ENQUANTO ISSO, EM GARANHUNS, TUDO É FILOSOFIA DA PURA GAIATICE. DAÍ, EIS A PIADA CONTADA PELO PAPUDINHO CHICO QUIBA LÁ NO BAR DE ZÉ DO TÓRO. DIZ ELE: “ORA!!! SE ESTÃO FAZENDO DESSA PREFEITURA UMA FAZENDA É PORQUE O POVO DE GARANHUNS TÁ SENDO TRATADO FEITO GADO NELORE!!!”

HOSPITAL DOM MOURA E V GERES DE GARANHUNS SÃO SÍMBOLOS DA INCOMPETÊNCIA GENERALIZADA E ANTROS DE ACORDOS POR BAIXO DO PANO E DO EMPREGUISMO ELEITORAL

HÁ CERCA DE SEIS MESES O ADMINISTRADOR DESTE BLOG NÃO ENTRAVA NO TRADICIONAL ESTABELECIMENTO DE FERRAGENS DE SEU ANTONIO DAS MISSANGAS, LÁ NA BARÃO DO RIO BRANCO EM GARANHUNS. POIS BEM, NÃO É QUE FUI SURPREENDIDO COM UM COMPUTADOR NO BALCÃO DAQUELA CASA QUE VENDE BUGIGANGAS. IMAGINEM!!! ATÉ ALI, JÁ CHEGOU A INFORMÁTICA!!! ENQUANTO ISSO..... NO SETOR DE ATENDIMENTO DO HOSPITAL REGIONAL DOM MOURA, CHEGAM PACIENTES ACOMETIDOS COM TIROS, FACADAS, LÁ NA EMERGÊNCIA E TEM DE ESPERAR PARA QUE O FUNCIONÁRIO FAÇA UMA FICHA MANUAL, NA CANETA, NA MUNHECA, SEM COMPUTADOR. SINCERAMENTE, ISSO NÃO É FALTA DE GOVERNADOR. ISSO É FALTA DE UM DIRETOR DE PULSO NO DOM MOURA, ISSO É FALTA DE UM DIRETOR DE TUTANO NA V GERES. AFINAL, ESSAS PESTES QUE DIRIGEM ESSAS ENTIDADES ENTRAM POR QUESTÕES POLÍTICAS, JAMAIS POR COMPETÊNCIA.

MINISTÉRIO PÚBLICO DE GARANHUNS

CLUBE DE DIRETORES LOJISTAS[CDL]

LIONS CLUBE DE GARANHUNS

ENTIDADES CIVIS, INSTITUIÇÕES FILANTRÓPICAS E SINDICATOS EM GERAL:

JÁ ASSASSINARAM 66 PESSOAS SOMENTE ESTE ANO EM GARANHUNS.

NÃO TEMOS PREFEITO

NÃO TEMOS CÂMARA DE VEREADORES

A POLÍCIA MILITAR É UMA INSTITUIÇÃO FALIDA

O BOSTA DO NETO DO ARRAES, NO CAMPO DA SEGURANÇA PÚBLICA, AINDA NÃO DISSE PRA QUE VEIO.

BUZANFA CHEIA DA GRANA

HOJE É SÁBADO, DIA DE TOMAR UMA GELADA, FUMAR UM MENTOLADO E FAZER SEXO COM FARTURA, BONANÇA, MALEMOLÊNCIA E ORGIA, LÁ NO MOTEL DO NEGÃO TIM MAIA!!! TAMBÉM É UMA ÓTIMA OPORTUNIDADE DE DESPREZAR A MULHER DE CASA QUE TÁ COM OS PEITOS BATENDO NO UMBIGO, E PARTIR PARA CHEIRAR XIBIU DE NEGA BOAZUDA E BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR ATÉ ALTAS HORAS DA NOITE, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA. APOSTO TODOS OS MEUS MAÇOS DE CIGARROS ASTÓRIA AMARELOS QUE OS CAROS LEITORES DESTE ESCULHAMBADO, ESDRÚXULO E SONOLENTO BLOG, CADA VEZ MAIS DESANIMADOS, NEM DESCONFIAM QUE O ADMINISTRADOR DESTE JORNALZINHO ELETRÔNICO IMORAL É BIRITEIRO DE BEIRA DE BALCÃO E SÓ BEBE PARA SE EMBRIAGAR, CAIR E FICAR NA SARJETA E OS CACHORROS LAMBENDO O VÔMITO. PORTANTO, NESTE SÁBADO, VAMOS ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA.

AMASSE COM MODERAÇÃO

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY

- Pegue um frango de mais ou menos 02 kg
- 1 kg de batatas- 500 ml de azeite extra virgem
- Cheiro verde e pimenta a gosto
- 1 litro de Whisky

MODO DE PREPARAR

Gratine as batatas.

- Beba uma dose de whisky

- Tempere o frango com cheiro verde, pimenta e azeite

- Tome mais duas doses de whisky

- Junte às baatatass no frango e leve ao forno

- Toma oooooutra dose de uissski

- Acompanhe visualmente o pato, quer dizer o vrango, pra num queimá

- Mais uma dose de uviske

- Deixa ele no vorno umas 04 horas bra ele zi vudê de calor e bebe o viske na gaaaarraaaava memo

- Tira o bicho daquela pooorrra de vorno

- Pega o vrango que caiu no jão e limpa ca gamisa memo

- Bebe mais uma

- Desliga a bóóóósta do vogão, garaio!

- Zi voda que queimô, cê nem gossta muito desssta porrra de bato.

- Pega o que zobrô do viski, liga a tevesisão, deita no zofá e dórmi! [TESTOSTERONAS.WORDPRESS.COM]

CÚ COM ACENTO É PHODA COM PH

O OVO

Uma galinha põe um ovo de MEIO QUILO.

Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha.

- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Pôr um ovo de UM QUILO!

As atenções se voltam para o galo...

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Encher o avestruz de porrada!

DIFERENÇA ENTRE JUSTO E CORRETO...

Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.

Após alguns instantes de 'saia justa'e cueca apertada, em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:

- Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

DEVE SER UM LUGAR BOM PRA MORAR E GOZAR...

CULTURA DE ALGUNS PAÍSES

- No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.

- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???)

- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).

- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.

Não consegui esquecer de Guam...

- A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.

Será que tem que fazer prova pra este emprego em Guam?

- Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato. (Imagina meter com a sogra assistindo? Pára...).

- Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode).

E aquele emprego em Guam ainda é remunerado...

-Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

Será que Guam é muito longe daqui? [EXTRAÍDO DO BLOG BEBOPRADORMIREACORDOPRABEBER]

CALÇA DE VELUDO OU BUNDA DE FORA

MANGUACEIRA CHEIA DA MEROPÉIA

CUIDADO, CU DE BÊBADA NÃO TEM DONO!!!

BEBEU CERVEJA DEMAIS

BÊBADA ARREGANHADA

CONSELHOS SEXUAIS

Para as mulheres:
Leitoras, nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.Tenha certeza absoluta que no dia em que você sair com aquela calcinha mais encardida, também será o dia que você vai tirar o pé da lama. Depois não adianta fingir não saber por que o seu carinha não ligou mais!
Não faça performances que você não tem idéia como funciona. Tentar coisas novas é sempre bom, mas transar em cima do lustre vestida com uma fantasia exótica não é muito legal.
Depile-se. Se vira leitora… ande sempre com uma gilete na bolsa e fique melhor amiga da depiladora, mas mantenha as partes sempre em ordem.
Não fale : “Tira a mão daí“. Não existe nada mais broxante. Se você está na chuva, se molhe. No sexo não existe frescura.
Homem não gosta de transar de luz apagada. Ele gosta de apreciar sua performance e poder te olhar nua.
O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro, que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia. Da próxima vez, ele não vai querer parar por nada!
Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra. Algumas imitações de animais podem broxar o meninão e deixá-lo derrubadão!
Não venha com essa de isso eu não faço. Todas chupam, mesmo as que dizem que não chupam. Sexo sem oral é igual um jogo de futebol sem goleiros. Você consegue jogar, mas perde a emoção!
PARA OS HOMENS:
Todas merecem a segunda, algumas merecem a terceira mas só “Porno Star” e garotas com envolvimento sentimental merecem a quarta em diante. Fora isso, Não!
Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa. Se tem vergonha de comprar, então vá bater punheta!
Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça. E também existe o perigo de arranhar a parceira. Tire qualquer apetrecho do corpo.
Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Logo, se você tem um pinto pequeno, não tente achar que imaginando ser o Mr. Long Dong ele vai parecer maior para as mulheres. Como diz certo filósofo, o importante não é o tamanho do palhaço, e sim, a graça que ele faz! (Palavras de Maquiavel da Silva, mas não é pelo fato dele ter o pinto pequeno!)
Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção do que está fazendo seu Mané Joselito. Um tapinha é diferente de um murro na cara.
Acúmulo de ar na vagina é normal cambada de machos ignorantes. Sem critério é dizer : “Amor, sua perereca está peidando“. Mulheres deveriam colocar a roupa e ir embora.
Não ande com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como algemas, KY, tanga de oncinha, venda, chicote… Além de correr um sério risco de duvidarem de sua opção sexual, as mulheres vão pensar que você é um garoto de programa.
Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, eu te amo pra lá, eu te amo pra cá… E de repente, do nada: “Chupa meu saco sua puta!”. Não é legal, tenha tato e saiba a hora de falar sobre sentimentos, e a hora de falar putarias!
Agora, se você soltar um pum, ria. Afinal, feder, vai feder de qualquer jeito e não tem mais nada que você possa fazer[TESTOSTERONAS.WORDPRESS.COM].

FUSQUINHA TESÃO

QUEM PERGUNTA QUER SABER:
Na sua visita ao Brasil, o OBAMA vai visitar o IBAMA? E a Brahma?

QUEM RECEBERÁ O ASSASSINO PRIMEIRO? LULA OU CHÁVEZ?
Brasil e Venezuela travam uma luta nos bastidores diplomáticos para ver quem consegue receber primeiro o assassino Raúl Castro, atual ditador de Cuba, o "boca mal cuidada" da política externa brasileira, o homem de Lula junto às FARC, o representante brasileiro no Foro de São Paulo, Marco Aurélio Garcia, já saiu a dar declarações à imprensa. Conforme informa a Reuters, o Brasil oferecerá ajuda financeira a Cuba para projetos industriais, de energia e de infra-estrutura durante a visita que o presidente Raúl Castro fará ao país em dezembro, segundo disse nesta quarta-feira o assessor especial da Presidência para assuntos internacionais, Marco Aurélio Garcia. "Nós discutiremos a fabricação de ônibus, construção de estradas, assim como investimentos em petróleo", disse Garcia à Reuters. O BNDES estuda formas de financiar projetos em Cuba, apesar da crise financeira global, acrescentou Garcia. "Sempre existe dinheiro para exportar serviços", disse Garcia, no Ministério das Relações Exteriores. Raúl Castro participará de uma cúpula América Latina-Caribe, em Salvador, no dia 16 de dezembro, e no dia seguinte visitará Brasília. "Ele está vindo, está confirmado", disse Garcia. Isto é pura provocação. Receber um assassino como chefe de estado. Dar a ele dinheiro do BNDES. Torrar dinheiro que não está sendo liberado para obras no país para ser enterrado a fundo perdido na ilha-prisão. O Brasil não tem jeito não é por causa do PT.É por causa da covardia da oposição brasileira. Estes senadores cagões têm medo da esquerda[COTURNONOTURNO.BLOGSPOT.COM].

