SINTA O CLÍMAX OU MELHOR: GOZA, PORRA!!!

Estava eu lendo alguns artigos na internet e esse me chamou a atenção.

Algumas dicas de como deixar uma mulher mais...digamos à vontade!!!

Dê uma calcinha de seda a ela.

Lingerie de presente é clichê, não é? Então mude a tática. Presenteie no momento em que você (aparentemente) não espera fazer sexo. Passe por baixo da mesa do restaurante e peça para ela ir até o banheiro vesti-la. “Soa malicioso, mas ela poderá jogar também”, diz Joy Davidson, terapeuta de casais de Seattle (EUA). Evite num primeiro encontro.

Abrace-a até que ela se movimente para afastá-lo. 

Um beijo com pegada está no topo da lista de coisas que a excitam, mas não subestime o poder de um abraço, especialmente quando é a garota que o inicia. “Faça ela perceber o quanto você está gostando”, sugere Lou Paget, autora de 365 Days of Sensational Sex. Mostre que você não quer que o abraço termine.

Aproprie-se do nome dela. 

As mulheres adoram ouvir os homens dizendo o nome delas. Quanto mais inesperado – como no meio de uma frase – melhor. Melhor ainda: escreva o nome dela na sua mão ou em qualquer outro lugar que ela possa notar. É uma tatuagem sem dor que só traz prazer. “Assim você vai fazê-la rir e ela vai achar você adorável”, garante Davidson.

Sussurre no ouvido dela. 

Em público, numa festa, fale o que você pretende fazer com ela depois: “Esta noite quero que você goze muito”. Para as mulheres a antecipação pode ser tão excitante quanto o próprio sexo.

Faça pequenas delicadezas.

Você pode achar que mandar 8 ores é batido, mas ela não vai pensar assim. “As mulheres são sensíveis a esses gestos sutis e de atenção dos homens”, explica a psiquiatra Carmita Abdo, coordenadora do Projeto Sexualidade do Hospital das Clínicas, em São Paulo. São as coisas atenciosas que você faz em momentos não sexuais que levam uma mulher a desejá-lo. Mande um cartão para ela agradecendo por coisas que você nunca tinha mencionado antes. Uma mulher que se sente valorizada de dia vai se sentir valorizada à noite.

Coloque uma foto dela na carteira.

Ela vai negar, mas todas as mulheres vasculham a carteira dos homens em algum momento. Você pode pelo menos tirar vantagem. Diga o porquê. Todo mundo pode falar “eu te amo”, então justifique por que a ama. Talvez seja a maneira como ela morde o chocolate ou como o nariz dela se mexe quando ela ri de alguma brincadeira sua. Quanto mais únicas forem suas razões, mais especial a garota vai se sentir.

Saiba a história de vocês. 

Para um final feliz (nessa noite e em todas as outras), lembre-se do começo: os detalhes do primeiro encontro – onde você estava, o que ela estava vestindo, o que você disse e como se sentiu. Conte de novo para ela. Com freqüência.

Seja “over” com recados. 

Distribua bilhetinhos apaixonados por toda a casa – na geladeira, no espelho do banheiro, embaixo do travesseiro. Tanto carinho pode deixar você enjoado, mas fará com que sua parceira se sinta uma adolescente. 

Aplique batom nela. 

“Arrumar uma mulher é como uma inversão de papéis”, diz Linda De Villers, terapeuta sexual californiana e autora de Love Skills: A Fun, Upbeat Guide to Sex-cessful Relationships. “Ela se sente cuidada e servida, e é uma forma de mostrar que você acha essa parte do corpo dela atraente.” Outra idéia: lave o cabelo dela. De acordo com uma pesquisa com 3 200 leitores da Men’s Health, 76% disseram já ter dado esse prazer à sua mulher. E leitores da Men’s Health não desperdiçam seu tempo com coisas que não funcionam.

Beije e lamba as dobrinhas. 

Sua língua já conhece os locais óbvios. Agora concentre seus esforços em outros pontos dela, como cotovelos, joelhos, ombros, tornozelos, pescoço, ossos do quadril. “Esses lugares são raramente acariciados por um tempo longo”, conta Davidson. “É uma sensação ótima.” Veja se você consegue enlouquecê-la.

Use frutas…

Calda de chocolate e chantili entram em cena nos filmes. Em vez disso, faça do corpo dela um espremedor para sucos. “As melhores frutas para o sexo são as que você pode esfregar no corpo, como manga ou mamão”, conta a terapeuta sexual Ava Cadell. “Depois devore ambas, ela e a fruta.” Fique todo lambuzado, tome banho e faça de novo. Se você for o Tom Cruise, pule o banho.

...e frutas vermelhas. 

Esqueça o café com torradas – traga chocolate quente (um estimulante sexual para ela), framboesas e morangos para a cama. Essas frutas reabastecem o zinco que você perde quando ejacula – cerca de 5 miligramas, ou um terço de sua necessidade diária. 

Tente mudar sem mudar de posição.

Quando você iniciar as preliminares, digaà sua parceira que você vai continuar o que está fazendo até que ela fale o que deve ser feito em seguida. Isso funciona física e mentalmente: é uma forma de encorajá-la a se abrir e mostrar a você o que ela realmente quer. Agora, sua vez. 

Faça uma massagem. 

Desde que seja interessante. Aí vão as sugestões:

>> Num dia quente, passe uma latinha de refrigerante gelada atrás das coxas dela.

>> Quando estiver frio, esquente uma toalha no microondas por dez segundos e a massageie com ela.

>> Tempere a barriga dela com um pouco de sal e passe a língua devagar para retirá-lo. Adicione tequila a gosto.

>> Vista as luvas de inverno pelo avesso e use o lado macio para a massagem. 

Deixe-a arrepiada. 

“O frio é sentido por uma quantidade maior de terminações nervosas do que o toque, assim você estará expandindo a área de resposta dela”, ensina Phillip Hodson, terapeuta sexual britânico. Sugestão: faça uma trilha de uvas geladas ao longo do pescoço dela, mamilos e interior das coxas.Encha-a de pequenas mordidas. Agora coloque uma uva na boca e gentilmente pressione-a contra o clitóris dela, segurando-a com os dentes ou entre os lábios. 

