domingo, 20 de setembro de 2009
É ENOJANTE... É VOMITATÓRIO...
Diego Escosteguy
Cabe a somente onze brasileiros, homens e mulheres que compõem a mais alta corte do país, o Supremo Tribunal Federal, a nobre tarefa de proteger o espírito da Constituição da República - documento que consagra os princípios e os valores da democracia e da Justiça no Brasil. Não é fácil tornar-se um desses defensores. O candidato precisa ser brasileiro nato, ter mais de 35 anos, exibir notável saber jurídico e apresentar reputação ilibada. O presidente da República indica um candidato. Cabe ao Senado confirmar ou rejeitar a escolha presidencial. Esse é um processo que costuma ser rápido, formal e reverente. Ou seja, o Senado nunca rejeita as indicações do Planalto. Essa tradição pode mudar com a mais nova indicação do presidente da República, José Antonio Dias Toffoli, advogado-geral da União, que pleiteia a vaga deixada pelo jurista Carlos Alberto Direito, morto no começo deste mês. Toffoli é brasileiro nato, tem 41 anos, não tem mestrado, foi reprovado duas vezes no concurso para juiz estadual e apresenta escassa produção acadêmica. Sua experiência profissional mais evidente, antes de entrar no governo, foi a de advogar para o PT. O fraco currículo, porém, não é o seu maior obstáculo. Toffoli é duas vezes réu. Ele foi condenado pela Justiça, em dois processos que correm em primeira instância no estado do Amapá. Em termos solenemente pesados, a sentença mais recente manda Toffoli devolver aos cofres públicos a quantia de 700.000 reais - dinheiro recebido “indevidamente e imoralmente” por contratos “absolutamente ilegais”, celebrados entre seu escritório e o governo do Amapá(Manchete criada pelo Blog Chumbo Grosso).
Diego Escosteguy
Cabe a somente onze brasileiros, homens e mulheres que compõem a mais alta corte do país, o Supremo Tribunal Federal, a nobre tarefa de proteger o espírito da Constituição da República - documento que consagra os princípios e os valores da democracia e da Justiça no Brasil. Não é fácil tornar-se um desses defensores. O candidato precisa ser brasileiro nato, ter mais de 35 anos, exibir notável saber jurídico e apresentar reputação ilibada. O presidente da República indica um candidato. Cabe ao Senado confirmar ou rejeitar a escolha presidencial. Esse é um processo que costuma ser rápido, formal e reverente. Ou seja, o Senado nunca rejeita as indicações do Planalto. Essa tradição pode mudar com a mais nova indicação do presidente da República, José Antonio Dias Toffoli, advogado-geral da União, que pleiteia a vaga deixada pelo jurista Carlos Alberto Direito, morto no começo deste mês. Toffoli é brasileiro nato, tem 41 anos, não tem mestrado, foi reprovado duas vezes no concurso para juiz estadual e apresenta escassa produção acadêmica. Sua experiência profissional mais evidente, antes de entrar no governo, foi a de advogar para o PT. O fraco currículo, porém, não é o seu maior obstáculo. Toffoli é duas vezes réu. Ele foi condenado pela Justiça, em dois processos que correm em primeira instância no estado do Amapá. Em termos solenemente pesados, a sentença mais recente manda Toffoli devolver aos cofres públicos a quantia de 700.000 reais - dinheiro recebido “indevidamente e imoralmente” por contratos “absolutamente ilegais”, celebrados entre seu escritório e o governo do Amapá(Manchete criada pelo Blog Chumbo Grosso).
Da Agência Folha:
O presidente do STF (Supremo Tribunal Federal), Gilmar Mendes, afirmou que a recente condenação do advogado-geral da União, José Antonio Dias Toffoli, pela Justiça do Amapá, por ter ganho licitação supostamente ilegal em 2001 para prestar serviços advocatícios ao governo estadual, não deve ser supervalorizada. Indicado pelo presidente Lula para uma lugar no STF, Toffoli foi condenado, com outras três pessoas, no último dia 8, a devolver R$ 420 mil ( R$ 700 mil em valores atualizados) ao Amapá sob a acusação de ter ganho licitação supostamente ilegal em 2001 para prestar serviços advocatícios ao governo. Mendes criticou a prática, segundo ele estimulada na época em que o PT era oposição, de se disseminar notícias negativas quando alguém recebe a indicação para um cargo público. "Toda vez que surge a indicação, vão surgir insinuações. Esse é um padrão que se estabeleceu graças à cultura de oposição desenvolvida pelo PT." "Quem está exposto na atividade privada ou na vida pública está sujeito a processos. Cabe examinar se de fato isso tem substâncias para eventualmente afetar esse conceito de reputação ilibada. Não me parece que deva haver essa supervalorização", disse Mendes. Segundo ele, a condenação será "mais um constrangimento" para Toffoli, indicado para o STF, na sabatina que terá de enfrentar no Senado, mas não deveria servir para desviar o debate de temas considerados centrais.
sábado, 19 de setembro de 2009
Chega de hipocrisia!
Vamos acabar com essa história de que mulher quer um homem romântico, que leve flores e só a trate com carinho.
Mulher gosta mesmo é de cafajeste, de homem que pega com força, que aperta contra a parede, que dá uns tapas na bunda durante o sexo, que, mesmo querendo, não liga no dia seguinte, pelo simples prazer de nos deixar esperando.
Mulher gosta de cara que demonstra sentir tesão, que deseja, que chega junto.
As certinhas que me desculpem, mas essa história de ‘sou romântica e quero um amor pra vida toda’, é balela, é coisa de quem é ruim de cama.
Mulher que sabe o que quer assume querer um amor, mas também assume que quer sexo bom pra vida toda.
Não dêem ouvidos às certinhas, mulher gosta mesmo é de pegador.
Não estou falando de pegador como traidor, estou falando do perfil ‘pegador’: Aquele cara que sabe o que quer, demonstra o que quer, mas sempre deixa um ar misterioso, sempre deixa algo no ar, aquele que faz a gente passar umas raivas de vez em quando, que nos façam sentir seguras, mas que vez ou outra nos tiram o chão, nós gostamos de ter porque implicar, de ter motivo pra brigar só pra fazer as pazes, de sentir ciúmes não ameaçadores.
Mesmo porque quem gosta de rotina é relógio e homem complicado, descarado e safado tem um gostinho mais que especial.
Fica a dica.
Extraído de acidez feminina.
Mulher gosta mesmo é de cafajeste, de homem que pega com força, que aperta contra a parede, que dá uns tapas na bunda durante o sexo, que, mesmo querendo, não liga no dia seguinte, pelo simples prazer de nos deixar esperando.
Mulher gosta de cara que demonstra sentir tesão, que deseja, que chega junto.
As certinhas que me desculpem, mas essa história de ‘sou romântica e quero um amor pra vida toda’, é balela, é coisa de quem é ruim de cama.
