Qual a diferença entre uma PROSTITUTA e uma LOIRA?!?!?! A prostituta diz: Você não acabou ainda?!?!?! E a loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege...

PUTA QUE PARIU!!! MEIA NOITE E CINCOENTA E NOVE E EU AQUI TRABALHANDO… DESDE AS 6H. ESTE BLOG SE TORNOU NUMA COISA LAMENTÁVEL… TÔ FALANDO SÉRIO, PORRA!!! TODO MUNDO ME XINGANDO EM RAZÃO DA ÚLTIMA POSTAGEM DO SÁBADO. ME CHAMANDO DE BOIOLA, PEROBO E BICHONA FALANDO QUE TEM DÓ DE MIM, QUE SOU METIDO, QUE SOU MALA, QUE SÓ GOSTO DE HOMEM E SOU DOIDO QUE O ALEXANDRE MARINHO SEJA PREFEITO DE GARANHUNS E ETC ETC ETC… FOI A ÉPOCA QUE OS POUCOS QUE ENTRAVAM AQUI PERCEBIAM QUE OS POST’s TEM COMO OBJETIVO PRINCIPAL PRIMEIRO ZOAR COM AS CARAS DOS OTÁRIOS!!! HOJE EM DIA, COM QUASE 500 VISITAS DIÁRIAS, POSTAR UMA FOTO DE EU SEGURANDO UMA PORRA QUALQUER, GROSSA E CABELUDA OU ENTÃO ESCREVER ALGUNS PARÁGRAFOS XOXOTEIROS É PEDIR PRA SER XINGADO, PRA GALERA ESCREVER QUE TEM DÓ DE MIM PORQUE SÓ PENSO EM BUCETAS, PRIQUITOS E XOXOTAS OU COISA DESSE TIPO(NÃO FALARAM DE PEITOS NEM DE BUNDAS!!!). “TEM CULPA EU, CARA!!!”. E POR FALAR EM CU, VEJAM QUE HISTÓRIA DO CU DA PESTE: TENHO UMA AMIGA, LÁ DO BAIRRO DE MANÉ CHÉU, AQUI DE GARANHUNS, QUE PASSOU POR UMA EXPERIÊNCIA INÉDITA E, CLARO, NÃO RESISTIU E VEIO ME CONTAR. FEZ UMA DEPILAÇÃO COMPLETA E LUXUOSA DA VIZINHANÇA DO CU. HAVIA 10 ANOS ELA NÃO SABIA A DELÍCIA QUE É TIRAR OS EXCESSOS DE PÊLOS DAQUELA REGIÃO. POIS ELA FEZ, POR POUCO MENOS DE R$ 30, INCLUINDO AS PERNAS E A VIRILHA. DISSE QUE ESTÁ TODA RÓSEA, COMO BUNDA DE BEBÊ. AGORA ANDA TENSA. ESTÁ LOUCA PARA DAR O TRASEIRO E NÃO ESTÁ CONSEGUINDO VOLUNTÁRIOS. MAS, “MULÉ”!!! É MESMO, É!!! POR INCRÍVEL QUE PAREÇA, ELA SÓ ENCONTRA QUEM TOPE COMER SUA XANINHA. SE ELA NÃO COMENTA QUE GOSTA DE DAR PARA O CARA, ELE NEM VAI NA ÁREA DE SERVIÇO DELA. COMO ASSIM!!! CAIU UM MITO?!?!?! VAMOS PEDIR ÀS MULHERES PARA FICAREM DE BRUÇOS, GENTE!!! DE QUATRO, GENTE!!! POSIÇÃO CACHORRINHO, GENTE!!!

FRASES MACHISTAS E FEMINISTAS:

---NEM TODAS AS MULHERES SE REALIZAM NO FOGÃO, MUITAS SÓ ENCONTRAM A FELICIDADE NO TANQUE;

--- HOMEM É IGUAL AO DIPLOMA UNIVERSITÁRIO. VOCÊ LEVA UM TEMPÃO PARA CONSEGUIR E DEPOIS NÃO SABE O QUE FAZER COM ELE;
--- OS HOMENS SÃO RESPONSÁVEIS POR 99% DOS ACIDENTES AUTOMOBILÍSTICO AO EMPRESTAR A CHAVE DO CARRO;

--- SE AS MULHERES DIRIGEM MAL, É PORQUE TODOS OS INSTRUTORES DE AUTO-ESCOLAS SÃO HOMENS;

--- QUER SABER QUANTO VALE A SUA MULHER? PEÇA O DIVÓRCIO;

--- QUER VER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?!?!?! COLOQUE O CONTROLE REMOTO NOS PÉS DELE;

--- HOMEM FALAR DE SEXO COM MULHER É ASSÉDIO SEXUAL. MULHER FALAR DE SEXO COM HOMEM SÃO R$ 3,90 POR MINUTO;

--- HOMEM É IGUAL A PÃO DE FORMA : CHATO, QUADRADO, CASCA DURA E FÁCIL DE DOBRAR;

--- TODO FEMINISMO ACABA COM O PRIMEIRO PNEU FURADO;

--- NÃO EXISTE MULHER FEIA DEPOIS QUE O AMERICANO INVENTOU A FRONHA.

