CANCEROSO!!! O que você faria se fosse desenganado pelo seu médico OU fosse informado que o mundo iria acabar amanhã?!?!?!

HISTÓRIAS  MAL ASSOMBRADAS

O DIA DE FINADOS É O DIA DA CELEBRAÇÃO DA VIDA ETERNA DAS PESSOAS  QUE JÁ FALECERAM. DESDE O SÉCULO XIII, ESSE DIA ANUAL POR TODOS OS MORTOS É COMEMORADO NO DIA 2 DE NOVEMBRO. MAS, ATENÇÃO!!! NO CEMITÉRIO, COMPORTE-SE, TENHA O MÁXIMO DE CUIDADO: NÃO PRESTA TIRAR FOTOGRAFIA EM CATACUMBA, SENDO TRÊS PESSOAS, POIS MORRE A QUE ESTÁ NO CENTRO... ESTE ESCRIBA QUE VOS FALA TEM DUAS PSICOSE QUE LIDA MUITO BEM COM ELAS: A PRIMEIRA É QUE O FERIADO DE FINADOS SEMPRE ME TRAZ BELAS RECORDAÇÕES. ADORO APRECIAR DEFUNTO!!! E, A OUTRA, É FAZER SEXO EM PÉ, NO CEMITÉRIO,  ESCORADO NUMA PAREDE DE CATACUMBA... É UM PRAZER DESCOMUNAL, VOCÊ VAI NO ALÉM E VOLTA. MANSINHO, MANSINHO, MOLINHO, MOLINHO, COM AS PERNAS BAMBAS, CLARO!!!

5 - O prédio fica na Rua do Imperador, número 371, bairro de Santo Antônio. Foi construído para ser a Casa de Câmera e Cadeia do Recife em 1731. Lá, ficou preso o FREI JOAQUIM DO AMOR DIVINO CANECA, executado com um tiro em 13 de janeiro de 1825, depois de se tornar um dos líderes da Confederação do Equador, o movimento liberal que lutou contra o imperador Dom Pedro I. Em 1945, o prédio se tornou a sede do Arquivo Público Estadual, responsável pela preservação de documentos históricos e periódicos, que hoje podem ser consultados por estudantes e pesquisadores. Mas as paredes daquele tradicional edifício não guardam só a memória de Pernambuco. Alí também existem mistérios que estão longe de uma explicação. Testemunhas falam de ocorrências insólitas, de encontros com figuras vestindo roupas antigas. Leia este trecho de uma reportagem escrita pela jornalista Sandra Correia e publicada no jornal Diário de Pernambuco em outubro de 1992: Além de milhares de livros, o Arquivo Público Estadual possui curiosas historinhas de espectros. Um pesquisador menos avisado pode, por exemplo, dar de cara com FREI CANECA entre as estantes do lugar. O que aconteceu com Marli Rangel, funcionária do Arquivo há 15 anos. Marli estava na seção de periódicos quando viu um homem de preto, sorrindo para ela. Resolveu descer para saber de quem se tratava e constatou que não havia ninguém. Quase morri do coração. Tempos depois a bibliotecária viu uma fotografia num livro e reconheceu Frei Caneca na figura muito simpática de dias atrás. Não sou a única a ver almas por aqui. Uma versão confirmada pelo sargento Francisco de Assis Ferreira, segurança do arquivo há dois anos. Ele afirma que o lugar tem muitos fantasmas: os que abrem as portas, os que quebram copos sem motivos aparentes e antigos prisioneiros.No passado o local foi a cadeia pública da cidade. Uma noite, o sargento Assis lembra, foi até o banheiro do Arquivo buscar um balde d’água, quando enxergou um vulto. Ao se aproximar, percebeu que se tratava de um negro acorrentado. Na hora notei que não era desse mundo. Até hoje o segurança não se refez do susto. Fico apavorado quando lembro. Hoje em dia as aparições não têm sido vistas no prédio do Arquivo Público. O atual diretor da instituição, o jornalista e escritor RONILDO MAIA LEITE (Jornalista garanhuense falecido a pouco mais de um ano), fica com freqüência no local até tarde da noite e afirma que nunca percebeu nada de estranho."Às vezes, Frei Caneca aparece, mas só para conversar", brinca o diretor que não bota fé nas histórias de fantasma do lugar. Mas há quem diga que o espírito do mais famoso mártir pernambucano ainda espera por justiça e, por isso, não desistiu de assombrar o velho edifício...

4 - Quando eu estava com 17 anos, tinha grande desejo de poder. Sabe como é: O DINHEIRO ABRE PORTAS. Melhor dizendo, faz com que tenhamos tudo de primeira. E, com essa idade, nós temos até mais coragem. Talvez seja porque não pensamos muito e agimos mais. Pois uma noite, em conversa com amigos, reclamei que estava "LISO".  Foi aí que um deles perguntou: "TENS CORAGEM? QUERES GANHAR DINHEIRO?" Oxente! Aquilo foi mesmo que me dar uma chicotada! Respondi sem pensar: "TENHO CORAGEM DE SOBRA E PRECISO DE DINHEIRO". O colega abriu a boca a falar, mas notei no seu olhar que não acreditava que eu iria fazer o que ele me dizia. Mas se enganou!!! No outro dia, me preparei, arrumei uma lata de querosene jacaré - vazia, claro -, peguei fósforos, deixei anoitecer e, por volta das onze da noite, fui direto para o cemitério da cidade.  Quando cheguei, deu vontade de desistir. Olhei o muro com uns dois metros de altura para dificultar a entrada de ladrões. Mas estava decidido: se voltasse, ia ser motivo de gozação para os amigos. Amaldiçoei-me por ter topado. Joguei a lata por cima do muro, me pendurei e cai do outro lado de dentro do cemitério.  Senti a frieza da terra molhada. SENTI-ME COMO SE ESTIVESSE SENDO OBSERVADO POR CENTENAS DE OLHOS INVISÍVEIS. Ignorei o que sentia e segui em direção ao deposito de ossos. Apanhei um crânio que ainda estava com cabelos, peguei pedaços de caixão e fiz uma fogueira. Botei a lata meia de água para ferver e joguei o crânio dentro. FOI QUANDO O CEMITÉRIO PARECEU TREMER!  Gemidos e gritos ecoavam por todos os lados. Virei-me e uma cobra dava o bote para cima de mim! Do outro lado, um leão pulava de cima de uma catacumba! Dali a pouco, um bode preto veio em disparada em minha direção!!! Mas eu estava firme e nada ia me tirar dali. De dentro da lata fervente saiam gemidos de angustia e dor. Cheguei mais perto para olhar e vi que a caveira me fitava com olhos de fogo! Com uma voz cavernosa ela perguntou: "O QUE VOCÊ QUER?!?!?!"  E eu respondi: "QUERO A MILHAR DO JOGO DO BICHO DE AMANHÃ".  Como se estivesse sendo torturada pelo calor da quentura, ela respondeu: "OLHE NA ÁGUA FERVENTE!!!"  Olhei e vi a milhar escrita com letras de sangue! Depressa anotei e me virei para sair. Mas a caveira gritou desesperada: "ME TIRA DAQU!!!". Voltei e dei um chute na lata. A pernada foi tão grande que a caveira foi bater longe. Sai dali o mais rápido que pude e, no dia seguinte, joguei a milhar indicada. SÓ FOI O QUE DEU NO PRIMEIRO PRÊMIO!!! Voltei ao cemitério e apanhei a caveira, que estava no mesmo lugar, e levei-a para casa.  Quando estava "LISO", era só ameaçar de botar ela para cozinhar de novo que a caveira mostrava na hora o bicho do dia e aí, só era eu correr pra galera e comemorar...

