O SEGREDO DO PAPEL HIGIÊNICO

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RELATO DE UMA ESPOSA...

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

-----Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim.... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

-----Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

-----Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

-----Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-----Funcionou com a sua bunda, não funcionou?

NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO:

Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, volte a andar novamente...

CONTOS DE FADAS OU VIDA DE SOLTEIRÃO
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Era uma vez um rapaz apaixonado que perguntou a uma linda moça:

- Queres casar comigo?

Ela respondeu:- Não!

O rapaz viveu feliz para sempre,foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras moças, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade, ninguém mandava nele.

A moça engordou, teve celulite, varizes, peitos caídos e ficou sozinha.

FIM.

ESSES DOIS CORPINHOS VIOLÃO PARECEM MAIS UMA JAMANTA NA RIO-BAHIA, UM JÓQUEI DE ELEFANTE, ROLHA DE VULCÃO OU ATÉ UM PUDIM DE TOUCINHO

QUE É O QUE É?

Pode ser grosso ou comprido

fino e delicado

mas anda sempre escondido

quando não é procurado

É um objeto roliço

que serve para gozar

está sempre a serviço

tendo a mão para segurar

Após ser introduzido

em uma fenda rosada

sai sempre diminuído

trazendo a ponta molhada

Certa moça que conheço

bonita, formosa e bela

pediu-me com olhos travessos

que encostasse o meu no dela

De três sílabas se compõe

e com sete letras sÓ começa

com a letra "c"termina

com a letra "o"Se pensa

que é saliência

ao julgar o que lhes narro

descanse sua consciência

isto é apenas um...Cigarro.....

Claro que é o cigarro... o que mais seria?

COISA QUE UM HOMEM PELADO NÃO QUER OUVIR:

...Eu já fumei cigarro mais grosso que isso.....
MUNDIÇA PURA!!!
Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e, devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas...Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que, quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo:— São parentes seus?E ela, mantendo o nível:— Sim... São meus cunhados e minha sogra!


ZÉ PUNHETINHA.....
A professora pergunta para os meninos da sala:Pelezinho o que você vai ser quando crescer?- Professora, quando eu crescer eu vou ser jogador de bola igual ao Ronaldinho.E você Pimentinha?- Eu vou ser jogador de tênis igual ao Guga, professora!E você ô Punhetinha?- Ah professora quando eu crescer vou ser rico para toda noite ter whisky e mulher, whisky e mulher, whisky e mulher.E a professora sem entender pergunta:Pra que toda noite whisky e mulher?- Ááááá professora já tô de saco cheio de punheta e coca-cola, punheta e coca-cola, punheta e coca-cola.


ESTOU COM AIDS!
O sujeito dá uma terrível notícia para os colegas de trabalho:— Pessoal, eu estou com Aids! Não tenho mais muito tempo de vida...Todos na empresa ficam boquiabertos e o seu melhor amigo vai falar com ele em particular:— Quem diria hein, Charles. Você com Aids... Como foi que você contraiu o vírus, cara? Não usou camisinha?— Vou te falar a verdade, Adolfo! Eu não estou com Aids, estou com câncer!— Ué, e por que você mentiu pra todo mundo?— Só inventei essa mentira porque eu não quero ver esses caras do escritório comendo minha mulher depois que eu morrer!

BRASILEIRO PUNHETEIRO
Um brasileiro, um americano e um argentino estavam perdidos no meio do Alasca. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse:- Agora temos um pouco de pernil pra comer!!No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse:- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos!!Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro que botou o Pinto pra fora. Nisso o americano e o argentino:- Oba, vamos comer linguiça! E o brasileiro disse:- Linguiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!!!

ARTE É ARTE E PINTO É PINTO TAMANHO NÃO É DOCUMENTO.....

Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho, quando ele disse:
“Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe ALEGRE e TRISTE ao mesmo tempo!”
-A MULHER RESPONDE NA BUCHA:
“Seu pinto é o Maior de toda a vizinhança!”

BRASIL DE TODOS: CONTA DE MUITOS, CONFORTO DE POUCOS
Economista Bruno Bezerra

Mesmo fazendo um grande estrago mundo afora, mesmo ganhando a patente de crise mundial, a famigerada crise é norte-americana. No Brasil – o país das desigualdades – a crise americana chegou e já foi logo ajudando a incrementar a já extensa coleção de desigualdades brasileiras. Agora temos a desigualdade no conforto ofertado as empresas. Para justificar a Medida Provisória do governo federal autorizando a Caixa Econômica Federal, e o Banco do Brasil, a comprarem bancos privados em dificuldade. Segundo o ministro Mantega, a medida busca proporcionar mais 'conforto' para o sistema financeiro. Pergunta básica: por que bancos privados merecem mais conforto para funcionar em momentos de crise e as micro e pequenas empresas não? Em momentos de crise o pequeno empreendedor brasileiro sacrifica até o conforto da própria família para que o empreendimento sobreviva, e assim ajuda e muito a estrutura econômica do país. Quando tem dois carros, vende um; se usa ar-condicionado em casa passa a usar ventilador, tira o filho do curso de inglês, corta itens do cardápio e do lazer e diversão dos familiares entre outras ações de corte de gastos. No caso dos bancos privados – até quando quebram – o que se observa são as empresas (pessoa jurídica) falidas, e os banqueiros (pessoa física) milionários. Já no caso do governo não existe corte de gastos. E o governo federal preocupado apenas em ofertar conforto a meia-dúzia de banqueiros milionários. Esse é o Brasil de todos, onde a conta é de muitos, e o conforto... de poucos.

