O BRASIL INTEIRO IDOLATRA UM SAFADO QUE VIVIA NOS DANDO LIÇÕES DE MORAL...

A JUSTIÇA CONDENOU A QUADRILHA DE TRAFICANTES DE GRANA CRIADA, COMANDADA E DIRIGIDA PELO MAIOR SAFADO QUE ESTE POVO ELEGEU COMO PRESIDENTE. UM MELIANTE, UM ESCROQUE, UM SUJEITINHO VULGAR SEM PRINCÍPIOS, SEM ÉTICA, UM ALCOÓLOTRA SAFADO QUE NÃO SABE O QUE É A PALAVRA HONRA!!!

MENSALÃO: FOI DURO, PARA JORNALISTAS SÉRIOS, BLOGUEIROS RESISTENTES E BRASILEIROS DE BEM, AGUENTAREM DURANTE MESES A PECHA DE “GOLPISTAS” OU “VENDIDOS”. MAS AGORA O SUPREMO DECIDE, ACIMA DAS DÚVIDAS: DIRCEU & CATERVA SÃO QUADRILHEIROS E POR ISSO FORAM CONDENADOS.

 

Por Ricardo Setti

 

José Dirceu, oficialmente quadrilheiro e corrupto, segundo o Supremo Tribunal, quando foi votar em São Paulo, no dia 7 passado -- em imagem que sugere estar atrás das grades (Foto: oglobo.globo.com). FOI DURO AGUENTAR — MAS VALEU A PENA! Foram meses em que publicações como VEJA e jornalistas decentes e sérios da revista e de jornais como O Globo, a Folha de S. Paulo, oEstadão e muitos outros jornais regionais e veículos de diferentes natureza, sem contar blogueiros independentes, viram-se acusados de reacionários, “GOLPISTAS”, mentirosos, canalhas, vendidos e todo um elenco de qualificativos que em nada enobrecem e muito revelam sobre quem os atirou irresponsavelmente ao léu. Agora está confirmado: como acusou o Ministério Público, com base em montanhas de provas e evidências, o ex-todo-poderoso ministro-chefe da Casa Civil e braço direito de Lula e grão-vizir do lulalato, José Dirceu, está técnica e formalmente carimbado com o rótulo definitivo de “CHEFE DA QUADRILHA” dos criminosos do mensalão — a corja de bandidos políticos que assaltaram os cofres públicos para comprar o apoio de deputados venais para o processo de tentativa de assalto completo ao poder por parte do lulo-petismo. O voto claríssimo dos ministros Joaquim Barbosa, Luiz Fux, Gilmar Mendes, Marco Aurélio, Celso de Mello e Ayres Britto — que perfazem o “PLACAR” de 6 a 4 no julgamento do crime de constituição de quadrilha ou bando, capitulado no artigo 288 do Código Penal — TAPA A BOCA DOS CALUNIADORES, LAVA A ALMA DOS JORNALISTAS DECENTES E DE BOA-FÉ E FAZ JUSTIÇA AOS MILHÕES DE BRASILEIROS QUE NÃO TOLERAM MAIS QUE PODEROSOS SE COMPORTEM — E SEJAM ASSIM CONSIDERADOS — COMO ACIMA DA LEI COMUM DOS MORTAIS. Espero, com afinco, que na cominação das penas — etapa ainda posterior do julgamento –, os ministros do Supremo Tribunal, hoje respeitados por toda a nação brasileira, não sejam benevolentes e enviem Dirceu e os quadrilheiros para onde eles merecem: a CADEIA!!! (As manchetes nem as duas imagens fazem partes do texto original).

 

 

 

 

EM CUBA, DEFUNTO TAMBÉM VOTA...

 

 

SE O TIRANO GERIÁTRICO NÃO ESTÁ MORTO SÓ PODE ESTAR EM COMA. OU, QUEM SABE, IMERSO EM FORMOL!!!

