Numa conferência de deputados nos EUA, um deputado brasileiro vai visitar a casa de um deputado americano.


Chegando lá ele fica impressionado com o imóvel e pergunta:
— Seu salário permite ter uma casa dessas?


O deputado americano vai até a janela e fala:
— Tá vendo aquela ponte bem ali?


— Sim! - responde o deputado brasileiro.


O americano dá uns tapinhas no bolso, com a maior cara de safado e completa:
— 50%!


Meses depois, o americano vem ao Brasil e retribui a visita à casa do deputado brasileiro.


Fica impressionado com o tamanho da mansão e pergunta:
— Seu salário permite ter uma casa dessa?


O brasileiro vai até a janela e fala:
— Tá vendo aquele hospital público ali?


O americano olha, olha, não vê nada e responde:
— Não!


O brasileiro então faz a cara mais sacana do mundo, dá uns tapinhas no bolso e completa:
— 100%!

O EFEITO BOLSA-FAMÍLIA EM 85 CIDADES

O emprego formal é praticamente inexistente nos municípios brasileiros no topo da lista de beneficiários do Bolsa Família. Em Presidente Vargas, no Maranhão, contam-se nos dedos de uma mão empregos com carteira assinada no setor privado. Segundo reportagem de Regina Alvarez na edição dste domingo do jornal O GLOBO, o município tem 10 mil habitantes e 2.292 domicílios; 1.832 famílias (80%) recebem o auxílio do governo e só quatro pessoas têm emprego com carteira, segundo o Cadastro Geral de Emprego e Desemprego (Caged), do Ministério do Trabalho. A reportagem mostra ainda que, entre os cem municípios com maior cobertura do programa, 85 têm informações disponíveis sobre emprego formal. Juntos, abrigam um milhão de habitantes e 259 mil domicílios, sendo que 184,3 mil famílias recebem o Bolsa Família - 71%. Já os empregos com carteira assinada no setor privado somam 14,1 mil, o equivalente a 1,3% dessa população(BLOG DO NOBLAT).

HOJE É SÁBADO, DIA DE AFUNDAR A CARA NA MARVADA DA CACHAÇA “ATÉ ALTAS ZORA DA NOITE”, FUMAR UM CIGARRINHO DE LEVE E EXERCER O SEXO COM FARTURA, BONANÇA, MALEMOLÊNCIA, ORGIA E TOTALMENTE SELVAGEM NUM MOTEL DE CAMA REDONDA, COM TETO E PAREDES ESPELHADOS!!! TAMBÉM É UM ÓTIMO MOMENTO DE DISPENSAR DONA ENCRENCA DE CASA QUE JÁ TÁ COM OS PEITOS BATENDO NO UMBIGO, ATOLADA DE CELULITE, COMO TAMBÉM O COURO DA BARRIGA CHEIO DE ESTRIAS E PELANCAS PENDURADAS E PARTIR PARA CHEIRAR XOXOTA DE NEGA BOAZUDA E BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR ATÉ ALTAS HORAS DA NOITE, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA. QUANDO ESTIVER DE TALO CHEIO, APROVEITE O EMBALO E MANDE O SINDICALISTA SEM INSTRUÇÃO DO LULA PARA AS PROFUNDAS DO INFERNO E QUE SEJA JOGADO E TORRADO NO TACHO QUENTE DE AZEITE DO INFERNO, POR ELE TER DITO QUE JESUS CRISTO SE ALIAVA ATÉ COM JUDAS PARA GOVERNAR O BRASIL. PORTANTO, NESTE SÁBADO, VAMOS ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA.

DIFERANÇAS ENTRE AMOR, TESÃO E CASAMENTO:

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.
……………………………………
Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Casamento: O que quer dizer orgasmo?
……………………………………
Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.
……………………………………
Amor: Você esta interessado em fazer tudo “para” ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo “com” ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.
……………………………………
Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.
Extraído do testosterona

MARIDO PERFEITO


ALGUNS HOMENS ESTÃO EM UM SALÃO DE UM CLUBE DE GOLFE, QUANDO O TELEFONE TOCA E UM HOMEM ATENDE, COM O VIVA-VOZ LIGADO E COMEÇA A FALAR.
TODOS NO RECINTO PARAM PARA ESCUTAR A CONVERSA.

HOMEM: Alô
MULHER: Querido, sou eu. Você está no clube?
HOMEM: Sim
MULHER: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?
HOMEM: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.
MULHER: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo 2009, um deles eu adorei.
HOMEM: Quanto?
MULHER: R$ 90.000,00
HOMEM: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.
MULHER: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado, está à venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.
HOMEM: Bem, ofereça à eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.
MULHER: Ok, te vejo à noite! Te amo
HOMEM: Tchau, também te amo.
O homem desliga o telefone. Todos à sua volta olham para ele atônito. Ele sorri e pergunta: Alguém tem idéia de quem é este telefone?
Extraído no testosterona.