Mulher que sabe o que quer assume querer um amor, mas também assume que quer sexo bom pra vida toda.
Não dêem ouvidos às certinhas, mulher gosta mesmo é de pegador.
Não estou falando de pegador como traidor, estou falando do perfil ‘pegador’: Aquele cara que sabe o que quer, demonstra o que quer, mas sempre deixa um ar misterioso, sempre deixa algo no ar, aquele que faz a gente passar umas raivas de vez em quando, que nos façam sentir seguras, mas que vez ou outra nos tiram o chão, nós gostamos de ter porque implicar, de ter motivo pra brigar só pra fazer as pazes, de sentir ciúmes não ameaçadores.
Mesmo porque quem gosta de rotina é relógio e homem complicado, descarado e safado tem um gostinho mais que especial.
Fica a dica.
Extraído de acidez feminina.
CINCO FRASES QUE AS MULHERES ODEIAM OUVIR. TRADUZINDO: OS HOMENS SÃO PATETICAMENTE PREVISÍVEIS. PRESTEM BASTANTE ATENÇÃO:
VOCÊ QUER DAR O FORA NAQUELA MENINA QUE VOCÊ TÁ SAINDO E NÃO SABE COMO, OU QUER DAR UMA DISPENSADA NUMA BABAQUINHA QUE VOCÊ PEGOU QUANDO ESTAVA TOTALMENTE BÊBADO?. ENTÃO O TESTOSTERONA, JUNTAMENTE COM O BLOG CHUMBO GROSSO TE AJUDA. SÃO FRASES MANJADAS, MAS EFICAZES. ENTRETANTO, NÃO NOS RESPONSABILIZAMOS POR POSSÍVES DANOS FÍSICOS, TAPAS NA CARA, CHUTES NA BUNDA, E PALAVRÕES QUE VOCÊ VENHA A OUVIR, OK!!!
VOCÊ QUER DAR O FORA NAQUELA MENINA QUE VOCÊ TÁ SAINDO E NÃO SABE COMO, OU QUER DAR UMA DISPENSADA NUMA BABAQUINHA QUE VOCÊ PEGOU QUANDO ESTAVA TOTALMENTE BÊBADO?. ENTÃO O TESTOSTERONA, JUNTAMENTE COM O BLOG CHUMBO GROSSO TE AJUDA. SÃO FRASES MANJADAS, MAS EFICAZES. ENTRETANTO, NÃO NOS RESPONSABILIZAMOS POR POSSÍVES DANOS FÍSICOS, TAPAS NA CARA, CHUTES NA BUNDA, E PALAVRÕES QUE VOCÊ VENHA A OUVIR, OK!!!
1 - EU ADORO VOCÊ COMO AMIGA.Ou seja, querida, não vai rolar mais, dá linha, se manda.
2 - VOCÊ MERECE UM CARA MELHOR.O que significa que eu já te paguei, e já tô dispensando, então é óbvio que você merece um cara melhor, porque eu não presto mesmo!
3 - ACONTECEU TUDO MUITO RÁPIDO ENTRE A GENTE. ACHO MELHOR DAR UM TEMPO.Foi muito rápido, a gente foi pra cama, e nem é lá essas coisas, por isso eu tô caindo fora, passar bem!
4 - O PROBLEMA NÃO É COM VOCÊ, QUERIDA. É COMIGO.Você é ótima, adorei, mas tem outras mulheres no mundo me esperando!
5 - COMO É MESMO O NOME DAQUELA SUA AMIGA?
2 - VOCÊ MERECE UM CARA MELHOR.O que significa que eu já te paguei, e já tô dispensando, então é óbvio que você merece um cara melhor, porque eu não presto mesmo!
3 - ACONTECEU TUDO MUITO RÁPIDO ENTRE A GENTE. ACHO MELHOR DAR UM TEMPO.Foi muito rápido, a gente foi pra cama, e nem é lá essas coisas, por isso eu tô caindo fora, passar bem!
4 - O PROBLEMA NÃO É COM VOCÊ, QUERIDA. É COMIGO.Você é ótima, adorei, mas tem outras mulheres no mundo me esperando!
5 - COMO É MESMO O NOME DAQUELA SUA AMIGA?
A fila anda baby.
Homens, aqui vão algumas novidades pra vocês.
Vocês, penisudos, que se prenderam à idéia de mulher mulherzinha, mulher Sandy… Aqui vai uma bomba:
Vocês, penisudos, que se prenderam à idéia de mulher mulherzinha, mulher Sandy… Aqui vai uma bomba:
MULHER CAGA SIM!
Mulher caga, mulher arrota, mulher fala palavrão, mulher se masturba, mulher vê pornô, fala putaria, assiste futebol e, principalmente…
MULHER BEBE CERVEJA!
Pronto, devo tê-los chocado um pouco. Aposto que vocês não sabiam dessas coisas. Essa coisa de que mulher só se junta pra falar de maquiagem, só vai nos bares chiques e bebe martini é coisa antiga. Nós, hoje em dia, falamos de sexo, de futebol, e quem diria, falamos de vocês! Mas vamos ao que interessa…
Nós também vamos à botecos. sabe, boteco mesmo, de esquina? Se tiver mesa de bilhar melhor ainda! E sempre com a cerveja mais gelada possível né… Afinal, nascemos com um paladar apurado, e com uma resistência invejável. Não, não pensem que nós somos derrubadas por 1 ou 2 garrafas não. Pode vir 1, 2, 3, 4… Aguentamos! Única fraqueza nossa é o chamado da mãe natureza… E homens, apertem os cintos… MIJAMOS NA RUA TAMBÉM, VIU!
Abraços femininos.
Nós também vamos à botecos. sabe, boteco mesmo, de esquina? Se tiver mesa de bilhar melhor ainda! E sempre com a cerveja mais gelada possível né… Afinal, nascemos com um paladar apurado, e com uma resistência invejável. Não, não pensem que nós somos derrubadas por 1 ou 2 garrafas não. Pode vir 1, 2, 3, 4… Aguentamos! Única fraqueza nossa é o chamado da mãe natureza… E homens, apertem os cintos… MIJAMOS NA RUA TAMBÉM, VIU!
Abraços femininos.
Tarde da noite, já estavam deitados, quando…
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Pronto, f.u.d..e..u !!!
MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’
vi no: Minino bobo
vi no: Minino bobo
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
OS LULAS DE GARANHUNS
Altamir Pinheiro
No quesito desonestidade existe uma enorme diferença entre o Lula de Dona Lindu e o Lula da Farmácia: enquanto o da farmácia passou 50 anos vendendo cachete e não juntou sequer terras nas unhas, aconteceu que em pouco mais de cinco anos de prefeitura, através do milagre da multiplicação da Mãe Rainha, comprou uma fazenda no açude das Lages por um valor que é um segredo de Estado e guardado as sete chaves. Compra essa, efetuada ao seu ex-secretário de agricultura, Antonio Carlos Bartolomeu. Porém, não se assustem! Não houve nada de mais! É bom que fique bem claro que esse terreninho comprado pelo Lula da Farmácia é apenas para criar uma vaquinha do cu cagado a fim de garantir o leite das crianças. Na verdade, até onde se conhece, o Lula da Farmácia é... digamos assim... um cidadão mais ou menos correto. Agora, o Lula de Dona Lindu, aquele que pertence à corja imunda do Partido dos Trapaceiros{PT}, aí sim, aquele é um menino traquino.
