MULHERES NA MESA, PUTAS NA CAMA...

Dr. CHUMBO(PSIQUIATRA e PSICANALISTA SEXUAL) RECEBEU O SEGUINTE EMAIL DE UM LEITOR DO BLOG:  Tenho uma namorada há pouco tempo, quatro meses. Esta se encontra na idade ideal para incursões vagino-penianas (dezoito anos, nem muito velha, nem muito novinha, tem carinha de moça e não é ilegal comê-la). Por conta do tempo, acho eu, ela era um doce de pessoa, super carinhosa comigo e me dava atenção. Isso se dá ao fato de EU SER UM DOS MAIS BELOS EXEMPLARES DA CASTA MASCULINA, e também ao fato de eu mandá-la tomar no cu concomitantemente durante o cotidiano, assim como rasgá-la violentamente durante o coito, chamando-a de puta safada (note-se que após moê-la no que eu chamo de tapa-carinhoso durante o sexo, ela diz que me ama). Mas reclamo: ela está começando a fazer cobranças das quais não compreendo o cunho filosófico. A escrota diz que eu não dou atenção a ela, que eu não sou romântico e que ela precisa de afeto e de sensibilidade, afinal ela não mudou a cor do esmalte à toa. Diz também que os homens são todos iguais!!! O negócio está ficando insuportável. Gosto da vaca, mas eu não aguento mais escutar reclamações que eu não compreendo. Veja bem, Dr. Chumbo: outro dia ela vira pra mim e reclama que eu olhei a bunda de uma loira gostosa. Acho que minha atual namorada deveria estar feliz por eu ser um macho da mais alta estirpe e dominância, e demonstrar seu orgulho na forma de uma orgia com uma loira sueca bissexual. Bem, minha dúvida é a seguinte: O QUE FAÇO?!?!?!

Compadecido de sua dor, lendo este e-mail, não pude deixar de ajudar este usuário cujo destino está na mão de uma mulher chata. Você está phudido, caro amigo, porque assim como todos os homens você colocou suas necessidades penianas a frente do bom senso. Tenho poucas lembranças do meu pai, mas uma coisa que lembro como se fosse hoje é dele me pegando na segunda-série, eu lá com meus 9 anos (sei lá quantos anos tem um moleque na segunda-série), estava eu semi-apaixonado por uma pirralha, perguntei pra ele sobre mulheres: “pai, você gosta de mulher? “ODEIO MULHER, MULEQUE! ODEIO! GOSTO DE BUCETA, E SÓ!!! BUCETA É BOM DEMAIS, E SE NUM FOSSE POR ISSO ACHO QUE EU NUNCA TERIA FALADO COM UMA MULHER!”. O que acontece, caro usuário, é que a culpa foi totalmente sua. Muito que provavelmente sua namorada perfeitinha já era uma chata do pior tipo antes mesmo de você ficar interessado nela. Infelizmente, você ficou cego pela necessidade de comê-la e relevou toda chatice dela. SIM, MULHERES EM SUA MAIORIA SÃO CHATAS PRA CACETE. Vou te dar um exemplo. Eu tinha uma namorada que me enchia o saco pra caramba: Uma vez chegamos num bar e ela perguntou se eu já havia ido lá. Eu respondi que sim, que fui com uma namorada. Ela brigou comigo, largou de mim e me xingou porque eu disse namorada, e não ex-namorada. (ato falho, segundo ela) Outra vez, fomos ao cinema assistir ao filme dessas comédias românticas, ela brigou comigo porque eu não era nem um pouco parecido com o cara do filme, não fazia nada de legal nem tentava conquistá-la a cada dia. Veja bem, caro usuário, ela era uma chata, uma insuportável. Por acaso eu liguei?!?!?! Óbvio que não!!! Eu estava pensando com o meu pinto e a cada chatice dessa eu pensava “POXA, MAS ELA É LEGAL, ELA É BONITA, É GOSTOSA… AH DESENCARNA!!!”.  E assim o namoro continuou, até que eu comi tanto ela que enjoei. Comecei a ver todas essas chatices dela e pensar “PORRA, VOU TER QUE COMER AQUELA MALA DE NOVO!!!”. O namoro não durou nem 4 meses. No dia que acabou, me lembrei de uma outra frase que meu pai havia proferido naquele dia fatídico da minha infância pré-escolar, perguntei depois que ele respondeu que gostava só de buceta sobre gostar de uma buceta mais do que a outra, e ele me respondeu profeticamente: “FILHO, NUNCA FAÇA ESTA BESTEIRA! MULHER É TUDO IGUAL! BUCETA É TUDO IGUAL! SÓ EXISTE ALGO MELHOR DO QUE UMA BUCETA, É UMA OUTRA BUCETA!” Então, caro usuário, espero que você tenha entendido que não é sua namorada que COMEÇOU a ficar chata. Ela sempre foi chata, assim como grande parte das mulheres são todos os dias, o problema é que ela é gostosa e você relevou toda chatice afim de comê-la, agora que você já está começando a enjoar você está começando a ver todos os defeitos. Porque que todo mundo acha gorda chata? Simples, porque ela é feia, ninguém quer comê-la então já vemos a chatice dela logo de cara, não ficamos encantados pela capacidade phodelística dela. MINHA DICA: phoda-se, comece a ser escroto como você provavelmente já é. Quanto ela falar da unha dela, mande ela enfiar a unha no “OI DO CU” ver se pinta o cu de verde, igual a unha. Se ela reclamar que você olhou a bunda de outra, fala que você olhou mesmo, que a bunda da outra é melhor e que você só tá com ela porque ela é uma perdedora e não consegue achar outro namorado melhor. Seja escroto, vai por mim, NÃO HÁ EXPLICAÇÃO PLAUSÍVEL, MAS FUNCIONA!!!

ATENÇÃO!!! PRESTE BASTANTE ATENÇÃO!!! MUITO OBRIGADO PELA SUA ATENÇÃO!!!  

