FIDEL CASTRO NÃO LÊ O BLOG CHUMBO GROSSO. “ELE ACREDITA QUE LOS BLOG’s BRASILEÑOS QUE APOYA LA POLÍTICA DE GATUNOS PETISTAS NON SIERVEM PARA CONSCIENTIZAR LOS HERMANOS LATINO AMERICA”. NA VERDADE, FIDEL SÓ É LEITOR ASSÍDUO DOS QUE DEFENDEM O GRANDE CHAVÃO DO “SE HAY GOBIERNO, SOY CONTRA”. O BLOG PREDILETO DOS IRMÃOS CASTRO É O GENERACION Y DA BLOGUEIRA CUBANA YOANI SÁNCHEZ. VOU TENTAR LINKAR O CHUMBO GROSSO NO BLOG DA MAIOR DISSIDENTE CUBANA DA ATUALIDADE. STEVIE WONDER TAMBÉM NÃO LÊ O BLOG CHUMBO GROSSO [SINCERAMENTE, EU NÃO ENTENDO O PORQUÊ]. JÁ A PRINCESA DIANA, SE VIVA FOSSE, SERIA UMA LORDE ASSÍDUA DO NOSSO – www.pinheirochunbogrosso.blogspot.com – A FUTURA NORA DA DEFUNTA DIANA, A PRINCESA KATE, QUE VAI SE CASAR COM WILLIAM, COLOCOU ATÉ UM TRADUTOR NO SEU NOTBOOK PARA ACOMPANHAR AS PUTARIAS DO CHUMBO. JÁ O CHATO DO PAUL MC CARTNEY EU ENTENDO A SUA OJERIZA AO NOSSO BLOG. O CONSELHO DIRETOR DO BLOG CHUMBO GROSSO ESTEVE COM O BONITÃO DOS BEATLES, ESSES DIAS EM PORTO ALEGRE E SÃO PAULO. MAIS ELE CONTINUA IRREDUTÍVEL. FAZER O QUE, BEIBES?!?!?! ENQUANTO ISSO, O TIRIRICA NOS CONFIRMOU QUE É FÃ DE CARTEIRINHA DESTE BLOG. DAÍ, PREZADO ACESSADOR DÁ PRA VOCÊ TER UM IDÉIA DO NÍVEL QUE SE TORNOU ESTE LIXO E ESSA PORCARIA DO NOSSO QUERIDO CHUMBO GROSSO (PRA UNS...PRA OUTROS NÃO...).
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INDICAÇÕES:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc;
POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade;
PRECAUÇÕES:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições;
APRESENTAÇÃO:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!';
CONDUTA NA OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga;
EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica;
PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito;
COMPOSIÇÃO:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P';
FUNCIONAMENTO:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito;
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável);
3.Deixe-o longe de suas amigas, mesmo as melhores;
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica);
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar;
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar;
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL
COMO CADA SIGNO FAZ SEXO
ÁRIES: Transam dando tapas, puxando o cabelo e falando baixarias.
Elemento: Fogo
Astro regente: Marte
Paraíso astral: Leão (22/7 a 22/8)
Talismãs: Olho-de-cabra e Lua
Pedras: Granada e Rodonita
Dias: Domingo e Terça-feira
Verbo: “Eu quero”
TOURO: Transam beijando na boca o tempo todo, amam dar e fazer oral e adoram debaixo das cobertas…
Elemento: Terra
Astro regente: Vênus
Paraíso astral: Virgem (23/8 a 22/9)
Talismãs: Trevo-de-quatro-folhas e Estrela
Pedras: Quartzo rosa e Turmalina
Dias: Quarta e Sexta-feira
Verbo: “Eu tenho”
GEMEOS: Transam falando, perguntando e mudando de posições e cômodos, além “das várias’ rapidinhas.
Elemento: Ar
Astro regente: Mercúrio
Paraíso astral: Libra (23/9 a 22/10)
Talismãs: Ferradura e Pé de coelho
Pedras: Hematita e Ágata
Dias: Quarta e Sexta-feira
Verbo: “Eu vou”
CÂNCER: Transam calados, aguentam horas a fio e preferem dar a receber prazer, porque isto é um tipo de controle emocional.
