COMO CADA SIGNO FAZ SEXO


ÁRIES: Transam dando tapas, puxando o cabelo e falando baixarias.
Elemento: Fogo
Astro regente: Marte
Paraíso astral: Leão (22/7 a 22/8)
Talismãs: Olho-de-cabra e Lua
Pedras: Granada e Rodonita
Dias: Domingo e Terça-feira
Verbo: “Eu quero”
TOURO: Transam beijando na boca o tempo todo, amam dar e fazer oral e adoram debaixo das cobertas…
Elemento: Terra
Astro regente: Vênus
Paraíso astral: Virgem (23/8 a 22/9)
Talismãs: Trevo-de-quatro-folhas e Estrela
Pedras: Quartzo rosa e Turmalina
Dias: Quarta e Sexta-feira
Verbo: “Eu tenho”
GEMEOS: Transam falando, perguntando e mudando de posições e cômodos, além “das várias’ rapidinhas.
Elemento: Ar
Astro regente: Mercúrio
Paraíso astral: Libra (23/9 a 22/10)
Talismãs: Ferradura e Pé de coelho
Pedras: Hematita e Ágata
Dias: Quarta e Sexta-feira
Verbo: “Eu vou”
CÂNCER: Transam calados, aguentam horas a fio e preferem dar a receber prazer, porque isto é um tipo de controle emocional.
Elemento: Água
Astro regente: Lua
Paraíso astral: Escorpião (23/10 a 21/11)
Talismãs: Elefante branco e Chifre de boi
Pedras: Pérola e Ametista
Dias: Segunda e Terça-feira
Verbo: “Eu sinto”
LEÃO: Transam se olhando no espelho, gritando na hora do orgasmo e tentando se superar, pra ser a transa mais inesquecível da pessoa.
Elemento: Fogo
Astro regente: Sol
Paraíso astral: Sagitário (22/11 a 21/12)
Talismãs: Lua e Figa
Pedras: Cristal e Cornalina
Dias: Domingo e Quinta-feira
Verbo: “Eu sou”
VIRGEM: Embora o virginiano seja discreto e clássico, é um furacão da indecência, sexo quente e vadio, deixando a pessoa PASSADA. Recomendo!Lado B forte.
Elemento: Terra
Astro regente: Mercúrio
Paraíso astral: Capricórnio (22/12 a 20/01)
Talismãs: Estrela e Buda
Pedras: Ágata e Amazonita
Dias: Quarta-feira e Sábado
Verbo: “Eu analiso”
LIBRA: Só transam com gente bonita ou interessante, adoram música, lençóis finos e romantismo. Mesmo que o sexo seja casual, não o banalizam.
Elemento: Ar
Astro regente: Vênus
Paraíso astral: Aquário (21/1 a 19/2)
Talismãs: Pé de coelho e Pirâmide
Pedras: Turmalina rosa e Citrino
Dias: Sexta-feira e Sábado
Verbo: “Eu amo”
ESCORPIÃO: Transam olhando nos olhos, adoram sexo em lugares públicos, são inesquecíveis.
Elemento: Água
Astro regente: Plutão
Paraíso astral: Peixes (20/2 a 20/3)
Pedras: Ágata de fogo e Turmalina
Dias: Terça e Quinta-feira
Verbo: “Eu domino”
SAGITÁRIO: São fogosos, apressados (sem paciência pra preliminares), mas têm ritmo no remelexo, falam baixarias e querem toda hora…
Elemento: Fogo
Astro regente: Júpiter
Paraíso astral: Áries (2/3 a 20/4)
Talismãs: Figa e Olho-de-cabra
Pedras: Topázio e Sodalita
Dias: Terça e Quinta-feira
Verbo: “Eu vejo”
CAPRICÓRNIO: São aprontadores, adoram bordéis, saunas e todo tipo de “fuleiragem’. Fazem um sexo intenso, amam transar no ambiente de trabalho.
Elemento: Terra
Astro regente: Saturno
Paraíso astral: Touro (21/4 a 20/5)
Talismãs: Buda e Trevo-de-quatro-folhas
Pedras: Onix e Quartzo fumê
Dias: Sexta-feira e Sábado
Verbo: “Eu posso”
AQUÁRIO: Gostam de novidades, swings, orgias, coisas de sex shop, troca de papéis (masculino e feminino) mas, apaixonados, são fiéis… Paradigma.
Elemento: Ar
Astro regente: Urano
Paraíso astral: Gêmeos (21/5 a 20/6)
Talismãs: Pirâmide e Ferradura
Pedras: Sodalita e Turmalina
Dias: Quarta-feira e Sábado
Verbo: “Eu sei”
PEIXES: Fazem o sexo que o parceiro quiser e têm prazer em tudo… vão do romântico ao sadomasoquismo, em um piscar de olhos; curtem ser dominados. Loucos!
Elemento: Água
Astro regente: Netuno
Paraíso astral: Câncer (21/6 a 21/7)
Talismãs: Gato e Elefante branco
Pedras: Ametista e Água-marinha
Dias: Segunda e Quinta-feira
Verbo: “Eu peço”
Dica da Bruna Fróes.

GUIA PRÁTICO PARA ESCOLHER UM PUTEIRO

O QUE VOCÊ PRECISA SABER ANTES DE PAGAR POR SEXO

FREQUENTAR UM PUTEIRO VAI MUITO MAIS ALÉM DO SIMPLES ATO DE CUMPRIMENTAR O PORTEIRO E SUBIR AS ESCADAS. VOCÊ DEVE CONHECER BEM O MERCADO, AS OPÇÕES, OS PRÓS E OS CONTRAS DE CADA CASA DE DIVERSÃO SEXUAL. ALÉM DISSO, VOCÊ DEVE SABER MUITO BEM ONDE ESTÁ, DIGAMOS, SE METENDO, POIS NESSE RAMO A QUALIDADE É TUDO. EXISTEM VÁRIOS TIPOS DE PUTEIROS. COMO MORO EM GARANHUNS, A MINHA ANÁLISE É BASEADA NOS ESTABELECIMENTOS DAQUI, MAS ACREDITO QUE NÃO SEJA TÃO DIFERENTE DE CIDADES COMO SÃO PAULO, RIO DE JANEIRO OU PORTO ALEGRE, COMO TAMBÉM RECIFE. AFINAL, O PRODUTO FINAL É SEMPRE O MESMO. TENTAREI ENSINAR AQUI, EM POUCOS E SIMPLES PASSOS, COMO ESCOLHER A “ZONA” QUE MELHOR SE ENCAIXE EM SEU ORÇAMENTO. O QUE VOCÊ PODE ENCONTRAR DE BOM DENTRE AS VARIADAS FAIXAS DE PREÇO E QUAIS AS VANTAGENS ENTRE “PUTEIRO” E “GAROTA DE PROGRAMA”. ACREDITE, EXISTE UMA GRANDE DIFERENÇA. PORTANTO, PEGUE SUA CAIXINHA DE LENÇOS UMEDECIDOS, AJEITE-SE NA CADEIRA E NÃO SE MASTURBE, PORQUE ESSE É O GUIA PRÁTICO PARA ESCOLHER PUTEIROS, E DEUS NÃO GOSTARIA DE VER VOCÊ BATENDO PUNHETA.

