“DILMA faz questão de ser chamada de PRESIDENTA porque presidente é o Lula.”

O PAÍS DIRIGIDO PELO PT NÃO TEM PROJETO!!!A OPOSIÇÃO, NÃO EXISTE!!!A SUPREMA CORTE, VIROU CARTÓRIO DO PT!!!O LEGISLATIVO, BORDEL DO PT!!!BOA   PARTE DA  IMPRENSA É A PUTA DO PT!!!O BRASIL VAI MAL, MUITO MAL… TÁ LASCADO...
A MELHOR FORMA DO BRASIL DAR CERTO É O PT DAR ERRADO!!!

O LULA PERTENCE A UM PARTIDO DE TRABALHADOR QUE NÃO TRABALHA (SINDICALISTA), ESTUDANTE QUE NÃO ESTUDA (UNE COMPRADA) E INTELECTUAL QUE NÃO PENSA.

FHC disse, em recente entrevista, que Lula tem um problema psicológico. Não, FHC, Lula tem problema de caráter. Nega o mensalão, apóia companheiros corruptos, mente descaradamente sobre os mais variados temas, está pedalando e andando para a ética. Não fiquem tirando Lula para louco. Ele é apenas um velhaco que, se não tivesse tido a sorte de vencer na política, seria um ESTELIONATÁRIO, um golpista de "BOA NOITE, CINDERELA", um escroque qualquer, um ladrãozinho de galinhas. Lula é fruto dos formadores de opinião, a quem ele tanto critica. Sofisticou-se pelo convívio e pela proteção que lhe foi conferida pelos sociólogos e colunistas. Deveria ser agradecido. Poderia, em vez de famoso e milionário, estar apodrecendo em alguma cadeia por algum 171 aplicado por aí. LULA TEM PROBLEMA DE CARÁTER. Lula não tem problema psicológico, como afirmou Fernando Henrique Cardoso. Lula tem problema de caráter. Não fosse a política, ele seria um CAMELÔ vendendo muambas contrabandeadas, um dono de posto de gasolina que BOTARIA ÁGUA NO PRODUTO, um operador de desmanche de carros que receberia veículos sem procedência, um AÇOUGUEIRO QUE FRAUDARIA A BALANÇA. Toda a vida de Lula é o oposto da transparência. Nada do seu patrimônio tem uma origem clara e cristalina. Não há dúvida que, se não fossem os acadêmicos imbecis e os padrecos vermelhos, juntos com alguns milicos inconsequentes, Lula não teria sido nada, pois é apenas um velhaco, um esperto, um charlatão, um oportunista que não tem noção de ética, decência e honestidade. A FOLHA DE SÃO PAULO PUBLICOU UMA MATÉRIA SOBRE UMA REUNIÃO MANTIDA COM O PT, NO COMEÇO DA SEMANA, COM AS SEGUINTES FRASES DE LULA:

"Eu sei, o Zé Dirceu sabe, o João Paulo [Cunha] sabe, o Ricardo Berzoini sabe, que um dos nossos problemas em 2005 era a desconfiança entre nós, dentro da nossa bancada";

"A crise de 2005 começou com uma acusação no Correio, de R$ 3 mil, o cara envolvido era do PTB, quem presidia o Correio era o PMDB e eles transformaram a CPI dos Correios, para apurar isso, numa CPI contra o PT, contra o Zé Dirceu e contra outros companheiros. Por quê? Porque a gente tava desunido";

"A gente se reúne, tranca a porta e se atraca lá dentro"

"Tem deputado me ligando, querendo conversar. Vocês têm que resolver entre vocês. Todo mundo aqui é maduro, é cientista político. Temos que dar tranquilidade à nossa companheira Dilma"

“Eu tô de saco cheio de ver companheiro acusado, humilhado, e depois não se provar nada.” 

A CPI do Mensalão comprovou todas as denúncias. Quarenta políticos, a maioria do PT, foram denunciados como participantes de uma SOFISTICADA ORGANIZAÇÃO CRIMINOSA que desviou dinheiro público para comprar apoio político a ele, Lula. A Polícia Federal confirmou, ao fim das investigações, que houve, sim, toda a sorte de crimes apontada pelo Procurador Geral da República na sua acusação. No entanto, para o ex-presidente  tudo aconteceu porque a quadrilha estava brigando entre si. Se brigasse com as portas fechadas, tudo teria dado certo. Fica nítido para Lula que O QUE IMPORTA SÃO OS FINS, DESDE QUE OS MEIOS NÃO SEJAM REVELADOS. Temos aí um homem sem problemas psicológicos. Temos  aí um homem com problemas de caráter. Uns cínicos, outros cúmplices, chamam de esperteza, inteligência política, capacidade de articulação. Não é isso. É a mais pura má fé, é o estado da arte da velhacaria. é a índole ruim, é o DEFICIT TOTAL DE CARÁTER. Ao fim da reunião, Lula afirmou:
"Tá chegando a hora do PT governar São Paulo".
A Veja desta semana aponta e comprova que Aloízio Mercadante foi o grande responsável pelo Dossiê dos Aloprados. O termo "ALOPRADO" foi cunhado por Lula, para identificar os envolvidos. Nada mais errado. Todos ali estavam no mais completo domínio das suas faculdades mentais. Ninguém no PT tem problemas psicológicos. A grande maioria tem problemas de caráter. LULA É A PROVA CUSPIDA E ESCARRADA DESTA CONSTATAÇÃO (Blog do Coronel – A manchete, o sub-título, como também a imagem não fazem partes do texto original)

O HISTÓRICO DE SAÚDE DA PRESIDENTE DILMA INSPIRA CUIDADOS. SEU CÂNCER PODE VOLTAR A QUALQUER MOMENTO...