  

3 -  Foi no século XVII. Miriam e a filha, JÉSSICA, saíram da cidade porque queriam se mudar para um lugar melhor, já que Miriam estava doente. Aproveitaram a noite de lua cheia e o clima fresco da cidade para caminhar sem maiores preocupações. Andaram cerca de duas horas. Muito cansadas, resolveram parar numa pousada na entrada da cidade vizinha. Já eram quase 3h da madrugada e precisavam descansar.  "Venha filha, preciso deitar, já não sou aquela jovem tão forte quanto antes", disse Miriam. "Vamos tentar alugar um quarto", reforçou.  "Mamãe, você está muito cansada. Realmente precisa deitar-se", falou a garota, que tinha seus 16 anos.  Na recepção da pequena pousada, a penumbra tomava conta do local. Imediatamente, mãe e filha pediram um quarto, avisando que iriam passar a noite. O recepcionista, uma figura muito séria, mostrou-lhes o livro de registros. Miriam escreveu seu nome, ao mesmo tempo em que começava a sentir dores fortes no peito.  "Venha filha, preciso descansar. Sinto que a doença de seu pai já toma meu corpo" , falou a senhora. Um mês antes, o pai de JÉSSICA tinha morrido vítima de uma peste que havia atacado a cidade. Entraram no quarto com dificuldade.  Minutos depois, as dores aumentaram. JÉSSICA, aflita, resolveu procurar ajuda. "Não vá minha filha. Tenho um pressentimento de que algo muito grave possa acontecer", disse à JESSICA. Mesmo assim, ela resolveu correr contra o tempo. Desceu correndo as escadas da velha pousada. No hall, não viu o recepcionista, apenas um bebê engatinhava pela sala. Foi embora.  Correu pela rua principal da entrada da cidade.Viu um bar aberto. De fora ouvia apenas algumas vozes baixas. Entrou no local. Um senhor se aproximou e ofereceu ajuda. "Sou médico, algo errado?", perguntou. "O senhor caiu do céu. Minha mãe está muito mal, venha", falou.  O médico seguiu JÉSSICA e 15 minutos depois estavam no saguão da hospedaria. O médico estranhou: "O QUE VOCÊ QUER AQUI? HÁ MUITO TEMPO QUE NINGUÉM ENTRA NESTE LOCAL", estranhou o velho homem. "Como assim? Há meia-hora atrás, assinamos o livro da recepção", argumentou. Algo de errado estava acontecendo.  Tentou subir as escadas mas foi interrompida por um adolescente, quase da mesma idade dela, que descia as escadas. "O QUE QUEREM AQUI?", PERGUNTOU. "Minha mãe está lá em cima", disse.  "Impossível. Há pelo menos 13 anos este local está abandonado. Apenas eu moro aqui", disse o jovem. Terrivelmente assustada e sem entender o que acontecia, JÉSSICA olhou para o lado e observou uma foto no canto da sala.  "Quando saí daqui para achar ajuda para minha mãe, apenas o garoto daquela foto  estava na sala. Onde ele está então?", argumentou. "Você deve estar louca. Aquela é uma foto de meu irmão, que já morreu há 20 anos, antes mesmo do meu nascimento", informou o jovem. Até hoje, muitas pessoas ouvem os gritos de JÉSSICA, pelas ruas desta pequena cidade. Às vezes, um choro de bebê junto com o de uma velha senhora ainda é possível de se ouvir nas madrugadas frias de lua cheia (Por Luiz Fernando Picolo).

2 - O silêncio da brisa noturna daquela praia deserta só era quebrado pela respiração ofegante de LÚCIO que corria por entre o jardim de coqueiros que enfeitavam o litoral daquela enseada. Com extrema agilidade, o homem alternava sua corrida com espantosos saltos de metros de distância enquanto sentia seu coração bater num ritmo desenfreado. Ele já não podia mais se controlar e acreditava que se conseguisse se afastar o máximo possível de tudo e todos, talvez o pior pudesse ser evitado. LÚCIO sentiu uma comichão percorrer seus braços e, ao olhar para eles, percebeu, em pânico, que os pêlos hirsutos e espessos começavam a lhe brotar da pele como espinhos. Também as unhas e dentes cresciam vertiginosamente rasgando-lhe suas carnes impiedosamente. Num descontrolado acesso de fúria, começou a rasgar sua camisa e a urrar sem saber se da dor que percorria seu corpo ou da raiva que nascia insaciável de dentro de seu peito. A cada passo, a cada pulo por entre as árvores silenciosas, sua aparência afastava-se cada vez mais de um ser humano normal para dar lugar a uma espécie de ANIMAL SELVAGEM. Apenas a lua cheia solitária se prestava como testemunha daquela transformação inacreditável e, mesmo assim, até ela logo viu a criatura que outrora fora LÚCIO desaparecer na escuridão da vegetação que cobria a encosta de praia.

*****

Marcos e Carla são namorados. São jovens e inconseqüentes. Colocaram uma mochila nas costas e decidiram gravar as belezas das praias virgens do litoral pernambucano. Esta noite, entretanto, Marcos tinha outros planos para sua câmera de vídeo: ele filmava a bela morena Carla dançando sensualmente para ele.

-E então, Vai ficar só olhando? - ela perguntou faceira.

-Calma! Eu não quero perder nenhum detalhe! -respondeu seu namorado com uma visível excitação.

Os dois divertiam-se de tal forma com toda aquela situação que não perceberam os olhos escarlates que os observavam da escuridão das matas próximas. Marcos continuava filmando Carla, que já estava com os seios despidos; e tal era o seu entusiasmo, que ele demorou a perceber o olhar assustado dela quando a mesma cobriu suas partes desnudas. Ao tentar virar-se, Marco é atingido com tamanha ferocidade que não só a câmera como também sua cabeça, rodopiam no ar, descrevendo mórbidos círculos que espalham sangue em todas as direções. Carla, com o corpo salpicado com o sangue de seu namorado morto, chora desesperada, mas não consegue fazer suas pernas a obedecerem. Ela implora, mas suas súplicas não são ouvidas e, também seu corpo, é dilacerado impiedosamente de forma animalesca. Tão repentinamente quanto começou, tudo acaba. No dia seguinte, quando os corpos foram encontrados, ninguém saberia dizer exatamente o que aconteceu se não fosse um pequeno detalhe: a câmera de Marcos continuou ligada e gravando todo o sanguinolento ataque. E quando as pessoas olharam para as imagens, se perguntaram perplexos por que o jovem LÚCIO, munido de dois facões, atacou o jovem casal como se fosse uma fera descontrolada (Por Leonardo Santana).