TIRA A MÃO DAÍ, QUE EU TÔ VENDO.

1 – DA LOCALIZAÇÃO DO PUTEIRO:

Historicamente, os bordéis eram localizados nas áreas boêmias das médias e grandes cidades. Entenda por “boemia”, aqueles lugares onde existe uma grande concentração de bares e a reunião da saudosa malandragem e jogatinas de cartas de baralho. Hoje em dia esses lugares são, em sua grande maioria, reduto dos piores tipos de pessoas, o que pode tornar a sua aventura sexual em algo perigoso e digno dos cadernos policiais. Em Garanhuns, na faixa dos R$ 5 aos R$ 25, o melhor lugar para dar uma trepadinha sem compromisso é na região central, na rua da madeira, lá em Maria Gorda. O local é propício a uma infinidade de batidas policiais, e, hoje, está sendo quase que frequentemente transmitidas em tempo real pelo Eduardo Peixoto da Rádio Jornal do Comércio em sua ronda policial. Imagine sua mãe almoçando em pleno sábado de aleluia enquanto o filhinho lindo e saudável dela recebe uma geral bem em frente ao puteiro. Pois é, a chance disso acontecer é enorme. Outro grande problema da região é o número de cheira cola, Devido à escuridão das ruas. Cuidado redobrado com a carteira e evite dar uma passada depois da aula. Pode perder a mochila. Agora, se você tem bala na agulha ($$$) e bom gosto, e tá a fim de phoder até “umas zora”, arruma uma coroa cinquentona e leva pro motel do negão TIM MAIA, no caminho do Recife. O precinho de lá é bastante gozativo.

2 – DA QUALIDADE DO SERVIÇO PRESTADO

É evidente no mundo corporativo que a qualidade de qualquer serviço prestado varia de acordo com o valor do mesmo. No mundo do entretenimento adulto não é diferente. Se você nunca foi a um puteiro, eu explico: 3 posições com anal, oral e vaginal. E se você não gozar durante as 3 posições, o problema é todo seu. Essa é a lei da pressa e da esporrada precoce – e provavelmente na zona da sua cidade. Quanto menos tempo uma puta passar com o cliente, melhor. Nesse ramo o que conta é a rotatividade. Se você tiver problemas em ficar de barraca armada com rapidez, nem perca seu tempo indo. E outra, não espere educação por parte das moças na maioria dos quartos. Ao contrário do mundo normal, no puteiro, o cliente nunca tem razão. Aliás, Razão é o apelido do Marretão, segurança da Boite. A razão dele está em cada braço. Baita negão. Naturalmente existem exceções e se você der sorte, pode pegar uma garota legal que deixará você terminar o serviço tranquilamente, além de bater um papo gostosinho enquanto você se veste. Nas casas onde o valor é mais baixo, você corre o sério risco de encontrar mulheres com idade o suficiente para ser sua avó. Isso causa um certo impacto em um primeiro momento, mas quando você descobre que experiência e prática contam muito mais do que um rostinho bonito, você acaba dando uma chance. Uma coisa a respeito das putas de bordel: Nunca, jamais, em hipótese alguma cogite beijos e chupadas em seios, pescoço ou vagina durante o ato sexual. Primeiro que elas não curtem e te xingam se você tenta, e segundo, cara, são putas. Antes de você, uns três “pedreiros pé de mesa” passaram o Bin Laden naquela perereca. É nojento e inapropriado. O mesmo vale para garotas de programa. Com elas rola programa namoradinho, com direito a boquete sem camisinha, beijinho na boca e mãozinha dada no Shopping de Marinho e Ferreira Costa, desde que você seja solteiro ou divorciado como o cabareseiro assíduo do BLOG CHUMBO GROSSO. Porém, o custo dessa brincadeira é superior aos R$ 100 mangos. Abaixo disso, o nível da garota vai caindo gradativamente. Lembrando sempre que garotas de programa são, em sua maioria, bem mais liberais.

3 – DAS DIFERENÇAS ENTRE PUTEIRO E GAROTAS DE PROGRAMA

A vantagem principal como já citei acima é a liberdade proporcionada pelas garotas de programa. Uma coisa extremamente brochante do puteiro é a cesta de lixo do banheiro lotada de camisinhas usadas até a borda. Você tem a ligeira impressão de que muita, mas muita gente comeu da sua marmita. É decepcionante. No caso das garotas de programa, se elas atendem em seu apartamento próprio ou na sua casinha é tudo muito limpinho e organizado. Cada cliente é um cliente e, ao invés da famosa “jogadinha de água na xoxota”, elas tomam um banho completo antes de atender o próximo. Garotas de programa tendem a ser bem mais legais do que as tias do puteiro. Na zona, as moças trabalham sobre extrema pressão de ganhar o máximo de dinheiro possível no menor espaço de tempo. Não puxe papo, elas não são suas amigas e não querem saber por que o seu pau não ficou duro nos 15 minutos que você passou lá dentro. Por mais que você pense que isso só acontece em filmes, muitas garotas estão ali por falta de uma “oportunidade melhor” e, sim, estão alugando aquele quarto. Metade da grana vai para o “cafetão”. Lá você está condicionado a encontrar desde moças com 18 anos (ou menos, sempre tem) a senhoras com os seus 55 anos que precisam de um trampo e um lugar pra ficar. Acredite ou não, algumas tem até filho. É uma profissão. Uma profissão fodida, diga-se de passagem. Já as garotas de programa não mentem quando colocam “Nível universitário” no anúncio. Confia rapaz, você tem grandes chances de comer uma amiga da faculdade. Em geral são garotas novas, deliciosas e extremamente safadas que, abençoadas por Deus, possuem corpos maravilhosos e sabem que isso rende dinheiro no mercado do sexo fácil. Parece que elas fazem um curso de bom atendimento e são sempre muito legais, criando aquela relação gostosa de fidelidade com a marca. Você quer sempre a mesma garota. Já vi até cara que se apaixonou por uma garota de programa e vivia dando presentes. Infelizmente nunca comeu de graça. Just business, my friend. Outra grande vantagem das garotas de programa é a privacidade. Você nunca correrá o risco de ser surpreendido com as calças na mão por uma batida policial. Sigilo total também não é só enfeite. Graças ao valor cobrado, você também tem a certeza de que o cara que comeu ela antes de você provavelmente faz odontologia em alguma faculdade particular, ao contrário da zona, onde a galera da limpeza urbana faz a festa.