O EXEMPLO DE TANCREDO NEVES NOS DEIXA DE ORELHAS EM PÉ

Cristiane Segatto. Com Isabel Clemente e Leandro Loyola

O principal parâmetro para avaliar se o organismo é capaz de reagir a infecções é a contagem de glóbulos brancos do sangue, os leucócitos. No exame realizado por Dilma no dia 30 de abril no Hospital Sírio-Libanês, em São Paulo, esse índice estava dentro dos parâmetros normais. Segundo Kalil, a presidente não tem apresentado infecções urinárias ou gástricas repetidas vezes, eventos que poderiam caracterizar um quadro de baixa imunidade. ALÉM DOS REMÉDIOS CONVENCIONAIS, DILMA CONSOME TAMBÉM CÁPSULAS DE CURCUMINA E ÓLEO DE LINHAÇA, PRODUTOS VENDIDOS COM A PROMESSA DE PERDA DE PESO. TAMBÉM USA UM SUPLEMENTO DE FIBRAS, UM POLIVITAMÍNICO E O Q-10, UM PRODUTO ANTIOXIDANTE QUE SUPOSTAMENTE PROTEGE O CORAÇÃO. O item mais curioso da lista são as cápsulas de cartilagem de tubarão. Apesar da crendice popular, não há nenhuma comprovação científica de que elas ajudem a prevenir o câncer. A presidente toma as cápsulas por conta própria. A pedido da Revista ÉPOCA, ela confirmou ao Dr. Kalil que usa o produto e ele se disse surpreso. O HISTÓRICO DE SAÚDE DA PRESIDENTE INSPIRA CUIDADOS. Uma mulher de 63 anos, com sobrepeso, intolerância à glicose, pressão arterial controlada com medicamentos e uma vida extremamente estressante precisa passar por rigoroso acompanhamento médico como vem fazendo. Até agora, Dilma tem demonstrado mais disposição para o trabalho que muitos jovens. ÉPOCA apurou que um dos ministros desistiu de acompanhá-la à China quando viu que a agenda seria muito mais extensa do que ele imaginava. Mais preocupante que a saúde de Dilma é o silêncio sobre ela. Quando era ministra, ela só convocou uma entrevista coletiva para CONTAR QUE TINHA CÂNCER depois que a notícia já estava publicada no jornal Folha de S. Paulo. E tentou manter em sigilo que já começara a fazer quimioterapia.  A falta de transparência sobre a saúde da presidente alimenta boatos num setor em que o Brasil coleciona traumas. Em 1909, último ano de seu mandato, Afonso Penna morreu de pneumonia no exercício do cargo. Em 1967, o marechal Arthur da Costa e Silva, segundo presidente da ditadura militar (1964-1985), sofreu um derrame. Costa e Silva ficou preso a uma cama, sem conseguir falar e com um dos lados do corpo paralisado. Paranoicos, os militares esconderam a doença e impediram a posse do vice, Pedro Aleixo, um civil. O mistério alimentou boatos. Um dizia que Costa e Silva já estava morto. Outro dizia que a causa do afastamento não era doença, mas um tiro. Em 1981, dois anos depois de tomar posse, o último presidente militar, general João Figueiredo, sofreu um infarto. Figueiredo foi operado nos Estados Unidos. Mesmo num regime ditatorial, a doença de Figueiredo foi divulgada e o vice, Aureliano Chaves, assumiu. O maior marco da falta de transparência foi a doença de Tancredo Neves. Eleito primeiro presidente civil após 21 anos de regime militar, Tancredo sabia que estava doente meses antes. Escondeu seu estado clínico. Tancredo foi internado às pressas no hospital de Base de Brasília na noite anterior à posse, marcada para 15 de março de 1985, com uma diverticulite. Sua longa agonia de 39 dias no hospital foi um show de desinformação. Para tentar passar a falsa impressão que estava tudo bem, seus aliados montaram uma farsa. Tancredo foi retirado da cama, vestido num robe de chambre, e posou para uma foto ao lado da mulher, Risoleta, e da equipe médica, todos sorridentes. Divulgada para toda a imprensa, a foto era uma farsa: Tancredo tinha sondas injetadas no corpo que ficavam escondidas atrás do sofá. Morreu quase um mês depois. Como no caso de Costa e Silva, a contradição entre o divulgado e a realidade sobre o estado de saúde de Tancredo criou um terreno fértil para lendas urbanas sobre a causa da morte. A SAÚDE DE UM PRESIDENTE É UM TEMA TÃO RELEVANTE PARA O JOGO POLÍTICO QUANTO A ÉTICA DAS AUTORIDADES. É um bem de interesse público que extrapola as fronteiras do direito ao sigilo médico. A situação seria diferente se os candidatos à Presidência fossem obrigados a prestar uma declaração sobre sua condição de saúde da mesma forma como são obrigados a abrir o sigilo do Imposto de Renda? Alguns países valorizam mais a transparência que outros. Mesmo sem regras escritas, os americanos tendem a adotar a transparência total quando está em jogo a saúde de presidentes da República. Boa parte da história médica de 41 presidentes americanos está compilada num livro, The health of the presidents, escrito por um médico. Um exemplo: ainda em campanha, o então candidato democrata, senador John Kerry, na disputa com George W. Bush nas eleições de 2003, revelou seu tratamento de um câncer de próstata. “ELES SE ADIANTAM NAS INFORMAÇÕES PORQUE TRANSPARÊNCIA, NESSES CASOS, É ESSENCIAL. SEM ISSO, COMEÇAM BOATOS E FICA TUDO PIOR”, diz Rubens Barbosa, ex-embaixador do Brasil nos Estados Unidos. Por ocupar o mais alto cargo majoritário de um país, a saúde do presidente precisa ser um livro aberto? A sociedade tem direito a saber todos os detalhes de tratamentos, de males, quaisquer que eles sejam? “Eu me inclino a considerar que somente venham a ser expostos ao público dados sobre a saúde do governante que ameacem a continuidade de seu governo e possam ter graves efeitos sobre o país”, diz o cientista político Leôncio Martins Rodrigues. Moléstias prolongadas teriam, para ele, um potencial muito maior de gerar instabilidades econômicas e políticas no país do que a morte em si, um fato consumado. Foi com certo constrangimento que o ex-presidente americano James Carter (1977-1981) falou publicamente sobre suas hemorroidas. Era preciso acalmar o mercado financeiro, inflamado com boatos muito piores sobre sua saúde. Na França, em 1981, o presidente François Mitterrand determinou a divulgação de boletins médicos semestrais sobre sua saúde. A iniciativa pretendia afastar o fantasma da morte de Georges Pompidou, em 1974, atingido por um raro tipo de câncer, quando ainda estava na Presidência. Soube-se, depois, que os boletins sobre Mitterrand teriam sido falsificados por seu médico particular, autor de um livro em que revelava como Mitterrand escondera, por mais de uma década, a doença que lhe consumia. O câncer que matou Mitterrand se tornou público apenas em 1992, mais de dez anos depois de sua descoberta, de acordo com o relato feito por um médico particular. SE DILMA QUISER SE INSPIRAR NOS EXEMPLOS QUE A HISTÓRIA TEM A LHE OFERECER, A ESTRATÉGIA MAIS RECOMENDADA É A TRANSPARÊNCIA. NA FALTA DELA, AS ESPECULAÇÕES PODEM FAZER AINDA MAIS MAL PARA SUA SAÚDE.