1 - Fui morar em uma casa alugada com meus pais, e passados alguns dias lá começamos a ver muitas coisas. Eu sou mais fechado para ver essas coisas, e apenas ouvia. Todos os dias a noite, ouvíamos pegadas de cavalos no chão lá dentro de casa mesmo. Isso era a coisa mais simples, e era a única que eu conseguir perceber, sentir. Já meu irmão que é bastante aberto para essas coisas, viu, e viu demais. As portas se fechavam sozinhas e meu irmão via vultos. Uns dias eram menos e outros mais. Estávamos vendo tantas coisas que dormíamos todos na copa, no chão em um colchão grande. O medo era tão imenso que todos, se pudesse, dormiriam em baixo uns dos outros. Eu não sentia muito medo, disso nunca senti, meu irmão era que tinha mais medo. BOM, REZÁVAMOS PARA NÃO NOS ACORDARMOS A NOITE, PORQUE SERIA CERTEZA VER ALGO. Um dia, pela madrugada, meu irmão se acordou e viu um vulto preto na cozinha. Era bem próximo, mais ou menos 4m de onde todos dormíamos. Então uma pantera totalmente escura, mais escura que a própria escuridão da noite (não havia nenhuma luz acesa) apareceu para meu irmão. Ele pegou um tamanco, e jogou com todas as forças na pantera. Não sei como, nem ele, o tamanco pegou na cara de meu pai que se acordou na mesma hora, e a pantera pulou para a parede e sumiu; Nesse tempo, todas as noites acontecia algo. Estava começando a tomar conta do dia também, meu irmão via o fogo acender sozinho, sentia alguém pegando em seu pé direto. Via cabeças decepadas voando pela sala, bebês esmagados por um moedor de carne, pernas ensaguentadas andando... Cada coisa... Chamamos o Padre Quiba, e ele benzeu a casa.  Diminuiu um pouco, parou uns 5 dias. Depois voltou, com a mesma força. Falamos com a dona da casa, ela resolveu contar tudo. A casa estava construida onde antigamente era um cemitério. Mas não se sabe se é por isso que acontecia as coisas. Mas nenhum morador passou mais de 5 meses na casa, apenas nós, saimos depois de 6 meses. A dona resolveu baixar o preço do aluguel em uns 30 a 40%, chegou a ficar menos da metade do que antes ela cobrava a outros, mesmo assim não ficamos. Até hoje um amigo meu que mora em frente conta que muitos já foram morar lá e não ficaram muito tempo. Os últimos inquilinos sairam 3 dias depois de se mudarem. LÁ, VIMOS DE UM TUDO, MENOS O CÃO COXO NEM A BRUXA DO 71!!!

OS 10 LUGARES MAIS ASSOMBRADOS DO MUNDO

 

QUEM NUNCA OUVIU FALAR DE CASAS OU OUTRO LUGARES DITOS “MAL-ASSOMBRADOS”? MUITAS PESSOAS CERTAMENTE PODEM DIZER QUE JÁ MORARAM EM UMA CASA ASSIM, OU JÁ FORAM VIZINHOS DE ALGO DO TIPO! O CANAL DISCOVERY CHANNEL POSSUI UMA SÉRIE DE PROGRAMAS MUITO BEM-SUCEDIDA  QUE FALA EXATAMENTE SOBRE EXPERIÊNCIAS ASSIM, CHAMADA: “ASSOMBRAÇÕES”.  CONFIRA OS 10 LUGARES MAIS ASSOMBRADOS:

10º CASTELO DE EDIMBURGO

O castelo de Edimburgo possui a reputação de ser um dos locais mais assombrados da Escócia. E a própria Edimburgo é chamadade a cidade mais assombrada de toda a Europa. Em várias ocasiões, visitantes do castelo relataram um tocador de gaita de foles fantasma, um tocador de tambor sem cabeça, os espíritos dos prisioneiros franceses da Guerra dos Sete Anos, prisioneiros de colônias da Guerra da Revolução Americana – até mesmo o fantasma de um cachorro vagando nos arredores do cemitério de cães. 

9° A Casa Branca

O lar dos presidentes dos Estados Unidos. É dito que se ouve o presidente Harrison procurando com afinco por sabe-se-lá o que no sótão da Casa Branca. O presidente Andrew Jackson acredita-se que assombre o seu quarto na Casa Branca. E o fantasma da primeira-dama Abigail Adams foi visto flutuando por um dos corredores da Casa Branca, como se estivesse carregando alguma coisa. Os avistamentos mais freqüentes de fantasmas presidenciais tem sido o de Abraham Lincoln. Eleanor Roosevelt uma vez declarou que acreditava sentir a presença de Lincoln a observando, enquanto trabalhava no quarto de Lincoln. Também durante a administração de Roosevelt, um jovem secretário alegou ter realmente visto o fantasma de Lincoln sentando-se na cama e tirando as botas. 

8°  O Queen Mary (california)

O RMS Queen Mary é um transatlântico que navegou o Oceano Atlântico Norte de 1936 à 1967 pela Cunard Line (depois Cunard White Star Line). O Queen Mary foi adquirido pela cidade de Long Beach, Califórnia, em 1967, e transformado em um hotel. A área mais assombrada do navio é a casa de máquinas, onde um marinheiro de 17 anos foi esmagado até a morte tentando escapar de um incêndio. Batidas e pancadas nos canos ao redor da porta já foram ouvidas e gravadas por várias pessoas. No que é conhecido como a área da recepção do hotel, visitantes têm visto o fantasma de uma “dama de branco”. Fantamas de crianças são ditos que assombram a área ao redor da piscina.  

7°  Sanatório De Waverly Hills 

O Sanatório Waverly Hills, localizado em Louisville, Kentucky, abriu em 1910 como um hospital de dois andares para acomodar de 40 a 50 pacientes tuberculosos. Ele ficou popular na televisão por ser um dos hospitais mais “assombrados” da parte leste dos Estados Unidos, tendo aparecido em vários canais internacionais. Os investigadores paranormais que já se aventuraram em Waverly relataram um grande número de fenômenos paranormais estranhos, incluindo vozes de origem desconhecida, lugares frios isolados e sombras inexplicáveis. Gritos foram ouvidos ecoando em seus agora abandonados corredores e aparições fugazes foram encontradas.   

6° A Torre De Londres

O Palácio Real e Fortaleza de Sua Majestade A Torre de Londres, mais comumente conhecida como a Torre de Londres (e historicamente simplicado para A Torre) é um monumento histórico na área central de Londres, Inglaterra, na margem norte do rio Thames. Talvez o mais conhecido residente fantasma é o espírito de Ana Bolena, uma das esposas de Henrique VIII, que também foi decapitada na Torre em 1536. O seu fantasma já foi visto em várias ocasiões, algumas vezes carregando a sua cabeça, na Torre Green e na Torre Chapel Royal. 

5°  Penitenciária Eastern State (Filadélfia) 

Projetada por John Haviland e aberta em 1829, a Eastern State é considerada a primeira verdadeira penitenciária do mundo. O seu sistema revolucionário de encarceramento, apelidado de “Sistema da Pensilvânia”, originou e encorajou o confinamento em solitária como uma forma de reabilitação.  Em 1 de Junho de 2007, um programa de televisão chamado “Most Haunted” (algo como “Os Mais Assombrados”) foi ao vivo na penitenciária. Parte do grupo foi à cela dos Al Capone. Duas pessoas desmaiaram enquanto “investigavam” a prisão. Um membro da equipe, Yvette, afirmou que “este é o lugar mais maligno que já estive.” Eles alegaram ter tido contato com espíritos, mas não havia nenhuma evidência concreta de que suas alegações eram legítimas.  

4°  A Fazenda De Murta   (louisiana)

A Fazenda de Murta foi construída em 1796 pelo general David Bradford e chamada de Laurel Grove. Exaltada como uma “das casas Americanas mais assombradas”, a fazenda é supostamente lar de pelo menos 12 fantasmas. É freqüentemente relatado que 10 assassinatos aconteceram na casa, mas os registros históricos apenas indicam o assassinato de William Winter. Possivelmente o mais conhecido dos supostos fantasmas de Murta, Chloe (algumas vezes Cleo), de acordo com os relatos, era uma escrava que pertencia a Clark e Sara Woodruff. De acordo com uma história, Clark Woodruff pressionou ou forçou Chloe a ser sua amante. Chloe e Clark foram flagrados por Sara Woodruff, e Chloe passou a ouvir pelos buracos de fechadura, tentando saber o que aconteceu com ela. 