OS ALOPRADOS DO PT
Jornalista Carlos Chagas

A ala dissidente do PT do Rio de Janeiro tomou a iniciativa de denunciar e protestar: os dirigentes do partido pagaram um dinheirão para imprimir três milhões de panfletos, que começaram a distribuir, denegrindo a imagem de Fernando Gabeira. Uma baixaria no mesmo nível daquela de 2006, em São Paulo, quando também a peso de ouro o PT comprou um dossiê mentiroso contra José Serra. Os companheiros paulistas foram chamados de aloprados, pelo presidente Lula, sendo que a manobra saiu pela culatra, pois Serra elegeu-se governador. Os panfletos cariocas dão nojo e certamente contribuiriam para vitória tranqüila de Gabeira, se tivessem sido totalmente distribuídos. Acusam o candidato de haver apresentado na Câmara projetos que favoreceriam a corrupção, a prostituição, o tráfico de mulheres e até a exploração sexual de menores.
É claro que as propostas de Gabeira, todas por sinal dormindo em alguma comissão técnica, não exprimiam nada disso. Apenas, tentavam minorar as agruras de quantas se dedicam a mais antiga profissão do mundo. O material felizmente apreendido pela Justiça Eleitoral é um lixo, daqueles dignos da lavra não apenas de aloprados, mas de depravados. Aguardam-se iniciativas processuais penais contra os responsáveis pela solerte ação de desespero.

MAIS DE 70% DOS CANDIDATOS NO SEGUNDO TURNO SÃO ALVO DE AÇÕES
Da BBC Brasil

Um levantamento divulgado nesta quinta-feira aponta que 71,6% dos candidatos que concorrem no segundo turno das eleições municipais do próximo dia 26 respondem a processos na Justiça. Segundo o levantamento feito pelo site Congresso em Foco (www.congressoemfoco.com.br), 43 dos 60 postulantes que concorrem às Prefeituras das 30 cidades onde haverá segundo turno têm pendências com a Justiça. No total, estes candidatos somam 249 ações. Para levantar os dados sobre os candidatos, foram consultadas as páginas na internet do STF (Supremo Tribunal Federal), da Justiça Federal e dos tribunais de Justiça de cada Estado. Em 16 cidades, os dois candidatos à Prefeitura são réus em processos em alguma instância do Judiciário. Entre elas estão às seguintes capitais: São Paulo (SP), Belém (PA), Cuiabá (MT), Florianópolis (SC) e Manaus (AM). Já em outros 11 municípios, apenas um dos concorrentes no segundo turno respondem a processos. Entre elas estão Porto Alegre (RS), Rio de Janeiro (RJ), Salvador (BA) e São Luís (MA). Em apenas três cidades não foram encontrados processos contra os postulantes à Prefeitura: Belo Horizonte (MG), Canoas (RS) e Macapá (AP).

ELEIÇÕES 2008

EIS OS 6 OU MEIA DÚZIA DOS PREFEITOS MAIS VOTADOS NESTA ELEIÇÃO NO ESTADO DE PERNAMBUCO

1 - Tacaratu -Dadau- 84%
2 - Ipubi -Chico Siqueira- 82%
3 - Verdejante -Haroldo Tavares- 82%
4 - Terezinha -Alexandre DE Sitonho- 81%
5 - Itapetim -Adelmo Moura- 81%
6 - Carnaíba -Anchieta Patriota- 81%

EIS OS 6 OU MEIA DÚZIA DOS PREFEITOS ELEITOS E MENOS VOTADOS NESTA ELEIÇÃO NO ESTADO DE PERNAMBUCO

1 - Toritama -Flávio Lima- 30%
2 - Parnamirim -Nininho- 32%
3 - Goiana -Henrique- 35%
4 - J.Nabuco J.Carvalho 35%
5 - Primavera -Galego do Gás- 35%
6 - Rio Formoso -Dr.Hely- 35%

CONHEÇA OS 10 VEREADORES MAIS VOTADOS PROPORCIONALMENTE DO ESTADO DE PERNAMBUCO

01 - Adelson Enfermeiro - PTB - 2.885 - 14,91% (Lajedo);
02 - Maria de Zé de Tino - PR - 1.201 - 14,66% (Santa Cruz);
03 - Luciano da Farmacia - PTB - 911 - 14,30% (Jucati);
04 - Dr. Rossine - PSC - 2.763 14,28% (Lajedo);
05 - Zé do Povo - PSB - 9.923 - 13,64% (Vitoria de Santo Antao);
06 - Canizío - PP - 1.560 - 13,41% (Cumaru);
07 - Dr Washington - PR - 3.190 - 13,11% (São Bento do Una);
08 - Jaecio Sá - PR - 1.771 - 12,84% (Trindade);
09 - Josilene Cordeiro - PMDB - 1.214 - 12,64% (Jataúba)%
10 - Reginaldo - PTB - 512 12,41% (Terezinha}.