 

Enquanto o jornal ABC da Espanha publica fotos que foram enviadas ao jornal pelo governo cubano, afirmando que Fidel Castro goza de saúde perfeita, procurando desmentir as notícias de que sofreu um derrame cerebral agudo (AVC), a jornalista e blogueira cubana Yoani Sanchez - @yoanisanchez - postou em sua conta do Twitter uma foto mostrando que outra pessoa levou o voto de Fidel Castro para ser depositada em urna especial durante as eleições que ocorreram na Ilha. Com o advento da famosa ferramenta de tratamento de fotografias em computador, Photo Shop, provar um fato através de uma fotografia acabou se tornando uma tarefa difícil.  As fotos enviadas ao jornal ABC tentam provar que Fidel Castro está lendo o jornal Granma, com a data do dia. Diz a reportagem que a foto foi feita pelo seu filho, que é fotógrafo. Castro aparece com uma camisa xadrex e chapéu de palha, a mesma vestimenta em que supostamente está num veículo com o ex-vice-presidente venezuelano Elias Jaua e outras pessoas, foto que foi mostrada à imprensa neste domingo.  Nessas fotos que aparecem no jornal ABC, Castro aparece sozinho em todas elas, embora Jaua tenha afirmando que conversou com o ditador durante cinco horas e que depois Fidel o teria acompanhado o venezuelano até o Hotel Nacional de Havana. Até o momento o esforço do governo cubano de provar que Fidel Castro está gozando de saúde perfeita só fez aumentar os rumores pelas redes sociais de que estaria seriamente enfermo em estado moribundo. Ninguém acredita que uma reunião com várias pessoas que durou cinco horas não tenha sido fotografada nem filmada. Segue o mistério... (Blog do Aloísio Amorim).

 

FIDEL PODE ESTÁ DANDO SEU ÚLTIMO SUSPIRO...

 

O MUNDO INTEIRO NA EXPECTATIVA SE FIDEL CASTRO BATEU A CATOTA OU NÃO!!!

 

Fidel Castro não aparece em público desde março deste ano quando recebeu o Papa em Havana. Além disso não tem escrito mais nada para o jornal Granma do Partido Comunista, enquanto são veiculados insistentes rumores sobre o fato de que o ditador estaria gravemente doente, conforme noticiei com exclusividade aqui no blog. Quem se encarregou de desmentir esses rumores  foi o ex-vice-presidente do caudilho Hugo Chávez, agora candidato a governador, Elias Jaua, que está em Cuba e afirma que Fidel está sorridente e feliz e com ele manteve uma reunião. Posteriormente, segundo informaçõdes do site venezuelnao Notícias24, Castro acompanhou Jaua num carro que o levou ao Hotel Nacional em Havana. Da suposta reunião havida entre ELIAS JAUA E FIDEL, não há registros fotográficos por enquanto e nem reportagens de televisão. No entanto a notícia afirma que esta é a primeira "aparição" de Fidel Castro, desde  março deste ano. O governo cubano no entanto conta sempre com os bons préstimos da grande mídia internacional e das agências de notícias para escamotear informações. Como toda ditadura, o estado de saúde do ditador é sempre um segredo. DITADURAS NUNCA DÃO SATISFAÇÃO AO POVO. O que se sabe é que Fidel Castro, já em suas últimas fotos, mostrava-se decrépito. Coisa normal para um homem com 86 anos de idade e que foi obrigado a deixar o governo por padecer de doença grave (Blog do Aloísio Amorim – As manchetes e imagens não fazem partes do texto original).

 

 

 

 

Como LEWANDOWSKI julgaria HITLER?!?!?!