 

LISTAS DOS MAIS VARIADOS TIPOS DE MULHERES:

MULHER CAMARÃO: Não tem nada na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo;

MULHER CARANGUEJO: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come;
MULHER PÃO: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia;
MULHER APERITIVO: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom;
MULHER MARACUJÁ: é toda enrugada, mas você come e depois vira-se de lado da cama e vai dormir;
MULHER LAGOSTA: só come quem tem dinheiro.
MULHER CAVIAR: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça;
MULHER BACALHAU: você só come uma vez por ano;
MULHER ARROZ: é a oficial. Você só come porque já está acostumado;

MULHER MAIONESE DE FIM DE FESTA: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está a perigo.  se arrepende e depois passa mal;
MULHER ENGOV: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir;
MULHER RÃ: todo mundo já comeu, menos você;

MULHER SALADA: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa quanto pensava;
MULHER MARMITA: não é lá essas coisas, mas quando a fome aperta você come rapidinho;
MULHER CAFEZINHO DE SUPERMERCADO: você nem faz questão, mas como é de graça,  come;
MULHER JILÓ: é horrível, mas por incrível que pareça você conhece alguém que come;
MULHER SORVETE: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais;
MULHER DOCINHO DE FESTA: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro,  come,  e deixa você chupando dedo;
MULHER COGUMELO VENENOSO: comeu, tá phudido;
MULHER FEIJOADA: você come e ela fica te enchendo o dia todinho;
MULHER COQUEIRO: pode trepar que não tem galho;
MULHER MAVERICK: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete;
MULHER BANDEIRA DE PIRATA: é só pano e osso.
MULHER COCA 2 LITROS: dá prá seis.
(Putaria gentilmente roubada do Blog Testosterona).

NO QUE ELES PENSAM DURANTE O SEXO

É MUITO DIFÍCIL FAZER COM QUE UM SUJEITO REVELE À NAMORADA SEUS MAIS PROFUNDOS E PERVERTIDOS PENSAMENTOS. O MOTIVO?!?!?! PURO MEDO DE RETALIAÇÃO. POR MAIS QUE UMA MULHER DIGA QUE ESTÁ PREPARADA PARA OUVIR DE TUDO, NÓS, HOMENS, NÃO ACREDITAMOS QUE ELA VAI ACEITAR PASSIVAMENTE CERTAS VERDADES. E, QUANDO VOCÊS FICAM DESAPONTADAS, QUEM SOFRE AS CONSEQÜÊNCIAS (NADA AGRADÁVEIS, POR SINAL) SOMOS NÓS. QUAL HOMEM EM SÃ CONSCIÊNCIA QUER CORRER O RISCO DE AMARGAR DIAS, QUEM SABE ATÉ MESES, DE JEJUM SEXUAL COM SUA AMADA?!?!?! DECIDIDAMENTE É UM PREÇO MUITO ALTO... POR ISSO, ALGUNS AMIGOS TOPARAM ENTRAR NESSE NEGÓCIO ARRISCADO, DE CONFESSAR SUAS RUMINAÇÕES, DESDE QUE SUA VERDADEIRA IDENTIDADE FOSSE PRESERVADA. TRATO ACERTADO, ELES NÃO ESCONDERAM NADA: AQUI ESTÁ A MAIS NUA E CRUA E PURA VERDADE SOBRE OS PENSAMENTOS MASCULINOS NA HORA H. ALIÁS, NÃO ESPERE APENAS PORNOGRAFIA, PORQUE NÃO É SÓ NISSO QUE A GENTE PENSA. DUVIDA?!?!?! ENTÃO LEIA E COMPROVE.

"NÃO ACREDITO QUE ESTOU AQUI”

O homem encara cada transa como se fosse a primeira, única e última de sua vida. Isso acontece porque uma parte de seu cérebro não consegue acreditar que ele é sortudo o bastante para estar ali, de novo, desfrutando uma das melhores coisas da vida. Deitar com uma mulher é como se fosse um benefício do além. E entramos em pânico só de pensar que ele pode ser suspenso, por uma questão de corte de custos na esfera celestial. “A MULHER TEM AS CARTAS NA MÃO”, diz Marcos, de 28 anos. “COMO NÃO SEI ATÉ QUANDO ELA VAI QUERER FICAR COMIGO, APROVEITO AO MÁXIMO AQUELE MOMENTO.”

