UTILIDADE: ELE FOI PESQUISADO POR MAIS DE 30 ANOS ADAPTADO E ELABORADO PELO ANALISTA POLÍTICO ALTAMIR PINHEIRO, ESPECIALMENTE PARA POLÍTICOS DA ATIVA, EX-POLÍTICOS, COMO TAMBÉM PRETENDENTES QUE VÃO INGRESSAR NA CARREIRA COMO DEPUTADOS ESTADUAIS, VEREADORES, E PREFEITOS. SUA UTILIDADE MAIOR É JUSTAMENTE PARA PREPARAR DISCURSOS ESCRITOS, COMO TAMBÉM SERVE DE PESQUISAS E APRIMORAMENTOS PARA FALAR DE IMPROVISO AO MICROFONE
segunda-feira, 23 de junho de 2008
CONVITE AOS JORNALISTAS:
O Jornal A Gazeta de Garanhuns, através da colunista social JOSÁLIA PIMENTEL, sente-se honrado em convidar Vossa Senhoria, para prestigiar o 2º. IMPRENSA NO ARRAIÁ, ao realizar-se no próximo dia 26 de junho [PRÓXIMA QUINTA FEIRA] nas dependências da Colônia de Férias do SESC de Garanhuns às 7:30 da noite. Nosso evento será regado a iguarias juninas com uma belíssima atração cultural. Como também, gostaríamos de informar que, este convite estende-se único e exclusivamente aos jornalistas, radialistas e assemelhados.
domingo, 22 de junho de 2008
NO QUE DIZ RESPEITO AO FAMOSO FESTIVAL DE INVERNO DE GRAVATÁ[FIG], DIGO MELHOR, FESTIVAL DE INVERNO DE GARANHUNS{FIG}, É COM UMA EMOÇÃO ESPORRANTE QUE O BLOG CHUMBO GROSSO OFERECE ESSE PASTOSO E BEM CONFECCIONADO TROFÉU LOGO ABAIXO, A SECRETARIA DE TURISMO, A FUNDARPE E AO DESPREPARADO E SUBMISSO PREFEITO DE GARANHUNS.
FESTIVAL DE INVERNO EM GRAVATÁ
Altamir Pinheiro
Brevemente, um grande percentual de garanhuenses, ao chegar o mês de julho, estará se preparando e se organizando para marcar presença no famoso Festival de Inverno de Gravatá, que outrora era a coqueluche de Garanhuns e considerado o mais famoso do Nordeste e o terceiro melhor Festival de Inverno do Brasil. Isso mesmo, Festival de Inverno de Gravatá, naquela belíssima cidade pernambucana com seus chalés suíços e um clima quase parecido com o nosso. Se Garanhuns continuar com esse tal de Luiz da Farmácia comandando o nosso município, não temos a menor sombra de dúvidas que isso vai acontecer e é pra já. Esse rapaz, pode até ser um bom vendedor de cachete, mas de festival não entende patavina nenhuma. É um despreparado, raciocina sob o ângulo da mesmice do nada, vezes nada ao quadrado, multiplicado por zero à esquerda. Aliás, diga-se de passagem, que os melhores festivais de inverno que Garanhuns já teve, foi quando Bartolomeu Quidute, governou o nosso município. Foram quatro Festivais nota 10. -Nem o Prefeito Silvino que é considerado por unanimidade como o melhor prefeito da história de Garanhuns conseguiu tal proeza- Agora, justiça seja feita, mesmo tendo sido um prefeito desastrado, no que diz respeito a festival de inverno ninguém superou o barbudinho festeiro Bartolomeu Quidute. Pois bem, já estamos no 18º e na pisada que vai não chegaremos ao 20º Festival se essas pestes que aí estão governando Garanhuns não forem imediatamente enxotados, chutados no traseiro e colocados pra fora – democraticamente, claro – daquela prefeitura. Essa patota responsável pela realização da festa, vê o FIG do mesmo jeito que o avestruz. Este animal que tem mania de enfiar a cabeça dentro de um buraco e ficar de bunda pra cima, sem saber ou dá a mínima importância do que está se passando ao seu redor.
Metida na armadura da arrogância e do saber tudo e não consultar ninguém, a imprestável secretaria de turismo se submete aos caprichos da FUNDARPE, onde a autoridade do prefeito ou seu secretário é aquela mesma do pequeno réptil conhecido em nossa região pelo nome de calango ou catenga que fica em cima de estacas o tempo todo balançando a cabeça. Ou seja, concordando com tudo o que os “competentes” técnicos da FUNDARPE diz e afirmam impositivamente. Isso, no meu entender é puro e simplesmente sujeitar-se o pescoço à canga. Têm-se notícias que, geralmente, nas reuniões de trabalho, a incompetente Secretaria Municipal de Turismo se comporta como manequim de funerária ou múmia paralítica: Não fala porra nenhuma. Cumpre rigorosamente o famoso adágio popular: “MANDA QUEM PODE, OBEDECE QUEM TEM JUÍZO””. Quer dizer, segue uma linha de pensamento conhecida como “MARIA VAI COM AS OUTRAS”, acarretando com isso a teoria do efeito dominó. Daí, deduz-se que, o seu desaparecimento está a caminho. É questão de tempo, de pouquíssimos anos, é o fim é a morte definitiva do nosso querido festival. Que os governantes do nosso município gostem ou não, aceitem críticas construtivas ou não, informamos com pesar que, o FIG está sofrendo de uma doença degenerativa, crônica e contagiosa: a mesmice. Que o digam Reginaldo Rossi e Adílson Ramos.