As ESPECULAÇÕES podem fazer ainda mais mal para a saúde da presidente do que a TRANSPARÊNCIA.

A SAÚDE DE UM PRESIDENTE É UM TEMA TÃO RELEVANTE PARA O JOGO POLÍTICO QUANTO A ÉTICA DAS AUTORIDADES

Cristiane Segatto. Com Isabel Clemente e Leandro Loyola

Dilma sofre também de problemas hormonais. As células de defesa de seu organismo reconhecem a glândula tireoide como um corpo estranho e passam a atacá-la. Ela sofre de uma doença autoimune conhecida como TIREOIDITE DE HASHIMOTO, a causa mais comum de hipotireoidismo. “Sem tratamento, a pessoa sente desânimo, percebe que suas funções orgânicas e cognitivas ficam mais lentas, o cabelo cai com facilidade e as unhas ficam fracas”, diz Laura Sterian Ward, presidente do departamento de tireoide da Sociedade Brasileira de Endocrinologia e Metabologia. “O TRATAMENTO É PARA A VIDA INTEIRA. É COMO USAR ÓCULOS. A DOSE DO HORMÔNIO TEM DE SER AJUSTADA CORRETAMENTE, E O REMÉDIO PRECISA SER TOMADO TODOS OS DIAS EM JEJUM.” Quando a dose do hormônio é inadequada, o paciente sente alterações da frequência cardíaca. Depois de décadas de doença, a tireoide de Dilma praticamente não produz mais hormônio. É por isso que ela precisa tomar DISCIPLINADAMENTE O REMÉDIO SYNTHROID. Durante o tratamento da pneumonia, nem sempre ele pôde ser tomado em jejum, e a absorção do hormônio tireoidiano ficou prejudicada. Quando sente taquicardia, a presidente percebe que a dose do hormônio precisa ser ajustada. A presidente tem colesterol normal, mas às vezes sofre de pressão alta. Para manter a pressão arterial na faixa dos 13 por 8, precisa tomar o ANTI-HIPERTENSIVO COZAAR. Os médicos dizem que o coração da presidente vai bem. Ela já passou, no entanto, por um episódio vascular complicado. Para receber a quimioterapia e fazer exames sem precisar puncionar veias com frequência, ela recebera um cateter implantável, chamado port-a-cath, que permite o fácil acesso às veias. Em 20 de março de 2010, ela apresentou um inchaço na região do pescoço (um edema), como resultado da formação de um coágulo. Poderia ser o início de uma leve trombose na veia cava, a principal veia que transporta o sangue venoso para o coração. EM ALGUNS CASOS, UMA TROMBOSE DESSE TIPO PODE SER FATAL SE PROVOCAR EMBOLIA PULMONAR OU UMA GRAVE OBSTRUÇÃO NA PRÓPRIA VEIA. Não foi o caso de Dilma. “Nesta mesma data, optou-se pela retirada do cateter venoso central (port-a-cath) com resolução do quadro clínico”, diz o boletim emitido pelo Sírio-Libanês. Outro motivo de preocupação é a variação de seus níveis de potássio. Às vezes, eles caem rapidamente. Ela percebe quando falta potássio no organismo porque sente cãibras. Os médicos revertem o problema com a prescrição de doses elevadas do composto. Para controlar esse problema, ELA TOMA O MEDICAMENTO SLOW-K. Além da última pneumonia, Dilma contraiu gripe suína na Europa no final de 2009, quando era ministra da Casa Civil. Foi tratada com Tamiflu e Levaquin. Os dois episódios levantaram especulações sobre a condição imunológica da presidente. PARA ALGUNS ESPECIALISTAS ENVOLVIDOS NO TRATAMENTO, SUA IMUNIDADE NUNCA MAIS FOI A MESMA DESDE A QUIMIOTERAPIA ADOTADA PARA COMBATER O LINFOMA, EMBORA OS MÉDICOS OFICIAIS DIGAM O CONTRÁRIO. Oncologistas especializados no tratamento de linfoma dizem que a imunidade do paciente costuma ficar comprometida nos meses que se seguem à quimioterapia. Em geral, porém, o sistema imune volta a funcionar bem seis meses depois do final do tratamento. “É incomum que a imunidade do paciente fique baixa depois desse tempo”, diz o hematologista Garles Miller Matias Vieira, do Hospital AC Camargo, em São Paulo.

