PERGUNTAS SEM RESPOSTA RESPONDIDAS
Perguntas que muitos falavam não ter resposta devidamente respondidas…
1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?

Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa laimum”: são origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3. Quem trabalha no mar se chama marujo, certo? Então quem trabalha no ar deveria ser araújo, ok?

Quem trabalha no mar é marinheiro e que trabalho na ar é aeronauta.

4. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?

Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um adjetivo associado a um verbo.

5. Porque os kamikazes usavam capacete?

Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação.

6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e se o último preso for um aidético?)

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?

Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!

8. Para que serve o bolso em um pijama ?

Pra guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão….

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?

Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade, e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado. ..

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!

11. O pluto e o pateta são cachorros, certo? Porque o pateta fala e o pluto não?

Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.

12. Por que os flinstones comemoravam o natal se eles viviam numa época antes de cristo?

Por uma questão de arquétipo: quem criou os flinstones nasceu depois de cristo.

13 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se discipa logo depois.

14. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente.

15. Porque a caixa preta é laranja e não preta?

Certamente porque a cor laranja é mais fácil de ser encontrada. A cor preta além de se camuflar facilmente, é difícil de se ver à noite(Blog notícia cretina).

VERBA DA SAÚDE É DESVIADA PARA PAGAR ALMOÇO DE PRESO E A FARDA TAMBÉM
16 Estados usaram dinheiro da saúde em outras finalidades; R$ 3,6 bi foram desviados em 2007, valor suficiente para construir 70 hospitais
De Ricardo Westin/Folha de São Paulo:
Por causa de uma brecha na lei, 16 Estados deixaram de aplicar R$ 3,6 bilhões em hospitais, remédios, exames e outras ações de saúde em 2007.

A Constituição determina que os Estados devem destinar à saúde no mínimo 12% de suas receitas próprias. Para atingir o percentual, a maioria dos governadores, porém, "maquiou" seus balanços contabilizando gastos que não foram propriamente com saúde pública. O Rio, por exemplo, contabilizou como gasto em saúde os restaurantes populares e a despoluição da baía de Guanabara. O Paraná incluiu o uniforme de policiais militares e a merenda das escolas. Minas Gerais calculou um programa de financiamento da casa própria. Goiás, a ampliação da rádio, da TV e da gráfica estadual.

O Ministério da Saúde passou um pente-fino nas prestações de contas, eliminou tudo aquilo que não era ligado ao Sistema Único de Saúde e constatou que, na realidade, a maioria dos Estados não cumpre a Constituição. Dos 27 governadores, segundo o relatório recém-concluído, 16 aplicaram menos que os 12% obrigatórios.

Incluíram nas contas da saúde, para citar mais exemplos, tratamento de esgoto, plano de saúde dos funcionários estaduais, aposentadoria dos servidores da saúde, alimentação de presidiários e programas sociais do estilo Bolsa-Família. Os subterfúgios tiraram da saúde em 2007 dinheiro suficiente para sustentar o programa brasileiro de Aids por quase três anos. Com esses mesmos R$ 3,6 bilhões poderiam ser construídos 70 hospitais de médio porte (200 leitos).

VERBA DA SAÚDE É DESVIADA PARA PAGAR ALMOÇO DE PRESO E A FARDA TAMBÉM

16 Estados usaram dinheiro da saúde em outras finalidades; R$ 3,6 bi foram desviados em 2007, valor suficiente para construir 70 hospitais

De Ricardo Westin/Folha de São Paulo:

Por causa de uma brecha na lei, 16 Estados deixaram de aplicar R$ 3,6 bilhões em hospitais, remédios, exames e outras ações de saúde em 2007.

A Constituição determina que os Estados devem destinar à saúde no mínimo 12% de suas receitas próprias. Para atingir o percentual, a maioria dos governadores, porém, "maquiou" seus balanços contabilizando gastos que não foram propriamente com saúde pública. O Rio, por exemplo, contabilizou como gasto em saúde os restaurantes populares e a despoluição da baía de Guanabara. O Paraná incluiu o uniforme de policiais militares e a merenda das escolas. Minas Gerais calculou um programa de financiamento da casa própria. Goiás, a ampliação da rádio, da TV e da gráfica estadual.

O Ministério da Saúde passou um pente-fino nas prestações de contas, eliminou tudo aquilo que não era ligado ao Sistema Único de Saúde e constatou que, na realidade, a maioria dos Estados não cumpre a Constituição. Dos 27 governadores, segundo o relatório recém-concluído, 16 aplicaram menos que os 12% obrigatórios.