Fique limpo. 

Aqui vai uma aula sobre a arte de tomar banho juntos. Encha a banheira com uns 12 centímetros de água quente e despeje mais espuma de banho sobre o corpo dos dois. Faça-a deitar sobre você e use o corpo dela como esponja. Aumente a diversão com acessórios eróticos – dados flutuantes, por exemplo. Quando jogados, eles revelam instruções sexy como “esponja na barriga” ou “beijar costas”.

Esfregue-a. 

Para um melhor efeito na ducha, aplique nela umas gotas de gel de banho com água e comece a esfregar. A garota vai sentir três diferentes tipos de estímulo – a pressão forte da água, a maciez do gel e o toque firme de suas mãos. Esse é o tipo de sexo a três que a excita.

Faça uma panqueca de lençol.

A fantasia de servidão é sempre atraente. Mas qualquer coisa com cadeados, velcro ou amarras pode assustá-la (e a você também). Portanto tente o seguinte: na cama, enrole-a no lençol de maneira que ela não possa mover os braços. Deixe a cabeça dela, ombros e metade das pernas descobertos. E então beije cada centímetro de pele exposta. É simples, espontâneo e não tão óbvio.

Cubra os seus olhos. 

Uma mulher insegura em relação ao seu corpo prefere o papai-mamãe, pois você não consegue vê-la nessa posição. Se você realmente não puder vê-la porque seus olhos estão vendados, ela fará muito mais com você, para você e por você.

Peça permissão. 

Descubra antes de penetrá-la se está tudo ok, só que evite um questionamento formal para não cortar o clima. “As mulheres valorizam muito esse tipo de iniciativa”, comenta Carmita Abdo. Isso dá a elas um senso de respeito e mais segurança para relaxarem sexualmente. “Não precisa ser uma ação verbal ou explícita. Você pode demonstrar preocupação fazendo um jogo com o corpo e ela também responderá com o dela.”

Pratique. 

Depois dessa primeira penetração, faça de novo – devagar. Repita várias e várias vezes. “Uma das coisas que mais excitam é a antecipação”, explica Linda De Villers. “Não tire tudo de uma vez, mas só o suficiente para que ela antecipe uma nova penetração.”

Transe em público. 

Ou apenas finja. Isso é uma fantasia secreta de muitas mulheres, mas a ameaça de serem pegas as intimida. Então faça sexo em pé, perto da janela do quarto. É fácil de se esconder. Se ela estiver vestida, seus vizinhos não vão ter visto nada de novo.

Faça bolhas. 

Beba champanhe antes do sexo oral e use sua língua para borbulhar em volta do clitóris dela. Terminações nervosas reagem muito bem às bolhas.

Use o ciclo para algodão. 

“A máquina de lavar roupas é o maior vibrador da casa”, afirma Hodson. Sente sobre ela e encaixe sua garota sobre você – as vibrações vão passar pelo seu pênis. E por que o ciclo para peças de algodão? São as rotações mais rápidas e longas. 

Entre no armário. 

Um lugar fora do comum, com cheiros e som abafado, faz com que o sexo pareça novo. Espaço apertado pede urgência. “São ótimos para uma rapidinha”, diz a terapeuta sexual Louanne Cole Weston. 

Simplifique. 

No sexo oral em você, fique de pé e sua parceira de joelhos ou sentada na cama. Assim ela pode fazer melhor, com maior controle, e é menos cansativo. 

Ou brinque de apertar. 

Com ela de bruços e você por cima, feche as pernas dela e posicione as suas por fora. A vagina ficará mais apertada, o que dará mais prazer a vocês dois.

Cresça. 

Quando você estiver por cima, coloque as pernas dela sobre seus ombros. Essa posição encurta o canal vaginal, portanto seu pênis parecerá maior dentro dela.

Apoie sua mulher. 

Para melhorar o sexo por trás, faça com que ela se ajoelhe no chão próximo da cama, com seu peito tocando o colchão. É um meio de alongar o canal vaginal, que ficará mais estreito. Você vai ter uma vista fantástica e ela ainda vai aproveitar o estímulo dos mamilos em contato com o lençol.

Deixe ela dar um colar de pérolas para você. 

Mas não um verdadeiro. Lubrifique levemente as pérolas e o seu pênis. Deixe-a enrolar o colar em volta dele movimentando-o devagar, para cima e para baixo, com suave movimento rotatório. As pérolas dão a sensação de calor e maciez, despertando um novo nível de sensações.

BOM TUDO ISSO SERVE PARA O INICIO DE UMA VIDA DE CAFAJESTE, MULHERES QUE COMENTAM SOBRE SEUS HOMENS DEIXAM AS OUTRAS COM VONTADE.....ENTÃO QUANDO FOR FAZER FAÇA BEM FEITO!!!

PARA AMOR... VAI, PARA!!! JÁ TÁ ARDENDO...

 

Em encontros no bar, churrasco, ou mesmo em uma conversa rápida, sempre falamos de mulheres e quase sempre rola aquele assunto... Poxa cara você já percebeu que quando a menina é assim acontece sempre isso, é sempre desse jeito...

ENTÃO AI VAI ALGUMAS ``REGRAS´´ QUE SE APRESENTAM A ALGUNS TIPOS DE MULHERES.

 

1. LOIRA GOSTOSA DE COSTAS, FEIA DE CARA BOA DE BUNDA: Cara às vezes estamos em uma balada ou mesmo numa cervejada  na rua e nos deparamos com aquele monumento na nossa frente, olhamos e analisados dos pés a cabeça (claro deixando o olhar mais sobre a BUNDA, cintura e pernas) aquela loira de corpo perfeito, cabelo perfeito, cintura perfeita... Aí já vem aquele pensamento, nossa essa loira deve ser toda delícia (não é a margarina não Mané), mas quando chegamos e olhamos o conjunto da obra (a cabeça, rosto) vemos que não é tudo isso, vemos a famosa mulher peixe ou camarão ou mulher raimunda... mas claro sempre tem algumas que se salvam.

