SEXO, NO CHUMBO GROSSO, TAMBÉM É CURTURA, SÔ!!!
VOCÊ SABIA QUE ANTIGAMENTE, NA INGLATERRA, AS PESSOAS QUE NÃO FOSSEM DA FAMÍLIA REAL TINHAM QUE PEDIR AUTORIZAÇÃO AO REI PARA TEREM RELAÇÕES SEXUAIS?!?!?! POR EXEMPLO: QUANDO AS PESSOAS QUERIAM TER FILHOS, TINHAM QUE PEDIR CONSENTIMENTO AO REI, QUE, ENTÃO, AO PERMITIR O COITO, MANDAVA ENTREGAR-LHES UMA PLACA QUE DEVERIA SER PENDURADA NA PORTA DE CASA COM A FRASE “FORNICATION UNDER CONSENT OF THE KING” (FORNICAÇÃO SOB CONSENTIMENTO DO REI) = SIGLA F.U.C.K., DAÍ A ORIGEM DA PALAVRA CHULA FUCK (FUDER). JÁ EM PORTUGAL, DEVIDO À BAIXA TAXA DE NATALIDADE, AS PESSOAS ERAM OBRIGADAS A TER RELAÇÕES:
“FORNICAÇÃO OBRIGATÓRIA POR DESPACHO ADMINISTRATIVO” = SIGLA F.O.D.A., DAÍ A ORIGEM DA PALAVRA FODA. POR SUA VEZ, QUEM FOSSE SOLTEIRO OU VIÚVO, TINHA QUE TER NA PORTA A FRASE: “PROCESSO UNILATERAL DE NORMALIZAÇÃO HORMONAL POR ESTIMULAÇÃO TEMPORÁRIA AUTO-INDUZIDA”, SIGLA: P.U.N.H.E.T.A.VIVENDO E APRENDENDO, SÔ!!! A GENTE PODE ATÉ DIZER PALAVRÃO, MAS COM CONHECIMENTO E CULTURA É OUTRA COISA!!! (Eu vi no Blog do Beto).
“FORNICAÇÃO OBRIGATÓRIA POR DESPACHO ADMINISTRATIVO” = SIGLA F.O.D.A., DAÍ A ORIGEM DA PALAVRA FODA. POR SUA VEZ, QUEM FOSSE SOLTEIRO OU VIÚVO, TINHA QUE TER NA PORTA A FRASE: “PROCESSO UNILATERAL DE NORMALIZAÇÃO HORMONAL POR ESTIMULAÇÃO TEMPORÁRIA AUTO-INDUZIDA”, SIGLA: P.U.N.H.E.T.A.VIVENDO E APRENDENDO, SÔ!!! A GENTE PODE ATÉ DIZER PALAVRÃO, MAS COM CONHECIMENTO E CULTURA É OUTRA COISA!!! (Eu vi no Blog do Beto).
MEMÓRIAS DE UM LOBO MAU
Minha tia Augusta, de 84 anos, solteirona, morreu semana passada. Antes de morrer me deu uma caderneta com anotações que fora esquecida em sua casa por um amante recente. Confesso que o fato de saber que ela transara um mês antes de morrer me chocou. Sobre o namorado minha tia Augusta apenas disse que ele se dizia um arqueólogo sexual e que era o famoso Comedor de Vovozinhas. Até então eu achava que essa figura (o tarado por mulheres provectas) era apenas uma lenda urbana, mas os escritos provam que realmente o papa-velhinhas existe.
PUBLICO AQUI ALGUNS TRECHOS QUE SELECIONEI:
1) Dona Risomar disse que tinha completado oitenta e duas primaveras. Se eu fizesse o teste de carbono 14 confirmaria sua verdadeira idade: 90 anos redondos.
– Me aperte forte – Dona Risomar pedia. E eu:
– A senhora sabe que é perigoso.
E ela:
– Dane-se a osteoporose!