Elemento: Água
Astro regente: Lua
Paraíso astral: Escorpião (23/10 a 21/11)
Talismãs: Elefante branco e Chifre de boi
Pedras: Pérola e Ametista
Dias: Segunda e Terça-feira
Verbo: “Eu sinto”
LEÃO: Transam se olhando no espelho, gritando na hora do orgasmo e tentando se superar, pra ser a transa mais inesquecível da pessoa.
Elemento: Fogo
Astro regente: Sol
Paraíso astral: Sagitário (22/11 a 21/12)
Talismãs: Lua e Figa
Pedras: Cristal e Cornalina
Dias: Domingo e Quinta-feira
Verbo: “Eu sou”
VIRGEM: Embora o virginiano seja discreto e clássico, é um furacão da indecência, sexo quente e vadio, deixando a pessoa PASSADA. Recomendo!Lado B forte.
Elemento: Terra
Astro regente: Mercúrio
Paraíso astral: Capricórnio (22/12 a 20/01)
Talismãs: Estrela e Buda
Pedras: Ágata e Amazonita
Dias: Quarta-feira e Sábado
Verbo: “Eu analiso”
LIBRA: Só transam com gente bonita ou interessante, adoram música, lençóis finos e romantismo. Mesmo que o sexo seja casual, não o banalizam.
Elemento: Ar
Astro regente: Vênus
Paraíso astral: Aquário (21/1 a 19/2)
Talismãs: Pé de coelho e Pirâmide
Pedras: Turmalina rosa e Citrino
Dias: Sexta-feira e Sábado
Verbo: “Eu amo”
ESCORPIÃO: Transam olhando nos olhos, adoram sexo em lugares públicos, são inesquecíveis.
Elemento: Água
Astro regente: Plutão
Paraíso astral: Peixes (20/2 a 20/3)
Pedras: Ágata de fogo e Turmalina
Dias: Terça e Quinta-feira
Verbo: “Eu domino”
SAGITÁRIO: São fogosos, apressados (sem paciência pra preliminares), mas têm ritmo no remelexo, falam baixarias e querem toda hora…
Elemento: Fogo
Astro regente: Júpiter
Paraíso astral: Áries (2/3 a 20/4)
Talismãs: Figa e Olho-de-cabra
Pedras: Topázio e Sodalita
Dias: Terça e Quinta-feira
Verbo: “Eu vejo”
CAPRICÓRNIO: São aprontadores, adoram bordéis, saunas e todo tipo de “fuleiragem’. Fazem um sexo intenso, amam transar no ambiente de trabalho.
Elemento: Terra
Astro regente: Saturno
Paraíso astral: Touro (21/4 a 20/5)
Talismãs: Buda e Trevo-de-quatro-folhas
Pedras: Onix e Quartzo fumê
Dias: Sexta-feira e Sábado
Verbo: “Eu posso”
AQUÁRIO: Gostam de novidades, swings, orgias, coisas de sex shop, troca de papéis (masculino e feminino) mas, apaixonados, são fiéis… Paradigma.
Elemento: Ar
Astro regente: Urano
Paraíso astral: Gêmeos (21/5 a 20/6)
Talismãs: Pirâmide e Ferradura
Pedras: Sodalita e Turmalina
Dias: Quarta-feira e Sábado
Verbo: “Eu sei”
PEIXES: Fazem o sexo que o parceiro quiser e têm prazer em tudo… vão do romântico ao sadomasoquismo, em um piscar de olhos; curtem ser dominados. Loucos!
Elemento: Água
Astro regente: Netuno
Paraíso astral: Câncer (21/6 a 21/7)
Talismãs: Gato e Elefante branco
Pedras: Ametista e Água-marinha
Dias: Segunda e Quinta-feira
Verbo: “Eu peço”
Dica da Bruna Fróes.
AS 14 MAIS DO CHUMBO GROSSO
NO MÊS DE NOVEMBRO:
*1 – ACABEI DE PASSAR EM FRENTE AO SERASA E ESCUTEI O PESSOAL CANTANDO: SÍLVIO SANTOS VEM AÍ. LÁ LÁ, LÁ LÁ LÁ!!!
