CAIPIXOTA, CAIPICETA OU CAIPIGINA?!?!?!

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha:

a "caipixota" (ou caipiceta, ou caipibuça, ou caipibuceta). Os mais refinados dão-lhe o nome de "caipigina" e se utilizam de canudinho.

Beba ... Chupe... Coma... Sei lá, porra!!! Mas,

sempre com moderação!!!

E lembre-se,

Se chupar não dirija! Se dirigir não chupe!

DO QUE VOCÊ GOSTA?
A PROFESSORA ESTAVA PERGUNTANDO PARA A TURMA O QUE CADA UMA DAS CRIANÇAS MAIS GOSTAVA:
- Ritinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora. - respondeu Ritinha.
- Que gracinha!
- E você, Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora. (Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha... E voce Victor Jr.???
- Teacher... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom... (Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora).
- Hum.... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande, cheirosa, gostosa, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... guri novo... nunca comeu um cuzinho..... (WWW.pilândia.blogspot.com).

Numa conferência de deputados nos EUA, um deputado brasileiro vai visitar a casa de um deputado americano.


Chegando lá ele fica impressionado com o imóvel e pergunta:
— Seu salário permite ter uma casa dessas?


O deputado americano vai até a janela e fala:
— Tá vendo aquela ponte bem ali?


— Sim! - responde o deputado brasileiro.


O americano dá uns tapinhas no bolso, com a maior cara de safado e completa:
— 50%!


Meses depois, o americano vem ao Brasil e retribui a visita à casa do deputado brasileiro.


Fica impressionado com o tamanho da mansão e pergunta:
— Seu salário permite ter uma casa dessa?


O brasileiro vai até a janela e fala:
— Tá vendo aquele hospital público ali?


O americano olha, olha, não vê nada e responde:
— Não!


O brasileiro então faz a cara mais sacana do mundo, dá uns tapinhas no bolso e completa:
— 100%!

O EFEITO BOLSA-FAMÍLIA EM 85 CIDADES

O emprego formal é praticamente inexistente nos municípios brasileiros no topo da lista de beneficiários do Bolsa Família. Em Presidente Vargas, no Maranhão, contam-se nos dedos de uma mão empregos com carteira assinada no setor privado. Segundo reportagem de Regina Alvarez na edição dste domingo do jornal O GLOBO, o município tem 10 mil habitantes e 2.292 domicílios; 1.832 famílias (80%) recebem o auxílio do governo e só quatro pessoas têm emprego com carteira, segundo o Cadastro Geral de Emprego e Desemprego (Caged), do Ministério do Trabalho. A reportagem mostra ainda que, entre os cem municípios com maior cobertura do programa, 85 têm informações disponíveis sobre emprego formal. Juntos, abrigam um milhão de habitantes e 259 mil domicílios, sendo que 184,3 mil famílias recebem o Bolsa Família - 71%. Já os empregos com carteira assinada no setor privado somam 14,1 mil, o equivalente a 1,3% dessa população(BLOG DO NOBLAT).

HOJE É SÁBADO, DIA DE AFUNDAR A CARA NA MARVADA DA CACHAÇA “ATÉ ALTAS ZORA DA NOITE”, FUMAR UM CIGARRINHO DE LEVE E EXERCER O SEXO COM FARTURA, BONANÇA, MALEMOLÊNCIA, ORGIA E TOTALMENTE SELVAGEM NUM MOTEL DE CAMA REDONDA, COM TETO E PAREDES ESPELHADOS!!! TAMBÉM É UM ÓTIMO MOMENTO DE DISPENSAR DONA ENCRENCA DE CASA QUE JÁ TÁ COM OS PEITOS BATENDO NO UMBIGO, ATOLADA DE CELULITE, COMO TAMBÉM O COURO DA BARRIGA CHEIO DE ESTRIAS E PELANCAS PENDURADAS E PARTIR PARA CHEIRAR XOXOTA DE NEGA BOAZUDA E BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR ATÉ ALTAS HORAS DA NOITE, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA. QUANDO ESTIVER DE TALO CHEIO, APROVEITE O EMBALO E MANDE O SINDICALISTA SEM INSTRUÇÃO DO LULA PARA AS PROFUNDAS DO INFERNO E QUE SEJA JOGADO E TORRADO NO TACHO QUENTE DE AZEITE DO INFERNO, POR ELE TER DITO QUE JESUS CRISTO SE ALIAVA ATÉ COM JUDAS PARA GOVERNAR O BRASIL. PORTANTO, NESTE SÁBADO, VAMOS ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA.

DIFERANÇAS ENTRE AMOR, TESÃO E CASAMENTO:

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.
……………………………………
Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Casamento: O que quer dizer orgasmo?
……………………………………
Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.
……………………………………
Amor: Você esta interessado em fazer tudo “para” ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo “com” ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.
……………………………………
Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.
Extraído do testosterona

MARIDO PERFEITO


ALGUNS HOMENS ESTÃO EM UM SALÃO DE UM CLUBE DE GOLFE, QUANDO O TELEFONE TOCA E UM HOMEM ATENDE, COM O VIVA-VOZ LIGADO E COMEÇA A FALAR.
TODOS NO RECINTO PARAM PARA ESCUTAR A CONVERSA.

HOMEM: Alô
MULHER: Querido, sou eu. Você está no clube?
HOMEM: Sim
MULHER: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?
HOMEM: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.
MULHER: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo 2009, um deles eu adorei.
HOMEM: Quanto?
MULHER: R$ 90.000,00
HOMEM: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.
MULHER: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado, está à venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.
HOMEM: Bem, ofereça à eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.
MULHER: Ok, te vejo à noite! Te amo
HOMEM: Tchau, também te amo.
O homem desliga o telefone. Todos à sua volta olham para ele atônito. Ele sorri e pergunta: Alguém tem idéia de quem é este telefone?
Extraído no testosterona.

14 MANEIRAS DE INCOMODAR UM HOMEM

VOCÊ(MULHER) JA DEVE TER VISTO O LIVRO 20494921 MANEIRAS DE ENLOUQUECER UM HOMEM NA CAMA, AQUI ESTÃO 14 MANEIRAS DE ENLOUQUECER UM HOMEM NA CAMA E FORA DELA[Extraído Do Blog Perereca albina]

1. Esconda o controle remoto da TV e do som;
2. Bata a porta do carro com toda a sua força;
3. Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira;
4. Ponha sempre as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente;
5. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado;
6. Nas preliminares bata com o joelho nos zovo dele;
7. Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte:”você bebeu”?;
8. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele;
9. Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo caretas;
10. Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: “mas você é assim mesmo.”;
11. Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no
computador, mas tem um monte de coisas esquisitas piscando na tela;
12. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra;
13. Trate-o com objetividade cientifica e diga: “Já tive 3 namorados e, em termos de aproveitamento, você é o do meio”;
14. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isso.”