14 MANEIRAS DE INCOMODAR UM HOMEM

VOCÊ(MULHER) JA DEVE TER VISTO O LIVRO 20494921 MANEIRAS DE ENLOUQUECER UM HOMEM NA CAMA, AQUI ESTÃO 14 MANEIRAS DE ENLOUQUECER UM HOMEM NA CAMA E FORA DELA[Extraído Do Blog Perereca albina]

1. Esconda o controle remoto da TV e do som;
2. Bata a porta do carro com toda a sua força;
3. Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira;
4. Ponha sempre as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente;
5. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado;
6. Nas preliminares bata com o joelho nos zovo dele;
7. Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte:”você bebeu”?;
8. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele;
9. Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo caretas;
10. Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: “mas você é assim mesmo.”;
11. Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no
computador, mas tem um monte de coisas esquisitas piscando na tela;
12. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra;
13. Trate-o com objetividade cientifica e diga: “Já tive 3 namorados e, em termos de aproveitamento, você é o do meio”;
14. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isso.”

DA METAMORFOSE À RENDIÇÃO

De Clóvis Rossi:

Que Luiz Inácio Lula da Silva foi, a partir de sua vitória de 2002, uma "metamorfose ambulante", nem precisava que ele próprio o dissesse. Os fatos falavam alto e claro. O triste, como revela a entrevista que ele concedeu a Kennedy Alencar desta Folha, é que Lula passou da metamorfose à rendição a uma realidade política horrorosa.

Disse Lula: "Qualquer um que ganhar as eleições, pode ser o maior xiita deste país ou o maior direitista, ele não conseguirá montar o governo fora da realidade política. Entre o que se quer e o que se pode fazer tem uma diferença do tamanho do oceano Atlântico. Quem ganhar a Presidência amanhã, terá de fazer quase a mesma composição, porque este é o espectro político brasileiro". O presidente ainda acrescentou: "Se Jesus Cristo viesse para cá, e Judas tivesse a votação num partido qualquer, Jesus teria de chamar Judas para fazer coalizão".

Se Frei Betto, o confessor ou ex-confessor de Lula, tivesse ensinado seu amigo direitinho, o presidente aprenderia que Cristo foi crucificado justamente porque não fez coalizão com os judas da vida.

Que Lula tivesse obsessão com a governabilidade até dá para entender. Que desista de ao menos tentar reformar a "realidade política" é um irremediável desastre. Só para qualificar o que é essa realidade: a Fundação Konrad Adenauer, ligada à democracia-cristã alemã, divulgou há dez dias o índice de desenvolvimento político da América Latina.

O Brasil consegue a proeza de ficar só no 8º lugar entre os 18 países listados. E estamos falando de América Latina, que é essa mixórdia arquiconhecida.

Tudo somado, dá para entender por que o presidente prefere que a imprensa não fiscalize o poder, apenas informe. Lula e seu partido trocaram a fiscalização do tempo de oposição pelo gozo do poder uma vez nele instalados.

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“NO BRASIL, JESUS TERIA QUE SE ALIAR A JUDAS", DIZ LULA

De Kennedy Alencar:

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva diz que até "Jesus teria de chamar Judas para fazer coalizão" se fosse eleito para governar o Brasil. Na primeira entrevista à Folha após dois anos, declara que "a transferência de voto não é como passe de mágica". Diz, porém, que se empenhará em transferir o seu prestígio e o do governo para a ministra da Casa Civil, Dilma Rousseff, sua candidata. Nega que a eleição dela fosse equivaler a um terceiro mandato. "A Dilma no governo tem de criar a cara dela. Rei morto, rei posto." Lula afirma ser "debate pequeno" a declaração do presidente do STF (Supremo Tribunal Federal), Gilmar Mendes, de que faz comícios pró-Dilma em viagens pelo país. Novamente de dieta para emagrecer, diz que apoiou a manutenção no cargo do presidente do Senado, José Sarney (PMDB-AP), por "segurança institucional". Segundo Lula, a oposição ia "fazer um inferno neste país".

FOLHA - Por que o sr. escolheu Dilma como candidata, cristã nova no PT que nunca disputou eleição, sem fazer discussão no partido?

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA - Não estava em debate quem era PT mais puro-sangue, menos puro-sangue. Era questão de viabilidade política. Dilma é a mais competente gerente que o Estado já teve. A capacidade de trabalho, a competência, o passado político e o presente, isso me faz garantir que é excepcional candidata.

FOLHA - Esse argumento não é muito tucano? O sr. nunca havia sido gestor, virou presidente e faz um governo bem avaliado.

LULA - Não é tucano, não. Além de gestora, é extraordinário quadro político.

FOLHA - Ciro disse que o sr. e FHC foram tolerantes com o patrimonialismo para fazer aliança no Congresso. Ou seja, aceitaram a prática de usar bens públicos como privados.