PT SÓ ELEGE 34% DE SEUS CANDIDATOS A PREFEITO

Apesar de aumentar o número de prefeituras sob seu comando, o PT registrou nestas eleições o pior índice de sucesso entre os principais partidos do país. Dos 1.632 candidatos a prefeito lançados, pouco mais de um terço foi eleito - 34%. Entre esses 559 vitoriosos, 232 são prefeitos que foram reeleitos. E o número de votos nominais recebidos pela sigla foi praticamente o mesmo de 2004: 16,5 milhões. Os dados reforçam a tese de que o PT não conseguiu traduzir nas urnas o bom desempenho do segundo mandato do presidente Lula. PMDB, PP e PSDB registraram a mais alta taxa de sucesso eleitoral - o número de eleitos em relação ao total de candidatos lançados. Esses três partidos elegeram quase a metade dos candidatos a prefeito que lançaram. Porém, apenas o PMDB teve um aumento expressivo, de 29%, no número de votos, chegando a 18,4 milhões. O PP se manteve estacionado em 6,1 milhões de votos, e os tucanos perderam 8% dos votos totais.

dói no bolso e na alma
SABE QUANTO CUSTA MANTER OS SALÁRIOS DO JUDICIÁRIO[TRIBUNAL DE JUSTIÇA], MINISTÉRIO PÚBLICO[MPPE], TRIBUNAL DE CONTAS[TCE] E ASSEMBLÉIA LEGISLATIVA [ALEPE]?
Jornalista Pierre Lucena

Os dados foram apresentados pelo Secretário da Fazenda, em entrevista ao blog Acerto de Contas. De janeiro a agosto deste ano, os gastos apenas com pessoal de alguns órgãos privilegiados é o seguinte:

@ - TRIBUNAL DE CONTAS DO ESTADO [TCE] – R$ 115 MILHÕES;
@ - ASSEMBLÉIA LEGISLATIVA DE PERNAMBUCO [ALEPE] – R$ 120 MILHÕES;
@ - MINISTÉRIO PÚBLICO [MPPE] – R$ 165 MILHÕES;
@ - TRIBUNAL DE JUSTIÇA DE PERNAMBUCO [TJPE] – R$ 160 MILHÕES.
NO TOTAL DÁ UM GASTO DE 800 MILHÕES, QUASE 1 BILHÃO POR ANO, O QUE EQUIVALE A MAIS OU MENOS 20% DO QUE O ESTADO ARRECADA.

P.S. DO BLOG CHUMBO GROSSO: - JÁ PENSOU!!! SE A POPULAÇÃO ENTREGASSE A ESSES ENGRAVATADOZINHOS, UMA FOICE CEGA, ROMBUDA E SEM CUNHA PARA ESSES “FI DUMA ÉGUA” ARRANCAR TOCO DE JUREMA PELA CEPA, MEIO DIA EM PONTO, COM UMA DIÁRIA DE 10 REAIS, SEM A BÓIA?!?!?!

O total destas despesas não deixa dúvidas quanto à forte sangria que gera nos cofres do Estado. O Estado brasileiro foi simplesmente sugado por benefícios gerados nos órgãos, através da independência que foi dada, restando poucas alternativas aos Governos estaduais. Para ter uma idéia do desastre que isso significa, basta dizer que todo o valor aplicado em Saúde em Pernambuco no mesmo período foi de R$ 683.629 mil. Em outras palavras, gastou-se mais em salários para manter a burocracia fiscalizatória e legislativa do que na saúde dos pernambucanos. E não adianta falar que o Governo está investindo pouco em saúde porque de toda a receita ainda é necessário o repasse ao FUNDEB (25%, que uma parte volta), e com pagamento da amortização da dívida.
Não é a toa que estamos vendo pipocar problemas com os médicos, pelos baixos salários, quando o Estado viu sua capacidade de resolução de problemas diminuir muito após a Constituição de 1988.
Estes quatro órgãos consomem apenas com pessoal 17,11% de toda a folha de pessoal do Estado, e ficam com 8,48% de toda a receita líquida do Estado. Só o Ministério Público gastou de pessoal R$ 164 milhões em 8 meses.
É mole?
Vale salientar que estes gastos representam a absoluta ineficiência econômica, já que nada é produzido nestes órgãos, além de papelada e fiscalização. Só se fiscaliza e julga porque há ineficiência.
Explicando (para não gerar dúvidas): quando se fala em nada produzir, é pelo fato de serem atividades-meio, consumindo grande parte dos recursos em detrimento de atividades-fim. Há trabalho e importância nos órgãos, mas com baixa eficiência na produtividade final do bem-estar da população. Algo semelhante acontece com a segurança. Apenas gasta-se muito porque é necessário, mas se o lugar fosse seguro, a sociedade não iria precisar gastar tanto. Seria mais eficiente.
Esclarecendo (de novo): Quando falo em não produzir, quero dizer que o impacto no produto gerado pelos órgãos é zero, não quer dizer que as pessoas não estão trabalhando. Mas seu trabalho é fruto da ineficiência do nosso sistema. Se não houvesse insegurança jurídica ou corrupção, os órgãos teriam importância reduzida.

BEM, AMIGOS!!! BEM, AMIGOS!!!FESTIVAL DE BESTEIROL

DO GALVÃO BUENO:

1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!

2) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio;

3) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem;

4) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno;

5) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão";

6) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.

7) Quando Galvão Bueno ta gozando, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna;

8) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno;

9) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno;

10) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia;

11) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno;

12) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia;

13) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa;
14) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar;

15) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar;

16) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno;

17) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu";

18) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!

19) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.

20) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola;
21) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo;

22) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols;

23) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais;

24) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas;

25) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final;

26) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz;

27) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo;

28) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo;

29) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada;

30) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter;

31) Os 32 fatos sobre Galvão Bueno só têm 31 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.[Extraído do Site macacumor.blogspot.com]

