SEMANA PASSADA FUI VER UM BARZINHO REFORMADO E INAUGURADO LÁ NO DISTRITO DO NEVES. O DONO, MUITO FALANTE, DIRIGIU-SE A MIM E DETONOU: -“ PINHEIRO! A CASA AGORA TEM NOVA GESTAÇÃO.” TE JURO POR TUDO QUE É SAGRADO!!!

DOMINGO, ACORDEI COM UMA BAITA RESSACA. DAÍ, LIGUEI A TELEVISÃO PARA ESQUECER A “MARVADA” E VEJA QUEM ME APARECE VESTIDO DE ELVIS? PADRE MARCELO, ORELHA DE BURRO. VESTIDO DE ELVIS E CANTANDO AO LADO DE BRUNO E MARRONE. É O FIM DOS TEMPOS. . .

MANGUACEIRA TRAVADA DE BÊBADA

CONSELHO DE UMA SEXÓLOGA SEM GRAÇA:
[Extraído do Site macacumor.blogspot.com]

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e, às vezes, ainda fico com ele! O que devofazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?

R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?

R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.

R: Nesta idade você tem que tomar todinho, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?

R: Está em RECIFE? Vai na praia de Boa Viagem e leve uns 30 reais;
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável

AH! SE EU PUDESSE... E SE MEU DINHEIRO DESSE...

-COLESTEROL & TRIGLICERÍDIOS-
Fui ao Supermercado, comprei mamão, cenoura, iogurte desnatado, ovo[pra comer só a clara] ricota e um limão. Passei toda essa parnafernália no velho “liqui”. E tome pra dentro, sem fazer o mínimo de careta nem muito menos mastigar. Me deu uma puta caganeira de esvaziar a caixa craniana. Faz uma semana, que estou nessa Via Crúcis. Tenho feito uns toletinhos pálidos e meio esverdeados, que ficam me olhando como se dissessem: “num tem dó da gente?” Estão fracos, falta-lhes a sustança de uma carne de galinha de mulher parida, mas o que fazer? Ando perambulando com altas taxas de colesterol e triglicérides. É essa minha vocação pra ser gordo, embora não seja e nunca tenha sido. O médico passou uma relação de alimentos proibidos. A saber: tudo que é bom. Praticamente, não posso comer mais porra nenhuma. Mas algumas coisas estão liberadas: prego, sola de sapato, madeira aglomerada, almofada de carimbo, casca de pau e lixa de parede. Perguntei: "e mulher, doutor?". Ele respondeu: "só magra". [Extraído do Site Catarro Verde com complemento e adaptação do Blog Chumbo Grosso]

AGORA, QUE DÁ VONTADE DE... ISSO DAR!

O QUE DIZEM ELAS LOGO APÓS O ROLA, ROLA E O COXA A COXA: [Extraído do Site macacumor.blogspot.com]

AS ADOLESCENTES:Ai, será que vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS:Como é o seu nome mesmo?

AS EXAGERADAS:Você acabou comigo!!

AS ORGÁSTICAS:Estou com as pernas bambas!

AS ANORGÁSTICAS:Ainda bem que esta merda acabou!!!

AS TARADAS:Por que parou? Parou por quê?

AS MODERNINHAS:Você é bem melhor do que meu marido!

AS ARREPENDIDAS:Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!

AS ADÚLTERAS:Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!AS INCESTUOSAS:Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?

AS MENTIROSAS:Você é o melhor homem na cama que eu já tive!

AS VAGABUNDAS:Me empresta 10 reais pro táxi ?(Mas ela vai pegar um ônibus)

AS PUTAS:São 50 reais!

AS GAROTAS DE PROGRAMA:São 100 reais!

AS SCORTGIRLS:São 200 reais!

AS RELIGIOSAS:AI MEU DEUS, AI MEU DEUS...

AS ESPOSAS:Cadê o salário?

AS DONAS-DE-CASA:Terminou? Posso ir fazer a janta?

AS ESPERANÇOSAS:Por que eu insisto com você???

AS EXIGENTES:Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS:Só isso?

AS INSEGURAS:E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS:Você é o primeiro que me faz sentir isso!

AS DESCARADAS:Eu nunca tinha feito isso antes!

AS INSACIÁVEIS:As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!

AS INSATISFEITAS:Isso é o seu melhor??

AMASSE COM MODERAÇÃO

-PUNHETOLOGIA-

Recentemente fiz um exame exótico conhecido por espermograma. Cinco dias de seca pra fazer o exame. E não se pode levar o material de casa, tem que punhetar no laboratório. Cheguei lá, um cara de branco me deu o potinho de plástico e indicou um cubículo abafado e asséptico. "Se precisar de uma revistinha, tem ali. Trave a porta". Calor, Recife é pra se lascar. tirei quase toda a roupa, sentei numa cadeira, apoiei o pé na pia. A revista era uma Sexy de dois anos atrás. Mais manuseada que nota de um real. Apelei para a imaginação. Não imaginei nada. Percorri a memória. Não lembrei nada. Comecei a suar entre as paredes de laminado branco do cubículo. A Sexy tinha uma ex-assistente de palco do programa Raul Gil. Xoxota escurona, pentelhos aparados em estilo moicano. Parecia um sapo morto. Fechei os olhos e fiz um relaxamento pra esquecer onde estava. Daí o pinto relaxou também. Pensei em deixar o exame para outro dia, mas o que dizer ao cara de branco? "Esperma tem, mas acabou"? No sufoco vi sobre a pia um vidro de sabão líquido. E me lembrei Do tempo da infância, inspiradas numa prima que dançava de shortinho. Naquele tempo eu me escondia no banheiro e usava sabonete pra deslizar a mão. Foi a salvação. Memória de pinto não falha. Reconhecendo ao mesmo tempo o auxílio do sabonete, o rebolado da prima, meu pinto acordou e ergueu-se a meio pau. Só não foi uma ereção completa porque a imagem da gorda se misturava com a da minha prima. Enfim, consegui abastecer o potinho. Mas não sei o que o médico vai pensar da presença de sabão no meu esperma[Extraído do Catarro Verde com adaptação do Blog Chumbo Grosso]

ESSA É DAQUELAS QUE QUANDO A MORTE MATA FICA COM PENA.