3°  O Hall De Raynham  (inglaterra)

O hall de Raynham é uma casa de campo em Norfolk, Inglaterra. Por 300 anos ele tem sido a moradia da família Townshend. O hall deu seu nome à área, conhecida como Raynham Leste, e diz-se que é assombrada, concedendo ao local o destaque de ter originado a foto possivelmente mais famosa de um fantasma de todos os tempos, a famosa Dama Marrom descendo as escadas. Entretanto, o fantasma não foi mais relatado desde que a foto foi tirada. O seu mais famoso morador foi Charles Townshend,  segundo Visconde Townshend (1674-1738), líder na Câmara dos Lordes.  

2°  A Casa Whaley (inglaterra)

A autora deTraci Regula relata suas experiências com a casa: “Ao longo dos anos, enquanto jantava do outro lado da rua no Old Town Mexican Café, eu me acostumei a reparar que as persianas das janelas do segundo andar (da Casa Whaley) algumas vezes se abriam enquanto estávamos comendo o jantar, muito depois da casa já estar fechada. Em uma visita recente, eu pude sentir a energia em vários pontos da casa, principalmente na sala de audiências, onde eu também senti o cheiro fraco de um cigarro, supostamente o cartão de visitas de Whaley. No corredor, eu senti cheiro de perfume, inicialmente atribuído à jovem que estava como docente, mas depois, com umas fungadas secretas em sua direção enquanto falava com ela sobre a casa, descobri que a moça não tinha cheiro algum.”  

1°  A Paróquia De Borley  (inglaterra)

A assombração da paróquia de Borley durante os anos de 1920 e 1930, é indiscutivelmente uma das mais famosas da Grã-Bretanha, e também uma das mais controversas. A riqueza dos avistamentos e experiências de testemunhas independentes, sugerem que apesar de muito do fenômeno poder ser explicado de maneira racional, uma porcentagem permanece que, ainda nos dias de hoje, pode ser considerada como inexplicável

"A DEMOCRACIA DOS PETRALHASL É RELATIVA, MAS A CORRUPÇÃO É ABSOLUTA".

A SAFADEZA NÃO TEM IDEOLOGIA, MAS A DEFESA DA SAFADEZA TEM

Por Reinaldo Azevedo

Vocês acompanharam a reação da canalhada do PT a soldo, que pratica aquela sordidez que pretende chamar de jornalismo. A reportagem da VEJA, diziam os vagabundos, não passava de uma conspiração para derrubar Orlando Silva. Tudo seria uma grande armação reacionária contra esses notáveis revolucionários do PCdoB. Taí. O ministro foi demitido. MAS NÃO FOI DEMITIDO PORQUE A “VEJA” QUIS. FOI DEMITIDO POR SEUS ATOS À FRENTE DO MINISTÉRIO. Como bem disse Orlando Silva, quem nomeia e demite ministros é a presidente Dilma Rousseff. A VEJA, como imprensa que se preza, faz o seu trabalho. Conta ao leitor aquilo que sabe desde que diga respeito ao interesse público. Mas a revista também tem seus gostos, suas preferências, sim. Gosta de aplaudir, por exemplo, a boa governança; gosta de elogiar as iniciativas que levem à eficiência do serviço público; gosta das práticas que modernizam o estado; gosta das decisões de governo que se pautem pela responsabilidade fiscal e que repudiem a demagogia. Prefere, em suma, o Brasil que respeita a população àquele que concorre para a sua pobreza. A corrupção surrupia dos brasileiros, estima-se, R$ 85 bilhões por ano. Ninguém em sã consciência e de peito aberto defende a SAFADEZA, A SUJEIRA, O MALFEITO, A PILANTRAGEM. Mas é preciso tomar cuidado com um tipo nem tão novo de corrupto, mas hoje muito influente: O CORRUPTO COM PEDIGREE IDEOLÓGICO. Nas vezes em que VEJA noticiou malandragens praticadas por representantes de partidos ditos “CONSERVADORES” ou “DE DIREITA” — e foram tantas em 43 anos! —, nunca se acusou a revista de participar de algum complô ou de ter alguma intenção sub-reptícia. Basta que a denúncia atinja, no entanto, um medalhão da esquerda — ainda que seja essa esquerda que está aí: mais dinheirista do que propriamente ideológica —, então surgem os justificadores da ladroagem, tentando revesti-la de resistência democrática. Não falo em nome da revista. Não tenho mandato pra isso. Falo em nome de uma cultura, que distingue o interesse público do interesse privado. VEJA continuará a aplaudir as iniciativas dos governos e dos governantes em favor do Brasil e dos brasileiros e continuará a denunciar aqueles que, sob o pretexto de defender o bem público, lutam apenas em favor de seus próprios interesses. A SAFADEZA, ESTÁ PROVADO, NÃO TEM IDEOLOGIA. MAS A DEFESA DA SAFADEZA TEM.