GOVERNO MENTE AO POVO IMUNDO..... Correção: GOVERNO MENTE AO POVO E MUNDO

denúncia
BOLSA-FAMÍLIA CAI NAS MÃOS DE AGIOTAS
Jornalista Ciara Carvalho [ciara@jc.com.br]
Todo dia 20 de cada mês é dia de a desempregada B.G., 29 anos, receber os R$ 122 do Bolsa-Família. Desta vez, no entanto, quem vai sacar o dinheiro não será ela. O cartão está nas mãos de um agiota. A desempregada “empenhou” o benefício para fazer uma cirurgia de laqueadura de trompas. O dinheiro foi usado para pagar a corrida de táxi do Recife até Vitória de Santo Antão, na Zona da Mata do Estado, onde a operação aconteceu. B.G. tem medo de perder o benefício. Mas alega que estava desesperada e essa era a sua única fonte de renda. Apesar de ilegal, o uso do cartão por agiotas está virando uma prática comum. Segundo a desempregada, a pessoa que lhe adiantou o dinheiro tem vários cartões do Bolsa-Família nas mãos. O negócio é excelente. O agiota costuma cobrar o dobro do valor emprestado.
“Sei que é errado. Mas não tinha outra saída. Não consegui fazer a cirurgia no Recife e tinha que pagar a corrida de táxi. Ou eu fazia isso ou perdia a chance de me operar”, explica. Ela tinha pressa porque estava grávida de nove meses e aproveitou o parto para realizar a laqueadura. A cirurgia foi feita no último dia 4. Dias antes, o cartão foi entregue ao agiota, que lhe adiantou R$ 120. “Mas ele foi bom para mim. Não cobrou o dobro. Pediu mais R$ 20 só”, conforma-se a desempregada. Além do cartão, ela forneceu a senha que permite a retirada do dinheiro.
Com o benefício empenhado, a desempregada praticamente não tem o que comer em casa. No barraco, localizado num bairro da Zona Norte do Recife, a despensa está quase vazia. Tudo que existe de comida são um quilo de feijão, um pacote de macarrão, um pacote de café e um resto de leite em pó. A alimentação já foi doada por uma organização não-governamental. Quando acabar, a desempregada não terá dinheiro para comprar mais. O marido é alcoólatra e vive de biscates. “Vou pedir a um e a outro. O que eu não posso é deixar meus filhos com fome”, desespera-se.
Além dela e do marido, são mais cinco bocas para alimentar. O bebê, com apenas dez dias, está amamentando, mas G.B. diz se sentir fraca. “Comi feijão com arroz no almoço. E vou comer a mesma coisa no jantar”, conta. Beneficiada pelo programa há seis anos, ela garante que foi a primeira vez que entregou o cartão a um agiota. Mas diz que na comunidade onde mora essa prática é muito comum. “O pessoal usa para comprar drogas e armas. Esse cara que me adiantou o dinheiro faz isso para muita gente. Não temos a quem pedir. Só tem essa solução.”
Informada pela reportagem do uso irregular do cartão, a coordenadora estadual do Programa Bolsa-Família, Rivete Costa, disse que não tinha conhecimento de denúncias dessa natureza. “Quem acompanha o programa são os municípios. Nunca recebemos nenhuma informação nesse sentido. Mas o procedimento é totalmente irregular e tem que ser investigado com rigor”, afirmou. Rivete disse que vai entrar em contato com a coordenação do programa no Recife para que as providências sejam tomadas. “O mais importante é as pessoas denunciarem esse tipo de prática. Só assim poderemos coibi-la.”
P.S. : - O ADMINISTRADOR DESTE BLOG, CERTA VEZ, TOMANDO UMAS E OUTRAS COM UM PEQUENO EMPRESÁRIO DE GARANHUNS DO RAMO DE ELETRODOMÉSTICO COMO LIQUIDIFICADOR, DVD, TELEFONES CELULARES, CARTÕES, ETC, CONFIDECIOU-ME E ME MOSTROU 19 CARTÕES DO BOLSA-ESMOLA DO LULA. DISSE-ME ELE QUE A MAORIA DOS GASTOS DESSAS FAMÍLIAS ERA COM A COMPRA DE APARELHOS TELEFÔNICOS E CARTÕES EXIGIDO POR SEUS FILHOS/FILHAS/ADOLESCENTES. QUER DIZER, O CACHACEIRO DO LULA ANDA APREGOANDO NO MUNDO INTEIRO QUE ESTÁ ACABANDO COM A FOME NO BRASIL. COMO O TADINHO DO LULA É INOCENTE..... PROPOSITALMENTE.....

GRAVE!!! MUITO GRAVE!!! GRAVÍSSIMO!!!

MÉDICO SERÁ OBRIGADO A

SE SUBMETER A UM PROVÃO

O deputado Edgar Moury Fernandes (PMDB-PE). Ele é relator de uma proposta polêmica que está na ordem do dia na Comissão de Trabalho, Administração e Serviços Públicos: a exigência de prova para médico se habilitar logo após a sua formatura, conforme é exigido, hoje, para advogados. 'Meu parecer é pela aprovação', adianta Moury, para quem o projeto tem uma importância fundamental: filtrar para o mercado de trabalho médicos despreparados, verdadeiros assassinos, que não estão preparados para o exercício da profissão. Tem sentido[Blog do Magno].


MEDICINA FAZ MAL À SAÚDE

O MÉDICO VERNON COLEMAN DIZ QUE OS HOSPITAIS MAIS MATAM DO QUE CURAM E QUE É PRECISO SER MUITO SAUDÁVEL PARA SOBREVIVER A UM DELES ...

Por Sérgio Gwercman

UM SELO COLADO NA TESTA ADVERTINDO SOBRE OS PERIGOS QUE PODEM CAUSAR À SAÚDE. SE DEPENDESSE DO INGLÊS VERNON COLEMAN, ESSE SERIA O UNIFORME IDEAL DOS MÉDICOS. DONO DE UM DIPLOMA EM MEDICINA E UM DOUTORADO EM CIÊNCIAS, COLEMAN ABANDONOU A CARREIRA APÓS DEZ ANOS DE TRABALHO PARA GANHAR A VIDA ESCREVENDO LIVROS COM TÍTULOS SUGESTIVOS DO TIPO COMO IMPEDIR O SEU MÉDICO DE O MATAR.AUTOR DE 95 LIVROS, O INGLÊS É UM AUTO-INTITULADO DEFENSOR DOS DIREITOS DOS PACIENTES. EM SEUS TEXTOS, PUBLICADOS NOS PRINCIPAIS JORNAIS DO REINO UNIDO, COSTUMA ATACAR A INDÚSTRIA FARMACÊUTICA - PARA ELE, A GRANDE FINANCIADORA DA DECADÊNCIA - E, PRINCIPALMENTE, OS MÉDICOS QUE RECUSAMTRATAMENTOS QUE EXCLUAM A UTILIZAÇÃO DE REMÉDIOS E CIRURGIAS DONO DE OPINIÕES POLÊMICAS, COLEMAN AINDA AFIRMA QUE 90% DAS DOENÇAS PODERIAM SER CURADAS SEM A AJUDA DE QUALQUER DROGA E QUE QUANTO MAIS A TECNOLOGIA SE DESENVOLVE, PIOR FICA A QUALIDADE DOS DIAGNÓSTICOS.

