sábado, 25 de março de 2017

A VIDA É ASSIM MESMO PARA TODOS NÓS BIGODUDOS: ENTRA ANO E SAI ANO E O HOMEM FAZ TUDO PARA OUVIR O TILINTAR DAS MOEDAS, O ESTALAR DAS PALMAS E O GEMIDO DAS MULHERES...





SÁBADO É DIA DAS  PESSOAS PENSAREM SÓ EM DINHEIRO, SEXO E BEBIDA... EU MESMO SOU UMA DELAS!!!


A EQUIPE DO CHUMBO GROSSO ESTÁ PENSANDO SERIAMENTE EM PATROCINAR UM SEMINÁRIO SOBRE BONS MODOS, ETIQUETA SOCIAL E COMO NÃO SER ESCROTO NEM MUITO MENOS ESCROTA. O PROFESSOR/PALESTRANTE QUE VAI MINISTRAR O NOSSO CURSO É O Dr. PENETRANTE PAUL DURO;

NÃO IMPORTA O AMBIENTE EM QUE VOCÊ ESTEJA OU COSTUMA FREQUENTAR,  NUNCA DIGA: “DUROCOMO UM PAU, REDONDO COMO MEU FOREBA, MOLHADA COMO MINHA XANINHA, SALGADO COMO ESPORRO, NÃO MAIOR QUE MEU GRELO” E OUTRAS EXPRESSÕES QUE NÃO CONDIZEM NEM SÃO ADMITIDAS PELO DICIONÁRIO DA DECÊNCIA E DOS BONS COSTUMES;


MINHA MAIOR FANTASIA É IR TRABALHAR NO PALÁCIO DE BUCKINGHAM EM LONDRES, A RESIDÊNCIA DA RAINHA ELIZABETH. TODA ESSA MINHA ÂNSIA E FANTASIA É SÓ AO CHEGAR À COZINHA  LIMPAR A VENTA TODA MELADA DE CATARRO NO PANO-DE-PRATO, E AO MANTER RELAÇÃO COM A EMPREGADINHA DA CORTE, LIMPAR O BINLAU NAS CORTINAS DA MAJESTADE. ...EHRÊRÊÊHÊH, EU SOU MAU...

ATENÇÃO MULHERES!!! VAI, CONFESSEM!!! AQUELA TRANSA DEMORAAAAADA, JÁ TAVA ATÉ DOENDO E O CARA NEM SINAL QUE TINHA CHEGADO AO ÊXTASE... DAÍ, ROLA AQUELA FINGIDA MAJESTRAL!!! AAAH... MULHER QUE NUNCA FINGIU O ORGASMO QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA?!?!?!

É INCRIVEL AFIRMAR ISSO, MAS É PURA VERDADE, EXISTE SIM!!! NÃO É QUE, HÁ UMA GAMA MUITO GRANDE DE MULHERES DE VAGINAS DENTADAS?!?!?! O QUE SERÁ QUE ELAS MORDEM? EU JÁ TINHA OUVIDO FALAR EM “VULVA DENTADA”. QUE PARECE MAIS UMA PEÇA DE CARRO, NÃO?!?!?!


EM PORTUGUÊS, PALAVRAS COMO "CU", MONOSSÍLABO TÔNICO TERMINADO EM U, NÃO LEVAM ACENTO. SUA INCLUSÃO, PORTANTO, É UMA TRANSGRESSÃO DA NORMA GRAMATICAL CONTRA A NATUREZA E CONTRA AS LEIS DA GRAMÁTICA, O CÚ COM ACENTO AGUDO SE AFIRMA COMO SUJEITO SUBVERSIVO, REVOLUCIONÁRIO E, SOBRETUDO, BAITOLA;

DIGAMOS QUE INTELIGÊNCIA, BOM GOSTO, NÍVEL DE INFORMAÇÃO, ELEGÂNCIA, CULTURA, ORIGINALIDADE E RESPEITO NÃO TIVESSEM A MENOR IMPORTÂNCIA, DIGAMOS... MAS, VOCÊ FARIA O QUE COM A PRETA GIL DE QUATRO, HÉIN?!?!?! REPITO: DE QUATRO!!!