Incluíram nas contas da saúde, para citar mais exemplos, tratamento de esgoto, plano de saúde dos funcionários estaduais, aposentadoria dos servidores da saúde, alimentação de presidiários e programas sociais do estilo Bolsa-Família. Os subterfúgios tiraram da saúde em 2007 dinheiro suficiente para sustentar o programa brasileiro de Aids por quase três anos. Com esses mesmos R$ 3,6 bilhões poderiam ser construídos 70 hospitais de médio porte (200 leitos).

HOJE É SÁBADO, DIA DE AFUNDAR A CARA NA CACHAÇA ATÉ “UMAS ZORA”, FUMAR UM CIGARRINHO DE LEVE E EXERCER O SEXO COM FARTURA, BONANÇA, MALEMOLÊNCIA, ORGIA E TOTALMENTE SELVAGEM NUM MOTEL DE CAMA REDONDA, GIRATÓRIA, COM TETO E PAREDES ESPELHADOS!!! TAMBÉM É UM ÓTIMO MOMENTO DE DISPENSAR DONA ENCRENCA DE CASA QUE JÁ TÁ COM OS PEITOS BATENDO NO UMBIGO, CONTAMINADA DE CELULITE, COMO TAMBÉM O COURO DA BARRIGA CHEIO DE ESTRIAS E PELANCAS PENDURADAS E PARTIR PARA CHEIRAR XOXOTA DE NEGA BOAZUDA E BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR ATÉ ALTAS HORAS DA NOITE, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA. APROVEITE A OPORTUNIDADE, DEPOIS QUE ESTIVER CHEIO DAS CARRASPANAS E DÊ O BRAÇO A TORCER AO LULINHA OLÍMPICO QUE MANDOU PARA O RIO DE JANEIRO UMA COMPETIÇÃO APARTIR DE 2016 QUE TEM COMO SÍMBOLO CINCO RODINHAS ENTRELAÇADAS(NÃO PODEM SER QUEIMADAS, NEM DOADAS). PORTANTO, NESTE SÁBADO, VAMOS ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA.

MUITOS HOMENS RECLAMAM QUE SUAS PARCEIRAS NÃO SE SOLTAM NA CAMA, NÃO TÊM INICIATIVA, NÃO SÃO HISTÉRICAS, NÃO SOBEM NAS PAREDES, NÃO ARRANHA AZULEJOS, NÃO TRINCAM OS DENTES, FICAM PARADAS DEMAIS, NÃO CAPRICHAM NO ORAL, NO ANAL E NEM FICA DE QUATRO E MUITO MENOS, NA HORA “H” FAZ ÀQUELA ZOADA DE PRAXE COMO SE FOSSE UMA ORQUESTRA SINFÔNICA. AO MESMO TEMPO, ELES NÃO AGEM COMO HOMEM – HESITAM, VACILAM, FICAM SONOLENTOS, DESATENTOS, DEPOIS DE GOZAR VIRA-SE PARA O OUTRO LADO DA CAMA E DANA-SE A RONCAR – E, MUITOS, NÃO BOTAM A FERRAMENTA PARA TRABALHAR COMO DEVERIA SER. O MACHO TEM QUE TER A INICIATIVA E ASSUMIR O CONTROLE DA SITUAÇÃO. SEGURAR NO CABRESTO E MANOBRAR A POTRA. BOTAR NELA COMO BOTARAM NA “JEGA DE MESTRE AFREDO”. TODA MULHER, NO SEXO, TEM A SUA FANTASIA E GOSTA DE SER “ESTRAÇAIADA”. A POSIÇÃO DE UM MACHO VIRIL E BEM DOTADO NA HORA DO SEXO É METER RIPA NA CHULIPA E FAZER AMOR GOSTOSO ATÉ “UMAS ZORA”. TAÍ, O LEVANTA MORAL DO AZULZINHO VIAGRA PARA VENDER EM QUALQUER FARMÁCIA DE PONTA DE ESQUINA PARA VOCÊ INSERIR O BIN LADEN ONDE BURACO EXISTIR, ENCONTRAR E TIVER VONTADE!!!

