Hoje é sábado, viu!!! Por isso, vai, confessa!!! O que você passa mesmo: vaselina, graxa ou manteiga?!?!?!

CONFISSÃO DE UM DIVORCIADO

Altamir Pinheiro

---Tô phudido, aos meus 53 anos parece que tô perdendo a tesão. Ando preocupado, ora se ando!!! Por isso que nunca mais postei nada sobre a quadrilha do DOM MOURA.  Tudo isso, deve ser passageiro,  acredito!!!  Mas tenho andado meio decepcionado com as escolhas que tenho feito. Ou preciso beber mais chá de catuaba ou o mundo acabou e tenho de engolir duas caixas de Viagra/mês.  O fato é que as pessoas com quem esbarro andam tão exaustas que sequer tiram a roupa pra dá pelo menos uma miudinha comigo. Deixam apenas Chupar, lamber, mamar, botar o dedo, a língua ou coisa que o valha.  Dei uma fechada pra balanço, vou rever prioridades e aprimorar meus viéis comportamentais. Quando o sexo se torna uma tormenta, uma confusão, ou mesmo ocorrem uma desordem, você fica em estado mórbido mental.  Aí a coisa pega, é sinal que é necessário reajustar o foco e aprumar na reta. E PIOR: parece que trepo sozinho, no imaginário, no ilusório, longe de tudo e de todas, no mundo da lua... Na verdade, ando mesmo chutando lata... MAS, O BLOG NÃO MORRE NEM A PAU.  PHODA-SE A TESÃO O CHUMBO GROSSO, NUNCA!!!  Agora, que a vida de solteiro/divorciado anda chata, isso anda. SABE DUMA COISA, literalmente rejuvenesci?!?!?! A partir de hoje vou levantar meu astral, ora se vou!!! E tem mais: cismei da priquitolândia e, nesse exato momento, Estou na iminência de fazer uma faxina completa, radical, geral e irrestrita no meu comportamento heterossexual:  tudo indica que vai pintar aí, uma besteirinha oral, anal e vaginal. De supetão, Acordei!!! Porra, tô todo molhado!!! O lençol está ensopado e percebo que não é de mijo, não!!! SERÁ QUE EU ESTAVA SONHANDO...

DÁ-ME UMA INVEJA!!!

OBSERVEM COMO O MEU AMIGO BLOGUEIRO ESCORPIÃO É PEGADOR E DE QUE ELE É CAPAZ:

Mudei de vida, de emprego, de faxineira, de corpo, de amigos, de cama. Por isso, estou há tanto tempo sem escrever, e quase o mesmo tempo sem me dedicar a ninguém. Nem a você. Mas meu pau continua firme e duro. Daqui há pouco mando notícias.

MULHER  BOA É AQUELA QUE CHUPA BEM E CONHECE OS TRUQUES TANTO DO LEITE CONDENSADO QUANTO DA PASTILHA HALLS(PRETA)

DICAS DO CHUMBO CHUPADA:

---No sexo oral, surpreenda!!! É uma esporrante chatice o homem pedir para a mulher chupá-lo. Quando estiver no clima tome a iniciativa e mãos à obra. Digo melhor,  a boca!!!

---Toda chupada para ser gostosa tem que levar o seu tempo... Demore mais um pouco... Deixe-o subir pelas paredes e...

---Mulher!!! Mulher!!! Cuidado com as mordidas. Uma mordidinha de leve pode ser interessante, mas não morda como se fosse um chocolate; A cabeça é extremamente sensível;

---Cuidado com os dentes. Este erro é o mais comum. Existem mulheres que não abrem a boca como deve ser ou que movimenta o pênis com os dentes, e assim fica raspando na durinha constantemente. Tente usar mais os lábios;

---Olhar de rabo de olho é curioso, mais os homens adoram quando a mulher faz oral fitando seus olhos. O canalhão gosta de ser encarado “OI no OI”. Por isso não tenha vergonha, Encare-o!!!

---E os testículos?!?!?! Algumas mulheres têm nojo, outras ignoram-os, o que é um erro crucial. Poucas conhecem o poder sensitivo que os testículos têm. É uma grande fonte de prazer quando estimulados. Dê umas lambidinhas de leve e pequenas chupadelas, o cara vai endoidar...

---Não se esqueça das mãos. Elas podem fazer coisas do arco da velha e muito excitantes enquanto a boca estiver ocupada;

---Quanto à polêmica, engole ou cospe?!?!?! Fique alheia a essa preocupação, isso é indiferente e o de menos. A essa altura do campeonato já nada mais interessa. O importante é o antes!!!

---Finalmente, ao abocanhá-lo, engula todo, mulher!!! Seja uma tremenda garganta profunda...

24 COISA QUE NÃO SE PODE

 MORRER SEM SABER:

01- O Presidente Lula quando era metalúrgico cortou um dos dedos para se aposentar precocemente;

02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de  cada salada;

03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua;

04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam;

05- Comer uma maçã é mais EFICIENTE que tomar café para se manter acordado;

06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam;

07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas;

08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do HOMEM;

09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua;

10- Só um alimento não se deteriora: o mel;

11- Os golfinhos dormem com um olho aberto;

12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha;

13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé;

14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro;

15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos;

16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê;

17- O músculo mais POTENTE do corpo humano é a língua;

18- é impossível espirrar com os olhos abertos;

19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica;

20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo;

21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho;

22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite;

23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao WILLIAM BONNER no final;

24- Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post, tentam lamber seu cotovelo!!! (extraído do blog treta.com.br).

*---O meu vizinho é tão distraído que depois do sexo ele paga a própria esposa;

 *---A voz do povo não é a voz de Deus. Deus jamais falaria “prástico”, “pobrema”, “menas” e “Framengo.”;

 *---Se mulher fica grávida, alisam a barriga e dão “parabéns”. Mas ninguém apalpa seu saco e diz “bom trabalho.”;

 *---Rick Martin casou-se com a Ana Carolina e a Maria Gadú. Qual é o nome do filme? Dona Flor e seus Dois Maridos;

 *---Se o Leonardo da Vinci e o Joãozinho Trinta, por que eu não posso dar uma?

 *---Arroz: R$ 9,00. Macarrão: R$ 2,00.  Produto sem código de barras: Não tem preço!

 *---Como enlouquecer um homem na cama: esconda o controle remoto dele;

 *---O Japão vai reconstruir o país inteiro antes do Brasil terminar os estádios da Copa;

--- Gente!!! cuidado com a praga de puta... é pior do que apanhar da mãe com um quarto de bode. Tô te falando!!!

--- Pela minha psicologia de botequim e através do meu olho mágico  já percebi que minha vizinha é possuidora de um grande talento phodal;

--- Cuidado: ovo com menos colesterol?!?!?! é falsificado!!! é pirata!!! é treta!!! É do Paraguai!!!

--- Calma! não precisaa mandar: eu mesmo já estou indo pra puta que me pariu!

********(Essas 8 pastilhinhas eu vi lá no blog éramos6).

 

 

SEPARAÇÃO: NUNCA SE META!!!

DOIS AMIGOS CONVERSAVAM, QUANDO, DEPOIS DA SEGUNDA, TERCEIRA, QUARTA CANECA DE VINHO, CARLOS DECLAROU:

- Sabe Paulo, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é phoda.
- Pô, cara, é phoda mesmo...
- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.
- Mas, Carlos, sabe de uma coisa?!?!?! Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos que estavam pra casar ao mesmo tempo.
-PORRA, PAULO!!! EU ME SEPAREI FOI DO MEU SÓCIO!!!