Como solução imediata propõem-se que logo após o término de um festival, a Secretaria de Turismo forme uma equipe permanente de pessoas habilitadas, sanas e comprometidas para formular boas mudanças e agradáveis idéias e não conviver com a mesmice de sempre com alguns intrusos dando pitacos saídos de algum estábulo ou galinheiro. Existem saídas viáveis sim! Afinal de contas, quando se quer fazer bem feito, independente da coisa ser pública ou privada, se faz. É só querer! Existe a necessidade de uma reformulação quase que total dos quadros de atrações que se apresentam anualmente no FIG. É preciso conquistar apresentações que estejam na crista da onda e ao mesmo tempo sejam diferenciadas, jamais conviver com o trivial. Existe toda uma gama de alternativas e execuções viáveis. E, por incrível que pareça temos bons exemplos. Senão vejamos:
--Através de convênio e negociações com o respectivo promotor do evento, trazer para Garanhuns, para aqui ser realizado, o Concurso Anual de Miss Brasil;
--Conseguir uma mostra do Festival de Cinema realizado anualmente nas cidades de Gramado e Fortaleza;
--Após acertos com a confederação e com os atletas, efetuar no calçadão da Praça Guadalajara, uma rodada do Campeonato Brasileiro ou mundial de Vôlei de praia masculino e feminino;
--Com a construção de uma simples pista ou trilha lá pras bandas do aeroporto, patrocinar um campeonato com atletas brasileiros de Bikecross, Motocross e jipeiros;
--Realizar uma exposição de carros importados das marcas Ferrari, Bosch, BMW e tantas outras, paralelamente seria feito uma de marcas usadas, mais conhecida como desfile de carros antigos. Inclusive, já existem esses automóveis em Recife, todos eles com os seus devidos seguros de veículos legalizados;
--Contactar com os lojistas, representantes diretos e autorizados das famosas marcas de materiais esportivos dos clubes de massa no Brasil, como Flamengo, Corínthians, Cruzeiro, São Paulo, Internacional, Fluminense, Santos, Palmeiras, Botafogo e os nossos queridos Santa Cruz, Náutico, Sport, Aga e Sete de Setembro para expor ao público suas marcas;
--Patrocinar em plena calçada da Avenida Rui Barbosa a maior feira de sebo/livros usados ao ar livre do mundo, durante os dez dias de festival;
--Formular proposta ao grupo empresárial Beto Carreiro, para instalar um mini-parque de diversão para abrilhantar o festival e fazer a festa da criançada. Inclusive, convocar a garotada das capitais dos estados vizinhos para se fazer presente juntamente com seus respectivos pais;
--Contratar os ex-jogadores da seleção brasileira, mais conhecida como seleção de masters ou dos veteranos, para uma partida futebolística no Estádio Gigante do Agreste contra o Sete ou até mesmo uma seleção de Garanhuns ou do Agreste Meridional;
--Criar o GARANHUNS FASHION FESTIVAL, com um exuberante desfile de modas, apresentando modelos da região e das capitais nordestinas circunvizinhas, trazendo uma de nome nacional para se apresentarem principalmente ao público feminino;
-Ser rigoroso no que diz respeito à cervejaria que se propõe a patrocinar o festival. Exigir cerveja de marca. Afinal de contas o turista não está disposto a se submeter aos caprichos da FUNDARPE e beber mijo de vaca;
--O Festival precisa, Garanhuns merece e os turistas agradecem.
Tal providência a ser tomada é de caráter de urgência, urgentíssima. É agora ou nunca. Do contrário, decepcionados, com a derrota estampada no semblante de todos nós e percebendo o seu final melancólico o remédio seja muito amargo e sem serventia e venhamos a nos conformar com a perda do festival e com a lamentável transferência para a européia cidade de Gravatá. E tem mais: por gravidade ficaremos feito meninos bochudos a chupar dedos choramingando nos cantos de parede bebendo no cálice da amargura e balbuciando em coro o famoso ditado popular: “AGORA INÊS É MORTA”. Outra alternativa angustiante seria se contentar com uma visita anual ao túmulo, levando flores fúnebres ao cemitério na cerimônia de adeus e como consolo ler na lápide fria e gélida da catacumba a famosa frase em latim: “JAZ AQUI O FIG”. Ou então, quem sabe, um dia, quando tivermos tempo choraremos por sua morte.
Altamir Pinheiro
Brevemente, um grande percentual de garanhuenses, ao chegar o mês de julho, estará se preparando e se organizando para marcar presença no famoso Festival de Inverno de Gravatá, que outrora era a coqueluche de Garanhuns e considerado o mais famoso do Nordeste e o terceiro melhor Festival de Inverno do Brasil. Isso mesmo, Festival de Inverno de Gravatá, naquela belíssima cidade pernambucana com seus chalés suíços e um clima quase parecido com o nosso. Se Garanhuns continuar com esse tal de Luiz da Farmácia comandando o nosso município, não temos a menor sombra de dúvidas que isso vai acontecer e é pra já. Esse rapaz, pode até ser um bom vendedor de cachete, mas de festival não entende patavina nenhuma. É um despreparado, raciocina sob o ângulo da mesmice do nada, vezes nada ao quadrado, multiplicado por zero à esquerda. Aliás, diga-se de passagem, que os melhores festivais de inverno que Garanhuns já teve, foi quando Bartolomeu Quidute, governou o nosso município. Foram quatro Festivais nota 10. -Nem o Prefeito Silvino que é considerado por unanimidade como o melhor prefeito da história de Garanhuns conseguiu tal proeza- Agora, justiça seja feita, mesmo tendo sido um prefeito desastrado, no que diz respeito a festival de inverno ninguém superou o barbudinho festeiro Bartolomeu Quidute. Pois bem, já estamos no 18º e na pisada que vai não chegaremos ao 20º Festival se essas pestes que aí estão governando Garanhuns não forem imediatamente enxotados, chutados no traseiro e colocados pra fora – democraticamente, claro – daquela prefeitura. Essa patota responsável pela realização da festa, vê o FIG do mesmo jeito que o avestruz. Este animal que tem mania de enfiar a cabeça dentro de um buraco e ficar de bunda pra cima, sem saber ou dá a mínima importância do que está se passando ao seu redor.
Metida na armadura da arrogância e do saber tudo e não consultar ninguém, a imprestável secretaria de turismo se submete aos caprichos da FUNDARPE, onde a autoridade do prefeito ou seu secretário é aquela mesma do pequeno réptil conhecido em nossa região pelo nome de calango ou catenga que fica em cima de estacas o tempo todo balançando a cabeça. Ou seja, concordando com tudo o que os “competentes” técnicos da FUNDARPE diz e afirmam impositivamente. Isso, no meu entender é puro e simplesmente sujeitar-se o pescoço à canga. Têm-se notícias que, geralmente, nas reuniões de trabalho, a incompetente Secretaria Municipal de Turismo se comporta como manequim de funerária ou múmia paralítica: Não fala porra nenhuma. Cumpre rigorosamente o famoso adágio popular: “MANDA QUEM PODE, OBEDECE QUEM TEM JUÍZO””. Quer dizer, segue uma linha de pensamento conhecida como “MARIA VAI COM AS OUTRAS”, acarretando com isso a teoria do efeito dominó. Daí, deduz-se que, o seu desaparecimento está a caminho. É questão de tempo, de pouquíssimos anos, é o fim é a morte definitiva do nosso querido festival. Que os governantes do nosso município gostem ou não, aceitem críticas construtivas ou não, informamos com pesar que, o FIG está sofrendo de uma doença degenerativa, crônica e contagiosa: a mesmice. Que o digam Reginaldo Rossi e Adílson Ramos.