O filho de Dona Lindu que faz uso da chantagem emocional dizendo-se um ex-pau-de-arara, demagogicamente distribuindo bolsa esmola e sacanamente jurando de pés juntos que “não sabia de nada”, hoje, quem diria, temos plena consciência que o Lula é uma fraude! Ele se apresentou como esquerdista em quanto foi útil. Na verdade, ele nunca foi de esquerda. Esse sujeito sabia muito bem onde e como funcionava o esconderijo de larápios, de bandidos, de ladrões, que tinha como personagens principais o Zé Dirceu, Zé Genoíno, Zé Delúbio, Zé Silvinho, Zé Palocci, Zé Valério, que roubaram “até umas zora”. Esses gangsteres especializaram-se em “garfagem” do dinheiro público. Essa máfia, com a total benevolência do Lula de Dona Lindu, negociou cada metro quadrado do poder em troca de apoio político. Através do famigerado mensalão o Congresso Nacional se apequenou e rasteja diante do executivo. É o serviçal por excelência do Presidente da República. Também! Uma coalizão com 14 partidos políticos, tinha de dar no que deu. Tudo é comprado. Tudo é corrompido descaradamente. Nunca antes nesse país a política foi mercadoria tão indecorosa. É para ficar de queixo caído saber que Sarney, Collor, Renan, Jáder, Maluf e Quércia são “cumpanheiros” de luta do PT. Sinceramente, Só falta o Roriz. No entanto, como recordar é viver, vamos refrescar a memória: mensalão, gastos do cartão corporativo com cadarço, alpiste, bailarinas e tapioca, farra das ONG’s petistas, máfia dos vampiros, sanguessugas das ambulâncias, lucros dos bancos, estupro do sigilo bancário do caseiro Francenildo, caos aéreo, compra superfaturada do aerolula, empregos comissionados pros companheiros sindicalistas, 37 ministérios, o filho lulinha, a filha Lúrian, seu irmão Vavá, Duda Mendonça, dinheiro de Fidel, dossiê Zé Serra, crime, transgressão da lei penal por dolo, culpa, ação ou omissão, assassinato do prefeito Daniel, Ministra do relaxa e goza, a ministra terrorista de peruca. Ufa! Cansei. Lula! Lula! Devolva o meu voto e vá para o PT que te pariu.
No que diz respeito ao outro Lula, não existe conversa fiada nem muito menos rumores, confidências, papo-furado, disse-me-disse ou coisa que o valha. “Comprovadamente”, o Lula da Farmácia deu de garra da sua poupança que tava depositada no banco, botou no pé do cipa e comprou a tal fazenda no açude das Lages. Poupança essa, diga-se de passagem, conquistada com muito sacrifício e a duras-penas conseguiu economizar tostão por tostão nos últimos seis anos em que arrumou uma boquinha na prefeitura graças ao ex-prefeito Silvino. Juuuro pooor Deeeus que tudo isso é pura verdade!!! Não é Terta??? Agora, o que é mais grave nessa história toda é que após tornar-se latifundiário o prefeito largou o pau a queimar expediente. Vive mais lá do que cá. Segundo as más línguas, ele está parecendo mais um prefeito assombração. Aquele que vaga sozinho pelos corredores do Palácio Celso Galvão e atormenta os vivos, mas não existe na realidade. Ao tocar nesse assunto o Lula da Farmácia nega categoricamente que não é o Rei do Gado e essa história de ter comprado três fazendas para criar gado nelore “é piada de mau gosto”. Não é o que diz o Saci Pererê, a Mula-sem-cabeça nem o seu vaqueiro. Afinal de contas, seu passa tempo predileto, agora, tornou-se os leilões de gado. O rapaz, promissor pecuarista, compra{e paga) quase tudo que aparece, além de declarar tudo no imposto de renda. A preferência é, sabidamente, por vacas mojando{prenhe) e boi acima de 23 arrobas. Ao que se diz, o gado é transportado para as terras de sua propriedade{?) a margem do açude das Lages e na região de Palmeirina onde tem dois cercados de pastagens e palma forrageira arrendados. Lá, montado num alazão, chapéu de couro quebrado na testa, esporas de prata e botas Paragon, ele campeia satisfeito conferindo o seu rebanho e usufruindo das glórias daquele outrora trabalho causticante que ele conseguiu implantar com muito suor no rosto e um baita de um sacrifício. E bota sacrifício nisso!!! A razão é... Deixa pra lá... Bem, de uma coisa temos certeza e inveja, queremos ser como ele quando “nóis crescer”.
Caros amigos, meus inimigos gratuitos e adorados detratores de plantão, diante do que foi narrado sobre os dois Lulas de Garanhuns, conclamo a quem interessar possa e principalmente a população desse município a remeter carta registrada como também enviar imediatamente sua frustração ao que vem acontecendo no que diz respeito à péssima administração municipal e a roubalheira na esfera federal. Agora, mande em papel timbrado, disquete ou cd, para o palácio do absurdo, perdão, Celso Galvão em Garanhuns, e palácio dos trapaceiros, digo, do Planalto em Brasília. { por favor, não mande e-mail que os Lulas apagam}. Êta, porra! Já ia me esquecendo, caras! Aqui pra nós e a torcida do flamengo, respondam-me: politicamente falando, vocês não acham que tanto o Lula da Farmácia quanto o Lula de Dona Lindu envergonham Garanhuns? Eu mesmo acho!
No quesito desonestidade existe uma enorme diferença entre o Lula de Dona Lindu e o Lula da Farmácia: enquanto o da farmácia passou 50 anos vendendo cachete e não juntou sequer terras nas unhas, aconteceu que em pouco mais de cinco anos de prefeitura, através do milagre da multiplicação da Mãe Rainha, comprou uma fazenda no açude das Lages por um valor que é um segredo de Estado e guardado as sete chaves. Compra essa, efetuada ao seu ex-secretário de agricultura, Antonio Carlos Bartolomeu. Porém, não se assustem! Não houve nada de mais! É bom que fique bem claro que esse terreninho comprado pelo Lula da Farmácia é apenas para criar uma vaquinha do cu cagado a fim de garantir o leite das crianças. Na verdade, até onde se conhece, o Lula da Farmácia é... digamos assim... um cidadão mais ou menos correto. Agora, o Lula de Dona Lindu, aquele que pertence à corja imunda do Partido dos Trapaceiros{PT}, aí sim, aquele é um menino traquino.