2) Dona Violeta, 86 anos, na hora do “vamos ver”, balbuciava vocativos anacrônicos. De olhos fechados rangia a dentadura ao dizer coisas do tipo: “Tô no sétimo céu!”/ “Vai, vai, vai, meu Alain Delon!/“Você é papo firme! Uma brasa, mora!”/ Me phoda “à média luz!”, “La barca vai partir!” E dizia que eu era batuta! Um turuna! Pra usar uma gíria do tempo dela: a velhota era bidu!
3) Doía ouvir as vovozinhas dizerem que me amariam pelo resto de suas vidas. Em alguns casos isso significava dois meses;
4) – O que você viu em mim? – Dona Manuela perguntou – Eu sei que você não está comigo por causa das minhas belas cataratas – Dona Manuela tinha humor;
5) Pedi à Dona Isolda que fizesse um strip tease. Ela tirou tudo, inclusive o par de dentaduras;
6) Foi uma briga feia. Dona Geralda atirou em mim tudo que lhe veio às mãos: panelas, jarras, pratos, a muleta canadense e o aparelho de surdez;
7) Eu entrei na lista dos que comeram Dona Vânia, uma ex-vedete do Cassino da Urca. Fui incluído na sua lista onde constavam celebridades como: Sergio Porto, Jorginho Guinle, Nelson Gonçalves, Garrincha, Jece Valadão e, pasmem! – Walt Disney;
8) Dei uma tremenda mancada e quase não rolou a transa com a Dona Catarina. Coloquei na vitrola um disco da cantora Marlene. Ela era fã da Emilinha;
9) A neta, Bia, estralando de gostosa – um tesão para quem gosta de uma Luana Piovani com 18 aninhos – deu em cima de mim, mas me mantive fiel à Dona Hortênsia. Quem tem a vovó não precisa de Chapeuzinho Vermelho;
Hoje, quando alguém diz que uma vetusta parenta morreu com um sorriso nos lábios eu vou logo pensando que se trata de mais uma vovozinha que foi comida pelo Lobo Mau (blog Nanihumor).
REFRIGERANTE DE MACONHA SERÁ VENDIDO NOS ESTADOS UNIDOS:
Um refrigerante de maconha, o "Canna Cola", estará nas lojas do Estado americano de Colorado em fevereiro. Cada garrafa custará entre US$ 10 e US$ 15 e terá entre 35 e 65 miligramas de THC (tetrahidrocanabinol), o principal ingrediente psicoativo do cannabis, o gênero botânico utilizado para produzir haxixe e maconha. AS INFORMAÇÕES FORAM PUBLICADAS NA REVISTA AMERICANA "TIME". São 15 os Estados americanos onde o uso da maconha para fins medicinais é legal. No entanto, as condições para sua legalidade mudam de um lugar para o outro, e maconha, independentemente do propósito, continua sendo ilegal pelas leis federais. Há um projeto de lei no Congresso assinado pela senadora Dianne Feinstein, conhecido como "Brownie Law", aprovado pelo Senado no ano passado. A proposta é aumentar as penas para os que fazem produtos que misturem maconha com "algo doce". O criador do "Canna Cola" é o empresário Clay Butler, que assegura que nunca fumou maconha e que elaborou a bebida por "acreditar que os adultos têm o direito de pensar, comer, fumar, ingerir ou vestir o que quiserem", disse em entrevista à publicação "Santa Cruz Sentinel". Além do sabor de cola, serão lançados, ao mesmo tempo, o de limão chamado "Sour Diesel", o de uva de nome "Grape Ape", o de laranja "Orange Kush" e, por fim, o inspirado na popular bebida Dr. Pepper, o "Doc Weed". De acordo com Scott Riddell, criador da empresa que comercializará a bebida, os níveis de THC em "Canna Cola" serão menores que os de outras bebidas do mesmo tipo que já estão no mercado. O efeito no organismo é similar ao de uma "cerveja suave".
MUNDO, VASTO MUNDO...
...ENQUANTO ISSO, NUM ABRIGO:
Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega: – Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal… A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis. A antiga companheira ficou indignada: – Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho? O velhinho retrucou sorrindo: – O mal de Parkinson!!