QUANTO À MULHER, O QUE É SER PUTA SENÃO LIBERAR POR COMPLETO TODAS AS ENERGIAS FEMININAS EM GEMIDOS, EMOÇÕES, GRUNHIDO, TREMEDEIRAS, CONTRAÇÕES, CURVAS, LAMBIDAS, INVERSÕES, TRAVADAS DE PERNAS E REBOLADAS? FICAR INTEIRAMENTE ENTREGUE, RENDIDA, ABERTA, ARREGANHADA, ESCRACHADA. SER POSSUÍDA, INVADIDA, PENETRADA, MAMADA, DESRESPEITADA. IDENTIFICAR-SE COM AS SURPRESAS DA VIDA, AS FORÇAS DA NATUREZA E AS BELEZAS DA ARTE. EXPLORAR E SER EXPLORADA, SEM RESTRIÇÕES. TUDO NA BASE DA MALEMOLÊNCIA, ORGIA E SELVAGERIA PURA. TAÍ, A RECEITA PARA UM CASAL FAZER SEXO CORRETO, GOSTOSO E SALUTAR!!!

BEBER CERVEJA É ÓTIMO PARA A SAÚDE

1 - 93% de água. Os adultos necessitam de mais de dois litros de água por dia. Comparada com outras bebidas alcoólicas, a cerveja combate melhor a sede pelo seu alto conteúdo de água, que compensa os efeitos desidratantes do álcool;

2 - Álcool (etanol) 3,4%-9%. Se for ingerido em doses moderadas, o álcool contribui para evitar a acumulação de gordura nas paredes arteriais;

3 - Hidratos de carbono 2% a 3%. Proporciona cerca de 15g da maior fonte de energia do corpo humano;

4 - Calorias. 33cl de uma cerveja normal contêm cerca de 150 kilocalorias, menos 60 do que um refrigerante de cola, com a vantagem acrescida de não provocar cáries. Com certeza que 9 em cada 10 dentistas lhe recomendariam;

5 - Gorduras. Zero... tinha dúvidas?

6 - Magnésio (48 mg, 12% da DDR*) e silício (6 mg). O consumo de cerveja associa-se a uma maior densidade mineral nos ossos, atuando como fator preventivo face à osteoporose;

7 - Potássio (190 mg, 12% da DDR). Compensa a perda excessiva deste mineral através da urina, importante na prevenção das cãibras musculares;

8 - Vitamina B12 (0,8 mcg, 48% da DDR). Produz serotonina e dopamina, as duas substâncias químicas responsáveis pela sensação de bem-estar;

9 - Vitamina B2 - Riboflavina (8% da DDR). Contribui para o crescimento da pele, do cabelo e das unhas e também atua como cicatrizante;

10 - Vitamina B5 - Ácido Panthoténico (4% da DDR). Sintetiza os lípidos e o açúcar dos alimentos. Essencial para digerir as batatas bravas;

11 - Vitamina B3 - Niacina (6 mcg, 8% da DDR). Ajuda a queimar os hidratos de carbono e as gorduras, e atrasa a formação de cabelos brancos. - Extraído do Blog Cervejas do Mundo – Portugal –

PESQUISA LISTA OS PIORES E OS MELHORES AMANTES DO MUNDO

Uma pesquisa feita pelo site OnePool com 15 mil mulheres de 20 países listou os piores e os melhores amantes do mundo. Os alemães foram considerados os piores. O motivo? Higiene pessoal precária. Os latinos foram considerados os melhores de cama: espanhóis em primeiro lugar, brasileiros em segundo e italianos em terceiro. Abaixo, a lista completa:

OS PIORES:
1- Alemães (muito fedorentos)
2. Ingleses (muito preguiçosos)
3. Suecos (muito afobados)
4. Holandeses (muito dominadores)
5. Americanos (muito brutos)
6. Gregos (muito sentimentais)
7. Galeses (muito egoístas)
8. Escoceses (muito grosseiros)
9. Turcos (suam demais)
10. Russos (muito peludos)
OS MELHORES
1.Espanhóis
2. Brasileiros
3. Italianos
4. Franceses
5. Irlandeses
6. Sul africanos
7. Australianos
8. Neozelandeses
9. Dinamarqueses
10. Canadaenses