4 – DOS RESULTADOS OBTIDOS

Feita a escolha que melhor se encaixa no seu orçamento, os resultados podem ser surpreendentes. Não é raro um cara não gozar durante o tempo que fica no puteiro. Como disse anteriormente, rotatividade é essencial para essas garotas. Elas querem se livrar de você o mais rápido possível. Mas se você não tiver problemas para fazer o serviço em 10 minutos, dá para sair de lá satisfeito. O sexo é sem compromisso, você não tem que ligar no dia seguinte e muito menos mandar flores. Tira a camisinha, joga no lixo, veste sua roupa e vai embora. Com garotas de programa você tem uma maior liberdade podendo inclusivo realizar fantasias. Esse valor que você paga a mais faz milagres. O que mais desperta a vontade de juntar uma grana extra e contratar uma garota de programa é o fato de receber boquete sem camisinha e gozar na boca. Ela ainda vai falar que se amarrou em receber o leitinho quente. Essa é a função dela, te satisfazer pelas (geralmente) 2 horas em que estão juntos. Eu fiquei amarradão quando peguei a joaninha, lembram-se. Na época foi R$ 20 paus (o preço de um lanche na padaria Suiça hoje em dia) e valeu muito a pena. Foi educada, gentil e por incrível que pareça entendeu que eu era donzelo e era a minha primeira vez (naquele ambiente hostil). Com certeza eu voltaria lá para mais uma ou duas trepadinhas. No final, o objetivo é sempre o mesmo: phoder e gozar, não importa se você pagou R$ 10 ou R$ 1.000. Se você conseguir cumprir o objetivo, o resultado foi alcançado e é isso que importa. Gozar, gozar e gozar.( Extraído do Blog Ato ou Efeito e alterado com suas devidas adaptações pelo Blog Chumbo Grosso).

ELES POR ELES

Marcelo Alcoforado

O que o cidadão acha dos políticos, já é sabido. E os políticos, o que acham dos políticos? Para responder, dê-se a palavra a três conhecidos atores da cena política atual. Para começar, atenção nesta frase: “Nós sabemos que antigamente se dizia que o Adhemar de Barros era ladrão, que o Maluf era ladrão. Poderiam ser ladrões, mas eles são trombadinhas perto do grande ladrão que é o governante da Nova República.” O ladrão era José Sarney, segundo Luiz Inácio da Silva, em Aracaju, em 1987.

Em 1989, dizia o candidato Fernando Collor de Melo a respeito do mesmo presidente José Sarney: “Gostaria de tratar o senhor José Sarney com elegância e respeito, mas não posso, porque estou falando com um irresponsável, um omisso, um desastrado, um fraco. Sempre foi um político de segunda classe, nunca teve uma atitude de coragem.” E dizia a respeito do seu oponente Luiz Inácio da Silva: “O outro candidato defende abertamente a luta armada, a invasão de casas e apartamentos. Lula é um cambalacheiro.”

Ainda em 1989 desabafava o então presidente José Sarney: “O Brasil é testemunha da brutalidade, da violência, do desatino com que fui agredido por um candidato profundamente transtornado.” Em 1993, assim falava de Fernando Collor o senhor Luiz Inácio da Silva: “Pena que esse moço seja tão corrupto.”

Como dizia aquela caderneta de poupança, o tempo passou, o tempo voou, Luiz Inácio da Silva está numa boa como presidente da República, José Sarney é presidente do Senado, Fernando Collor é senador, e os três estão unidos por uma forte coesão. O que disseram, recentemente, os arrebatados de outrora?

Palavras do senador Fernando Collor: “Sei que o presidente Lula e o presidente Sarney apoiaram o meu ‘impeachment’, mas mesmo assim não desejo que sofram o mesmo. Não desejo que sejam alcançados por injúrias, calúnias, mentiras.” E seguindo o consagrado modelo de negação de denúncias, dramatizou: “Tive de suportar denúncias terrivelmente levianas. Sofri e muito, arrancaram-me o mandato, levaram-me a mãe, dispersaram minha família.” E mais recentemente, no tom marcial com que costuma se pronunciar: “Nenhum ataque ao presidente Sarney e ao presidente Lula ficará sem resposta.”

O senador José Sarney, por seu turno, em meio ao recente bombardeio de que foi alvo, retribuiu, pleno de blandícia: “Sou profundamente grato ao senador Collor. Ele tem sido bastante leal a mim.” O presidente Luiz Inácio da Silva, por seu turno, pronunciou duas frases lapidares. Sobre Fernando Collor, em 2007, “O senador Fernando Collor tem tudo para fazer um grande mandato. Sobre o presidente do Senado, este ano, O presidente Sarney não pode ser tratado como uma pessoa comum. Ele tem biografia.” Parafraseando Machado de Assis, pergunta-se: mudaram os três atores ou terão mudado apenas os papéis?

COMENTÁRIO DO BLOG CHUMBO GROSSO: “RETIRARAM-SE AS MOLDURAS. AS FOTOGRAFIAS DESSES TRÊS SACANAS CONTINUAM AS MESMAS”.

UMA NAÇÃO DE CÓCORAS

De Dora Kramer

Objetivamente: qual a necessidade de o presidente da República passar três dias vistoriando obras do projeto de transposição das águas do Rio São Francisco em quatro Estados, na companhia de uma vasta comitiva de ministros, entre eles a chefe da Casa Civil?

Para uma vistoria, engenheiros dariam conta do recado. Para uma prestação de contas à sociedade com a finalidade de mostrar que as obras estão andando, há verbas (abundantes) de propaganda institucional.

Mas, como o objetivo não é verificar coisa alguma e a publicidade pura e simples, no caso, não cumpre o objetivo, o presidente Luiz Inácio da Silva ocupa três dias úteis dos raros que tem passado no País com uma turnê de acampamentos e pronunciamentos de caráter pura e explicitamente eleitoral.

Isso quando há problemas graves que mereceriam do presidente mais que referências ligeiras ou declarações de natureza político-partidária, ora em sentido de ataque, ora de defesa.

Exemplos mais recentes: o cancelamento por fraude do Enem e o confisco temporário de parte da devolução do Imposto de Renda para cobrir gastos públicos contratados pela necessidade de sua excelência alimentar o mito do grande beneficiário da Nação, empreendedor ousado.

Mas o que espanta já não é mais o que Lula faz. O que assusta é o que deixam que ele faça. E pelas piores razões: uns por oportunismo deslavado, outros por medo de um fantasma chamado popularidade, que assombra - mas, sobretudo, enfraquece - todo o País.

Fato é que os Poderes, os partidos, os políticos, as instituições, as entidades organizadas, a sociedade estão todos intimidados, de cócoras ante um mito que se alimenta exatamente da covardia alheia de apontar o que está errado.

Por receio de remar contra a corrente, mal percebendo que a corrente é formada justamente por força da intimidação geral, temor de ser enquadrado na categoria dos golpistas.

Tomemos o partido de oposição que pretende voltar ao poder nas próximas eleições, o PSDB, pois ontem um dos postulantes à candidatura presidencial, o governador de Minas Gerais, Aécio Neves, manifestou-se com muita clareza a respeito dessa última e mais atrevida turnê eleitoral financiada com dinheiro do bolso de quem é partidário do presidente e de quem não é.