DIA DESSES, ME ATIVE COM UMA FIGURA LÁ DO BAIRRO DE MANÉ CHÉU, AQUI EM GARANHUNS. PENSE NUMA MULHER VADIA, CARA PÁLIDA!!! A MULHER FAZ UMA ZOADA QUE É MAIOR DO QUE A ORQUESTRA FILARMÔNICA DE BERLIM. QUASE MATA O VEINHO QUE ESTAVA SOBRE O EFEITO DO INFALÍVEL VIAGRA!!! AQUELA É MUITO GALINHA. E, SE DUVIDAR, BOTA OVO...

DEPOIS DE 30 ANOS O ADMINISTRADOR DESTE BLOG DEIXOU DE FUMAR. POR TABELA, ABANDONOU A COCA-COLA E O CAFÉ. CHEGA DE CAFEÍNA. SÓ FALTA AGORA DESFILIAR-SE DO SINDICATO DOS PUNHETEIROS DE GARANHUNS E ABANDONAR O VÍCIO DA MASTURBAÇÃO... MAS, PROMETO QUE VOU CONSEGUIR. NEM QUE PASSE MAIS 30 ANOS...


SE EU FOSSE UMA MULHER MANDAVA O PRÍNCIPE ENCANTADO PARA A PUTA QUE PARIU!!! BOM MESMO É O LOBO MAU, QUE TE OUVE MELHOR, TE VÊ MELHOR E AINDA... TE COME!!!


NÃO TENHA  A MENOR CERIMÔNIA, MEU CARO!!! NAS HORAS DIFÍCEIS DA VIDA, VOCÊ DEVE LEVANTAR A CABEÇA, ESTUFAR O PEITO E DIZER DE BOCA CHEIA: AGORA PHUDEU!!!


AS MULHERES QUE TRABALHAM NA RETAGUARDA DA EQUIPE DO CHUMBO GROSSO GOSTARIA DE AFIRMAR QUE TODAS VOCÊS LEITORAS SÃO MERECEDORAS DO NOSSO MAIOR CARINHO, RESPEITO E PENETRAÇÃO;

BOA NOITE, MINHA SENHORA. TUDO BEM!!! DESEJA SER ENRABADA SEM DIFICULDADES?!?!?! SONHA COM UMA JEBA ESFOLANDO SEU PETRONILHO SEM TRAUMAS?!?!?! ENTÃO, VÁ ATÉ A FARMÁCIA E COMPRE ÓLEO DE AMÊNDOA REFINADO, SE NÃO TIVER, VASILINA SERVE. POIS NÃO!!! TÁ BEM!!! NÃO HÁ DE QUE!!! ESTOU INTEIRAMENTE AS SUAS ORDENS...

E POR HOJE CHEGA... VOU ENCHER A CARA DE ETANOL DE VITÓRIA DE SANTO ANTÃO LÁ NA BUCHADA DO GAGO. QUEM FOR CACHAÇÓLOGO OU CACHACISTA QUE ME SIGA!!! E QUEM FOI QUE DISSE QUE O GUERRILHEIRO CHUMBO GROSSO NÃO GOSTA DE VIVER PERIGOSAMENTE COM ALTO TEOR ALCÓOLICO NO SANGUE?!?!?!


DIZERES MAL DIZIDOS e DIZENDO O INDIZÍVEL: - 
Hoje, aprendi na internet, a fazer o auto exame dos testículos à procura de nódulos do câncer sacal. Apalpando-os notei que estão  cheios e bastante avolumados, mas deve ser por conta dessa imposição do TONHO  DOURADO de Lajedo em querer ser prefeito de Garanhuns na marra, a qualquer custo, passando por cima de quem quer que seja. Isso mesmo, tô de “cunhão” inchado!!! Tô até com medo de meu saco escrotal estourar!!! Caso isso venha acontecer, a culpa é único e exclusivamente desse sujeito de Lajedo!!!














































































































À MODA ANTIGA...