 

2. CABELO PRETO, SINAL DE SAFADEZA: Mulher de cabelo preto ser safada é tão certo quanto que o IBIS nunca será campeão pernambucano, ela é aquela que não tem pudor na cama, gosta de tudo e de todo jeito, não sei se é pelo fato da maioria ser ROCKEIRA (porras locas), mas só sei que se um dia levar uma dessa pra cama é sexo de qualidade garantido, pode BATER, XINGAR E JUDIAR que elas vão adorar...

 

3. MULHER PELUDINHA: SABE AQUELA MULHER QUE TEM UM POUCO MAIS DE PELOS DO QUE O NORMAL?!?!?! Calma, não precisa ser nenhum lobisomem ou mata atlântica, só aqueles pelinhos mais salientes, se pegar uma dessa pode ter certeza ela fará você PEDIR ÁGUA, pois elas não param nem um minuto, GEMEM que é uma beleza e podem transar a noite toda sem parar (NÃO VAI SER AQUELA QUE VAI DIZER PARA AMOR JÁ TÁ ARDENDO...).

 

4. Bigodinho, háháhá o BOQUETE DELA É BOM: Não precisa necessariamente ser a mulher barbada, mas se a mina tiver um buço ralinho, clarinho, háháhá meu amigo já era você terá um boquete de qualidade feito por essa menina, É AQUELA QUE CHUPA OLHANDO NA SUA CARA, passa a língua, deixa você pegar pelos cabelos (cabelos cafajestes, não vai pegar ela pelo bigode) e forçar até fazer o famoso GARGANTA PROFUNDA e quem sabe cara se sua sorte estiver grande você não seja premiado pra dar um LEITINHO pra ela...

 

5. SE FOR MAGRINHA, É BOA DE CAMA: É simplesmente a teoria mais verídica que o CHUMBO conhece, toda magrinha é BOA DE CAMA. FODE COM AS DUAS MÃOS NA CABEÇA PARA NÃO PERDER O JUÍZO... Elas têm fôlego, são fáceis de manipular e aguentam bem   o tranco... Dá para fazer 69 aéreo tranquilamente, pegar no colo, jogar de um lado pro outro sem muito esforço, diz o ABUSADO que da até pra fazer a famosa posição BIFE A ROLÊ... Magrinhas vocês são tudo de bom... SÃO FUDEDEIRAS... – Blog homocafagestus com adaptações - A manchete e a imagem não fazem parte do texto original -  

7 DICAS PARA ENGOLIR ESPERMA...

Ainda que engolir esperma possa ajudar a prevenir a depressão e diminuir a pressão sanguínea, muitas mulheres (incluindo as que adoram praticar sexo oral em seus parceiros) ainda assim não gostam disso. Normalmente, mulheres que não engolem culpam o reflexo de vômito ou apontam o gosto ruim como motivo para não engolir esperma. No entanto, engolir o sêmen tem uma profunda significância simbólica para o homem. Engolindo, a mulher indica sua completa aceitação do homem. Cuspir o sêmen é visto como uma rejeição simbólica para muitos homens.

Se você quer tornar o sexo oral uma experiência ainda melhor para seu parceiro ao engolir esperma, aqui vão sete dicas para vencer o reflexo e o sabor:

1) Engolir pela manhã

Se o engasgar é um obstáculo para que você consiga engolir esperma, é importante saber que este reflexo é muito menos ativo logo pela manhã. Tente fazer sexo oral em seu parceiro logo que ele acordar. Essa é a melhor hora para tentar engolir esperma com um mínimo de reflexo. Assim que tiver sucesso em algumas tentativas, você ficará mais acostumada e não vai mais engasgar.

2) Evite as papilas gustativas

As maiores reclamações sobre o gosto do sêmen é que ele é amargo e salgado. As papilas gustativas em diferentes partes da língua são sensíveis a sabores específicos: doce na ponta da língua, salgado e azedo nas laterais, e amargo no fundo. Quando você engolir o sêmen, você pode minimizar o gosto desagradável tentando mantê-lo longe da parte correspondente da língua. Já que as papilas sensíveis ao gosto amargo estão no fundo da garganta, elas são as mais problemáticas, a solução é passar por elas usando técnicas de garganta profunda ou armazenar o sêmen na parte da frente da boca e engolir tudo de uma vez. Garanta que o sêmen passe o mínimo de tempo possível parado no fundo da língua.

3) Garganta profunda

Como mencionado na dica acima, quando você engole profundamente o pênis de seu parceiro, a cabeça do pênis está tão profunda que ela passa as papilas responsáveis pelo gosto amargo que ficam no fundo da língua. Conforme seu parceiro se aproxima do momento da ejaculação, coloque o pênis dele o mais fundo na sua garganta que conseguir. Engula enquanto o sêmen atinge o fundo de sua garganta, e continue engolindo até ele terminar. Você nunca vai sentir o gosto se conseguir evitar que ele atinja sua língua.

4) Use lubrificantes com sabor

Existem diversos lubrificantes com sabor disponíveis que podem ajudar a camuflar o gosto ao engolir esperma. Escolha o sabor que mais gosta e aplique uma quantidade generosa por todo o pênis antes de colocar na sua boca. Isso tem a vantagem de tornar o sexo oral, especialmente no fundo da garganta, mais fácil pois você não tem que produzir toda lubrificação você mesma.

5) Chupe uma bala

Tente chupar uma bala de menta, tic tac ou uma pastilha para tosse logo antes de fazer sexo oral. A menta vai sumir com o gosto do sêmen quando ele ejacular. Além disso, muitos homens gostam da sensação de formigamento que a menta ou o mentol causam em seu pênis.

Com essas 5 primeiras dicas, você pode esconder o fato de que não gosta de engolir esperma por causa do sabor. Com essas duas últimas, no entanto, você está obviamente tentando esconder o gosto. Com um pouco de jeito de sua parte, ele não vai ligar.

6) Beba algo

Uma maneira de ficar longe de ter que sentir o gosto do sêmen quando você engole é beber algo logo após. Se você tem um copo de água no criado mudo, depois que ele ejacular, simplesmente pegue o copo de água e tome logo após como você faria com um comprimido (lembre-se dos benefícios para a saúde.) Tente não mover muito sua cabeça, a não ser colocá-la para trás, para minimizar o efeito do gosto. Se você engolir esperma desta fora, corretamente, você nunca vai sentir o sabor.