***TRIBUNAL DE NUREMBERG DEVERIA  JULGAR  LEWANDOWSKI

"Senhores, não existem filmes, fotos, nem testemunhas de Hitler abrindo registro de gás em campos de concentração, nem apertando o botão de uma Bomba V2 apontada para Londres, pilotando um caça Stuka, dirigindo um tanque Panzer, disparando um torpedo de um submarino classe U-Boat sobre seu comando a navegar no Atlântico ou mesmo demonstrando habilidades no manuseio de um canhão antiaéreo Krupp, manipulando uma metralhadora MP40, uma pistola Walther P-38 ou simplesmente dirigindo um jipe Mercedez Benz acompanhado do general Von Rommel pelos desertos do norte da África. Por isso, parece claro que não existe nada a incriminá-lo. COM CERTEZA, ELE NÃO SABIA DE NADA. Não via nada. A oposição diz que foram queimados documentos incriminatórios importantes, mas nada, absolutamente nada foi comprovado, apenas evidenciou-se a existência de cinzas e destroços por todos lados que somente foram trazidos com a chegada dos americanos e russos que não fazem parte da peça de acusação do processo entregue pelo "Parquet"; o Sr. Procurador. Afinal, ele seria apenas um Chanceler e presidente do Partido Nazista; ou seja, ele não passava de um mequetreque. HITLER JAMAIS FOI PEGO, OU MESMO VISTO TRANSPORTANDO ARMAMENTOS DEBAIXO DOS BRAÇOS (TIPO PÃO FRANCÊS) OU CARREGANDO PACOTES DE DINHEIRO NAS CUECAS. Alguns relatos que citavam seu nome eram meros registros de co-réus, como alguns membros da GESTAPO, os quais, por conseguinte, carentes de confiabilidade. Outros relatos são de inimigos figadais - os denominados "PAÍSES ALIADOS" e assim longe de merecerem qualquer relevância para serem tomadas como fundamentos de acusação. Alguns o acusam de ter invadido Paris e desfilado sob o Arco do Triunfo. Esta é mais uma acusação inventiva dos opositores. Ele apenas foi visitar seu cordial amigo o General De Gaule que infelizmente havia viajado para o sul da França. Ele então, teria apenas aproveitado a sua viagem para passear e fazer compras na Avenue de Champs Elisé com seus amigos. Qualquer outra conclusão é mera ilação ou meras conjecturas que atentam a qualquer inteligência mediana. Por aí vemos que nada contribui para a veracidade das acusações. Não afasto a possibilidade dele ser o suposto mentor intelectual, mas nada, repito, nada consubstancia essa hipótese nos autos. E olha que procurei em mais de 1 milhão e 700 mil páginas em 10.879 pastas do processo, dá pra vocês!!!! E não podemos esquecer que ele foi vítima de diversos atentados que desejavam sua morte, articulados pela mídia e pelas potentes e inconformadas forças conservadoras. Seus ministros como Goebels, Himmiler, Rudolf Hess e outros também nada sabiam. Eram coadjuvantes do NADA; sem nenhuma responsabilidade de "FACTO". O holocausto, em que pessoas de diversas raças e etnias, talvez tenham tido um suicídio coletivo ao estilo do provocado há anos nos EUA pelo pastor Jim Jones. É, ainda hoje, um tema controverso. Assim trago aos pares, como contraponto, a tese defendida pelo filósofo muçulmano Almanidejah que garante a inexistência de tal desgraça da humanidade. Assim, a pedido do PT, -  JÁ ESTOU ME DIRIGINDO PARA ENCERRAR MEU VOTO SR. PRESIDENTE - afirmando acreditar que todos eles foram usados, trapaceados por algum aloprado tesoureiro de um banco alemão que controlava financeiramente a tudo e a todos; especialmente os projetos políticos e as doações corruptivas. E tudo em nome da realização de um plano maquiavélico individual de domínio total que concebeu e monitorava do porão da sua pequenina casa nos Alpes. "Enfim, depois de exaustivas e minuciosas vistas nos autos, especialmente nos finais de semana, trago aos pares novos dados que peço ao meu colaborador Adolfo para distribuir a todos. Depois desta minha "assentada" declaro a improcedência da ação, INOCENTANDO POR COMPLETO O RÉU POR FALTA DE PROVAS. É como voto, Sr. Presidente.” QUALQUER SEMELHANÇA NÃO É MERA COINCIDÊNCIA.