LULA - Qualquer um que ganhar as eleições, pode ser o maior xiita deste país ou o maior direitista, não conseguirá montar o governo fora da realidade política. Entre o que se quer e o que se pode fazer tem uma diferença do tamanho do oceano Atlântico. Se Jesus Cristo viesse para cá, e Judas tivesse a votação num partido qualquer, Jesus teria de chamar Judas para fazer coalizão.

FOLHA - É o que explica o sr. ter reatado com Collor, apesar do jogo baixo na campanha de 1989?

LULA - Minha relação com o Collor é a de um presidente com um senador da base.

FOLHA - Dá aperto no peito?

LULA - Não tenho razão para carregar mágoa ou ressentimento. Quando o cidadão tem mágoa, só ele sofre. Quando se chega à Presidência, a responsabilidade nas suas costas é de tal envergadura que você não tem o direito de ser pequeno.

JESUS CRISTO NÃO FEZ ALIANÇA COM FARISEUS

De Demétrio Weber

As declarações do presidente Luiz Inácio Lula da Silva ao jornal "Folha de São Paulo", segundo as quais, no Brasil, Jesus faria acordo com Judas, geraram críticas por parte dos parlamentares e até mesmo da Igreja. O secretário-geral da Conferência Nacional dos Bispos do Brasil (CNBB), dom Dimas Lara Barbosa, disse que "Jesus Cristo não fez aliança com os fariseus", ao comentar a declaração do presidente.

- Judas foi um discípulo de Cristo. Cristo conhece o coração das pessoas e respeita a liberdade de cada um. Agora, Cristo não fez aliança com os fariseus, com os saduceus (membros de uma seita judaica oposta aos fariseus). Pelo contrário, teve palavras muito duras para eles.

Dom Dimas ressaltou que não estava se referindo a nenhum partido político e que há pessoas boas em todas as legendas.

O governador de São Paulo, José Serra (PSDB), e o senador Cristovam Buarque (PDT-DF) também criticaram a declaração do presidente. Serra disse que as declarações do presidente mostram "o que é o Lula" . Em seu Twitter, Cristovam afirmou que "Jesus poderia perdoar Judas, acordo jamais".

Na entrevista ao jornal paulista, o presidente Lula afirmou que qualquer um que queira ganhar as eleições, "pode ser o maior xiita deste país ou o maior direitista", não conseguirá manter o governo fora da realidade política.

- Quem ganhar a Presidência amanhã, terá de fazer quase a mesma composição, porque este é o espectro político brasileiro - disse o presidente.

Lula afirmou ainda que nunca se sentiu incomodado nas composições partidárias porque "nunca fiz concessão política. Faço acordo".

PERDOAI-O, PAI, ELE NÃO SABE O QUE DIZ!

De Ricardo Noblat

É espantosa a ignorância de Lula quanto à função da imprensa.

"Não acho que o papel da imprensa é fiscalizar. O papel é informar", disse ele a Kennedy Alencar em entrevista publicada, hoje, na Folha de S. Paulo. E acrescentou:

- Para ser fiscal, tem o Tribunal de Contas da União, a Corregedoria-Geral da República, tem um monte de coisas. A imprensa tem de ser o grande órgão informador da opinião pública. Essa informação pode ser de elogios ao governo, de denúncias sobre o governo, de outros assuntos. A única que peço a Deus é que a imprensa informe da maneira mais isenta possível, e as posições políticas sejam colocadas nos editoriais.

Como a imprensa pode ser "o grande órgão informador da opinião pública" se ela não examinar com atenção e rigor o comportamento e as decisões do governo? E como proceder assim sem que isso signifique "fiscalizar"?

Perdoai-o, Senhor, ele não sabe o que diz!

Uma vez, Lula admitiu que não gosta de notícia. Gosta de publicidade. Quis dizer: gosta de elogios, de críticas, não. Publicidade tem mais a ver com elogios. Jornalismo com críticas. Sem ignorar a publicidade que denigre, comum em campanhas eleitorais. E o jornalismo sabujo e de aluguel, comum em qualquer época.

A entrevista de Lula à Folha será lembrada pela citação infeliz que ele fez de Jesus e Judas.

- Quem vier para cá não montará governo fora da realidade política. Se Jesus Cristo viesse para cá, e Judas tivesse a votação num partido qualquer, Jesus teria de chamar Judas para fazer coalizão. Jesus morreu porque não abriu mão do que pensava. Não se coligou com as autoridades romanas nem com os sacerdotes judeus. Quanto a esses, expulsou-os do templo. Sabia que seria traído por Judas. Não mexeu um dedinho para evitar que fosse.

Vai ver que Lula perdeu essa aula. Perdeu muitas outras..........

FODA-SE

Do Jornalista Ricardo Noblat

Aí pensei: o cara pirou. Só pode ser.

Tudo bem que tenha se sentido ofendido pela reportagem do The New York Times sobre seu gosto por bebidas alcoólicas. Pega mal para um governante ser citado assim pelo jornal mais importante do mundo. Mas o presidente russo Boris Ieltsin também o fora. E na rede de televisão CNN protagonizara cena memorável dançando em um palco no centro de Moscou depois de ter bebido todas as vodkas possíveis.