"Brasil, país do FATURO." - Millôr Fernandes -

O CRIME COMPENSA

João Ubaldo Ribeiro

Hoje,  Quer se leia o jornal, quer se converse na esquina, só se fala em ladroagem. Roubalheiras generalizadas, desvios, comissões, propinas. ROUBA-SE tudo, em toda parte. ROUBAM-SE recursos do governo na União, nos estados e nos municípios. ROUBAM-SE donativos humanitários e verbas emergenciais destinadas a socorrer flagelados. ROUBA-SE material, ROUBA-SE combustível, ROUBA-SE o que é possível roubar. Qual é, então, o gancho? Só pode ser a LADROAGEM. Não há outro, pelo menos que eu veja. É o tema do dia, não adianta querer escolher outro, ele se impõe. Hoje creio que não há um só brasileiro ou brasileira (de vez em quando eu acerto no uso desta nova regra de distinguir os gêneros) que não tenha a convicção de que pelo menos a maior parte dos governantes, nos três poderes, é constituída de privilegiados abusivos e larápios, no sentido mais lato que o termo possa ter. Já nos acostumamos, faz parte do nosso dia a dia, ninguém se espanta mais com nada, qualquer mirabolância delinquente pode ser verdade. E também já nos acostumamos a que não aconteça nada aos GATUNOS. Não só permanecem soltos, como devem continuar ricos com o dinheiro furtado, porque não há muita notícia de devoluções. Ou seja, por mais que alguma autoridade nos diga expressamente o contrário, usando um juridiquês duvidoso e estatísticas entortadas, a verdade é que, NO BRASIL, O CRIME COMPENSA. Presumo que até os assaltantes pés de chinelo tenham pelo menos a vaga percepção de que todos os poderosos roubam e, portanto, fica mais uma vez comprovado que QUEM NÃO ROUBA É OTÁRIO. Às vezes, chega a parecer que existe uma central programadora de falcatruas, pois a engenhosidade dos ladrões não tem limites e, hoje, analisar somente os golpes dados em um ou dois ministérios requereria um profissional especializado, com anos de estudo e experiência. É criado um órgão ou despesa, aparece logo uma quadrilha dedicada a furtar desse órgão ou abiscoitar essa despesa. Suspeitamos de tudo, DE OBRAS PÚBLICAS A LOTERIAS, DA POLÍCIA AOS TRIBUNAIS. Contamos nos dedos os governantes, em qualquer dos três poderes, em que ainda acreditamos que podemos confiar – e é crescente a descrença neles, bem como o cinismo e a apatia diante de uma situação que parece insolúvel e da qual, como quem cumpre uma sina má, jamais nos desvencilharemos. Não seria de todo descabida a afirmação de que somos uma sociedade sem lei. Sob certos aspectos, SOMOS MESMO, porque as nossas leis NÃO TÊM DENTES, NÃO MORDEM NINGUÉM. Mesmo na hipótese de um assassinato ser esclarecido, o que está longe da regra, estamos fartos de ver homicidas ficarem praticamente impunes por força de uma labiríntica e deploravelmente formalista rede de recursos, firulas jurídicas e penas brevíssimas. A possibilidade de, mesmo confesso, um homicida jamais ser de fato punido, a não ser muito levemente, é concretizada todo dia. AQUI MATAR É CADA VEZ MAIS TRIVIAL E MUITOS ASSALTANTES ATIRAM PELO PRAZER DE ATIRAR, MATAM PELO GOSTO DE MATAR. Não sei em que outro país do mundo o sujeito entra numa delegacia policial levando o cadáver da vítima, mostrando a arma do crime e confessando sua autoria, para ser posto em liberdade logo em seguida, já cercado de advogados e manobras para evitar a cadeia. É difícil de acreditar, mesmo sabendo-se que é verdade documentada. RÉU PRIMÁRIO, MORADIA CONHECIDA, OCUPAÇÃO FIXA ETC. E TAL E O SUJEITO VAI PARA CASA QUASE COMO SE NADA TIVESSE ACONTECIDO, TALVEZ ATÉ TROCANDO UM APERTO DE MÃO COM O DELEGADO, como já imaginei aqui. Ou seja, é crime, mas é mole matar no Brasil, O PREÇO É MUITO EM CONTA. E essa situação não envolve apenas os ricos, porque os outros também estão aprendendo, como foi o caso de um jovem assaltante de São Paulo, que muitos de vocês devem ter visto na TV. Apresentou-se numa delegacia espontaneamente, é réu primário, tem residência fixa etc. etc. Embora tenha posto a culpa na vítima, por esta haver reagido, confessou o crime. Foi solto logo em seguida, saindo muito sorridente da delegacia. E, se um dia vier a ser condenado, contará com um mar de recursos à sua disposição, complementados pelos benefícios a que terá direito, com a progressão da pena. Já tive oportunidade de dizer que a melhor maneira de assassinar alguém no Brasil é ENCHER A CARA, SAIR NO CARRO E ATROPELAR A VÍTIMA. Encher a cara é agravante em toda parte, mas aqui parece funcionar como uma espécie de atenuante. Fica-se discutindo se o homicídio é DOLOSO ou CULPOSO, se o que vale no caso é o Código de Trânsito ou o Código Penal e, no fim das contas, o que acontece é o atropelador pagar fiança, ir embora para casa e esperar, na pior das hipóteses, ser enquadrado numa dessas leis desdentadas e cumprir pena em liberdade, ou quase isso. O que, somado ao que está dito acima, leva mesmo a concluir que, ENTRE NÓS, O CRIME COMPENSA. E, talvez graças aos exemplos dados por parlamentares e outros governantes, estamos assistindo à democratização da impunidade, que gradualmente deixa de ser privilégio dos ricos e poderosos para se estender a todos. Tá dominado.

A esculhambação IN VITRO equivale a putaria IN LOCO e a fuleiragem IN NATURA – Falcão -

A ARTE DO BOQUETE

ESTAVA CONVERSANDO COM UM AMIGÃO MEU OUTRO DIA, PERGUNTEI PARA ELE SE ALGUM DIA ALGUÉM JÁ TINHA LHE FEITO UM BOQUETE DAQUELES INESQUECÍVEIS!!! ELE RESPONDEU QUE APESAR DE UNS BOQUETES LEGAIS, NINGUÉM TINHA FEITO AQUELE ALGO……….. NÃO ME SINTO MAIS SOZINHO NESTE MUNDO! DAI MINHA TEORIA: NENHUMA MULHER SABE FAZER AQUELE PUTA BOQUETE BEM EXECUTADO…. MAS A DIFERENÇA É O SEGUINTE, TODAS SE ACHAM RAINHAS DO BOQUETE!!! MULHERES, ESCUTEM DESTE HOMEM QUE FALA APENAS VERDADES NESTE BLOG. NÃO, VOCÊS NÃO MANJAM DE BOQUETE!!! FIZ UMA BREVE PESQUISA COM MULHERES DO MEU MSN, TODAS RESPONDERAM O SEGUINTE:

- NUNCA NINGUÉM RECLAMOU!

OU

- TODO MUNDO SEMPRE ELOGIA!

ÓBVIO NÉ QUERIDA! É CLARO, EVIDENTE, ÓBVIO E ULULANTE QUE TODOS ELOGIAM. SE VOCÊ TÁ PELADA NA FRENTE DO CARA, DEPOIS DO COITO, VIRA E FALA PRA ELE SE ELE GOSTOU DO SEU BOQUETE, O CARA NÃO VAI VIRAR: PUTA QUE PARIU FULANA QUE BOQUETE RIDÍCULO ESTE SEU HEIN? VAI TOMAR NAQUELE CANTO E  APRENDER CHUPAR SUA INCOMPETENTE! O CARA, ALÉM DE NÃO QUERER TE MAGOAR, QUER CONTINUAR TE COMENDO SEMPRE, É ÓBVIO QUE ELE VAI ELOGIAR NÉ!!! A DUREZA É QUANDO A MULHER TÁ LÁ CHUPANDO, NÃO ESTÁ TÃO RUIM ASSIM, SÓ QUE VOCÊ NUNCA GOZARIA COM AQUELA PERFORMANCE RUIM, AÍ ELA VIRA E FALA “AIIIIIIIIII GOZA EM MIM?”… PUTA QUE PARIU, QUE DUREZA, RAPAZ! QUE DUREZA, VOCÊ TEM QUE FAZER A MAIOR ACROBACIA PRA MUDAR DE POSIÇÃO RAPIDAMENTE E SEM ELA PERCEBER, PORQUE CONVENHAMOS, GOZAR VOCÊ NÃO IA NUNCA! MULHERES, POXA, O PINTO É ALGO TÃO SIMPLES! NÃO TEM REGRA PRA UM BOM BOQUETE! SÓ POR O MÁXIMO POSSÍVEL ELE DENTRO DA BOCA, CUSPIR, APERTAR, ESFREGAR ELE NA CARA, BATER NELE, QUALQUER COISA É BOA, DESDE QUE SEJA DA MAIS PLENA SAFADEZA. VOCÊ AÍ MULHER, LENDO ISSO, SAIBA DE UMA COISA, VOCÊ NÃO FAZ UM BOM BOQUETE, MAS NINGUÉM TE FALA ISSO PORQUE QUER CONTINUAR TE COMENDO. NÃO É MESMO!!!

P. S.: -  VOCÊ, MOÇA, QUE SEMPRE JANTAMOS JUNTOS, LÁ NO NAPOLITANA E QUE JÁ SAIU COMIGO E QUE ESTÁ LENDO ISSO COM RAIVA DE MIM. VOCÊ SABE DE QUEM TÔ FALANDO…. VOCÊ FEZ BEM FEITINHO, NÃO SE PREOCUPE, O SEU É BOM... GOSTOSINHO... E FAZ COSQUINHAS...

INFORMAÇÕES ÚTEIS

QUEM ESCOLHE MULHER PELA BUNDA MERECE TER UM RELACIONAMENTO DE MERDA;

SE NÃO GOSTA DO JEITO QUE DIRIJO, SAIA DA CALÇADA;

COMO PREVENIR AIDS: COMIDINHA CASEIRA...

NÃO BEBA ÁGUA, OS PEIXES TRANSAM NELA;

MAIS VALE UMA TETA NA MÃO DO QUE DUAS NO SUTIÃ.