***O TEXTO EM SI É DE AUTORIA DESCONHECIDA, PORÉM, SOFREU ALGUMAS ADAPTAÇÕES POR PARTE DO BLOG CHUMBO GROSSO, SENDO QUE: AS  MANCHETES SÃO DE AUTORIA DO CHUMBO E AS IMAGENS NÃO PERTENCEM AO TEXTO ORIGINAL.

SÁBADO É DIA DE FURUNFAR E ENCHER O TALO DE CERVEJA...

 

SÁBADO, É DIA DE BEBER CACHAÇA ATÉ UMAS “ZORA” E DAR TAMBORETADA EM RAPARIGA A TRÊS POR QUATRO LÁ NO CABARÉ DE MARIA GORDA. DEPOIS, SE CONSEGUIR OU TER CONDIÇÃO DE CONVERSAR COM VOCÊ MESMO E AFIRMAR SEGUIDAS VEZES: “NÃO TÔ BÊBADO, AINDA CONSIGO ME ESCORAR NO CHÃO E NÃO CAIR”. ENTÃO,  DIRIJA-SE LÁ PRA CIMA DO COLUNATA E COM UM MICROFONE IMPROVISADO, DÊ UMA TREMENDA ESCULHAMBAÇÃO NESSE PILANTRÃO DO EINSTEIN DE CAETÉS,  E GRITE COM TODOS OS PULMÕES: EINSTEIN SEU PULHA, SEU PERDEDOR, TOMASSE NO CU, LÁ E LOU, CANALHA!!!  LOGO APÓS, VÁ PRO MOTEL DE MARCO ACAUÃ FUMAR UM CIGARRINHO DE LEVE, RELAXAR, LIGAR O FIO TERRA E EXERCER O SEXO(NÃO COM O EINSTEIN) COM FARTURA, BONANÇA, MALEMOLÊNCIA, ORGIA E TOTALMENTE SELVAGEM NUM QUARTO DE CAMA REDONDA, COM TETO E PAREDES ESPELHADOS!!! SÓ ASSIM, É UM ÓTIMO MOMENTO DE FICAR LIVRE DE DONA ENCRENCA DE CASA QUE HÁ BASTANTE TEMPO JÁ TÁ COM OS PEITOS BATENDO NO UMBIGO, ATOLADA DE CELULITE, COMO TAMBÉM O COURO DA BARRIGA CHEIO DE ESTRIAS E PELANCAS PENDURADAS E PARTIR PARA CHEIRAR XOXOTAS DESSAS NEGAS PEITUDAS, BUNDUDAS E BUCETUDAS NAS NOITADAS DOS BARES DA CIDADE. COMO TAMBÉM BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR ATÉ QUANDO ESVAZIAR O ESTOQUE DA MAMADEIRA CHEIA, UTILIZAR ATÉ A ÚLTIMA GOTA, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA. QUANDO ESTIVER DE TALO CHEIO OUTRA VEZ, E SEM SABER O QUE DIZER OU FALAR, DIRIJA-SE AO CORETO DA PRAÇA MAIS PRÓXIMO E FAÇA UM VEEMENTE DISCURSO DE AGRADECIMENTO A TODOS OS BLOGUEIROS DE GARANHUNS QUE DERAM UM CHUTE NA BUNDA NO AJD DE LAJEDO E ZÉ DA LUZ DE CAETÉS. PORTANTO, NESTE SÁBADO, VAMOS ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA USANDO A LÍNGUA, O DEDO, O BIN LADEN E TUDO QUE TEM DIREITO!!!

 

O CORPO É DELA, A BUCETA É DELA, ELA MOSTRA A QUEM QUISER!!!