COMAM BEM SUAS MULHERES. DAÍ, ELAS NUM VÃO SER CHATAS… NÃO EXISTE MULHER CHATA EXISTE MULHER MAL COMIDA… BEIJO NA XOTA, Dr. Chumbo.

GENTE, AQUI VAI UMA SUGESTÃO PARA VOCÊS PRESENTEAREM SUAS SOGRAS NO SEU RESPECTIVO DIA:

Eu só ainda  não matei a minha sogra, porque senão, quando eu morrer e for para o inferno, é capaz de o Diabo querer se vingar de mim, por ter mandado aquele troço pra ele!!!

Quando sogra for dinheiro, pobre só casa com órfã;

Se sogra fosse coisa boa, Cristo não teria morrido solteiro.

Um amigo meu tem estado muito deprimido: Em outubro de 1991 ele quis matar a sogra dele, mas o advogado dele disse que ele pegaria 20 anos de cadeia. Ué, por que ele tá assim?!?!?!
- Ele está deprimido desde que percebeu que já estaria LIVRE desde o mês passado!!!

O que é uma Kombi caindo de um precipício com duas sogras dentro? Um desperdício! Numa Kombi cabem pelo menos oito sogras!

PARA MEU FUTURO FILHO

ALGUNS MESES ATRÁS A SITUAÇÃO NA USP, PRINCIPAL UNIVERSIDADE DE SAMPA, ESTAVA COMPLICADA. COMO A POLÍCIA NÃO ERA MUITO PRESENTE POR LÁ, ACONTECIAM ASSALTOS PRA CARAMBA, ROUBOS E, INFELIZMENTE, ESTUPROS E ATÉ UM ASSASSINATO. PARA QUEM NÃO SABE, A CIDADE UNIVERSITÁRIA É UM BAGULHO GIGANTE, MAIOR DO QUE MUITO BAIRRO DA CIDADE. BRIGARAM E A POLÍCIA COMEÇOU A AGIR POR LÁ. CRIARAM ATÉ UMA COMUNIDADE NO ORKUT. DE ACORDO COM O ESTADÃO, A CRIMINALIDADE CAIU EM 92%  DEPOIS DISSO. EIS QUE SEMANA PASSADA, A MESMA POLÍCIA QUE FOI CHAMADA PRA LÁ PRA COMBATER O CRIME, ACHOU DOIS ALUNOS COMETENDO UM CRIME (FUMANDO MACONHA… SIM, É CRIME!) E PRENDERAM OS DOIS. EVIDENTE, O BANDO DE FILHO DA PUTA (QUE DEVE SER PETISTA!) COMEÇOU A PROTESTAR E LOGO APÓS ELES OCUPARAM A REITORIA DA FACULDADE, ESTÃO ATÉ HOJE LÁ FAZENDO BADERNA. DIANTE DE TAL FATO, EU JÁ TIVE PARA AQUELAS BANDAS DE SÃO PAULO E APROVEITO A OPORTUNIDADE PARA  DEIXAR AQUI REGISTRADA UMA CARTA PARA MEU FILHO, CASO EU TENHA ALGUM FILHO POR AÍ SEM SABER OU EU VENHA A TER UM FILHO E NÃO POSSA ENTREGAR ESTE DOCUMENTO PESSOALMENTE, ALGUÉM POR FAVOR ENTREGUE ANTES DELE ENTRAR NA FACULDADE.

Querido senhor meu filho,

Aqui é seu pai, infelizmente me deram, durante a adolescência, o apelido de CHUMBO e assim sou conhecido até hoje. Se eu não estou te dando esta carta, de duas uma: ou sua mãe não te contou que sou seu pai e nem sei da sua existência, ou eu morri de cirrose antes de você completar uma idade boa para conversar. Visto que eu sou um broxador contumaz, a possibilidade da primeira ocorrer não é lá muito grande, suspeito então que você é meu filho legítimo mesmo mas não pude te criar pois bebo muito cachaça por esse mundo afora. Sendo você meu filho legítimo, muito provavelmente eu me phodi de trabalhar para te dar o mínimo de conforto. Sim, eu sempre argumentei que nunca teria filho, pois jamais teria grana suficiente para dar pra ele o que eu sempre quis. Se você nasceu, provavelmente tive que me phoder muito trabalhando que nem um doido para te dar tudo o que você sempre quis. Evidentemente, também, limpei sua bunda, como também acordei de madrugada com seu choro. Provavelmente, pior ainda, sua mãe deve ter ficado um canhão depois que te teve e por isso minha vida sexual acabou, piorando minha vida em uns 90%. Mesmo assim, te dei tudo do bom e do melhor. Acredito, que você,   está,  nesse momento, com minha imensa coleção  de miniaturas exclusivas da Ferrari, meus videogames, meus jogos, minhas seis bicicletas, meus autoramas, aquela coleção de brinquedos com controles remotos e mais um monte de coisa que “te deixei”. Deve ter estudado nas melhores escolas da cidade desde pequeno, deve ter tido aula de inglês com dois anos de idade, deve saber alguns idiomas, deve ter feito o melhor colégio da cidade e teve acesso a tudo de bom e do melhor. Informo-lhe que depois de tudo isso que eu relatei acima, informo:

• Caso o senhor se envolver meu santo sobrenome em qualquer protesto do tipo relatado no post onde esta carta foi criada, peço que mude seu nome retirando meu sobrenome e ficando, assim, fora do meu testamento;

• Melhor ainda, qualquer protesto originado na internet está incluído nesta regra acima também. Se quiser causar-me orgulho e não o desgosto, peço que só se envolva em protestos que mudarão radicalmente a história do país onde reside, geralmente estes acompanhados de guerra e mortes em massa;

• Caso utilize as palavras “repressão”, “ditadura”, “violência fardada”, “opressão” e coisas do tipo em frases que não forem de piada, peço que retire do seu nome o meu sobrenome.

