COMO CADA SIGNO FAZ SEXO

ÁRIES: Transam dando tapas, puxando o cabelo e falando baixarias. 
Elemento: Fogo
Astro regente: Marte
Paraíso astral: Leão (22/7 a 22/8)
Talismãs: Olho-de-cabra e Lua
Pedras: Granada e Rodonita
Dias: Domingo e Terça-feira
Verbo: “Eu quero”

TOURO: Transam beijando na boca o tempo todo, amam dar e fazer oral e adoram debaixo das cobertas…
Elemento: Terra
Astro regente: Vênus
Paraíso astral: Virgem (23/8 a 22/9)
Talismãs: Trevo-de-quatro-folhas e Estrela
Pedras: Quartzo rosa e Turmalina
Dias: Quarta e Sexta-feira
Verbo: “Eu tenho”

GEMEOS: Transam falando, perguntando e mudando de posições e cômodos, além “das várias’ rapidinhas.
Elemento: Ar
Astro regente: Mercúrio
Paraíso astral: Libra (23/9 a 22/10)
Talismãs: Ferradura e Pé de coelho
Pedras: Hematita e Ágata
Dias: Quarta e Sexta-feira
Verbo: “Eu vou”

CÂNCER: Transam calados, aguentam horas a fio e preferem dar a receber prazer, porque isto é um tipo de controle emocional.
Elemento: Água
Astro regente: Lua
Paraíso astral: Escorpião (23/10 a 21/11)
Talismãs: Elefante branco e Chifre de boi
Pedras: Pérola e Ametista
Dias: Segunda e Terça-feira
Verbo: “Eu sinto”

LEÃO: Transam se olhando no espelho, gritando na hora do orgasmo e tentando se superar, pra ser a transa mais inesquecível da pessoa.
Elemento: Fogo
Astro regente: Sol
Paraíso astral: Sagitário (22/11 a 21/12)
Talismãs: Lua e Figa
Pedras: Cristal e Cornalina
Dias: Domingo e Quinta-feira
Verbo: “Eu sou”

VIRGEM: Embora o virginiano seja discreto e clássico, é um furacão da indecência, sexo quente e vadio, deixando a pessoa PASSADA. Recomendo!Lado B forte.
Elemento: Terra
Astro regente: Mercúrio
Paraíso astral: Capricórnio (22/12 a 20/01)
Talismãs: Estrela e Buda
Pedras: Ágata e Amazonita
Dias: Quarta-feira e Sábado
Verbo: “Eu analiso”

LIBRA: Só transam com gente bonita ou interessante, adoram música, lençóis finos e romantismo. Mesmo que o sexo seja casual, não o banalizam.
Elemento: Ar
Astro regente: Vênus
Paraíso astral: Aquário (21/1 a 19/2)
Talismãs: Pé de coelho e Pirâmide
Pedras: Turmalina rosa e Citrino
Dias: Sexta-feira e Sábado
Verbo: “Eu amo”

ESCORPIÃO: Transam olhando nos olhos, adoram sexo em lugares públicos, são inesquecíveis.
Elemento: Água
Astro regente: Plutão
Paraíso astral: Peixes (20/2 a 20/3)
Pedras: Ágata de fogo e Turmalina
Dias: Terça e Quinta-feira
Verbo: “Eu domino”

SAGITÁRIO: São fogosos, apressados (sem paciência pra preliminares), mas têm ritmo no remelexo, falam baixarias e querem toda hora…
Elemento: Fogo
Astro regente: Júpiter
Paraíso astral: Áries (2/3 a 20/4)
Talismãs: Figa e Olho-de-cabra
Pedras: Topázio e Sodalita
Dias: Terça e Quinta-feira
Verbo: “Eu vejo”

CAPRICÓRNIO: São aprontadores, adoram bordéis, saunas e todo tipo de “fuleiragem’. Fazem um sexo intenso, amam transar no ambiente de trabalho.
Elemento: Terra
Astro regente: Saturno
Paraíso astral: Touro (21/4 a 20/5)
Talismãs: Buda e Trevo-de-quatro-folhas
Pedras: Onix e Quartzo fumê
Dias: Sexta-feira e Sábado
Verbo: “Eu posso”