---EU SOU DAQUELES QUE AINDA USO LEITE DE ROSAS NA NUCA, E DAÍ BEIBE?!?!?!
---TODOS OS DIAS EU TOMO BIOTÔNICO FONTOURA PARA FICAR FORTINHO;
---EU USO TALQUINHO CASHEMERE BOUQUET NAS AXILAS;
---ONDE QUER QUE ESTEJA SÓ TOMO BANHO COM SABONETE EUCALOL;
---MEU REFRIGERANTE PREDILETO AINDA É CRUSH;
---NO MEU RADINHO DE CABECEIRA SÓ COLOCO PILHAS EVEREADY;
---NO MEU FIAT-147 SÓ SE OUVE MÚSICA SE FOR GRAVADA EM FITA CASSETE BASF;
---MEUS CABELOS CONTINUAM MACIOS E SEDOSOS GRAÇAS AO USO CONTÍNUO DA BRILHANTINA GLOSTORA, E DAÍ BEIBE?!?!?!
---NÃO ABRO MÃO DE RELÊ MEU GIBI PREFERIDO DE JECA-TATU;
---TENHO PAVOR AS REVISTAS VEJA, PLAYBOY E ISTO É. CONTINUO TODO SANTO DIA ME DELICIANDO COM AS PÁGINAS PORNOGRÁFICAS E EDUCATIVAS  DE SELEÇÕES E GRANDE HOTEL;
---NOS FINS-DE-SEMANA GOSTO MUITO DE CURTIR MINHA LAMBRETTA;
---NA MINHA VITROLA SÓ OUÇO MEUS LONG PLAY’S PREDILETOS DE LINDA BATISTA E ISAURINHA GARCIA;
---MEUS CABELOS AINDA CONTINUAM LISOS, BRILHANTES E ESTIRADOS GRAÇAS AO USO CONTÍNUO DE BRILHANTINA ZEZÉ, E DAÍ BEIBE?!?!?!
---AINDA HOJE SÓ NAMORO COM MOÇAS QUE MANTENHAM  O TRADICIONAL PUDOR DE USAREM CORPETES DA MARCA DE MILLUS E ANÁGUAS DE VOLTA AO MUNDO;
---AOS DOMINGOS GOSTO MUITO DE PASSEAR COM A FAMÍLIA NO MEU AUTOMÓVEL GORDINI MOVIDO A QUEROSENE JACARÉ;
---SEMPRE QUANDO PRECISO, CONTINUO COMBATENDO MINHA PRISÃO DE VENTRE COM O EFICIENTE LEITE DE MAGNÉSIA PHILLIPS;
---SÓ PONHO EM MINHA CABEÇA O ELEGANTE CHAPÉU RAMENZONI;
---CONTINUO COM MEU MACHISMO EM DIA AO USAR A FORTE FRAGÂNCIA DA LOÇÃO TABU;
---SOU À MODA ANTIGA. O PISO DA MINHA CASA CONTINUA SENDO DE MOSAICO COMPRADO EM FERREIRA COSTA, QUANDO A FÁBRICA ERA LÁ NA AVENIDA RUI BARBOSA NO PRÉDIO QUE HOJE É O FÓRUM, E DAÍ BEIBE?!?!?!


Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã MARIA e a outra é a 
Irmã LÉIA.


Irmã Maria: - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!

Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?!?!?!

Irmã Maria: - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia: - É lógico!!! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria: - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?!?!?!
Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria: - Não está funcionando.
Irmã Léia: - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria: - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!!!
Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas ao mesmo tempo.
ENTÃO, O HOMEM DECIDIU SEGUIR A IRMÃ LÉIA.
A IRMÃ MARIA CHEGOU AO CONVENTO, PREOCUPADA COM O QUE PODERIA TER ACONTECIDO À IRMÃ LÉIA. PASSADO UM BOM TEMPO, EIS QUE CHEGA A IRMÃ LÉIA.
Irmã Maria: - Irmã Léia!!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria: - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia: - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também....
Irmã Maria: - E então?...
Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria: - Oh, meu Deus! O que você fez?!?!?!
Irmã Léia: - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria: - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez?!?!?!
Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria: - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?!?!?!
Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!!!!!!!!!!!!!