2 - ONTEM FEZ 38 GRAUS EM GARANHUNS. PHODA-SE, QUEM MANDA SER POBRE!!! TÔ NA REDAÇÃO DO CHUMBO GROSSO E AQUI TEM AR-CONDICIONADO;
3 - O LULA QUANDO DEIXAR A PRESIDÊNCIA VAI SE JUNTAR AO PALOCCI, VICENTINO, ROMÁRIO E DIRIGIR UMA ONG ENTITULADA “NOSSA LÍNGUA PLESA”, GANHOU MAIS UM SÓCIO QUE É O MANGABEIRA UNGER;
*4 - SE EU TIVESSE BOLA DE CRISTAL, MEU SACO SERIA LINDO!!!
*5 - POR QUE O “GLOBO ESPORTE” NÃO PASSA NA ETIÓPIA?!?!?! PORQUE COMEÇA DEPOIS DO ALMOÇO!!!
*6 - SABE QUAL É A COBRA QUE TEM DOIS ÂNUS?!?!?! SURUCUCU!!!
7 - NA PRÓXIMA ENCARNAÇÃO GOSTARIA DE VIR LOIRA, GOSTOSONA, BONITA, PEITUDA, BUNDUDA E... SAPATÃO;
8 – JÁ ME DISSERAM QUE EU SOU POSSUIDOR DE UM GRANDE TALENTO PHODAL. EU FICO TODO ANCHO DA VIDA!!!
9 – ESTOU HÁ MUITO TEMPO SEM TROCAR O ÓLEO. O MEDO QUE FAZ É ESSA PORRA DO CANAL ENTUPIR E O SÊMEM PEDRIFICAR!!!
10 - QUE PAPO É ESSE BEIBE, QUE CACHAÇA É COISA DE POBRE!!! O LULA NÃO ACHA?!?!?!
11 - GERIATRICAMENTE FALANDO: A HEBE, A ECONOMISTA MARIA DA CONCEIÇÃO E A SENADORA DO PT IDELI SALVATTI TÊM IDADES PARA SER EDITORAS DA BÍBLIA;
12 - QUEM? ALÔ? AH! PAULO COELHO? É, SOUBE QUE ELE PUBLICOU MAIS UM LIVRO. NÃO LI E NÃO GOSTEI!!!
13 - TESÃO?!?!?! ORA!!! TESÃO, É CHEIRO DE TETA RECÉM-SALTADO DO SUTIÃ!!!
14 - QUANDO NÃO ATUALIZO A MERDA DESTE BLOG, RECLAMAM. AO DEIXÁ-LO NOS TRINQUES, ME CHAMAM DE DESOCUPADO. VÁ ENTERDER O SER HUMANO!!!
*(Gentilmente roubado do Blog Éramos 6).
POIS É, O PORTAL ESTÉTICA BRASIL PREPAROU UMA LISTA DE MOMENTOS DO DIA-A-DIA EM QUE AS MULHERES ENLOUQUECEM O PÚBLICO MASCULINO E MUITAS DAS VEZES ESSAS SITUAÇÕES PASSAM DESPERCEBIDAS POR ELAS. ELES ADORAM QUANDO VOCÊ…
1. Anda descalça dentro de casa!
2. Dorme de calcinha e regata e acorda se espreguiçando…
3. Corre na chuva…
4. e chega molhada em casa.
5. Fica na ponta dos pés para guardar ou pegar algo em uma estante alta;
6. Dança, levanta o cabelo e mostra a nuca suada na balada…
7. Anda enrolada numa toalha branca, com o cabelo molhado, dentro de casa, após um longo banho…
8. Chega em casa, abre a geladeira, pega uma cerveja e dá um golão, fazendo sons de satisfação;
9. Deixa um lado da blusa caindo, mostrando o ombro…
10. Dá uma gargalhada espontânea.
11. Se lambuza de sorvete…
12. Faz alongamento suada, após uma maratona de exercícios ou uma corrida.
13. Toma café de manhã usando só uma calcinha e uma camisa dele;
14. Fica sem sutiã em casa e com uma camiseta larguinha;
15. Morde a ponta do haste do óculos, lendo um livro…
E vocês meninas e meninos? Tem algo a acrescentar?