AQUÁRIO: Gostam de novidades, swings, orgias, coisas de sex shop, troca de papéis (masculino e feminino) mas, apaixonados, são fiéis… Paradigma.
Elemento: Ar
Astro regente: Urano
Paraíso astral: Gêmeos (21/5 a 20/6)
Talismãs: Pirâmide e Ferradura
Pedras: Sodalita e Turmalina
Dias: Quarta-feira e Sábado
Verbo: “Eu sei”

PEIXES: Fazem o sexo que o parceiro quiser e têm prazer em tudo… vão do romântico ao sadomasoquismo, em um piscar de olhos; curtem ser dominados. Loucos!
Elemento: Água
Astro regente: Netuno
Paraíso astral: Câncer (21/6 a 21/7)
Talismãs: Gato e Elefante branco
Pedras: Ametista e Água-marinha
Dias: Segunda e Quinta-feira
Verbo: “Eu peço”
Dica da Bruna Fróes.

GUIA PRÁTICO PARA ESCOLHER UM PUTEIRO

O QUE VOCÊ PRECISA SABER ANTES DE PAGAR POR SEXO

FREQUENTAR UM PUTEIRO VAI MUITO MAIS ALÉM DO SIMPLES ATO DE CUMPRIMENTAR O PORTEIRO E SUBIR AS ESCADAS. VOCÊ DEVE CONHECER BEM O MERCADO, AS OPÇÕES, OS PRÓS E OS CONTRAS DE CADA CASA DE DIVERSÃO SEXUAL. ALÉM DISSO, VOCÊ DEVE SABER MUITO BEM ONDE ESTÁ, DIGAMOS, SE METENDO, POIS NESSE RAMO A QUALIDADE É TUDO. EXISTEM VÁRIOS TIPOS DE PUTEIROS. COMO MORO EM GARANHUNS, A MINHA ANÁLISE É BASEADA NOS ESTABELECIMENTOS DAQUI, MAS ACREDITO QUE NÃO SEJA TÃO DIFERENTE DE CIDADES COMO SÃO PAULO, RIO DE JANEIRO OU PORTO ALEGRE, COMO TAMBÉM RECIFE. AFINAL, O PRODUTO FINAL É SEMPRE O MESMO. TENTAREI ENSINAR AQUI, EM POUCOS E SIMPLES PASSOS, COMO ESCOLHER A “ZONA” QUE MELHOR SE ENCAIXE EM SEU ORÇAMENTO. O QUE VOCÊ PODE ENCONTRAR DE BOM DENTRE AS VARIADAS FAIXAS DE PREÇO E QUAIS AS VANTAGENS ENTRE “PUTEIRO” E “GAROTA DE PROGRAMA”. ACREDITE, EXISTE UMA GRANDE DIFERENÇA. PORTANTO, PEGUE SUA CAIXINHA DE LENÇOS UMEDECIDOS, AJEITE-SE NA CADEIRA E NÃO SE MASTURBE, PORQUE ESSE É O GUIA PRÁTICO PARA ESCOLHER PUTEIROS, E DEUS NÃO GOSTARIA DE VER VOCÊ BATENDO PUNHETA. TIRA A MÃO DAÍ, QUE EU TÔ VENDO!!!

1 – DA LOCALIZAÇÃO DO PUTEIRO:

Historicamente, os bordéis eram localizados nas áreas boêmias das médias e grandes cidades. Entenda por “boemia”, aqueles lugares onde existe uma grande concentração de bares e a reunião da saudosa malandragem e jogatinas de cartas de baralho. Hoje em dia esses lugares são, em sua grande maioria, reduto dos piores tipos de pessoas, o que pode tornar a sua aventura sexual em algo perigoso e digno dos cadernos policiais. Em Garanhuns, na faixa dos R$ 10 aos R$ 50, o melhor lugar para dar uma trepadinha sem compromisso é na região central, na rua da madeira, lá no Bar Califórnia da finada Maria Gorda. O local é propício a uma infinidade de batidas policiais, e, hoje, está sendo quase que frequentemente transmitidas em tempo real pelo Eduardo Peixoto da Rádio Jornal do Comércio em sua ronda policial. Imagine sua mãe almoçando em pleno NATAL, enquanto o filhinho lindo e saudável dela recebe uma geral bem em frente ao puteiro. Pois é, a chance disso acontecer é enorme. Outro grande problema da região é o número de cheira cola, Devido à escuridão das ruas. Cuidado redobrado com a carteira e evite dar uma passada depois da aula. Pode perder a mochila. Agora, se você tem bala na agulha ($$$) e bom gosto, e tá a fim de phoder até “umas zora”, arruma uma coroa cinquentona e leva pro motel do negão PÉ DE MESA, no caminho do Recife. O precinho de lá é bastante gozativo.