COMO UM MÉDICO DEVE SE COMPORTAR PARA OFERECER O MELHOR TRATAMENTOPOSSÍVEL A SEU PACIENTE?

Os médicos deveriam ver seus pacientes como membros da família. Infelizmente, isso não acontece. Eles olham os pacientes e pensam o quãorápido podem se livrar deles, ou como fazer mais dinheiro com aquele caso. Prescrevem remédios desnecessários e fazem cirurgias dispensáveis. Ao lado do câncer e dos problemas de coração, os médicos estão entre os três maiores causadores de mortes atualmente. Os pacientes deveriam aprender a ser céticos com essa profissão. E os governos, obrigá-los a usar um selo na testa dizendo "Atenção: este médico pode fazer mal para sua saúde".

QUAL A INSTRUÇÃO QUE PACIENTES RECEBEM SOBRE OS RISCOS DOS TRATAMENTOS?

A maior parte das pessoas desconhece a existência de efeitos colaterais. E grande parte dos médicos não conhece os problemas que os remédios podem causar. Desde os anos 70 eu venho defendendo a introdução de um sistema internacional de monitoramento de medicamentos, para que os médicos sejam informados quando seus companheiros de outros países detectarem problemas. Espantosamente, esse sistema não existe. Se você imagina que, quando umadroga é retirada do mercado em um país, outros tomam ações parecidas, está errado. Um remédio que foi proibido nos Estados Unidos e na França demorou mais de cinco anos para sair de circulação no Reino Unido. Somente quando os pacientes souberem do lado ruim dos remédios é que poderão tomar decisões racionais sobre utilizá-los ou não em seus tratamentos.

VOCÊ CONSIDERA QUE OS MÉDICOS SÃO BEM INFORMADOS A RESPEITO DOS REMÉDIOS QUE RECEITAM A SEUS PACIENTES?

A maior parte das informações que eles recebem vem da companhia que vende o produto, que obviamente está interessada em promover virtudes e esconder defeitos. Como resultado dessa ignorância, quatro de cada dez pacientes que recebem uma receita sofrem efeitos colaterais sensíveis, severos ou atéletais. Creio que uma das principais razões para a epidemia internacional de doenças induzidas por remédios é a ganância das grandes empresas farmacêuticas. Elas fazem fortunas fabricando e vendendo remédios, com margens delucro que deixam a indústria bélica internacional parecendo caridade de igreja.

E O QUE OS PACIENTES DEVERIAM FAZER? ENFRENTAR DOENÇAS SEM TOMAR REMÉDIOS?

É perfeitamente possível vencer problemas de saúde sem utilizar remédios. Cerca de 90% das doenças melhoram sem tratamento, apenas por meio doprocesso natural de autocura do corpo. Problemas no coração podem ser tratados (não apenas prevenidos) com uma combinação de dieta, exercícios econtrole do estresse. São técnicas que precisam do acompanhamento de um médico. Mas não de remédios.

RECEBER REMÉDIOS NÃO É O QUE OS PACIENTES QUEREM QUANDO VÃO AO MÉDICO?

É verdade que muitos pacientes esperam receber medicamentos. Isso acontece porque eles têm falsas idéias sobre a eficiência e a segurança das drogas.É muito mais fácil terminar uma consulta entregando uma receita, mas isso não quer dizer que é a coisa certa a ser feita. Os médicos deveriam educar ospacientes e prescrever medicamentos apenas quando eles são essenciais, úteis e capazes de fazer mais bem do que mal. QUE PROBLEMAS OS REMÉDIOS CAUSAM?

Sonolência, enjôos, dores de cabeça, problemas de pele, indigestão, confusão, alucinações, tremores, desmaios, depressão, chiados no ouvido edisfunções sexuais como frigidez e impotência.

EM UM ARTIGO, VOCÊ CITA TRÊS GREVES DE MÉDICOS (EM ISRAEL, EM 1973, E NA COLÔMBIA E EM LOS ANGELES, EM 1976) E DIZ QUE ELAS CAUSARAM REDUÇÃO NA TAXA DE MORTALIDADE. COMO A AUSÊNCIA DE MÉDICOS PODE DIMINUIR O RISCO À VIDA? Hospitais não são bons lugares para os pacientes. É preciso estarmuito saudável para sobreviver a um deles. Se os médicos não matarem o doente com remédios e cirurgias desnecessárias, uma infecção o fará Sempre que os médicos entram em greve as taxas de mortalidade caem. Isso diz tudo.

MUITAS PESSOAS OPTAM POR TERAPIAS ALTERNATIVAS. ESSE É UM BOM CAMINHO?

Em diversas partes do mundo, cada vez mais gente procura práticas alternativas em vez de médicos ortodoxos. De certa maneira, isso quer dizer que a medicina alternativa está se tornando a nova ortodoxia. O problema é que, por causa da recusa das autoridades em cooperar com essas técnicas, muitas vezes é possível trabalhar como terapeuta complementar sem ter o treinamento adequado. Medicina alternativa não é necessariamente melhor ou pior que a medicina ortodoxa. O melhor remédio é aquele que funciona para o paciente. EM UM DE SEUS LIVROS, VOCÊ AFIRMA QUE A TECNOLOGIA PIOROU A QUALIDADE DOS DIAGNÓSTICOS. A LÓGICA NÃO DIZ QUE DEVERIA TER ACONTECIDO O CONTRÁRIO?
Testes são freqüentemente incorretos, mas os médicos aprenderam a acreditar nas máquinas. Quando eu era um jovem doutor, na década de 70, os médicos mais velhos apostavam na própria intuição. Conheci alguns que não sabiam nada sobre exames laboratoriais ou aparelhos de raio X e mesmo assim faziam diagnósticos perfeitos. Hoje, os médicos se baseiam em máquinas e testes sofisticados e cometem muito mais erros que antigamente.

VOCÊ FAZ FERRENHA OPOSIÇÃO AOS TESTES MÉDICOS REALIZADOS COM ANIMAISEM LABORATÓRIOS. DE QUE OUTRA MANEIRA NOVAS DROGAS PODERIAM SER DESENVOLVIDAS?