O filho de Dona Lindu que faz uso da chantagem emocional dizendo-se um ex-pau-de-arara, demagogicamente distribuindo bolsa esmola e sacanamente jurando de pés juntos que “não sabia de nada”, hoje, quem diria, temos plena consciência que o Lula é uma fraude! Ele se apresentou como esquerdista em quanto foi útil. Na verdade, ele nunca foi de esquerda. Esse sujeito sabia muito bem onde e como funcionava o esconderijo de larápios, de bandidos, de ladrões, que tinha como personagens principais o Zé Dirceu, Zé Genoíno, Zé Delúbio, Zé Silvinho, Zé Palocci, Zé Valério, que roubaram “até umas zora”. Esses gangsteres especializaram-se em “garfagem” do dinheiro público. Essa máfia, com a total benevolência do Lula de Dona Lindu, negociou cada metro quadrado do poder em troca de apoio político. Através do famigerado mensalão o Congresso Nacional se apequenou e rasteja diante do executivo. É o serviçal por excelência do Presidente da República. Também! Uma coalizão com 14 partidos políticos, tinha de dar no que deu. Tudo é comprado. Tudo é corrompido descaradamente. Nunca antes nesse país a política foi mercadoria tão indecorosa. É para ficar de queixo caído saber que Sarney, Collor, Renan, Jáder, Maluf e Quércia são “cumpanheiros” de luta do PT. Sinceramente, Só falta o Roriz. No entanto, como recordar é viver, vamos refrescar a memória: mensalão, gastos do cartão corporativo com cadarço, alpiste, bailarinas e tapioca, farra das ONG’s petistas, máfia dos vampiros, sanguessugas das ambulâncias, lucros dos bancos, estupro do sigilo bancário do caseiro Francenildo, caos aéreo, compra superfaturada do aerolula, empregos comissionados pros companheiros sindicalistas, 37 ministérios, o filho lulinha, a filha Lúrian, seu irmão Vavá, Duda Mendonça, dinheiro de Fidel, dossiê Zé Serra, crime, transgressão da lei penal por dolo, culpa, ação ou omissão, assassinato do prefeito Daniel, Ministra do relaxa e goza, a ministra terrorista de peruca. Ufa! Cansei. Lula! Lula! Devolva o meu voto e vá para o PT que te pariu.
No que diz respeito ao outro Lula, não existe conversa fiada nem muito menos rumores, confidências, papo-furado, disse-me-disse ou coisa que o valha. “Comprovadamente”, o Lula da Farmácia deu de garra da sua poupança que tava depositada no banco, botou no pé do cipa e comprou a tal fazenda no açude das Lages. Poupança essa, diga-se de passagem, conquistada com muito sacrifício e a duras-penas conseguiu economizar tostão por tostão nos últimos seis anos em que arrumou uma boquinha na prefeitura graças ao ex-prefeito Silvino. Juuuro pooor Deeeus que tudo isso é pura verdade!!! Não é Terta??? Agora, o que é mais grave nessa história toda é que após tornar-se latifundiário o prefeito largou o pau a queimar expediente. Vive mais lá do que cá. Segundo as más línguas, ele está parecendo mais um prefeito assombração. Aquele que vaga sozinho pelos corredores do Palácio Celso Galvão e atormenta os vivos, mas não existe na realidade. Ao tocar nesse assunto o Lula da Farmácia nega categoricamente que não é o Rei do Gado e essa história de ter comprado três fazendas para criar gado nelore “é piada de mau gosto”. Não é o que diz o Saci Pererê, a Mula-sem-cabeça nem o seu vaqueiro. Afinal de contas, seu passa tempo predileto, agora, tornou-se os leilões de gado. O rapaz, promissor pecuarista, compra{e paga) quase tudo que aparece, além de declarar tudo no imposto de renda. A preferência é, sabidamente, por vacas mojando{prenhe) e boi acima de 23 arrobas. Ao que se diz, o gado é transportado para as terras de sua propriedade{?) a margem do açude das Lages e na região de Palmeirina onde tem dois cercados de pastagens e palma forrageira arrendados. Lá, montado num alazão, chapéu de couro quebrado na testa, esporas de prata e botas Paragon, ele campeia satisfeito conferindo o seu rebanho e usufruindo das glórias daquele outrora trabalho causticante que ele conseguiu implantar com muito suor no rosto e um baita de um sacrifício. E bota sacrifício nisso!!! A razão é... Deixa pra lá... Bem, de uma coisa temos certeza e inveja, queremos ser como ele quando “nóis crescer”.
Caros amigos, meus inimigos gratuitos e adorados detratores de plantão, diante do que foi narrado sobre os dois Lulas de Garanhuns, conclamo a quem interessar possa e principalmente a população desse município a remeter carta registrada como também enviar imediatamente sua frustração ao que vem acontecendo no que diz respeito à péssima administração municipal e a roubalheira na esfera federal. Agora, mande em papel timbrado, disquete ou cd, para o palácio do absurdo, perdão, Celso Galvão em Garanhuns, e palácio dos trapaceiros, digo, do Planalto em Brasília. { por favor, não mande e-mail que os Lulas apagam}. Êta, porra! Já ia me esquecendo, caras! Aqui pra nós e a torcida do flamengo, respondam-me: politicamente falando, vocês não acham que tanto o Lula da Farmácia quanto o Lula de Dona Lindu envergonham Garanhuns? Eu mesmo acho!
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
OS SOMBRAS
Altamir Pinheiro
Caros amigos, meus prezados inimigos gratuitos e meus adorados detratores de plantão. Neste artigo são exibidos palavras descabidas e sem nexos. Caso você seja idoso, menor de 18 anos, gestante, sofre da próstata, é fresco, vota na terrorista peruqueira da Dilma, ou então é patricinha ou boiola, por favor, não leia o que está escrito, pode causar-lhe um mal estar ou um xilique desgraçado... Caso resolva lê-lo, atentai bem para este artigo que trata de um assunto que rende livros e tratados filosóficos. Repito, atentai bem! Segundo os grandes estudiosos do assunto, sombra, em psicologia analítica, refere-se ao modelo padrão que é o nosso ego mais sombrio. É, por assim dizer, a parte animalesca da personalidade humana. A sombra contém todas aquelas atividades e desejos que podem ser considerados imorais e violentos, aqueles que a sociedade, e até nós mesmos, não podemos ocultar. A sombra é frequentemente projetada em outra pessoa, que aparece ao indivíduo como negativa. Tudo isso implica, psicologicamente, na transferência de sensações, sentimentos, desejos, interesses...
Estávamos metidos na psicologia e agora vamos emburacar de casa adentro na tal da física. Segundo os tampas de crusch, a sombra é uma região escura formada pela ausência parcial da luz, proporcionada pela existência de um obstáculo. Uma sombra ocupa todo o espaço que está atrás de um objeto com uma fonte de luz em sua frente. A luminosidade presente na sombra se apresenta proporcional à intensidade da luz incidente do objeto ao qual ela se utiliza para ser projetada. Resumindo, trocando em miúdos, no popular, sombra, no campo da física quer dizer noite, trevas, escuridão..... Entenderam cambada de lulistas!!! Ou quer que eu faça o desenho!!!