7) Uma colherzinha de açúcar

Ao invés de tomar seu “remédio” como uma boa garota com apenas água para descer, tente seguir este conselho e esconda o gosto com “uma colherzinha de açúcar”. Você facilmente pode usar um bocado de calda de chocolate ou mel para fazer o sêmen descer e tirar o gosto de sua boca. Usar alimentos como parte do sexo oral também faz com que você subconscientemente associe engolir esperma a engolir algo que tem gosto bom. Eventualmente, essa associação fará com que o sêmen “puro” engolido tenha um gosto melhor para você.

Se um homem tem que se preocupar com sua ejaculação, sentindo que isso é uma imposição à mulher ou a causa de desconforto, vai gerar tensão. Ele não pode relaxar completamente e aproveitar seu orgasmo. Uma mulher que engolir esperma vai deixar seu parceiro calmo e permite que ele relaxe e aproveite um dos prazeres sexuais mais íntimos que ela pode lhe dar.

Todas as mulheres sabem que os homens amam sexo oral, mas nem todas as mulheres sabem fazer corretamente. Fazer um bom sexo oral não é apenas abrir sua boca e ir para cima e para baixo. Tente engolir esperma das próximas vezes e verá como você pode enlouquecer o seu homem!

Você já tentou engolir esperma ao fazer sexo oral no seu parceiro? Você não gostou dessa experiência? Por quê? Comente abaixo!

10 ERROS IMPERDOÁVEIS NUMA TRAIÇÃO...

 

 

1- CRIAR UMA ROTINA COM A AMANTE

Você toda terça as 12:00 se encontra com ela no estacionamento do sub-solo do shopping e vão para o mesmo motel e pedem o mesmo quarto? É dar dinheiro de graça para o detetive não? Este tipo de erro é comum, principalmente pelos homens. Eles acreditam que a regularidade os torna imunes a descobertas, principalmente se for na hora do almoço.

2- ARMAZENAR O NÚMERO NO CELULAR

Depois de um certo tempo de casados, normalmente a mulher começa a perceber a mudança de hábito do marido e passa a vistoriar as coisas. Estamos na era da modernidade e mulher por incrível que pareça tem faro para nome de mulher que não presta. Seja Maria ou Ruth, parece que o nome fica em negrito ou algo assim. E não deixar o celular desligado dentro de casa é pior, ai que elas querem mexer nele mesmo.

3- TER RELAÇÕES SEM COMPROMISSO COM ALGUÉM DO TRABALHO

Essa é uma das mais fáceis de ser descoberta. O clima no trabalho é outro. Você acorda de manhã com vontade de trabalhar e você acha que sua mulher não vai notar? Ninguém gosta de trabalhar. A mulher sempre deixa o corpo em modo de sedução sempre que vê o cara e o cara sempre sorri (sorriso tipo: ela de quatro é uma maravilha!) quando a vê.

4- TRAIÇÕES PELO MENSSENGER

Se ligar a Webcam é pedir pra ser descoberto. E trocar fotos também não é pedir pro seu orkut receber 30 scraps por minuto. Esse vacilo é comum com mulheres.

5 - SEXO ENQUANTO O COMPANHEIRO(A) ESTÁ NO TRABALHO

Isto é bem comum, mas é um erro fatal. Todo mundo te conhece na rua. Suas vizinhas jamais serão suas amigas e uma hora elas contam pro marido. O marido dela e o seu vão pro boteco e este assunto entra em pauta frequentemente. Homem que traz a amante pra dentro de casa é o mesmo que sair do trabalho nu e voltar a pé pra casa. Todo mundo vai reparar.

6- LIGAÇÕES EM HORÁRIOS NOBRES

Amante fixa tem essa mania de querer ver o oco na casa do queridinho... e sempre liga no horário em que ele está em casa. O cara já comete o erro 2 e vê o nome dela, faz cara de "lascou" e aí sai pro cantinho pra falar. Tua mulher saca na hora que é a vaca ligando pra você. Com mulheres isso acontece também, porém ela faz cara de "ele é louco de me ligar... ai que delicia" e sai pro quarto fingindo que é amiga. O vacilo é justamente quando desliga, seja lá o que ela estava fazendo não vai fazer direito porque tá pensando no outro, e ai o maridão percebe.

7 - O MAU USO DA ALIANÇA

Normalmente o homem não diz pra amante que é casado, e tira a aliança para sair com ela. Podem acontecer dois erros: esquecer de tirar ou esquecer de recolocar. A amante na hora quando vê fica puta e vai na tua mulher. Tua mulher quando vê teu dedo sem... na hora vai perguntar o porque, toda e qualquer desculpa é inaceitável nesta hora.

8 - ÁLCOOL E TRAIÇÃO

Ta aí uma combinação que não dá certo. O homem sempre acaba falando demais! Isso quando não dá a zebra de chegar em casa com marca de batom ou calcinhas no bolso. Este é o caso otimista, pois normalmente ele nem volta. E quando volta vem com aquela cara de ressaca.

9 - MUITO TEMPO COM A MESMA AMANTE

Mulher sempre busca um homem pra vida dela. Como disse, eles não costumam dizer que são casados. E com o tempo a mulher se apaixona. Aí, rapazinho, você se ferrou! Ela não vai dar moleza e vai te cobrar mais tempo e depois falar de casamento. Pensa bem... Ficar muito tempo com a mesma mulher? Você já faz isso em casa!

10- MUDANÇA DE HABITO

A maioria dos homens são péssimos atores. Do nada ficam amorosos demais ou ficam ríspidos demais. A maioria das mulheres são excelentes atrizes, mas passam a negar fogo com mais frequência. – Fonte: Blog HOMOCAFAGESTUS -

BICHO, EU TÔ DOIDÃO!!!

O sexo usando roupas sensuais pode ser muito mais interessante do que parece. Transparências, fendas, peças justas, camisas e jeans apertadíssimos… qualquer peça pode ser um elemento de sedução. O modo como você se veste - e também como se despe - diz muito a respeito de como você é e o que procura. Então, explore sua sensualidade e deixe seu parceiro enlouquecido.

Experimente seguir as dicas abaixo para acender ao máximo a paixão!