1. ASMÁTICA …………..: Uhh… Uhhh…uhhh
2. GEOGRÁFICA………….: Aqui, aqui, aqui, aqui ….
3. MATEMÁTICA………….: Mais, mais, mais, mais…
4. RELIGIOSA ………….: Ai meu Deus , ai meu Deus…
5. SUICIDA…………….: Eu vou morrer , eu vou morrer…
6. HOMICIDA……………: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!
7. SORVETE…………….: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
8. ZOOTECNISTA…………: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9. TORCEDORA…………..: Vai, vai, vai…
10. PROFESSORA DE INGLÊS. : Ohhh!! YES! Ohhh…My..God…!!!
11. MARGARINA………….: Que Delícia, que delícia…
12. NEGATIVA…………..: Não…. Não…..Não…..
13. POSITIVA ………….: Sim .Sim… Sim…
14. PORNOGRÁFICA……… : Puta que o Pariu….vai filho da puta….
15. SERPENTE INDIANA……: Ssssssssss………. Ssssssssss…
16. PROFESSORA…………: Sim… isso.. por aí… exato… isso…
17. SENSITIVA………….: Tô sentindo…. tô sentindo…
18. DESINFORMADA……….: O que é isso ? … O que é isso?…
19. DEGUSTADORA………..: Ai, gostoso… gostoso… gostoso…
20. COZINHEIRA…………: Mexe… Mexe….Mexe…
21. VIRANDO OS OLHOS…………….: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito!

O “TESÃO” DO HOMEM NARRADO POR UMA MULHER

Muito bem! Hoje é sábado, e sábado é dia de Coisas de Fêmeas. Gostaria de fazer uma pergunta às meninas que acessam o BLOG CHUMBO GROSSO: Alguma de vocês tem um namorado que NÃO tenha uma coleção de Playboys ou que NÃO passe a maior parte do tempo livre vendo putarias na internet ou que NÃO vire o pescoço quando uma loiruda popozuda passa pela rua (ou as três opções)? Se algumas de vocês respondeu que sim, eu vou ter que ser muito franca. Das duas, uma: Ou o seu namorado mente pra você, ou ele é gay! A minha intenção não é deixar as leitoras tristes e sim fazê-las entender a natureza masculina. Então, vamos aos fatos:

MENINAS, NO SACO

nos testículos dos homens são produzidas duas coisinhas bem importantes: Testosterona (hormônio masculino) e Espermatozóides. A produção de testosterona está diretamente relacionada à quantidade de espermatozóides produzidos diariamente (uns 70 milhões por ml). Gente! São 70 milhões de espermatozóides por mililitro de esperma! É ESPERMATOZÓIDE PRA CARALHO! Se levarmos em consideração que nós mulheres produzimos apenas um óvulo por mês e que o nosso “Período Fértil” (vontade doida de subir pelas paredes) é por volta do 14° dia do ciclo menstrual, imaginem essa ‘vontade doida’ corroendo seu corpo todos os dias (VÁRIAS VEZES POR DIA?). É exatamente assim que os homens se sentem. Os homens têm por natureza vontade de fazer sexo. Digo mais: alguns homens sentem vontade de fazer sexo 24 horas por dia (não, eu não estou brincando), e já que não existe a possibilidade de se passar um dia inteiro deitado na caminha só fazendo ‘fuc-fuc’, eles tomam atitudes mais drásticas. Aí começa o drama: “Ah, porque você tem uma coleção de Playboys se namora comigo? Você não precisa dessas coisas! Joga TUDO fora!”. Façam o favor, né?! Imaginem a situação: Sábado, três da tarde, nada de interessante na televisão, aí teu namorado te liga.

- E AÍ, AMOR! VAMOS ‘DAR UMAZINHA’?

No mínimo, você vai perguntar se ele está doido e vai mandar ele ler um livro (sobre coisas assexuadas, de preferência). E o coitado como é que fica? Aquela testosterona toda correndo pelas veias do infeliz, todos aqueles espermatozóides implorando para serem liberados… Depois de um fora desses, sabe o que ele vai fazer? Tirar a Scheila Carvalho da gaveta e TIRAR CABELO DO MILHO, meu bem! É fisiológico, meninas. Não tentem fazer com que eles mudem, será estressante e inútil! E outra: eu não sei por que diabos as mulheres têm tanto ciúmes dessas coisas! Gente, olhar e “BATER UMA” não é trair. Ninguém tem 11 anos aqui, tem? Então vamos deixar de besteiras. Deixem que seus namorados vejam putarias na internet; deixem que eles tenham a Scheila Carvalho, a Mel Lisboa, a Mulher Melancia (e quem quer que seja) na gaveta do armário; deixem ele ter o tesão de 3 segundos pela loiruda popozuda que vai passando na calçada. E digo mais: seja VOCÊ a ninfeta da internet, a Scheila Carvalho, a Mel Lisboa, a Mulher Melancia e a loiruda popozuda. Ele vai adorar. Fazer sexo faz bem à saúde, minha gente! BATER PUNHETA TAMBÉM! Melhora o humor, regula o intestino, faz bem para a pele e melhora o condicionamento físico. Além do mais, hoje é sábado, todo mundo tá de folga… Vocês vão mesmo ficar em casa vendo Sessão da Tarde? (Extraído do Blog Pega Aki, com pequenas alterações/adaptações feitas pelo Blog Cumbo Grosso, inclusive o título).