Como solução imediata propõem-se que logo após o término de um festival, a Secretaria de Turismo forme uma equipe permanente de pessoas habilitadas, sanas e comprometidas para formular boas mudanças e agradáveis idéias e não conviver com a mesmice de sempre com alguns intrusos dando pitacos saídos de algum estábulo ou galinheiro. Existem saídas viáveis sim! Afinal de contas, quando se quer fazer bem feito, independente da coisa ser pública ou privada, se faz. É só querer! Existe a necessidade de uma reformulação quase que total dos quadros de atrações que se apresentam anualmente no FIG. É preciso conquistar apresentações que estejam na crista da onda e ao mesmo tempo sejam diferenciadas, jamais conviver com o trivial. Existe toda uma gama de alternativas e execuções viáveis. E, por incrível que pareça temos bons exemplos. Senão vejamos:
--Através de convênio e negociações com o respectivo promotor do evento, trazer para Garanhuns, para aqui ser realizado, o Concurso Anual de Miss Brasil;
--Conseguir uma mostra do Festival de Cinema realizado anualmente nas cidades de Gramado e Fortaleza;
--Após acertos com a confederação e com os atletas, efetuar no calçadão da Praça Guadalajara, uma rodada do Campeonato Brasileiro ou mundial de Vôlei de praia masculino e feminino;
--Com a construção de uma simples pista ou trilha lá pras bandas do aeroporto, patrocinar um campeonato com atletas brasileiros de Bikecross, Motocross e jipeiros;
--Realizar uma exposição de carros importados das marcas Ferrari, Bosch, BMW e tantas outras, paralelamente seria feito uma de marcas usadas, mais conhecida como desfile de carros antigos. Inclusive, já existem esses automóveis em Recife, todos eles com os seus devidos seguros de veículos legalizados;
--Contactar com os lojistas, representantes diretos e autorizados das famosas marcas de materiais esportivos dos clubes de massa no Brasil, como Flamengo, Corínthians, Cruzeiro, São Paulo, Internacional, Fluminense, Santos, Palmeiras, Botafogo e os nossos queridos Santa Cruz, Náutico, Sport, Aga e Sete de Setembro para expor ao público suas marcas;
--Patrocinar em plena calçada da Avenida Rui Barbosa a maior feira de sebo/livros usados ao ar livre do mundo, durante os dez dias de festival;
--Formular proposta ao grupo empresárial Beto Carreiro, para instalar um mini-parque de diversão para abrilhantar o festival e fazer a festa da criançada. Inclusive, convocar a garotada das capitais dos estados vizinhos para se fazer presente juntamente com seus respectivos pais;
--Contratar os ex-jogadores da seleção brasileira, mais conhecida como seleção de masters ou dos veteranos, para uma partida futebolística no Estádio Gigante do Agreste contra o Sete ou até mesmo uma seleção de Garanhuns ou do Agreste Meridional;
--Criar o GARANHUNS FASHION FESTIVAL, com um exuberante desfile de modas, apresentando modelos da região e das capitais nordestinas circunvizinhas, trazendo uma de nome nacional para se apresentarem principalmente ao público feminino;
-Ser rigoroso no que diz respeito à cervejaria que se propõe a patrocinar o festival. Exigir cerveja de marca. Afinal de contas o turista não está disposto a se submeter aos caprichos da FUNDARPE e beber mijo de vaca;
--O Festival precisa, Garanhuns merece e os turistas agradecem.
Tal providência a ser tomada é de caráter de urgência, urgentíssima. É agora ou nunca. Do contrário, decepcionados, com a derrota estampada no semblante de todos nós e percebendo o seu final melancólico o remédio seja muito amargo e sem serventia e venhamos a nos conformar com a perda do festival e com a lamentável transferência para a européia cidade de Gravatá. E tem mais: por gravidade ficaremos feito meninos bochudos a chupar dedos choramingando nos cantos de parede bebendo no cálice da amargura e balbuciando em coro o famoso ditado popular: “AGORA INÊS É MORTA”. Outra alternativa angustiante seria se contentar com uma visita anual ao túmulo, levando flores fúnebres ao cemitério na cerimônia de adeus e como consolo ler na lápide fria e gélida da catacumba a famosa frase em latim: “JAZ AQUI O FIG”. Ou então, quem sabe, um dia, quando tivermos tempo choraremos por sua morte.
CHUMBO GROSSO É UM BLOG NASCIDO NA CIDADE DE GARANHUNS E PELA SUA MEDIOCRIDADE DEVIA TER VERGONHA DE SER DESCONHECIDO NOS 185 MUNICÍPIOS PERNAMBUCANOS. TANTO É VERDADE QUE CONTINUA FALANDO SOZINHO, JÁ QUE NENHUM MECANISMO DE BUSCA APONTA O CAMINHO PARA O CHUMBO GROSSO. CLARO, NINGUÉM ESTÁ PERDENDO GRANDE COISA. MAS QUEM SABE ALGUM PÚBLICO ME ESTIMULE A ESCREVER COISAS MENOS DESINTERESSANTES. TIPOS MAURICINHO & PATRICINHA, SANDY & JÚNIOR E COISA QUE O VALHA. MESMO ASSIM, CONTINUO NA EXPECTATIVA ABSURDAMENTE OTIMISTA DE QUE ALGUÉM ESTEJA LENDO O QUE ESCREVO[O QUE É UM ABSURDO]. MAS, PELO MENOS, AQUI VOCÊS NÃO CORRERÃO, NUNCA, O RISCO DE ENCONTRAR ALGO INTERESSANTE.
PARECE QUE NAS AMÉRICAS E EUROPA AS VISITAS E O CONCEITO DO BLOG CHUMBO GROSSO VAI DE PIOR A PIOR. SENÃO VEJAMOS:
FIDEL CASTRO NÃO LÊ O BLOG CHUMBO GROSSO. ELE ACREDITA QUE LOS BLOGS BRASILEIROS QUE DEFENDEM A POLÍTICA DE GATUNOS PETISTAS NO SIRVEM PARA CONSCIENTIZAR LOS HERMANOS LATINO AMERICA. NA VERDADE, FIDEL SÓ É LEITOR ASSÍDUO DOS QUE DEFENDEM O GRANDE CHAVÃO DO “SE HAY GOBIERNO, SOY CONTRA”
STEVIE WONDER TAMBÉM NÃO LÊ O BLOG CHUMBO GROSSO [SINCERAMENTE EU NÃO ENTENDO O PORQUÊ]. JÁ A PRINCESA DIANA, SE VIVA FOSSE, SERIA UMA LORDE ASSÍDUA DO NOSSO – www.pinheirochunbogrosso.blogspot.com – AGORA, QUANTO AO CHATO DO PAUL MC CARTNEY EU ENTENDO A SUA OJERIZA AO NOSSO BLOG. FAZER O QUE, BEIBES?
STEVIE WONDER TAMBÉM NÃO LÊ O BLOG CHUMBO GROSSO [SINCERAMENTE EU NÃO ENTENDO O PORQUÊ]. JÁ A PRINCESA DIANA, SE VIVA FOSSE, SERIA UMA LORDE ASSÍDUA DO NOSSO – www.pinheirochunbogrosso.blogspot.com – AGORA, QUANTO AO CHATO DO PAUL MC CARTNEY EU ENTENDO A SUA OJERIZA AO NOSSO BLOG. FAZER O QUE, BEIBES?
PARODIANDO QUEM ENTENDE:
-CHARLES DE GAULLE: “o Chumbo Grosso não é um blog sério”
-FIDEL CASTRO: “Chumbo Grosso es um perro imperialista, um insidioso contra-revolucionário. Paredón para Chumbo Grosso y para todos los enimigos de la pátria!