**********************
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 188 AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR A SUA MENTE POLUÍDA! E NAO SE ESQUEÇA DE REZAR E MUITO, PORQUE EU ESTOU REZANDO ATÉ AGORA... CULPA DESSA FREIRA....
























 DIÁRIO DAS SOGRAS

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico:
 Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa os filhotes livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.


SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo.. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro dos filhotes; o tipo mais comum.


SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.


SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar os(as) ex . Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com os filhotes quando se casam.


SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto dos filhotes, para que não acreditem nas suas reclamações.


SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era ! Para ela, nora/genro ideal usa sport fino no minimo , customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.


SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora/genro ideais tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre bem-humorados. Para os filhotes dela isso é o mínimo.


SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

Eu esqueci onde eu vi esse post, se alguém tiver visto em outro blog me avise

 



CASAMENTO NÃO!!!

O príncipe de Mônaco resolveu deixar a vida de solteiro aos 53 anos de idade. Eu particularmente achei isso uma “FALTA” de absurdo... UM EXEMPLO DE PRECIPITAÇÃO... Um cara novo, no auge de sua puberdade, cheio de saúde, dinheiro... O resto da vida pela frente... Apesar de que, vida de príncipe deve ser feliz demais, NÉ?!?!?! Dinheiro, fama, prestigio, poder... O cara devia estar cansado da felicidade e pensou: “MERDA, EU PRECISO APRENDER A SOFRER!!! TENHO QUE FAZER ALGO PRA APRENDER A SER INFELIZ!!! EU SOU FELIZ DEMAIS!!!” E o  que ele fez,  Casou-se!!! Casamento é complicado! Aí chega no altar o padre ainda pergunta se o cara aceita a mulher na alegria e na tristeza... O  que essa ALEGRIA esta fazendo na construção da frase, meu Deus?!?!?!?! Padre mentiroso dos infernos!!! Eu acho que eles colocam a palavra “ALEGRIA” que é pro cara não desistir de casar na hora H!!! Tipo algo subliminar pra confundir a mente do homem. A única coisa verdadeira que o padre fala no altar é a parte do “ATÉ QUE A MORTE OS SEPARE...” Frase essa que o goleiro Bruno levou ao pé da letra! Nem precisou se casar pra levá-la a serio! Tem mulher que depois que você se casa com ela, é impossível se separar! Só matando mesmo (não estou aqui fazendo apologia ao goleiro Bruno. Não, héin!!!).  Mas o pior do casamento é quando os defeitos são descobertos depois que se casa. Aí querem terminar! Eu acho isso a maior sacanagem, pois o casal tem que conhecer seus defeitos antes, pra ter a certeza que irá viver juntos... Se casar, já era! Não pode separar! Uma amiga minha desistiu de se casar com o namorado só porque descobriu que o cara já era casado! Nada a ver! Tem que aceitar os defeitos do outro! Por outro lado, um outro amigo meu se casou com uma doida neurótica, mas ele sempre soube que ela era pancadaria pura. Ate o padre sabia disso, tanto que no altar ele perguntou: “VOCÊ ACEITA ELA NA SAÚDE EEM SEU ESTADO NORMAL...?” E mesmo assim, eu acho que ele deveria ter se preparado mais pra se casar. Ele não se preparou nem um pouco. As pessoas olhavam pra ele e percebiam essa falta de preparação na cara... Se casou barbudo, amarrotado e sem gravata! E mulher – NEM TODAS – é um bicho muito egoísta!!! Quer dividir tudo o que é seu: Espaço na casa, Tempo, controle remoto, bens... Agora a sua PIROCA só pode ser dela! Não divide nem com você que é o dono da PIROCA! Uma simples punheta matinal, pra ela se transforma numa imensa traição!!! Mas voltando ao príncipe de Mônaco DE 53 ANOS... Esse se preparou héin! Puta que pariu!!!(blog Nonsense).

 

 

ADVOGADA.


Pior do que um ADVOGADO é uma advogada:

Uma advogada vai entrando em um motel com seu amante, quando vê , de repente, que seu marido vem saindo com outra.