Daí a Lula determinar a expulsão do país do correspondente do jornal, Larry Rother, sinto muito, era um exagero. E também um evidente ato de arbítrio. Foi isso o que ele ouviu dos poucos assessores com alguma gota de coragem para enfrentar seu ataque de cólera. Um deles, durante reunião no gabinete de Lula do terceiro andar do Palácio do Planalto, sacara de um exemplar da Constituição e apontara o artigo que garantia o direito do jornalista de permanecer no Brasil.

Então Lula cometeu a célebre frase que postei no meu blog às 15h16m do dia 12 de maio de 2004, poucas horas depois de ele ter sido pronunciada:

- FODA-SE A CONSTITUIÇÃO!

Um ministro ouviu a frase, reproduziu-a mais tarde para um dos seus assessores, e o assessor me telefonou contando.

- Você está de porre – duvidei.

Ele jurou que não estava. Eu sabia que ele não estava. E eu o conhecia o suficiente para saber que ele não inventava informação. Havíamos trabalhado juntos por alguns anos. Jornal algum publicaria que o presidente da República se referira à Constituição daquela forma – não naquela época. Nem revista. Emissoras de rádio e de televisão? Esqueça. São concessionárias de serviço público.

Publiquei.

Na dúvida sobre a veracidade de uma notícia, não publico.

É duro proceder assim quando se imagina dispor de uma notícia exclusiva e importante. Sei que é tentador obedecer ao conselho cínico de um antigo jornalista norte-americano:

- Não deixe que a verdade atrapalhe os fatos.

Isso não quer dizer que jamais publiquei notícia infundada. É impossível fazer jornalismo sem errar.

Na maioria das vezes contamos o que os outros nos contam. E por mais que chequemos o que nos foi contado não há como ficar imune ao erro. Aí temos obrigação de admiti-lo, pedir desculpas, refletir a respeito e tentar, em vão, não errar novamente. Na dúvida apenas sobre o tamanho da encrenca em que me meterei se publicar algo, publico. Afinal, notícia existe para quê? O jornalismo existe para satisfazer os aflitos e afligir os satisfeitos – e essa é uma sacada de outro coleguinha norte-americano. Desconheço sacada melhor para definir o jornalismo tal como o entendo. Por aqui, pelo menos, jornalista não ligava para blogs quando comecei a fazer o meu em março de 2004. Não sabia direito o que era um blog – eu também não. Nunca havia acessado um. Ouvira falar que era diário de adolescente. O meu era o único blog de notícias políticas com atualização diária. E não completara um mês de vida. O primeiro blog fora ao ar nos Estados Unidos em 1997. Pensei assim a respeito do que dissera Lula ao se referir à Constituição: “Ficará por isso mesmo. E se alguém me ligar do Palácio do Planalto desmentindo a notícia será a glória do blog. Postarei o desmentido e reafirmarei a veracidade da notícia”.

O blog “aconteceu” pela primeira vez naquele dia.

O post foi lido da tribuna do Senado por Arthur Virgílio (AM), líder do PSDB. E da tribuna da Câmara dos Deputados por José Carlos Aleluia (BA), líder do PFL. Os dois manifestaram sua indignação com a boca suja de Lula, mas respeitaram o decoro e omitiram o palavrão. Impresso por algum assessor de parlamentar, o post virou panfleto dentro do Congresso. Esperei em vão o desmentido. À noite, o então deputado Sigmaringa Seixas (PT-DF), amiguinho de Lula de longa data, me telefonou e disse:

- Olha, aquela história que você contou hoje não foi bem daquele jeito...

- Foi de qual?

- Bem, Lula estava reunido com alguns ministros e assessores discutindo o que fazer com o jornalista do The New York Times. Aí um assessor mostrou o artigo da Constituição que impede a expulsão do jornalista. E aí Lula disse: “Foda-se”. Ele mandou o assessor se foder, não a Constituição. Você sabe como Lula é meio desbocado. Mas foi isso.

- Posso publicar o que você esta me contando?

- Pode.

- Posso lhe atribuir a informação?

- Não. Pelo amor de Deus, a mim, não. Conte como coisa que você apurou...

- Apurei outra coisa.