INFORMÁTICA DA SACAGEM:

A tecla Ctrl é uma arma de destruição em massa usada por várias pessoas para praticar o belo gesto de comunidade, caridade e união conhecido como plágio. Mas seu uso não se restringe a isso, ela também pode ser usada para: fechar programas pentelhos, desligar o computador, criar um buraco negro, invocar personalidades mortas e fritar batatinhas.

Usos da tecla Ctrl:

- Ctrl+C - e depois Ctrl+V - para copiar e colar o trabalho de aula da internet

- Control+Alt+Del - fechar programas e reiniciar o PC (ou o seu cérebro)

- Ctrl+Esc (Só use em extremo caso!) - Ativar a autodestruição do universo.

- Ctrl+♥ - Para curar Infarto.

- Ctrl+Power - Esse é segredo. Aperte pra ver.

- Ctrl+WORLD - Dominar o mundo

- Ctrl+Coca-Cola - Virar viciado em Coca-Cola

- Ctrl+X - Chamar a Xuxa

- Ctrl+Infinito - Invocar Chuck Norris

- Ctrl+F - Achar qualquer lugar do mundo

- Ctrl+Home - ir pra casa

- Ctrl+☺ - Ser feliz

- Ctrl+Quem poderá me defender - Chamar o Chapolin Colorado...

DIFENÇA ENTRE MACHO E MUITO MACHO

MACHO - É chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter a coragem de perguntar:”Vai varrer ou vai voar?”

MUITO MACHO - É chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer… “Você é a próxima, gordinha!”

A burrice não tem fronteiras ideológicas

DIÁRIO DA DILMA

1º DE SETEMBRO – Em casa que mulher manda até o galo canta fino. Tenho de me impôr para que a imprensa não derrube todos os ministros. Fui fofocar com o Zé Dirceu naquele quarto de hotel xexelento. Vai que ele me dá uma luz. Não sei como ele aguenta ficar cercado de mofo, enxofre e poeira. Assim que entrei, ele ligou as torneiras e pôs uns sucessos de Cuba no volume mais alto. “É para despistar a Veja”, sussurrou. Aí me puxou para baixo de uma cômoda e disse: “O único jeito de fazer com que esse povo pare de falar em corrupção é anunciar um novo imposto.” Como saí de lá espirrando, pensei logo em ressuscitar a CPMF.

2 DE SETEMBRO – Hoje tem o Congresso Nacional do PT. Vou perder minha novela. Este mês vai ter muito conflito de calendário. Fiquei assustada com esse negócio de controle da mídia. Pelo que entendi, aquele rapaz que era o Helena Chagas anterior pretende transferir o Projac para Havana. E, por decreto, todas as Helenas do Manoel Carlos passariam a se chamar Olga. Gostei não.

3 DE SETEMBRO – Ai, que forno essa cidade! Ontem de noite, depois que foi todo mundo dormir, entrei na piscina. Pus até um biquíni e fiquei lá, jiboiando. Acordei com o cabelo horrível. Botam tanto cloro na água que a gente fica parecendo o Incrível Hulk.

6 DE SETEMBRO – Meu computador deu pau assim que acabei de revisar o discurso da Independência. O pessoal me obriga a usar uma geringonça brasileira, de marca Positivo, pode? Canso de dizer ao Mercadante que o internacionalismo ainda é uma bandeira, mas aquele matuto insiste em promover a tecnologia nacional. O que esperar de um homem que ainda usa bigode? Reinicializei e o Positivo exigiu a senha do Lula. Deu um ódio! Chamei o Anderson para dar um jeito. Foi só eu dizer “Meu querido” que ele pulou pela janela. Ainda bem que o Planalto é baixinho.

7 DE SETEMBRO – Tem coisa mais chata que desfile da Independência? Talvez reunião com a base aliada, mas lá pelo menos a gente pode ficar sentada. Com os milicos é um senta, levanta, senta, levanta que dá até enjoo. O Fernando Henrique tem toda razão: não temos vocação. Se o Paraguai quiser revanche, não sei não. Pouco importa. O Gabrielzinho estava tão fofinho que nem me chateei. Quem é o tchutchuquinho, o bilu-bilu da vovó? Quem? Quem? À noite, chamei as meninas aqui em casa para a gente resolver que roupa vou usar no Fantástico. A Ideli eu só chamei por educação, porque vá se vestir mal assim lá em Santa Catarina! Com toda essa movimentação, não tive nem tempo de espiar o show do Roberto Carlos em Jerusalém. Côncavo e Convexo me deixa arrepiada.

8 DE SETEMBRO – A Patrícia Poeta me chegou meia hora adiantada. E veio uma Flávia que é mais bonita ainda. A magreza delas me irrita. Eu tive que trazer o Kamura. Ele veio de laquê no bolso e, em muito mais tempo que levei para demitir o Jobim, meu cabelo estava tinindo. Segui o João Santana: na primeira pergunta incômoda – Dou mesmo bronca? – adotei o olhar condoído da Renata Lo Prete. A Poeta não se comoveu, e aí o jeito foi disparar um “Minha querida…”. Só vi o Anderson cruzar a janela, mas acho que ninguém reparou. O general araponga veio contar que, no 7 de Setembro, o Edison Lobão jantou no Gero do Rio. E quando lhe perguntaram se estava de ti-ti-ti comigo, respondeu: “São aleivosias.” Magoei.

9 DE SETEMBRO – Acordei que nem a Valéria, bandida! A Poeta viu o que é um toma lá, dá cá. Ficou até muda quando quis se fazer de engraçadinha pra cima de mim. Quis se agigantar e tomou! Devia ter se informado com o Gabrielli. Desmarquei tudo. Hoje é aniversário do Gabrielzinho, que faz 1 aninho. Vai ter festa, bolo, guaraná, muito brigadeiro e língua de sogra. Chamei o Tiririca como animador.

11 DE SETEMBRO – Para dar um refresco nessas imagens do World Trade Center, temos Dilminha no Fantástico. Fiquei bem no vídeo, a cor creme me favorece. Apesar de que, com esse blazer debruado, se pusessem duas malas na mão me confundiriam com um bellboy de hotel. Difícil decidir o que fazer com os braços quando a gente anda. Os meus ficam rente ao corpo como duas salsichas.

12 DE SETEMBRO – Adorei a repercussão da entrevista. Todo mundo viu quem manda aqui. O Lula que se cuide. Minha tia disse que era para eu falar de “malfeito”, nada de “corrupção”. Achei boa ideia e adotei.

13 DE SETEMBRO – Outra mala complicada. Que roupa vou usar na ONU? Ainda bem que a Carla Bruni não vai, é difícil ficar bonita ao lado dela. A princesa Kate eu lamento, pois queria conhecer. Como tem troca de presentes, eu dava uma daquelas turmalinas brutas que a gente compra no aeroporto e, com sorte, ganhava um daqueles chapeuzinhos de banda que ela usa, tão lindinhos. Mamãe passou mal. Ela sempre faz esse showzinho. Se bem que, coitada, deve ser mesmo esse palácio do capeta, que não tem uma janela que preste, e esse cerrado em chamas. Ô lugarzinho de quinta!

14 DE SETEMBRO - Pedro Novais veio entregar a carta de demissão. Estava um caco. Mal saiu e chegou o Temer com um calhamaço que mais parecia lista telefônica. Todos do Maranhão! Acho que eles se multiplicam como Gremlins depois da meia-noite. Escolhi um que tinha nome engraçado.

15 DE SETEMBRO – Depois do Roberto Carlos vou perder o Elton John no Rock in Rio. Tão engraçadinho o menino que ele arrumou de filho. Fofos ele e o marido.