"Acho que o presidente tem todo direito de viajar pelo País. Isso faz parte do jogo político. Eu não me preocupo com essas viagens. Acho que elas são legítimas, da mesma forma que nós, da oposição, de forma extremamente respeitosa, temos de ter nossa estratégia. Isso é a democracia", disse o governador, num momento de acentuado equívoco.

Pelo seguinte: não se trata de a oposição se preocupar eleitoralmente ou não com as viagens de Lula. Inclusive porque a questão não são as viagens, mas a natureza eleitoral, partidária, portanto, e o fato de transgredirem a lei no que tange ao uso da máquina pública.

A declaração do governador de Minas, sendo ele quem é no cenário político e em particular de seu partido, representa a voz do PSDB. Que, portanto, não apenas aceita que o dinheiro público seja usado pelo governante para financiamento de campanha como, ao achar tudo muito "natural e legítimo", confessa que faria (se já não faz) o mesmo.

O governador de Minas, e de forma mais contida o de São Paulo, José Serra, acham que fazendo vista grossa a todo e qualquer tipo de transgressão estão sendo politicamente espertos, quando apenas fogem de suas responsabilidades como homens públicos que se pretendem "íntegros", conforme pregou outro dia o governador Serra. Não contestam coisa alguma, coonestam e assim vão amaciando, "respeitosamente", o caminho rumo ao Palácio do Planalto.

Pode até ser que a estratégia dê certo sob o ponto de vista eleitoral da oposição. Mas é um desserviço à democracia, que, ao contrário do que parece pensar o governador Aécio, não significa liberdade para transgredir, mas respeito ao direito - e ao dinheiro - de todos.

NOITE DE LULA NA OBRA: BUFÊ FRANCÊS E CAMA KING SIZE

Lula e seu séquito pernoitaram num dos canteiros da obra de transposição das águas do Rio São Francisco. Ao contrário do que insinuara o marketing oficial, a ousadia não custou ao presidente a perda do apuro que vem junto com o cargo.

Antes da comitiva oficial, chegaram à obra o requinte e a sofisticação. Deve-se o relato à equipe de reportagem do 'Diário de Pernambuco'. Para cuidar da comida, importou-se do Recife o bufê de um bistrô francês, o La Cuisine. Incluiu bebidas e canapés.

Os alimentos foram preparados por um time de nove cozinheiros e servidos por uma equipe de duas dezenas de garçons. Improvisou-se o “quarto” de Lula no escritório do engenheiro-chefe da obra. Coisa fina. Tapete azul, televisão, frigobar, banheiro privativo e cama ‘king size’.

Exceto pelo tapete e pela TV, os convidados ilustres –ministros, governadores e empresários— dormiram em alojamentos dotados das mesmas facilidades. Como o presidente foi à obra mais para ser visto do que para ver, reservaram-se cerca de 50 acomodações para jornalistas. Camas de solteiro.

Para a difusão de textos e imagens, o canteiro foi equipado com 14 laptops. Peças inusuais num ambiente em que máquinas pesadas evoluem sobre a lama.

Do lado de fora, o alojamento presidencial foi adornado com tapumes de fibra e painéis de lona. Para separar os sapatos do solo, brita. Muita brita.

Antes de enfiar-se sob as cobertas, Lula tivera um dia cheio. Passara por Pirapora e Buritizeiro, em Minas. Visitara Barra, na Bahia. No final da tarde, voara para Arcoverde, em Pernambuco. Dali fora, de helicóptero, para o local onde está assentado o canteiro do primeiro pernoite.

O nome da localidade é sugestivo: Custódia. Entre as acepções anotadas no Aurélio, duas se encaixam como luva. Segundo o dicionário, Custódia significa: A) Lugar onde se guarda alguma coisa com segurança; B) Objeto de ouro ou prata em que se expõe a hóstia consagrada.

Nesta quinta (15), Lula deu seguimento à “missa” do São Francisco. Ainda em Custódia, fez um pa©mício. Mais um. O palco, montado de véspera, tem 40 m² –10mX4m. Ornava-o uma frase: 'Projeto São Francisco. Um rio melhor, um rio para todos'.

Lula discursou para os operários. E para as câmeras, naturalmente. Depois, foi à Paraíba. Novo pa©lanque. Mais discurso. No fim da tarde, a comitiva retornou a Pernambuco. Desceu na cidade de Floresta. E foi ao canteiro do segundo pernoite. Na sexta (16), Lula volta para Brasília.

Não há, por ora, informações sobre o custo da aventura administrativo-eleitoral. De concreto, só a certeza de que a conta será espetada na bolsa da Viúva. (Blog do Josias de Souza)

IGREJA DA GRAÇA LANÇA CARTÃO DE CRÉDITO PRÓPRIO PARA SEUS FIÉIS

A igreja da graça lançou um cartão de crédito próprio como "mais uma forma de você contribuir com a igreja nas ações e obras sociais por ela conduzidas".

Com o cartão, o fiel poderá pagar as compras em até 40 dias, fazer um financiamento no crédito rotativo acrescido de encargos e juros altos, fazer saques de emergência no Brasil e no exterior e, principalmente, pagar os dízimos e taxas à igreja.

Se numa relação normal banco-cliente já existem milhares de pessoas que têm grande dificuldade de usar o cartão de crédito racionalmente e controlar seus gastos, imagine então quando há uma religião, uma fé cega e a ingenuidade de pessoas muito humildes envolvidas nisso?

Cartões de créditos são famosos por dar a falta sensação que é fácil pagar por algum bem. É só passar o cartão e está pago. As pessoas não param pra pensar que o dinheiro vai sair do bolso delas.

Até já imagino o pastor falando: "Basta passar o cartão, irmã, você nem vai sentir que está pagando para a obra de Jesus. Posso digitar 5 mil? Seu amor por deus não vale 5 mil? As bênçãos que Deus te dá todos os dias não valem 5 mil?"

E a pobre coitada passa o cartão para não cometer o pecado de negar uma ajuda a Deus e depois se vira pra pagar a fatura quando chegar em casa. Com certeza vai até faltar comida na mesa dessa família, sem contar as brigas familiares por causa da falta de dinheiro e, por fim, vem a desintegração familiar. Violência doméstica, processos, separação, às vezes até morte.

Por muito menos, fiéis que não conseguiram pagar os boletos bancários da igreja ou os cheques pré-datados ao pastor já tiveram seus nomes protestados, foram incluídos no serviço de proteção ao crédito e depois tiveram que vender um veículo, um imóvel ou pegar dinheiro emprestado com agiotas para pagar a dívida na igreja.

E o pior é que eles continuam seguindo a mesma religião e pagando mais do que podem e deveriam aos pastores com a certeza de que assim terão seu lugar no céu garantido.

Cada vez mais as igrejas demonstram ser apenas empresas financeiras de extorsão em massa e sonegadoras de impostos, com o único objetivo de enriquecer seus donos.

Já passou da hora do Brasil criminalizar essa prática, mandar os pastores e padres para a cadeia e revogar a lei que dá isenção de imposto às igrejas.(Blog opeixededarwin)

PASTOR COBRA POR ÁGUA “MILAGROSA”
LÍDER DE IGREJA EVANGÉLICA DIZ TER POÇO QUE CURA; AMOSTRA ANALISADA POR LABORATÓRIO TINHA COLIFORMES FECAIS.