-ZAGALLO: “Vocês vão ter que engolir o Chumbo Grosso”. [Extraído do Blog Puragoiaba com complemento e adaptação do Blog Chumbo Grosso]
TENTO SER DISCRETO, MAS NÃO TEM JEITO: SE VOCÊ VIR POR AÍ UM SUJEITO ALTO [1,80m] E MAGRO, COM UMA BIC ATRÁS DA ORELHA E UM CHAPÉU DE MASSA DA MARCA RAMENZONI OU UMA BOINA VERMELHA A LA CHE GUEVARA, VESTINDO UMA CAMISETA COM OS DIZERES “HAY QUE ENDURECERSE SEM PERDER LA TERNURA JAMÁS”, HÁ 99,9% DE CHANCES DE QUE SEJA EU.
sábado, 21 de junho de 2008
ATENÇÃO MULHERES!!! MUITA ATENÇÃO O GRANDE MULHERIO DESSE BRASIL VARONIL!!! MUITO OBRIGADO PELA ATENÇÃO DE TODAS VOCÊS!!! COMO PERGUNTAR NÃO OFENDE EU PENETRO PROFUNDAMENTE DENTRO DO SEXTO SENTIDO DE VOCÊS??? PORTANTO, DIGAM-NOS, MECHAM-SE, REBOLEM-SE, DESCABELEM-SE, RESPONDAM-NOS: O QUE É QUE TEM CERCA DE 20Cm. DE COMPRIMENTO, MAIS OU MENOS 5Cm. DE LARGURA E DEIXA VOCÊS MALUCAS, SUBINDO PELAS PAREDES, SATISFEITAS E AGRADECIDAS POR TUDO QUE TEM DE BOM NESSE MUNDÃO DOS HOMENS?!?!?!
RESPOSTA: NO FINAL DESTA PÁGINA.
SÁBADO É DIA DE ENCHER O TALO DE CANA, RISCAR FACA NO CHÃO E DÁ TAMBORETADA EM RAPARIGA. COMO TAMBÉM BOTAR O CAIADÃO PRA XIRINGAR, ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA E QUEM ACHAR RUIM QUE MORDA O PAU DA VENTA. ALIÁS, SÁBADO É DIA DE BEBER ATÉ CAIR. E DEPOIS... CONTINUAR BEBENDO DEITADO.
CAIPIXOTA, CAIPICETA OU CAIPIGINA
Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os Espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, como somos brasileiros, juntando o útil aoagradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta. Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho[souto123@oi.com.br].
BOA NOITE, MINHA SENHORA. TUDO BEM! DESEJA SER ENRABADA SEM DIFICULDADES? SONHA COM UMA JEBA ESFOLANDO SEU PETRONILHO SEM TRAUMAS? ENTÃO, VÁ ATÉ A FARMÁCIA E COMPRE ÓLEO DE AMÊNDOA REFINADO. POIS NÃO! TÁ BEM! NÃO HÁ DE QUE! ESTOU INTEIRAMENTE AS SUAS ORDENS... OK! OK! OK! PASSE BEM E ATÉ MAIS VÊ...
A SEMANA PASSADA FIZ UMA BATERIA DE EXAMES. E PARA MINHA TOTAL E ABSOLUTA SURPRESA O MÉDICO ME INFORMOU QUE TEM MUITO SANGUE NA MINHA CORRENTE ALCÓOLICA
PARECE QUE QUEM ME ABANDONOU DE UMA VEZ POR TODA FOI JOANINHA. IRMÃ GÊMEA DE FATINHA, LEMBRAM-SE? AQUELA QUE NAS MADRUGADAS DE SÁBADO DÁVA-ME UMA SURRA DE SEXO. DEIXANDO-ME NO D0MINGO SÓ A GRADE, UM CACO, UM MULAMBO... ELA, JOANINHA, BATEU O PÉ E DISSE QUE NÃO VOLTA MAIS. POR FALAR NISSO, TÔ COM SAUDADE DE TU MEU DESEJO... NA VERDADE, ELA ME DEIXOU PORQUE A BIRITA TAVA DEMAIS. MESMO ASSIM EU TENHO CÁ COMIGO QUE UM DIA ELA “VODKA”, OU EU NÃO ME CHAMO “MARTINI” FILHO DE “JOHN WALKER”.
CERTO DIA, ESTANDO NO MERCADO SÃO JOSÉ DO RECIFE, CURIOSO, FIQUEI MEXENDO NAS ERVAS E LENDO OS RÓTULOS DAS GARRAFADAS. O DONO, SÓ ME OLHANDO. ATÉ CONCLUIR QUE EU NÃO ESTAVA ACHANDO O REMÉDIO QUE PROCURAVA: -O SENHOR QUERIA PRA QUÊ? -SAUDADE. TEM?
MACHUCA ESSE VELHO PEITO, JOANINHA...
AI, QUE VONTADE DE GRITAR SEU NOME BEM ALTO NO INFINITO; A SUA ESTUPIDEZ NÃO LHE DEIXA VER QUE EU TE AMO; SE TE AGARRO COM OUTRO, TE MATO; TUDO ERA APENAS UMA BRINCADEIRA E FOI CRESCENDO, CRESCENDO, ME ABSORVENDO; NÃO ME ABANDONE, POR FAVOR, POIS SEM VOCÊ VOU FICAR LOUCO É O CIÚME QUE ESTÁ NOS SEPARANDO POUCO A POUCO; QUANDO EU FOR PARA A ETERNIDADE E MEU SOFRIMENTO CHEGAR AO FIM, EU SEI QUE NEM MESMO VOCÊ VAI CHORAR POR MIM; MAS TUDO PASSA, TUDO PASSARÁ. QUEM DERA SER UM PEIXE, PARA EM TEU LÍMPIDO AQUÁRIO MERGULHAR, FAZER BORBULHAS DE AMOR PRA TE ENCANTAR... MAS COM PALAVRAS NÃO SEI DIZER... A VELHA CALÇA DESBOTADA OU COISA ASSIM. VOCÊ VAI, VAI LEMBRAR DE MIM... FALANDO NISSO, TÔ COM SAUDADE DE TU, MEU DESEJO...
O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:
- Posso sabe por que você está emburrada desde que eu cheguei?
Irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida.
Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair!
Você terá uma noite inesquecível!
-Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito, diz:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida: Liberem a mesa do senhor Gonçalves!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- Olá! O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa;
eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!!
Blá, blá, blá... ... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá...
Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?
sexta-feira, 20 de junho de 2008
A MALANDRAGEM DO LULA E A
FALTA DE MALÍCIA DE ROBINHO
FALTA DE MALÍCIA DE ROBINHO
NAQUELE DISCUTIDO LANCE ENTRE O GOLEIRO DA ARGENTINA E O JOGADOR BRASILEIRO ROBINHO, O PRESIDENTE LULA, EM DECLARAÇÃO À IMPRENSA, RECLAMOU DA ATUAÇÃO DO ROBINHO, DISSE QUE O JOGADOR "DEVERIA TER CAÍDO" DENTRO DA PEQUENA ÁREA NO MOMENTO EM QUE O GOLEIRO ARGENTINO, ABBONDANZIERI, CORREU ATRÁS DELE E ELE PUXOU A CAMISA. O BLOG CHUMBO GROSSO COMO É UM MEIO DE COMUNICAÇÃO ELETRÔNICO TOTALMENTE IRRESPONSÁVEL, CONCORDA EM GÊNERO, NÚMERO E GRAU COM O PRESIDENTE DA REPÚBLICA O SENHOR LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA. ALIÁS, ROBINHO PRECISA TOMAR UMAS AULAS COM LULA. ROBINHO PRECISA SER MAIS MALANDRO.
PARA ENTRAR NO PT DO LULA, CONSEGUIR SER MINISTRO DELE, TER FACILIDADE PARA CONSEGUIR ENCAIXAR UMA DESORGANIZAÇÃO NÃO GOVERNAMENTAL[ONG], E NUNCA MAIS FALTAR DINHEIRO EM SEU BOLSO, “TRABALHAR’ NA CONFECÇÃO DE DOSSIÊS OU FAZER PARTE DA GANG DO ZÉ DIRCEU, ZÉ GENOÍNO, ZÉ PALOCCI E ZÉ DELÚBIO, É OBRIGATÓRIO SUBMETER-SE A UMA RIGOROSA PROVA DE CONHECIMENTOS GERAIS. O ADMINISTRADOR DESTE BLOG COMO SEMPRE FOI ESQUERDISTA E TAVA DOIDO PRA PEGAR UMA BOQUINHA NAS ESQUEBRADAS DE BRASÍLIA. DAÍ, SUBMETEU-SE ÀS PROVAS, MAS LEVOU PAU. NÃO VIU NEM O AZUL, SUA COLOCAÇÃO FICOU NO RABO DA GATA. TAMBÉM!!! A PROVA É DIFÍCIL, PACAS!!! DIGO MELHOR, O CONCURSO É UM PURO PUTEIRO PULÍTICU DO PÊ-TÊ[Extraído do e-mail enviado por Vanberto Souto e adaptado pelo Blog Chumbo Grosso].
EIS AS QUESTÕES:
---Marque com um X bem legível no quadrinho abaixo[somente uma resposta]. Com quem você gostaria de sonhar a noite toda com direito a suruba?
[ ] – DANIELA CICARELLI;
[ ] – DERCY GONÇALVES;
[ ] – ANA HICKMANN;
[ ] – GISELE BUNDCHEN;
[ ] – HEBE CAMARGO.
---Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( )Amarelo
---Qual o grau de instrução do Presidente Lula:
[ ] Conseguiu terminar a Carta de ABC
[ ]Freqüentava a escola apenas para agitar
[ ]Estudou apenas o primeiro ano primário
[ ] Fez o Artigo 99
---Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang( ) Teng( ) Ting( ) Tong ( ) Tung
---A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo( ) Pentêlho( ) Penugem ( ) Pena( ) Cabelo
---O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro
---Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
---A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol
---Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
---Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
---Quantos dedos têm nas mãos o Presidente Lula?
[ ]99
[ ]10
[ ]999
[ ]9
[ ]100
---Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
---D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência ( ) decretou sua falência ( ) saturou a paciência ( ) proclamou a independência ( ) liberou a flatulência
---Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( )foi pra puta que pariu ( ) tropeçou, mas não caiu
---Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura
---Por qual razão o Presidente Lula falta um dedo em uma de suas mãos:
[ ]De nascença
[ ]Esperteza do Lula
[ ]Decepado propositalmente para ir pro sindicato
[ ]Meteu o facão para se aposentar precocemente
---Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
---O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico( )Forevis
---O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes ( ) e põe de novo
---D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte! ( ) Eu dou por esporte! ( ) Como dói, prefiro a morte! ( ) Independência ou morte! ( ) Maria, endureceu! Que sorte!
---Quem chupou a fruta, comeu o filé, gozou fora e se lambuzou mais no governo Lula________
Zé Dirceu[ ]
Zé Palocci{ }
Zé Genoíno[ ]
Zé Valério{ }
Zé Delúbiu[ ]
Estudem!!!.
-LIÇÃO/DEVER DE CASA PARA O LULA LER-
“Escreveu não leu o pau comeu”
-De aorcdo com uma peqsiusa
-de uma uinrvesriddae ignlsea,
[ ] – DERCY GONÇALVES;
[ ] – ANA HICKMANN;
[ ] – GISELE BUNDCHEN;
[ ] – HEBE CAMARGO.
---Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( )Amarelo
---Qual o grau de instrução do Presidente Lula:
[ ] Conseguiu terminar a Carta de ABC
[ ]Freqüentava a escola apenas para agitar
[ ]Estudou apenas o primeiro ano primário
[ ] Fez o Artigo 99
---Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang( ) Teng( ) Ting( ) Tong ( ) Tung
---A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo( ) Pentêlho( ) Penugem ( ) Pena( ) Cabelo
---O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro
---Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
---A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol
---Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
---Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
---Quantos dedos têm nas mãos o Presidente Lula?
[ ]99
[ ]10
[ ]999
[ ]9
[ ]100
---Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
---D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência ( ) decretou sua falência ( ) saturou a paciência ( ) proclamou a independência ( ) liberou a flatulência
---Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( )foi pra puta que pariu ( ) tropeçou, mas não caiu
---Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura
---Por qual razão o Presidente Lula falta um dedo em uma de suas mãos:
[ ]De nascença
[ ]Esperteza do Lula
[ ]Decepado propositalmente para ir pro sindicato
[ ]Meteu o facão para se aposentar precocemente
---Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
---O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico( )Forevis
---O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes ( ) e põe de novo
---D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte! ( ) Eu dou por esporte! ( ) Como dói, prefiro a morte! ( ) Independência ou morte! ( ) Maria, endureceu! Que sorte!
---Quem chupou a fruta, comeu o filé, gozou fora e se lambuzou mais no governo Lula________
Zé Dirceu[ ]
Zé Palocci{ }
Zé Genoíno[ ]
Zé Valério{ }
Zé Delúbiu[ ]
Estudem!!!.
-LIÇÃO/DEVER DE CASA PARA O LULA LER-
“Escreveu não leu o pau comeu”
-De aorcdo com uma peqsiusa
-de uma uinrvesriddae ignlsea,
-não ipomtra em qaul odrem as
-Lteras de uma plravaa etãso,
-a úncia csioa iprotmatne é que
-a piremria e útmlia Lteras etejasm
-no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
-uma bçguana ttaol, que vcoê
-anida pdoe ler sem pobrlmea.
-Itso é poqrue nós não lmeos
-cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
-cmoo um tdoo.-Sohw de bloa.
-E nao é só isso:
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leiacorretamente o que está escrito. Agora, será que o Lula seria capaz de ler tudo isso, na ponta da língua, bem direitinho para a sua professora? Até duvido!