1. Espere-o supersexy

É um conselho clássico, mas sempre funciona. Junte uma calcinha daquelas bem cavadas, em tom escuro e misterioso (negro, vinho, bordô, café) a um sutiã meia taça (no mesmo tom, claro). Se quiser, acrescente meias finas que vão até a coxa, com ou sem cinta liga. Espere-o vestida assim, com iluminação tênue e música sensual, e veja o impacto que vai causar.

2. Use apenas a camisa - dele

Como em Nove semanas e meia de amor, tire toda sua roupa e cubra-se apenas com uma camisa - dele. De preferência branca, para que seu corpo apareça, ou melhor, seja insinuado, translúcido pelo efeito de alguma luz. Pode não parecer nada sexy para você, mas ele mal poderá esperar por mais uma rodada de sexo desenfreado.

3- Saia com uma roupa provocante

Diga a ele que vocês vão jantar fora. Ponha uma saia com fenda, ou curta e justa, ou calças bem agarradinhas ao corpo - a intenção é deixá-la atraente e, mais do que isso, sugestiva. No restaurante, toque-o por baixo da mesa enquanto tomam um aperitivo e mantenha-o em alerta durante todo o jantar. Ao sair, no carro, beije-o como se fosse a primeira vez.

4- Aprenda a arte de se despir

Seduza-o tirando a roupa (a sua, não a dele). Faça o striptease bem devagar, já que cada movimento pode provocar a alta ou a baixa no entusiasmo dele. Primeiro tire a parte de baixo (saia ou calça) ficando apenas com a roupa íntima. Abra a blusa sem tirá-la completamente, e tire as meias, botas e tudo o mais que seja acessório. Assim, apenas com a blusa entreaberta, chegue perto dele, buscando a aprovação. Quando ele estiver em ponto de bala e louco para abraçar você, tire o que sobrou da roupa - ou deixe que ele tire…

5. Use a roupa dele para seduzi-lo

Nada melhor do que vendar os olhos dele ou amarrá-lo para deixá-lo louco por você. Não saber qual será o próximo passo vai intensificar ao máximo os sentidos do seu amado. Para vendá-lo, use a gravata dele. E a camisa dele pode ser usada para amarrar as mãos do sortudo. Não ter o controle da situação é uma fantasia que agrada aos homens e eles a desejam de vez em quando.

6. Fique vestida até o último minuto

A roupa íntima pode ser muito erótica se você a mantiver em seu corpo o máximo de tempo possível. As preliminares podem ser ainda mais ardentes se você tirar apenas algumas peças de roupa e deixar que seu amado a acaricie e toque ainda “semi vestida”.

7- Não deixe que ele tire as próprias roupas

Não permita que seu homem tire a camisa durante o sexo. Quando estiverem próximos de chegar ao clímax, pegue-o pela camisa e puxe-o sobre você. Essa mistura de selvageria e fúria o levará ao máximo do prazer. Se você quiser dar prazer a ele, abra a braguilha da calça e faça sexo oral nele. Manter apenas aquela parte do corpo exposta vai acender seu parceiro ainda mais do que você imagina.

8- Não vista roupas íntimas

Convide-o para jantar em sua casa e vista apenas a roupa mais exterior - apenas um vestido sobre a pele, por exemplo. Estar sem roupas íntimas vai fazer com que você se sinta erótica e poderosa. E ele, quando souber… ficará enlouquecido.

9. Passeie sensualmente - e sozinha

Isso vai ajudá-la a melhorar seu próprio nível de sedução. Pode ser uma camisola sexy, um conjunto de sutiã e calcinha que você gosta ou como desejar. A ideia é que você passeie - em sua casa - assim, sexy, atraente e com pouca roupa. Finja que seu homem está em casa e como você enfrentaria a situação neste contexto - você sensual, com poucas roupas… Sua autoestima vai melhorar muito.

10. Espere-o apenas de gravata

Um jantar elegante, uma bebidinha, velas e música romântica (sim o ambiente sempre é importante). Ao lado da mesa, você, deslumbrante, vestindo apenas uma gravata. Lembrou da personagem de Julia Roberts no filme Pretty Woman? Essa é a ideia: se ela pode, porque não você? - Fonte: Blog Contos eróticos - 

METER, ALÉM DA GOZADA, FAZ BEM A SAÚDE. POR ISSO TÁ NA HORA DE PEGAR NO SERVIÇO...

Isso já não é muita novidade, mas o sexo é ótimo para saúde; pois nos ajuda a perder calorias. O orgasmo contribui e muito em relação a fazer bem a saúde, afinal, depois de ter tido um orgasmo o humor melhora, o estresse vai embora e tudo fica lindo. Então é necessário ter uma vida sexual ativa, pois melhora e muito na vida das pessoas. COM ISSO SEXO SE TORNA VIDA, E SAÚDE; INDEPENDENTE DE IDADE, SEMPRE É BOM FAZER E MUITO, AJUDA NO REJUVENESCIMENTO E NA CIRCULAÇÃO. Sendo sexo um perfeito e bastante funcional para a saúde mental e física, ato prazeroso e normal que existe vários benefícios na prática. Não importa onde seja o sexo, CARRO, CAMA, BANHEIRO E ATÉ MESMO NO CHÃO É TUDO VÁLIDO. O IMPORTANTE É FAZER SEXO. Não existem mais desculpas em relação a não fazer mais sexo pelo fato dá dor de cabeça. Pois o sexo combate a dor de cabeça, que no orgasmo libera substâncias, como as endorfinas; amenizando de fato a dor de cabeça. Melhorando também o aspecto da pele tanto do homem quanto da mulher, E PRINCIPALMENTE SE O SEXO FOR FEITO PELA MANHÃ, SENDO UM VERDADEIRO REJUVENESCEDOR. Com isso quando há o orgasmo, ocorre uma vasodilatação superficial dos vasos, até aumentando a temperatura em algumas pessoas. Com isso, a pele ganha uma melhor aparência, e o brilho natural dela fica em destaque. Sendo um ótimo aliviado de cólicas, pois os movimentos realizados durante o sexo estimulam os órgãos internos, que ficam mais relaxados e, com isso, há diminuição das dores que incomodam seu bem-estar nos dias antes da menstruação. Mas isso não necessariamente se aplica a todas as mulheres, pois existem mulheres que a cólica vem com muita intensidade. E melhorando muito o sono, pois o sexo junto com o orgasmo contribuindo com o sono, não somente nos dias que houve sexo. PARA CASAIS COM MAIS DE 45 ANOS, E QUE FAZEM SEXO REGULARMENTE O SEXO REDUZ O RISCO DE INFARTOS FATAIS E DE DERRAMES. Então o sexo previne, e diminui os riscos de mal súbitos e morte súbita causada por problemas de coração. Pronto!!! Não existe mais o porquê de não fazer sexo, pois ele é necessário em nossa saúde, e saúde é sempre bom preservar e cuidar. - Fonte: Blog Contos eróticos -