"SEU CORPO É INACREDITÁVEL”

Somos seres visuais e nos excitamos tremendamente ao botar o olho aqui ou ali. “ADORO QUANDO ELA FICA POR CIMA, PORQUE DE LÁ DE BAIXO CONSIGO VER O SEU CORPO INTEIRINHO”, diz Daniel, de 31 anos. “FICO LOUCO COM AS CARAS QUE ELA FAZ, O BRILHO DOS SEUS OLHOS. É EXCITANTE CONSTATAR QUE A MULHER ESTÁ TENDO PRAZER COMIGO.” Além disso, no meio da euforia, prestamos atenção nas partes do corpo de vocês que não ficam à mostra o tempo todo, como aquelas dobrinhas do bumbum que aparecem quando se põem de quatro. “ME PEGO PENSANDO COMO AS MÃOS DELA SÃO PEQUENAS COMPARADAS COM AS MINHAS”, diz Jeferson, de 29 anos. E quanto à clássica dúvida que atormenta a cabeça de 99% das mulheres: “VOCÊS REPARAM NA CELULITE, NA FLACIDEZ, NAS GORDURINHAS?” Um homem vai estar mentindo se disser que não. “É CLARO QUE PERCEBO SE MINHA NAMORADA ENGORDOU. MAS ISSO NÃO MEXE, DE JEITO NENHUM, COM O MEU TESÃO”, diz Fábio, de 28 anos. E, ainda que note que a coxa está meio flácida, um homem não se abala. Está voltado para os pontos altos da sua musa. A gente pensa em coisas que vão além das curvas, como “QUE BUNDA DELICIOSA QUE ELA TEM!”, conta Fabiano, de 27 anos.

FUTEBOL

Nem nessa hora a gente consegue deixar de pensar nisso. Não que a imagem de homens correndo atrás de uma bola nos excite. Muito pelo contrário. É justamente por não vincularmos futebol com algo sensual que trazemos o campo à tona. Sabe quando?!?!?! Quando a mulher pede que a gente se segure um pouco mais. “AÍ, TENTAMOS NOS DISTRAIR. Se não é o futebol, é a tevê ligada, num canal que não tenha filme pornô, é claro”, afirma Alexandre, de 29 anos. Outro método testado e comprovado: letras e números. “De vez em quando, recito todo o alfabeto na minha cabeça”, revela Gérson, de 31 anos. “ISSO OCUPA O CÉREBRO E FAZ COM QUE A EXCITAÇÃO CAIA O SUFICIENTE PARA QUE EU CONSIGA TER CONTROLE SOBRE O MEU ORGASMO.” Outros homens preferem resolver longas equações matemáticas (ATÉ CONSEGUIR CHEGAR AO RESULTADO FINAL, O NÍVEL DE EMPOLGAÇÃO DO PÊNIS JÁ DEU UMA REDUZIDA). E, para completar o capítulo de táticas que protelam o gozo, mais um truque: focar em algo dolorido, como uma cãibra no pé. “É SUFICIENTE PARA ME TRAZER DE VOLTA AO MUNDO REAL”, diz João, de 22 anos.

ALINNE MORAES, JULIANA PAES, GISELE BÜNDCHEN, PRETA GIL, PAULA FERNANDES

Quando a mulher dá o sinal verde para que o homem parta para os finalmentes, ele pára de pensar na bola e solta a mente. Acredite: a imaginação de um sujeito faz mais pelo TESÃO dele do que qualquer trabalho manual (LEIA-SE MASTURBAÇÃO). Então, ele deixa vir à tona o desejo de transar com as mulheres que permeiam seus sonhos, como a última capa da Playboy ou aquela atriz ultrassexy. “ÀS VEZES, PENSO NA PAOLA OLIVEIRA”, confessa Paulo, de 29 anos. “Verdade. Minha namorada é uma delícia, mas evocar a imagem da Paola se entregando a mim não é nada mal também.”

A esta altura, você deve estar querendo esganar o seu amado... mas não o faça. Coloque na cabeça que esse tipo de devaneio é natural e não tem nada a ver com infidelidade. Um homem usa a estratégia por uma causa mais que justa: alavancar seu estímulo sexual. E não é sempre em outra mulher que ele pensa. Alain, de 29 anos, por exemplo, prefere criar uma cena de sexo bem picante e se transportar para aquele cenário com a namorada. “IMAGINO QUE EU E A FABIANA ESTAMOS NA CENA DE UM FILME”, conta ele. “NÃO DEIXO DE INCLUÍ-LA NO MEU SONHO.”