Fonte: Estética Brasil
O HAURÉLHO PELO TIRIRICA!!!
Testículo.... ......... ......... ...Texto pequeno
Diabetes.... ......... ......... ...Dançarinas do diabo
Abismado.... ......... ......... Aquele que caiu num abismo
Pressupor... ......... ......... ..Colocar preço em algo
Missão....... ......... ......... ...Missa prolongada
Padrão....... ......... ......... Padre muito alto
Estouro..... ......... ......... .Touro que virou boi
Democracia.. ......... ......... Sistema de governo do inferno
Barracão..... ......... ......... Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual. ......... ......... .Sabão para partes íntimas
Ministério... ......... ......... Pequeno aparelho de som
Edifício..... ......... ........Antônimo de 'é fácil'
Detergente.. ......... ......... .Ato de prender humanos
Armarinho... ......... ......... Vento que vem do mar
Eficiência... ......... ........Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.... ......... ......... Papo prolongado
Barganhar... ......... ......... ..Receber de herança um bar
Fluxograma.. ......... ......... Direção em que cresce o capim
Halogênio.... ......... ........Cumprimento a um gênio
Expedidor... ......... ......... Antigo mendigo
Luz solar....... ......... .......Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco. ......... ........Fã de Eric Clapton
Tripulante.. ......... ......... Especialista em salto triplo
Aspirado.... ......... ......... .Carta de baralho maluca
Cerveja..... ......... ......... O sonho de toda revista
Regime militar..... ......... ....Dieta feita no exército
Bimestre.... ......... ......... .Mestre em duas artes marciais
Caçador...... ......... ........Quem procura ter dor
Volátil...... ......... ........Avisa ao tio que vai lá
Assaltante.. ......... ......... Um 'A' que salta
Determine... ......... ......... ..Prender a namorada do Mickey
Pornográfico. ......... ......... .O mesmo que por no desenho
Coordenada.. ......... ......... Que não tem cor
Presidiário.. ......... ........Que é preso todos OS dias
Ratificar... ......... ......... Tornar-se um rato
Suburbanos.. ......... ......... ..Habitantes de túneis do metrô
Violentamente. ......... .......Viu bem devagar
Contribuir.. ......... ......... .Ir com vários índios
MOMENTO SEXUAL
Você sabe qual é o número que tem o maior poder sexual?
PENSOU NO 69?
NÃO... 69, aliás, é como apartamento no centro (a posição até que é boa, mas a vista...)
SERIA ENTÃO O 24 (VEADO NO JOGO DO BICHO)?
NÃO.
SERIA O 11 (UM ATRÁS DO OUTRO)?... AS BIBAS ADORAM, MAS...
TAMBÉM NÃO.
Então, qual é o número com o maior poder sexual?
RESPOSTA:
é o 13
QUEM DIGITOU ESSE NÚMERO NA URNA ELETRÔNICA FOI CAPAZ DE PHUDER UM PAÍS INTEIRO DE UMA SÓ VEZ.........