2 – DA QUALIDADE DO SERVIÇO PRESTADO

É evidente no mundo corporativo que a qualidade de qualquer serviço prestado varia de acordo com o valor do mesmo. No mundo do entretenimento adulto não é diferente. Se você nunca foi a um puteiro, eu explico: 3 posições com anal, oral e vaginal. E se você não gozar durante as 3 posições, o problema é todo seu. Essa é a lei da pressa e da esporrada precoce – e provavelmente na zona da sua cidade. Quanto menos tempo uma puta passar com o cliente, melhor. Nesse ramo o que conta é a rotatividade. Se você tiver problemas em ficar de barraca armada com rapidez, nem perca seu tempo indo. E outra, não espere educação por parte das moças na maioria dos quartos. Ao contrário do mundo normal, no puteiro, o cliente nunca tem razão. Aliás, Razão é o apelido do Marretão, segurança da Boite. A razão dele está em cada braço. Baita negão. Naturalmente existem exceções e se você der sorte, pode pegar uma garota legal que deixará você terminar o serviço tranquilamente, além de bater um papo gostosinho enquanto você se veste. Nas casas onde o valor é mais baixo, você corre o sério risco de encontrar mulheres com idade o suficiente para ser sua avó. Isso causa um certo impacto em um primeiro momento, mas quando você descobre que experiência e prática contam muito mais do que um rostinho bonito, você acaba dando uma chance. Uma coisa a respeito das putas de bordel: Nunca, jamais, em hipótese alguma cogite beijos e chupadas em seios, pescoço ou vagina durante o ato sexual. Primeiro que elas não curtem e te xingam se você tenta, e segundo, cara, são putas. Antes de você, uns três “pedreiros pé de mesa” passaram o Bin Laden naquela perereca. É nojento e inapropriado. O mesmo vale para garotas de programa. Com elas rola programa namoradinho, com direito a boquete sem camisinha, beijinho na boca e mãozinha dada no Shopping de Ferreira Costa, desde que você seja solteiro ou divorciado como o cabareseiro assíduo do BLOG CHUMBO GROSSO. Porém, o custo dessa brincadeira é superior aos R$ 100 mangos. Abaixo disso, o nível da garota vai caindo gradativamente. Lembrando sempre que garotas de programa são, em sua maioria, bem mais liberais.

3 – DAS DIFERENÇAS ENTRE PUTEIRO E GAROTAS DE PROGRAMA

A vantagem principal como já citei acima é a liberdade proporcionada pelas garotas de programa. Uma coisa extremamente brochante do puteiro é a cesta de lixo do banheiro lotada de camisinhas usadas até a borda. Você tem a ligeira impressão de que muita, mas muita gente comeu da sua marmita. É decepcionante. No caso das garotas de programa, se elas atendem em seu apartamento próprio ou na sua casinha é tudo muito limpinho e organizado. Cada cliente é um cliente e, ao invés da famosa “jogadinha de água na xoxota”, elas tomam um banho completo antes de atender o próximo. Garotas de programa tendem a ser bem mais legais do que as tias do puteiro. Na zona, as moças trabalham sobre extrema pressão de ganhar o máximo de dinheiro possível no menor espaço de tempo. Não puxe papo, elas não são suas amigas e não querem saber por que o seu pau não ficou duro nos 15 minutos que você passou lá dentro. Por mais que você pense que isso só acontece em filmes, muitas garotas estão ali por falta de uma “oportunidade melhor” e, sim, estão alugando aquele quarto. Metade da grana vai para o “cafetão”. Lá você está condicionado a encontrar desde moças com 18 anos (ou menos, sempre tem) a senhoras com os seus 55 anos que precisam de um trampo e um lugar pra ficar. Acredite ou não, algumas tem até filho. É uma profissão. Uma profissão fodida, diga-se de passagem. Já as garotas de programa não mentem quando colocam “Nível universitário” no anúncio. Confia rapaz, você tem grandes chances de comer uma amiga da faculdade. Em geral são garotas novas, deliciosas e extremamente safadas que, abençoadas por Deus, possuem corpos maravilhosos e sabem que isso rende dinheiro no mercado do sexo fácil. Parece que elas fazem um curso de bom atendimento e são sempre muito legais, criando aquela relação gostosa de fidelidade com a marca. Você quer sempre a mesma garota. Já vi até cara que se apaixonou por uma garota de programa e vivia dando presentes. Infelizmente nunca comeu de graça. Just business, my friend. Outra grande vantagem das garotas de programa é a privacidade. Você nunca correrá o risco de ser surpreendido com as calças na mão por uma batida policial. Sigilo total também não é só enfeite. Graças ao valor cobrado, você também tem a certeza de que o cara que comeu ela antes de você provavelmente faz odontologia em alguma faculdade particular, ao contrário da zona, onde a galera da limpeza urbana faz a festa.