• Caso o senhor ingresse em uma faculdade de renome como a USP, estude em período integral (portanto não poderá trabalhar), provavelmente utilizou o conhecimento adquirido no investimento educacional que fiz em você, ou seja, além de estudar sempre nos melhores lugares na vida inteira para conseguir entrar numa USP, ainda pode se dar ao luxo de viver com o meu dinheiro sem precisar trabalhar. Se após tudo isso você ainda tiver a coragem de ficar fumando maconha no campus ao invés de criar vergonha na cara e estudar, informo que deverá me reembolsar 12 anos de ensino privado com juros e correção monetária e também todas as mesadas que te dei. Não esquecer de corrigir a inflação;

• Estendendo a regra acima, se me der o desgosto de ingressar na FFLCH, local dos protestos acima, para estudar algum dos cursos lá disponíveis (História, Filosofia, Letras, Geografia, etc) considere-se excluído da condição de meu filho. Faça uma faculdade de verdade;

• Estando o senhor em uma faculdade com a vida e a educação que te dei, entre para qualquer grupo HIPPIE e carregue um tambor ridículo daquele da foto pra acima e não só serás desconsiderado de meu testamento, mas também o incluirei na sessão de PERSONAS NON GRATA, aos quais deixarei minhas dívidas;

• Desnecessário dissertar sobre o que acontecerá caso me der o desgosto de sair em uma foto segurando um mega baseado. Desnecessário apontar o que acontecerá, também, caso utilize esta droga de favelado que geralmente 90% é bosta de cavalo. Seu pai tomava vodka e whisky e fumava charuto cubano, deixo aí a dica.

Sem mais o que adicionar, deixo aqui registrado que te amo meu querido filho.

PS.:  - SOU A FAVOR DE DESCER O CASSETE NESSES FILHOS DA PUTA METIDOS A PETISTAS/MAXISTAS/LENINISTAS.

PS2.:  - TEM JEITO PARA ESSE CHUMBO?!?!?! UM  MORALISTA DE CUECA, UM ALCOÓLATRA INVETERADO, DISCORRENDO SOBRE ÉTICA E MORALIDADE. O MUNDO TÁ MESMO AO AVESSO... FAZER O QUÊ?!?!?!

@@@ Este texto foi gentilmente roubado lá no Blog do Morróida, adaptado e complementado sem o consentimento do meu amigo Fabião@@@

Esses dias eu estava pensando se todo mundo conhece A TÉCNICA NINJA DO HALLS PRETO  e por acaso eu estava hoje aqui de bobeira e me deparei com um texto sobre o assunto. Essa técnica é muito simples, se resume basicamente em fazer sexo oral com um halls preto na boca. Pode ser usada tanto homem/mulher quanto mulher/homem.  O HALLS PRETO deixa uma sensação muito refrescante na boca, sensação essa que é repassada para os órgãos genitais. Para dar o resultado esperado não basta apenas chupar a vagina ou o pênis, é preciso também assoprar, pois só assim é que o ar refrescante do HALLS pode atuar… Uma outra vantagem dessa técnica é amenizar o gosto do “LUBRIFICANTE NATURAL” que sai do corpo, – homem ou mulher – tornado assim mais agradável e mais prazeroso para quem esta chupando. Essa técnica é mais eficiente quando é o homem quem está fazendo sexo oral na mulher, pois a vagina é mais sensível e permite mais lugares para se pressionar, chupar e assoprar diferentemente do pênis que é bem limitado em relação a isso. Você vai enlouquecer qualquer mulher ou homem com essa técnica simples, rápida, barata e eficiente, mas, não se esqueça que o HALLS é colocado na BOCA e não em outros lugares que a imaginação permite. (Eu li lá no Tênis Velho).

As mulheres minhas e as dos outros com os outros, quando transam fazem uma gritaria desgraçada, comigo, o máximo que eu consigo é um: TÁ, ACABA LOGO...

A voz da mula velhaca foi silenciada para sempre, em atrozes tormentos a hiena covarde padecerá seu amargo FIM!!! Sua legião de cães danados e enraivecidos uivarão horrorizados e desamparados pelas suas desgraças iminentes...

DEUS PAI, DÁI AO LULA O QUE ELE MERECE E MOSTRA DE QUE LADO ELE DEVE ESTAR!!!

EIS AÍ A CONFIRMAÇÃO DO QUE EU VATICINEI EM OUTUBRO DE 2010... O ATEU BOÇAL, ARROGANTE E ZOMBADOR DE DEUS E DAS DIVINDADES CELESTIAIS RECEBEU EXATAMENTE NO DIA DO SEU ANIVERSARIO UM PRESENTE DIVINO... TAL QUAL COMO PROFETIZEI... "O IMPONDERÁVEL"... ACHAM QUE É COINCIDENCIA?!?!?! HÁ MAIS MISTÉRIOS E SEGREDOS QUE SÓ A POUCOS É DADO A CHAVE DO CONHECIMENTO... SERES DAS TREVAS JAMAIS SERÃO PÁREOS PARA OS PORTADORES DA LUZ... QUEM TEM DISCERNIMENTO ENTENDERÁ!!!

"LULA, ALMA SEBOSA, INSULTA DEUS PAI."