-A CANTADA DO ANO-

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado,
senta-se na poltrona do avião com destino a New York
e, maravilha, depara-se com uma morena escultural
sentada na poltrona junto à janela.

Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando
entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho
exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume
demasiado, enfim, uma DEUSA....

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade
enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível,
lê um grosso volume com muita atenção.

Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa
forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas....
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se,
na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características
do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de
fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios,
sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões
mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os
que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em
gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas
parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Sr., eu estou
aqui falando sem parar e nem sei seu nome....
- Mohammed Pataxó!!!

QUADRO DEPRIMENTE!!! OBSERVE QUE ESSA FOTO É MINÚSCULA EM DECÊNCIA, HONRADEZ E RESPEITO AO ELEITOR DE GARANHUNS!!! UMA POUCA VERGONHA!!! ISSO DÁ NOJO!!! FEDE!!! É VOMITATÓRIO!!! CARNIÇA PURA!!!

OS SOMBRAS


Caros amigos, meus prezados inimigos gratuitos e meus adorados detratores de plantão, neste artigo são exibidos palavras descabidas e sem nexos. Caso você seja idoso, menor de 16 anos, gestante, sofre da próstata, é fresco, corno, puta, patricinha, mauricinho ou boiola, por favor, não leia o que está escrito, pode causar-lhe um mal estar ou então um xilique desgraçado... Caso resolva lê-lo, atentai bem para este artigo que trata de um assunto que rende livros e tratados filosóficos. Repito, atentai bem! Segundo os grandes estudiosos do assunto, sombra, em psicologia analítica, refere-se ao modelo padrão que é o nosso ego mais sombrio. É, por assim dizer, a parte animalesca da personalidade humana. A sombra contém todas aquelas atividades e desejos que podem ser considerados imorais e violentos, aqueles que a sociedade, e até nós mesmos, não podemos ocultar. A sombra é frequentemente projetada em outra pessoa, que aparece ao indivíduo como negativa. Tudo isso implica, psicologicamente, na transferência de sensações, sentimentos, desejos, interesses...
Estávamos metidos na psicologia e agora vamos emburacar de casa adentro na tal da física. Segundo os tampas de crusch a sombra é uma região escura formada pela ausência parcial da luz, proporcionada pela existência de um obstáculo. Uma sombra ocupa todo o espaço que está atrás de um objeto com uma fonte de luz em sua frente. A luminosidade presente na sombra se apresenta proporcional à intensidade da luz incidente do objeto ao qual ela se utiliza para ser projetada. Resumindo, trocando em miúdos, no popular, sombra, no campo da física quer dizer noite, trevas, escuridão...
Só que, na política de Garanhuns, este conceito está radicalmente descaracterizado. Até porque, os nossos políticos ou boa parte deles nunca trataram à palavra sombra como sendo feminina e sim os sombras no masculino plural. Ou seja, os sombras são sinônimos de esperteza, vivaldice, golpismo, oportunismo e até de trairagem. Já dizia Benjamim Franklin que, “o falso amigo e a sombra só nos acompanham quando o sol brilha.” Pois bem, como devemos tratar ou chamar essas pessoas que só acompanham o amigo quando o sol está a brilhar: sombreiros? Assombrados? Ou os sombras? Mas, sombras de que? De Quem? Sombras das gordas verbas da prefeitura? Sombras do PAC? Sombras do Fundo de Participação? Sombras do dinheiro do IPTU? Nã-Nã-Ni-Nã-Não. Devemos tratá-las como sombras do mal. Digo, sombras do Luiz.
Dando um giro de 360 graus no relógio político do cotidiano, mais uma vez, administrativamente, pasmemo-nos com o nosso Dom Luiz. Caso o atual prefeito venha a ser reeleito aquela espelunca passará quatro anos cercada, assediada, sitiada pelos seus mais novos “cupidos” que são os três homens sombras, que irão trazer a tiracolo as suas respectivas “malas sem-alças.” Afinal De contas, o acordo político que o senhor prefeito fez com esses algozes, foi uma grotesca farsa de um cinismo que assumiu ares de deboche. Não se tem a menor sombra de dúvidas que o Palácio Celso Galvão vai se transformar num verdadeiro e legendário Regimento de Cavalaria, onde o Forte será totalmente invadido e rendido, não vai haver mais meio para resistir ao cerco dos Apaches. A começar pelo estratégico chefe cacique da Tribo Chayenne, o espalhafatoso Touro Sentado{Izaías}; logo depois vem o homem lobo, o caçador de búfalos no Oeste e não no Agreste que é o lendário Buffalo Bill{Gedécio Barros}; acompanhado pelo esperto índio da Tribo Comanche, o ajudante do Mascarado zorro, o autóctone e disposto Tonto{Bartó}. Na sombra desse tremendo circo indígena, só vai ficar faltando mesmo Paulinho Payakan da Tribo Fulniô de Águas Belas e o atrapalhado Sargento Garcia.


CUIDADO, ELEITOR CONSCIENTE!!! CASO O PREFEITO LUIZ CARLOS VENHA A SER REELEITO VAI FICAR DE JOELHO E ENTREGAR A CHAVE DO COFRE A ESSA TURMA. ASSINAR O QUE ELES ESCREVEM E DECORAR O QUE ELES FALAM!

QUAL A SAÍDA?!?!?!

VOTAR NUUUUULO!!!