Por Angela Lacerda

Válter Rabelo, 44 anos, conta que nasceu predestinado e que, num dia chuvoso de 2004, seu destino lhe foi revelado. Ele diz que Deus o levou a um lugar na Ilha de Itamaracá e mostrou um poço de “água milagrosa”. Segundo Rabelo, essa água curaria doenças espirituais e materiais. O pastor comprou o terreno e construiu um templo.

Em janeiro, inaugurou o tanque e o poço. Folheto dado nas cinco unidades e duas congregações da Igreja Evangelho de Cristo, fundada por ele há 10 anos, diz que Rabelo tem o dom da cura. “Através de suas orações e da entrega da água, muitos foram curados para a Honra e Glória de Deus”, diz o texto.

Luzia Veríssimo, 38 anos, diz que bastou um pouco da água para se curar de uma crise de rins. Vânia de Barros afirma ter ficado curada de problema na tireóide. O dirigente da Igreja de Itamaracá, Jairo Joaquim, caiu durante a construção do templo, tomou a água e diz que a dor passou. Os testemunhos são inúmeros, segundo o pastor Valter Rabelo.

Ele compara o poder de cura da água de Itamaracá ao poder de cura das pílulas de Frei Galvão, o primeiro santo brasileiro. “Não tem segredo, é fé.” Frisa que tudo que faz é de forma aberta e sem subterfúgios e que a água milagrosa e o poço e tanque de Siloé estão abertos inclusive à Vigilância Sanitária.

Porém, análise bacteriológica de uma amostra da água indicou a presença de Escherichia coli, de acordo com o laudo n. 861.00/2007, do Laboratório Central de Saúde Pública (Lacen), feito a pedido do Estado. Isso significa que ela está contaminada por coliformes fecais e não é adequada.

“Beber uma água dessa é um risco”, assegurou o gerente-geral da Agência Pernambucana de Vigilância Sanitária, Jaime Brito. Segundo ele, esta é a contaminação bacteriológica mais significativa e perigosa porque pode causar infecção intestinal, diarréia, desidratação, infecção renal e falência dos rins, dependendo da pessoa que a tomar. “Em vez de curar, esta água pode até matar”, advertiu.

A água milagrosa pode ser adquirida a R$ 10 dois litros. Ela vem em garrafas PET esterilizadas e estão à venda em Itamaracá e na igreja central. Os banhos, também a R$ 10, ocorrem no terceiro domingo de cada mês. O pagamento é para a manutenção das igrejas e das missões.

O pastor tem uma consultoria na área jurídica, de onde tira o sustento da família – envolvida no trabalho evangélico. Oferendas, segundo ele, se destinam exclusivamente ao funcionamento dos templos. “Eu pago para trabalhar na igreja”, afirma.”Esta não é uma igreja de alienados” e “Não faço da igreja comércio” foram outras de suas afirmações ao Estado. De família de políticos, Rabelo já foi subprefeito de Jaboatão dos Guararapes, onde nasceu, e na última eleição foi candidato derrotado a deputado estadual(FICOU NA SUPLÊNCIA). “Mas nunca fiz do púlpito palanque político”, diz.

O QUE É SER ATEU?

Ateísmo é a posição filosófica de que não existem deuses, ou que rejeita o conceito do teísmo. Em sentido lato, é a ausência de crença na existência de divindades. O termo ateísmo foi originado do grego ἄθεος (atheos), e era aplicado a qualquer pessoa que não acreditava em deuses, ou que participava de doutrinas em conflito com as religiões estabelecidas. Com a disseminação de conceitos como a liberdade de pensamento, do ceticismo científico e dosubsequente aumento das críticas contra as religiões, a aplicação do termo passou a ter outros significados. Os primeiros indivíduos a se auto-identificarem como "ateus" apareceram no século XVIII. Hoje, cerca de 2,3 % da população mundial descrevem-se como ateus, enquanto 11,9 % descrevem-se como não-teístas. 65% dos japoneses e 48% dos russos descrevem-se como ateus, agnósticos, ou não-crentes. A Europa é a região do planeta em que a descrença absoluta ou relativa em deuses é mais disseminada, sendo posição majoritária em diversos países deste continente. Entretanto a porcentagem destas pessoas em estados membros da União Europeia varia entre 6% (Itália) a 85% (Suécia). Por outro lado a África e a América Latina são as regiões com menor incidência de ateístas. Na cultura ocidental, ateus são frequentemente considerados como irreligiosos ou descrentes. No entanto, sistemas de crença religiosa e espiritual, como formas do budismo, que não defende a crença em deuses, têm sido descritos como ateus. Embora alguns ateus tendam a seguir direções filosóficas como o humanismo secular, o racionalismo e o naturalismo, não há nenhuma ideologia ou um conjunto de comportamentos a que todos os ateus devem respeitar. (Extraído do Blog opeixededarwin.blogspot.com).

PERGUNTAS SEM RESPOSTA RESPONDIDAS
Perguntas que muitos falavam não ter resposta devidamente respondidas…
1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?

Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa laimum”: são origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3. Quem trabalha no mar se chama marujo, certo? Então quem trabalha no ar deveria ser araújo, ok?

Quem trabalha no mar é marinheiro e que trabalho na ar é aeronauta.

4. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?

Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um adjetivo associado a um verbo.

5. Porque os kamikazes usavam capacete?

Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação.

6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e se o último preso for um aidético?)

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?

Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!

8. Para que serve o bolso em um pijama ?

Pra guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão….

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?

Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade, e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado. ..

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!

11. O pluto e o pateta são cachorros, certo? Porque o pateta fala e o pluto não?

Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.

12. Por que os flinstones comemoravam o natal se eles viviam numa época antes de cristo?

Por uma questão de arquétipo: quem criou os flinstones nasceu depois de cristo.

13 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se discipa logo depois.

14. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente.

15. Porque a caixa preta é laranja e não preta?

Certamente porque a cor laranja é mais fácil de ser encontrada. A cor preta além de se camuflar facilmente, é difícil de se ver à noite(Blog notícia cretina).

VERBA DA SAÚDE É DESVIADA PARA PAGAR ALMOÇO DE PRESO E A FARDA TAMBÉM
16 Estados usaram dinheiro da saúde em outras finalidades; R$ 3,6 bi foram desviados em 2007, valor suficiente para construir 70 hospitais
De Ricardo Westin/Folha de São Paulo:
Por causa de uma brecha na lei, 16 Estados deixaram de aplicar R$ 3,6 bilhões em hospitais, remédios, exames e outras ações de saúde em 2007.

A Constituição determina que os Estados devem destinar à saúde no mínimo 12% de suas receitas próprias. Para atingir o percentual, a maioria dos governadores, porém, "maquiou" seus balanços contabilizando gastos que não foram propriamente com saúde pública. O Rio, por exemplo, contabilizou como gasto em saúde os restaurantes populares e a despoluição da baía de Guanabara. O Paraná incluiu o uniforme de policiais militares e a merenda das escolas. Minas Gerais calculou um programa de financiamento da casa própria. Goiás, a ampliação da rádio, da TV e da gráfica estadual.