NO NORDESTE, FALAMOS ASSIM
Há diferenciação
Porque cada região
Tem seu jeito de falar
O Nordeste é excelente
Tem um jeito diferente Que a outro não se iguala
Alguém chato é Abusado
Se quebrou, Tá Enguiçado
É assim que a gente fala
Uma ferida é Pereba
Homem alto é Galalau
Ou então é Varapau
Coisa inferior é Peba
Cisco no olho é Argueiro
O sovina é Pirangueiro
Enguiçar é Dar o Prego
Fofoca aqui é Fuxico
Desistir, Pedir Penico
Lugar longe é Caixa Prego
Ladainha é Lengalenga
E um estouro é Pipoco
Botão de rádio é Pitoco
E confusão é Arenga
Fantasma é Alma Penada
Uma conversa fiada
Por aqui é Leriado
Palavrão é Nome Feio
Agonia é Aperreio
E metido é Amostrado
O nosso palavreado
Não se pode ignorar
Pois ele é peculiar
É bonito, é Arretado
E é nosso dialeto
Sendo assim, está correto
Dizer que esperma é Gala
É feio pra muita gente
Mas não é incoerente
É assim que a gente fala
Você pode estranhar
Mas ele não tem defeito
Aqui bombom é Confeito
Rir de alguém é Mangar
Mexer em algo é Bulir
Paquerar é Se Enxerir
E correr é Dar Carreira
Qualquer coisa torta é Troncha
Marca de pancada é Roncha
E a caxumba é Papeira
Longe é o Fim do Mundo
E garganta aqui é Goela
Veja que a língua é bela
E nessa língua eu vou fundo
Tentar muito é Pelejar
Apertar é Acochar
Homem rico é Estribado
Se for muito parecido
Diz-se Cagado e Cuspido
E uma fofoca é Babado
Desconfiado é Cabreiro
Travessura é Presepada
Uma cuspida é Goipada
Frente da casa é Terreiro
Dar volta é Arrudiar
Confessar, Desembuchar
Quem trai alguém, Apunhala
Distraído é Aluado
Quem está mal, Tá Lascado
É assim que a gente fala
Aqui, valer é Vogar
E quem não paga é Xexeiro
Quem dá furo é Fuleiro
E parir é Descansar
Um rastro é Pisunhada
A buchuda é Amojada
O pão-duro é Amarrado
Verme no bucho é Lombriga
Com raiva Tá Com a Bixiga
E com medo é Acuado
Tocar de leve é Triscar
O último é Derradeiro
E para trocar dinheiro
Nós falamos Destrocar
Tudo que é bom é Massa
O Policial é Praça
Pessoa esperta é Danada
Vitamina dá Sustança
A barriga aqui é Pança
E porrada é Cipoada
Alguém sortudo é Cagado
Capotagem é Cangapé
O mendigo é Esmolé
Quem tem pressa é Avexado
Sandália é Alpercata
A correia, Arriata
Sem ter filho é Gala Rala
O cascudo é Cocorote
E o folgado é Folote
É assim que a gente fala
Perdeu a cor é Bufento
Se alguém dá liberdade
Pra entrar na intimidade
Dizemos Dar Cabimento
Varrer aqui é Barrer
Se a calcinha aparecer
Mostra a Polpa da Bunda
Mulher feia é Canhão
Neco é pra negação
Nas costas, é na Cacunda
Palhaçada é Marmota
Tá doido é Tá Variando
Mas a gente conversando
Fala assim e nem nota
Cabra chato é Cabuloso
Insistente é Pegajoso
Remédio aqui é Meisinha
Chateado é Emburrado
E quando tá Invocado
Dizemos Tá Com a Murrinha
Não concordo, é Pois Sim
Estou às ordens, Pois Não
Beco do lado é Oitão
A corrente é Trancilim
Ou Volta, sem o pingente
Uma surpresa é, Oxente!
Quem abre o olho Arregala
Vou Chegando, é pra sair
Torcer o pé, Desmintir
É assim que a gente fala
A cachaça é Meropéia
Tá triste é Acabrunhado
O bobo é Apombalhado
Sem qualidade é Borréia
A árvore é Pé de Pau
Caprichar é Dar o Grau
Mercado é Venda ou Bodega
Quem olha tá Espiando
Ou então, Tá Curiando
E quem namora Chumbrega
Coceira na pele é Xanha
E molho de carne é Graxa
Uma pelada é um Racha
Onde se perde ou se ganha
Defecar se chama Obrar
Ou simplesmente Cagar
Sem juízo é Abilolado
Ou tem o Miolo Mole
Sanfona também é Fole
E com raiva é Infezado
Estilingue é Balieira
Prostituta se diz Quenga
Cabra medroso é Molenga
O baba-ovo é Chaleira
Opinar é Dar Pitaco
Axila é Suvaco
Se o cabra for mau, é Mala
Atrás da nuca é Cangote
Adolescente é Frangote
É assim que a gente fala
Lugar longe aqui é Brenha
Conversa besta, Arisia
Venha, ande, é Avia
Fofoca é também Resenha
O dado aqui é Bozó
Um grande amor é Xodó
Demorar muito é Custar
De pernas tortas é Zambeta
Morre, Bate a Caçuleta
Ficar cheirando é Fungar
A clavícula aqui é Pá
Um mal-estar é Gastura
Um vento bom é Frescura
Ali, se diz, Acolá
Um sujeito inteligente
Muito feio ou valente
É o Cão Chupando Manga
Um companheiro é Pareia