 

Nós, homens, desfrutamos de total autonomia sobre nosso corpo. Ninguém nos diz o que fazer com ele. Podemos fazer ou não vasectomia, podemos ou não nos tatuar, podemos ou não sofrer o exame de próstata. Por isso, cada vez que damos pitaco no que deve ou não ser feito com o corpo das mulheres, elas se sentem inferiorizadas, infantilizadas, objetificadas, invadidas. Por isso eu digo:  buceta  ficou para   ser furunfada e mostrada. Afinal, a buceta é dela e ela mostra a quem quiser:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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PRATICAR SEXO NO CARRO PODE SER UMA ALTERNATIVA PARA APIMENTAR O RELACIONAMENTO. O AMASSO ESQUENTOU E VOCÊS NÃO QUEREM OU SIMPLESMENTE NÃO AGUENTAM ESPERAR ATÉ CHEGAR NA CAMA? ENTÃO, MANDEM BRASA!!! QUE TAL APRENDER NOVAS POSIÇÕES SEXUAIS CONFORTÁVEIS PARA PRATICAR DENTRO DO CARRO? CONFIRA CINCO POSIÇÕES SEXUAIS PARA TRANSAR NO SEU CARANGO:

1. Fique de quatro no banco inclinado do passageiro e coloque os joelhos no banco da frente. Deixe as mãos apoiada no banco traseiro. O gato a penetra por trás. Essa posição é incrível para estimular o ponto G. Coloque uma saia ou um vestido para facilitar na hora H;

2. No banco do carona com o banco abaixado, a mulher fica no comando sentada em cima do parceiro. Essa posição é a melhor para carros pequenos. Use bem as mãos com muitas carícias!!!

3. Com o banco inclinado para trás, o parceiro deve ficar sentado no banco do passageiro. Fique cara a cara com ele e com as pernas abertas e colocadas no ombro dele. O homem deve colocar os braços embaixo das coxas e segurar na sua barriga. Essa posição requer um ótimo desempenho físico do homem!!!

4. Agora, na parte de trás do carro, o homem fica deitado com a mulher por cima. A mulher deve ficar inclinada para frente, permitindo mudar o ângulo de penetração.

5. No banco do motorista, a mulher deve ficar em cima do homem, e agarrar o volante para facilitar os movimentos. (Estas fuleiragem foram gentilmente roubadas do Blog Colmeia)

 

 

 

 

 

 

 

 



MULHER TEM 500 ORGASMOS POR DIA COM VIBRAÇÃO DE CELULAR, CATRACAS, CARRINHOS DE COMPRAS DE SUPERMERCADOS E ATÉ SOCANDO CENOURA OU PEPINO NO XIBIU ELA GOZA...

 
 

 