Deixando a física e a psicologia de lado, na política de Garanhuns, este conceito está radicalmente descaracterizado. Até porque, os nossos políticos ou boa parte deles nunca trataram à palavra sombra como sendo feminina e sim os sombras no masculino plural. Ou seja, os sombras são sinônimos de esperteza, vivaldice, golpismo, oportunismo e até de trairagem. Já dizia Benjamim Franklin que, “o falso amigo e a sombra só nos acompanham quando o sol brilha.” Pois bem, como devemos tratar ou chamar essas pessoas que só acompanham o amigo quando o sol está a brilhar: sombreiros? Assombrados? Ou os sombras? Mas, sombras de que? De Quem? Sombras das gordas verbas da prefeitura? Sombras do PAC? Do pré-sal? Sombras do Fundo de Participação? Sombras do dinheiro do IPTU? Sombras de gado nelore? Nã-Nã-Ni-Nã-Não. Devemos tratá-las como sombras do mal. Digo, sombras do Luiz.
Dando um giro de 360 graus no relógio político do cotidiano, mais uma vez, administrativamente, pasmemo-nos com o nosso Dom Luiz. Não tínhamos nenhum farelo de dúvida que, se o prefeito de Garanhuns fosse reeleito aquela espelunca passaria mais quatro anos cercada, assediada, sitiada pelos seus mais novos “cupidos” que são os dois homens sombras, que irão trazer a tiracolo as suas respectivas “malas sem-alças.” Afinal De contas, o acordo político que o senhor prefeito fez com esses algozes, foi uma grotesca farsa de um cinismo que assumiu ares de deboche. Não se tem a menor sombra de dúvidas que o Palácio Celso Galvão se transformou num verdadeiro e legendário Regimento de Cavalaria, onde o Forte foi totalmente invadido e rendido, não houve mais meio para resistir ao cerco dos Apaches. A começar pelo estratégico chefe cacique da Tribo Chayenne, o espalhafatoso Touro Sentado{Izaías}; acompanhado pelo esperto índio da Tribo Comanche, o ajudante do Mascarado zorro, o autóctone e disposto Tonto{Bartó}. Na sombra desse tremendo circo indígena, só vai ficar faltando mesmo Paulinho Payakan da Tribo Fulniô de Águas Belas e o atrapalhado Sargento Garcia. Tudo isso sem falar numa corja de secretários incompetentes e desonestos e seus acompanhantes puxa-sacos que sofrem de diarréia mental. Eis a aldeia de corruptela que o vendedor de cachete se meteu!!! Prefeito, faça como o rei da jovem guarda, imite o Roberto Carlos das antigas, use a inteligência uma vez só, quantos idiotas..........
Altamir Pinheiro
Caros amigos, meus prezados inimigos gratuitos e meus adorados detratores de plantão. Neste artigo são exibidos palavras descabidas e sem nexos. Caso você seja idoso, menor de 18 anos, gestante, sofre da próstata, é fresco, vota na terrorista peruqueira da Dilma, ou então é patricinha ou boiola, por favor, não leia o que está escrito, pode causar-lhe um mal estar ou um xilique desgraçado... Caso resolva lê-lo, atentai bem para este artigo que trata de um assunto que rende livros e tratados filosóficos. Repito, atentai bem! Segundo os grandes estudiosos do assunto, sombra, em psicologia analítica, refere-se ao modelo padrão que é o nosso ego mais sombrio. É, por assim dizer, a parte animalesca da personalidade humana. A sombra contém todas aquelas atividades e desejos que podem ser considerados imorais e violentos, aqueles que a sociedade, e até nós mesmos, não podemos ocultar. A sombra é frequentemente projetada em outra pessoa, que aparece ao indivíduo como negativa. Tudo isso implica, psicologicamente, na transferência de sensações, sentimentos, desejos, interesses...
Estávamos metidos na psicologia e agora vamos emburacar de casa adentro na tal da física. Segundo os tampas de crusch, a sombra é uma região escura formada pela ausência parcial da luz, proporcionada pela existência de um obstáculo. Uma sombra ocupa todo o espaço que está atrás de um objeto com uma fonte de luz em sua frente. A luminosidade presente na sombra se apresenta proporcional à intensidade da luz incidente do objeto ao qual ela se utiliza para ser projetada. Resumindo, trocando em miúdos, no popular, sombra, no campo da física quer dizer noite, trevas, escuridão..... Entenderam cambada de lulistas!!! Ou quer que eu faça o desenho!!!
Deixando a física e a psicologia de lado, na política de Garanhuns, este conceito está radicalmente descaracterizado. Até porque, os nossos políticos ou boa parte deles nunca trataram à palavra sombra como sendo feminina e sim os sombras no masculino plural. Ou seja, os sombras são sinônimos de esperteza, vivaldice, golpismo, oportunismo e até de trairagem. Já dizia Benjamim Franklin que, “o falso amigo e a sombra só nos acompanham quando o sol brilha.” Pois bem, como devemos tratar ou chamar essas pessoas que só acompanham o amigo quando o sol está a brilhar: sombreiros? Assombrados? Ou os sombras? Mas, sombras de que? De Quem? Sombras das gordas verbas da prefeitura? Sombras do PAC? Do pré-sal? Sombras do Fundo de Participação? Sombras do dinheiro do IPTU? Sombras de gado nelore? Nã-Nã-Ni-Nã-Não. Devemos tratá-las como sombras do mal. Digo, sombras do Luiz.
Dando um giro de 360 graus no relógio político do cotidiano, mais uma vez, administrativamente, pasmemo-nos com o nosso Dom Luiz. Não tínhamos nenhum farelo de dúvida que, se o prefeito de Garanhuns fosse reeleito aquela espelunca passaria mais quatro anos cercada, assediada, sitiada pelos seus mais novos “cupidos” que são os dois homens sombras, que irão trazer a tiracolo as suas respectivas “malas sem-alças.” Afinal De contas, o acordo político que o senhor prefeito fez com esses algozes, foi uma grotesca farsa de um cinismo que assumiu ares de deboche. Não se tem a menor sombra de dúvidas que o Palácio Celso Galvão se transformou num verdadeiro e legendário Regimento de Cavalaria, onde o Forte foi totalmente invadido e rendido, não houve mais meio para resistir ao cerco dos Apaches. A começar pelo estratégico chefe cacique da Tribo Chayenne, o espalhafatoso Touro Sentado{Izaías}; acompanhado pelo esperto índio da Tribo Comanche, o ajudante do Mascarado zorro, o autóctone e disposto Tonto{Bartó}. Na sombra desse tremendo circo indígena, só vai ficar faltando mesmo Paulinho Payakan da Tribo Fulniô de Águas Belas e o atrapalhado Sargento Garcia. Tudo isso sem falar numa corja de secretários incompetentes e desonestos e seus acompanhantes puxa-sacos que sofrem de diarréia mental. Eis a aldeia de corruptela que o vendedor de cachete se meteu!!! Prefeito, faça como o rei da jovem guarda, imite o Roberto Carlos das antigas, use a inteligência uma vez só, quantos idiotas..........