Depende é Aí Vareia
Tic nervoso é Munganga
Colar prova é Filar
Brigar é Sair no Braço
Lombo se diz Espinhaço
Matar aula é Gazear
Quem fala alto ou grita
Pra gente aqui é Gasguita
Quem faz pacote, Embala
Enrugado é Ingilhado
Com dor no corpo, Engembrado
É assim que a gente fala
O afago é Alisado
Um monte de gente é Ruma
Quer saber como, diz Cuma
E bicho gordo é Cevado
A calça curta é Coronha
Sujeito leso é pamonha
Manha aqui é Pantim
Coisa velha é Cacareco
O copo aqui é Caneco
E coisa pouca é Tiquim
Mulher desqualificada
Chamamos de Lambisgóia
Tudo que sobra é de Bóia
E muita gente é Cambada
O nariz aqui é Venta
A polenta é Quarenta
Mandar correr é Acunha
Azar se chama Quizila
A bola de gude é Bila
Sofrer de amor, Roer Unha
Aprendi desde pivete
Que homem franzino é Xôxo
O cara medroso é Frouxo
E comprimido é Cachete
Olho sujo tem Remela
Quem não tem dente é Banguela
Quem fala muito e não cala
Aqui se chama Matraca
Cheiro de suor, Inhaca
É assim que a gente fala
Pra dizer ponto final
A gente só diz: E Priu
Pra chamar é Dando Siu
Sem falar, Fica de Mal
Separar é Apartá
Desviar é Ataiá
E pra desmentir é Nego
Se estiver desnorteado
Aqui se diz Ariado
E complicado é Nó Cego
Coisa fácil é Fichinha
Dose de cana é Lapada
Empurrar é Dar Peitada
E o banheiro é Casinha
Tudo pequeno é Cotoco
Vigi! Quer dizer, por pouco
Desde o tempo da senzala
Nessa terra nordestina
Seu menino, essa menina,
É assim que a gente fala.”
Marcelo V. BARROS
João Pessoa/PB, Brasil
MULHER DEVE TER DOIS HOMENS:
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa....é fácil entender.
1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
2. O outro cuida de você.
3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
6. O outro tira essa mesma roupa só pra você.
7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
12.. O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.
13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
15. Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira! ! - ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.
ESTAMOS EM UMA ÉPOCA EM QUE:
"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"
"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado"
"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"
"Se todo homem é igual, porque a MULHER escolhe tanto???"
"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!
DIFERENÇAS ENTRE HOMENS
E MULHERES:
APELIDOS- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Déb e Lu. - Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão;
COMENDO FORA- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo o troco será convertido em saideiras. - Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa;
FILMES- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor. - Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa. - Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente,espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. - A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. - Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.
MUDANÇAS- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. - Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas se isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE SINCERA- Uma mulher encontra a outra na rua: “Nossa, o tempo não passa para você? Como você está ótima … linda!!!’. “Quando viram as costas vem o comentário: ‘”Nossa, que estrago o tempo fez nela; ela está horrível, gorda, um trem …”. - Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu veado! há quanto tempo! Você está gordo e careca, que merda! PQP!’. Quando viram as costas comenta para si mesmo: ‘esse cara é gente muito fina!’.
ONTEM, FIQUEI UMA BOA PARTE DA TARDE DE BUTUCA NUMAS MARCAS DE PAPEL HIGIÊNICO LÁ NO SUPERMERCADO BONANZA DA BARÃO DO RIO BRANCO. PAPEL HIGIÊNICO FOFOFLEX EM CORES E AROMAS DE FRUTAS [TEM DE PÊSSEGO E DE MAÇÃ VERDE]. ACHEI BASTANTE INTERESSANTE E ESPORRANTEMENTE SUGESTIVO. DESDE QUE FIQUEM SÓ NAS FRUTAS AMIGÁVEIS. NADA DE JACA OU LIMÃO. NEM ABACAXI TAMBÉM.