Enquanto para algumas ter orgasmo é algo de alto nível de dificuldade, para a inglesa Zara Richardson isso é tão fácil que virou um problema. Ela sofre de SÍNDROME DE EXCITAÇÃO SEXUAL PERSISTENTE (PSAS), o que torna tarefas rotineiras, como fazer compras e aspirar a casa, atividades altamente excitantes, o que significa que ela pode dá até 500 gozadas  por dia. Zara Richardson, de 30 anos, afirma que ter diversos orgasmos todos os dias não é o paraíso: — As pessoas acham que eu devo estar em êxtase a cada dia, mas ter orgasmos constantemente está arruinando a minha vida — disse a inglesa ao jornal The Sun. Ela não tem controle sobre o modo como o seu corpo se sente, o que afeta todos os aspectos da vida: — Uma simples ação pode me induzir a ter um episódio (orgasmo); é um modo exaustivo para viver. Muitas vezes acontece quando eu subo as escadas, passo por redutores de velocidade e sempre quando meu telefone vibra no meu bolso. Zara fica muito excitada no supermercado: — Eu também tenho orgasmo pegando um alimento no supermercado, passando por portas giratórias e empurrando um carrinho de compras. Acontece até mesmo quando alguém se senta ao meu lado no sofá. E assim é o dia inteiro para a inglesa: — Eu acordo me sentindo excitada e volto para a cama me sentindo da mesma forma. — Eu posso estar de pé numa fila do supermercado e sentir a PSAS começar. E não há nada que eu possa fazer para impedi-lo —contou a britânica. Viajar é outra situação que pode acabar desconfortável para Zara: —Viagens de trem são um pesadelo, pois o movimento pode desencadear um ataque. Ela concluiu que a síndrome lhe trouxe tristeza: — A PSAS me afastou do sexo e me trouxe depressão — disse Zara. A doença também atrapalhou seu lado profissional: — Restaurantes são um pesadelo quando fico um longo período sentada e as "dores" do orgasmo se acumulam. Eu estava numa entrevista de emprego e a sindrome veio. A Síndrome de Excitação Sexual Persistente (PSAS) foi documentada pela primeira vez como um transtorno médico em 2001. Zara foi diagnosticada em 2010, depois de sentir-se constantemente excitada. Ela conta que começou a se sentir excitada o tempo todo por conta da mudança de hormônios e mesmo depois de ter tido relações sexuais com o seu namorado na época, Rob, ela nunca se sentia satisfeita. — O sentimento nunca vai embora. Tentei me distrair fazendo exercício, tomando banhos quentes ou assistindo a um filme deprimente, mas a sensação continuou. Depois de dois meses de sofrimento em silêncio, eu sabia que o que estava sentindo não era normal. A vibração do celular também pode causar orgasmo e Foi então que ela procurou um médico — Estava tendo até 500 orgasmos por dia. Isto estava arruinando a minha vida. O médico receitou leves antidepressivos, analgésicos e anti-inflamatórios para os dias de crise de Zara. Ela também utiliza compressas quentes e frias para parar os orgasmos. — Eu, às vezes, coloco um pacote de cenouras ou ervilhas congeladas envolto numa toalha sobre minhas partes, porque o frio me faz parar de querer orgasmos.

 

 

-CHUMBO GROSSO RECOMENDA-

 

O Brasil é um país com um índice muito alto de câncer no ânus. Para evitar tal incidência o segredo está na limpeza do seu ás de copa, do seu anel anal, do teu cu, porra!!!. Ao sentar na bacia sanitária e despejar o pastoso, não levante de imediato. Permaneça sentado no trono. Passe o papel higiênico não só pelo orifício do fiofó, mas, necessariamente, por toda a área adjacente, para ficar bem limpinho, daquele mesmo jeitinho que eu deixei ontem. Ok, bróder!!! Entendeu, beibe?!?!?! Ou quer que eu faça o desenho.

 

-CALOTE EM SANTO-

 

coisas que eu não faço de jeito nenhum é dar trambique em santo, mentir pra padre ou então não cumprir promessa feita quando atingir a graça. O troço fica amaldiçoado e você só se livra desse embaraço se der uma tremenda trepada com uma nega ritinta, pra passar. Tô te falando cara, é pura verdade!!! Quem têm dívidas com santos eu aconselho pagar o quanto antes. Se continuar devendo, com o passar do tempo, também aparecerão hemorróidas, impotência, calvície, frieira e até mesmo espinha na bunda.

 

-POR DEBAIXO DAS VESTES DE FREIRAS-

Uma coisa que me deixa bastante curioso é a respeito de xoxota de freira. Será que elas se depilam? Eu acho que não?!?!?! Devem ter pentelheiras generosamente fartas. Freiras ruivas de pentelhos vermelhos, loiras de pentelhos lisinhos... Gilberto Freyre fala de alguns nomes de doces criados por freiras quituteiras. Entre um e outro Papo de Anjo, Manjar do Céu ou Pastel de Santa Clara [este originário do Convento de Coimbra], aparecem nomes sugestivos do desejo secreto de entregar-se às libidinâncias phodosas: Língua de moça - Ninho de amor - Beijinho - Casadinho. O próprio Sonho, esse que hoje é doce de padaria, rachado e recheado de um creme com aparência de esperma, foi criado em convento e chamava-se "Sonho de Freira". Não é chute, andamos pesquisando. Catarro Verde e Chumbo grosso juntos também é pura curtura, SÔ!!!