O Ministério da Saúde passou um pente-fino nas prestações de contas, eliminou tudo aquilo que não era ligado ao Sistema Único de Saúde e constatou que, na realidade, a maioria dos Estados não cumpre a Constituição. Dos 27 governadores, segundo o relatório recém-concluído, 16 aplicaram menos que os 12% obrigatórios.

Incluíram nas contas da saúde, para citar mais exemplos, tratamento de esgoto, plano de saúde dos funcionários estaduais, aposentadoria dos servidores da saúde, alimentação de presidiários e programas sociais do estilo Bolsa-Família. Os subterfúgios tiraram da saúde em 2007 dinheiro suficiente para sustentar o programa brasileiro de Aids por quase três anos. Com esses mesmos R$ 3,6 bilhões poderiam ser construídos 70 hospitais de médio porte (200 leitos).

VERBA DA SAÚDE É DESVIADA PARA PAGAR ALMOÇO DE PRESO E A FARDA TAMBÉM

16 Estados usaram dinheiro da saúde em outras finalidades; R$ 3,6 bi foram desviados em 2007, valor suficiente para construir 70 hospitais

De Ricardo Westin/Folha de São Paulo:

Por causa de uma brecha na lei, 16 Estados deixaram de aplicar R$ 3,6 bilhões em hospitais, remédios, exames e outras ações de saúde em 2007.

A Constituição determina que os Estados devem destinar à saúde no mínimo 12% de suas receitas próprias. Para atingir o percentual, a maioria dos governadores, porém, "maquiou" seus balanços contabilizando gastos que não foram propriamente com saúde pública. O Rio, por exemplo, contabilizou como gasto em saúde os restaurantes populares e a despoluição da baía de Guanabara. O Paraná incluiu o uniforme de policiais militares e a merenda das escolas. Minas Gerais calculou um programa de financiamento da casa própria. Goiás, a ampliação da rádio, da TV e da gráfica estadual.

O Ministério da Saúde passou um pente-fino nas prestações de contas, eliminou tudo aquilo que não era ligado ao Sistema Único de Saúde e constatou que, na realidade, a maioria dos Estados não cumpre a Constituição. Dos 27 governadores, segundo o relatório recém-concluído, 16 aplicaram menos que os 12% obrigatórios.

Incluíram nas contas da saúde, para citar mais exemplos, tratamento de esgoto, plano de saúde dos funcionários estaduais, aposentadoria dos servidores da saúde, alimentação de presidiários e programas sociais do estilo Bolsa-Família. Os subterfúgios tiraram da saúde em 2007 dinheiro suficiente para sustentar o programa brasileiro de Aids por quase três anos. Com esses mesmos R$ 3,6 bilhões poderiam ser construídos 70 hospitais de médio porte (200 leitos).

HOJE É SÁBADO, DIA DE AFUNDAR A CARA NA CACHAÇA ATÉ “UMAS ZORA”, FUMAR UM CIGARRINHO DE LEVE E EXERCER O SEXO COM FARTURA, BONANÇA, MALEMOLÊNCIA, ORGIA E TOTALMENTE SELVAGEM NUM MOTEL DE CAMA REDONDA, GIRATÓRIA, COM TETO E PAREDES ESPELHADOS!!! TAMBÉM É UM ÓTIMO MOMENTO DE DISPENSAR DONA ENCRENCA DE CASA QUE JÁ TÁ COM OS PEITOS BATENDO NO UMBIGO, CONTAMINADA DE CELULITE, COMO TAMBÉM O COURO DA BARRIGA CHEIO DE ESTRIAS E PELANCAS PENDURADAS E PARTIR PARA CHEIRAR XOXOTA DE NEGA BOAZUDA E BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR ATÉ ALTAS HORAS DA NOITE, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA. APROVEITE A OPORTUNIDADE, DEPOIS QUE ESTIVER CHEIO DAS CARRASPANAS E DÊ O BRAÇO A TORCER AO LULINHA OLÍMPICO QUE MANDOU PARA O RIO DE JANEIRO UMA COMPETIÇÃO APARTIR DE 2016 QUE TEM COMO SÍMBOLO CINCO RODINHAS ENTRELAÇADAS(NÃO PODEM SER QUEIMADAS, NEM DOADAS). PORTANTO, NESTE SÁBADO, VAMOS ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA.

MUITOS HOMENS RECLAMAM QUE SUAS PARCEIRAS NÃO SE SOLTAM NA CAMA, NÃO TÊM INICIATIVA, NÃO SÃO HISTÉRICAS, NÃO SOBEM NAS PAREDES, NÃO ARRANHA AZULEJOS, NÃO TRINCAM OS DENTES, FICAM PARADAS DEMAIS, NÃO CAPRICHAM NO ORAL, NO ANAL E NEM FICA DE QUATRO E MUITO MENOS, NA HORA “H” FAZ ÀQUELA ZOADA DE PRAXE COMO SE FOSSE UMA ORQUESTRA SINFÔNICA. AO MESMO TEMPO, ELES NÃO AGEM COMO HOMEM – HESITAM, VACILAM, FICAM SONOLENTOS, DESATENTOS, DEPOIS DE GOZAR VIRA-SE PARA O OUTRO LADO DA CAMA E DANA-SE A RONCAR – E, MUITOS, NÃO BOTAM A FERRAMENTA PARA TRABALHAR COMO DEVERIA SER. O MACHO TEM QUE TER A INICIATIVA E ASSUMIR O CONTROLE DA SITUAÇÃO. SEGURAR NO CABRESTO E MANOBRAR A POTRA. BOTAR NELA COMO BOTARAM NA “JEGA DE MESTRE AFREDO”. TODA MULHER, NO SEXO, TEM A SUA FANTASIA E GOSTA DE SER “ESTRAÇAIADA”. A POSIÇÃO DE UM MACHO VIRIL E BEM DOTADO NA HORA DO SEXO É METER RIPA NA CHULIPA E FAZER AMOR GOSTOSO ATÉ “UMAS ZORA”. TAÍ, O LEVANTA MORAL DO AZULZINHO VIAGRA PARA VENDER EM QUALQUER FARMÁCIA DE PONTA DE ESQUINA PARA VOCÊ INSERIR O BIN LADEN ONDE BURACO EXISTIR, ENCONTRAR E TIVER VONTADE!!!