---EM RECIFE JÁ TINHA VISTO TRÊS VERSÕES DE PAPEL HIGIÊNICO. O NEVE COM VITAMINA K, NEVE COM LEITE DE AVEIA E NEVE COM PRODUTOS DAVENE. INCRÍVEL COMO ELES PENSAM NO FIOFÓ DO CONSUMIDOR, NÃO, GENTE!!! IMAGINO QUE, ENQUANTO A VITAMINA K e O LEITE DE AVEIA PROTEGEM AS PREGAS, O DAVENE DEIXA MACIOS E SEDOSOS AQUELES PÊLOS QUE TEIMAM EM NÃO SAIR QUANDO A GENTE PASSA A GILETE. VOCÊ VÊ QUE ELES CONHECEM, SÃO ESPECIALISTAS. DEVEM PESQUISAR O SEU ZÉ DO BOGA O TEMPO TODO. DEVEM SABER TUDO DE ÂNUS. LOGO LANÇAM ALGUMA COISA PARA REVITALIZAR A PREGA-MESTRA;
---O CU DO MUNDO NÃO PASSA DE UM MERO BURAQUINHO APERTADO E QUENTE, MACIO E LATEJANTE, CONVIDATIVO E DISPONÍVEL. QUE ROMÂNTICO[DESDE QUE AS PREGAS ESTEJAM INTACTAS].
---EM PORTUGUÊS, PALAVRAS COMO "CU", MONOSSÍLABO TÔNICO TERMINADO EM U, NÃO LEVAM ACENTO. SUA INCLUSÃO, PORTANTO, É UMA TRANSGRESSÃO DA NORMA GRAMATICAL CONTRA A NATUREZA E CONTRA AS LEIS DA GRAMÁTICA, O CÚ COM ACENTO AGUDO SE AFIRMA COMO SUJEITO SUBVERSIVO, REVOLUCIONÁRIO E, SOBRETUDO, AVIADADO.
---NA INTERNET A TERMINAÇÃO DOS ENDEREÇOS ELETRÔNICOS DIFERENCIAM DE UM PAÍS PARA O OUTRO. NO BRASIL A TERMINAÇÃO É ASSIM: PONTO.BR, NA ARGENTINA É PONTO.AR, JÁ EM CUBA É PONTO.CU;
---O “BORSA” QUE FAZ ESTE BLOG CAIU NUM BOTECO ONTEM... TÁ DAQUELE JEITO... TUDO INDICA QUE DORMIU DENTRO DE UM LITRO DE MONTILLA. PEGA LEVE CARA...
---HOJE QUANDO ACORDEI LEVEI UM SUSTO. PENSEI QUE TINHA UM CARA NO MEU QUARTO... MAS ERA EU MESMO... NO ESPELHO... AINDA TAVA NO EFEITO DA “MARVADA”. TAMBÉM HOJE É SO ÁGUA DE COCÔ, ÁGUA ATÔMICA E CARDICANA;
---CERTA VEZ, NO ANTIGO RESTAURANTE 13, AMIGO MEU PEDIU UM RABO DE GALO COM PITU E CINZANO. DEU UM GOLE E CHIOU: CARALHO!!! NÃO FOI ISSO QUE PEDI, ISSO É 51 COM CORTEZANO.......... SEU GERSON, O DONO, DEU UM MURRO NO BALCÃO E ESBRAVEJOU: -ERA SÓ O QUE FALTAVA, UM CACHACEIRO COM PALADAR!!!
---CAAAAANTA, ROBERTO!!! MAS COM PALAVRAS NÃO SEI DIZER... CAAAAANTA ROBERTO!!! A VELHA CUECA DESBOTADA OU COISA ASSIM. VOCÊ VAI, VAI LEMBRAR DE MIM... FALANDO NISSO, TÔ COM SAUDADE DE TU, MEU DESEJO...
NÃO RECLAME SE SUA BUNDA ESTÁ FICANDO MOLE. O PIOR É ELA MUDAR DE LUGAR!!! AÍ NÃO DÁ MESMO...