-MULHER MALINA E INQUIETA-

Hoje uma mulher ficou catando fios de cabelo da minha camisa, enquanto conversávamos. Gosto de mulher que fica fazendo isso, às vezes. Arrumando a manga da camisa, ajeitando a fivela do cinturão, colocando a gola no seu devido lugar, essas pequenas coisitas. Só às vezes. Espremer espinha? Não, não tenho espinhas. E, quando aparece uma, gosto de deixar amadurecer até ficar aquela pelota amarela. Daí, empurro dentro do hambúrguer e passo pra dentro.

 

-VOCÊS MULHERES-

 

Por que será que muitas mulheres que não são a mãe da gente chamam a gente de meu filho? Tô falando na cama. Tipo "GOZA, MEU FILHO, GOZA!!!". Ou "AI, EU VOU GOZAR, MEU FILHO..." Estranho. Algum psicanalista no recinto?!?!?! Pra explicar essa onda materno-incestuosa que surge nos momentos de putaria? eu hein? O jeito é se sentir um bom filho-da-puta edipiano e continuar no bem bom. Em último caso, se a coisa incomodar - e você, por favor, não repare - meter-lhe o dedo no bizu. Não há mãe que admita isso de um filho, eu suponho. No meu caso específico, pode me chamar do que quiser. Meu filho, meu pai, meu neto, meu bisneto, meu tataraneto, tanto faz. Como diz a música, to nem aí, tô nem aí, tô nem aí. Só não me chame de Zé Dirceu ou Genoíno, pelo amor de Deus. Aí eu lembro da Dilma dentuça e brocho!!!

 

-PUNHETOLOGIA-

 

Recentemente fiz um exame exótico conhecido por espermograma. Cinco dias de seca pra fazer o exame. E não se pode levar o material de casa, tem que punhetar no laboratório. Cheguei lá, um cara de branco me deu o potinho de plástico e indicou um cubículo abafado e asséptico. "Se precisar de uma revistinha, tem ali. Trave a porta". Calor, Recife é pra se lascar. tirei quase toda a roupa, sentei numa cadeira, apoiei o pé na pia. A revista era uma Sexy de dois anos atrás. Mais manuseada que nota de um real. Apelei para a imaginação. Não imaginei nada. Percorri a memória. Não lembrei nada. Comecei a suar entre as paredes de laminado branco do cubículo. A Sexy tinha uma ex-assistente de palco do programa Raul Gil. Xoxota escurona, pentelhos aparados em estilo moicano. Parecia um sapo morto. Fechei os olhos e fiz um relaxamento pra esquecer onde estava. Daí o pinto relaxou também. Pensei em deixar o exame para outro dia, mas o que dizer ao cara de branco? "ESPERMA TEM, MAS ACABOU"? No sufoco vi sobre a pia um vidro de sabão líquido. E me lembrei Do tempo da infância, inspiradas numa prima que dançava de shortinho. Naquele tempo eu me escondia no banheiro e usava sabonete pra deslizar a mão. Foi a salvação. Memória de pinto não falha. Reconhecendo ao mesmo tempo o auxílio do sabonete, o rebolado da prima, meu pinto acordou e ergueu-se a meio pau. Só não foi uma ereção completa porque a imagem da Dilma, digo da dentuça se misturava com a da minha prima. Enfim, consegui abastecer o potinho. Mas não sei o que o médico vai pensar da presença de sabão no meu esperma...