PITACO DO BLOG CHUMBO GROSSO: - GENTE!!! VAMOS PEGAR NO SERVIÇO...

ADORO SER CORNO...

Para a maioria dos homens, saber que sua mulher teve um caso com outro é a pior situação que podem enfrentar em um relacionamento amoroso. Porém, o que representa sofrimento para uns funciona como fonte de excitação para outros. Existem homens que gostam de exercer esse papel. São os chamados CUCKOLDS, indivíduos que sentem prazer no relacionamento sexual de suas mulheres com outros homens.

O termo em inglês CUCKOLD VEM DE CUCKOO (CUCO), em referência ao pássaro que engana outras aves, depositando ovos em seus ninhos para que elas criem seus filhotes. Em português, é comum o uso da palavra corno ou CORNO MANSO. Quem tem esse fetiche aprecia imaginar, ver ou participar de uma transa da parceira com outro homem.

"EU ADORO SER CORNO", diz, sem titubear, o engenheiro André (nome fictício), 30, casado há seis anos e autor do blog "Corno & Manso". Ele conta que descobriu esse desejo ainda na época do namoro, quando depois de uma briga, a mulher o traiu. Apesar de ter ficado arrasado, André lembra que sentiu algo diferente que não sabia explicar. "DURANTE UMA DE NOSSAS TRANSAS, PEDI PARA QUE ELA ME DESSE DETALHES DO QUE TINHA FEITO COM O OUTRO CARA", relembra sobre como começou a viver essa fantasia.

Depois de alguns anos apenas imaginando a situação, André resolveu colocar em prática o fetiche, partilhando sexualmente sua mulher. "É UM PRAZER INDESCRITÍVEL. UM HOMEM QUE TEM ESSA FANTASIA SENTE-SE MUITO EXCITADO AO VER SUA MULHER COM OUTRO", explica.

Mesmo tendo uma essência comum, o desejo voluntário de ser corno, cada CUCKOLD tem suas fantasias e limites. Alguns sentem prazer em participar do ato sexual, assistindo, estimulando, filmando ou às vezes consumindo o sêmen do parceiro escolhido, e outros preferem apenas ouvir os relatos das aventuras sexuais da mulher.

A experiência de Flávio (nome fictício), 28, analista de sistemas, como CUCKOLD começou à distância, com um encontro de sua ex-mulher com um amante, a pedido dele. "Quando ela chegou em casa, fomos direto para a cama e transamos enquanto ela me contava tudo que tinha acontecido. Foi a melhor transa da minha vida", relembra Flávio, que também mantém um blog, o "Corno Manso de Minas Gerais".

 

HUMILHAÇÃO

O universo das fantasias é muito amplo para ser generalizado. Mas, entre os CUCKOLDS, um elemento recorrente desse desejo consiste no prazer pela humilhação, segundo o psicólogo Maurício Amaral de Almeida, formado pelo Instituto de Psicologia da USP (Universidade de São Paulo) e que desenvolve estudos na área de sexualidade humana e comunidades fetichistas.

O psicólogo explica que, no mundo fetichista, os participantes dividem-se em TOPS, aqueles que gostam de exercer o poder, BOTTOMS, que querem ser objeto de poder, e SWITCHERS, pessoas que alternam esses papéis. "O HOMEM PRATICANTE DO CUCKOLD SE ENCONTRA NO ESPECTRO BOTTOM, ISTO É, O SEU PRAZER SE ORIGINA EM SE SENTIR OBJETO DE PODER, DA SUA MULHER E EVENTUALMENTE DO HOMEM QUE A POSSUA", esclarece.

O funcionário público Ulisses (o sobrenome foi omitido para preservar sua identidade), 32, criador do blog "Sonho de Manso", descreve o prazer que encontra na humilhação: "GOSTO DE FICAR EM SEGUNDO PLANO, SER LEMBRADO SEMPRE, MAS LEVEMENTE HUMILHADO PELA SENSAÇÃO DE CEDER A POSIÇÃO DE MACHO ALFA".

Apesar de não se considerar bissexual nem cogitar uma relação homoafetiva, ele não rechaça o contato com outro homem durante a prática do cuckold. "No contexto sexual, envolvendo a satisfação da mulher e seu macho alfa, eu e boa parte dos cuckolds aceitamos servir sexualmente, se isso convier a todos", afirma Ulisses, que foi casado por oito anos e atualmente está separado.

Esse comportamento não é uma regra. Existem CUCKOLDS que preferem não ter nenhum tipo de contato físico com o "AMANTE". Mesmo que exista o envolvimento sexual, geralmente isso não tem ligação com a homossexualidade, já que o típico CUCKOLD gosta de se relacionar com mulheres, preferencialmente dominadoras. "Embora possa haver casos isolados, na maioria das vezes, o cuckold não envolve a compensação de homossexualidade não assumida", diz Maurício de Almeida.