Faz muito mais sentido testar novas drogas em pedaços de tecidos humanos que num rato. Os resultados são mais confiáveis. Mas a indústria não gosta desses testes porque muitos medicamentos potencialmente perigosos para o homem seriam jogados fora e nunca poderiam ser comercializados. Qual o sentido de testar em animais? Existe uma lista de produtos que causam câncer nos bichos, mas são vendidos normalmente para o uso humano. Só as empresas farmacêuticas ganham com um sistema como esse.

O QUE VOCÊ FAZ PARA CUIDAR DA SAÚDE?

Eu raramente tomo remédios. Para me manter saudável, evito comer carne, não fumo, tento não ficar acima do peso e faço exercícios físicos leves. Para proteger minha pressão, desligo a televisão quando médicos aparecem na tela apresentando uma nova e maravilhosa droga contra depressão, câncer ou artrite que tem cura garantida, é absolutamente segura e não tem efeitos colaterais.

8 RAZÕES MÉDICAS PARA SE FAZER SEXO

CONHEÇA UMA LISTA DE BENEFÍCIOS AO CORPO PROPORCIONADOS POR UMA VIDA SEXUAL ATIVA. O QUE SE FAZ NA CAMA AJUDA A ALIVIAR DORES CRÔNICAS E ATÉ PROTEGER O CORAÇÃO

Por DIOGO SPONCHIATO

design EDER REDDER

ilustração EVANDRO BERTOL

Há quem diga que o mundo gira em torno dele. Verdade ou não, ninguém discute que, além de perpetuar a espécie, o sexo é a grande fonte de deleite da humanidade. E, mais do que isso, quem se dedica a essa prática como se fosse uma prazerosa modalidade esportiva ainda conquista outras benesses para o corpo e para a mente. Talvez você questione: afinal, quantas transas por dia, semana ou mês são necessárias para garantir tanta saúde assim? Não há resposta. “Até porque quantidade não tem a ver com qualidade”, diz o urologista e terapeuta sexual Celso Marzano, de São Paulo. Desde que o casal se sinta bem com uma relação diária ou semanal, o organismo já vai tirar proveito. Mas, diante dos bons efeitos que apontaremos a seguir, talvez você não pense duas vezes para intensificar sua atividade entre os lençóis.

1 - PROTEÇÃO CARDIOVASCULAR O coração pode até sair ganhando de verdade quando um sexo mais caliente marca presença no dia-a-dia. “Durante a relação sexual, como em um exercício físico moderado, há um aumento temporário do trabalho cardíaco e da pressão arterial”, explica o cardiologista José Lazzoli, da Sociedade Brasileira de Medicina do Exercício e do Esporte. Para preservar as artérias, contudo, é preciso suar a camisa no mínimo 30 minutos diários cinco vezes por semana. “E nem todo mundo consegue fazer sexo com essa duração e freqüência”, observa o especialista. Então, a mensagem é somar às noites intensas uma corrida ou caminhada no parque pela manhã, por exemplo. Recado à turma que tem hipertensão descontrolada ou doença coronariana: consulte o médico. Nesses casos, tanto o coração pode atrapalhar o sexo quanto ele pode atrapalhar um coração com problemas.

2 - UM REMÉDIO CONTRA A DOR Durante o bem-bom, o corpo fabrica uma porção de substâncias, entre hormônios e nurotransmissores. Uma delas é a endorfina, a mesma que dá as caras quando se pratica um exercício físico por alguns minutos. Essa molécula capaz de aliviar as sensações dolorosas é descarregada para valer no ápice da relação, o orgasmo. “Ela é o maior analgésico do nosso corpo”, afirma a médica Ruth Clapauch, da Sociedade Brasileira de Endocrinologia e Metabologia. E sua ação se prolonga após o ato sexual. Os especialistas estão começando a acreditar que, somada ao trabalho da ocitocina - outro hormônio liberado na hora do gozo -, a endorfina ajuda a aplacar dores crônicas na cabeça e nas juntas
3 - UM BASTA AO EXCESSO DE ESTRESSE Ninguém precisa ser cientista para saber que uma boa transa apaga a quase inevitável tensão do dia-adia. Mas saiba que até os pesquisadores estão cada vez mais interessados nesse potencial, que é maior quanto mais intenso for o sexo. Um estudo da Universidade de Paisley, na Escócia, constatou: os voluntários que faziam questão da penetração respondiam melhor a situações estressantes. “A atividade sexual diminui o nível de ansiedade”, diz o urologista Joaquim de Almeida Claro, da Universidade de São Paulo (USP). “Só se deve tomar cuidado para não transformar o sexo a dois numa mera descarga de estresse”, lembra a psicóloga Ana Canosa, da Sociedade Brasileira de Estudos em Sexualidade Humana. É que, nesse caso, vira algo mecânico, quase obrigatório, sem envolvimento emocional. Aí não tem graça - e nem tanto efeito.

4 - AUTO-ESTIMA LÁ EM CIMA Qual o órgão do seu corpo que mais se aproveita de uma extenuante sessão a dois? Ele mesmo, o cérebro. Ora, lá se encontra o verdadeiro terminal do prazer. Quem agrada constantemente essa central de instintos e emoções ganha uma baita massagem no ego. “A auto-estima melhora porque o indivíduo se sente desejado pelo outro”, resume a psicóloga Ana Canosa, de São Paulo. E não pense que essa guinada no astral se deve apenas ao orgasmo. “As preliminares também são fundamentais, sobretudo para a mulher, que precisa ser tocada e beijada. A excitação promove uma maior liberação de hormônios, aumentando o tamanho do canal vaginal e as chances de chegar ao orgasmo”, diz o ginecologista e obstetra Francisco Anello, do Hospital e Maternidade São Luiz, em São Paulo. Ou seja, tudo que antecede a penetração tem o seu valor para o corpo e para a mente dos parceiros. É claro que a relação não se restringe ao momento de catarse. “Mas sem orgasmo não se usufrui de todo o bem-estar após aquele acúmulo de tensão”, diz Ana.