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Altamir Pinheiro
Leonel de Moura Brizola, fundador do Partido Democrático Trabalhista{PDT}, foi um dos maiores políticos que esse país já teve. Durante seus 80 anos de vida fez de tudo para chegar à Presidência da República, lamentavelmente não conseguiu. Por capricho do povo brasileiro ele não chegou lá. Mesmo assim, “O Briza que não alisa”, que adorava o seu PDT tinha um lema: “o político que queira entrar no meu partido é preciso ter parâmetros a medir e critérios a seguir”; José Cardoso da Silva, fundador do Partido Democrático Trabalhista{PDT}, foi um dos maiores políticos que o nosso município já teve. Durante seus 70 anos de vida fez de tudo para chegar à prefeitura de Garanhuns. Lamentavelmente não conseguiu. Por capricho do povo garanhuense ele não chegou lá. O destino também o desprezou, foi cruel com ele. Mesmo assim, “O Negão Cardoso” que adorava o seu PDT tinha um lema: o político que queira entrar no meu partido é preciso ter parâmetros a medir e critérios a seguir; Pois bem, no meado da década de 80, Eu, Roberto Cardoso, Professor Adílson, Eraldo Caxiado, Paulo Gomes, Mauro Aciolly, Margarida Cardoso e tantas outras pessoas, juntamo-nos a Zé Cardoso e fizemos parte do PDT de Garanhuns. Até hoje eu tenho a honra de dizer que pertenço ao PDT e nunca mudei de partido. Lá se vai ou se vão mais de 25 anos. Altamir Pinheiro tem como lema não ceder em seus pontos de vistas. Pode até errar. Mas, ausentar-se da luta, isso nunca. E tem mais: por ser um brizolista puro e um guevarista convicto, vivo na minha trincheira política de luta sem abandonar o meu posto de combate.
Declaro para a posteridade que o atual prefeito de Garanhuns saiu às escondidas do PMDB e veio se socar no PDT, como é de praxe nos políticos sem princípios e sem ideais partidários. Viram a casaca com a mesma rapidez com que um jogador de futebol beija o escudo do time que acabou de contratá-lo, sem o menor pudor e sem o menor escrúpulo. Agora, o que é mais grave nessa história toda é que ele veio arrastado pelo presidente estadual do partido, e atual prefeito de Caruaru, esse tal de Zé Queiroz, que aqui em Garanhuns tem sua ficha rajada de grude e é considerado por todos nós como “Persona non grata”. Ele pode ser bom lá pras negras dele, em Caruaru. Aqui em Garanhuns, não!!! A fama que o presidente do partido carrega é por ser possuidor de uma predisposição genética que é a mentira. Que o diga o Dr. Márcio Quirino nas eleições municipais de 2004. Na verdade, o Senhor Zé Queiroz sofre de mitomania. Ou seja, mania de mentir, de trair e de ser eternamente covarde. Esse recente amancebo, esse lamentável concubinato do prefeito de Garanhuns com o Vice-governador João Lyra e o prefeito de Caruaru, José Queiroz – figuras caruaruenses que detestam Garanhuns – foi um golpe de oportunismo sem tamanho, sem precedente em nossa história política recente, Mendoncinha e Jarbas Vasconcelos sabem muito bem disso. Aliás, essa foi o tipo da manobra, da picaretagem partidária em que Maquiavel se esqueceu de teorizar no seu livro o príncipe.
Você também é “Persona non grata” em nosso PDT autêntico, meu caro e estimado prefeito de Garanhuns. O tempo vai se encarregar de dizer e a história nos dará razão. Ou como diz Fidel: a história me absolverá. Até porque, a história é maior do que o indivíduo. No meu PDT você não entra nem nunca entrou. Nem pela porta, nem pela janela, nem pela chaminé. Defendê-lo Partidariamente! Que Nossa Senhora me defenda! Que os anjos de céu me socorram! Me livre de semelhante castigo! E vou mais além: enquanto Vossa Santidade, digo, Vossa Senhoria estiver no PDT, juro que vou lhe fazer severas críticas políticas a respeito do seu oportunismo mesquinho. É bom que fique bem alvo, claro e cristalino que nesse nosso “Saloon” sem tiroteio, o PDT de Garanhuns é pequeno demais para comportar nós dois. Afinal, duas espadas não entram numa mesma bainha. Ao vê-lo hoje no meu PDT, no PDT de Brizola e no PDT de Zé Cardoso, só posso concluir que, você usou do expediente do oportunismo xulo, passou a ser um caroneiro, um biguzeiro de ocasião. Xô carniça!!!
Declaro para a posteridade que o atual prefeito de Garanhuns saiu às escondidas do PMDB e veio se socar no PDT, como é de praxe nos políticos sem princípios e sem ideais partidários. Viram a casaca com a mesma rapidez com que um jogador de futebol beija o escudo do time que acabou de contratá-lo, sem o menor pudor e sem o menor escrúpulo. Agora, o que é mais grave nessa história toda é que ele veio arrastado pelo presidente estadual do partido, e atual prefeito de Caruaru, esse tal de Zé Queiroz, que aqui em Garanhuns tem sua ficha rajada de grude e é considerado por todos nós como “Persona non grata”. Ele pode ser bom lá pras negras dele, em Caruaru. Aqui em Garanhuns, não!!! A fama que o presidente do partido carrega é por ser possuidor de uma predisposição genética que é a mentira. Que o diga o Dr. Márcio Quirino nas eleições municipais de 2004. Na verdade, o Senhor Zé Queiroz sofre de mitomania. Ou seja, mania de mentir, de trair e de ser eternamente covarde. Esse recente amancebo, esse lamentável concubinato do prefeito de Garanhuns com o Vice-governador João Lyra e o prefeito de Caruaru, José Queiroz – figuras caruaruenses que detestam Garanhuns – foi um golpe de oportunismo sem tamanho, sem precedente em nossa história política recente, Mendoncinha e Jarbas Vasconcelos sabem muito bem disso. Aliás, essa foi o tipo da manobra, da picaretagem partidária em que Maquiavel se esqueceu de teorizar no seu livro o príncipe.
