domingo, 25 de abril de 2010
JÁ VIVI DOIS QUARTO DE SÉCULO, MAS NUNCA HAVIA VISTO PROCEDIMENTOS ASSIM TÃO DESCARADA E DESAVERGONHADAMENTE ESCANCARADOS COMO O QUE PRATICAM LULA E SEUS COMPARSAS. NÃO SE TRATA DE SER CONTRA OU A FAVOR; LULISTA OU NÃO LULISTA; PETISTA OU NÃO PETISTA; GOVERNISTA OU OPOSICIONISTA. È UMA QUESTÃO DE FALTA DE PRINCÍPIO E DIGNIDADE. AFINAL ELES SÃO OU NÃO NOSSAS AUTORIDADES MÁXIMAS? ONDE ESTÃO OS SENSOS: CRÍTICO, ESTÉTICO, PRÁTICO E MORAL. O BOM SENSO? ALÉM DE FERIREM NOSSOS CORPOS COM PREJUÍZOS MATERIAIS, FEREM, TAMBÉM, NOSSAS DIGNIDADES COM PREJUÍZOS MORAIS.
sábado, 24 de abril de 2010
SÁBADO É DIA DE ENCHER A CARA DE CANA E FURUNFAR ATÉ UMAS “ZORA.”
-----EI, PSIU, E AÍ! VOCÊ É DAQUELAS QUE DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO OU NÃO?!?!?!
-----EI, PSIU, E AÍ! JÁ FEZ O AUTO-EXAME DA MAMA? TÔ FALANDO SÉRIO. SERÁ QUE EU VOU TER QUE IR ATÉ AÍ, FAZER?
-----EI, PSIU, E AÍ! JÁ LEVOU PICADURA DO AEDES?
SE VOCÊ É MULHER, NÃO GOSTA DE MACHISTAS E AINDA POR CIMA ODEIA O BLOG CHUMBO GROSSO, TEM TODO O DIREITO DE RECLAMAR. MAS SÓ DEPOIS DE LAVAR A ROUPA SUJA, OS BANHEIROS, VARRER A CASA, DAR UMA MIUDINHA E DEPOIS FAZER O ALMOÇO.
É INCRIVEL AFIRMAR ISSO, MAS É PURA VERDADE, EXISTE SIM!!! NÃO É QUE, HÁ UMA GAMA MUITO GRANDE DE MULHERES DE VAGINAS DENTADAS??? O QUE SERÁ QUE ELAS MORDEM??? EU JÁ TINHA OUVIDO FALAR EM “VULVA DENTADA”. QUE PARECE MAIS UMA PEÇA DE CARRO, NÃO?!?!?!
SEM QUERER ESCONDER O JOGO E INDO DIRETO AO ASSUNTO, GOSTARIA DE CONFESSAR A TODOS OS MEUS LEITORES FORMADOS PELOS CAROS AMIGOS, MEUS PREZADOS INIMIGOS GRATUITOS E MEUS ADORADOS DETRATORES DE PLANTÃO, QUE SOFRO DESTA TRISTE DOENÇA PELO NOME DE RINOTITEXOMANIA[O HÁBITO DE TIRAR CATOTA DO NARIZ].
RANGOS DE BOTECOS QUE EU ADORO E SOU FREQUENTADOR ASSÍDUO. ACOMPANHADO DE UMA LATINHA E DEPOIS LAVA-SE COM UMA CERVA:
- TRIPINHA DE PORCO TORRADA;
- CUNHÃO DE BOI NO ALHO E ÓLEO;
- LÍNGUA DE BOI (DERRETENDO);
- MANJUBINHA FRITA (está no diminutivo pra você não me sacanear);
- RABADA DE PORCO BEM GORDA;
- BAIÃO-DE-DOIS;
- QUEIJO COALHO ASSADO NA BRASA;
- MOCOTÓ;
- CALDINHO DE FEIJÃO;
- TORRESMO;
- GALINHA CAIPIRA À CABIDELA (OU MOLHO PARDO). ACOMPANHADO DE UM FEIJÃOZINHO DE CORDA VERDE, COM MANTEIGA DE GARRAFA;
- CARNE SECA DESFIADA{CHARQUE};
- CODORNA E JIA;
- LINGÜIÇA CASEIRA TORRADA NO ÓLEO/ALHO/CEBOLA;
- MOELA DE FRANGO MACIA, REFOGADA EM ALHO E CEBOLA;
- BUCHO DE BOI COM PAIO (DOBRADINHA);
- E A TRADICIONAL FEIJOADA NO SÁBADO/DOMINGO/FERIADO/SEMANA SANTA E TODO DIA DE FEIRA;
- ARRUMADINHO DE CHARQUE;
-FAVA “UREIA DE BURRO” COM CARNE DE PORCO GUISADA, PARA COMER COM À MÃO. FAZENDO BOLO;
-SARAPATEL COM PIMENTA MALAGUETA NAS BARRACAS DA CEASA.