-postado no dia 15 de outubro de 2010 as 14:40h-

O ignóbil e irracundo ôgro comunista camarada Lula da silva em recente passagem pelo Piauí deu um tremendo coice em Deus Pai declarando em público que “DEUS LHE OBEDECIA”, pois pediu a Ele “E FOI ATENDIDO”(sic) que praticasse o ódio da vingança contra os senadores Mão Santa e Heráclito Fortes para que ele, Lula, se sentisse bem com a derrota dos seus inimigos. Blasfemou!!! Invocou o santo nome de Deus em vão!!! E pior, afirmou que “DEUS TINHA O VINGADO”, com a derrota dos dois senadores na eleição de 3 de outubro. Este ateu, herege,  agora também é um blasfemador!!! Ainda achando pouco disse que “DEUS TINHA ATENDIDO MAIS A ELE, LULA, DO QUE A JESUS”, que invocou a Deus Pai nos últimos momentos na cruz e Deus não o atendeu... BLASFÊMIA DAS BLASFÊMIAS! O ANIMAL SEBOSO ATACOU JESUS, FILHO DE DEUS E AVACALHOU COM O PRÓPRIO DEUS AO DIZER QUE ELE ERA SEU EMPREGADO... Por esta ultima ABOMINAÇÃO mais o conjunto da sua “OBRA” nefasta de INIQUIDADES GRAVISSIMAS CONTRA O BRASIL E SEU POVO , o boçal, o ignorante,o mentiroso, o herege e ateu comunista Lula da silva irá receber verdadeiramente a JUSTIÇA DIVINA em toda sua PLENITUDE...

Todas suas mais graves preocupações se tornarão realidade

Seus sonhos virarão PESADELOS

Seus tesouros espúrios serão confiscados ou virarão pó!

Sua saúde desaparecerá

O resto de seus dias em agonia, os viverá

Será perseguido de dia e de noite pelo pavor dos seus erros.

Seu nome será causa de mofo e vergonha.

Ninguém passa IMPUNE depois que desafia e debocha do Senhor Deus Pai. Lula da Silva o pregoeiro da MENTIRA, o favorecedor do ABORTO, o maior demagogo hipócrita do Brasil e quiçá do mundo, sabe que já não detém o mesmo apoio que tinha antes, sabe que suas arengas, mentiras e promessas vazias já não atraem nem enganam mais ninguém.  Lula sabe que seu fim político esta muito perto, com a DERROTA politica iminente da Dilma para Zé Serra então começará a viver os seus piores momentos do resto de sua imunda vida. (Postado por AlaricoTrombeta em seu Blog às 14:14 em 15 de outubro de 2010 na eleição presidencial do Segundo Turno).

CANCEROSO!!! O que você faria se fosse desenganado pelo seu médico OU fosse informado que o mundo iria acabar amanhã?!?!?!

HISTÓRIAS  MAL ASSOMBRADAS

O DIA DE FINADOS É O DIA DA CELEBRAÇÃO DA VIDA ETERNA DAS PESSOAS  QUE JÁ FALECERAM. DESDE O SÉCULO XIII, ESSE DIA ANUAL POR TODOS OS MORTOS É COMEMORADO NO DIA 2 DE NOVEMBRO. MAS, ATENÇÃO!!! NO CEMITÉRIO, COMPORTE-SE, TENHA O MÁXIMO DE CUIDADO: NÃO PRESTA TIRAR FOTOGRAFIA EM CATACUMBA, SENDO TRÊS PESSOAS, POIS MORRE A QUE ESTÁ NO CENTRO... ESTE ESCRIBA QUE VOS FALA TEM DUAS PSICOSE QUE LIDA MUITO BEM COM ELAS: A PRIMEIRA É QUE O FERIADO DE FINADOS SEMPRE ME TRAZ BELAS RECORDAÇÕES. ADORO APRECIAR DEFUNTO!!! E, A OUTRA, É FAZER SEXO EM PÉ, NO CEMITÉRIO,  ESCORADO NUMA PAREDE DE CATACUMBA... É UM PRAZER DESCOMUNAL, VOCÊ VAI NO ALÉM E VOLTA. MANSINHO, MANSINHO, MOLINHO, MOLINHO, COM AS PERNAS BAMBAS, CLARO!!!

5 - O prédio fica na Rua do Imperador, número 371, bairro de Santo Antônio. Foi construído para ser a Casa de Câmera e Cadeia do Recife em 1731. Lá, ficou preso o FREI JOAQUIM DO AMOR DIVINO CANECA, executado com um tiro em 13 de janeiro de 1825, depois de se tornar um dos líderes da Confederação do Equador, o movimento liberal que lutou contra o imperador Dom Pedro I. Em 1945, o prédio se tornou a sede do Arquivo Público Estadual, responsável pela preservação de documentos históricos e periódicos, que hoje podem ser consultados por estudantes e pesquisadores. Mas as paredes daquele tradicional edifício não guardam só a memória de Pernambuco. Alí também existem mistérios que estão longe de uma explicação. Testemunhas falam de ocorrências insólitas, de encontros com figuras vestindo roupas antigas. Leia este trecho de uma reportagem escrita pela jornalista Sandra Correia e publicada no jornal Diário de Pernambuco em outubro de 1992: Além de milhares de livros, o Arquivo Público Estadual possui curiosas historinhas de espectros. Um pesquisador menos avisado pode, por exemplo, dar de cara com FREI CANECA entre as estantes do lugar. O que aconteceu com Marli Rangel, funcionária do Arquivo há 15 anos. Marli estava na seção de periódicos quando viu um homem de preto, sorrindo para ela. Resolveu descer para saber de quem se tratava e constatou que não havia ninguém. Quase morri do coração. Tempos depois a bibliotecária viu uma fotografia num livro e reconheceu Frei Caneca na figura muito simpática de dias atrás. Não sou a única a ver almas por aqui. Uma versão confirmada pelo sargento Francisco de Assis Ferreira, segurança do arquivo há dois anos. Ele afirma que o lugar tem muitos fantasmas: os que abrem as portas, os que quebram copos sem motivos aparentes e antigos prisioneiros.No passado o local foi a cadeia pública da cidade. Uma noite, o sargento Assis lembra, foi até o banheiro do Arquivo buscar um balde d’água, quando enxergou um vulto. Ao se aproximar, percebeu que se tratava de um negro acorrentado. Na hora notei que não era desse mundo. Até hoje o segurança não se refez do susto. Fico apavorado quando lembro. Hoje em dia as aparições não têm sido vistas no prédio do Arquivo Público. O atual diretor da instituição, o jornalista e escritor RONILDO MAIA LEITE (Jornalista garanhuense falecido a pouco mais de um ano), fica com freqüência no local até tarde da noite e afirma que nunca percebeu nada de estranho."Às vezes, Frei Caneca aparece, mas só para conversar", brinca o diretor que não bota fé nas histórias de fantasma do lugar. Mas há quem diga que o espírito do mais famoso mártir pernambucano ainda espera por justiça e, por isso, não desistiu de assombrar o velho edifício...