COISAS OBSCENAS QUE GOSTARÍAMOS DE FAZER

“Às vezes, penso como seria bom se a gente estivesse transando a três ou filmando nossa performance”, diz Marcelo, de 25 anos. Você deve estar se perguntando: “SERÁ QUE, MESMO DEPOIS DE JÁ TER EXPERIMENTADO TUDO QUANTO É TIPO DE POSIÇÃO COMIGO, ELE AINDA VAI QUERER MAIS?” Sim, e isso acontece quando o sexo vira rotina, por mais delicioso que seja. Na cabeça da gente, a coisa teria um tempero diferente se você topasse trazer uma amiga... mas pra que confessar certas coisas que a gente sabe que você nunca, em hipótese alguma, iria aceitar? Para ser tachado de pervertido? É melhor deixar assuntos tabus protegidos na nossa mente. Lá, nossas fantasias vão para onde bem entenderem.

QUEBRA-CLIMAS

O que realmente atrapalha a performance de um homem.

UM BARULHO ENSURDECEDOR

Para ter um bom desempenho sexual, ele precisa de concentração. Qualquer coisa que o perturbe não é bem-vinda.

PORTA-RETRATOS COM A FAMÍLIA

Ele está lá com você numa posição obscena quando vira para o lado e dá de cara com uma foto do seu pai no criado-mudo, olhando fixamente para ele. É melhor passar sem essa, né?

SILÊNCIO REPENTINO

Se seus gemidos pararem de repente, ele pode ficar encanado, pensando que não está agradando.

VOCÊ NÃO DIZ O QUE QUER

Um homem prestes a chegar ao orgasmo não consegue realizar muitas tarefas ao mesmo tempo. Adivinhar o que você quer exige muita coordenação da parte dele. (Texto: Eduardo Prado).

10 RAZÕES PARA FAZER SEXO TODOS OS DIAS

1- Quer perder peso?!?!?! Então responda rapidamente: O que você prefere? Correr igual a uma louca por aí, ou fazer sexo três vezes por semana? Independente da escolha, você pode queimar até 7500 calorias.

2- Fica doente a toa?!?!?! Que tal então se livrar de todas aquelas vitaminas C e antigripais espalhados pela casa?!?!?! Fazer sexo duas vezes por semana aumenta a quantidade de hemoglobina no seu sangue e logo você fica mais saudável.

3 - Anda deprimidinha?!?!?! Jogue a caixa de chocolates no lixo e junto com ela todas aquelas guloseimas que você deixa espalhadas pela casa. Até porque, mulheres que fazem sexo pelo menos uma vez por semana são mais felizes do que as que não fazem.

4- Muito estressada ultimamente?!?!?! Abandone os calmantes e foco no orgasmo regular. Além de controlar a sua ansiedade vai te ajudar a ficar mais relaxada durante a semana e não querer estrangular seu chefe.

5- A idade tá pesando?!?!?! Pare de gastar todas as suas economias com o anti-aging e trate de achar um cara bem gostoso. Dois orgasmos por semana garantem vida mais longa, pele mais linda e aparência mais jovem. Além de ser bom demais, né?

6 - Tem problemas cardíacos na família?!?!?! Então, que tal dar uma forcinha ao seu cardiologista e fazer uma ginástica no coração? Sexo aumenta os batimentos cardíacos e fortalecem os músculos cardíacos.

7 - Tá com insônia?!?!?! Se livre agora mesmo das cartelas de passiflora e dos comprimidos de tarja preta que há tanto tempo fazem parte da sua rotina. No lugar deles, faça sexo e garanta a liberação de oxitocina na sua corrente sanguínea. É natural e gostoooooso.

8 - Soube o câncer de próstata?!?!?! Então, se você quer dar uma forcinha para o parceiro não precisar passar por tratamentos dolorosos, que tal fazer sexo com ele e ajudar a prevenir essa doença?

9 - Hipertensão?!?!?! Isso é coisa do passado. Até o Ministério da Saúde sabe disso gente! Fazer sexo cinco vezes por semana é o melhor remédio para o controle da pressão alta.

10 - Sofre de enxaqueca?!?!?! Que tal abrir as janelas, deixar a claridade entrar, não se importar com o barulho do vizinho e não sentir uma furadeira no seu cérebro todos os dias? Então, sexo libera endorfina e corticóides que ajudam a aliviar aquela dor chaaata.

O rapaz estava andando com o seu carrão quando avista uma garota muito bonita e lhe oferece carona. Ela aceita, sobe no carro, papo vai, papo vem e eles resolvem fazer uma parada num motel. Terminada as preliminares, os dois completamente nus, a moça olha para os olhos do rapaz e diz com voz sensual:

- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinqüenta Reais por uma trepada. O rapaz aceita.

- você não vai me levar pra casa?!?!?! - diz ela, depois de concluído o ato.

- olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou um motorista de táxi e a corrida até a sua casa custa cinquentinha...