***EIS UMA REDAÇÃO SOBRE GRAMÁTICA PORTUGUESA FEITA PELO GAROTO PRODÍGIO, LUIZ INÁCIO DA SILVA(LULA DE LINDU), QUANDO CURSAVA O PRIMÁRIO NO GRUPO ESCOLAR DO SÍTIO VÁRZEA COMPRIDA, MUNICÍPIO DE GARANHUNS, ESTADO DE PERNAMBUCO:

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.

Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.

O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto.

Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.

Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.

Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.

Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.

Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.

Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

***Observação: - Gozação à parte, o texto acima, é uma redação feita por uma aluna do curso de letras da Universidade Federal de Pernambuco.

PROVOCAÇÃO IRÔNICA
Felipe Neto
Na República de Bananas em que vivemos, de tudo já vimos, de tudo já ouvimos. Presenciamos e calamo-nos perante atrocidades e mais atrocidades cometidas por aqueles que nos governam, homens do povo, representantes da democracia indireta efetivada pelo voto, cuja obrigatoriedade remete-nos ao questionamento da real justiça democrática tanto pregada e exaltada como a forma de colocar na massa popular, a soberania. Uma utopia elevada aos céus, uma mentira cravada em nosso solo.

Em meio a uma podridão absoluta e praticamente irreversível (a menos sob revolução), observamos casos tão trágicos que beiram a comédia, como um filme pornô mal feito onde a esporrada final vai sempre de encontro a face do espectador. Afinal, que outra reação se não o riso poderíamos ter, ao observar o preâmbulo da constituição e atentar à frase: “protegidos por Deus” - sendo nosso Estado laico. Sim, nosso preâmbulo constitucional é, na verdade, inconstitucional. Como poderíamos ficar sérios ao, abrindo nossa Constituição da República Federativa do Brasil no Art. 7º inciso IV, darmos de encontro a:

“IV - salário mínimo , fixado em lei, nacionalmente unificado, capaz de atender a suas necessidades vitais básicas e às de sua família com moradia, alimentação, educação, saúde, lazer, vestuário, higiene, transporte e previdência social, com reajustes periódicos que lhe preservem o poder aquisitivo, sendo vedada sua vinculação para qualquer fim;”

Não, não é uma piada, esta é a realidade de nossa República de Bananas. Para fechar com chave de ouro a nossa seção de humor negro da realidade brasileira, há algumas semanas nosso ilustre ministro da saúde, José Temporão, afirmou que o Brasil se orgulha profundamente do SUS e recomendou a utilização deste sistema para o presidente Barack Obama. Você provavelmente já ouviu falar de nosso sistema de saúde pública, aquele em que as emergências dos hospitais possuem 500 doentes para 100 camas, aquele em que os doentes trocam figurinha (“opa, já que está aqui do meu lado, pega minha tuberculose e eu te passo uma hepatite”), aquele em que os médicos precisam vir a público dizer: “sinto muito, mas não posso continuar atendendo pois não temos mais luvas!“, aquele que… Bem, aquele de que nos orgulhamos.

Porém, em meio a este turbilhão de tragédias cômicas, surge o PROJETO DE LEI MAIS IRÔNICO DE TODOS OS TEMPOS DA HISTÓRIA DO BRASIL.

Criado pelo Senador e ex-governador do Distrito Federal, Cristovam Buarque (um dos únicos políticos que realmente pensa na educação brasileira), o projeto diz: - “DETERMINA A OBRIGATORIEDADE DE OS AGENTES PÚBLICOS ELEITOS(DE VERADOR A PRESIDENTE DA REPÚBLICA) MATRICULEM SEUS FILHOS E DEMAIS DEPENDENTES EM ESCOLAS PÚBLICAS ATÉ O ANO DE 2014” - Isso mesmo!