Você também é “Persona non grata” em nosso PDT autêntico, meu caro e estimado prefeito de Garanhuns. O tempo vai se encarregar de dizer e a história nos dará razão. Ou como diz Fidel: a história me absolverá. Até porque, a história é maior do que o indivíduo. No meu PDT você não entra nem nunca entrou. Nem pela porta, nem pela janela, nem pela chaminé. Defendê-lo Partidariamente! Que Nossa Senhora me defenda! Que os anjos de céu me socorram! Me livre de semelhante castigo! E vou mais além: enquanto Vossa Santidade, digo, Vossa Senhoria estiver no PDT, juro que vou lhe fazer severas críticas políticas a respeito do seu oportunismo mesquinho. É bom que fique bem alvo, claro e cristalino que nesse nosso “Saloon” sem tiroteio, o PDT de Garanhuns é pequeno demais para comportar nós dois. Afinal, duas espadas não entram numa mesma bainha. Ao vê-lo hoje no meu PDT, no PDT de Brizola e no PDT de Zé Cardoso, só posso concluir que, você usou do expediente do oportunismo xulo, passou a ser um caroneiro, um biguzeiro de ocasião. Xô carniça!!!
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
MARINA DIZ QUE SE DISPUTAR A PRESIDÊNCIA QUER IR AO SEGUNDO TURNOA senadora e ex-ministra do Meio Ambiente, Marina Silva, ainda não confirma sua possível candidatura à presidência nas eleições de 2010, mas, em entrevista concedida ao jornal espanhol El País, ela afirmou que, se disputar, pretende ir pelo menos para o segundo turno. Questionada com relação a quem daria seus votos no segundo turno - se ao candidato do presidente Luiz Inácio Lula da Silva ou à oposição -, Marina respondeu: "Não posso falar como candidata, mas acredito que o debate deve ser sobre idéias e que deve prevalecer a ética. Eu jamais mentiria sobre a honra de alguém para vencer uma eleição. De um ponto de vista político, creio que, se eu me candidatar, será com a aspiração de chegar ao segundo turno", respondeu. Na entrevista, disponível na página do El País na internet, Marina Silva defendeu a preservação dos ganhos conquistados nos últimos 16 anos pelo Brasil, desde "o equilíbrio fiscal e a estabilização da moeda à grande inovação introduzida por Lula, que foi a distribuição de renda". (Informações do portal Estadão)
domingo, 13 de setembro de 2009
Cristovam Buarque
Quando o Brasil ficou rico, com a exportação do açúcar, não havia modo de debater o destino dos recursos que chegavam. Éramos uma mera colônia, e a idéia do progresso econômico não tinha sido criada.
Quando começou a exploração do ouro, o Brasil da mesma forma ainda era uma colônia escravocrata, e o ouro não nos serviu. A renda do ouro partia de Minas Gerais para Lisboa, e daí para cidades inglesas, para atender ao luxo e ao desperdício dos ricos portugueses, servindo ao progresso industrial da Inglaterra. Em vez de investir nas novas máquinas que surgiam – os teares mecânicos –, Portugal comprava o tecido inglês, abrindo mão de ser um país industrial. Contribuiu para isso o fato de que os inventores eram ingleses, e Portugal não tinha nem capacidade científica e tecnológica nem educação para se industrializar.
Quando Getúlio, e depois Juscelino, iniciaram o processo de desenvolvimento econômico, já existia o desejo de progresso e também o conhecimento para induzir o desenvolvimento. O que nós ainda não sabíamos era que, ao lado das boas coisas, o progresso carregava concentração de renda, violência, aquecimento global, poluição, degradação urbana, inflação, endividamento, dependência, corporativismo e outros efeitos negativos.
Agora, quando surge a possibilidade de explorarmos as novas reservas de petróleo na camada do pré-sal, já temos conhecimento para imaginarmos o futuro e temos experiência suficiente para sabermos que o progresso precisa ser orientado.
Em seu discurso, na noite do Sete de Setembro, o presidente Lula pediu à população que pressionasse o Congresso a aprovar com rapidez os projetos de lei que vão possibilitar os recursos para explorar o pré-sal e definir o uso dos resultados obtidos com ele. Mas ele se esqueceu de pedir ao povo – estudantes, professores, empresários, donas de casa – que organize um debate sobre qual progresso deseja para o futuro do Brasil: se mantemos nossa aceleração no rumo do MAU PROGRESSO ou se marchamos para um BOM PROGRESSO que nos traga distribuição de renda, economia do conhecimento, equilíbrio ecológico, paz nas ruas e no campo, ética na política.
Só então, depois de ter escolhido o padrão de progresso para o futuro, a população deve responder as perguntas sobre o pré-sal: de fato ele existe nas dimensões apresentadas? Quais são as perspectivas para o preço do petróleo no futuro, diante da certeza de substituição do combustível fóssil por combustível limpo? Quais são os efeitos da queima dessas reservas de petróleo sobre o clima? Como a economia do petróleo disputará com a economia do etanol? E se tudo der certo, o que faremos com os recursos obtidos?
Podemos perdoar as gerações do passado, mas não seremos perdoados pelas futuras gerações, porque já sabemos o que é o progresso e porque já conhecemos suas consequências, boas e más. Temos a obrigação de fazer mais do que progresso. Temos de fazer o progresso do progresso.
Quando começou a exploração do ouro, o Brasil da mesma forma ainda era uma colônia escravocrata, e o ouro não nos serviu. A renda do ouro partia de Minas Gerais para Lisboa, e daí para cidades inglesas, para atender ao luxo e ao desperdício dos ricos portugueses, servindo ao progresso industrial da Inglaterra. Em vez de investir nas novas máquinas que surgiam – os teares mecânicos –, Portugal comprava o tecido inglês, abrindo mão de ser um país industrial. Contribuiu para isso o fato de que os inventores eram ingleses, e Portugal não tinha nem capacidade científica e tecnológica nem educação para se industrializar.
Quando Getúlio, e depois Juscelino, iniciaram o processo de desenvolvimento econômico, já existia o desejo de progresso e também o conhecimento para induzir o desenvolvimento. O que nós ainda não sabíamos era que, ao lado das boas coisas, o progresso carregava concentração de renda, violência, aquecimento global, poluição, degradação urbana, inflação, endividamento, dependência, corporativismo e outros efeitos negativos.
Agora, quando surge a possibilidade de explorarmos as novas reservas de petróleo na camada do pré-sal, já temos conhecimento para imaginarmos o futuro e temos experiência suficiente para sabermos que o progresso precisa ser orientado.
Em seu discurso, na noite do Sete de Setembro, o presidente Lula pediu à população que pressionasse o Congresso a aprovar com rapidez os projetos de lei que vão possibilitar os recursos para explorar o pré-sal e definir o uso dos resultados obtidos com ele. Mas ele se esqueceu de pedir ao povo – estudantes, professores, empresários, donas de casa – que organize um debate sobre qual progresso deseja para o futuro do Brasil: se mantemos nossa aceleração no rumo do MAU PROGRESSO ou se marchamos para um BOM PROGRESSO que nos traga distribuição de renda, economia do conhecimento, equilíbrio ecológico, paz nas ruas e no campo, ética na política.