QUANTO À MULHER, O QUE É SER PUTA SENÃO LIBERAR POR COMPLETO TODAS AS ENERGIAS FEMININAS EM GEMIDOS, EMOÇÕES, GRUNHIDO, TREMEDEIRAS, CONTRAÇÕES, CURVAS, LAMBIDAS, INVERSÕES, TRAVADAS DE PERNAS E REBOLADAS? FICAR INTEIRAMENTE ENTREGUE, RENDIDA, ABERTA, ARREGANHADA, ESCRACHADA. SER POSSUÍDA, INVADIDA, PENETRADA, MAMADA, DESRESPEITADA. IDENTIFICAR-SE COM AS SURPRESAS DA VIDA, AS FORÇAS DA NATUREZA E AS BELEZAS DA ARTE. EXPLORAR E SER EXPLORADA, SEM RESTRIÇÕES. TUDO NA BASE DA MALEMOLÊNCIA, ORGIA E SELVAGERIA PURA. TAÍ, A RECEITA PARA UM CASAL FAZER SEXO CORRETO, GOSTOSO E SALUTAR!!!

BEBER CERVEJA É ÓTIMO PARA A SAÚDE

1 - 93% de água. Os adultos necessitam de mais de dois litros de água por dia. Comparada com outras bebidas alcoólicas, a cerveja combate melhor a sede pelo seu alto conteúdo de água, que compensa os efeitos desidratantes do álcool;

2 - Álcool (etanol) 3,4%-9%. Se for ingerido em doses moderadas, o álcool contribui para evitar a acumulação de gordura nas paredes arteriais;

3 - Hidratos de carbono 2% a 3%. Proporciona cerca de 15g da maior fonte de energia do corpo humano;

4 - Calorias. 33cl de uma cerveja normal contêm cerca de 150 kilocalorias, menos 60 do que um refrigerante de cola, com a vantagem acrescida de não provocar cáries. Com certeza que 9 em cada 10 dentistas lhe recomendariam;

5 - Gorduras. Zero... tinha dúvidas?

6 - Magnésio (48 mg, 12% da DDR*) e silício (6 mg). O consumo de cerveja associa-se a uma maior densidade mineral nos ossos, atuando como fator preventivo face à osteoporose;

7 - Potássio (190 mg, 12% da DDR). Compensa a perda excessiva deste mineral através da urina, importante na prevenção das cãibras musculares;

8 - Vitamina B12 (0,8 mcg, 48% da DDR). Produz serotonina e dopamina, as duas substâncias químicas responsáveis pela sensação de bem-estar;

9 - Vitamina B2 - Riboflavina (8% da DDR). Contribui para o crescimento da pele, do cabelo e das unhas e também atua como cicatrizante;

10 - Vitamina B5 - Ácido Panthoténico (4% da DDR). Sintetiza os lípidos e o açúcar dos alimentos. Essencial para digerir as batatas bravas;

11 - Vitamina B3 - Niacina (6 mcg, 8% da DDR). Ajuda a queimar os hidratos de carbono e as gorduras, e atrasa a formação de cabelos brancos. - Extraído do Blog Cervejas do Mundo – Portugal –

PESQUISA LISTA OS PIORES E OS MELHORES AMANTES DO MUNDO

Uma pesquisa feita pelo site OnePool com 15 mil mulheres de 20 países listou os piores e os melhores amantes do mundo. Os alemães foram considerados os piores. O motivo? Higiene pessoal precária. Os latinos foram considerados os melhores de cama: espanhóis em primeiro lugar, brasileiros em segundo e italianos em terceiro. Abaixo, a lista completa:

OS PIORES:
1- Alemães (muito fedorentos)
2. Ingleses (muito preguiçosos)
3. Suecos (muito afobados)
4. Holandeses (muito dominadores)
5. Americanos (muito brutos)
6. Gregos (muito sentimentais)
7. Galeses (muito egoístas)
8. Escoceses (muito grosseiros)
9. Turcos (suam demais)
10. Russos (muito peludos)
OS MELHORES
1.Espanhóis
2. Brasileiros
3. Italianos
4. Franceses
5. Irlandeses
6. Sul africanos
7. Australianos
8. Neozelandeses
9. Dinamarqueses
10. Canadaenses

1. ASMÁTICA …………..: Uhh… Uhhh…uhhh
2. GEOGRÁFICA………….: Aqui, aqui, aqui, aqui ….
3. MATEMÁTICA………….: Mais, mais, mais, mais…
4. RELIGIOSA ………….: Ai meu Deus , ai meu Deus…
5. SUICIDA…………….: Eu vou morrer , eu vou morrer…
6. HOMICIDA……………: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!
7. SORVETE…………….: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
8. ZOOTECNISTA…………: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9. TORCEDORA…………..: Vai, vai, vai…
10. PROFESSORA DE INGLÊS. : Ohhh!! YES! Ohhh…My..God…!!!
11. MARGARINA………….: Que Delícia, que delícia…
12. NEGATIVA…………..: Não…. Não…..Não…..
13. POSITIVA ………….: Sim .Sim… Sim…
14. PORNOGRÁFICA……… : Puta que o Pariu….vai filho da puta….
15. SERPENTE INDIANA……: Ssssssssss………. Ssssssssss…
16. PROFESSORA…………: Sim… isso.. por aí… exato… isso…
17. SENSITIVA………….: Tô sentindo…. tô sentindo…
18. DESINFORMADA……….: O que é isso ? … O que é isso?…
19. DEGUSTADORA………..: Ai, gostoso… gostoso… gostoso…
20. COZINHEIRA…………: Mexe… Mexe….Mexe…
21. VIRANDO OS OLHOS…………….: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito!

O “TESÃO” DO HOMEM NARRADO POR UMA MULHER

Muito bem! Hoje é sábado, e sábado é dia de Coisas de Fêmeas. Gostaria de fazer uma pergunta às meninas que acessam o BLOG CHUMBO GROSSO: Alguma de vocês tem um namorado que NÃO tenha uma coleção de Playboys ou que NÃO passe a maior parte do tempo livre vendo putarias na internet ou que NÃO vire o pescoço quando uma loiruda popozuda passa pela rua (ou as três opções)? Se algumas de vocês respondeu que sim, eu vou ter que ser muito franca. Das duas, uma: Ou o seu namorado mente pra você, ou ele é gay! A minha intenção não é deixar as leitoras tristes e sim fazê-las entender a natureza masculina. Então, vamos aos fatos:

MENINAS, NO SACO

nos testículos dos homens são produzidas duas coisinhas bem importantes: Testosterona (hormônio masculino) e Espermatozóides. A produção de testosterona está diretamente relacionada à quantidade de espermatozóides produzidos diariamente (uns 70 milhões por ml). Gente! São 70 milhões de espermatozóides por mililitro de esperma! É ESPERMATOZÓIDE PRA CARALHO! Se levarmos em consideração que nós mulheres produzimos apenas um óvulo por mês e que o nosso “Período Fértil” (vontade doida de subir pelas paredes) é por volta do 14° dia do ciclo menstrual, imaginem essa ‘vontade doida’ corroendo seu corpo todos os dias (VÁRIAS VEZES POR DIA?). É exatamente assim que os homens se sentem. Os homens têm por natureza vontade de fazer sexo. Digo mais: alguns homens sentem vontade de fazer sexo 24 horas por dia (não, eu não estou brincando), e já que não existe a possibilidade de se passar um dia inteiro deitado na caminha só fazendo ‘fuc-fuc’, eles tomam atitudes mais drásticas. Aí começa o drama: “Ah, porque você tem uma coleção de Playboys se namora comigo? Você não precisa dessas coisas! Joga TUDO fora!”. Façam o favor, né?! Imaginem a situação: Sábado, três da tarde, nada de interessante na televisão, aí teu namorado te liga.