Dilma consome 28 remédios diariamente

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A SAÚDE DE DILMA: "PT JÁ SE ARTICULA PREVENDO MORTE DA DILMA".

Cristiane Segatto. Com Isabel Clemente e Leandro Loyola

No  dia 22 de maio deste ano, um domingo, a presidente Dilma Rousseff viajou para Salvador para participar da cerimônia de beatificação de Irmã Dulce. Foi seu primeiro compromisso público desde a pneumonia que a obrigou a cancelar viagens e a despachar durante três semanas do Palácio da Alvorada, sua residência oficial. Na capital baiana, a chuva obrigou a organização do evento a improvisar. Dilma foi acomodada sob um toldo que lembrava uma bolha de plástico. Não era apenas uma deferência justificada pelo cargo que ela ocupa. ERA UM CUIDADO NECESSÁRIO PARA EVITAR UMA RECAÍDA DA INFLAMAÇÃO PULMONAR QUE, SEGUNDO PALAVRAS QUE ELA MESMA DISSE, DE ACORDO COM UM INTERLOCUTOR DE CONFIANÇA, TERIA SIDO “A PIOR DE TODAS AS DOENÇAS QUE JÁ ENFRENTEI”. O “foco de pneumonia” descrito no boletim médico no final de abril revelou-se mais pernicioso do que a sucinta comunicação oficial sugeria. Dilma voltou da China depois de dez dias de trabalho extenuante. Já estava gripada quando inaugurou oficialmente a campanha de vacinação contra a doença, tomando ela mesma uma dose. Na terça-feira 26 de abril, sentiu-se febril. Sua temperatura era de 36,8 graus. O médico oficial da Presidência, o coronel Cleber Ferreira, prescreveu o antibiótico Levaquin, sem avisar o chefe da equipe que a acompanha, o médico Roberto Kalil, do Hospital Sírio-Libanês, em São Paulo. DILMA PIOROU. Na quinta-feira, o exame de raios X revelou uma pneumonia. Transferida para São Paulo, passou a receber na veia dois antibióticos: AZITROMICINA e CEFTRIAXONA – recursos usados em casos graves. Seguiu com esse tratamento durante 14 dias. Foi tratada também com um CORTICOIDE.  Assessores próximos contam que a doença afetou a disposição da presidente e seu estado psicológico. Ela sentia cansaço e falta de ar. Passou a despachar do Alvorada, a residência oficial, para evitar o ar-condicionado do Palácio do Planalto, onde as janelas são lacradas. Reclamava de dores de estômago e náuseas e não conseguia se alimentar direito. O fígado dava sinais de agressão. Os níveis da enzima TGP, que serve de parâmetro para avaliar as condições hepáticas, subiram, como resultado do esforço que o órgão fazia para processar o coquetel de remédios que Dilma usava. No dia 21 de maio, ela se submeteu a uma tomografia no tórax que, de acordo com os médicos, mostrou que ela estava curada da pneumonia. Nos últimos dias, a revista ÉPOCA teve acesso a relatos médicos, a exames e à lista de medicamentos que ela toma. Durante o tratamento da pneumonia, ERAM 28 REMÉDIOS DIARIAMENTE – entre drogas alopáticas, suplementos vitamínicos prescritos em tratamentos ortomoleculares e cápsulas que Dilma consome por conta própria, algumas pouco ortodoxas, como cartilagem de tubarão. Procurada por ÉPOCA, Dilma pediu ao Hospital Sírio-Libanês que emitisse um boletim exclusivo sobre sua condição de saúde. “DO PONTO DE VISTA MÉDICO, NESTE MOMENTO A SRA. PRESIDENTA APRESENTA ÓTIMO ESTADO DE SAUDE”, afirma o boletim. Não há, segundo os médicos oficiais, nenhum sinal de que seu CÂNCER LINFÁTICO, diagnosticado e tratado em 2009, tenha voltado, nem de que as defesas de seu organismo tenham sofrido maiores consequências por causa do tratamento. “A PRESIDENTA DILMA CONTINUA EM REMISSÃO COMPLETA DO LINFOMA, E NÃO HÁ NENHUMA EVIDÊNCIA DE DEFICIÊNCIAS IMUNOLÓGICAS, ASSOCIADAS OU NÃO AO TRATAMENTO DO LINFOMA REALIZADO EM 2009”, diz o texto.  Mas as informações obtidas por ÉPOCA revelam que a saúde da presidente ainda exige atenção. Não por causa do câncer. Mas em virtude de preocupações naturais para uma mulher de 63 anos. Dilma convive com vários problemas que consomem energia. Ela sofre de diabetes tipo 2 e, há vários anos, toma o remédio GLIFAGE para mantê-la sob controle. O tratamento tem funcionado. Com o remédio, os níveis de glicemia ficam um pouco acima do normal. ALÉM DO DIABETES, Dilma também tem gordura acumulada na região abdominal. Em conjunto, são dois sinais característicos de uma condição conhecida como síndrome metabólica, extremamente comum no Brasil e no mundo, considerada um fator de risco para doenças cardiovasculares, como infarto e derrame. Cerca de 80% das pessoas que têm diabetes tipo 2 estão acima do peso. Quando o diabético engorda, fica mais difícil manter os níveis ideais de açúcar no sangue, e o remédio torna-se imprescindível. HÁ QUATRO SEMANAS, A LISTA DE REMÉDIOS DE DILMA TINHA 28 ITENS...

