DO QUE VOCÊ GOSTA?
A PROFESSORA ESTAVA PERGUNTANDO PARA A TURMA O QUE CADA UMA DAS CRIANÇAS MAIS GOSTAVA:
- Ritinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora. - respondeu Ritinha.
- Que gracinha!
- E você, Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora. (Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha... E voce Victor Jr.???
- Teacher... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom... (Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora).
- Hum.... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande, cheirosa, gostosa, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... guri novo... nunca comeu um cuzinho..... (WWW.pilândia.blogspot.com).

Numa conferência de deputados nos EUA, um deputado brasileiro vai visitar a casa de um deputado americano.


Chegando lá ele fica impressionado com o imóvel e pergunta:
— Seu salário permite ter uma casa dessas?


O deputado americano vai até a janela e fala:
— Tá vendo aquela ponte bem ali?


— Sim! - responde o deputado brasileiro.


O americano dá uns tapinhas no bolso, com a maior cara de safado e completa:
— 50%!


Meses depois, o americano vem ao Brasil e retribui a visita à casa do deputado brasileiro.


Fica impressionado com o tamanho da mansão e pergunta:
— Seu salário permite ter uma casa dessa?


O brasileiro vai até a janela e fala:
— Tá vendo aquele hospital público ali?


O americano olha, olha, não vê nada e responde:
— Não!


O brasileiro então faz a cara mais sacana do mundo, dá uns tapinhas no bolso e completa:
— 100%!

O EFEITO BOLSA-FAMÍLIA EM 85 CIDADES

O emprego formal é praticamente inexistente nos municípios brasileiros no topo da lista de beneficiários do Bolsa Família. Em Presidente Vargas, no Maranhão, contam-se nos dedos de uma mão empregos com carteira assinada no setor privado. Segundo reportagem de Regina Alvarez na edição dste domingo do jornal O GLOBO, o município tem 10 mil habitantes e 2.292 domicílios; 1.832 famílias (80%) recebem o auxílio do governo e só quatro pessoas têm emprego com carteira, segundo o Cadastro Geral de Emprego e Desemprego (Caged), do Ministério do Trabalho. A reportagem mostra ainda que, entre os cem municípios com maior cobertura do programa, 85 têm informações disponíveis sobre emprego formal. Juntos, abrigam um milhão de habitantes e 259 mil domicílios, sendo que 184,3 mil famílias recebem o Bolsa Família - 71%. Já os empregos com carteira assinada no setor privado somam 14,1 mil, o equivalente a 1,3% dessa população(BLOG DO NOBLAT).

HOJE É SÁBADO, DIA DE AFUNDAR A CARA NA MARVADA DA CACHAÇA “ATÉ ALTAS ZORA DA NOITE”, FUMAR UM CIGARRINHO DE LEVE E EXERCER O SEXO COM FARTURA, BONANÇA, MALEMOLÊNCIA, ORGIA E TOTALMENTE SELVAGEM NUM MOTEL DE CAMA REDONDA, COM TETO E PAREDES ESPELHADOS!!! TAMBÉM É UM ÓTIMO MOMENTO DE DISPENSAR DONA ENCRENCA DE CASA QUE JÁ TÁ COM OS PEITOS BATENDO NO UMBIGO, ATOLADA DE CELULITE, COMO TAMBÉM O COURO DA BARRIGA CHEIO DE ESTRIAS E PELANCAS PENDURADAS E PARTIR PARA CHEIRAR XOXOTA DE NEGA BOAZUDA E BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR ATÉ ALTAS HORAS DA NOITE, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA. QUANDO ESTIVER DE TALO CHEIO, APROVEITE O EMBALO E MANDE O SINDICALISTA SEM INSTRUÇÃO DO LULA PARA AS PROFUNDAS DO INFERNO E QUE SEJA JOGADO E TORRADO NO TACHO QUENTE DE AZEITE DO INFERNO, POR ELE TER DITO QUE JESUS CRISTO SE ALIAVA ATÉ COM JUDAS PARA GOVERNAR O BRASIL. PORTANTO, NESTE SÁBADO, VAMOS ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA.

DIFERANÇAS ENTRE AMOR, TESÃO E CASAMENTO:

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.
……………………………………
Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Casamento: O que quer dizer orgasmo?
……………………………………
Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.
……………………………………
Amor: Você esta interessado em fazer tudo “para” ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo “com” ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.
……………………………………
Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.
Extraído do testosterona

MARIDO PERFEITO


ALGUNS HOMENS ESTÃO EM UM SALÃO DE UM CLUBE DE GOLFE, QUANDO O TELEFONE TOCA E UM HOMEM ATENDE, COM O VIVA-VOZ LIGADO E COMEÇA A FALAR.
TODOS NO RECINTO PARAM PARA ESCUTAR A CONVERSA.