4 - Quando eu estava com 17 anos, tinha grande desejo de poder. Sabe como é: O DINHEIRO ABRE PORTAS. Melhor dizendo, faz com que tenhamos tudo de primeira. E, com essa idade, nós temos até mais coragem. Talvez seja porque não pensamos muito e agimos mais. Pois uma noite, em conversa com amigos, reclamei que estava "LISO".  Foi aí que um deles perguntou: "TENS CORAGEM? QUERES GANHAR DINHEIRO?" Oxente! Aquilo foi mesmo que me dar uma chicotada! Respondi sem pensar: "TENHO CORAGEM DE SOBRA E PRECISO DE DINHEIRO". O colega abriu a boca a falar, mas notei no seu olhar que não acreditava que eu iria fazer o que ele me dizia. Mas se enganou!!! No outro dia, me preparei, arrumei uma lata de querosene jacaré - vazia, claro -, peguei fósforos, deixei anoitecer e, por volta das onze da noite, fui direto para o cemitério da cidade.  Quando cheguei, deu vontade de desistir. Olhei o muro com uns dois metros de altura para dificultar a entrada de ladrões. Mas estava decidido: se voltasse, ia ser motivo de gozação para os amigos. Amaldiçoei-me por ter topado. Joguei a lata por cima do muro, me pendurei e cai do outro lado de dentro do cemitério.  Senti a frieza da terra molhada. SENTI-ME COMO SE ESTIVESSE SENDO OBSERVADO POR CENTENAS DE OLHOS INVISÍVEIS. Ignorei o que sentia e segui em direção ao deposito de ossos. Apanhei um crânio que ainda estava com cabelos, peguei pedaços de caixão e fiz uma fogueira. Botei a lata meia de água para ferver e joguei o crânio dentro. FOI QUANDO O CEMITÉRIO PARECEU TREMER!  Gemidos e gritos ecoavam por todos os lados. Virei-me e uma cobra dava o bote para cima de mim! Do outro lado, um leão pulava de cima de uma catacumba! Dali a pouco, um bode preto veio em disparada em minha direção!!! Mas eu estava firme e nada ia me tirar dali. De dentro da lata fervente saiam gemidos de angustia e dor. Cheguei mais perto para olhar e vi que a caveira me fitava com olhos de fogo! Com uma voz cavernosa ela perguntou: "O QUE VOCÊ QUER?!?!?!"  E eu respondi: "QUERO A MILHAR DO JOGO DO BICHO DE AMANHÃ".  Como se estivesse sendo torturada pelo calor da quentura, ela respondeu: "OLHE NA ÁGUA FERVENTE!!!"  Olhei e vi a milhar escrita com letras de sangue! Depressa anotei e me virei para sair. Mas a caveira gritou desesperada: "ME TIRA DAQU!!!". Voltei e dei um chute na lata. A pernada foi tão grande que a caveira foi bater longe. Sai dali o mais rápido que pude e, no dia seguinte, joguei a milhar indicada. SÓ FOI O QUE DEU NO PRIMEIRO PRÊMIO!!! Voltei ao cemitério e apanhei a caveira, que estava no mesmo lugar, e levei-a para casa.  Quando estava "LISO", era só ameaçar de botar ela para cozinhar de novo que a caveira mostrava na hora o bicho do dia e aí, só era eu correr pra galera e comemorar...

  

3 -  Foi no século XVII. Miriam e a filha, JÉSSICA, saíram da cidade porque queriam se mudar para um lugar melhor, já que Miriam estava doente. Aproveitaram a noite de lua cheia e o clima fresco da cidade para caminhar sem maiores preocupações. Andaram cerca de duas horas. Muito cansadas, resolveram parar numa pousada na entrada da cidade vizinha. Já eram quase 3h da madrugada e precisavam descansar.  "Venha filha, preciso deitar, já não sou aquela jovem tão forte quanto antes", disse Miriam. "Vamos tentar alugar um quarto", reforçou.  "Mamãe, você está muito cansada. Realmente precisa deitar-se", falou a garota, que tinha seus 16 anos.  Na recepção da pequena pousada, a penumbra tomava conta do local. Imediatamente, mãe e filha pediram um quarto, avisando que iriam passar a noite. O recepcionista, uma figura muito séria, mostrou-lhes o livro de registros. Miriam escreveu seu nome, ao mesmo tempo em que começava a sentir dores fortes no peito.  "Venha filha, preciso descansar. Sinto que a doença de seu pai já toma meu corpo" , falou a senhora. Um mês antes, o pai de JÉSSICA tinha morrido vítima de uma peste que havia atacado a cidade. Entraram no quarto com dificuldade.  Minutos depois, as dores aumentaram. JÉSSICA, aflita, resolveu procurar ajuda. "Não vá minha filha. Tenho um pressentimento de que algo muito grave possa acontecer", disse à JESSICA. Mesmo assim, ela resolveu correr contra o tempo. Desceu correndo as escadas da velha pousada. No hall, não viu o recepcionista, apenas um bebê engatinhava pela sala. Foi embora.  Correu pela rua principal da entrada da cidade.Viu um bar aberto. De fora ouvia apenas algumas vozes baixas. Entrou no local. Um senhor se aproximou e ofereceu ajuda. "Sou médico, algo errado?", perguntou. "O senhor caiu do céu. Minha mãe está muito mal, venha", falou.  O médico seguiu JÉSSICA e 15 minutos depois estavam no saguão da hospedaria. O médico estranhou: "O QUE VOCÊ QUER AQUI? HÁ MUITO TEMPO QUE NINGUÉM ENTRA NESTE LOCAL", estranhou o velho homem. "Como assim? Há meia-hora atrás, assinamos o livro da recepção", argumentou. Algo de errado estava acontecendo.  Tentou subir as escadas mas foi interrompida por um adolescente, quase da mesma idade dela, que descia as escadas. "O QUE QUEREM AQUI?", PERGUNTOU. "Minha mãe está lá em cima", disse.  "Impossível. Há pelo menos 13 anos este local está abandonado. Apenas eu moro aqui", disse o jovem. Terrivelmente assustada e sem entender o que acontecia, JÉSSICA olhou para o lado e observou uma foto no canto da sala.  "Quando saí daqui para achar ajuda para minha mãe, apenas o garoto daquela foto  estava na sala. Onde ele está então?", argumentou. "Você deve estar louca. Aquela é uma foto de meu irmão, que já morreu há 20 anos, antes mesmo do meu nascimento", informou o jovem. Até hoje, muitas pessoas ouvem os gritos de JÉSSICA, pelas ruas desta pequena cidade. Às vezes, um choro de bebê junto com o de uma velha senhora ainda é possível de se ouvir nas madrugadas frias de lua cheia (Por Luiz Fernando Picolo).