Qual a diferença entre uma PROSTITUTA e uma LOIRA?!?!?! A prostituta diz: Você não acabou ainda?!?!?! E a loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege...

PUTA QUE PARIU!!! MEIA NOITE E CINCOENTA E NOVE E EU AQUI TRABALHANDO… DESDE AS 6H. ESTE BLOG SE TORNOU NUMA COISA LAMENTÁVEL… TÔ FALANDO SÉRIO, PORRA!!! TODO MUNDO ME XINGANDO EM RAZÃO DA ÚLTIMA POSTAGEM DO SÁBADO. ME CHAMANDO DE BOIOLA, PEROBO E BICHONA FALANDO QUE TEM DÓ DE MIM, QUE SOU METIDO, QUE SOU MALA, QUE SÓ GOSTO DE HOMEM E SOU DOIDO QUE O ALEXANDRE MARINHO SEJA PREFEITO DE GARANHUNS E ETC ETC ETC… FOI A ÉPOCA QUE OS POUCOS QUE ENTRAVAM AQUI PERCEBIAM QUE OS POST’s TEM COMO OBJETIVO PRINCIPAL PRIMEIRO ZOAR COM AS CARAS DOS OTÁRIOS!!! HOJE EM DIA, COM QUASE 500 VISITAS DIÁRIAS, POSTAR UMA FOTO DE EU SEGURANDO UMA PORRA QUALQUER, GROSSA E CABELUDA OU ENTÃO ESCREVER ALGUNS PARÁGRAFOS XOXOTEIROS É PEDIR PRA SER XINGADO, PRA GALERA ESCREVER QUE TEM DÓ DE MIM PORQUE SÓ PENSO EM BUCETAS, PRIQUITOS E XOXOTAS OU COISA DESSE TIPO(NÃO FALARAM DE PEITOS NEM DE BUNDAS!!!). “TEM CULPA EU, CARA!!!”. E POR FALAR EM CU, VEJAM QUE HISTÓRIA DO CU DA PESTE: TENHO UMA AMIGA, LÁ DO BAIRRO DE MANÉ CHÉU, AQUI DE GARANHUNS, QUE PASSOU POR UMA EXPERIÊNCIA INÉDITA E, CLARO, NÃO RESISTIU E VEIO ME CONTAR. FEZ UMA DEPILAÇÃO COMPLETA E LUXUOSA DA VIZINHANÇA DO CU. HAVIA 10 ANOS ELA NÃO SABIA A DELÍCIA QUE É TIRAR OS EXCESSOS DE PÊLOS DAQUELA REGIÃO. POIS ELA FEZ, POR POUCO MENOS DE R$ 30, INCLUINDO AS PERNAS E A VIRILHA. DISSE QUE ESTÁ TODA RÓSEA, COMO BUNDA DE BEBÊ. AGORA ANDA TENSA. ESTÁ LOUCA PARA DAR O TRASEIRO E NÃO ESTÁ CONSEGUINDO VOLUNTÁRIOS. MAS, “MULÉ”!!! É MESMO, É!!! POR INCRÍVEL QUE PAREÇA, ELA SÓ ENCONTRA QUEM TOPE COMER SUA XANINHA. SE ELA NÃO COMENTA QUE GOSTA DE DAR PARA O CARA, ELE NEM VAI NA ÁREA DE SERVIÇO DELA. COMO ASSIM!!! CAIU UM MITO?!?!?! VAMOS PEDIR ÀS MULHERES PARA FICAREM DE BRUÇOS, GENTE!!! DE QUATRO, GENTE!!! POSIÇÃO CACHORRINHO, GENTE!!!