Aí, ela grita:

AhAAAAAAAAAA!!!!
Maaaaaldiiiiiiiito!!
CafaJeeeeeste!!!!!!!!!!!!!!!!
Cachooooorrooooo!!!!!!!
Bem que me avisaram!!!!!

Te peguei seu sem vergonha!!!!!!

Eu trouxe até uma testemunha...!!!


A VIDA É ASSIM MESMO PARA TODOS NÓS BIGODUDOS: ENTRA ANO E SAI ANO E O HOMEM FAZ TUDO PARA OUVIR O TILINTAR DAS MOEDAS, O ESTALAR DAS PALMAS E O GEMIDO DAS MULHERES...






SÁBADO É DIA DAS  PESSOAS PENSAREM SÓ EM DINHEIRO, SEXO E BEBIDA... EU MESMO SOU UMA DELAS!!!


A EQUIPE DO CHUMBO GROSSO ESTÁ PENSANDO SERIAMENTE EM PATROCINAR UM SEMINÁRIO SOBRE BONS MODOS, ETIQUETA SOCIAL E COMO NÃO SER ESCROTO NEM MUITO MENOS ESCROTA. O PROFESSOR/PALESTRANTE QUE VAI MINISTRAR O NOSSO CURSO É O Dr. PENETRANTE PAUL DURO;

NÃO IMPORTA O AMBIENTE EM QUE VOCÊ ESTEJA OU COSTUMA FREQUENTAR,  NUNCA DIGA: “DURO COMO UM PAU, REDONDO COMO MEU FOREBA, MOLHADA COMO MINHA XANINHA, SALGADO COMO ESPORRO, NÃO MAIOR QUE MEU GRELO” E OUTRAS EXPRESSÕES QUE NÃO CONDIZEM NEM SÃO ADMITIDAS PELO DICIONÁRIO DA DECÊNCIA E DOS BONS COSTUMES;


MINHA MAIOR FANTASIA É IR TRABALHAR NO PALÁCIO DE BUCKINGHAM EM LONDRES, A RESIDÊNCIA DA RAINHA ELIZABETH. TODA ESSA MINHA ÂNSIA E FANTASIA É SÓ AO CHEGAR À COZINHA  LIMPAR A VENTA TODA MELADA DE CATARRO NO PANO-DE-PRATO, E AO MANTER RELAÇÃO COM A EMPREGADINHA DA CORTE, LIMPAR O BINLAU NAS CORTINAS DA MAJESTADE. ...EHRÊRÊÊHÊH, EU SOU MAU...

ATENÇÃO MULHERES!!! VAI, CONFESSEM!!! AQUELA TRANSA DEMORAAAAADA, JÁ TAVA ATÉ DOENDO E O CARA NEM SINAL QUE TINHA CHEGADO AO ÊXTASE... DAÍ, ROLA AQUELA FINGIDA MAJESTRAL!!! AAAH... MULHER QUE NUNCA FINGIU O ORGASMO QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA?!?!?!

É INCRÍVEL AFIRMAR ISSO, MAS É PURA VERDADE, EXISTE SIM!!! NÃO É QUE, HÁ UMA GAMA MUITO GRANDE DE MULHERES DE VAGINAS DENTADAS?!?!?! O QUE SERÁ QUE ELAS MORDEM? EU JÁ TINHA OUVIDO FALAR EM “VULVA DENTADA”. QUE PARECE MAIS UMA PEÇA DE CARRO, NÃO?!?!?!


EM PORTUGUÊS, PALAVRAS COMO "CU", MONOSSÍLABO TÔNICO TERMINADO EM U, NÃO LEVAM ACENTO. SUA INCLUSÃO, PORTANTO, É UMA TRANSGRESSÃO DA NORMA GRAMATICAL CONTRA A NATUREZA E CONTRA AS LEIS DA GRAMÁTICA, O COM ACENTO AGUDO SE AFIRMA COMO SUJEITO SUBVERSIVO, REVOLUCIONÁRIO E, SOBRETUDO, BAITOLA;

DIGAMOS QUE INTELIGÊNCIA, BOM GOSTO, NÍVEL DE INFORMAÇÃO, ELEGÂNCIA, CULTURA, ORIGINALIDADE E RESPEITO NÃO TIVESSEM A MENOR IMPORTÂNCIA, DIGAMOS... MAS, VOCÊ FARIA O QUÊ COM A PRETA GIL DE QUATRO, HÉIN?!?!?! REPITO: DE QUATRO!!!