5 - MAIS PRAZER, MENOS GORDURA Para manter a forma, homens e mulheres podem se dirigir a uma quadra de futebol, a uma piscina ou, por que não, a uma cama. Ora, o sexo é saboroso esporte de dupla. É óbvio que não dá para pensar em eliminar a barriga de chope ou definir a silhueta apostando apenas nisso. Mas ele não deixa de ser um aliado da queima de pneus. “O esforço de uma atividade sexual equivale, em média, a um trote a 7,5 quilômetros por hora”, calcula o cardiologista José Lazzoli. “Dependendo da intensidade da relação, é possível queimar de 100 a 300 calorias”, contabiliza Anello.
6 - Defesas reforçadas Fazer sexo uma ou duas vezes por semana tornaria o sistema imune mais preparado para entrar em combate. É o que sugerem pesquisadores americanos que compararam amostras da saliva de pessoas sexualmente ativas com as de voluntários que pouco se aventuravam na cama. Eles concluíram o seguinte: quem transava com certa freqüência abrigava mais anticorpos. O resultado, no entanto, ainda carece de um consenso entre os médicos. Isso porque, para muitos deles, uma defesa mais a postos não seria fruto da atividade sexual em si. “Há, sim, trabalhos mostrando que pessoas felizes têm melhor resposta imunológica. E a atividade sexual sem dúvida traz felicidade e qualidade de vida”, pondera Joaquim Claro.

7 - Músculos fortalecidos Não dá para elevar o quarto à condição de academia, mas a atividade entre quatro paredes exige o esforço de alguns grupos musculares. Tudo depende, por exemplo, das posições na hora agá, mas é possível trabalhar as coxas, o dorso e o abdômen. No caso das mulheres, a relação ainda cobra a movimentação dos músculos da vagina. “Há um aumento do fluxo sangüíneo para a região”, conta a fisioterapeuta especialista em urologia Sophia Souto, da Universidade Estadual de Campinas, a Unicamp, que fica no interior paulista. “Durante o orgasmo, por exemplo, há uma contração dos músculos pélvicos”, diz. Quando unida a exercícios específicos para aumentar o controle da própria vagina, a relação ajudaria a tonificar sua musculatura, diminuindo o risco de problemas como a incontinência urinária

8 - Lubrificação nota 10 Essa é para as mulheres que se aproximam da menopausa ou já atravessam o período marcado pela derrocada do hormônio feminino. Um dos principais reflexos da queda de estrogênio é a falta de lubrificação na vagina - um problema bastante comum, que leva à secura nessa região. “Mas aquelas que, após essa fase, mantêm relações sexuais tendem a apresentar menos atrofia do órgão genital”, conta a ginecologista Carolina Carvalho Ambrogini, da Universidade Federal de São Paulo, a Unifesp. Já as mulheres que raras vezes se divertem com o companheiro não só sofrem mais com o incômodo como também podem sentir mais dores durante a penetração
DE CHOQUE A GEL Já imaginou visitar um fisioterapeuta para turbinar a vida sexual? Pois as mulheres já podem desfrutar desse serviço - a fisioterapia uroginecológica. Por meio de diversas técnicas, os especialistas ensinam as pacientes a assumir um maior controle da musculatura da vagina. A medida é recomendada, por exemplo, àquelas que penam para ter orgasmos. “Além disso, há um aparelho que se vale de um eletrodo introduzido na vagina para estimular sua contração”, conta a fisioterapeuta Floripes de Santi, do Rio de Janeiro. A meta é permitir que, conhecendo e dominando a dita-cuja, suas próprias donas possam usá-la melhor - ou seja, com muito mais prazer. Outra fisioterapeuta expert no assunto, Sophia Souto, da Universidade Estadual de Campinas, pesquisa um gel capaz de aperfeiçoar a atividade sexual feminina. “Ele é um doador de óxido nítrico, uma substância que aumenta a vasodilatação local”, explica. “O produto deve ser aplicado sobre o clitóris nas preliminares para aumentar a sensibilidade da região.” Por não apresentar contra-indicações, tanto as mulheres com perda de libido como as sedentas por mais prazer podem utilizá- lo. A previsão é que ele chegue às farmácias no próximo ano.

ENTRE ARANHAS E GENES A ala masculina, já presenteada no final da década de 1990 com os medicamentos para disfunção erétil, deve aguardar mais tempo pelas novidades da medicina. “Novas drogas, que podem ter efeito mais rápido ou duradouro, ainda estão sob estudo”, afi rma o médico Carlos da Ros, da Sociedade Brasileira de Urologia. Um grupo de cientistas da USP tem avaliado uma substância promissora. “Ela é extraída do veneno de uma aranha brasileira e seria capaz de levar à ereção”, conta Joaquim Claro, que participa da investigação. Será que a solução definitiva estaria nos genes? Talvez. “Mas a terapia gênica só poderá ser uma opção a longo prazo”, estima Da Ros. Enquanto tudo isso não chega, investir num estilo de vida saudável e freqüentar o médico de vez em quando continua sendo a garantia do arraso sob os lençóis - ou em qualquer outro lugar.

MESMO GARANHUNS NÃO TENDO UM PREFEITO À ALTURA, PELO MENOS POSSUI UM EXCELENTE SECRETÁRIO DE CULTURA. O BLOG CHUMBO GROSSO PARABENIZA O SECRETÁRIO GIVALDO CALADO POR TER REALIZADO COM BRILHANTISMO O I FÓRUM REGIONAL DE CULTURA DO AGRESTE MERIDIONAL.

NOTÍCIA QUE VAI ENGRANDECER GARANHUNS.....

POR FALAR EM CULTURA, NESSA SEXTA, NO TAVARES CORREIA, NÃO SE FEZ PRESENTE NENHUM VEREADOR DA CÂMARA MUNICIPAL DE GARANHUNS NO FÓRUM ALI REALIZADO. TAMBÉM, PARA ESSES IMPRESTÁVEIS, CULTURA É PALAVRÃO!!!

TÁ DE SACO CHEIO. PUTO DA VIDA??? LIMPE A VISTA, ALIVIE A TENSÃO, OBSERVE ATENTAMENTE AS FORMAS FENOMENAIS DESTA BUNDA LOGO ABAIXO:

E PARE DE PENSAR SACANAGEM COM ESSA SUA MENTE IMUNDA.....