Só então, depois de ter escolhido o padrão de progresso para o futuro, a população deve responder as perguntas sobre o pré-sal: de fato ele existe nas dimensões apresentadas? Quais são as perspectivas para o preço do petróleo no futuro, diante da certeza de substituição do combustível fóssil por combustível limpo? Quais são os efeitos da queima dessas reservas de petróleo sobre o clima? Como a economia do petróleo disputará com a economia do etanol? E se tudo der certo, o que faremos com os recursos obtidos?
Podemos perdoar as gerações do passado, mas não seremos perdoados pelas futuras gerações, porque já sabemos o que é o progresso e porque já conhecemos suas consequências, boas e más. Temos a obrigação de fazer mais do que progresso. Temos de fazer o progresso do progresso.
sábado, 12 de setembro de 2009
CERVEJA VERSUS VAGINA
1 - Cerveja está sempre molhada. Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar.
Ponto para Cerveja
2 - Cerveja quente tem gosto horrível.
Ponto para Cerveja
2 - Cerveja quente tem gosto horrível.
Ponto para Vagina
3 - Se a cerveja estiver bem gelada fica perfeito.
3 - Se a cerveja estiver bem gelada fica perfeito.
Ponto para Cerveja
4 - Você vai ficar puto se encontrar um pentelho na sua cerveja.
4 - Você vai ficar puto se encontrar um pentelho na sua cerveja.
Ponto para Vagina
5 - Se você chegar em casa cheirando cerveja, sua mulher vai ficar doida, fazer uma cena daquelas… Se você chegar cheirando a vagina, além de tudo ela irá deixá-lo. Portanto, vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste item.
6 - Dez cervejas numa noite faz com que você não consiga dirigir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que você não queira voltar para casa.
5 - Se você chegar em casa cheirando cerveja, sua mulher vai ficar doida, fazer uma cena daquelas… Se você chegar cheirando a vagina, além de tudo ela irá deixá-lo. Portanto, vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste item.
6 - Dez cervejas numa noite faz com que você não consiga dirigir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que você não queira voltar para casa.
Ponto para Vagina
7 - Se você beber muita cerveja em público, ficará marcado como bêbado. Se você comer uma porção de vaginas em publico, ficará marcado como uma lenda.
7 - Se você beber muita cerveja em público, ficará marcado como bêbado. Se você comer uma porção de vaginas em publico, ficará marcado como uma lenda.
Ponto para Vagina
8 - Se um guarda te parar e sentir o cheiro de cerveja, você irá preso. Se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de lhe pagar uma cerveja.
8 - Se um guarda te parar e sentir o cheiro de cerveja, você irá preso. Se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de lhe pagar uma cerveja.
Ponto para Vagina
9 - Você não encontra uma cerveja velha.
9 - Você não encontra uma cerveja velha.
Ponto para Cerveja
10 - Muita cerveja e você é capaz de jurar que viu o diabo. Muita vagina e você é capaz de jurar que viu Deus.
10 - Muita cerveja e você é capaz de jurar que viu o diabo. Muita vagina e você é capaz de jurar que viu Deus.
Ponto para Vagina
11 - Tirar um rótulo de cerveja da garrafa é um saco. Tirar uma calcinha é fantástico!
11 - Tirar um rótulo de cerveja da garrafa é um saco. Tirar uma calcinha é fantástico!
Ponto para Vagina
12 - Em alguns países paga-se impostos sobre a cerveja.
12 - Em alguns países paga-se impostos sobre a cerveja.
Ponto para Vagina
13 - Se você tomar mais uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes.
13 - Se você tomar mais uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes.
Ponto para Cerveja
14 - Você sempre pode ter certeza ABSOLUTA de que foi o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja.
Ponto para Cerveja
15 - Se você chacoalhar uma cerveja ela ficará bastante agitada, mas rapidamente ela voltará ao normal.
15 - Se você chacoalhar uma cerveja ela ficará bastante agitada, mas rapidamente ela voltará ao normal.
Ponto para Cerveja
16 - Com cerveja você sempre tem escolhas: clara, escura, pilsen, etc…
16 - Com cerveja você sempre tem escolhas: clara, escura, pilsen, etc…
Ponto para Cerveja
17 - Você sempre sabe quanto à cerveja vai lhe custar.
17 - Você sempre sabe quanto à cerveja vai lhe custar.
Ponto para Cerveja
18 - Cerveja não tem sogra.
18 - Cerveja não tem sogra.
Ponto para Cerveja
19 - Nem cunhado.
19 - Nem cunhado.
Ponto para Cerveja
20 - Cerveja não fica meia hora reclamando se você não a beber.
20 - Cerveja não fica meia hora reclamando se você não a beber.
Ponto para Cerveja
Placar Final:
Placar Final:
Cerveja: 11
COISAS QUE MACHO NÃO FAZ
@ - CHEGAR AOS 40 ANOS DE IDADE SEM BARRIGA:
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é bicha! Como diz o ditado: “Quem gosta de homem bonito é baithola. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen;
@ - PEDIR CAIPIRINHA COM ADOÇANTE:
Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de fresco, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante;
@ - CHUPAR UM SORVETE: Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas;
@ - TER COMO BICHO DE ESTIMAÇÃO UM GATO:Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
@ - SABER O NOME DE MAIS DE 4 COISAS NA PADARIA: Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de frescuragem;
@ - SAIR PRA DANÇAR: Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido;
@ - BEBIDAS COM NOMES EXÓTICOS:
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de fresco! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja, muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de baitola!
@ - REPARAR COMO OS OUTROS ESTÃO VESTIDOS:Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é baithola! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de fresco) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e reparar se a roupa de seus amigos combinam, você é bicha!
@ - COMER BOLO EM FESTA DE ANIVERSÁRIO:
Só fresco faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO;
@ - PEDIR MEIAS PORÇÕES OU MEIAS DOSES: O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito do fresco;
@ - CONSOLAR EX-NAMORADAS DE AMIGOS: A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… bichona! [Extraído do Blog testosteronas.wordpress.com].
@ - CHUPAR UM SORVETE: Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas;
@ - TER COMO BICHO DE ESTIMAÇÃO UM GATO:Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
@ - SABER O NOME DE MAIS DE 4 COISAS NA PADARIA: Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de frescuragem;
@ - SAIR PRA DANÇAR: Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido;
@ - BEBIDAS COM NOMES EXÓTICOS:
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de fresco! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja, muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de baitola!
@ - REPARAR COMO OS OUTROS ESTÃO VESTIDOS:Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é baithola! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de fresco) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e reparar se a roupa de seus amigos combinam, você é bicha!
@ - COMER BOLO EM FESTA DE ANIVERSÁRIO:
Só fresco faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO;
@ - PEDIR MEIAS PORÇÕES OU MEIAS DOSES: O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito do fresco;
@ - CONSOLAR EX-NAMORADAS DE AMIGOS: A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… bichona! [Extraído do Blog testosteronas.wordpress.com].
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