INTERROMPEMOS A NOSSA PROGRAMAÇÃO TOTALMENTE SÉRIA E PREOCUPADA COM O FUTURO DE NOSSA CIDADE PARA UM PRONUNCIAMENTO DE UTILIDADE PÚBLICA DO GRUPO DE ELEITORES RESPONSÁVEIS DE GARANHUNS:
POR ISSO, PARA PREFEITO DE GARANHUNS, VOTE NUUUUUUUUUULO!!!



MEU VOTO NO DUNGA É NULO, PARA PREFEITO TAMBÉM!!!

ATENÇÃO JOVENS ELEITORES DE GARANHUNS!!! PRESTE BASTANTE ATENÇÃO!!! MUITO OBRIGADO PELA SUA ATENÇÃO!!!

TRÊS JOVENS, RECENTEMENTE, PERGUNTARAM-ME: VOCÊ VAI VOTAR EM QUEM PARA PREFEITO DE GARANHUNS?!?!?! EU!!! VOTAR NESSA CORJA!!! QUE NOSSA SENHORA ME DEFENDA! QUE OS ANJOS DO CÉU ME SOCORRAM! LIVRAI-ME DE SEMELHANTE CASTIGO. MEU VOTO É nuuuuuuuuuulo!!!

PARA VOTAR EM PREFEITO APROVEITE A OPORTUNIDADE E SEM PESTANEJAR FECHE OS OLHOS, VIU!!! NÃO É PRECISO ABRIR A BOCA PARA FALAR NADA, CERTO!!! SEM TITUBEAR TAPE OS OUVIDOS, OK!!! NÃO VOTE NESSES CANDIDATOS A PREFEITO “MÃO-DE-GATO” E “AMIGO-DO-ALHEIO”. SEGURAMENTE, VOTE NUUUUUUUUUULO!!! OS NOSSOS CANDIDATOS A PREFEITO, MUITOS DELES FAZEM PARTE DO EIXO DO MAL. SÃO UNS FARSANTES, CALOTEIROS E SE TIVER ALGUM RELIGIOSO USA DA FARSA CATÓLICA OU EVANGÉLICA. POR ISSO, VOTE NUUUUUUUUUULO!!! [Foto extraída do Blog sakuxeio.blogspot.com].

AGORA, PARA VEREADOR SEJA FIRME, TAXATIVO E INTELIGENTE. FAÇA BOM USO DO SEU VOTO. PRESTIGIE SEU TÍTULO DE ELEITOR VOTANDO NO CANDIDATO A VEREADOR ALBERTO FLÁVIO NÚMERO 40.456. FLÁVIO É O VEREADOR QUE VAI LUTAR PARA TRAZER O INSTITUTO MÉDICO LEGAL[IML], O PROCON E A DELEGACIA DA MULHER. VALORIZE SEU VOTO: VOTE JOVEM!!! VOTE 40.456!!!

A PROBABILIDADE DO ADMINISTRADOR DESTE BLOG VOTAR NO LUIZ CARLOS É DE:
MEU VOTO É NUUUUUUUUUULO!!!

-XÔ, PREFEITO-
Acredito que esteja havendo uma inversão de valores ou então eu estou entendendo mal ou ele me explicou errado! Ouvi hoje o chefe do foder executivo municipal, Luiz Carlos, no seu programa político de rádio, propondo soluções para resolver mil e um problemas da nossa cidade. Eu acho, o que se precisa é dá uma solução para o Luiz Carlos?

QUADRO DEPRIMENTE!!! UMA POUCA VERGONHA!!! ISSO DÁ NOJO!!! FEDE!!! É VOMITATÓRIO!!! CARNIÇA PURA!!!

ALGEMARAM O PREFEITO DE GARANHUNS
Artigo publicado por Altamir Pinheiro em dezembro de 2007 no jornal O Popular
Eis o tratamento bastante cordial que o então candidato a prefeito Bartolomeu Quidute, apoiado pelo Deputado Izaías Régis e turbinado por uma corja de pareceiros, dava a Luiz da Farmácia nas eleições municipais de 2004: charlatão, deveria ser algemado pela Polícia Federal, ateu, escondedor e protetor de gente suspeita, boneco de Silvino e danava-se por aí a fora..... Diante desses amáveis adjetivos acima citados, não é que, passado pouco menos de quatro anos, dizem as más línguas que os três mosqueteiros às avessas estão juntos politicamente. Tornaram-se amigos do peito. Afirmam os puxa-sacos que é amor pra mais de século. Tapinhas nas costas a todo o instante e beijos na boca de cair de costa. Quem diria..... Velhos adversários, novos aliados. Quer dizer, passaram uma borracha no passado e agora trocam juras de amor. Sinceramente, Senhor prefeito mosqueteiros às avessas. Que essa seja a sua última punhalada! Afinal de contas, a marcha do relógio do tempo, vai cobrar muito caro a sua hesitação e a sua fraqueza, e claro, a sua tremenda trairagem ao eleitor de Garanhuns que confiou o voto em você, exclusivamente em você, unicamente em você. A atitude e o desrespeito do prefeito traíra aos seus fiéis eleitores vêm ao encontro do que dizia o famoso poeta, escritor e dramartugo Bertold Brechet: “Estranhe o que não for estranho. Tomem por inexplicável o habitual. Sintam-se perplexos ante o cotidiano, tratem de achar um remédio para a “trairagem” ou o abuso. Mas não se esqueçam de que a “trairagem” ou o abuso é sempre a regra”.

Pobre Bartó, contaminado pela sarna ideológica da incompetência generalizada, politicamente, perdeu-se no tempo e no espaço, tomou doril, evaporou-se. Vivendo uma crise de identidade, derrotado nas duas últimas eleições para prefeito, totalmente sem plano, sem bússola e sem projeto para Garanhuns, como também sem lenço e sem documentos, acabou virando sócio compulsório de Luiz Traíra, que foi quem o derrotou na última eleição. Cabisbaixo, obediente e atrás de conseguir uma boquinha para se arrumar com a viúva, se comporta como linha auxiliar do atual prefeito. Quem te viu, quem te vê?