DIA DESSES, ME ATIVE COM UMA FIGURA LÁ DO BAIRRO DE MANÉ CHÉU, AQUI EM GARANHUNS. PENSE NUMA MULHER VADIA, CARA PÁLIDA!!! A MULHER FAZ UMA ZOADA QUE É MAIOR DO QUE A ORQUESTRA FILARMÔNICA DE BERLIM. QUASE MATA O VEINHO QUE ESTAVA SOBRE O EFEITO DO INFALÍVEL VIAGRA!!! AQUELA É MUITO GALINHA. E, SE DUVIDAR, BOTA OVO...

DEPOIS DE 30 ANOS O ADMINISTRADOR DESTE BLOG DEIXOU DE FUMAR. POR TABELA, ABANDONOU A COCA-COLA E O CAFÉ. CHEGA DE CAFEÍNA. SÓ FALTA AGORA DESFILIAR-SE DO SINDICATO DOS PUNHETEIROS DE GARANHUNS E ABANDONAR O VÍCIO DA MASTURBAÇÃO... MAS, PROMETO QUE VOU CONSEGUIR. NEM QUE PASSE MAIS 30 ANOS...


SE EU FOSSE UMA MULHER MANDAVA O PRÍNCIPE ENCANTADO PARA A PUTA QUE PARIU!!! BOM MESMO É O LOBO MAU, QUE TE OUVE MELHOR, TE VÊ MELHOR E AINDA... TE COME!!!


NÃO TENHA  A MENOR CERIMÔNIA, MEU CARO!!! NAS HORAS DIFÍCEIS DA VIDA, VOCÊ DEVE LEVANTAR A CABEÇA, ESTUFAR O PEITO E DIZER DE BOCA CHEIA: AGORA PHUDEU!!!


AS MULHERES QUE TRABALHAM NA RETAGUARDA DA EQUIPE DO CHUMBO GROSSO GOSTARIA DE AFIRMAR QUE TODAS VOCÊS LEITORAS SÃO MERECEDORAS DO NOSSO MAIOR CARINHO, RESPEITO E PENETRAÇÃO;

BOA NOITE, MINHA SENHORA. TUDO BEM!!! DESEJA SER ENRABADA SEM DIFICULDADES?!?!?! SONHA COM UMA JEBA ESFOLANDO SEU PETRONILHO SEM TRAUMAS?!?!?! ENTÃO, VÁ ATÉ A FARMÁCIA E COMPRE ÓLEO DE AMÊNDOA REFINADO, SE NÃO TIVER, VASELINA SERVE. POIS NÃO!!! TÁ BEM!!! NÃO HÁ DE QUE!!! ESTOU INTEIRAMENTE AS SUAS ORDENS...

E POR HOJE CHEGA... VOU ENCHER A CARA DE ETANOL DE VITÓRIA DE SANTO ANTÃO LÁ NA BUCHADA DO GAGO. QUEM FOR CACHAÇÓLOGO OU CACHACISTA QUE ME SIGA!!! E QUEM FOI QUE DISSE QUE O GUERRILHEIRO CHUMBO GROSSO NÃO GOSTA DE VIVER PERIGOSAMENTE COM ALTO TEOR ALCÓOLICO NO SANGUE?!?!?!
















































































































À MODA ANTIGA...