CASO DE POLÍCIA, ESSA POLÍCIA
Jornalista Eliane Cantanhêde

Lindemberg Alves Fernandes, 22, não tinha antecedentes criminais. Mas tinha um revólver, que usou a queima-roupa para matar a ex-namorada Eloá Cristina Pimentel, 15, com um tiro na cabeça e para acertar a amiga de ambos Nayara Rodrigues da Silva, com outro em pleno rosto. Roberto Costa Jr., 28, era motorista da família Sendas e filho do motorista pessoal e funcionário de quase três décadas do empresário Arthur Antônio Sendas, 73. Costa Jr. também não tinha antecedentes criminais. Mas, como Lindemberg, tinha um revólver e não titubeou em matar o patrão dele e do pai com um tiro no rosto.
Daniel Pereira de Souza, 22, tinha sido detido por tráfico de drogas e andava armado. Desde que saiu da cadeia, três meses atrás, ele insistia que queria retomar o relacionamento com Camila Silva Araújo, 16, com quem tinha um filho de um ano e meio. Camila foi irredutível. Recebeu um tiro na cabeça e morreu. Você não acha que foi tudo muito fácil? Lindemberg, Roberto e Daniel foram ali na esquina e compraram suas armas, entraram nas casas de suas vítimas e brincaram com a vida e a morte. Assim, determinarem o destino de famílias inteiras. Um fator decisivo dessas tragédias é, evidentemente, o perfil frio e descontrolado dos três assassinos. Mas um outro, que não pode passar despercebido, é a facilidade com que qualquer um pode comprar armas neste país, a qualquer hora, por qualquer motivo, a qualquer preço. Ninguém sabe, ninguém viu. Lindemberg, Roberto e Daniel, entre milhares de outros, são os assassinos que puxaram o gatilho. Mas ninguém pergunta pelos assassinos que lhes venderam as armas. Quem são? Onde estão? Quem serão suas próximas vítimas?
Esse é um típico caso de polícia.

Mas com essa polícia que nós temos por aqui...

BRASIL: PAÍS DE ASSALTANTES.
[Extraído do Site macacumor.blogspot.com]

Assaltante Cearense:

-Ei, bixim...Isso é um assalto...Arriba os braços e num se bula nem faça muganga...Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da mulesta...

Assaltante Mineiro:

-Ô sô, prestenção...Isso é um assartin, uai...Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala...Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:

-Oh guri, ficas atento...Báh, isso é um assalto...Levantas os braços e te aquieta, tchê!Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê!Passa os pilas prá cá!E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:

-Seguiiiinnte, bicho...Tu ta lascado, isso é um assalto...Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete...Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...

Assaltante Baiano:

-Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...Levanta os braços, mas não se avexe não...Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...Vai passando a grana, bem devagarinho...Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

Assaltante Paulista:

-Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara...Alevanta os braços, meu...Passa a grana logo, ô meu...Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu...Pô, se manda, meu...

Assaltante de Brasília:

-Cumpanhêros, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, IPTU, IPVA, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS...

OS PORCOS POLÍTICOS FUÇAM AQUI DENTRO MÁQUINA DE PEGAR LADRÃO:

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões. Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1.500 LADRÕES;

Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3.500;

Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6.000 ladrões;

Trouxeram para Brasília. Em menos de 1 minuto, roubaram a máquina!