Quanto ao gabola e esparrento Deputado Izaías, o deputado ôba, ôba, juntar-se a essa figura é se escorar em pé de mandacaru. Quem conhece a peça sabe muito bem que quando a coisa der para trás, o Deputado não só lava as mãos como ainda esconde o sabonete. Olhando com lentes de lupa, fica óbvio, cristalino e evidente que o acordo velado na calada da noite por essas três trepeças políticas é a mesma coisa de imaginar Chapeuzinho Vermelho passeando no bosque de mãos dadas com o Lobo Mau. A permanência desses três “Caim” juntos, será marcada pela inoculação do veneno da traição, das tretas, das manhas, da falsidade, do canto da sereia, do beijo de Judas e abraços do tamanduá. Ou seja, eles se afagam de dia e a noite tome rasteira. Contudo, porém, todavia, voltando ao trairão Luiz da Farmácia, neste episódio, politicamente, comportou-se como um “inocente inútil”. Homem de bem, claro que sim, agora, diante dessa desastrada e desrespeitosa tomada de posição, fico a me perguntar! Como se pode mudar tanto em tão pouco tempo? Já imaginou o agora Ex-charlatão, Ex-ateu, Ex-boneco de Silvino, ex-escondedor de pistoleiro, ser reeleito prefeito! Qualquer decisão administrativa que por ventura venha a ser tomada, obrigatoriamente, terá que consultar previamente o cérebro de pexilinga de Bartozinho, ou então o cabeça oca do Izinha. Sinceramente, Garanhuns ser administrada por esses três patetas políticos tá é phodida.

Já consta das tábuas de Moisés que essa junção vai se transformar num caso de polícia, ou quem sabe, já seja caso de Exército. De antemão, já se deduz que, quando Luiz Traíra encerrar seus discursos nos comícios dos seus respectivos palanques na campanha que vem por aí, sua marca registrada será erguer os punhos cerrados pro ar a fim de que todos vejam com precisão a pulseira de prata que tanto fez parte do elegante vestuário do cantor e compositor Roberto Carlos. Só que, com uma diferença: a jóia prateada do candidato traíra não foi comprada nos magazines chiques da Europa nem muito menos nos Shoping Center’s dos Estados Unidos, na verdade, veio da China ou então da pirataria do Paraguai e a tradução tem outra denominação: PARES DE ALGEMAS.

SÁBADO É DIA DE ENCHER O PARRECO DE CANA, FUMAR UM TREMENDO MENTOLADO, RISCAR FACA NO CHÃO, CHIFRAR A MULHER, MANDAR OS CANDIDATOS A VEREADORES E PREFEITOS PRA PUTA QUE PARIU OU ENTÃO TOMAR NO ANEL ANAL. COMO TAMBÉM BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA. ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA. ALIÁS, SÁBADO É DIA DE BEBER ATÉ ARRIAR NA DIREÇÃO. E DEPOIS... DORMIR DENTRO DO CARRO DE FRENTE A SUA PRÓPRIA CASA ESPERANDO QUE O URSO SAIA PELA PORTA DE TRÁS. LAVAGEM COMPLETA NOS DOIS

ONTEM A NOITE FUI ÀS BANCAS DA CEASA E ENCHI O RABO DE CACHAÇA, DAQUELA QUE CONTÉM RAIZ DE PAU DENTRO, TENDO COMO TIRAGOSTO UM GORDUROSO SARAPATEL. DEU-ME AFROUXAMENTO, DESENTERIA, CAGANEIRA, TÔ MIJANDO PELO CU. TÔ AQUI, SÓ O CACO. PARECE QUE DORMI DENTRO DE UM LITRO DE CANA. TAMBÉM, HOJE CEDO: MANDEI DESCARGA ABAIXO 11 VEREADORES DA CÂMARA MUNICIPAL DE GARANHUNS E DE CONTRA PESO FOI NO EMBALO O ATUAL PREFEITO. NO MOMENTO, SINTO-ME BASTANTE ALIVIADO...

CERTA VEZ, NO BAR MEU CACETE, LÁ NO SÍTIO CIPÓ GROSSO, AMIGO MEU PEDIU UM RABO DE GALO COM PITU E CINZANO. DEU UM GOLE E CHIOU: CARALHO! NÃO FOI ISSO QUE PEDI, ISSO É 51 COM CORTEZANO... O DONO DEU UM MURRO NO BALCÃO E ESBRAVEJOU: -ERA SÓ O QUE FALTAVA, UM CACHACEIRO COM PALADAR!

EI, PSIU, E AÍ! VOCÊ É DAQUELAS QUE DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO OU NÃO?!?!?!

EI, PSIU, E AÍ! JÁ FEZ O AUTO-EXAME DA MAMA? TÔ FALANDO SÉRIO. SERÁ QUE EU VOU TER QUE IR ATÉ AÍ FAZER?

EI, PSIU, E AÍ! JÁ LEVOU PICADURA DO AEDES?

DEPOIS DE 30 ANOS O ADMINISTRADOR DESTE BLOG DEIXOU DE FUMAR. POR TABELA ABANDONOU A COCA-COLA E O CAFÉ. CHEGA DE CAFEÍNA. SÓ FALTA AGORA DESFILIAR-SE DO SINDICATO DOS PUNHETEIROS DE GARANHUNS E ABANDONAR O VÍCIO DA MASTURBAÇÃO... MAS, PROMETO QUE VOU CONSEGUIR. NEM QUE PASSE MAIS 30 ANOS.

SESSÃO BREU:

Bunda é bunda e arte é arte.

