CONFISSÃO DE UM DIVORCIADO
Altamir Pinheiro
---Tô phudido, aos meus 53 anos parece que tô perdendo a tesão. Ando preocupado, ora se ando!!! Por isso que nunca mais postei nada sobre a quadrilha do DOM MOURA. Tudo isso, deve ser passageiro, acredito!!! Mas tenho andado meio decepcionado com as escolhas que tenho feito. Ou preciso beber mais chá de catuaba ou o mundo acabou e tenho de engolir duas caixas de Viagra/mês. O fato é que as pessoas com quem esbarro andam tão exaustas que sequer tiram a roupa pra dá pelo menos uma miudinha comigo. Deixam apenas Chupar, lamber, mamar, botar o dedo, a língua ou coisa que o valha. Dei uma fechada pra balanço, vou rever prioridades e aprimorar meus viéis comportamentais. Quando o sexo se torna uma tormenta, uma confusão, ou mesmo ocorrem uma desordem, você fica em estado mórbido mental. Aí a coisa pega, é sinal que é necessário reajustar o foco e aprumar na reta. E PIOR: parece que trepo sozinho, no imaginário, no ilusório, longe de tudo e de todas, no mundo da lua... Na verdade, ando mesmo chutando lata... MAS, O BLOG NÃO MORRE NEM A PAU. PHODA-SE A TESÃO O CHUMBO GROSSO, NUNCA!!! Agora, que a vida de solteiro/divorciado anda chata, isso anda. SABE DUMA COISA, literalmente rejuvenesci?!?!?! A partir de hoje vou levantar meu astral, ora se vou!!! E tem mais: cismei da priquitolândia e, nesse exato momento, Estou na iminência de fazer uma faxina completa, radical, geral e irrestrita no meu comportamento heterossexual: tudo indica que vai pintar aí, uma besteirinha oral, anal e vaginal. De supetão, Acordei!!! Porra, tô todo molhado!!! O lençol está ensopado e percebo que não é de mijo, não!!! SERÁ QUE EU ESTAVA SONHANDO...
DÁ-ME UMA INVEJA!!!
OBSERVEM COMO O MEU AMIGO BLOGUEIRO ESCORPIÃO É PEGADOR E DE QUE ELE É CAPAZ:
Mudei de vida, de emprego, de faxineira, de corpo, de amigos, de cama. Por isso, estou há tanto tempo sem escrever, e quase o mesmo tempo sem me dedicar a ninguém. Nem a você. Mas meu pau continua firme e duro. Daqui há pouco mando notícias.
MULHER BOA É AQUELA QUE CHUPA BEM E CONHECE OS TRUQUES TANTO DO LEITE CONDENSADO QUANTO DA PASTILHA HALLS(PRETA)
DICAS DO CHUMBO CHUPADA:
---No sexo oral, surpreenda!!! É uma esporrante chatice o homem pedir para a mulher chupá-lo. Quando estiver no clima tome a iniciativa e mãos à obra. Digo melhor, a boca!!!
---Toda chupada para ser gostosa tem que levar o seu tempo... Demore mais um pouco... Deixe-o subir pelas paredes e...
---Mulher!!! Mulher!!! Cuidado com as mordidas. Uma mordidinha de leve pode ser interessante, mas não morda como se fosse um chocolate; A cabeça é extremamente sensível;
---Cuidado com os dentes. Este erro é o mais comum. Existem mulheres que não abrem a boca como deve ser ou que movimenta o pênis com os dentes, e assim fica raspando na durinha constantemente. Tente usar mais os lábios;
---Olhar de rabo de olho é curioso, mais os homens adoram quando a mulher faz oral fitando seus olhos. O canalhão gosta de ser encarado “OI no OI”. Por isso não tenha vergonha, Encare-o!!!
---E os testículos?!?!?! Algumas mulheres têm nojo, outras ignoram-os, o que é um erro crucial. Poucas conhecem o poder sensitivo que os testículos têm. É uma grande fonte de prazer quando estimulados. Dê umas lambidinhas de leve e pequenas chupadelas, o cara vai endoidar...
---Não se esqueça das mãos. Elas podem fazer coisas do arco da velha e muito excitantes enquanto a boca estiver ocupada;
---Quanto à polêmica, engole ou cospe?!?!?! Fique alheia a essa preocupação, isso é indiferente e o de menos. A essa altura do campeonato já nada mais interessa. O importante é o antes!!!
---Finalmente, ao abocanhá-lo, engula todo, mulher!!! Seja uma tremenda garganta profunda...
24 COISA QUE NÃO SE PODE
MORRER SEM SABER:
01- O Presidente Lula quando era metalúrgico cortou um dos dedos para se aposentar precocemente;
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada;
03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua;
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam;
05- Comer uma maçã é mais EFICIENTE que tomar café para se manter acordado; 06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam;
07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas;
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do HOMEM; 09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua;
10- Só um alimento não se deteriora: o mel;
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto;
12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha;
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé;
14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro;
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos;
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê;
17- O músculo mais POTENTE do corpo humano é a língua; 18- é impossível espirrar com os olhos abertos;
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica;
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo;
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho;
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite;
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao WILLIAM BONNER no final;
24- Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post, tentam lamber seu cotovelo!!! (extraído do blog treta.com.br).
*---O meu vizinho é tão distraído que depois do sexo ele paga a própria esposa;
*---A voz do povo não é a voz de Deus. Deus jamais falaria “prástico”, “pobrema”, “menas” e “Framengo.”;
*---Se mulher fica grávida, alisam a barriga e dão “parabéns”. Mas ninguém apalpa seu saco e diz “bom trabalho.”;
*---Rick Martin casou-se com a Ana Carolina e a Maria Gadú. Qual é o nome do filme? Dona Flor e seus Dois Maridos;
*---Se o Leonardo da Vinci e o Joãozinho Trinta, por que eu não posso dar uma?
*---Arroz: R$ 9,00. Macarrão: R$ 2,00. Produto sem código de barras: Não tem preço!
*---Como enlouquecer um homem na cama: esconda o controle remoto dele;
*---O Japão vai reconstruir o país inteiro antes do Brasil terminar os estádios da Copa;
--- Gente!!! cuidado com a praga de puta... é pior do que apanhar da mãe com um quarto de bode. Tô te falando!!!
--- Pela minha psicologia de botequim e através do meu olho mágico já percebi que minha vizinha é possuidora de um grande talento phodal;
--- Cuidado: ovo com menos colesterol?!?!?! é falsificado!!! é pirata!!! é treta!!! É do Paraguai!!!
--- Calma! não precisaa mandar: eu mesmo já estou indo pra puta que me pariu!
********(Essas 8 pastilhinhas eu vi lá no blog éramos6).
DOIS AMIGOS CONVERSAVAM, QUANDO, DEPOIS DA SEGUNDA, TERCEIRA, QUARTA CANECA DE VINHO, CARLOS DECLAROU:
- Sabe Paulo, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é phoda.
- Pô, cara, é phoda mesmo...
- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.
- Mas, Carlos, sabe de uma coisa?!?!?! Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos que estavam pra casar ao mesmo tempo.
-PORRA, PAULO!!! EU ME SEPAREI FOI DO MEU SÓCIO!!!