E HAJA VIADAGEM!!!
QUATRO AMIGOS SE ENCONTRARAM EM UMA FESTA, APÓS 30 ANOS SEM SE VEREM. ALGUM DRINQUE AQUI, BATE PAPO DE LÁ E DE CÁ E UM DELES RESOLVE IR AO BANHEIRO. OS QUE FICARAM COMEÇARAM A FALAR SOBRE OS FILHOS.
---O PRIMEIRO DIZ : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele;
---O SEGUNDO DISSE : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente;
---O TERCEIRO FALOU : - Nossa, parabéns!!! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
---O AMIGO QUE HAVIA IDO ATÉ O BANHEIRO CHEGOU E PERGUNTOU: - Qual é o assunto?!?!?! - Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram: Nossa que decepção para você!!!
Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo!!!
Ele fez aniversário A semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados...(Eu vi tudo isso no Blog do Beto).
GRANDES AMIGOS...
Alfredo e Juvenal eram amigos de infância.. Alfredo se casou com uma loira prá lá de gostosíssima e Juvenal foi o padrinho... Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.
Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:
- "Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da piscina... Me sinto tão só, tão carente...
Porque você não vem pra cá?!?!?! Podemos fazer tudo que você quiser, tudo,... ao ar livre... Livres!!!
- Lealdade tem limites! E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro...
Aí , Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.
Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece............................... é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem...
- Juvenal!!! O que é que você está fazendo aí?!?!?! Peladão!!! Deitado na minha cama?!
Juvenal, sem perder o rebolado, fala:
- Pois é, rapaz... Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei:
- Quer saber de uma coisa?... Vou dar o cu pro Alfredo!!!
---ULTIMAMENTE, VÊ-SE O EXÉRCITO NAS RUAS DO RIO DE JANEIRO PROTEGENDO ACONTECIMENTOS IMPORTANTES COMO A CHEGADA DA BRUXA DO 71 TRAZENDO PROMESSAS PARA OS FLAGELADOS DAS ENCHENTES, OS SOLDADOS ARMADOS ATÉ OS DENTES TAMBÉM VÃO PROTEGER AS OLÍMPIADAS, COPA DO MUNDO, ENCONTRO DA ONU E TANTOS OUTROS. NESSES CASOS ESPECIAIS OS HOMENS ESTÃO FORTEMENTE ARMADOS. TÊM ATÉ ARMAS DE USO EXCLUSIVO PELOS BANDIDOS DOS MORROS DO ALEMÃO E DA ROCINHA;
---NÃO SOU SÁDICO, MAS FICO COM O EGO SATISFEITO QUANDO A TELEVISÃO MOSTRA AS ENCHENTES DA REGIÃO SERRANA DO RIO. GOSTO DE VENTANIA... ADORO CHUVA... SOU VIDRADO EM TROVÃO E RELÂMPAGO... DÁ UM TESÃO LEGAL. E POR FALAR EM FENÔMENOS DA NATUREZA VOCÊ JÁ MANTEVE RELAÇÃO SEXUAL COM MUITA CHUVA, NO MEIO DO TEMPO COM UMA “NEGA” TÃO PRETA QUE CHEGAVA A SER RITINTA?!?!?! EXPERIMENTA, CARA!!!