SESSÃO BREU:

Arte é arte e peito é peito

PADRÃO INTERNACIONAL DE QUILOMETRAGEM:
[Extraído do Site macacumor.blogspot.com e adaptado pelo Blog Chumbo Grosso]

Comum as pessoas dizerem : "fulana tá muito rodada".Mas vocês sabem de onde vem o termo? Os cientistas determinaram que uma relação sexual dura aproximadamente 07 minutos. O calculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações. Supondo que o binlau tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de binlauzada, ou seja, 63 metros de pênis a cada relação. Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então brincam de se esconder 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros peniano por ano, ou o equivalente a quase 10 km de jereba anualmente. A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em media, aos 17 anos, já rodou (25-17=8x10) = 80 km!!!Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:-"wescley, esta é a fabiana. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 83, modelo 85 !!!"Sugiro que repasse estas informações as suas amigas, que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a quilometragem padrão.

ATENÇÃO MULHERES!!! VAI, CONFESSA! AQUELA TRANSA DEMORAAAAADA, JÁ TAVA ATÉ DOENDO E O CARA NEM SINAL QUE TINHA CHEGADO AO ÊXTASE... DAÍ, ROLA AQUELA FINGIDA MAJESTRAL! AAAH... MULHER QUE NUNCA FINGIU O ORGASMO QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA NO MEU BLOG?!?!?!

SE EU FOSSE UMA MULHER MANDAVA O PRÍNCIPE ENCANTADO PARA A PUTA QUE O PARIU! BOM MESMO É O LOBO MAU, QUE TE OUVE MELHOR, TE VÊ MELHOR E AINDA... TE COME!


AS MULHERES QUE TRABALHAM NA RETAGUARDA DA EQUIPE DO CHUMBO GROSSO GOSTARIA DE AFIRMAR QUE TODAS VOCÊS LEITORAS SÃO MERECEDORAS DO NOSSO CARINHO, RESPEITO E PENETRAÇÃO.

-CHUMBO GROSSO RECOMENDA-
O Brasil é um país com um índice muito alto de câncer no ânus. Para evitar tal incidência o segredo está na limpeza do seu ás de copa, do seu anel anal, do teu cu, porra!!!. Ao sentar na bacia sanitária e despejar o pastoso, não levante de imediato. Permaneça sentado no trono. Passe o papel higiênico não só pelo orifício do fiofó, mas, necessariamente, por toda a área adjacente, para ficar bem limpinho, daquele mesmo jeitinho que eu deixei ontem. Ok, bróder! Entendeu, beibe? Ou quer que eu faça o desenho. Então lá vai:

JÁ PASSOU DA MEIA-NOITE. LÁ EMBAIXO, NA FRENTE DO BUTECO ESCROTO, TEM UM FILHO DA PUTA COM A MALA DO CARRO ABERTA E UM SOM ROLANDO A 500 MILHÕES DE DECIBÉIS. REPERTÓRIO ATÉ O MOMENTO: RIO NEGRO & SOLIMÕES. CHITÃOZINHO E O OUTRO CORNO DA OREIA LASCADA QUE EU NÃO SEI QUEM É. PARA ESSES CASOS DEVIA HAVER JURISPRUDÊNCIA ABSOLVENDO CHUMBO GROSSO DESPEJADO DE UM PARABÉLUM COM DOIS CANOS.

E POR HOJE CHEGA... VOU ENCHER A CARA DE ETANOL DE VITÓRIA DE SANTO ANTÃO. QUEM FOI QUE DISSE QUE O GUERRILHEIRO CHUMBO GROSSO NÃO GOSTA DE VIVER PERIGOSAMENTE COM ALTO TEOR ALCÓOLICO NO PÉ DO CIPA.

VAMOS RENOVAR ESSA CÂMARA QUE AÍ ESTÁ! VAMOS VOTAR NUM VEREADOR QUE TENHA PROPOSTA! VAMOS VOTAR EM GENTE DE NÍVEL! DE PROCEDÊNCIA!

O MUNICÍPIO

DE GARANHUNS

ESTÁ ÓRFÃO DE

LÍDER POLÍTICO

Há muitos anos que Garanhuns não emplaca um líder político em suas fileiras. Tínhamos muita esperança no Dr. Márcio Quirino quando exerceu o mandato por oito anos como vice-prefeito. Por enquanto Márcio está de quarentena. Por ser um homem probo e possuidor de uma educação exemplar, Garanhuns ganharia muito se ele tivesse continuado na vida pública. Porém, preferiu enveredar pelo caminho empresarial privado e hoje é um dos componentes da alta direção da Faculdade de Medicina de Garanhuns[FAMEG]. Faculdade esta, que ele lutou sozinho, durante seis anos, contra tudo e contra todos, mas conseguiu trazê-la apesar das adversidades. Perdemos um político, mas, ganhamos um homem de visão larga, que enxerga longe, que pensa Garanhuns 24 horas por dia, mesmo estando hoje no setor privado.



Outro nome que despontou bem no final da década de 90 para começo do século XXI, foi o capacitadíssimo Dr. Alexandre Marinho. Esse pensa alto, esse pensa grande, e ainda por cima é uma figura extraordinária para se conviver em razão de seu temperamento tranqüilo e conhecedor profundo dos graves problemas estruturais do nosso município. Conhece a máquina da prefeitura como a palma de sua mão, Tinha tudo para quebrar esse elo e vir a se tornar um líder político de grande envergadura em nosso município. Não se sabe porque cargas d’água, ele aceitou ser secretário do atual prefeito e aí, trocou as mãos pelos pés. Não em razão de sua competência. Mas, pela credibilidade diminuta que ostenta Luiz Carlos e seu fraco e demagogo grupo político. Talvez, Alexandre Marinho não se apercebeu que na vida de cada um, de vez em quando, um recuo estratégico faz bem as labutas políticas. Principalmente se for para retificar procedimentos e aprimorar concepções. Daí, perdemos essa grande promessa política que seria de fundamental importância para ponderações futuras.