FRASES MACHISTAS E FEMINISTAS:

---NEM TODAS AS MULHERES SE REALIZAM NO FOGÃO, MUITAS SÓ ENCONTRAM A FELICIDADE NO TANQUE;

--- HOMEM É IGUAL AO DIPLOMA UNIVERSITÁRIO. VOCÊ LEVA UM TEMPÃO PARA CONSEGUIR E DEPOIS NÃO SABE O QUE FAZER COM ELE;
--- OS HOMENS SÃO RESPONSÁVEIS POR 99% DOS ACIDENTES AUTOMOBILÍSTICO AO EMPRESTAR A CHAVE DO CARRO;

--- SE AS MULHERES DIRIGEM MAL, É PORQUE TODOS OS INSTRUTORES DE AUTO-ESCOLAS SÃO HOMENS;

--- QUER SABER QUANTO VALE A SUA MULHER? PEÇA O DIVÓRCIO;

--- QUER VER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?!?!?! COLOQUE O CONTROLE REMOTO NOS PÉS DELE;

--- HOMEM FALAR DE SEXO COM MULHER É ASSÉDIO SEXUAL. MULHER FALAR DE SEXO COM HOMEM SÃO R$ 3,90 POR MINUTO;

--- HOMEM É IGUAL A PÃO DE FORMA : CHATO, QUADRADO, CASCA DURA E FÁCIL DE DOBRAR;

--- TODO FEMINISMO ACABA COM O PRIMEIRO PNEU FURADO;

--- NÃO EXISTE MULHER FEIA DEPOIS QUE O AMERICANO INVENTOU A FRONHA.

 

LISTAS DOS MAIS VARIADOS TIPOS DE MULHERES:

MULHER CAMARÃO: Não tem nada na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo;

MULHER CARANGUEJO: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come;
MULHER PÃO: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia;
MULHER APERITIVO: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom;
MULHER MARACUJÁ: é toda enrugada, mas você come e depois vira-se de lado da cama e vai dormir;
MULHER LAGOSTA: só come quem tem dinheiro.
MULHER CAVIAR: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça;
MULHER BACALHAU: você só come uma vez por ano;
MULHER ARROZ: é a oficial. Você só come porque já está acostumado;

MULHER MAIONESE DE FIM DE FESTA: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está a perigo.  se arrepende e depois passa mal;
MULHER ENGOV: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir;
MULHER RÃ: todo mundo já comeu, menos você;

MULHER SALADA: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa quanto pensava;
MULHER MARMITA: não é lá essas coisas, mas quando a fome aperta você come rapidinho;
MULHER CAFEZINHO DE SUPERMERCADO: você nem faz questão, mas como é de graça,  come;
MULHER JILÓ: é horrível, mas por incrível que pareça você conhece alguém que come;
MULHER SORVETE: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais;
MULHER DOCINHO DE FESTA: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro,  come,  e deixa você chupando dedo;
MULHER COGUMELO VENENOSO: comeu, tá phudido;
MULHER FEIJOADA: você come e ela fica te enchendo o dia todinho;
MULHER COQUEIRO: pode trepar que não tem galho;
MULHER MAVERICK: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete;
MULHER BANDEIRA DE PIRATA: é só pano e osso.
MULHER COCA 2 LITROS: dá prá seis.
(Putaria gentilmente roubada do Blog Testosterona).

NO QUE ELES PENSAM DURANTE O SEXO

É MUITO DIFÍCIL FAZER COM QUE UM SUJEITO REVELE À NAMORADA SEUS MAIS PROFUNDOS E PERVERTIDOS PENSAMENTOS. O MOTIVO?!?!?! PURO MEDO DE RETALIAÇÃO. POR MAIS QUE UMA MULHER DIGA QUE ESTÁ PREPARADA PARA OUVIR DE TUDO, NÓS, HOMENS, NÃO ACREDITAMOS QUE ELA VAI ACEITAR PASSIVAMENTE CERTAS VERDADES. E, QUANDO VOCÊS FICAM DESAPONTADAS, QUEM SOFRE AS CONSEQÜÊNCIAS (NADA AGRADÁVEIS, POR SINAL) SOMOS NÓS. QUAL HOMEM EM SÃ CONSCIÊNCIA QUER CORRER O RISCO DE AMARGAR DIAS, QUEM SABE ATÉ MESES, DE JEJUM SEXUAL COM SUA AMADA?!?!?! DECIDIDAMENTE É UM PREÇO MUITO ALTO... POR ISSO, ALGUNS AMIGOS TOPARAM ENTRAR NESSE NEGÓCIO ARRISCADO, DE CONFESSAR SUAS RUMINAÇÕES, DESDE QUE SUA VERDADEIRA IDENTIDADE FOSSE PRESERVADA. TRATO ACERTADO, ELES NÃO ESCONDERAM NADA: AQUI ESTÁ A MAIS NUA E CRUA E PURA VERDADE SOBRE OS PENSAMENTOS MASCULINOS NA HORA H. ALIÁS, NÃO ESPERE APENAS PORNOGRAFIA, PORQUE NÃO É SÓ NISSO QUE A GENTE PENSA. DUVIDA?!?!?! ENTÃO LEIA E COMPROVE.