O RECADO DE GARANHUNS


O presidente Lula é quase uma unanimidade em sua terra natal, mas isso não seria suficiente para eleger o seu sucessor. O preferido lá ainda é o tucano José Serra
Pesquisa mostra que transferência de votos não é automática. Em Garanhuns, a ministra Dilma Rousseff tem um desempenho melhor contra o governador Aécio Neves, mas perde feio para José Serra
De Otávio Cabral:
Os altos índices de popularidade do presidente Lula autorizam a imaginar que, caso os atuais patamares se mantenham em alta até 2010, a eleição presidencial será uma barbada para o candidato do Planalto. Bastaria ao presidente escolher um bom nome e preparar a festa da posse. Os petistas não têm dúvidas de que o processo de sucessão caminha naturalmente em direção a esse cenário mais do que confortável - e já se engalfinham para tentar influir na escolha do "eleito" para subir a rampa do Palácio do Planalto.
A transferência de voto de um líder carismático para um herdeiro ungido pode não ser tão automática quanto se imagina. Uma pesquisa feita em Garanhuns, cidade natal de Lula, com 125 000 habitantes, reforça esse último argumento. Os levantamentos mostram que o governo Lula é aprovado por mais de 55% da população brasileira, um recorde histórico.
Em Garanhuns, o presidente é quase uma unanimidade. Nada menos que 97% dos moradores do município avaliam positivamente o governo e apontam o programa Bolsa Família, que beneficia quase metade da população local, como uma de suas grandes realizações. Em quem os garanhuenses votariam se as eleições presidenciais fossem hoje? No candidato de Lula? A pesquisa feita por um instituto ligado à Universidade Federal de Pernambuco mostra que, se Garanhuns fosse tomado como uma amostra do Brasil, o sucessor de Lula seria José Serra, governador de São Paulo.
No cenário eleitoral mais provável - com o tucano José Serra, o deputado Ciro Gomes, do PSB, e a petista Dilma Rousseff, a provável candidata de Lula -, o governador paulista aparece com 40% das intenções de voto, o dobro de Ciro (20%) e o quádruplo de Dilma (10%). Para testar a capacidade de transferência de votos, os pesquisadores também apresentaram Dilma como a candidata apoiada por Lula. Nessa situação, ela sobe para 26%. Mesmo assim, ainda fica bem longe de Serra, que continua liderando com 38%.
A pesquisa também traçou outro cenário, desta vez com o tucano Aécio Neves na disputa. Nem assim a transferência em massa de intenções de voto se concretizou.
Sem Serra, Ciro Gomes aparece liderando (41%), seguido por Dilma Rousseff (11%) e Aécio (5%). O resultado do levantamento, embora sem nenhum valor para testar as possibilidades reais dos candidatos, está sendo comemorado pelos tucanos, que andam meio desnorteados, sem saber como enfrentar o governo e a popularidade do presidente.
"Lula é um presidente muito popular, principalmente nas regiões mais pobres, o que o torna praticamente um rei em grande parte do Norte e do Nordeste", analisa o líder do PSDB no Senado, Arthur Virgílio (AM). "Mas ele não é Deus, não tem poder divino de eleger seu sucessor [Blog de Ricardo Noblat].

SÁBADO É DIA DE ENCHER O PARRECO DE AGUARDENTE E DEPOIS DE SE EMBEBEDAR, IR CHORAR ABRAÇADO NO MEIO DA PRAÇA COM O MANGUACEIRO LULA DE CAETÉS E LOGO APÓS LAVAR A PRENSA COM AQUELA GELADINHA XUPER LEGAL PRA VER SE DEIXA O FÍGADO BEM GELADINHO. AO CHEGAR EM CASA, ALTAS HORAS DA NOITE, LIGAR O SOM DA RADIOLA EM TODAS AS ALTURAS E SENTIR NOS TÍMPANOS A BARULHEIRA ENSURDECEDORA. SÁBADO, TAMBÉM, É DIA DE FUMAR UM MAÇO DE MENTOLADO, RISCAR FACA NO CHÃO, METER O CACETE PRA CIMA EM QUENGA SEM FUTURO, CHEIRAR XIBIU DE NEGA BOAZUDA E ATENTAR CONTRA A MORAL DOS PICARETAS ELEITOS NO ÚLTIMO DIA 05 DE OUTUBRO, APROVEITAR A DEIXA E MANDÁ-LOS PRA PUTA QUE PARIU. COMO TAMBÉM BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA. ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA. QUEM ACHAR RUIM QUE MORDA O PAU DA VENTA.

-DICA DE INVERNO-
Experimente ver TV com o dedo no bizuzinho da sua namorada, por baixo da calça de moletom. Não é pra ficar mexendo, é uma coisa romântica, só pra sentir o calorzinho dela. Como lubrificante, use óleo de amêndoa, tem em qualquer farmácia. Ele não esfria. Compre também uma lixa de unhas. Corte a unha bem rente e mande uma lixada no capricho, eliminando as arestas. O melhor dedo é o médio, esse compridão aí. O pai-de-todos. Não use o fura-bolo porque ele foi feito para tirar meleca do nariz, e essas coisas não se misturam. Tire os anéis, alianças e a luva de beisebol. Apague também o cigarro. Se for você a namorada, use um truque para sugerir discretamente ao cara essa experiência. Diga assim, como quem não quer nada: “Amor, você nem vai acreditar. Eu li num blog chamado Chumbo Grosso que seria uma ótima idéia você meter o dedo no meu bizu, enquanto a gente vê a pegadinha do Mallandro”. É sutil, mas ele vai entender[ Extraído do Catarro Verde com adaptação do Blog Chumbo Grosso]"


SE SEU HOMEM É UM MERDA, DENUNCIE! DE PREFERÊNCIA AO PROCON OU ENTÃO, DAR A DESCARGA NELE. AFINAL DE CONTAS, FEZES SÃO FEZES.

CIENTIFICAMENTE[?] JÁ FOI COMPROVADO QUE A MULHER MENTE MAIS DO QUE O HOMEM. VAI... CONFESSA... VAI... NUNCA MENTISSE UM ORGASMINHO! VAI...