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3MORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5! [Site desarranjo Intestinal com adaptação e complemento do Blog Chumbo grosso]
ZÉ DIRCEU, O GANGSTER MAIOR, DA SOFISTICADA ORGANIZAÇÃO CRIMINOSA, MAIS CONHECIDA PELA ALCUNHA DE MENSALÃO, ESTÁ PRESTE A SER JULGADO PELO SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL[STF], NO CRIME DE FORMAÇÃO DE QUADRILHA E TANTOS OUTROS [NUM TOTAL DE 9]. AS PENAS PODEM REPRESENTAR, EM TESE, 75 ANOS DE PRISÃO PARA O QUERIDINHO DO LULA. MAS, QUEM SABE, PELO SEU PODER DE FOGO E VASTO CONHECIMENTO DO CÓDIGO PENAL, O PRESIDENTE LULA NÃO FAÇA COM QUE SEU AMIGUINHO PUXE APENAS 30 ANOS DE CADEIA, E POR QUE NÃO?
E POR FALAR EM GANGSTER, CASO FOSSE VIVO, AL CAPONE, FICARIA DE BOCHECHA ROSADA AO SABER QUE NUM PAÍS CHAMADO “BRAZIU”, EXISTE UM CHEFE QUE “NÃO SABIA DE NADA”. PORÉM, ACOBERTA TUDO, NO QUE SE REFERE AOS ESCÂNDALOS E ROBALHEIRAS EFETUADOS PELA TURMA DO PARTIDO DOS TRAPACEIROS[PT]. EM RELAÇÃO A CORJA DO LULA, O BLOG CHUMBO GROSSO CONSIDERA AL CAPONE UM APLICADO, INOCENTE E COMPORTADO ESCOTEIRO MIRIM. TENHO DITO!
quinta-feira, 19 de junho de 2008
–LULA PRIVATIZA O EXÉRCITO E MANCHA DE SANGUE A CAMPANHA PARA PREFEITO DO RIO DE JANEIRO-
DEPOIS DE BRUTALMENTE TORTURADOS, PERNAS E BRAÇOS DECEPADOS, LOGO APÓS ASSASSINADOS E SEUS CORPOS ENCONTRADOS NO LIXÃO, TRÊS JOVENS MORADORES DO MORRO DA PROVIDÊNCIA, NO RIO DE JANEIRO, FORAM ENTREGUES DE BANDEJA A TRAFICANTES DO MORRO DA MINEIRA. ESSES ADOLESCENTES, ENTREGUES POR SOLDADOS DO EXÉRCITO QUE ESTÃO EM AÇÃO NO MORRO DA PROVIDÊNCIA, ACARRETOU UM ESCÂNDALO DE GRANDE PROPOÇÃO. OU SEJA, A POPULAÇÃO DO RIO DE JANEIRO – E DO BRASIL – FOI INFORMADA, DA FORMA MAIS CHOCANTE POSSÍVEL, QUE UM DESTACAMENTO DO EXÉRCITO ESTÁ SENDO UTILIZADO PARA REFORMAR CASAS E PINTAR FACHADAS NO MORRO DA PROVIDÊNCIA, COMO PARTE DE UM PROJETO ELEITORAL DO EX-BISPO E SENADOR MARCELO CRIVELLA (PRB-RJ), CANDIDATO A PREFEITO DA CIDADE DO RIO DE JANEIRO E CUPIXA DO LULA E DO ZÉ ALENCAR. ISSO MESMO, O EXÉRCITO BRASILEIRO FOI PRIVATIZADO PARA ATENDER AOS INTERESSES ELEITORAIS DE UM CANDIDATO, CORRELIGIONÁRIO DO VICE-PRESIDENTE DA REPÚBLICA E MEMBRO ATUANTE DA BASE ALIADA DO GOVERNO. O AGRAVANTE EM TUDO ISSO É QUE O COMANDO MILITAR DO LESTE DEU PARECER CONTRÁRIO À OPERAÇÃO, MAS O PALÁCIO DO PLANALTO DEU SINAL VERDE PARA QUE FOSSE REALIZADO UM CONVÊNIO ENTRE O MINISTÉRIO DAS CIDADES E O MINISTÉRIO DA DEFESA PARA VIABILIZAR A ATUAÇÃO DO EXÉRCITO NA COMUNIDADE. SINCERAMENTE, PARECE MAIS PIADA DE MAU GOSTO. ORA, SE O SENADOR, CANDIDATO A PREFEITO DO RIO, TEM O EXÉRCITO TRABALHANDO PRA ELE, IMAGINA O QUE NÃO CONSEGUE O CHEFE DA IGREJA UNIVERSAL, EDIR MACEDO?!?!?! IMAGINA?!?!?! [Alguns trechos foram extraído do site de Lúcia Hipólito com complemento e adaptação do Blog Chumbo Grosso].
TROCANDO EM MIÚDOS: O LULA FEZ COM QUE OS SOLDADOS DO EXÉRCITO BRASILEIRO FOSSEM OBREIROS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS.
NÃO TEM JEITO. NÃO CONSIGO LEMBRAR DE PAGAR A DESGRAÇADA DA CONTA DE LUZ. NÃO É APAGAR, É PAGAR A CONTA. ESQUEÇO DIRETO. CORTARAM MÊS PASSADO. FIZ UM GATO. CORTARAM O GATO HOJE. FIZ OUTRO. NÃO POSSO FICAR SEM LUZ. AMANHÃ EU PAGO ESSA PORRA. NAS RARAS OCASIÕES EM QUE ME LEMBRO, PROCRASTINO. E POR FALAR BONITO, QUEM SERÁ QUE INVENTOU ESSE VERBO PROCRASTINAR. O AURÉLIO NÃO FOI! O MICHAELIS TAMBÉM NÃO! SERÁ QUE FOI O LULA?
NÃO TEM JEITO. NÃO CONSIGO LEMBRAR DE PAGAR A DESGRAÇADA DA CONTA DE LUZ. NÃO É APAGAR, É PAGAR A CONTA. ESQUEÇO DIRETO. CORTARAM MÊS PASSADO. FIZ UM GATO. CORTARAM O GATO HOJE. FIZ OUTRO. NÃO POSSO FICAR SEM LUZ. AMANHÃ EU PAGO ESSA PORRA. NAS RARAS OCASIÕES EM QUE ME LEMBRO, PROCRASTINO. E POR FALAR BONITO, QUEM SERÁ QUE INVENTOU ESSE VERBO PROCRASTINAR. O AURÉLIO NÃO FOI! O MICHAELIS TAMBÉM NÃO! SERÁ QUE FOI O LULA?
quarta-feira, 18 de junho de 2008
O SAPO BARBUDO ANDA SE GABANDO POR TER DINHEIRO EM CAIXA SOBRANDO PARA PAGAR A DÍVIDA EXTERNA NA HORA QUE BEM QUISER. NÃO É À TOA, QUE PAGOU RELIGIOSAMENTE, NESSES CINCO ANOS, OS JUROS DESSA FAMIGERADA DÍVIDA AOS BANQUEIROS INTERNACIONAIS. DÍVIDA ESTA, INTERMINÁVEL. HOJE, ELA ESTÁ NA CASA DOS 500 BILHÕES DE REAIS[EU FALEI BILHÕES, COM B DE BOLA?!?!?!]. OU SEJA, MEIO TRILHÃO DE REAIS[EU FALEI TRILHÃO COM T DE TARADO?!?!?!].