Resta-nos a esperança. Só que, quando se fala que Garanhuns está órfã de líder político a coisa é preocupante. Não é à toa que, em termos de candidatura a prefeito, nossa cidade está completamente rendida. Uma grande parte do nosso eleitorado é formada pelo MUNDIÇAL REMELENTO, que irresponsavelmente, vende o seu voto por uma beata de cigarro, uma lapada de cachaça ou um prato de comida. Mas, nem tudo está perdido. Este ano de 2008, vem despontando aí, no cenário político, esse ex-gerente de banco e atual Presidente do Sindicato dos Bancários de Garanhuns e Região, essa figura de uma capacidade de diálogo formidável que agrada a primeira vista que é o cidadão Alberto Flavio, candidato a vereador sob o nº. 40.456, que eu vou ter a honra de depositar o voto nesse número. As propostas que ele tem em mente para Garanhuns são dignificantes. Faz parte de sua agenda, se eleito for, lutar para trazer o IML, o PROCON e a DELEGACIA DA MULHER para Garanhuns. Aliás, mesmo sem ainda ser vereador, já está contactando com o Diretor da Faculdade de Medicina, Dr. Márcio Quirino, pela viabilidade da implantação do IML nas instalações do Hospital Dom Moura. Essa é o tipo da preocupação de um candidato que faz com que a gente assegure ainda mais a nossa intenção de votar nele para vereador. Quem sabe esteja surgindo aí, o líder político que há tanto tempo Garanhuns se sente órfã.

EIS UM VOTO QUE VALE A PENA PARA VEREADOR. PRESTE ATENÇÃO NO QUE ESSE CANDIDATO VAI LUTAR PARA TRAZER PRA GARANHUNS.

ALBERTO FLÁVIO, NÃO VAI FAZER REQUERIMENTOS A QUEM DE DIREITO PEDINDO O IML, O PROCON E A DELEGACIA DAS MULHERES. POR SER UMA PESSOA PREPARADA E COM ALTO GRAU DE CAPACIDADE ELE VAI LÁ, NA CAPITAL DO ESTADO, DIALOGAR, REIVINDICAR DAS AUTORIDADES. REQUERIMENTOS... ESSES SECRETÁRIOS DE ESTADO LÊEM E JOGAM NO ARQUIVO MORTO. AGORA, TETE A TETE, OLHO NO OLHO, A COISA É DIFERENTE. E FLÁVIO TEM O DOM DO DIÁLOGO. AO INVÉS DE REQUERIMENTO VAI É LÁ FALAR COM OS DONOS DOS PORCOS. POR TUDO ISSO, ESTOU RESOLVIDO! PARA PREFEITO, VOTO NULO. AGORA, PRA VEREADOR FIXEI MEU VOTO! VOU CRAVAR 40.456

INSTITUTO MÉDICO LEGAL

DELEGACIA DA MULHER
AO INVÉS DE TRAZER CADEIA FEMININA VEM AÍ A DELEGACIA DA MULHER

PROCON OUTROS TROUXERAM SPC E SERASA ELE VAI TRAZER O PROCON

AS MULHERES AGORA TÊM EM QUEM VOTAR

QUEM SABE, NÃO ESTEJA SURGINDO UMA NOVA LIDERANÇA POLÍTICA EM GARANHUNS!!!

O PROMOTOR ELEITORAL E O JUIZ DA FAZENDA PÚBLICA ESTÃO NA COLA DE LUIZ CARLOS E ALMIR PENAFORTE

ALGUÉM DE VOCÊS JÁ VIRAM O ATUAL PREFEITO DE GARANHUNS RINDO?!?!?! EU MESMO NUNCA VI! NEM FAZENDO “COSQUINHA” ELE RIR? VAI BRÓDER! DÁ UMA SORRIDINHA PRA GALERA, MESMO QUE SEJA A LA MONALISA. VAI, DÁ UM SORRIZIM, BONITIM, NEM QUE SEJA FORÇADIM......


-SONHAR CONTIGO...
Entre tantas outras, acho uma grave arbitrariedade da natureza obrigar-me a sonhar com quem ela quer. Pouco me importam as interpretações psicanalíticas sobre o inconsciente, conclusões neurofisiológicas e o escambau. Eu quero sonhar com a Gisele Bündchen e pronto. Está bem, vá lá, pode ser a Ana Hickman, a Mulher Melancia ou Miss Universo da Venezuela, Umas três vezes por semana. Mas, que diabo, eu que já não tive o direito de escolher parente, cunhado, vizinho, vereador da atual câmara, colega de trabalho – tinha que sonhar justamente com o Prefeito atual de Garanhuns Luiz Carlos, essa noite? Aliás, não foi um sonho foi um baita de um pesadelo.


A POLÍTICA DE GARANHUNS VEM SE ARRASTANDO COM TEMPO INSTÁVEL, SUJEITO A TURBULÊNCIA NO DECORRER DO PERÍODO...


-O ROUBO DA COHAB III-
E o roubo de mais de um milhão de reais, dinheiro este que era para construir as outras casas na COHAB III, aqui em Garanhuns, em que pé está? Será que vai caminhar para o esvaziamento? Não é possível que escândalo dessa natureza seja enterrado nas profundezas do esquecimento? Afinal, trata-se de uma cifra de mais de um milhão de reais? Tribunal de Contas, Ministério Público, 71 BI MTZ, Polícia Federal, polícia Militar, Polícia Civil, Polícia Montada do Canadá, Escoteiros Mirins dos Estados Unidos, Police Metropolitan Scotland Yard da Inglaterra. KGB, Agentes da CIA, Serviço Secreto Cubano, Guarda-costas de Al Capone, Vigia de Posto, Inspetor de Quarteirão, Guarda Noturno do Pau Pombo, esse povo todo tem de colocar esses ladrões na cadeia?!?!?! Tem de correr atrás do prejuízo?!?!?! Afinal, isso é dinheiro público?!?!?! Sem querer querendo o Blog Chumbo Grosso tomou conhecimento que têm dois rapazinhos ali que tão a frente dessa ladroagem, trata-se do Promotor Eleitoral Alexandre Bezerra e do titular da Vara da Fazenda Pública de Garanhuns, Juiz Glacidelson Antonio da Silva. Eu quero ver é a empanada do circo pegar fogo!