MULHERES... MULHERES... ESSAS MULHERES... ELAS FINGEM QUE ME ENGANA E EU FINJO QUE ACREDITO. AFINAL, A VIDA É FÁCIL E AS PIPOCAS PULAM...

-CHUMBO GROSSO RECOMENDA-
O Brasil é um país com um índice muito alto de câncer no ânus. Para evitar tal incidência o segredo está na limpeza do seu ás de copa, do seu anel anal, do teu cu, porra!!!. Ao sentar na bacia sanitária e despejar o pastoso, não levante de imediato. Permaneça sentado no trono. Passe o papel higiênico não só pelo orifício do fiofó, mas, necessariamente, por toda a área adjacente, para ficar bem limpinho, daquele mesmo jeitinho que eu deixei ontem. Ok, bróder! Entendeu, beibe? Ou quer que eu faça o desenho. Então lá vai:

ONTEM FIQUEI UMA BOA PARTE DA TARDE DE BUTUCA NUMAS MARCAS DE PAPEL HIGIÊNICO LÁ NO SUPERMERCADO BONANZA. PAPEL HIGIÊNICO FOFOFLEX EM CORES E AROMAS DE FRUTAS [TEM DE PÊSSEGO E DE MAÇÃ VERDE]. ACHEI BASTANTE INTERESSANTE E ESPORRANTEMENTE SUGESTIVO. DESDE QUE FIQUEM SÓ NAS FRUTAS AMIGÁVEIS. NADA DE JACA OU LIMÃO. NEM ABACAXI TAMBÉM.

EM RECIFE JÁ TINHA VISTO TRÊS VERSÕES DE PAPEL HIGIÊNICO. O NEVE COM VITAMINA K, NEVE COM LEITE DE AVEIA E NEVE COM PRODUTOS DAVENE. INCRÍVEL COMO ELES PENSAM NO FIOFÓ DO CONSUMIDOR. IMAGINO QUE, ENQUANTO A VITAMINA K E O LEITE DE AVEIA PROTEGEM AS PREGAS, O DAVENE DEIXA MACIOS E SEDOSOS AQUELES PÊLOS QUE TEIMAM EM NÃO SAIR QUANDO A GENTE PASSA A GILETE. VOCÊ VÊ QUE ELES CONHECEM, SÃO ESPECIALISTAS. DEVEM PESQUISAR O SEU ZÉ DO BOGA O TEMPO TODO. DEVEM SABER TUDO DE ÂNUS. LOGO LANÇAM ALGUMA COISA PARA REVITALIZAR A PREGA-MESTRA.

E HAJA PAPEL ATÉ UMAS "ZORAS" TEORIA DA MERDANÇA:
[extraído do Site macacumor.blogspot.com]

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "matricular o zé Bostinha na natação", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa, das quais dos exemplos rotineiros abaixo você já participou? Não vale mentir pra si próprio, Bróder!!!

-----FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

-----MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

-----QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

-----HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

-----TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

-----EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

-----CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

-----AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

-----ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

-----CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

-----HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

-----ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

-----RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

-----COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

-----CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

-----MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

-----AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

-----LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

-----PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

-----MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

-----LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

PROTESTO CONTRA A VIADAGEM -----O CU DO MUNDO NÃO PASSA DE UM MERO BURAQUINHO APERTADO E QUENTE, MACIO E LATEJANTE, CONVIDATIVO E DISPONÍVEL. QUE ROMÂNTICO EM GENTE!!![AGORA, DESDE QUE AS PREGAS ESTEJAM INTACTAS].

-----EM PORTUGUÊS, PALAVRAS COMO "CU", MONOSSÍLABO TÔNICO TERMINADO EM U, NÃO LEVAM ACENTO. SUA INCLUSÃO, PORTANTO, É UMA TRANSGRESSÃO DA NORMA GRAMATICAL CONTRA A NATUREZA E CONTRA AS LEIS DA GRAMÁTICA, O CÚ COM ACENTO AGUDO SE AFIRMA COMO SUJEITO SUBVERSIVO, REVOLUCIONÁRIO E, SOBRETUDO, BAITOLA.

-----NA INTERNET A TERMINAÇÃO DOS ENDEREÇOS ELETRÔNICOS DIFERENCIAM DE UM PAÍS PARA O OUTRO. NO BRASIL A TERMINAÇÃO É ASSIM: PONTO.BR, NA ARGENTINA É PONTO.AR, JÁ EM CUBA É PONTO.CU

-----EI, PSIU, E AÍ! VOCÊ É DAQUELAS QUE DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO OU NÃO?!?!?!
-----EI, PSIU, E AÍ! JÁ FEZ O AUTO-EXAME DA MAMA? TÔ FALANDO SÉRIO. SERÁ QUE EU VOU TER QUE IR ATÉ AÍ FAZER?
-----EI, PSIU, E AÍ! JÁ LEVOU PICADURA DO AEDES?

O ELEITOR PIDÃO MELHORA COM



O TEMPO. FICA MAIS PIDÃO.....