HOJE É SÁBADO, DIA DE AFUNDAR A CARA NA MARVADA DA CACHAÇA ATÉ “UMAS ZORA”, FUMAR UM CIGARRINHO DE LEVE E EXERCER O SEXO COM FARTURA, BONANÇA, MALEMOLÊNCIA, ORGIA E TOTALMENTE SELVAGEM NUM MOTEL DE CAMA REDONDA, COM TETO E PAREDES ESPELHADOS!!! TAMBÉM É UM ÓTIMO MOMENTO DE DISPENSAR DONA ENCRENCA DE CASA QUE JÁ TÁ COM OS PEITOS BATENDO NO UMBIGO, ATOLADA DE CELULITE, COMO TAMBÉM O COURO DA BARRIGA CHEIO DE ESTRIAS E PELANCAS PENDURADAS E PARTIR PARA CHEIRAR XIBIU DE NEGA BOAZUDA E BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR ATÉ ALTAS HORAS DA NOITE, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA. APROVEITE A OPORTUNIDADE, DEPOIS QUE ESTIVER CHEIO DA MEROPÉIA E MANDE O MENTIROSO CONTUMAZ DO MEGALOPINGUÇO DO LULA DE LINDU PARA A PUTA QUE PARIU EM RAZÃO DELE ANDAR DISCURSANDO POR AÍ NOS PALANQUES QUE A TRANSPOSIÇÃO DO RIO SÃO FRANCISCO VAI TRAZER ÁGUA DE BEBER PARA A POPULAÇÃO POBRE DO SERTÃO NORDESTINO. PORTANTO, NESTE SÁBADO, VAMOS ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA.

COMO CADA SIGNO FAZ SEXO


ÁRIES: Transam dando tapas, puxando o cabelo e falando baixarias.
Elemento: Fogo
Astro regente: Marte
Paraíso astral: Leão (22/7 a 22/8)
Talismãs: Olho-de-cabra e Lua
Pedras: Granada e Rodonita
Dias: Domingo e Terça-feira
Verbo: “Eu quero”
TOURO: Transam beijando na boca o tempo todo, amam dar e fazer oral e adoram debaixo das cobertas…
Elemento: Terra
Astro regente: Vênus
Paraíso astral: Virgem (23/8 a 22/9)
Talismãs: Trevo-de-quatro-folhas e Estrela
Pedras: Quartzo rosa e Turmalina
Dias: Quarta e Sexta-feira
Verbo: “Eu tenho”
GEMEOS: Transam falando, perguntando e mudando de posições e cômodos, além “das várias’ rapidinhas.
Elemento: Ar
Astro regente: Mercúrio
Paraíso astral: Libra (23/9 a 22/10)
Talismãs: Ferradura e Pé de coelho
Pedras: Hematita e Ágata
Dias: Quarta e Sexta-feira
Verbo: “Eu vou”
CÂNCER: Transam calados, aguentam horas a fio e preferem dar a receber prazer, porque isto é um tipo de controle emocional.
Elemento: Água
Astro regente: Lua
Paraíso astral: Escorpião (23/10 a 21/11)
Talismãs: Elefante branco e Chifre de boi
Pedras: Pérola e Ametista
Dias: Segunda e Terça-feira
Verbo: “Eu sinto”
LEÃO: Transam se olhando no espelho, gritando na hora do orgasmo e tentando se superar, pra ser a transa mais inesquecível da pessoa.
Elemento: Fogo
Astro regente: Sol
Paraíso astral: Sagitário (22/11 a 21/12)
Talismãs: Lua e Figa
Pedras: Cristal e Cornalina
Dias: Domingo e Quinta-feira
Verbo: “Eu sou”
VIRGEM: Embora o virginiano seja discreto e clássico, é um furacão da indecência, sexo quente e vadio, deixando a pessoa PASSADA. Recomendo!Lado B forte.
Elemento: Terra
Astro regente: Mercúrio
Paraíso astral: Capricórnio (22/12 a 20/01)
Talismãs: Estrela e Buda
Pedras: Ágata e Amazonita
Dias: Quarta-feira e Sábado
Verbo: “Eu analiso”
LIBRA: Só transam com gente bonita ou interessante, adoram música, lençóis finos e romantismo. Mesmo que o sexo seja casual, não o banalizam.
Elemento: Ar
Astro regente: Vênus
Paraíso astral: Aquário (21/1 a 19/2)
Talismãs: Pé de coelho e Pirâmide
Pedras: Turmalina rosa e Citrino
Dias: Sexta-feira e Sábado
Verbo: “Eu amo”
ESCORPIÃO: Transam olhando nos olhos, adoram sexo em lugares públicos, são inesquecíveis.
Elemento: Água
Astro regente: Plutão
Paraíso astral: Peixes (20/2 a 20/3)
Pedras: Ágata de fogo e Turmalina
Dias: Terça e Quinta-feira
Verbo: “Eu domino”
SAGITÁRIO: São fogosos, apressados (sem paciência pra preliminares), mas têm ritmo no remelexo, falam baixarias e querem toda hora…
Elemento: Fogo
Astro regente: Júpiter
Paraíso astral: Áries (2/3 a 20/4)
Talismãs: Figa e Olho-de-cabra
Pedras: Topázio e Sodalita
Dias: Terça e Quinta-feira
Verbo: “Eu vejo”
CAPRICÓRNIO: São aprontadores, adoram bordéis, saunas e todo tipo de “fuleiragem’. Fazem um sexo intenso, amam transar no ambiente de trabalho.
Elemento: Terra
Astro regente: Saturno
Paraíso astral: Touro (21/4 a 20/5)
Talismãs: Buda e Trevo-de-quatro-folhas
Pedras: Onix e Quartzo fumê
Dias: Sexta-feira e Sábado
Verbo: “Eu posso”
AQUÁRIO: Gostam de novidades, swings, orgias, coisas de sex shop, troca de papéis (masculino e feminino) mas, apaixonados, são fiéis… Paradigma.
Elemento: Ar
Astro regente: Urano
Paraíso astral: Gêmeos (21/5 a 20/6)
Talismãs: Pirâmide e Ferradura
Pedras: Sodalita e Turmalina
Dias: Quarta-feira e Sábado
Verbo: “Eu sei”
PEIXES: Fazem o sexo que o parceiro quiser e têm prazer em tudo… vão do romântico ao sadomasoquismo, em um piscar de olhos; curtem ser dominados. Loucos!
Elemento: Água
Astro regente: Netuno
Paraíso astral: Câncer (21/6 a 21/7)
Talismãs: Gato e Elefante branco
Pedras: Ametista e Água-marinha
Dias: Segunda e Quinta-feira
Verbo: “Eu peço”
Dica da Bruna Fróes.