Obrigatoriedade a todos os filhos de políticos a frequentarem escolas públicas!

Logicamente, o projeto será negado pela inconstitucionalidade, já que fere o direito de liberdade de escolha. Porém eu, você e o próprio Cristovam sabemos muito bem o motivo real para a negação: nosso ensino público é um lixo fedorento e apodrecido. Um sistema falso, mascarado, que não reprova ninguém mesmo que o aluno não vá às aulas. Um sistema criado para fingir que a população brasileira é alfabetizada, mesmo sabendo que grande parte dos alunos termina a escola sem saber ler ou escrever. Eu bato palmas a Cristovam Buarque, pelos culhões apresentados ao dar um verdadeiro tapa de luvas na face de cada político safado e de nosso presidente letrado e inteligente. Afinal, ora bolas, sendo nosso sistema público de educação e saúde um exemplo mundial, como afirmam nossos representantes, que coloquem seus filhos para estudarem e serem atendidos nestes estabelecimentos. É, tenho a ligeira impressão de que jamais o farão.

Mas, pensando bem, até que grande diferença não faria. Afinal, para ser eleito neste país não é necessário muito estudo. Basta possuir diploma de torneiro mecânico do SENAI. (Imagem nem a manchete fazem parte do texto).

ELEITOR LIMPO E CANDIDATO SUJO OU CANDIDATO LIMPO E ELEITOR SUJO.....

Joaquim Falcão

Independentemente do destino que vier a ter no Congresso Nacional, o projeto de lei de Iniciativa popular, proibindo candidaturas de políticos com processos na justiça, a possibilidade do voto limpo já é real.

O movimento iniciado o ano passado por Mozart Valadares da Associação dos Magistrados do Brasil já é vitorioso. E já para estas eleições de agora. Por um motivo simples.

O Tribunal Regional Eleitoral (TER) do Estado de Minas Gerais decidiu colocar no seu site já para estas próximas eleições, a relação, on line, com o nome de todos os candidatos e informações pertinentes aos processos judiciais de que façam parte.

Se todos os tribunais eleitorais, federais, estaduais ou trabalhistas tomarem a mesma atitude, o eleitor em todo o país terá todas as condições de estar bem informado ew decidir pelo voto limpo.

Não precisa que o Congresso Nacional faça uma triagem ou assuma a responsabilidade que no fundo é do próprio eleitor. Proibir esta ou aquela candidatura. Vetar este ou aquele candidato, com o risco de ferir o princípio da presunção de inocência.

Quem terá esta responsabilidade será o decisor maior, o juiz maior: o eleitor bem informado. Basta acessar a informação disponível. A grande novidade é justamente esta.

Antes estas informações estavam escondidas nos diários oficiais, de linguagem codificada, difícil e fragmentada em cada vara, e em cada tribunal.

Com exemplo do TRE de Minas Gerais, sobretudo se a configuração do site for de fácil acesso e de linguagem simples e compreensível, a informação se faz luz do dia. Imediata e disponível igualmente a todos. Não haverá informações privilegiadas. Maior democracia não há.

Evidentemente se mais tarde o Congresso passar legislação mais restritiva, como pondera o presidente Michel Temer, exigindo pelo menos condenação em duas instâncias para a proibição da candidatura, e evitar injustiças, melhor ainda.

Num país onde a pena é o processo, onde a denúncia irresponsável muita vez vale por condenação definitiva não devemos menosprezar a presunção de inocência.

O problema surgiu pela impaciência do eleitor com a lentidão do judiciário em tomar suas decisões e do corporativismo do Legislativo. É o que sugere a pesquisa de O Globo que diz que 83% dos eleitores querem proibir candidatura logo na primeira instância, e 49% bastando ter um processo em andamento.

Este projeto de lei de Iniciativa Popular é a evidência maior de até onde podemos ir em radicalidades, quando a justiça é lenta e não funciona. Trata-se de nítida reação popular, um by pass, a lentidão judicial.

O melhor de tudo é que ao colocar nas mãos do eleitor a informação que ele precisa para saber se o candidato tem ou não ficha suja, o problema deixa de ser o candidato, o político, a ficha. O problema passa a ser os critérios que o eleitor adota.

Nenhum candidato de ficha suja chega ao Congresso com voto limpo. Será cada dia mais difícil haver esta dicotomia às vezes muito cômoda: eleitor limpo e candidato sujo.(A manchete nem a imagem fazem parte do texto).