"NÃO ACREDITO QUE ESTOU AQUI”

O homem encara cada transa como se fosse a primeira, única e última de sua vida. Isso acontece porque uma parte de seu cérebro não consegue acreditar que ele é sortudo o bastante para estar ali, de novo, desfrutando uma das melhores coisas da vida. Deitar com uma mulher é como se fosse um benefício do além. E entramos em pânico só de pensar que ele pode ser suspenso, por uma questão de corte de custos na esfera celestial. “A MULHER TEM AS CARTAS NA MÃO”, diz Marcos, de 28 anos. “COMO NÃO SEI ATÉ QUANDO ELA VAI QUERER FICAR COMIGO, APROVEITO AO MÁXIMO AQUELE MOMENTO.”

"SEU CORPO É INACREDITÁVEL”

Somos seres visuais e nos excitamos tremendamente ao botar o olho aqui ou ali. “ADORO QUANDO ELA FICA POR CIMA, PORQUE DE LÁ DE BAIXO CONSIGO VER O SEU CORPO INTEIRINHO”, diz Daniel, de 31 anos. “FICO LOUCO COM AS CARAS QUE ELA FAZ, O BRILHO DOS SEUS OLHOS. É EXCITANTE CONSTATAR QUE A MULHER ESTÁ TENDO PRAZER COMIGO.” Além disso, no meio da euforia, prestamos atenção nas partes do corpo de vocês que não ficam à mostra o tempo todo, como aquelas dobrinhas do bumbum que aparecem quando se põem de quatro. “ME PEGO PENSANDO COMO AS MÃOS DELA SÃO PEQUENAS COMPARADAS COM AS MINHAS”, diz Jeferson, de 29 anos. E quanto à clássica dúvida que atormenta a cabeça de 99% das mulheres: “VOCÊS REPARAM NA CELULITE, NA FLACIDEZ, NAS GORDURINHAS?” Um homem vai estar mentindo se disser que não. “É CLARO QUE PERCEBO SE MINHA NAMORADA ENGORDOU. MAS ISSO NÃO MEXE, DE JEITO NENHUM, COM O MEU TESÃO”, diz Fábio, de 28 anos. E, ainda que note que a coxa está meio flácida, um homem não se abala. Está voltado para os pontos altos da sua musa. A gente pensa em coisas que vão além das curvas, como “QUE BUNDA DELICIOSA QUE ELA TEM!”, conta Fabiano, de 27 anos.

FUTEBOL

Nem nessa hora a gente consegue deixar de pensar nisso. Não que a imagem de homens correndo atrás de uma bola nos excite. Muito pelo contrário. É justamente por não vincularmos futebol com algo sensual que trazemos o campo à tona. Sabe quando?!?!?! Quando a mulher pede que a gente se segure um pouco mais. “AÍ, TENTAMOS NOS DISTRAIR. Se não é o futebol, é a tevê ligada, num canal que não tenha filme pornô, é claro”, afirma Alexandre, de 29 anos. Outro método testado e comprovado: letras e números. “De vez em quando, recito todo o alfabeto na minha cabeça”, revela Gérson, de 31 anos. “ISSO OCUPA O CÉREBRO E FAZ COM QUE A EXCITAÇÃO CAIA O SUFICIENTE PARA QUE EU CONSIGA TER CONTROLE SOBRE O MEU ORGASMO.” Outros homens preferem resolver longas equações matemáticas (ATÉ CONSEGUIR CHEGAR AO RESULTADO FINAL, O NÍVEL DE EMPOLGAÇÃO DO PÊNIS JÁ DEU UMA REDUZIDA). E, para completar o capítulo de táticas que protelam o gozo, mais um truque: focar em algo dolorido, como uma cãibra no pé. “É SUFICIENTE PARA ME TRAZER DE VOLTA AO MUNDO REAL”, diz João, de 22 anos.

ALINNE MORAES, JULIANA PAES, GISELE BÜNDCHEN, PRETA GIL, PAULA FERNANDES

Quando a mulher dá o sinal verde para que o homem parta para os finalmentes, ele pára de pensar na bola e solta a mente. Acredite: a imaginação de um sujeito faz mais pelo TESÃO dele do que qualquer trabalho manual (LEIA-SE MASTURBAÇÃO). Então, ele deixa vir à tona o desejo de transar com as mulheres que permeiam seus sonhos, como a última capa da Playboy ou aquela atriz ultrassexy. “ÀS VEZES, PENSO NA PAOLA OLIVEIRA”, confessa Paulo, de 29 anos. “Verdade. Minha namorada é uma delícia, mas evocar a imagem da Paola se entregando a mim não é nada mal também.”