GUIA PRÁTICO PARA ESCOLHER UM PUTEIRO

O QUE VOCÊ PRECISA SABER ANTES DE PAGAR POR SEXO

FREQUENTAR UM PUTEIRO VAI MUITO MAIS ALÉM DO SIMPLES ATO DE CUMPRIMENTAR O PORTEIRO E SUBIR AS ESCADAS. VOCÊ DEVE CONHECER BEM O MERCADO, AS OPÇÕES, OS PRÓS E OS CONTRAS DE CADA CASA DE DIVERSÃO SEXUAL. ALÉM DISSO, VOCÊ DEVE SABER MUITO BEM ONDE ESTÁ, DIGAMOS, SE METENDO, POIS NESSE RAMO A QUALIDADE É TUDO. EXISTEM VÁRIOS TIPOS DE PUTEIROS. COMO MORO EM GARANHUNS, A MINHA ANÁLISE É BASEADA NOS ESTABELECIMENTOS DAQUI, MAS ACREDITO QUE NÃO SEJA TÃO DIFERENTE DE CIDADES COMO SÃO PAULO, RIO DE JANEIRO OU PORTO ALEGRE, COMO TAMBÉM RECIFE. AFINAL, O PRODUTO FINAL É SEMPRE O MESMO. TENTAREI ENSINAR AQUI, EM POUCOS E SIMPLES PASSOS, COMO ESCOLHER A “ZONA” QUE MELHOR SE ENCAIXE EM SEU ORÇAMENTO. O QUE VOCÊ PODE ENCONTRAR DE BOM DENTRE AS VARIADAS FAIXAS DE PREÇO E QUAIS AS VANTAGENS ENTRE “PUTEIRO” E “GAROTA DE PROGRAMA”. ACREDITE, EXISTE UMA GRANDE DIFERENÇA. PORTANTO, PEGUE SUA CAIXINHA DE LENÇOS UMEDECIDOS, AJEITE-SE NA CADEIRA E NÃO SE MASTURBE, PORQUE ESSE É O GUIA PRÁTICO PARA ESCOLHER PUTEIROS, E DEUS NÃO GOSTARIA DE VER VOCÊ BATENDO PUNHETA.

TIRA A MÃO DAÍ, QUE EU TÔ VENDO.

1 – DA LOCALIZAÇÃO DO PUTEIRO:

Historicamente, os bordéis eram localizados nas áreas boêmias das médias e grandes cidades. Entenda por “boemia”, aqueles lugares onde existe uma grande concentração de bares e a reunião da saudosa malandragem e jogatinas de cartas de baralho. Hoje em dia esses lugares são, em sua grande maioria, reduto dos piores tipos de pessoas, o que pode tornar a sua aventura sexual em algo perigoso e digno dos cadernos policiais. Em Garanhuns, na faixa dos R$ 5 aos R$ 25, o melhor lugar para dar uma trepadinha sem compromisso é na região central, na rua da madeira, lá em Maria Gorda. O local é propício a uma infinidade de batidas policiais, e, hoje, está sendo quase que frequentemente transmitidas em tempo real pelo Eduardo Peixoto da Rádio Jornal do Comércio em sua ronda policial. Imagine sua mãe almoçando em pleno sábado de aleluia enquanto o filhinho lindo e saudável dela recebe uma geral bem em frente ao puteiro. Pois é, a chance disso acontecer é enorme. Outro grande problema da região é o número de cheira cola, Devido à escuridão das ruas. Cuidado redobrado com a carteira e evite dar uma passada depois da aula. Pode perder a mochila. Agora, se você tem bala na agulha ($$$) e bom gosto, e tá a fim de phoder até “umas zora”, arruma uma coroa cinquentona e leva pro motel do negão TIM MAIA, no caminho do Recife. O precinho de lá é bastante gozativo.