A EPIDEMIA DA SAFADEZA E DA IMORALIDADE ESTÁ BASTANTE AVANÇADA NO ESCURINHO DOS GABINETES DESSES CANDIDATOS.

-PREFEITO FRAUDÁVEL-
Este Blog recebeu alguns e-mail de eleitores[puxa-sacos] do prefeito Luiz Carlos, quando de um modo geral eles reclamam da minha acidez a esse cidadão que é candidato a reeleição. Pois bem, caros amigos, inimigos gratuitos e meus adorados detratores de plantão, como já dizia o Ex-presidente Jânio Quadros: “Critico-o porque é fraudável. Confiável fosse, elogia-lo-ia”.


GARANHUNS! GARANHUNS! PREFEITÃO! PREFEITÃO! TU VAIS PARA O VINAGRE, CARA PÁLIDA!!!


-PREFEITO FIM DE FEIRA-
Politicamente, o Prefeito de Garanhuns está agonizando. vivendo “os últimos dias de Pompéia” ele faz parte da arte de não falar o que pensa, e sim o que interessa. Tornou-se num “político” mudo ou então rouco e gago, não tem som, faro nem gosto, muito menos imagem. Tornou-se num elemento sem poder de mando nem voz de comando. Não se sabe se é imensamente tímido ou demasiadamente orgulhoso. No momento representa apenas um símbolo, um nome sem corpo, um rosto sem feições. É o conhecido resto de governo. Fim de feira mesmo!



MEU PREZADO, ARRUME OS PANOS DE BUNDA E VOLTE PARA FARMÁCIA SANTO ANTONIO, VÁ COMBATER OS RADICAIS LIVRES E ENCHER O SACO DOS SEUS CLIENTES COM SUAS RECEITAS, CACHETES, CURATIVOS, BULAS E DIETAS.

CASSADO OU IMPUGNADO?
O atual prefeito de Garanhuns pode ser cassado antes da eleição de outubro. Mesmo que venha a ser reeleito[?] Luiz Carlos e seu vice não assumirão a prefeitura. ATENTAI BEM: a candidatura dele não vai ser impugnada. Ele vai ser cassado como prefeito de Garanhuns. Mas, por que tal cassação? Este Blog já adiantou: Luiz Carlos montou uma verdadeira “LINHA INDUSTRIAL DE MONTAGEM DE LICITAÇÕES FRAUDULENTAS”. Ou seja, foi pago a firma Edificarte Construtora e incorporadora Ltda, o valor de 1 milhão e 400 mil no dia 29/12/2006 e os envelopes das firmas concorrentes só foram abertos 6 dias depois em 04/01/2007. Este valor refere-se apenas a construção da Escola Miguel Arraes, lá no Parque Fênix. Faltam quase 2 milhões de reais da construção das casas da Cohab III. Esse dinheiro desapareceu, tomou doril, escafedeu-se. Se boi nelore falasse, sabia dizer onde estava essa dinheirama, mas ele apenas berra... Se você acha que o administrador desse Blog está inventando ou tentando achar chifre na cabeça de cavalo, procure o Promotor Alexandre Bezerra e o Juiz Glacidelson Antonio da Silva que eles estão com a resposta na ponta da língua.

P.S. – Fico bastante preocupado se a justiça quiser caçá-lo mesmo. Vai ser uma lástima, vou morrer de peninha. Quanto a ele ser preso, não tem problema. Até porque, para ser solto basta entrar com um hábeas-porcus.

-DONOS DE MORROS-
Indignado com a transformação de morros do Rio de Janeiro em currais eleitorais do tráfico? Relaxe. O país está cheio deles.
O setor elétrico do governo, por exemplo, é curral da ministra Dilma Rousseff, da Casa Civil, e do senador José Sarney (PMDB-AP). Ninguém entra ali sem o aval de um deles.

O Departamento Nacional de Infra-Estrutura de Transporte é curral do governador Blairo Maggi (PR), do Mato Grosso. E por aí vai.

Por que os políticos brigam tanto por cargos?
Na melhor das hipóteses para preenchê-los com aliados que depois arranjarão dinheiro para financiar suas campanhas. Na pior...
Bem, você pode imaginar.[extraído do blog de ricardo noblat]

É NOTÓRIO UM POLÍTICO DISCURSAR E USAR O PRONOME NÓS. NOSSA PROPOSTA É MELHOR DO QUE A DO NOSSO ADVERSÁRIO; NÓS FAREMOS ISSO; NÓS FAREMOS AQUILO. VOCÊ DEVE ESTAR SE PERGUNTANDO: PORQUE O PLURAL SE O CANALHA TÁ NO SINGULAR? É PESSOA FÍSICA? FICA FÁCIL PARA PERCEBER: É ELE E A SUA CARA DE PAU.