4 – DOS RESULTADOS OBTIDOS

Feita a escolha que melhor se encaixa no seu orçamento, os resultados podem ser surpreendentes. Não é raro um cara não gozar durante o tempo que fica no puteiro. Como disse anteriormente, rotatividade é essencial para essas garotas. Elas querem se livrar de você o mais rápido possível. Mas se você não tiver problemas para fazer o serviço em 10 minutos, dá para sair de lá satisfeito. O sexo é sem compromisso, você não tem que ligar no dia seguinte e muito menos mandar flores. Tira a camisinha, joga no lixo, veste sua roupa e vai embora. Com garotas de programa você tem uma maior liberdade podendo inclusivo realizar fantasias. Esse valor que você paga a mais faz milagres. O que mais desperta a vontade de juntar uma grana extra e contratar uma garota de programa é o fato de receber boquete sem camisinha e gozar na boca. Ela ainda vai falar que se amarrou em receber o leitinho quente. Essa é a função dela, te satisfazer pelas (geralmente) 2 horas em que estão juntos. Eu fiquei amarradão quando peguei a joaninha, lembram-se. Na época foi R$ 20 paus (o preço de um lanche na padaria Suiça hoje em dia) e valeu muito a pena. Foi educada, gentil e por incrível que pareça entendeu que eu era donzelo e era a minha primeira vez (naquele ambiente hostil). Com certeza eu voltaria lá para mais uma ou duas trepadinhas. No final, o objetivo é sempre o mesmo: phoder e gozar, não importa se você pagou R$ 10 ou R$ 1.000. Se você conseguir cumprir o objetivo, o resultado foi alcançado e é isso que importa. Gozar, gozar e gozar.( Extraído do Blog Ato ou Efeito e alterado com suas devidas adaptações pelo Blog Chumbo Grosso).

HOJE, LOGO MAIS A NOITINHA, NÃO TEM PUTA POBRE. SAIU PARTE DO 13º. E A RESTITUIÇÃO DO IMPOSTO DE RENDA...

 