2 – DA QUALIDADE DO SERVIÇO PRESTADO

É evidente no mundo corporativo que a qualidade de qualquer serviço prestado varia de acordo com o valor do mesmo. No mundo do entretenimento adulto não é diferente. Se você nunca foi a um puteiro, eu explico: 3 posições com anal, oral e vaginal. E se você não gozar durante as 3 posições, o problema é todo seu. Essa é a lei da pressa e da esporrada precoce – e provavelmente na zona da sua cidade. Quanto menos tempo uma puta passar com o cliente, melhor. Nesse ramo o que conta é a rotatividade. Se você tiver problemas em ficar de barraca armada com rapidez, nem perca seu tempo indo. E outra, não espere educação por parte das moças na maioria dos quartos. Ao contrário do mundo normal, no puteiro, o cliente nunca tem razão. Aliás, Razão é o apelido do Marretão, segurança da Boite. A razão dele está em cada braço. Baita negão. Naturalmente existem exceções e se você der sorte, pode pegar uma garota legal que deixará você terminar o serviço tranquilamente, além de bater um papo gostosinho enquanto você se veste. Nas casas onde o valor é mais baixo, você corre o sério risco de encontrar mulheres com idade o suficiente para ser sua avó. Isso causa um certo impacto em um primeiro momento, mas quando você descobre que experiência e prática contam muito mais do que um rostinho bonito, você acaba dando uma chance. Uma coisa a respeito das putas de bordel: Nunca, jamais, em hipótese alguma cogite beijos e chupadas em seios, pescoço ou vagina durante o ato sexual. Primeiro que elas não curtem e te xingam se você tenta, e segundo, cara, são putas. Antes de você, uns três “pedreiros pé de mesa” passaram o Bin Laden naquela perereca. É nojento e inapropriado. O mesmo vale para garotas de programa. Com elas rola programa namoradinho, com direito a boquete sem camisinha, beijinho na boca e mãozinha dada no Shopping de Marinho e Ferreira Costa, desde que você seja solteiro ou divorciado como o cabareseiro assíduo do BLOG CHUMBO GROSSO. Porém, o custo dessa brincadeira é superior aos R$ 100 mangos. Abaixo disso, o nível da garota vai caindo gradativamente. Lembrando sempre que garotas de programa são, em sua maioria, bem mais liberais.

3 – DAS DIFERENÇAS ENTRE PUTEIRO E GAROTAS DE PROGRAMA

A vantagem principal como já citei acima é a liberdade proporcionada pelas garotas de programa. Uma coisa extremamente brochante do puteiro é a cesta de lixo do banheiro lotada de camisinhas usadas até a borda. Você tem a ligeira impressão de que muita, mas muita gente comeu da sua marmita. É decepcionante. No caso das garotas de programa, se elas atendem em seu apartamento próprio ou na sua casinha é tudo muito limpinho e organizado. Cada cliente é um cliente e, ao invés da famosa “jogadinha de água na xoxota”, elas tomam um banho completo antes de atender o próximo. Garotas de programa tendem a ser bem mais legais do que as tias do puteiro. Na zona, as moças trabalham sobre extrema pressão de ganhar o máximo de dinheiro possível no menor espaço de tempo. Não puxe papo, elas não são suas amigas e não querem saber por que o seu pau não ficou duro nos 15 minutos que você passou lá dentro. Por mais que você pense que isso só acontece em filmes, muitas garotas estão ali por falta de uma “oportunidade melhor” e, sim, estão alugando aquele quarto. Metade da grana vai para o “cafetão”. Lá você está condicionado a encontrar desde moças com 18 anos (ou menos, sempre tem) a senhoras com os seus 55 anos que precisam de um trampo e um lugar pra ficar. Acredite ou não, algumas tem até filho. É uma profissão. Uma profissão fodida, diga-se de passagem. Já as garotas de programa não mentem quando colocam “Nível universitário” no anúncio. Confia rapaz, você tem grandes chances de comer uma amiga da faculdade. Em geral são garotas novas, deliciosas e extremamente safadas que, abençoadas por Deus, possuem corpos maravilhosos e sabem que isso rende dinheiro no mercado do sexo fácil. Parece que elas fazem um curso de bom atendimento e são sempre muito legais, criando aquela relação gostosa de fidelidade com a marca. Você quer sempre a mesma garota. Já vi até cara que se apaixonou por uma garota de programa e vivia dando presentes. Infelizmente nunca comeu de graça. Just business, my friend. Outra grande vantagem das garotas de programa é a privacidade. Você nunca correrá o risco de ser surpreendido com as calças na mão por uma batida policial. Sigilo total também não é só enfeite. Graças ao valor cobrado, você também tem a certeza de que o cara que comeu ela antes de você provavelmente faz odontologia em alguma faculdade particular, ao contrário da zona, onde a galera da limpeza urbana faz a festa.