---EU SOU DAQUELES QUE AINDA USO LEITE DE ROSAS NA NUCA, E DAÍ BEIBE?!?!?!
---TODOS OS DIAS EU TOMO BIOTÔNICO FONTOURA PARA FICAR FORTINHO;
---EU USO TALQUINHO CASHEMERE BOUQUET NAS AXILAS;
---ONDE QUER QUE ESTEJA SÓ TOMO BANHO COM SABONETE EUCALOL;
---MEU REFRIGERANTE PREDILETO AINDA É CRUSH;
---NO MEU RADINHO DE CABECEIRA SÓ COLOCO PILHAS EVEREADY;
---NO MEU FIAT-147 SÓ SE OUVE MÚSICA SE FORRÓ GRAVADA EM FITA CASSETE BASF;
---MEUS CABELOS CONTINUAM MACIOS E SEDOSOS GRAÇAS AO USO CONTÍNUO DA BRILHANTINA GLOSTORA, E DAÍ BEIBE?!?!?!
---NÃO ABRO MÃO DE RELÊ MEU GIBI PREFERIDO DE JECA-TATU;
---TENHO PAVOR AS REVISTAS VEJA, PLAYBOY E ISTO É. CONTINUO TODO SANTO DIA ME DELICIANDO COM AS PÁGINAS PORNOGRÁFICAS E EDUCATIVAS  DE SELEÇÕES E GRANDE HOTEL;
---NOS FINS-DE-SEMANA GOSTO MUITO DE CURTIR MINHA LAMBRETTA;
---NA MINHA VITROLA SÓ OUÇO MEUS LONG PLAY’S PREDILETOS DE LINDA BATISTA E ISAURINHA GARCIA;
---MEUS CABELOS AINDA CONTINUAM LISOS, BRILHANTES E ESTIRADOS GRAÇAS AO USO CONTÍNUO DE BRILHANTINA ZEZÉ, E DAÍ BEIBE?!?!?!
---AINDA HOJE SÓ NAMORO COM MOÇAS QUE MANTENHAM  O TRADICIONAL PUDOR DE USAREM CORPETES DA MARCA DE MILLUS E ANÁGUAS DE VOLTA AO MUNDO;
---AOS DOMINGOS GOSTO MUITO DE PASSEAR COM A FAMÍLIA NO MEU AUTOMÓVEL GORDINI MOVIDO A QUEROSENE JACARÉ;
---SEMPRE QUANDO PRECISO, CONTINUO COMBATENDO MINHA PRISÃO DE VENTRE COM O EFICIENTE LEITE DE MAGNÉSIA PHILLIPS;
---SÓ PONHO EM MINHA CABEÇA O ELEGANTE CHAPÉU RAMENZONI;
---CONTINUO COM MEU MACHISMO EM DIA AO USAR A FORTE FRAGÂNCIA DA LOÇÃO TABU OU LANCASTER;
---SOU À MODA ANTIGA. O PISO DA MINHA CASA CONTINUA SENDO DE MOSAICO COMPRADO EM FERREIRA COSTA, QUANDO A FÁBRICA ERA LÁ NA AVENIDA RUI BARBOSA NO PRÉDIO QUE HOJE É O FÓRUM, E DAÍ BEIBE?!?!?!


Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã MARIA e a outra é a 
Irmã LÉIA.


Irmã Maria: - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!

Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?!?!?!

Irmã Maria: - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia: - É lógico!!! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria: - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?!?!?!
Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria: - Não está funcionando.
Irmã Léia: - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria: - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!!!
Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas ao mesmo tempo.
ENTÃO, O HOMEM DECIDIU SEGUIR A IRMÃ LÉIA.
A IRMÃ MARIA CHEGOU AO CONVENTO, PREOCUPADA COM O QUE PODERIA TER ACONTECIDO À IRMÃ LÉIA. PASSADO UM BOM TEMPO, EIS QUE CHEGA A IRMÃ LÉIA.
Irmã Maria: - Irmã Léia!!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria: - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia: - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também....
Irmã Maria: - E então?...
Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria: - Oh, meu Deus! O que você fez?!?!?!
Irmã Léia: - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria: - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez?!?!?!
Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria: - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?!?!?!
Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!!!!!!!!!!!!!

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SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 188 AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR A SUA MENTE POLUÍDA!!! E NÃO SE ESQUEÇA DE REZAR E MUITO, PORQUE EU ESTOU REZANDO ATÉ AGORA... CULPA DESSA FREIRA....
























 DIÁRIO DAS SOGRAS

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico:
 Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa os filhotes livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.


SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo.. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro dos filhotes; o tipo mais comum.


SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.


SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar os(as) ex . Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com os filhotes quando se casam.


SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto dos filhotes, para que não acreditem nas suas reclamações.


SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era ! Para ela, nora/genro ideal usa sport fino no minimo , customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.


SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora/genro ideais tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre bem-humorados. Para os filhotes dela isso é o mínimo.


SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

Eu esqueci onde eu vi esse post, se alguém tiver visto em outro blog me avise

 



CASAMENTO NÃO!!!

O príncipe de Mônaco resolveu deixar a vida de solteiro aos 53 anos de idade. Eu particularmente achei isso uma “FALTA” de absurdo... UM EXEMPLO DE PRECIPITAÇÃO... Um cara novo, no auge de sua puberdade, cheio de saúde, dinheiro... O resto da vida pela frente... Apesar de que, vida de príncipe deve ser feliz demais, NÉ?!?!?! Dinheiro, fama, prestigio, poder... O cara devia estar cansado da felicidade e pensou: “MERDA, EU PRECISO APRENDER A SOFRER!!! TENHO QUE FAZER ALGO PRA APRENDER A SER INFELIZ!!! EU SOU FELIZ DEMAIS!!!” E o  que ele fez,  Casou-se!!! Casamento é complicado! Aí chega no altar o padre ainda pergunta se o cara aceita a mulher na alegria e na tristeza... O  que essa ALEGRIA esta fazendo na construção da frase, meu Deus?!?!?!?! Padre mentiroso dos infernos!!! Eu acho que eles colocam a palavra “ALEGRIA” que é pro cara não desistir de casar na hora H!!! Tipo algo subliminar pra confundir a mente do homem. A única coisa verdadeira que o padre fala no altar é a parte do “ATÉ QUE A MORTE OS SEPARE...” Frase essa que o goleiro Bruno levou ao pé da letra! Nem precisou se casar pra levá-la a serio! Tem mulher que depois que você se casa com ela, é impossível se separar! Só matando mesmo (não estou aqui fazendo apologia ao goleiro Bruno. Não, héin!!!).  Mas o pior do casamento é quando os defeitos são descobertos depois que se casa. Aí querem terminar! Eu acho isso a maior sacanagem, pois o casal tem que conhecer seus defeitos antes, pra ter a certeza que irá viver juntos... Se casar, já era! Não pode separar! Uma amiga minha desistiu de se casar com o namorado só porque descobriu que o cara já era casado! Nada a ver! Tem que aceitar os defeitos do outro! Por outro lado, um outro amigo meu se casou com uma doida neurótica, mas ele sempre soube que ela era pancadaria pura. Ate o padre sabia disso, tanto que no altar ele perguntou: “VOCÊ ACEITA ELA NA SAÚDE E EM SEU ESTADO NORMAL...?” E mesmo assim, eu acho que ele deveria ter se preparado mais pra se casar. Ele não se preparou nem um pouco. As pessoas olhavam pra ele e percebiam essa falta de preparação na cara... Se casou barbudo, amarrotado e sem gravata! E mulher – NEM TODAS – é um bicho muito egoísta!!! Quer dividir tudo o que é seu: Espaço na casa, Tempo, controle remoto, bens... Agora a sua PIROCA só pode ser dela! Não divide nem com você que é o dono da PIROCA! Uma simples punheta matinal, pra ela se transforma numa imensa traição!!! Mas voltando ao príncipe de Mônaco DE 53 ANOS... Esse se preparou héin! Puta que pariu!!!(blog Nonsense).

 

 

ADVOGADA.


Pior do que um ADVOGADO é uma advogada:

Uma advogada vai entrando em um MOTEL com seu amante, quando vê , de repente, que seu marido vem saindo com outra.

Aí, ela grita:

AhAAAAAAAAAA!!!!
Maaaaaldiiiiiiiito!!
CafaJeeeeeste!!!!!!!!!!!!!!!!
Cachooooorrooooo!!!!!!!
Bem que me avisaram!!!!!

Te peguei seu sem vergonha!!!!!!

Eu trouxe até uma testemunha...!!!