HOMEM: Alô
MULHER: Querido, sou eu. Você está no clube?
HOMEM: Sim
MULHER: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?
HOMEM: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.
MULHER: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo 2009, um deles eu adorei.
HOMEM: Quanto?
MULHER: R$ 90.000,00
HOMEM: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.
MULHER: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado, está à venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.
HOMEM: Bem, ofereça à eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.
MULHER: Ok, te vejo à noite! Te amo
HOMEM: Tchau, também te amo.
O homem desliga o telefone. Todos à sua volta olham para ele atônito. Ele sorri e pergunta: Alguém tem idéia de quem é este telefone?
Extraído no testosterona.

14 MANEIRAS DE INCOMODAR UM HOMEM

VOCÊ(MULHER) JA DEVE TER VISTO O LIVRO 20494921 MANEIRAS DE ENLOUQUECER UM HOMEM NA CAMA, AQUI ESTÃO 14 MANEIRAS DE ENLOUQUECER UM HOMEM NA CAMA E FORA DELA[Extraído Do Blog Perereca albina]

1. Esconda o controle remoto da TV e do som;
2. Bata a porta do carro com toda a sua força;
3. Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira;
4. Ponha sempre as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente;
5. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado;
6. Nas preliminares bata com o joelho nos zovo dele;
7. Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte:”você bebeu”?;
8. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele;
9. Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo caretas;
10. Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: “mas você é assim mesmo.”;
11. Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no
computador, mas tem um monte de coisas esquisitas piscando na tela;
12. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra;
13. Trate-o com objetividade cientifica e diga: “Já tive 3 namorados e, em termos de aproveitamento, você é o do meio”;
14. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isso.”

DA METAMORFOSE À RENDIÇÃO

De Clóvis Rossi:

Que Luiz Inácio Lula da Silva foi, a partir de sua vitória de 2002, uma "metamorfose ambulante", nem precisava que ele próprio o dissesse. Os fatos falavam alto e claro. O triste, como revela a entrevista que ele concedeu a Kennedy Alencar desta Folha, é que Lula passou da metamorfose à rendição a uma realidade política horrorosa.

Disse Lula: "Qualquer um que ganhar as eleições, pode ser o maior xiita deste país ou o maior direitista, ele não conseguirá montar o governo fora da realidade política. Entre o que se quer e o que se pode fazer tem uma diferença do tamanho do oceano Atlântico. Quem ganhar a Presidência amanhã, terá de fazer quase a mesma composição, porque este é o espectro político brasileiro". O presidente ainda acrescentou: "Se Jesus Cristo viesse para cá, e Judas tivesse a votação num partido qualquer, Jesus teria de chamar Judas para fazer coalizão".

Se Frei Betto, o confessor ou ex-confessor de Lula, tivesse ensinado seu amigo direitinho, o presidente aprenderia que Cristo foi crucificado justamente porque não fez coalizão com os judas da vida.

Que Lula tivesse obsessão com a governabilidade até dá para entender. Que desista de ao menos tentar reformar a "realidade política" é um irremediável desastre. Só para qualificar o que é essa realidade: a Fundação Konrad Adenauer, ligada à democracia-cristã alemã, divulgou há dez dias o índice de desenvolvimento político da América Latina.

O Brasil consegue a proeza de ficar só no 8º lugar entre os 18 países listados. E estamos falando de América Latina, que é essa mixórdia arquiconhecida.

Tudo somado, dá para entender por que o presidente prefere que a imprensa não fiscalize o poder, apenas informe. Lula e seu partido trocaram a fiscalização do tempo de oposição pelo gozo do poder uma vez nele instalados.

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“NO BRASIL, JESUS TERIA QUE SE ALIAR A JUDAS", DIZ LULA

De Kennedy Alencar:

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva diz que até "Jesus teria de chamar Judas para fazer coalizão" se fosse eleito para governar o Brasil. Na primeira entrevista à Folha após dois anos, declara que "a transferência de voto não é como passe de mágica". Diz, porém, que se empenhará em transferir o seu prestígio e o do governo para a ministra da Casa Civil, Dilma Rousseff, sua candidata. Nega que a eleição dela fosse equivaler a um terceiro mandato. "A Dilma no governo tem de criar a cara dela. Rei morto, rei posto." Lula afirma ser "debate pequeno" a declaração do presidente do STF (Supremo Tribunal Federal), Gilmar Mendes, de que faz comícios pró-Dilma em viagens pelo país. Novamente de dieta para emagrecer, diz que apoiou a manutenção no cargo do presidente do Senado, José Sarney (PMDB-AP), por "segurança institucional". Segundo Lula, a oposição ia "fazer um inferno neste país".

FOLHA - Por que o sr. escolheu Dilma como candidata, cristã nova no PT que nunca disputou eleição, sem fazer discussão no partido?

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA - Não estava em debate quem era PT mais puro-sangue, menos puro-sangue. Era questão de viabilidade política. Dilma é a mais competente gerente que o Estado já teve. A capacidade de trabalho, a competência, o passado político e o presente, isso me faz garantir que é excepcional candidata.

FOLHA - Esse argumento não é muito tucano? O sr. nunca havia sido gestor, virou presidente e faz um governo bem avaliado.