 

CIÚME

 

A despeito do prazer que sentem vendo a mulher com outro, os adeptos dessa fantasia não estão imunes ao ciúme. "SINTO MUITO CIÚME, A PONTO DE QUERER DESISTIR, MAS O FETICHE FALA MAIS ALTO. SE NÃO HOUVESSE O CIÚME, ACREDITO QUE NÃO SERIA TÃO BOM", assume Flávio. Apesar disso, os cuckolds não costumam ver a fantasia como um risco para o relacionamento ou um sinal de que não existe amor. Em suas investigações para um doutorado sobre sexualidade em praticantes de sexo liberal no Brasil, o pesquisador Edson Vasconcelos, professor de Sociologia da UEPB (Universidade Estadual da Paraíba), nota que não há em boa parte daqueles que vivenciam essas práticas a impressão de estarem fazendo algo que comprometa a relação. "VÁRIOS DELES JÁ INFORMARAM QUE SUA REALIZAÇÃO NO CUCKOLD RESIDE NO FATO DE QUERER APIMENTAR AINDA MAIS A RELAÇÃO E QUE ISSO TAMBÉM SERIA UMA FORMA DE DEMONSTRAR O AMOR QUE SENTEM PELAS SUAS PARCEIRAS", relata o pesquisador.

 

DESEJO DE AMBOS

 

Antes de revelar um desejo como esse é preciso perceber bem os sinais do outro. "É FUNDAMENTAL SABER OS INTERESSES DO CÔNJUGE E ATÉ QUE PONTO SE SENTE PRONTO PARA VIVENCIAR OUTRAS PRÁTICAS QUE VÃO ALÉM DO SEXO A DOIS", diz Vasconcelos. Quase sempre, a prática é unilateral, ou seja, apenas as mulheres têm relações extraconjugais. E, para que a fantasia funcione, a mulher ou namorada também precisa ter a vontade de se relacionar sexualmente com outros homens.

A internet é o principal ponto de encontro para a realização do fetiche. E muitas vezes o casal viaja para outras cidades para poder manter a fantasia em segredo, longe do julgamento alheio. "NENHUM HOMEM GOSTA DE LEVAR O FETICHE PARA O DIA A DIA. NÃO É UMA COISA QUE SE CONTE PARA OS AMIGOS, É UM LANCE DO CASAL", diz Flávio.

PITACO DO BLOG CHUMBO GROSSO: -  SOU CASADO COM UMA MULHER MAGNÍFICA E TENHO UM DESEJO MUITO GRANDE DE SER CORNO DA “UREIA LASCADA E PONTA VIRADA”, ELA SABE E AOS POUCOS ESTA TENTANDO ME SATISFAZER. ESTE MÊS EU FAÇO ANIVERSÁRIO E QUEM SABE EU VENHA A GANHAR UM BELO PAR DE CHIFRES DE PRESENTE...

O Viagra Laranja

As mulheres, merecidamente, sobretudo a partir das décadas de 1950-60, começaram a lenta conquista pela igualdade de seus direitos constitucionais, civis, trabalhistas etc. Hoje, estão em pé de equidade com o homem em todos os setores da vida moderna. Disputam, pau a pau com o homem, ocupações, funções e cargos que, há não muito tempo, eram exclusividade dos portadores do cromossomo Y.

Pau a pau, não; isso só se for uma daquelas feministas azedas, de sovacos cabeludos e com grelos de 15 cm de comprimento. Competem buceta a pau - não espanta que elas estejam começando a ganhar a briga - com o homem pelos mesmos direitos e privilégios que ele sempre possuiu, e dos quais usufruiu, estável e soberano, por muito tempo - é verdade também que elas se eximem de alguns dos mesmos deveres, como pagar a conta do bar ou do restaurante, por exemplo, mas que, por cavalheirismo, que é a parte do machismo que agrada e interessa às mulheres, nós relevamos, deixamos passar, fazemos vistas grossas, afinal, elas têm o que a gente quer, e o que é que a gente quer?, a gente quer buceta. Algumas, mais espertas e sagazes, não só disputam buceta a pau com o homem : disputam cu a pau. Aí, é covardia; aí, essa se torna imbatível, se torna a diretora-executiva da empresa, a acionista majoritária.

Houve, no entanto, e isso elas nem comentam, um direito que, por milênios, foi único e exclusivo das mulheres. Um direito que lhes foi inalienável e intransferível desde que o Homo sapiens (e também as mulheres sapiens, como disse Dilma Rousseff) se conhece por gente, há cerca de 70 mil anos, até o ano de 1998 d.C. Direito esse que não lhes foi outorgado pela lei dos homens, mas sim pela Magna e Pétrea Carta da Mãe Natureza. Sim, a Mãe Natureza, de quem a mulher tanto reclama, que é de seu ofício reclamar - reclama de menstruar, da TPM, das estrias e das celulites, da dor do parto, da menopausa -, concedeu um direito, um direito, não, uma dádiva, uma exclusiva dádiva orgânica e fisiológica à mulher, que a faz superior e objeto de inveja para qualquer machão.

A Natureza dotou a mulher : a) da capacidade de orgasmos múltiplos, sequenciais, sem que precise de um período de latência, também conhecido como paumolescência, para seguir em frente com a lida; b) e, principalmente, da capacidade suprema e divina de fingir excitação e prazer se for pega em um daqueles dias ruins, que tanto macho e fêmea podem ter, nos quais não consegue se excitar o suficiente para dar uma boa gozadona.

A Natureza dotou a mulher do elevado dom da dissimulação, da teatralidade sexual - como pode querer que a mulher vá viver sem mentir?, já perguntou há tempos o mano Caetano. Abriu as pernas, deu um cuspidinha, o pau entra fácil. Então, é só revirar os olhinhos, soltar uns palavrões, uns arfares e resfolegares mais profundos, fazer uns movimentos mais bruscos de coxas e de buça, deixar escapar, como quem quer esconder, uns oh, yes, oh, yes, dar-se uma descabelada, cravar as unhas nas costas e na bunda do cara, gritar, gozei, gozei e ir aos poucos parando os movimentos, relaxando a musculatura até a completa lassidão, que o homem, o mais idiota e ludibriável dos seres, acredita piamente. E ainda sai da cama posando de galo, de touro reprodutor, se achando o fodão.

E nós, homens, pobres coitados? Se formos chamados à nossa função de varões num daqueles dias ruins, em que a lua não tá favorável nem a maré, para peixe? Como fingir que estamos de pau duro? O nosso brinquedo é de armar, o de vocês, de abrir. Não tem jeito.