ÉPOCA DE NATAL, É DIA DE BEBER TODAS QUE SE TEM DIREITO E RAPARIGAR ATÉ UMAS “ZORA”, PORQUE SER HOMEM  É SER UM HETEROSSEXUAL "PURO" POR TODA A VIDA, COMER O MÁXIMO DE BUCETAS AO LONGO DESTA EXISTÊNCIA FÍSICA. NASCEMOS COM UMA MISSÃO: COMER E COLECIONAR O MAIOR NÚMERO DE MULHERES EM CAMAS, ATRÁS DE UMA KOMBI NO ESTACIONAMENTO, BARRACAS DE CAMPING E BANHEIROS DE BUTECO QUE TOCA UM SOM BREGA E COM O CHÃO GRUDENTO DE CERVEJA E FEDOR DE MIJO. E ASSIM VAMOS, DESDE OS OBJETIVOS TRAÇADOS NA PRIMEIRA PUNHETA ATÉ SOSSEGAR COM UMA DESSAS MULHERES QUE CRUZAMOS NAS ESQUINAS DA VIDA. SÓ ASSIM, É UM ÓTIMO MOMENTO DE FICAR LIVRE DE DONA ENCRENCA DE CASA QUE HÁ BASTANTE TEMPO JÁ TÁ COM OS PEITOS BATENDO NO UMBIGO, ATOLADA DE CELULITE, COMO TAMBÉM O COURO DA BARRIGA CHEIO DE ESTRIAS E PELANCAS PENDURADAS E PARTIR PARA CHEIRAR XOXOTAS DESSAS NEGAS PEITUDAS, BUNDUDAS E BUCETUDAS NAS NOITADAS DOS BARES DA CIDADE. COMO TAMBÉM BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR ATÉ QUANDO ESVAZIAR O ESTOQUE DA MAMADEIRA CHEIA, UTILIZAR ATÉ A ÚLTIMA GOTA, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA.AGORA, SE VOCÊ ACHA MAIS DO QUE VÁLIDO QUE  ESSA BUSCA POR VAGINA NÃO DEVE SER ALGO IMPOSTO OU OBRIGATÓRIO, ENTÃO, FAÇA UMA INCURSÃO EM ROLAS E CUS, QUEM SABE NÃO SEJA MAIS UM VIADO ENRUSTIDO FAZENDO APOLOGIA À BOIOLAGEM. MAS O CORRETO É SER MACHO. ATÉ PORQUE, MACHO NÃO VACILA, MACHO ARRASA, MACHO EMPURRA TODA ATÉ O PÉ. MACHO É ISSO, NÃO BRINCA EM SERVIÇO, MACHO É ROBUSTO, MACHO É ROLIÇO, MACHO É PARRUDO, MACHO É PESCOÇUDO, MACHO É PODEROSO, MACHO GOSTA É DE GOZAR. PORTANTO, NESTE NATAL, VAMOS ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA USANDO A LÍNGUA, O DEDO, O BIN LADEN E PARA QUEM É CHEGADO QUE USE O ÁS DE COPA E DÊ A CARGA TODA DE MARCHA-À-RÉ E TUDO MAIS QUE TEM DIREITO!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CULTURA DE ALGUNS PAÍSES

 

- No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte;

 

- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???);

 

- Há homens em GUAM cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de GUAM, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?);

 

- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido;

 

Não consegui esquecer de GUAM...

 

- A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais;

 

Será que tem que se fazer prova pra este emprego em GUAM?!?!?!

 

- Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato. (Imagina meter com a sogra assistindo? Para aí, diz ela!!! A pica tá entrando enviezada. Apruma essa porra e atola até o eixo!!!...);

 

- Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode).

 

E aquele emprego em GUAM ainda é remunerado...

 

- Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

 

Será que GUAM é muito longe daqui?!?!?! [Extraído do blog bebopradormireacordoprabeber]

 

MUNDO,  VASTO MUNDO...

---NÃO TEM JEITO. NÃO CONSIGO LEMBRAR DE PAGAR A LUZ. NÃO É APAGAR, É PAGAR A CONTA. ESQUEÇO DIRETO. CORTARAM MÊS PASSADO. FIZ UM GATO. DESCOBRIRAM O GATO HOJE. FIZ OUTRO. NÃO POSSO FICAR SEM LUZ. A DILMA SIM, EU NÃO!!!! SEGUNDA-FEIRA EU PAGO. NAS RARAS OCASIÕES EM QUE ME LEMBRO, PROCRASTINO. E POR FALAR BONITO, QUEM SERÁ QUE INVENTOU ESSE VERBO PROCRASTINAR?!?!?! O PASQUALLI CIPRO NETTO NÃO FOI!!! AURÉLIO NÃO FOI!!! MARRETA DO AZARÃO NÃO FOI!!! APESAR DE FALAREM AS MÁS LÍNGUAS, QUE AS MOÇOLAS GOSTAM DE SENTAR NA MARRETA DO AZARÃO... BEM,  O MICHAELLE TAMBÉM NÃO!!! O EDUARDO CUNHA NEM PENSAR!!! SERÁ QUE FOI O LULA?!?!?!