COISA DE "BRAZIU"

-NA PUTA QUE PARIU AGORA TEM TÉNÉTI-
Cansei-me De abater coelho. Vou-me embora pra puta que pariu criar galinhas. Eu sei fazer isso. Sei até interromper o choco de uma galinha, mergulhando-a num balde de água fria. E retirando-a, naturalmente. A intenção não é afogá-la. Tão logo é retirada da água, a galinha passa a comportar-se como antes do choco, inclusive cumprindo sua obrigação de botar ovos. Aí decido. Ou vou comendo todos os ovos e me entupo de colesterol, ou vou juntando alguns para virar pintinhos. Posso também colocar os ovos numa cesta e sair distribuindo pela vizinhança: "olá, dona Luciana, como está essa buzanfa hoje?" ou "bom dia, dona Ângela, sabia que gemadas firmam a bunda?" Pequenas gentilezas, enfim. Coisas que se praticam no interiozão, desse brasilzão, ou seja, lá na puta que pariu. Talvez até me candidate a vereador da cidade: "pooooovo da puuuta que pariiiu! Homens e mulheres desta pujante e majestosa terra! Putaquepariuenses de nascimento e de coração!" Posso até dispensar o Duda Mendonça e o Nizan Guanaes. Deste último Deus me livre, não elegeu o Serra nem o Geraldo presidentes, não elege mais ninguém nem na puta que pariu. Tá certo que ele veio de lá, aliás os dois vieram, mas dispenso. Da minha eleição cuido eu. E eleito, meu primeiro projeto será levar a ténéti de banda larga para a cidade. Só assim, só na puta que pariu eu me vejo livre desta maldita conexão discada!{Texto de Sérgio Faria adaptado pelo Blog Chumbo Grosso}

ESSA ENORME QUANTIDADE DE GENTE TÁ PARECENDO MAIS UM COMÍCIO DE PAULO CAMELO EM PLENA AVENIDA SANTO ANTONIO.

VAI COMEÇAR O GUIA ELEITORAL
OS CINCO PORCOS DE GARANHUNS COMEÇARÃO A FUÇAR A PARTIR DO DIA 19 DE AGOSTO.

-SANTO DAS BRONCAS IMPOSSÍVEIS-
Irmão! Estás phudido? Mal pago? Saldo do cheque especial no vermelho? Vais votar pra prefeito no Luiz Carlos da Farmácia? Sofres por estar com a bunda cheia de furúnculos, sem poder sentar-se direito? Deves dinheiro a agiota? Contaminaste-te com uma gonorréia galopante? Tua mulher engordou 80 quilos, fez um blog e quer 69 toda noite? Jane e Erondy são teus vizinhos, quebram a casa a todo o momento, depois se reconciliam cantando Não se Vá? Tudo tem jeito. Corre atrás de São Judas Tadeu. O phodão das causas impossíveis. Te apega com ele, herege? Esquece o voto no Luiz da Farmácia, cara? Vota nulo, porra? { Extraído do Site Catarro com complemento e adaptação do Blog Chumbo Grosso}

-MUNDIÇAL REMELENTO-
Há dias atrás numa escola lá do Castainho, Um menino de 9 anos foi esquecido de castigo atrás da porta, por mais de 4 horas, até a escola fechar. O que ele fez? Esqueceu de devolver um livro da mini-biblioteca. É o ensino fundamental do interior do “braziu”, e em particular de Garanhuns. Formam-se levas de semi-analfabetos na base do castigo e da violência psicológica. O poder das ridículas autoridades, dos despreparados porteiros, seguranças, professoras sem lubrificação vaginal e o escambau a quatro. A mãe, que encontrou o menino, explicou: "ele costuma ficar de castigo em casa e só sai quando o pai manda". Pois é. Depois o cara cresce e vota no Luiz Carlos da Farmácia. “Fróid explica!!!

VOTA NULO, PORRA!!!

-COMPRE SEU LUGAR NO CÉU PAGANDO COM CARTÃO DE CRÉDITO-
O comando da Igreja Universal comprou há três meses por R$ 2 mil cada uma 400 máquinas de cartão de crédito. Em seguida encomendou à operadora de cartão VISA um software especial que dispense a parcela referente a impostos automaticamente descontada a cada pagamento que se faz com um cartão de crédito comum.
A Universal usará as máquinas para recolhimento parcelado do dízimo pago espontaneamente por seus fiéis. Nesse caso não há imposto a ser deduzido. As máquinas serão despachadas para templos que operam em mercados com maior potencial de arrecadação. O software criado pela VISA está pronto e será entregue ainda esta semana.
O uso de cartões de crédito para pagamento de dívidas de fé é algo mais ou menos comum nos Estados Unidos. Aqui, a pioneira foi a Igreja Renascer dos bispos Sonia e Estevam Hernandes, presos no ano passado em Miami depois de entrarem nos Estados Unidos com dinheiro não declarado.
Às vésperas da chegada ao Brasil do Papa Bento XVI, no ano passado, a Arquidiocese do Rio de Janeiro lançou uma campanha publicitária para divulgar o cartão de crédito Solidariedade Católica, projeto lançado durante a Feira da Providência.
E AÍ, CARA PÁLIDA!!! VOCÊ AINDA ACHA QUE ESSE PAÍS TEM JEITO!!!

-RACIOCÍNIO MANCO-
Desprezo competições. Desde as pessoais e as desastrosas, tipo homem X mulher, até as mundiais, cheias de pompa e viadagem. Copa do Mundo, Olimpíadas, merdas desse tipo. Me diga: qual é a graça e que utilidade tem saber quem foi o cara que jogou mais longe um disco de metal? Se foi um brasileiro ou um alemão? Que contribuição oferece ao país um sujeito que torceu mais forte o pescoço do outro nessas esfregações entre dois homens no chão, onde eles só não beijam na boca porque é contra o regulamento? Tudo isso e a porra toda. Futebol, basquete, vôlei, nado sincronizado. Ah! Nado sincronizado (se um chipanzé observar esse troço, ele ri), natação e o escambau. Nas Olimpíadas, nem as medalhas são verdadeiras. Nem ouro nem prata nem bronze de verdade. Você compra no camelô. Representar o Brasil. Isso é uma piada. Se a delegação pretende mesmo representar o Brasil, tem que voltar 1) sem medalha nenhuma 2) assaltando e atirando dentro do avião 3) esquálida e morrendo de fome. Do mesmo jeitinho que estamos depois que o Lula tomou posse{Sérgio Faria}