Melhor : não havia! Até 1998, não havia - não foi por acaso que grafei essa data acima. Nesse ano, a ciência dos homens promoveu a verdadeira igualdade entre os sexos. Nesse ano, que deveria figurar na História ao lado dos anos das descobertas do fogo, da roda, da América, da pólvora, da eletricidade, da máquina a vapor, da penicilina, da chegada do homem a Lua etc etc, foi criado o fármaco mais miraculoso de todos os tempos, o santo graal buscado pelos machos desde a antiga Suméria : o citrato de sildenafila, o Viagra, o "azulzinho" para os íntimos. O Viagra trouxe o componente que faltava para a completa igualdade homem/mulher, deu ao homem a capacidade de simular, de também fingir excitação.

Enganam-se redondamente, contudo, os que supõem que o Viagra trouxe de volta a virilidade perdida, que devolveu ao frouxo homem moderno a sua condição de macho primordial. Porra nenhuma. Que macho que é macho continua macho mesmo de pau mole. Enquanto eu tiver língua e dedo, mulher nenhuma me mete medo, disse o poetinha Vinicius de Moraes.

Muito pelo contrário. Da mesma forma que as leis de igualdade entre os gêneros deu o direito à mulher de exercer o seu lado competitivo, o seu lado masculino por assim dizer, o Viagra deu ao homem o direito de usufruir e de ficar em paz com sua fragilidade, de exercer o seu lado feminino por assim dizer, ou seja, fingir no sexo.

Por isso é que as mulheres têm tanto preconceito e reserva contra o pobre do Viagra. Porque, antes dele, era só delas a prerrogativa da dissimulação. Elas se sentiram tolhidas em um direito outrora só delas. Vocês não foram tolhidas em nada, meninas. Apenas fomos nós, os homens, que passamos a também poder lutar com as mesmas armas na eterna e estratégica guerra dos sexos, o WAR das relações conjugais, nós é que também passamos a poder nos valer dos mesmos ardis.

Trabalho em meio majoritariamente feminino, o da docência, e não foram nem uma nem duas : já escutei várias mulheres dizendo que se descobrissem que o marido, namorado, amante etc toma Viagra para bem lhes comer, a casa cairia pro lado do cara, que o sujeito teria que se explicar muito bem.

Que injustiça, adoráveis xavascudas, que injustiça! Aceitamos e apoiamos vocês em tantos embustes e artificialismos - maquiagem, tintura nos cabelos, botox, silicone nos peitos e na bunda, lipoaspiração -, e vocês não são capazes de aceitar um único comprimidinho? Que machismo, adoráveis xavascudas, que machismo!

O que a mulherada não aceita é provar, vez em quando, do seu próprio veneno e sortilégio. É ficar sem saber ao certo se o pau do cara tá duro por causa delas ou por efeito do Viagra. E daí, adoráveis xavascudas, e daí? Não tá duro? Pois então. Deixem de viadagem e aproveitem. Subam, rebolem, cavalguem, metam-no no cu, esfreguem-no por entre as tetas!

E a inveja da mulher pelo homem ter conseguido o que ela sempre teve é tão grande que, há tempos, a indústria farmacêutica, não sei se por pressão de grupos feministas, ou se simplesmente por mais um nicho mercadológico, tem buscado desenvolver o Viagra feminino, o chamado Viagra Rosa. Uma droga para fazer a mulher parecer receptiva e apta ao sexo quando ela não está? Ora, adoráveis xavascudas, vocês sempre foram capazes disso. Nesse sentido, qualquer droga é placebo. É só para, de novo, a mulher se sentir igual aos homens. Machismo, adoráveis xavascudas, machismo! 

Tanto que, até onde eu sei, o tal do Viagra rosa nunca saiu da prancheta para as prateleiras das farmácias. Alguns fármacos já foram testados, mas nenhum logrou êxito. Até agora. E por uma única razão : a procura na cor errada, o rosa. O Viagra feminino não é rosa. Isso também é machismo, adoráveis xavascudas, também é machismo. O Viagra feminino é laranja!

O Viagra feminino é laranja e tem, oh, que surpresa, o formato de um pau, de um vigoroso falo, de um caralho grosso e cabeçudo. O Viagra feminino é um cogumelo alaranjado com uma baita duma chapeleta!

O cogumelo foi oficialmente descoberto pela ciência em 2001, em uma das ilhas do Havaí, mas os relatos dos nativos acerca dos mágicos e orgásticos poderes do fungo basidiomiceto não haviam sido levados muito a sério pelos cientistas. Até agora.

Dois cientistas, John Halliday e Noah Soule, depois de ouvirem por várias vezes estórias que ligavam o cogumelo de cor alaranjada da espécie Dictyophora a orgasmos instantâneos e espontâneos em mulheres, resolveram investigar. Pediram a voluntários de ambos os sexos que cheirassem o cogumelo, com o objetivo de detectar os níveis de atesuamento desencadeado pelo laranjinha. Os homens nada sentiram e chegaram a relatar uma certa repulsa ao odor. Entre as mulheres, o resultado foi outro : metade delas conseguiu gozar loucamente durante a experiência. Só no cheiro, meu amigo, só no cheiro! Esse cogumelo tem poder!

Segundo conclusão dos cientistas, publicada no International Journal of Medicinal Mushrooms, o cogumelo do amor, do prazer e da felicidade feminina "possui substâncias similares a hormônios que têm propriedades de neurotransmissores liberados durante as relações sexuais", ou seja, o cogumelo libera odores similares ao do macho em cópula.

Não tem segredo, mulherada. O negócio é a boa e velha chapeleta em plena ação, os feromônios a mil. É o cheiro do macho, do bicho peludo e suado. É que as mulheres, hoje, estão escravas da merda dessa estética do "limpinho". Depilam tudo, passam perfume em todos os lugares etc. E querem que o homem também as siga nessa bobagem. E ele as segue, torna-se metrossexual, depila perna, peito, suvaco e saco, tira sobrancelhas, faz limpeza de pele, tira cutículas, higieniza até a unha do dedão do pé, ou seja, se livra de todo o seu odor de macho. Resultado : não molha a xavasca da parceira. Sem contar que a rosca também afrouxa.

Aí, não tem como. Aí, é apelar para o "laranjinha", para o cogumelo-ricardão. - Fonte: Blog A Marreta do Azarão -