TEM GENTE BOA POR AÍ FALANDO AQUELE PORTUGUÊS LULISTA: “DEI MEU MELHOR DE SI”
EIS O PORTUGUÊS INVEJÁVEL DO LULA AO SE DIRIGIR A DONA MARISA: TAIS MEIA GORDA MULÉ, COME MENAS PIZZA...
LEMBREI-ME AGORA, GENTE! DAQUELE JORNALISTA NORTE-AMERICANO QUE ESCREVEU QUE NA AMÉRICA DO SUL TEM UM PRESIDENTE QUE É CHEGADO AO “ETANOL”. DESCONFIO QUE ELE SE REFERIA AO BRASIL, MAS O QUE SERÁ QUE ELE QUIS DIZER COM ISSO!
LULA, O PRESIDENTE MANGUACEIRO. NUNCA MAIS FALOU EM ETANOL
EIS O PORTUGUÊS INVEJÁVEL DO LULA AO SE DIRIGIR A DONA MARISA: TAIS MEIA GORDA MULÉ, COME MENAS PIZZA...
LEMBREI-ME AGORA, GENTE! DAQUELE JORNALISTA NORTE-AMERICANO QUE ESCREVEU QUE NA AMÉRICA DO SUL TEM UM PRESIDENTE QUE É CHEGADO AO “ETANOL”. DESCONFIO QUE ELE SE REFERIA AO BRASIL, MAS O QUE SERÁ QUE ELE QUIS DIZER COM ISSO!
LULA, O PRESIDENTE MANGUACEIRO. NUNCA MAIS FALOU EM ETANOL
terça-feira, 17 de junho de 2008
segunda-feira, 16 de junho de 2008
domingo, 15 de junho de 2008
AQUELE OPERÁRIO DE MACACÃO, IGNORANTE, COM BARBA E SEM DEDO, SAIU DE GARANHUNS NUM PAU-DE-ARARA, E O RANGO, NA VIAGEM, ERA RAPADURA COM CARNE SECA E FARINHA DE MANDIOCA. QUANTO AO ARMAZENAMENTO DESSA GOROROBA ERA COLOCADA NUMA LATA DE LEITE MOCOCA. E HOJE? BEM, HOJE... VOCÊ SABE NÉ...MUNDIÇA QUE NUNCA COMEU MEL...
LUIZ INÁCIO [300 PICARETAS]
PARALAMAS DO SUCESSO-
Luiz Inácio falou, Luiz Inácio avisou;
-São 300 picaretas com anel de doutor;
-Eles ficaram ofendidos com a afirmação;
-Que reflete na verdade o sentimento da Nação;
-É lobby, é conchavo, é propina e jetom;
-Variações do mesmo tema sem sair do tom;
-Brasília é uma ilha, eu falo porque eu sei
-Uma cidade que fabrica sua própria lei;
-Aonde se vive mais ou menos como na Disneylândia;
-Se essa palhaçada fosse na Cinelândia;
-Ia juntar muita gente pra pegar na saída;
-Pra fazer justiça uma vez na vida;
-Eu me valia deste discurso panfletário;
-Mas a minha burrice fez aniversário;
-Ao permitir que num país como o Brasil;
-Ainda se obrigue a votar, por qualquer trocado;
-Por um par de sapatos, por um saco de farinha;
-A nossa imensa massa de iletrados;
-Parabéns coronéis, vocês venceram outra vez;
-O Congresso continua a serviço de vocês;
-Papai quando eu crescer, quero ser anão;
-Pra roubar, renunciar, voltar na próxima eleição;
-E se eu fosse dizer nomes a canção era pequena;
-João Alves, Genebaldo, Humberto Lucena;
-De exemplo em exemplo aprendemos a lição;
-Ladrão que ajuda ladrão ainda recebe concessão;
-De rádio FM e de televisão.
PARALAMAS DO SUCESSO-
Luiz Inácio falou, Luiz Inácio avisou;
-São 300 picaretas com anel de doutor;
-Eles ficaram ofendidos com a afirmação;
-Que reflete na verdade o sentimento da Nação;
-É lobby, é conchavo, é propina e jetom;
-Variações do mesmo tema sem sair do tom;
-Brasília é uma ilha, eu falo porque eu sei
-Uma cidade que fabrica sua própria lei;
-Aonde se vive mais ou menos como na Disneylândia;
-Se essa palhaçada fosse na Cinelândia;
-Ia juntar muita gente pra pegar na saída;
-Pra fazer justiça uma vez na vida;
-Eu me valia deste discurso panfletário;
-Mas a minha burrice fez aniversário;
-Ao permitir que num país como o Brasil;
-Ainda se obrigue a votar, por qualquer trocado;
-Por um par de sapatos, por um saco de farinha;
-A nossa imensa massa de iletrados;
-Parabéns coronéis, vocês venceram outra vez;
-O Congresso continua a serviço de vocês;
-Papai quando eu crescer, quero ser anão;
-Pra roubar, renunciar, voltar na próxima eleição;
-E se eu fosse dizer nomes a canção era pequena;
-João Alves, Genebaldo, Humberto Lucena;
-De exemplo em exemplo aprendemos a lição;
-Ladrão que ajuda ladrão ainda recebe concessão;
-De rádio FM e de televisão.
A FALTA DE VERGONHA NO GOVERNO
LULA:
-VAI TRANSAR? O governo dá camisinha!
-JÁ TRANSOU? O governo dá a pílula do dia seguinte!
-ENGRAVIDOU? O governo dá o salário maternidade e ainda 180 dias sem fazer nada!
-O FILHO CRESCEU? O governo dá a Bolsa Família!
-TÁ DESEMPREGADO? O governo dá Bolsa Desemprego!
-VAI PRESTAR VESTIBULAR? O governo dá a Bolsa Cota!
-NÃO TEM TERRA? O governo dá o Bolsa Invasão!
AGORA, EXPERIMENTE TRABALHAR PRA VER O QUE É QUE TE ACONTECE! VOCÊ SE MATA PARA PAGAR IMPOSTOS, QUEBRA, SUJA O NOME NA PRAÇA E PASSA A SER INCOMPETENTE.
LULA:
-VAI TRANSAR? O governo dá camisinha!
-JÁ TRANSOU? O governo dá a pílula do dia seguinte!
-ENGRAVIDOU? O governo dá o salário maternidade e ainda 180 dias sem fazer nada!