---LENDO O RESULTADO DE UMA PESQUISA LÁ NO BLOG DO RONALDO CÉSAR, PARECE QUE A CANDIDATURA DA REELEIÇÃO DA PREFEITA DE BOM CONSELHO NÃO SAI DO LUGAR. SEI NÃO, RONALDO!!! MAS SE O ZÉ FERNANDES COSTA TOMAR CONHECIMENTO DESTA SUA PESQUISA VAI DÁ CERTINHO PRA TUA RADIOLA!!! QUANTO A MINHA OPINIÃO, EU ENTENDO QUE, SE A CANDIDATURA DELA NÃO SAI DO LUGAR EU ACHO QUE É DEFEITO NO PLATINADO OU NO CONDENSADOR OU QUEM SABE QUEBROU O CABO DE EMBREAGEM;
---SEM QUERER ESCONDER O JOGO E INDO DIRETO AO ASSUNTO, GOSTARIA DE CONFESSAR A TODOS OS MEUS LEITORES FORMADOS PELOS CAROS AMIGOS, MEUS PREZADOS INIMIGOS GRATUITOS E MEUS ADORADOS DETRATORES DE PLANTÃO, QUE SOFRO DESTA TRISTE DOENÇA PELO NOME DE RINOTITEXOMANIA[O HÁBITO DE TIRAR CATOTA DO NARIZ];
---É INCRIVEL AFIRMAR ISSO, MAS É PURA VERDADE, EXISTE SIM!!! NÃO É QUE, HÁ UMA GAMA MUITO GRANDE DE MULHERES DE VAGINAS DENTADAS? O QUE SERÁ QUE ELAS MORDEM? EU JÁ TINHA OUVIDO FALAR EM “VULVA DENTADA”. QUE PARECE MAIS UMA PEÇA DE CARRO, NÃO?!?!?!
---TENHO UM GRANDE AMIGO QUE ALÉM DE VIADO DECLARADO, ARRANHA UMA LAMINHA DE CORNO E É UM EVANGÉLICO ASSUMIDO. SEU ÍDOLO É ZÉ DA LUZ DE CAETÉS. SEU PSEUDÔNIMO É: EINSTEIN,recife/PE;
---HOJE, APRENDI NA INTERNET, A FAZER O AUTO EXAME DOS TESTÍCULOS À PROCURA DE NÓDULOS DO CÂNCER SACAL. APALPANDO-OS NOTEI QUE ESTÁ APENAS UM POUCO CHEIOS, MAS DEVE SER POR CONTA DO VIZINHO QUE LIGA A TELEVISÃO COM UM SOM ÀS ALTURAS, PARA ASSISTIR AO BIG BOSTA BRASIL!!!
---HOJE EU AMANHECI FEITO CU DE CALANGO, TODO ATRAVESSADO. TÔ COM UMA VONTADE TRANSBORDATIVA DE MANDAR CERTO CARINHA PRA PUTA QUE O PARIU. E É AQUELE BABÃO DO ZÉ DA LUZ DE CAETÉS. MAS ANTES VOU ALI, PEGAR MINHA ESPINGARDA DE CHUMBINHO...
UMAS E OUTRAS E MAIS OUTRAS:
---EI, PSIU, E AÍ! JÁ FEZ O AUTO-EXAME DA MAMA? TÔ FALANDO SÉRIO. SERÁ QUE EU VOU TER QUE IR ATÉ AÍ FAZER?!?!?!
---O administrador deste Blog tá igual a TV velha... Totalmente sem controle. E mais: Tô igual a broca nova, comendo tudo;
---Na conquista o importante é ser profundo. – Quero beijar seus lábios, enquanto suas coxas aquecem minhas orelhas. - E assim surgiu o 69...
---A necessidade é a mãe das invenções: Neste carnaval, “Se mulher fosse mais inteligente mijaria no absorvente;
---Chuta essa cara: O que começa com B no meio tem C, termina com TA e fica entre as pernas e cheira estranho?!?!?! Se sua BICICLETA “cheira estranho”, você precisa lavar mais a... enfim!!!
---Garotas são como POKEMONS, você tem que ter bolas para pegá-las. Sim, bolas sensacionais e principalmente PIKA PIKA...
---Lá pras bandas das Oropa e nos States É ipod, ipad, iphone, já no Brasil: iPva, iPtu...... E a gente aqui só o iFode!!!
---Eu digo não a bebida......... Mas ela não me escuta!!!
---Se homem valesse dinheiro, baixinho serviria para troco;
---Nunca, mas NUNCA dê em cima de uma mulher que está “no vermelho”.
(Eu vi tudo isso no Jacaré Bengala).
Nenhum comentário:
Postar um comentário