LULA - Não é tucano, não. Além de gestora, é extraordinário quadro político.

FOLHA - Ciro disse que o sr. e FHC foram tolerantes com o patrimonialismo para fazer aliança no Congresso. Ou seja, aceitaram a prática de usar bens públicos como privados.

LULA - Qualquer um que ganhar as eleições, pode ser o maior xiita deste país ou o maior direitista, não conseguirá montar o governo fora da realidade política. Entre o que se quer e o que se pode fazer tem uma diferença do tamanho do oceano Atlântico. Se Jesus Cristo viesse para cá, e Judas tivesse a votação num partido qualquer, Jesus teria de chamar Judas para fazer coalizão.

FOLHA - É o que explica o sr. ter reatado com Collor, apesar do jogo baixo na campanha de 1989?

LULA - Minha relação com o Collor é a de um presidente com um senador da base.

FOLHA - Dá aperto no peito?

LULA - Não tenho razão para carregar mágoa ou ressentimento. Quando o cidadão tem mágoa, só ele sofre. Quando se chega à Presidência, a responsabilidade nas suas costas é de tal envergadura que você não tem o direito de ser pequeno.

JESUS CRISTO NÃO FEZ ALIANÇA COM FARISEUS

De Demétrio Weber

As declarações do presidente Luiz Inácio Lula da Silva ao jornal "Folha de São Paulo", segundo as quais, no Brasil, Jesus faria acordo com Judas, geraram críticas por parte dos parlamentares e até mesmo da Igreja. O secretário-geral da Conferência Nacional dos Bispos do Brasil (CNBB), dom Dimas Lara Barbosa, disse que "Jesus Cristo não fez aliança com os fariseus", ao comentar a declaração do presidente.

- Judas foi um discípulo de Cristo. Cristo conhece o coração das pessoas e respeita a liberdade de cada um. Agora, Cristo não fez aliança com os fariseus, com os saduceus (membros de uma seita judaica oposta aos fariseus). Pelo contrário, teve palavras muito duras para eles.

Dom Dimas ressaltou que não estava se referindo a nenhum partido político e que há pessoas boas em todas as legendas.

O governador de São Paulo, José Serra (PSDB), e o senador Cristovam Buarque (PDT-DF) também criticaram a declaração do presidente. Serra disse que as declarações do presidente mostram "o que é o Lula" . Em seu Twitter, Cristovam afirmou que "Jesus poderia perdoar Judas, acordo jamais".

Na entrevista ao jornal paulista, o presidente Lula afirmou que qualquer um que queira ganhar as eleições, "pode ser o maior xiita deste país ou o maior direitista", não conseguirá manter o governo fora da realidade política.

- Quem ganhar a Presidência amanhã, terá de fazer quase a mesma composição, porque este é o espectro político brasileiro - disse o presidente.

Lula afirmou ainda que nunca se sentiu incomodado nas composições partidárias porque "nunca fiz concessão política. Faço acordo".

PERDOAI-O, PAI, ELE NÃO SABE O QUE DIZ!

De Ricardo Noblat

É espantosa a ignorância de Lula quanto à função da imprensa.

"Não acho que o papel da imprensa é fiscalizar. O papel é informar", disse ele a Kennedy Alencar em entrevista publicada, hoje, na Folha de S. Paulo. E acrescentou:

- Para ser fiscal, tem o Tribunal de Contas da União, a Corregedoria-Geral da República, tem um monte de coisas. A imprensa tem de ser o grande órgão informador da opinião pública. Essa informação pode ser de elogios ao governo, de denúncias sobre o governo, de outros assuntos. A única que peço a Deus é que a imprensa informe da maneira mais isenta possível, e as posições políticas sejam colocadas nos editoriais.

Como a imprensa pode ser "o grande órgão informador da opinião pública" se ela não examinar com atenção e rigor o comportamento e as decisões do governo? E como proceder assim sem que isso signifique "fiscalizar"?

Perdoai-o, Senhor, ele não sabe o que diz!

Uma vez, Lula admitiu que não gosta de notícia. Gosta de publicidade. Quis dizer: gosta de elogios, de críticas, não. Publicidade tem mais a ver com elogios. Jornalismo com críticas. Sem ignorar a publicidade que denigre, comum em campanhas eleitorais. E o jornalismo sabujo e de aluguel, comum em qualquer época.

A entrevista de Lula à Folha será lembrada pela citação infeliz que ele fez de Jesus e Judas.

- Quem vier para cá não montará governo fora da realidade política. Se Jesus Cristo viesse para cá, e Judas tivesse a votação num partido qualquer, Jesus teria de chamar Judas para fazer coalizão. Jesus morreu porque não abriu mão do que pensava. Não se coligou com as autoridades romanas nem com os sacerdotes judeus. Quanto a esses, expulsou-os do templo. Sabia que seria traído por Judas. Não mexeu um dedinho para evitar que fosse.

Vai ver que Lula perdeu essa aula. Perdeu muitas outras..........