17 DE SETEMBRO – Start spreading the news: Dilminha vai a Nova York fazer história. Para me inspirar, no avião fui ouvindo o samba que a Gaviões fez para homenagear o Lula: “Por justiça e liberdade, lutou/ Brilhou a estrela do trabalhador/ A força do operário defendia/ A bandeira da democracia.” Chora, cavaco!

19 DE SETEMBRO – “Dilma Dinamite”? Devagar com o andor que o santo é de pólvora. Deve ser por isso que me revistaram toda no aeroporto. Arre! O Santana mandou visitar museu e avisou: “Nada de muamba.” Reuni o pessoal e ameacei vasculhar a mala de cada um. E eu doidinha para dar uma passadinha na Macy’s. As roupas de lá me caem feito luva. Com o dólar barato eu ia fazer uma festa.

20 DE SETEMBRO – Reencontrei o Obama. Estava louca para encontrar a Angélica, que também é freguesa do Kamura. Queria ir jantar com ela e o Luciano Huck. Mas tergiverso. Obama, tadinho, não sabia o que fazer. No final, recomendei: “Obama, leva agasalho. Tá frio lá fora.” Dia cheio. Procurei a Angela Merkel para propor um tratado de livre-circulação de laquê. Acabei cruzando com o Berlusconi, que me deu uma filmada de paraíba de obra e soltou uma cantada que faria o Bolsonaro corar. Espetei o dedo: “O senhor tenha compostura! E peça desculpas à Angela!” Ele saiu de fininho e ainda retirou o convite para um fim de semana na Sardenha. Tá achando que Dilminha é uma das sirigaitas dele? Ai, que emoção. Encontrei Hristo Nikrolov, amigo búlgaro de infância. Dançamos tratso-tratso numa apresentação do colégio. Ficou bonito o homem.

21 DE SETEMBRO – Foi um su! Meu discurso na ONU, arrasou. Deixou todo mundo de queixo caído. Aquela revista – como é que é o nome mesmo? – disse que comigo ninguém pode, e me colocou na capa. Ai, como eu tô bandida!

30 DE SETEMBRO – O mês acabou e mencionei o Lobão só uma vez. Duas, agora. Talvez esteja me curando (PUBLICADO NA EDIÇÃO DE OUTUBRO DA REVISTA PIAUÍ)

SEM QUERER QUERENDO, A FIFA, AO SEU MODO, TÁ IMPONDO SUAS LEIS AQUI, NO BRASIL, NA VELOCIDADE DE UMA EJACULAÇÃO PRECOCE...

SERÁ QUE A DILMA VAI SE AVACALHAR, ARREGANHAR-SE E ABRIR AS PERNAS,  TORNANDO-SE COMESTÍVEL PERANTE OS INSACIÁVEIS E DEGENERADOS GOSTOSÕES  DA FIFA?!?!?!

O PT, POR NÃO SER ADEPTO DA ÉTICA E DA MORALIDADE, NÃO TEM PODER DE FOGO, DE MANDO, NEM  PERSONALIDADE PRÓPRIA – POR SER PROMÍSCUO – PARA DAR UM NÃO BEM SONORO A ESSE MAGOTE DE FELAS DA PUTA, QUE VEM LÁ DA CAIXA PREGO QUERENDO CANTAR DE GALO NOS QUINTAIS ALHEIOS. SE O PT TIVESSE MORAL, ESSA CORJA DA FIFA, AO DESEMBARCAR NO BRASIL, MASTIGAVA BRITA E O PONCHE BEBIA PICHE COM GOSTO DE BETUME...