As urnas tem revelado que o perfil de uma boa parte do eleitorado nordestino é de pidão. A irresponsabilidade e a vagabundagem são tamanhas que eles adoram tomar injeção na testa. "De graça, ora! eu pego até ônibus errado". Em período eleitoral, o pidão se acha no direito de experimentar de tudo. Desde que seja na base do 0800 e não venha a doer muito. É por essas e outras que tenho uma frase cunhada por mim e não abro mão em afirmar categoricamente que: "CAMARADA, desculpe a nossa franqueza. Mas nesse brasilsão a fora, não existe político CORRUPTO. O que há é eleitor SAFADO".

-PROSTÍBULO ELEITORAL-

COMO DIZ O CRONISTA PERNAMBUCANO ARTHUR MACIEL, UM POLÍTICO QUE FAZ DISCURSO AOS SÁBADOS OU QUALQUER DIA EM FEIRAS LIVRES NO INTERIOR DO NORDESTE, PARA OS POSSÍVEIS EXPECTADORES OU TRANSEUNTES, O INTERESSE MAIOR É PELOS CAVALOS, PORCOS E GALINHAS QUE ESTÃO À VENDA, DO QUE AQUELES QUE RELINCHAM, GRUNHEM E CARCAREJAM EM CIMA DUM TAMBORETE COM UM MICROFONE NA MÃO EM PLENO SOL DO MEIO DIA. E, DIZ MAIS O NOBRE CRONISTA, "A POLÍTICA VIROU UM INSTRUMENTO DE PROSTITUIÇÃO DA CIDADANIA. O BRASIL É UMA GIGANTESCA ZONA ELEITORAL NA VERDADEIRA ACEPÇÃO DA PALAVRA". APROVEITANDO A CARONA, ESTE SIMPLES ESCRIBA QUE VOS FALA OU ESCREVE VAI MAIS ALÉM ATRAVÉS DE UMA FRASE GENTILMENTE ROUBADO DO GRANDE POETA SANDOVAL CAJU: "A POLÍTICA É COMO UMA PROSTITUTA. DESTRÓI AMIZADES, SEPARA FAMÍLIA, MAS APAIXONA".

CONHECE ESSES DOIS PASPALHOS? BARACK OBAMA & JOHN McCAIN

SUNTUOSO PRÉDIO DA JUSTIÇA ELEITORAL EM BRASÍLIA Que parece mais um barraco de ponta de rua construído com varas de marmeleiro e tapado com barro massapê]. GRITAR É INÚTIL NÃO

HÁ QUEM RESPONDA.....

Nos mais de 60 anos da criação da JUSTIÇA ELEITORAL, com precisamente 63 anos de funcionamento permanente, a partir de 1945 [Governo Getúlio Vargas], me permitem dizer que, esta é uma instituição que não deu certo, continua com os defeitos que são os defeitos da justiça brasileira propriamente ditos, que afinal de contas, são frutos dos defeitos desse Brasil defeituoso. Não é à toa que, Goiana, Parnamirim, Lajedo, Palmares e tantos outros municípios com seus respectivos candidatos eleitos foram denunciados pelo Ministério Público [Recife já foi julgado em primeira instância] e a justiça eleitoral não está nem aí. Que queiramos ou não, o tal do homem ou mulher de preto só dará o veredicto lá pros idos de 2013, logo após a próxima eleição para prefeitos e vereadores. E o que dizer do prefeito de Garanhuns que foi reeleito com as secretarias negociando tudo com o voto dos eleitores “mundiçal remelento”. Era butijão de gás, cuecas, corpetes, pacotes de absorvente sempre livre, óculos raibã e até a honra da mãe. [Isso não quer dizer que os seus adversários mereciam ser eleitos. Muito pelo contrário!!!]. Se já não bastasse os 11 vereadores que foram eleitos, SEM EXCEÇÃO, mas todos, todos mesmo com a vergonhosa e milionária compra de votos. Aliás, o que me deixa enfezado é saber que, um sujeito do naipe de um tal de Juiz de Direito que tem cargo vitalício, mora numa tremenda mansão ou em ótimo apartamento pago pelos cofres públicos, ganha em média 20 MIL REAIS POR MÊS, férias de cerca de 100 DIAS por ano e “trabalha” em ambientes limpos, dedetizados e perfumados, além da sofisticação do ar condicionado, computadores, cafezinhos, suquinhos, água gelada e tudo mais que tem direito. Não é à toa que, os Fóruns, hoje, são verdadeiros palácios luxentos e aconchegantes. Mesmo assim alega excesso de trabalho. Excesso de processo um caralho! EXCESSO DE PREGUIÇA!. É revoltante toda essa lerdeza. Todo esse desrespeito na justiça eleitoral, civil e criminal, onde já se viu um simples processinho no Juizado de Pequenas Causas chega a levar até 2 ANOS para receber um simples veredicto. E o que dizer dessa patota do Lula, envolvido nesse tal de mensalão que só serão julgados[?] a partir do ANO DE 2014. Mesmo toda a sociedade sabendo que os culpados são todos conhecidos, tudo está decifrado, mas o governo, a justiça, os poderes constituídos, o escambal a quatro nega e ignora tudo. Copiando o intelectual Bertold Brechet, diria que “ALGUNS JUÍZES SÃO ABSOLUTAMENTE INCORRUPTÍVEIS. NINGUÉM CONSEGUE INDUZI-LO A FAZER JUSTIÇA”. Como diz o grande cineasta e brilhante jornalista Arnaldo Jabour “O JUDICIÁRIO PARALÍTICO ENTOCA TODOS OS CRIMES NA FORTALEZA DA LENTIDÃO E DA IMPUNIDADE. OS DELITOS SÃO ESQUECIDOS, EMPACOTADOS, PRESCREVEM. A LEI PROTEGE OS CRIMES E REGULAMENTA A PRÓPRIA DESMORALIZAÇÃO. JORNALISTAS E FORMADORES DE OPINIÃO SENTEM-SE INÚTEIS, POIS A INDIGNAÇÃO FICOU SUPÉRFLUA. O QUE DIZEMOS NÃO SE ESCREVE, O QUE ESCREVEMOS NÃO SE FINCA, TUDO QUEBRA DIANTE DO PODER DA MENTIRA DESSE GOVERNO INÚTIL”. Principalmente no campo moral, e dessa justiça lenta, que faz questão de caminhar a passos de tartaruga.. Porra!!! Eu sei que gritar é inútil!!! Afinal, não há quem me responda!!!