-O FILHO CRESCEU? O governo dá a Bolsa Família!
-TÁ DESEMPREGADO? O governo dá Bolsa Desemprego!
-VAI PRESTAR VESTIBULAR? O governo dá a Bolsa Cota!
-NÃO TEM TERRA? O governo dá o Bolsa Invasão!
AGORA, EXPERIMENTE TRABALHAR PRA VER O QUE É QUE TE ACONTECE! VOCÊ SE MATA PARA PAGAR IMPOSTOS, QUEBRA, SUJA O NOME NA PRAÇA E PASSA A SER INCOMPETENTE.
OS LULAS DE GARANHUNS
Altamir Pinheiro
No quesito desonestidade existe uma enorme diferença entre o Lula de Dona Lindu e o Lula da Farmácia: enquanto o da farmácia passou 50 anos vendendo cachete e não juntou sequer terras nas unhas, aconteceu que em pouco mais de três anos de prefeitura, através do milagre da multiplicação da Mãe Rainha, comprou uma fazenda no açude das Lages por um valor que é um segredo de Estado e guardado as sete chaves. Compra essa, efetuada ao seu ex-secretário de agricultura, Antonio Carlos Bartolomeu. Porém, não se assustem! Não houve nada de mais! É bom que fique bem claro que esse terreninho comprado pelo Lula da Farmácia é apenas para criar uma vaquinha do cu cagado a fim de garantir o leite das crianças. Na verdade, até onde se conhece, o Lula da Farmácia é... digamos assim... um cidadão mais ou menos correto. Agora, o Lula de Dona Lindu, aquele que pertence à corja imunda do Partido dos Trapaceiros{PT}, aí sim, aquele é um menino traquino.
O filho de Dona Lindu que faz uso da chantagem emocional dizendo-se um ex-pau-de-arara, demagogicamente distribuindo bolsa esmola e sacanamente jurando de pés juntos que “não sabia de nada”, hoje, quem diria, temos plena consciência que o Lula é uma fraude! Ele se apresentou como esquerdista em quanto foi útil. Na verdade, ele nunca foi de esquerda. Esse sujeito sabia muito bem onde e como funcionava o esconderijo de larápios, de bandidos, de ladrões, que tinha como personagens principais o Zé Dirceu, Zé Genoíno, Zé Delúbio, Zé Silvinho, Zé Palocci, Zé Valério, que roubaram “até umas zora”. Esses gangsteres especializaram-se em “garfagem” do dinheiro público. Essa máfia, com a total benevolência do Lula de Dona Lindu, negociou cada metro quadrado do poder em troca de apoio político. Através do famigerado mensalão o Congresso Nacional se apequenou e rasteja diante do executivo. É o serviçal por excelência do Presidente da República. Também! Uma coalizão com 14 partidos políticos, tinha de dar no que deu. Tudo é comprado. Tudo é corrompido descaradamente. Nunca antes nesse país a política foi mercadoria tão indecorosa. É para ficar de queixo caído saber que Sarney, Collor, Maluf e Quércia, são “cumpanheiros” de luta no PT. Sinceramente, só falta o Roriz. No entanto, como recordar é viver, vamos refrescar a memória: mensalão, gastos do cartão corporativo com cadarço, alpiste, bailarinas e tapioca, farra das ONG’s petistas, máfia dos vampiros, sanguessugas das ambulâncias, lucros dos bancos, estupro do sigilo bancário do caseiro Francenildo, caos aéreo, compra superfaturada do aerolula, empregos comissionados pros companheiros sindicalistas, 37 ministérios, o filho lulinha, a filha Lúrian, seu irmão Vavá, Duda Mendonça, dinheiro de Fidel, dossiê Zé Serra, crime, transgressão da lei penal por dolo, culpa, ação ou omissão, assassinato do prefeito Daniel, Ministra do relaxa e goza. Ufa! Cansei. Lula! Lula! Devolva o meu voto e vá para o PT que te pariu.
No que diz respeito ao outro Lula, não existe conversa fiada nem muito menos rumores, confidências, papo-furado, disse-me-disse ou coisa que o valha. “Comprovadamente”, o Lula da Farmácia deu de garra da sua poupança que tava depositada no banco, botou no pé do cipa e comprou a tal fazenda no açude das Lages. Poupança essa, diga-se de passagem, conquistada com muito sacrifício e a duras-penas conseguiu economizar tostão por tostão nos últimos quatro anos em que arrumou uma boquinha na prefeitura graças ao ex-prefeito Silvino. Juuuro pooor Deeeus que tudo isso é pura verdade!!! Não é Terta??? Agora, o que é mais grave nessa história toda é que após tornar-se latifundiário o prefeito largou o pau a queimar expediente. Vive mais lá do que cá. Segundo as más línguas, ele está parecendo mais um prefeito assombração. Aquele que vaga sozinho pelos corredores do Palácio Celso Galvão e atormenta os vivos, mas não existe na realidade. Ao tocar nesse assunto o Lula da Farmácia nega categoricamente que não é o Rei do Gado e essa história de ter comprado três fazendas para criar gado nelore “é piada de mau gosto”. Não é o que diz o Saci Pererê, a Mula-sem-cabeça nem o seu vaqueiro. Afinal de contas, seu passa tempo predileto, agora, tornou-se os leilões de gado. O rapaz, promissor pecuarista, compra{e paga) quase tudo que aparece, além de declarar tudo no imposto de renda. A preferência é, sabidamente, por vacas mojando{prenhe) e boi acima de 23 arrobas. Ao que se diz, o gado é transportado para as terras de sua propriedade{?) a margem do açude das Lages e na região de Palmeirina onde tem dois cercados de pastagens e palma forrageira arrendados. Lá, montado num alazão, chapéu de couro quebrado na testa, esporas de prata e botas Paragon, ele campeia satisfeito conferindo o seu rebanho e usufruindo das glórias daquele outrora trabalho causticante que ele conseguiu implantar com muito suor no rosto e um baita de um sacrifício. E bota sacrifício nisso!!! A razão é... Deixa pra lá... Bem, de uma coisa temos certeza e inveja, queremos ser como ele quando crescer.
Caros amigos, meus inimigos gratuitos e adorados detratores de plantão, diante do que foi narrado sobre os dois Lulas de Garanhuns, conclamo a quem interessar possa e principalmente a população desse município a remeter carta registrada como também enviar imediatamente sua frustração ao que vem acontecendo no que diz respeito à péssima administração municipal e a roubalheira na esfera federal. Agora, mande em papel timbrado, disquete ou cd, para o palácio do absurdo, perdão, Celso Galvão em Garanhuns, e palácio dos trapaceiros, digo, do Planalto em Brasília. { por favor, não mande e-mail que os Lulas apagam}. Êta, porra! Já ia me esquecendo, caras! Aqui pra nós e a torcida do flamengo, respondam-me: politicamente falando, vocês não acham que tanto o Lula da Farmácia quanto o Lula de Dona Lindu envergonham Garanhuns? Eu mesmo acho!
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