Amauri Segalla, Alan Rodrigues e Pedro Marcondes de Moura

Há muita confusão a respeito das atribuições das partes envolvidas na organização da Copa. À presidente Dilma compete a aprovação – OU NÃO – das normas gerais do jogo, mas particularidades locais não podem ser alteradas por ela. É o caso da meia-entrada para estudantes ou da venda de bebidas alcoólicas nos estádios. No primeiro exemplo, são leis estaduais ou municipais que regulam o benefício. Alterá-las, portanto, é responsabilidade de governos estaduais e prefeituras. Nesse aspecto, ninguém duvida que a meia-entrada para estudantes vai ser cancelada durante o Mundial. “JÁ OUVI DE PESSOAS DA FIFA QUE, SE MANTIVERMOS O PRIVILÉGIO, NÃO TEREMOS JOGOS IMPORTANTES EM NOSSA CIDADE”, diz o secretário de Esportes de um dos municípios-sedes do evento, que pede para não ser identificado. “OS CARAS PEGAM PESADO. SE ATRAPALHAR O JOGO DA FIFA, VOCÊ DANÇA.” Na semana passada, a Câmara dos Deputados aprovou o Estatuto da Juventude, o que complica ainda mais o caso. A proposta, que terá de passar pelo Senado e depois ser referendada por Dilma, tornaria a meia-entrada um benefício nacional para estudantes de 15 a 29 anos. Até mesmo para não provocar novo desgaste com a Fifa, dificilmente esse artigo do estatuto será aprovado. É fácil de entender as preocupações da Fifa. Um estudo enviado ao governo federal calcula em US$ 100 milhões os prejuízos gerados pelo benefício da meia-entrada. A entidade, claro, não quer arcar com essa conta. Com faturamento anual de US$ 1,3 bilhão, a Fifa é, na teoria, uma organização sem fins lucrativos. Na prática, conforme denúncias apresentadas principalmente por jornais ingleses, ela teria se tornado uma fábrica de dinheiro que enriquece dirigentes. Sempre que seus interesses econômicos são feridos, a federação reage – e grita a plenos pulmões. Não tem sido raro o governo federal ouvir desaforos de caciques da entidade, inclusive do próprio presidente JOSEPH BLATTER. Pouco tempo atrás, BLATTER disse que estava preocupado com o andamento das obras para a Copa e se recusou a responder se o Brasil corria o risco de perder o evento. Claro que não corria. Era apenas jogo de cena para enviar um recado a Dilma, que andava brigada com Ricardo Teixeira, principal parceiro da Fifa no Brasil. “VIROU REGRA: CADA VEZ QUE O GOVERNO BRASILEIRO SE NEGA A ATENDER A UMA SOLICITAÇÃO, ALGUÉM DA FIFA FALA PUBLICAMENTE E SE DIZ PREOCUPADO COM A INFRAESTRUTURA DO BRASIL”, afirma o diretor de um comitê municipal da Copa de 2014.  Até uma cidade rica como São Paulo pode sofrer sanções da Fifa. Na capital paulista, a Lei Cidade Limpa, do prefeito Gilberto Kassab, proíbe letreiros e outdoors em fachadas e prédios comerciais, o que certamente vai atrapalhar as ações de marketing dos 20 parceiros comerciais da entidade. O que fazer? Mudar a legislação para liberar tudo? Nem a própria prefeitura sabe como agir. “AINDA NÃO TEMOS DEFINIÇÕES”, diz Gilmar Tadeu, secretário de Articulação para a Copa do Mundo de São Paulo. Nos bastidores, a capital paulista tem sofrido ameaças. A mais comum é a insinuação da perda do jogo de abertura da Copa por causa dos limites impostos pela Lei Cidade Limpa. Nos municípios, há um complicador: as eleições de 2012 devem mudar muitos gestores das cidades e o que vale hoje corre o risco de não significar muito amanhã. Por isso mesmo, há quem aposte em Brasília como sede da partida inaugural, já que a cidade não participa das eleições municipais e, portanto, pouca coisa deve ser alterada até 2014. Embora o governo Dilma tenha endurecido mais o jogo do que seu antecessor Lula, a Fifa já ganhou diversas batalhas. Uma de suas principais patrocinadoras é uma cervejaria. Ou seja: é tão certo que a empresa estará dentro dos estádios da Copa como está garantida a participação da seleção brasileira no Mundial. Detalhe interessante: desde 2008, a venda de bebidas alcoólicas é proibida em partidas do Campeonato Brasileiro em razão de uma recomendação do Ministério Público. Além disso, muitos Estados e cidades têm legislação própria que veta o consumo de álcool em arenas esportivas. Eles vão resistir? É improvável. Os próprios responsáveis pela Copa no Brasil já tratam as restrições como algo do passado. “SE OS MUNICÍPIOS NÃO CEDEREM, NÃO SERÃO MAIS SEDE”, diz, com uma sinceridade impressionante, Francisco Mussnich, consultor jurídico do Comitê Organizador da Copa.  Foi assim na África do Sul, sede da Copa de 2010, e até na forte Alemanha, palco do Mundial de 2006. Na África, a única vitória do comitê local foi a liberação das vuvuzelas nos estádios, permitidas sob o argumento de que eram patrimônio cultural do país. Na Alemanha, fabricante mais tradicional de cerveja do planeta, a Fifa conseguiu impor uma marca americana em praticamente todas as dez sedes. A iniciativa provocou muita discussão. Apesar da onda de protestos, apenas uma cidade, Dortmund, conseguiu autorização para vender uma cerveja local nos estádios. A Fifa tem um respeito leonino por seus patrocinadores. Na Copa da África, uma criativa ação de marketing conseguiu driblar as regras da entidade. Uma empresa contratou 36 modelos loiras e as colocou na arquibancada no jogo entre Holanda e Dinamarca. As beldades estavam vestidas com minissaias e exibiam decotes generosos. Elas, claro, chamaram tanto a atenção que foram parar nas páginas de jornais do mundo inteiro. As moças faziam parte de uma estratégia publicitária de uma concorrente da patrocinadora oficial da Copa. Resultado: as meninas foram presas e soltas algumas horas depois. Para a Copa no Brasil, a Fifa quer regulamentar a proibição de ações como essa e sugere a prisão de até dois anos para quem “PREJUDICAR A IMAGEM DOS PATROCINADORES” do evento. O cerco inclui a criação de varas especiais como forma de agilizar o processo de julgamento. Não se trata de um exemplo claro de interferência indevida? “JÁ ACABOU A FASE EM QUE O BRASIL SE AJOELHAVA DIANTE DE QUALQUER PRESSÃO INTERNACIONAL”, diz Alexandre Camanho de Assis, presidente da Associação Nacional dos Procuradores da República. “SE CEDERMOS EM PONTOS PREVISTOS NA NOSSA LEGISLAÇÃO, SERÁ NÃO SÓ UM CONSTRANGIMENTO COMO UM ATAQUE À NOSSA SOBERANIA.” Para Robert Alvarez, professor da Escola Superior de Propaganda e Marketing, as manobras da Fifa são ações planejadas. “DÁ PARA NOTAR NA ESCOLHA DAS SEDES DA COPA DO MUNDO UM CLARO MOVIMENTO EM DIREÇÃO A NAÇÕES INSTITUCIONALMENTE MAIS FRACAS E QUE OCUPAM POSIÇÃO DE DESTAQUE NO RANKING DA CORRUPÇÃO, COMO ÁFRICA DO SUL, CATAR E RÚSSIA.” O Brasil , portanto, tem uma oportunidade única de provar que não faz parte desse grupo. Não são poucas as evidências de negócios suspeitos. A construção e a reforma dos estádios podem se transformar em um cipoal de irregularidades. Segundo uma fonte que acompanha de perto as atividades da Fifa no Brasil, a entidade quer repetir aqui uma estratégia adotada na Copa da África do Sul. Para driblar as licitações, a entidade estabelece critérios tão específicos que torna impossível a participação de empresas brasileiras nas concorrências para o fornecimento de materiais. De acordo com essa fonte, na Arena da Baixada, estádio do Atlético Paranaense, as cadeiras da arquibancada já estavam encomendadas, mas a Fifa esbravejou até que o negócio fosse desfeito. O motivo: os assentos não eram reclináveis e não tinham o tamanho exigido pela federação. “O CURIOSO É QUE FOI INDICADO UM FORNECEDOR EUROPEU ACOSTUMADO A TRABALHAR EM PARCERIA COM A FIFA”, diz o executivo que não quer se identificar. Presidente do Conselho Deliberativo do clube paranaense, Gláucio Geara diz que a recomendação da compra das cadeiras foi feita pela Fifa com a anuência do Corpo de Bombeiros local. “NÓS SABEMOS QUE, SE NÃO FIZERMOS O QUE FOR PEDIDO, VAMOS SOFRER AS CONSEQUÊNCIAS LÁ NA FRENTE”, diz Geara. A escolha dos gramados dos estádios também é polêmica. A Fifa quer que os atletas brilhem em um palco composto por grama híbrida (metade sintética, metade natural). Além disso, o gramado deve ter um sistema eletrônico de drenagem controlado automaticamente por sensores. “SÓ EXISTE UMA EMPRESA NO MUNDO, A BELGA DESSO, QUE ADOTA ESSES SISTEMAS”, diz um dos responsáveis pelas obras no Estádio do Mineirão, em Minas Gerais. “OU SEJA, NEM PRECISA FAZER LICITAÇÃO.” Os problemas aparecem em todas as sedes. “QUEREMOS MUITO O MUNDIAL, MAS NÃO TEREMOS O EVENTO A QUALQUER PREÇO”, diz Ney Campello, secretário estadual de Assuntos da Copa do Mundo da Bahia. Recentemente, o governo baiano não assinou o compromisso de conceder os campos oficiais de treinamento à Fifa, por considerar que a minuta do contrato estava fora da legalidade. Uma das cláusulas previa que a entidade, caso julgasse necessário fazer obras de intervenção ou adequação de uma das áreas – que é pública, vale ressaltar –, poderia contratar o serviço e enviar a conta para o Estado. Um grupo de representantes da Fifa atua diretamente junto aos entes públicos para defender os interesses da federação. Nenhuma obra pode ser executada sem o aval do arquiteto Carlos de La Corte, consultor do Comitê Organizador Local, e todas as ações de marketing devem ser aprovadas pela dupla Jay Neuhaus e Thierry Weil, que dá expediente no Brasil e faz forte lobby junto a parlamentares e governadores. Em um país de dimensões continentais como o Brasil, é mais complicado definir diretrizes que sejam válidas para Estados tão diferentes, digamos, quanto Amazonas e São Paulo. Além de legislações regionais, existem particularidades que não podem ser desprezadas. Na capital paulista, em Belo Horizonte e Curitiba, as pessoas estão acostumadas a ver futebol não apenas nos estádios, mas em bares e restaurantes que possuem telões. A Fifa quer proibir isso (e é natural que queira mesmo proteger os direitos de imagem), mas como vai conseguir monitorar os milhares de estabelecimentos comerciais de uma cidade como São Paulo? Em Salvador e no Recife, os torcedores se aglomeram na praia para ver jogos da Copa do Mundo, mas a Fifa quer controlar tudo o que se consome ali, principalmente bebidas e marcas que não fazem parte de seu rol de patrocinadores. O Brasil possui diversas faces, mas não significa que não possua uma identidade nacional. Uma delas, e talvez a mais forte de todas, é o futebol. Querer enquadrá-lo em regras draconianas é um erro tão grave quanto perder um pênalti no último minuto de uma partida decisiva. (As manchetes  e  fotos  não condizem com o texto original).