2 - O silêncio da brisa noturna daquela praia deserta só era quebrado pela respiração ofegante de LÚCIO que corria por entre o jardim de coqueiros que enfeitavam o litoral daquela enseada. Com extrema agilidade, o homem alternava sua corrida com espantosos saltos de metros de distância enquanto sentia seu coração bater num ritmo desenfreado. Ele já não podia mais se controlar e acreditava que se conseguisse se afastar o máximo possível de tudo e todos, talvez o pior pudesse ser evitado. LÚCIO sentiu uma comichão percorrer seus braços e, ao olhar para eles, percebeu, em pânico, que os pêlos hirsutos e espessos começavam a lhe brotar da pele como espinhos. Também as unhas e dentes cresciam vertiginosamente rasgando-lhe suas carnes impiedosamente. Num descontrolado acesso de fúria, começou a rasgar sua camisa e a urrar sem saber se da dor que percorria seu corpo ou da raiva que nascia insaciável de dentro de seu peito. A cada passo, a cada pulo por entre as árvores silenciosas, sua aparência afastava-se cada vez mais de um ser humano normal para dar lugar a uma espécie de ANIMAL SELVAGEM. Apenas a lua cheia solitária se prestava como testemunha daquela transformação inacreditável e, mesmo assim, até ela logo viu a criatura que outrora fora LÚCIO desaparecer na escuridão da vegetação que cobria a encosta de praia.

*****

Marcos e Carla são namorados. São jovens e inconseqüentes. Colocaram uma mochila nas costas e decidiram gravar as belezas das praias virgens do litoral pernambucano. Esta noite, entretanto, Marcos tinha outros planos para sua câmera de vídeo: ele filmava a bela morena Carla dançando sensualmente para ele.

-E então, Vai ficar só olhando? - ela perguntou faceira.

-Calma! Eu não quero perder nenhum detalhe! -respondeu seu namorado com uma visível excitação.

Os dois divertiam-se de tal forma com toda aquela situação que não perceberam os olhos escarlates que os observavam da escuridão das matas próximas. Marcos continuava filmando Carla, que já estava com os seios despidos; e tal era o seu entusiasmo, que ele demorou a perceber o olhar assustado dela quando a mesma cobriu suas partes desnudas. Ao tentar virar-se, Marco é atingido com tamanha ferocidade que não só a câmera como também sua cabeça, rodopiam no ar, descrevendo mórbidos círculos que espalham sangue em todas as direções. Carla, com o corpo salpicado com o sangue de seu namorado morto, chora desesperada, mas não consegue fazer suas pernas a obedecerem. Ela implora, mas suas súplicas não são ouvidas e, também seu corpo, é dilacerado impiedosamente de forma animalesca. Tão repentinamente quanto começou, tudo acaba. No dia seguinte, quando os corpos foram encontrados, ninguém saberia dizer exatamente o que aconteceu se não fosse um pequeno detalhe: a câmera de Marcos continuou ligada e gravando todo o sanguinolento ataque. E quando as pessoas olharam para as imagens, se perguntaram perplexos por que o jovem LÚCIO, munido de dois facões, atacou o jovem casal como se fosse uma fera descontrolada (Por Leonardo Santana).

1 - Fui morar em uma casa alugada com meus pais, e passados alguns dias lá começamos a ver muitas coisas. Eu sou mais fechado para ver essas coisas, e apenas ouvia. Todos os dias a noite, ouvíamos pegadas de cavalos no chão lá dentro de casa mesmo. Isso era a coisa mais simples, e era a única que eu conseguir perceber, sentir. Já meu irmão que é bastante aberto para essas coisas, viu, e viu demais. As portas se fechavam sozinhas e meu irmão via vultos. Uns dias eram menos e outros mais. Estávamos vendo tantas coisas que dormíamos todos na copa, no chão em um colchão grande. O medo era tão imenso que todos, se pudesse, dormiriam em baixo uns dos outros. Eu não sentia muito medo, disso nunca senti, meu irmão era que tinha mais medo. BOM, REZÁVAMOS PARA NÃO NOS ACORDARMOS A NOITE, PORQUE SERIA CERTEZA VER ALGO. Um dia, pela madrugada, meu irmão se acordou e viu um vulto preto na cozinha. Era bem próximo, mais ou menos 4m de onde todos dormíamos. Então uma pantera totalmente escura, mais escura que a própria escuridão da noite (não havia nenhuma luz acesa) apareceu para meu irmão. Ele pegou um tamanco, e jogou com todas as forças na pantera. Não sei como, nem ele, o tamanco pegou na cara de meu pai que se acordou na mesma hora, e a pantera pulou para a parede e sumiu; Nesse tempo, todas as noites acontecia algo. Estava começando a tomar conta do dia também, meu irmão via o fogo acender sozinho, sentia alguém pegando em seu pé direto. Via cabeças decepadas voando pela sala, bebês esmagados por um moedor de carne, pernas ensaguentadas andando... Cada coisa... Chamamos o Padre Quiba, e ele benzeu a casa.  Diminuiu um pouco, parou uns 5 dias. Depois voltou, com a mesma força. Falamos com a dona da casa, ela resolveu contar tudo. A casa estava construida onde antigamente era um cemitério. Mas não se sabe se é por isso que acontecia as coisas. Mas nenhum morador passou mais de 5 meses na casa, apenas nós, saimos depois de 6 meses. A dona resolveu baixar o preço do aluguel em uns 30 a 40%, chegou a ficar menos da metade do que antes ela cobrava a outros, mesmo assim não ficamos. Até hoje um amigo meu que mora em frente conta que muitos já foram morar lá e não ficaram muito tempo. Os últimos inquilinos sairam 3 dias depois de se mudarem. LÁ, VIMOS DE UM TUDO, MENOS O CÃO COXO NEM A BRUXA DO 71!!!