FRASES DO JORNALISTA REINALDO AZEVEDO DA REVISTA VEJA:

GRITAR É INÚTIL NÃO HÁ QUEM RESPONDA:
Altamir Pinheiro

O filho da mãe de um juiz tem cargo vitalício, mora numa tremenda mansão ou em ótimo apartamento pago pelos cofres públicos, ganha em média 20 mil reais por mês, férias de cerca de 100 dias por ano e “trabalha” em ambientes limpos, dedetizados e perfumados, além da sofisticação do ar condicionado, computadores, cafezinhos, suquinhos, água gelada e tudo mais que tem direito. Não é à toa que, os Fóruns, hoje, são verdadeiros palácios luxentos e aconchegantes. Mesmo assim alega excesso de trabalho. Excesso de processo um caralho! Excesso de preguiça!. É revoltante toda essa lerdeza. Toda esse desrespeito, onde já se viu um simples processinho no Juizado de Pequenas Causas chega a levar até 2 anos para receber um simples veredicto. E o que dizer dessa patota do Lula, envolvido nesse tal de mensalão que só serão julgados[?] a partir do ano de 2014. Mesmo toda a sociedade sabendo que os culpados são todos conhecidos, tudo está decifrado, mas o governo, a justiça, os poderes constituídos, o escambal a quatro nega e ignora tudo. Parodiando o intelectual Bertold Brechet, diria que “Alguns juízes são absolutamente incorruptíveis. Ninguém consegue induzi-lo a fazer justiça”. Como diz o grande cineasta e brilhante jornalista Arnaldo Jabour “O Judiciário paralítico entoca todos os crimes na fortaleza da lentidão e da impunidade. Os delitos são esquecidos, empacotados, prescrevem. A Lei protege os crimes e regulamenta a própria desmoralização. Jornalistas e formadores de opinião sentem-se inúteis, pois a indignação ficou supérflua. O que dizemos não se escreve, o que escrevemos não se finca, tudo quebra diante do poder da mentira desse governo inútil”. Principalmente no campo moral, e dessa justiça lenta, que faz questão de caminhar a passos de tartaruga.. Porra!!! Eu sei que gritar é inútil!!! Afinal, não há quem me responda!!!

DOMINGO É DIA DE SE VÊ CARROS BONITOS E POSSANTES COMO AS SUPER MÁQUINAS DA FERRARI, CONHECIDAS POR CAVALOS PURO-SANGUE

DOMINGO É DIA DE SE VÊ CARROS BONITOS E POSSANTES COMO AS SUPER MÁQUINAS DA FERRARI, CONHECIDAS POR CAVALOS PURO-SANGUE.

SÁBADO É DIA DE ENFIAR A CARA NA CACHAÇA ATÉ UMAS “ZORA”, FUMAR UM TREMENDO MENTOLADO, RISCAR FACA NO CHÃO, DAR SURRA EM PUTA SAFADA E METER O CACETE PRA CIMA NO PICARETA DO GIGOLÔ, MANDAR OS VEREADORES E PREFEITOS ELEITOS PRA PUTA QUE PARIU. COMO TAMBÉM BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA. ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA. ALIÁS, SÁBADO É DIA DE BEBER ATÉ ARRIAR NA SARJETA. E DEPOIS... CHEGAR DE MANHÃ EM CASA TOTALMENTE LISO, TODO SUJO E APENAS COM UM SAPATO NO PÉ. OU ENTÃO APROVEITE O SÁBADO PARA PRATICAR MALABARISMO, FREQUENTAR TERREIRO DE UMBANDA OU ESCOLHER VACILÕES PARA TRETAR NA INTERNET COM VÍDEOS PORNÔS E PUNHETAR ATÉ UMAS ZORA.