- E AÍ, AMOR! VAMOS ‘DAR UMAZINHA’?

No mínimo, você vai perguntar se ele está doido e vai mandar ele ler um livro (sobre coisas assexuadas, de preferência). E o coitado como é que fica? Aquela testosterona toda correndo pelas veias do infeliz, todos aqueles espermatozóides implorando para serem liberados… Depois de um fora desses, sabe o que ele vai fazer? Tirar a Scheila Carvalho da gaveta e TIRAR CABELO DO MILHO, meu bem! É fisiológico, meninas. Não tentem fazer com que eles mudem, será estressante e inútil! E outra: eu não sei por que diabos as mulheres têm tanto ciúmes dessas coisas! Gente, olhar e “BATER UMA” não é trair. Ninguém tem 11 anos aqui, tem? Então vamos deixar de besteiras. Deixem que seus namorados vejam putarias na internet; deixem que eles tenham a Scheila Carvalho, a Mel Lisboa, a Mulher Melancia (e quem quer que seja) na gaveta do armário; deixem ele ter o tesão de 3 segundos pela loiruda popozuda que vai passando na calçada. E digo mais: seja VOCÊ a ninfeta da internet, a Scheila Carvalho, a Mel Lisboa, a Mulher Melancia e a loiruda popozuda. Ele vai adorar. Fazer sexo faz bem à saúde, minha gente! BATER PUNHETA TAMBÉM! Melhora o humor, regula o intestino, faz bem para a pele e melhora o condicionamento físico. Além do mais, hoje é sábado, todo mundo tá de folga… Vocês vão mesmo ficar em casa vendo Sessão da Tarde? (Extraído do Blog Pega Aki, com pequenas alterações/adaptações feitas pelo Blog Cumbo Grosso, inclusive o título).

***EIS UMA REDAÇÃO SOBRE GRAMÁTICA PORTUGUESA FEITA PELO GAROTO PRODÍGIO, LUIZ INÁCIO DA SILVA(LULA DE LINDU), QUANDO CURSAVA O PRIMÁRIO NO GRUPO ESCOLAR DO SÍTIO VÁRZEA COMPRIDA, MUNICÍPIO DE GARANHUNS, ESTADO DE PERNAMBUCO:

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.

Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.

O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto.

Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.

Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.

Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.

Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.

Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.

Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

***Observação: - Gozação à parte, o texto acima, é uma redação feita por uma aluna do curso de letras da Universidade Federal de Pernambuco.

PROVOCAÇÃO IRÔNICA
Felipe Neto
Na República de Bananas em que vivemos, de tudo já vimos, de tudo já ouvimos. Presenciamos e calamo-nos perante atrocidades e mais atrocidades cometidas por aqueles que nos governam, homens do povo, representantes da democracia indireta efetivada pelo voto, cuja obrigatoriedade remete-nos ao questionamento da real justiça democrática tanto pregada e exaltada como a forma de colocar na massa popular, a soberania. Uma utopia elevada aos céus, uma mentira cravada em nosso solo.

Em meio a uma podridão absoluta e praticamente irreversível (a menos sob revolução), observamos casos tão trágicos que beiram a comédia, como um filme pornô mal feito onde a esporrada final vai sempre de encontro a face do espectador. Afinal, que outra reação se não o riso poderíamos ter, ao observar o preâmbulo da constituição e atentar à frase: “protegidos por Deus” - sendo nosso Estado laico. Sim, nosso preâmbulo constitucional é, na verdade, inconstitucional. Como poderíamos ficar sérios ao, abrindo nossa Constituição da República Federativa do Brasil no Art. 7º inciso IV, darmos de encontro a:

“IV - salário mínimo , fixado em lei, nacionalmente unificado, capaz de atender a suas necessidades vitais básicas e às de sua família com moradia, alimentação, educação, saúde, lazer, vestuário, higiene, transporte e previdência social, com reajustes periódicos que lhe preservem o poder aquisitivo, sendo vedada sua vinculação para qualquer fim;”

Não, não é uma piada, esta é a realidade de nossa República de Bananas. Para fechar com chave de ouro a nossa seção de humor negro da realidade brasileira, há algumas semanas nosso ilustre ministro da saúde, José Temporão, afirmou que o Brasil se orgulha profundamente do SUS e recomendou a utilização deste sistema para o presidente Barack Obama. Você provavelmente já ouviu falar de nosso sistema de saúde pública, aquele em que as emergências dos hospitais possuem 500 doentes para 100 camas, aquele em que os doentes trocam figurinha (“opa, já que está aqui do meu lado, pega minha tuberculose e eu te passo uma hepatite”), aquele em que os médicos precisam vir a público dizer: “sinto muito, mas não posso continuar atendendo pois não temos mais luvas!“, aquele que… Bem, aquele de que nos orgulhamos.

Porém, em meio a este turbilhão de tragédias cômicas, surge o PROJETO DE LEI MAIS IRÔNICO DE TODOS OS TEMPOS DA HISTÓRIA DO BRASIL.

Criado pelo Senador e ex-governador do Distrito Federal, Cristovam Buarque (um dos únicos políticos que realmente pensa na educação brasileira), o projeto diz: - “DETERMINA A OBRIGATORIEDADE DE OS AGENTES PÚBLICOS ELEITOS(DE VERADOR A PRESIDENTE DA REPÚBLICA) MATRICULEM SEUS FILHOS E DEMAIS DEPENDENTES EM ESCOLAS PÚBLICAS ATÉ O ANO DE 2014” - Isso mesmo!

Obrigatoriedade a todos os filhos de políticos a frequentarem escolas públicas!

Logicamente, o projeto será negado pela inconstitucionalidade, já que fere o direito de liberdade de escolha. Porém eu, você e o próprio Cristovam sabemos muito bem o motivo real para a negação: nosso ensino público é um lixo fedorento e apodrecido. Um sistema falso, mascarado, que não reprova ninguém mesmo que o aluno não vá às aulas. Um sistema criado para fingir que a população brasileira é alfabetizada, mesmo sabendo que grande parte dos alunos termina a escola sem saber ler ou escrever. Eu bato palmas a Cristovam Buarque, pelos culhões apresentados ao dar um verdadeiro tapa de luvas na face de cada político safado e de nosso presidente letrado e inteligente. Afinal, ora bolas, sendo nosso sistema público de educação e saúde um exemplo mundial, como afirmam nossos representantes, que coloquem seus filhos para estudarem e serem atendidos nestes estabelecimentos. É, tenho a ligeira impressão de que jamais o farão.

Mas, pensando bem, até que grande diferença não faria. Afinal, para ser eleito neste país não é necessário muito estudo. Basta possuir diploma de torneiro mecânico do SENAI. (Imagem nem a manchete fazem parte do texto).