ÊITA, PORRA!!! E POR FALAR NISSO EU VOU ALI NA BUCHADA DO GAGO TOMAR DOIS QUARTINHOS DE “PAU-DENTO” COM UM CHEINHO DE BUCHADA QUENTINHO E VOLTO JÁ PRA GENTE TERMINAR O RESTO DESTE CARDÁPIO..........
SINAIS DE QUE VOCÊ ESTÁ EM UM LEGÍTIMO BOTECO DE PONTA DE RUA:
- MARCAS DE CIGARRO ALTERNATIVAS. CUSTANDO 1 REAL A CARTEIRA;
. PINGUNÇO DE FÉ. TODO BOTECO QUE SE PREZA TEM UM PAPUDINHO DA CASA, QUE APARECE TODO SANTO DIA PRA "BATER O PONTO";
. POTÃO DE CONSERVA ATRÁS DO BALCÃO. QUASE SEMPRE É DE OVO DE CODORNA OU DE BATATINHA NA CASCA AO VINAGRETE;
. NOME COM APÓSTROFO E "S" NO FINAL. SEMPRE CHEIOS DE ESTILO, COMO: "KILLU’S", "BAMBU'S" E "RESSACA'S". OU ENTÃO É NOME DE PEÃO, COMO BAR DO JOÃO, BAR DO ALEMÃO, BAR DO NEGÃO, BAR DO PEBA;
. GARRAFA VELHA DE REFRIGERANTE. QUANDO SE PEDE COCA, VEM PÉPSI (OU "PÉPI" PARA OS PINGUÇOS), NAQUELAS GARRAFAS COM LOGOTIPO BRANCO, COM A TINTA JÁ GASTA, DO TEMPO DA LARANJADA, CRUSH E FRATELLI VITTA;
. RÁDIO COM MÚSICA AMBIENTE. NO FIM DAS CONTAS, FAZ MAIS BARULHO DO QUE PROPRIAMENTE SOM;
. CATCHUP EM DIVERSAS TONALIDADES DE VERMELHO. UM FESTIVAL PARA SEU PALADAR;
. CARTAZ DE PAPELÃO ESCRITO COM CANETA BIC DE "NÃO VENDO FIADO", “FIADO SÓ AMANHÔ, OUTRA VARIAÇÃO DE PÉSSIMA CRIATIVIDADE É: "FIADO SÓ PARA MAIORES DE 90 ANOS ACOMPANHADOS DOS PAIS";
. BANHEIRO QUE PARECE MAIS UMA ESTRIBARIA. SE TIVER TAMPA NA PRIVADA E PAPEL HIGIÊNICO (MESMO O DE LIXA), NÃO ESTÁ NO ESPÍRITO;
. CARDÁPIO ESCRITO A GIZ E COM VÁRIOS ERROS ORTOGRÁFICOS, COMO " CORASSÃO", "TORRERO" “DOZE” E "WISK";
. COZINHEIRA GORDA, MAL HUMORADA E CHINELO DE DEDOS. OU GARÇOM DE BIGODE, COM CAMISA PRA FORA DAS CALÇAS E CANETA BIC ATRÁS DA URÊIA.
. BALAS "DE TROCO" DE UM SÓ TIPO: DURAS, RUINS E GUARDADAS DENTRO DE UM POTE NEBULOSO DE PLÁSTICO.
. TOALHAS DE PLÁSTICOS BEM FININHAS GRUDADAS COM PERCEVEJOS. OU MESAS DE MADEIRA REPLETAS DE FUROS DE CUPINS.
. UM CACHORRO ZANZANDO NA PORTA. NOTA-SE QUE ELE NUNCA ENTRA, SENÃO LEVA PAU!
RECEITA DE GELÉIA MOLE [SUBSTITUTA DO VIAGRA]:
Ingredientes para 3 kg
250 gramas de catota de venta;
200 g de cera de ouvido;
250 g de caspa;
50 g de pele de friera;
200 g de manteiguinha de xoxota;
100 g casquinhas de ferida [médias];
150 ml de pus de blenorragia;
500 ml de corrimento vaginal;
800 ml de catarro esverdeado;
100 ml de sangue de menstruação
300 ml de remela matinal;
6 pentelhos crespos;
6 pentelhos lisos;
6 pentelhos pixains;
6 pentelhos albinos;
Tesão a gosto.
MODO DE FAZER:
Mastigue bem a catota depois cuspa no recipiente; derreta a cera de ouvido em fogo baixo, mexendo sempre [assim, amor, assssim….. num pááára…..]; Acrescente o pus e o corrimento; Refogue; Pegue os pentelhos lisos e dê nozinhos. Cubra com as casquinhas de ferida e salpique com a caspa; Leve ao forno médio até dourar. Reserve; Numa tijelinha à parte, bata o catarro em neve, juntando a remela e a manteiguinha de xoxota tirada na hora com o dedão fura bolo. Cuide para não empelotar; Misture com os pentelhos pixains para dar liga; Continue mexendo que tá gostoso..... muito gostosinho….. Pegue a assadeira que saiu do forno e cubra o conteúdo com uma camada do refogado. Espalhe por cima a pele de frieira cortada em tirinhas. Cubra com o catarro batido. Tempere com a unha encravada ralada; Enfeite com os pentelhos albinos intercalados com os lisos, de forma a realçar os nozinhos; Acrescente o aroma natural de suvaco podre; Sirva com as cascas de furúnculo torradinhas, borrifando-as; Corra a caminho da mesa que os “pau-mole” vão dar a carga toda e logo após pode aparecer em sua frente: jumenta, mulher de boi, Raimunda, bunda nas costas, peitos caídos que ELES traçam tudo!!! (Esta receita foi enviada para o Blog Chumbo Grosso por Sérgio Farias do Catarro verde).