10 DÚVIDAS SOBRE A CERVEJA

Para mostrar que o Blog Chumbo Grosso juntamente com o TRETA são sites comprometidos com a saúde e o bem-estar de seus leitores, nada melhor do que limpar a consciência e tirar de uma vez todas as suas dúvidas técnicas sobre o consumo não-moderado de cerveja:

1. A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendascom a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todasindicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?

Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.

OLHA A EX AÍ, GENTE!!!

ERA ASSIM QUE VOCÊ IMAGINAVA.....

AS AVENTURAS DO HOMEM PINTO

VOCÊ QUER ME DEIXAR PUTO DA VIDA E BASTANTE IRRITADO?

-Quer me irritar é estar de folga, tranqüilo, em casa e o gerente do banco tascar o telefone querendo falar comigo e dizendo que minha conta do cheque especial está estourada (como se eu não soubesse). Porra, cobra os juros e não me encha o saco, caralho;

-Quer me irritar é estar de folga e o telefone tocar a cada dez minutos e do outro lado é neguinho querendo te vender uma revista que você já assina, um Cartão de Crédito que você detesta, um plano de saúde que você já tem, e a APAE com pedido de donativos e dinheiro que você já dá;

-Quer me irritar é dormir demais, passar batido, chegar atrasado e o babaca do colega de trabalho ao lado dizer: Chegou cedo pra hora do almoço, hein!

-Quer me irritar é a bobina do caixa do supermercado acabar bem na minha vez e a mocinha do caixa dizer “descurpe” aguarde aí um pouquinho;

-Quer me irritar é o computador travar bem na hora que eu vou mandar aquele E-mail comprido e urgente, urgentíssimo;

-Quer me irritar é ir tomar banho, no maior frio, e ao tirar a roupa perceber que esqueci a toalha;

-Quer me irritar é chegar em casa, no maior calor do mundo, morrendo de sede, abrir a geladeira e ir a procura da velha garrafa pet d’água e a caceta estar vazia;

-Quer me irritar é ter que me preocupar com vírgulas, acentos, concordâncias, ortografia... e o hífen?

-Quer me irritar é jogador de futebol que bate escanteio bem curtinho pro companheiro, ali na linha de fundo. Porra, manda essa bola lá pra dentro pra gente ver o cu de boi;

-Quer me irritar é ir ao sanitário e perceber que o papel higiênico acabou. Que estranha lei é essa que diz que o próximo é que tem obrigação de fazer a reposição? O mesmo se aplica ao arroz, açúcar, sal e água da geladeira; -Quer me irritar é embalagem vazia no armário;

-Quer me irritar é gente mau-humorada em qualquer horário em qualquer dia e em qualquer lugar;

-Quer me irritar é fila de restaurante em Self Service[almoço por quilo];

-Quer me irritar é pessoa sem modos, palitando os dentes, coçando o saco e arrotando em qualquer lugar;

-Quer me irritar é pagar uma fortuna num convênio médico e conseguir uma simples consulta pra daqui há 20 dias (na melhor das hipóteses) e no dia da consulta você tomar um chá de cadeira de mais de uma hora [Colobaração do Blog O Relicário com adaptação e complementação do Blog Chumbo Grosso].

O QUE DIZEM ELAS LOGO APÓS O ROLA, ROLA E O COXA A COXA: [Extraído do Site macacumor.blogspot.com]

AS ADOLESCENTES:

Ai, será que vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS:

Como é o seu nome mesmo?

AS EXAGERADAS:Você acabou comigo!!

AS ORGÁSTICAS:Estou com as pernas bambas!

AS ANORGÁSTICAS:Ainda bem que esta merda acabou!!!

AS TARADAS:Por que parou? Parou por quê?

AS MODERNINHAS:Você é bem melhor do que meu marido!

AS ARREPENDIDAS:Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!AS ADÚLTERAS:Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!

AS INCESTUOSAS:Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?

AS MENTIROSAS:Você é o melhor homem na cama que eu já tive!

AS VAGABUNDAS:Me empresta 10 reais pro táxi ?(Mas ela vai pegar um ônibus)

AS PUTAS:São 50 reais!

AS GAROTAS DE PROGRAMA:São 100 reais!

AS SCORTGIRLS:São 200 reais!

AS RELIGIOSAS:AI MEU DEUS, AI MEU DEUS!

AS ESPOSAS:Cadê o salário?

AS DONAS-DE-CASA:Terminou? Posso ir fazer a janta?

AS ESPERANÇOSAS:Por que eu insisto com você???

AS EXIGENTES:Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS:Só isso?

AS INSEGURAS:E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS:Você é o primeiro que me faz sentir isso!

AS DESCARADAS:Eu nunca tinha feito isso antes!

AS INSACIÁVEIS:As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!AS INSATISFEITAS:Isso é o seu melhor?!?!?!