4 – DOS RESULTADOS OBTIDOS

Feita a escolha que melhor se encaixa no seu orçamento, os resultados podem ser surpreendentes. Não é raro um cara não gozar durante o tempo que fica no puteiro. Como disse anteriormente, rotatividade é essencial para essas garotas. Elas querem se livrar de você o mais rápido possível. Mas se você não tiver problemas para fazer o serviço em 10 minutos, dá para sair de lá satisfeito. O sexo é sem compromisso, você não tem que ligar no dia seguinte e muito menos mandar flores. Tira a camisinha, joga no lixo, veste sua roupa e vai embora. Com garotas de programa você tem uma maior liberdade podendo inclusivo realizar fantasias. Esse valor que você paga a mais faz milagres. O que mais desperta a vontade de juntar uma grana extra e contratar uma garota de programa é o fato de receber boquete sem camisinha e gozar na boca. Ela ainda vai falar que se amarrou em receber o leitinho quente. Essa é a função dela, te satisfazer pelas (geralmente) 2 horas em que estão juntos. Eu fiquei amarradão quando peguei a joaninha, lembram-se. Na época foi R$ 20 paus (o preço de um lanche na padaria Suiça hoje em dia) e valeu muito a pena. Foi educada, gentil e por incrível que pareça entendeu que eu era donzelo e era a minha primeira vez (naquele ambiente hostil). Com certeza eu voltaria lá para mais uma ou duas trepadinhas. No final, o objetivo é sempre o mesmo: phoder e gozar, não importa se você pagou R$ 10 ou R$ 1.000. Se você conseguir cumprir o objetivo, o resultado foi alcançado e é isso que importa. Gozar, gozar e gozar.( Extraído do Blog Ato ou Efeito e alterado com suas devidas adaptações pelo Blog Chumbo Grosso).

ELES POR ELES

Marcelo Alcoforado

O que o cidadão acha dos políticos, já é sabido. E os políticos, o que acham dos políticos? Para responder, dê-se a palavra a três conhecidos atores da cena política atual. Para começar, atenção nesta frase: “Nós sabemos que antigamente se dizia que o Adhemar de Barros era ladrão, que o Maluf era ladrão. Poderiam ser ladrões, mas eles são trombadinhas perto do grande ladrão que é o governante da Nova República.” O ladrão era José Sarney, segundo Luiz Inácio da Silva, em Aracaju, em 1987.

Em 1989, dizia o candidato Fernando Collor de Melo a respeito do mesmo presidente José Sarney: “Gostaria de tratar o senhor José Sarney com elegância e respeito, mas não posso, porque estou falando com um irresponsável, um omisso, um desastrado, um fraco. Sempre foi um político de segunda classe, nunca teve uma atitude de coragem.” E dizia a respeito do seu oponente Luiz Inácio da Silva: “O outro candidato defende abertamente a luta armada, a invasão de casas e apartamentos. Lula é um cambalacheiro.”

Ainda em 1989 desabafava o então presidente José Sarney: “O Brasil é testemunha da brutalidade, da violência, do desatino com que fui agredido por um candidato profundamente transtornado.” Em 1993, assim falava de Fernando Collor o senhor Luiz Inácio da Silva: “Pena que esse moço seja tão corrupto.”

Como dizia aquela caderneta de poupança, o tempo passou, o tempo voou, Luiz Inácio da Silva está numa boa como presidente da República, José Sarney é presidente do Senado, Fernando Collor é senador, e os três estão unidos por uma forte coesão. O que disseram, recentemente, os arrebatados de outrora?

Palavras do senador Fernando Collor: “Sei que o presidente Lula e o presidente Sarney apoiaram o meu ‘impeachment’, mas mesmo assim não desejo que sofram o mesmo. Não desejo que sejam alcançados por injúrias, calúnias, mentiras.” E seguindo o consagrado modelo de negação de denúncias, dramatizou: “Tive de suportar denúncias terrivelmente levianas. Sofri e muito, arrancaram-me o mandato, levaram-me a mãe, dispersaram minha família.” E mais recentemente, no tom marcial com que costuma se pronunciar: “Nenhum ataque ao presidente Sarney e ao presidente Lula ficará sem resposta.”

O senador José Sarney, por seu turno, em meio ao recente bombardeio de que foi alvo, retribuiu, pleno de blandícia: “Sou profundamente grato ao senador Collor. Ele tem sido bastante leal a mim.” O presidente Luiz Inácio da Silva, por seu turno, pronunciou duas frases lapidares. Sobre Fernando Collor, em 2007, “O senador Fernando Collor tem tudo para fazer um grande mandato. Sobre o presidente do Senado, este ano, O presidente Sarney não pode ser tratado como uma pessoa comum. Ele tem biografia.” Parafraseando Machado de Assis, pergunta-se: mudaram os três atores ou terão mudado apenas os papéis?

COMENTÁRIO DO BLOG CHUMBO GROSSO: “RETIRARAM-SE AS MOLDURAS. AS FOTOGRAFIAS DESSES TRÊS SACANAS CONTINUAM AS MESMAS”.