sexta-feira, 23 de abril de 2010
quinta-feira, 22 de abril de 2010
quarta-feira, 21 de abril de 2010
terça-feira, 20 de abril de 2010
segunda-feira, 19 de abril de 2010
sábado, 17 de abril de 2010
NO BRASIL, AS QUENGAS É QUE SÃO VENERADAS(PARA TODAS ÀS PUTAS, AS GLÓRIAS........)
Ser puta nesse país dá dinheiro. Essencialmente porque o que mais vemos são homens gastando grana com sacanagem e, em segundo plano, porque poucas são as mulheres que conseguem satisfazer completamente seus maridos na cama. Sim, mulheres, aprendam, se o seu marido não for um homem feliz e satisfeito com sua atividade sexual, ele gastará alguns reais para realizar suas fantasias (a maioria supre a minoria). Por isso, toda aquela historinha de adolescente de “eu não faço anal” ou “pego nele com dois dedinhos” deverá acabar, a menos que esteja disposta a conviver com o preço.
PORÉM, MAIS QUE DINHEIRO, O RAMO DAS PUTAS TEM DEMONSTRADO UMA OUTRA VERTENTE: A FAMA!
É puta escrevendo livro, puta virando atriz pornô (por mais que EU não veja diferença nas duas profissões, vamos separá-las aqui), puta criando blog, puta sendo entrevistada em vários veículos de comunicação. Enfim, é puta pra dar e vender. E, por incrível que pareça, o que estamos vendo é um processo de mistificação das putas, onde elas passam a ser admiradas pela massa burra. Que o diga o BIG BOSTA BRASIL(BBB) DA REDE GLOBO E A REVISTA PLAYBOY.........
MULHER DEVERIA NASCER SEM ESSA TAL DE VIRGINDADE
***O texto abaixo não se aplica aos casais apaixonados
Toda essa questão de mulher perder a virgindade por dinheiro acabou remetendo meus pensamentos a um fator um tanto quanto não discutido pela sociedade e que eu, particularmente, considero verdade.
Tirar virgindade é uma merda.
Vejo homens da mídia e até mesmo amigos comentarem sobre a tara de desvirginar uma mulher, mais precisamente uma ninfeta, e vago em pensamentos individuais com relação à pergunta central: O que exatamente é excitante.
Envolve sangue, a mulher sente dor, é preciso toda paciência do mundo, você sente que não está satisfazendo, as palavras “para, por favor, para” são pronunciadas e não de um jeito sexy, o saco dói porque você fica cheio de tesão mas tem que controlar a pressão e se conter e, no final, aquele momento fica marcado para sempre como o dia em que ‘um cara’ a fez sentir uma puta dor só pra completar um ritual de passagem. Pior! Que ela comentará com as amigas: “E aí Renata, como foi?”, “Ééééé…”.
Porra! Até punheta é melhor que isso!!!
O HOMEM PERFEITO.....
LISTA ORIGINAL
Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
LISTA REVISADA AOS 32 ANOS
Eu quero um homem que….
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
LISTA REVISADA AOS 42 ANOS
Eu quero um homem que…
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance…)
LISTA REVISADA AOS 52 ANOS
Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
LISTA REVISADA AOS 62 ANOS
Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
LISTA REVISADA AOS 72 ANOS
Eu quero um homem que…
1.. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
LISTA REVISADA AOS 88 ANOS
Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo ???(Toda essa putaria foi gentilmente roubada do Blog Copi Cola).
As mulheres sempre falam que não existe homem perfeito, mas sempre estão procurando um que satisfaça todos os seus desejos e cumpra requisitos mínimos. Mas sabe por que ele não existe? Por que a cada pouco tempo ela muda suas exigências e não temos o dom de mudar as coisas. Veja as exigências da mulher para um homem durante a vida inteira.
LISTA ORIGINAL
Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
LISTA REVISADA AOS 32 ANOS
Eu quero um homem que….
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
LISTA REVISADA AOS 42 ANOS
Eu quero um homem que…
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance…)
LISTA REVISADA AOS 52 ANOS
Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
LISTA REVISADA AOS 62 ANOS
Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
LISTA REVISADA AOS 72 ANOS
Eu quero um homem que…
1.. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
LISTA REVISADA AOS 88 ANOS
Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo ???(Toda essa putaria foi gentilmente roubada do Blog Copi Cola).
Assinar:
Postagens (Atom)