---DEPOIS DE 30 ANOS O ADMINISTRADOR DESTE BLOG DEIXOU DE FUMAR. POR TABELA, ABANDONOU A COCA-COLA E O CAFÉ. CHEGA DE CAFEÍNA. SÓ FALTA AGORA DESFILIAR-SE DO SINDICATO DOS PUNHETEIROS DE GARANHUNS E ABANDONAR O VÍCIO DA MASTURBAÇÃO... MAS, PROMETO QUE VOU CONSEGUIR. NEM QUE PASSE MAIS 30 ANOS;

JÁ DIZ A SABEDORIA POPULAR QUE, AS MULHERES PRECISAM DE UMA RAZÃO PRA FAZER SEXO, OS HOMENS APENAS DE UM LUGAR. COMO AFIRMA O JORNALISTA JOSÉ SIMÃO: “MASTURBAÇÃO É FAZER JUSTIÇA COM AS PRÓPRIAS MÃOS”...

---AS MULHERES QUE TRABALHAM NA RETAGUARDA DA EQUIPE DO CHUMBO GROSSO GOSTARIA DE APROVEITAR O NATAL LUZ DE GARANHUNS QUE ESTÁ BONITO DIMAIS, GRAÇAS AO PREFEITÃO IZAÍAS RÉGIS  E AFIRMAR QUE TODAS VOCÊS LEITORAS QUE VOTARAM NO PREFEITÃO SÃO MERECEDORAS DO NOSSO MAIOR CARINHO, AGRADÁVEL RESPEITO E PROFUNDA PENETRAÇÃO;

---FIQUEI COM UMA LIGEIRA IMPRESSÃO QUE DEI BOBEIRA HOJE, QUANDO LIGUEI O COMPUTADOR E AO ABRIR A CAIXA BOSTAL, ACHO QUE ACABEI DE PERDER A OPORTUNIDADE DE MINHA VIDA: DELETEI SEM LER UM SPAM COM UM ASSUNTO “A OPORTUNIDADE DE SUA VIDA”. QUEM SABE NÃO ERA A MÚMIA PARALÍTICA DA DILMA ROUSSEFF ME OFERECENDO O MINISTÉRIO DA LADROAGEM, DIGO MELHOR, DA FAZENDA QUE TOMARAM DO LEVY...

E PARA ENCERRAR: Fazendo uma viagem ao mundo daMASTURBAÇÃO, ela  tem sido historicamente envolvida em muitos mitos sobre seus danos e sua natureza pecaminosa. A imagem negativa é antiga e comum a muitos povos em diferentes épocas.  A noção de coisa vergonhosa e suja implicada pela palavra denominada de “PUNHETA”  e, segundo os médicos não causa nenhum dano físico ao PUNHETEIRO CONTUMAZ a não ser alguns pequenos transtornos mentais. Não é à toa que PUNHETA demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora... Ao contrário da opinião antiga e popular, bater punheta não conduz ao desembestamento da luxúria ou a sensualidade desenfreada, não  faz ninguém ficar cego ou surdo, não dá resfriado, não torna ninguém louco, não faz crescer  cabelo em sua mão, não faz ninguém ficar gago, nem o mata.  A filosofia do autêntico punheteiro é que o  sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão e, evidentemente, ter amor à fotografia. Aliás, punheteiro que se preza adora a revista PLAYBOY. Daqui, vai um recado  do CHUMBO: Uni-vosPUNHETEIROS e SIRIRIQUEIRAS desse Brasil varonil. Neste natal batam punheta até umas “ZORA”; Até Mané chegar!!! Não tenham cerimônia nenhuma!!!  Afinal, a tal da POSSOCA faz bem para o corpo, alivia a tensão e, de quebra, dá um soninho gostoso depois... PARA QUEM NÃO SABE, EU PERTENÇO E SOU PRESIDENTE DO SINDICATO DOS PUNHETEIROS DE GARANHUNS. AS SINDICALIZADAS CHUPAM PICAM; OS SINDICALIZADOS BATEM PUNHETA, RESUMINDO: LÁ, TÊM MAIS CHUPONA DE PÊNIS E PUNHETEIROS POR  METRO QUADRADO DO QUE LADRÃO NO GOVERNO DO LULA, DA DILMA E DO PT!!!