OS 10 LUGARES MAIS ASSOMBRADOS DO MUNDO

 

QUEM NUNCA OUVIU FALAR DE CASAS OU OUTRO LUGARES DITOS “MAL-ASSOMBRADOS”? MUITAS PESSOAS CERTAMENTE PODEM DIZER QUE JÁ MORARAM EM UMA CASA ASSIM, OU JÁ FORAM VIZINHOS DE ALGO DO TIPO! O CANAL DISCOVERY CHANNEL POSSUI UMA SÉRIE DE PROGRAMAS MUITO BEM-SUCEDIDA  QUE FALA EXATAMENTE SOBRE EXPERIÊNCIAS ASSIM, CHAMADA: “ASSOMBRAÇÕES”.  CONFIRA OS 10 LUGARES MAIS ASSOMBRADOS:

10º CASTELO DE EDIMBURGO

O castelo de Edimburgo possui a reputação de ser um dos locais mais assombrados da Escócia. E a própria Edimburgo é chamadade a cidade mais assombrada de toda a Europa. Em várias ocasiões, visitantes do castelo relataram um tocador de gaita de foles fantasma, um tocador de tambor sem cabeça, os espíritos dos prisioneiros franceses da Guerra dos Sete Anos, prisioneiros de colônias da Guerra da Revolução Americana – até mesmo o fantasma de um cachorro vagando nos arredores do cemitério de cães. 

9° A Casa Branca

O lar dos presidentes dos Estados Unidos. É dito que se ouve o presidente Harrison procurando com afinco por sabe-se-lá o que no sótão da Casa Branca. O presidente Andrew Jackson acredita-se que assombre o seu quarto na Casa Branca. E o fantasma da primeira-dama Abigail Adams foi visto flutuando por um dos corredores da Casa Branca, como se estivesse carregando alguma coisa. Os avistamentos mais freqüentes de fantasmas presidenciais tem sido o de Abraham Lincoln. Eleanor Roosevelt uma vez declarou que acreditava sentir a presença de Lincoln a observando, enquanto trabalhava no quarto de Lincoln. Também durante a administração de Roosevelt, um jovem secretário alegou ter realmente visto o fantasma de Lincoln sentando-se na cama e tirando as botas. 

8°  O Queen Mary (california)

O RMS Queen Mary é um transatlântico que navegou o Oceano Atlântico Norte de 1936 à 1967 pela Cunard Line (depois Cunard White Star Line). O Queen Mary foi adquirido pela cidade de Long Beach, Califórnia, em 1967, e transformado em um hotel. A área mais assombrada do navio é a casa de máquinas, onde um marinheiro de 17 anos foi esmagado até a morte tentando escapar de um incêndio. Batidas e pancadas nos canos ao redor da porta já foram ouvidas e gravadas por várias pessoas. No que é conhecido como a área da recepção do hotel, visitantes têm visto o fantasma de uma “dama de branco”. Fantamas de crianças são ditos que assombram a área ao redor da piscina.  

7°  Sanatório De Waverly Hills 

O Sanatório Waverly Hills, localizado em Louisville, Kentucky, abriu em 1910 como um hospital de dois andares para acomodar de 40 a 50 pacientes tuberculosos. Ele ficou popular na televisão por ser um dos hospitais mais “assombrados” da parte leste dos Estados Unidos, tendo aparecido em vários canais internacionais. Os investigadores paranormais que já se aventuraram em Waverly relataram um grande número de fenômenos paranormais estranhos, incluindo vozes de origem desconhecida, lugares frios isolados e sombras inexplicáveis. Gritos foram ouvidos ecoando em seus agora abandonados corredores e aparições fugazes foram encontradas.   

6° A Torre De Londres

O Palácio Real e Fortaleza de Sua Majestade A Torre de Londres, mais comumente conhecida como a Torre de Londres (e historicamente simplicado para A Torre) é um monumento histórico na área central de Londres, Inglaterra, na margem norte do rio Thames. Talvez o mais conhecido residente fantasma é o espírito de Ana Bolena, uma das esposas de Henrique VIII, que também foi decapitada na Torre em 1536. O seu fantasma já foi visto em várias ocasiões, algumas vezes carregando a sua cabeça, na Torre Green e na Torre Chapel Royal. 

5°  Penitenciária Eastern State (Filadélfia) 

Projetada por John Haviland e aberta em 1829, a Eastern State é considerada a primeira verdadeira penitenciária do mundo. O seu sistema revolucionário de encarceramento, apelidado de “Sistema da Pensilvânia”, originou e encorajou o confinamento em solitária como uma forma de reabilitação.  Em 1 de Junho de 2007, um programa de televisão chamado “Most Haunted” (algo como “Os Mais Assombrados”) foi ao vivo na penitenciária. Parte do grupo foi à cela dos Al Capone. Duas pessoas desmaiaram enquanto “investigavam” a prisão. Um membro da equipe, Yvette, afirmou que “este é o lugar mais maligno que já estive.” Eles alegaram ter tido contato com espíritos, mas não havia nenhuma evidência concreta de que suas alegações eram legítimas.  