NUM PAÍS DE “BUNDÕES” O MAIS BELO BUMBUM DO MUNDO É BRASILEIRO*

A BRASILEIRA MELANIE NUNES FRONCKOWIAK, DE APENAS 20 ANINHOS, FOI A GRANDE VENCEDORA DO CONCURSO DO "BUMBUM MAIS LINDO DO MUNDO" REALIZADO EM PARIS, NA TARDE DESTE ÚLTIMO DIA 11 DE NOVEMBRO. MELANIE PODERÁ GUARDAR NA POUPANÇA (COM TROCADILHO E TUDO) O PRÊMIO DE QUINZE MIL EUROS, CERCA DE US$ 18.769 DÓLARES. A MODELO GAÚCHA, DA CIDADE DE PELOTAS, TAMBÉM GANHOU UM CONTRATO PROFISSIONAL DE TRABALHO PELO BELO DESEMPENHO NA DIFICÍLIMA DISPUTA ENTRE 45 FINALISTAS DE 26 PAÍSES DIFERENTES. ESTUDANTE DE COMUNICAÇÃO SOCIAL O SONHO DELA É SER JORNALISTA. BEM, PENSANDO MELHOR, SERÁ QUE ELA TEM TENDÊNCIA PARA DÁ JORNALISTA.....


ENQUANTO A BRASILEIRA MELAINE VENCEU O CONCURSO INTERNACIONAL DE BUMBUM MAIS BONITO DA FRANÇA. NO MASCULINO A VITÓRIA FOI DO FRANCÊS SAIBA BOMBOTE (OU SERIA SAIBA BUMBUM?). UMA COISA FICA MAIS UMA VEZ COMPROVADA: EM MATÉRIA DE BUMBUM BONITO A MULHER BRASILEIRA ABUNDA E NÃO DESBUNDA. NO FUNDO, NO FUNDO, OS DOIS MERECERAM O TÍTULO...

*Partes do texto e as fotografias foram extraídas dos blogs de Jamildo, Alerta Total e Humorquefica.

COMO FAZER UMA MULHER SUBIR PELAS PAREDES EM 5 TÉCNICAS INFALÍVEIS

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira “louquinha” de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)
TÉCNICA Nº1 : MÃOS MOLHADAS
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:
* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o ‘neutro’).* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
TÉCNICA Nº2: VIBRANDO PELA SALA
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um “brinquedinho”. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
TÉCNICA N°3 : A CAMISETA MOLHADA
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’.* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - “Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!” Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.
TÉCNICA Nº4: O QUE SOBE, DESCE
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.* Faça isso todas as vezes.* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
TÉCNICA Nº5: GRATIFICAÇÃO TOTAL
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino[TESTOSTERONAS.WORDPRESS.COM]

GARANHUNS NO FUNDO DO POÇO: HOJE, NÃO TEMOS PREFEITO NEM MUITO MENOS CÂMARA DE VEREADORES. SÓ NOS RESTAM A SOCIEDADE CIVIL E O MINISTÉRIO PÚBLICO:
Discordando veementemente do bom jornalista pernambucano Sérgio Augusto Silveira, ao sugerir no Blog do Magno Martins a participação direta da população nos rumos da gestão municipal com participação das câmaras e das prefeituras das pequenas e grandes cidades do Brasil. Aqui em Garanhuns tudo indica que essa idéia daria certa, desde que FIQUE DE FORA os imprestáveis dos vereadores e esse prefeito que faz de conta que representa o povo. Garanhuns está precisando urgentemente de se unir com toda a sociedade civil juntamente com o Ministério Público para amenizar ou tentar resolver os graves problemas que assolam esta cidade, principalmente no campo da insegurança pública. A violência em Garanhuns tornou-se num caos total, não é mais um caso de polícia e sim da sociedade civil, até porque no campo da violência esse bosta do neto do Arraes ainda não disse para que veio. Quanto a Garanhuns o que esperar do poder deliberativo municipal?!?!?! O que os políticos podem fazer por nossa cidade?!?!?! Nada, nada e nada. Quanto à sociedade civil, as entidades, os sindicatos e o Ministério Público, esses órgãos podem fazer muito, muito e muito. A essas alturas, todos perguntam: como fica o papel dos vereadores, ou seja, do poder deliberativo municipal? A resposta é no sentido de que este poder, com o passar das últimas décadas, desgastou-se e se tornou por demais corporativista, vulgarizando o discurso e distanciando-se do diálogo real e construtivo com os moradores desta cidade. Também!!! O que dizer de uns candidatos a vereadores que trocam maconha por voto?!?!?! O que dizer de vereadores que dão título de cidadão de Garanhuns a desconhecidos através de pedidos de amigos, cabos eleitorais ou mesmo financiador de campanha?!?!?! O Blog Chumbo Grosso num manifesto de repúdio a esses imprestáveis, apesar de constrangido oferece o troféu abaixo, esperando que eles façam bom uso, guardem num pedestal bem legal ou então.....

CALMA! CALMA! POLÍTICOS BEM INTENCIONADOS! NÃO PRECISAM MANDAR: EU MESMO JÁ ESTOU INDO TOMAR NAQUELE CANTO! CALMA! CALMA! POLÍTCOS QUE ENGRANDECEM A NOSSA TERRA! NÃO PRECISAM MANDAR: EU MESMO JÁ ESTOU INDO PRA PUTA QUE ME PARIU!

A TROCA DE MACONHA POR VOTO NA ELEIÇÃO DE GARANHUNS É OU FOI UM MOVIMENTO DEVASTADOR. NA VERDADE, LEGALIZARAM A BANDALHEIRA. O SERVIÇO SECRETO DE INFORMAÇÃO DA POLÍCIA CIVIL E MILITAR DE GARANHUNS [9º. BATALHÃO] É UMA INSTITUIÇÃO FALIDA. NÃO É À TOA QUE, O JORNALISMO DE GARANHUNS DESCOBRIU, SABE QUEM É, QUEM FEZ. JÁ O SERVIÇO DE INFORMAÇÃO DA POLÍCIA, NÃO, NÃO SABE, NÃO VIU.....