A esta altura, você deve estar querendo esganar o seu amado... mas não o faça. Coloque na cabeça que esse tipo de devaneio é natural e não tem nada a ver com infidelidade. Um homem usa a estratégia por uma causa mais que justa: alavancar seu estímulo sexual. E não é sempre em outra mulher que ele pensa. Alain, de 29 anos, por exemplo, prefere criar uma cena de sexo bem picante e se transportar para aquele cenário com a namorada. “IMAGINO QUE EU E A FABIANA ESTAMOS NA CENA DE UM FILME”, conta ele. “NÃO DEIXO DE INCLUÍ-LA NO MEU SONHO.”

COISAS OBSCENAS QUE GOSTARÍAMOS DE FAZER

“Às vezes, penso como seria bom se a gente estivesse transando a três ou filmando nossa performance”, diz Marcelo, de 25 anos. Você deve estar se perguntando: “SERÁ QUE, MESMO DEPOIS DE JÁ TER EXPERIMENTADO TUDO QUANTO É TIPO DE POSIÇÃO COMIGO, ELE AINDA VAI QUERER MAIS?” Sim, e isso acontece quando o sexo vira rotina, por mais delicioso que seja. Na cabeça da gente, a coisa teria um tempero diferente se você topasse trazer uma amiga... mas pra que confessar certas coisas que a gente sabe que você nunca, em hipótese alguma, iria aceitar? Para ser tachado de pervertido? É melhor deixar assuntos tabus protegidos na nossa mente. Lá, nossas fantasias vão para onde bem entenderem.

QUEBRA-CLIMAS

O que realmente atrapalha a performance de um homem.

UM BARULHO ENSURDECEDOR

Para ter um bom desempenho sexual, ele precisa de concentração. Qualquer coisa que o perturbe não é bem-vinda.

PORTA-RETRATOS COM A FAMÍLIA

Ele está lá com você numa posição obscena quando vira para o lado e dá de cara com uma foto do seu pai no criado-mudo, olhando fixamente para ele. É melhor passar sem essa, né?

SILÊNCIO REPENTINO

Se seus gemidos pararem de repente, ele pode ficar encanado, pensando que não está agradando.

VOCÊ NÃO DIZ O QUE QUER

Um homem prestes a chegar ao orgasmo não consegue realizar muitas tarefas ao mesmo tempo. Adivinhar o que você quer exige muita coordenação da parte dele. (Texto: Eduardo Prado).

10 RAZÕES PARA FAZER SEXO TODOS OS DIAS

1- Quer perder peso?!?!?! Então responda rapidamente: O que você prefere? Correr igual a uma louca por aí, ou fazer sexo três vezes por semana? Independente da escolha, você pode queimar até 7500 calorias.

2- Fica doente a toa?!?!?! Que tal então se livrar de todas aquelas vitaminas C e antigripais espalhados pela casa?!?!?! Fazer sexo duas vezes por semana aumenta a quantidade de hemoglobina no seu sangue e logo você fica mais saudável.

3 - Anda deprimidinha?!?!?! Jogue a caixa de chocolates no lixo e junto com ela todas aquelas guloseimas que você deixa espalhadas pela casa. Até porque, mulheres que fazem sexo pelo menos uma vez por semana são mais felizes do que as que não fazem.

4- Muito estressada ultimamente?!?!?! Abandone os calmantes e foco no orgasmo regular. Além de controlar a sua ansiedade vai te ajudar a ficar mais relaxada durante a semana e não querer estrangular seu chefe.

5- A idade tá pesando?!?!?! Pare de gastar todas as suas economias com o anti-aging e trate de achar um cara bem gostoso. Dois orgasmos por semana garantem vida mais longa, pele mais linda e aparência mais jovem. Além de ser bom demais, né?

6 - Tem problemas cardíacos na família?!?!?! Então, que tal dar uma forcinha ao seu cardiologista e fazer uma ginástica no coração? Sexo aumenta os batimentos cardíacos e fortalecem os músculos cardíacos.

7 - Tá com insônia?!?!?! Se livre agora mesmo das cartelas de passiflora e dos comprimidos de tarja preta que há tanto tempo fazem parte da sua rotina. No lugar deles, faça sexo e garanta a liberação de oxitocina na sua corrente sanguínea. É natural e gostoooooso.

8 - Soube o câncer de próstata?!?!?! Então, se você quer dar uma forcinha para o parceiro não precisar passar por tratamentos dolorosos, que tal fazer sexo com ele e ajudar a prevenir essa doença?

9 - Hipertensão?!?!?! Isso é coisa do passado. Até o Ministério da Saúde sabe disso gente! Fazer sexo cinco vezes por semana é o melhor remédio para o controle da pressão alta.

10 - Sofre de enxaqueca?!?!?! Que tal abrir as janelas, deixar a claridade entrar, não se importar com o barulho do vizinho e não sentir uma furadeira no seu cérebro todos os dias? Então, sexo libera endorfina e corticóides que ajudam a aliviar aquela dor chaaata.

O rapaz estava andando com o seu carrão quando avista uma garota muito bonita e lhe oferece carona. Ela aceita, sobe no carro, papo vai, papo vem e eles resolvem fazer uma parada num motel. Terminada as preliminares, os dois completamente nus, a moça olha para os olhos do rapaz e diz com voz sensual:

- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinqüenta Reais por uma trepada. O rapaz aceita.

- você não vai me levar pra casa?!?!?! - diz ela, depois de concluído o ato.

- olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou um motorista de táxi e a corrida até a sua casa custa cinquentinha...