4°  A Fazenda De Murta   (louisiana)

A Fazenda de Murta foi construída em 1796 pelo general David Bradford e chamada de Laurel Grove. Exaltada como uma “das casas Americanas mais assombradas”, a fazenda é supostamente lar de pelo menos 12 fantasmas. É freqüentemente relatado que 10 assassinatos aconteceram na casa, mas os registros históricos apenas indicam o assassinato de William Winter. Possivelmente o mais conhecido dos supostos fantasmas de Murta, Chloe (algumas vezes Cleo), de acordo com os relatos, era uma escrava que pertencia a Clark e Sara Woodruff. De acordo com uma história, Clark Woodruff pressionou ou forçou Chloe a ser sua amante. Chloe e Clark foram flagrados por Sara Woodruff, e Chloe passou a ouvir pelos buracos de fechadura, tentando saber o que aconteceu com ela. 

3°  O Hall De Raynham  (inglaterra)

O hall de Raynham é uma casa de campo em Norfolk, Inglaterra. Por 300 anos ele tem sido a moradia da família Townshend. O hall deu seu nome à área, conhecida como Raynham Leste, e diz-se que é assombrada, concedendo ao local o destaque de ter originado a foto possivelmente mais famosa de um fantasma de todos os tempos, a famosa Dama Marrom descendo as escadas. Entretanto, o fantasma não foi mais relatado desde que a foto foi tirada. O seu mais famoso morador foi Charles Townshend,  segundo Visconde Townshend (1674-1738), líder na Câmara dos Lordes.  

2°  A Casa Whaley (inglaterra)

A autora deTraci Regula relata suas experiências com a casa: “Ao longo dos anos, enquanto jantava do outro lado da rua no Old Town Mexican Café, eu me acostumei a reparar que as persianas das janelas do segundo andar (da Casa Whaley) algumas vezes se abriam enquanto estávamos comendo o jantar, muito depois da casa já estar fechada. Em uma visita recente, eu pude sentir a energia em vários pontos da casa, principalmente na sala de audiências, onde eu também senti o cheiro fraco de um cigarro, supostamente o cartão de visitas de Whaley. No corredor, eu senti cheiro de perfume, inicialmente atribuído à jovem que estava como docente, mas depois, com umas fungadas secretas em sua direção enquanto falava com ela sobre a casa, descobri que a moça não tinha cheiro algum.”  

1°  A Paróquia De Borley  (inglaterra)

A assombração da paróquia de Borley durante os anos de 1920 e 1930, é indiscutivelmente uma das mais famosas da Grã-Bretanha, e também uma das mais controversas. A riqueza dos avistamentos e experiências de testemunhas independentes, sugerem que apesar de muito do fenômeno poder ser explicado de maneira racional, uma porcentagem permanece que, ainda nos dias de hoje, pode ser considerada como inexplicável

"A DEMOCRACIA DOS PETRALHASL É RELATIVA, MAS A CORRUPÇÃO É ABSOLUTA".

A SAFADEZA NÃO TEM IDEOLOGIA, MAS A DEFESA DA SAFADEZA TEM

Por Reinaldo Azevedo

Vocês acompanharam a reação da canalhada do PT a soldo, que pratica aquela sordidez que pretende chamar de jornalismo. A reportagem da VEJA, diziam os vagabundos, não passava de uma conspiração para derrubar Orlando Silva. Tudo seria uma grande armação reacionária contra esses notáveis revolucionários do PCdoB. Taí. O ministro foi demitido. MAS NÃO FOI DEMITIDO PORQUE A “VEJA” QUIS. FOI DEMITIDO POR SEUS ATOS À FRENTE DO MINISTÉRIO. Como bem disse Orlando Silva, quem nomeia e demite ministros é a presidente Dilma Rousseff. A VEJA, como imprensa que se preza, faz o seu trabalho. Conta ao leitor aquilo que sabe desde que diga respeito ao interesse público. Mas a revista também tem seus gostos, suas preferências, sim. Gosta de aplaudir, por exemplo, a boa governança; gosta de elogiar as iniciativas que levem à eficiência do serviço público; gosta das práticas que modernizam o estado; gosta das decisões de governo que se pautem pela responsabilidade fiscal e que repudiem a demagogia. Prefere, em suma, o Brasil que respeita a população àquele que concorre para a sua pobreza. A corrupção surrupia dos brasileiros, estima-se, R$ 85 bilhões por ano. Ninguém em sã consciência e de peito aberto defende a SAFADEZA, A SUJEIRA, O MALFEITO, A PILANTRAGEM. Mas é preciso tomar cuidado com um tipo nem tão novo de corrupto, mas hoje muito influente: O CORRUPTO COM PEDIGREE IDEOLÓGICO. Nas vezes em que VEJA noticiou malandragens praticadas por representantes de partidos ditos “CONSERVADORES” ou “DE DIREITA” — e foram tantas em 43 anos! —, nunca se acusou a revista de participar de algum complô ou de ter alguma intenção sub-reptícia. Basta que a denúncia atinja, no entanto, um medalhão da esquerda — ainda que seja essa esquerda que está aí: mais dinheirista do que propriamente ideológica —, então surgem os justificadores da ladroagem, tentando revesti-la de resistência democrática. Não falo em nome da revista. Não tenho mandato pra isso. Falo em nome de uma cultura, que distingue o interesse público do interesse privado. VEJA continuará a aplaudir as iniciativas dos governos e dos governantes em favor do Brasil e dos brasileiros e continuará a denunciar aqueles que, sob o pretexto de defender o bem público, lutam apenas em favor de seus próprios interesses. A SAFADEZA, ESTÁ PROVADO, NÃO TEM IDEOLOGIA. MAS A DEFESA DA SAFADEZA TEM.