COISAS QUE MACHO NÃO FAZ

@ - CHEGAR AOS 40 ANOS DE IDADE SEM BARRIGA:

Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é bicha! Como diz o ditado: “Quem gosta de homem bonito é baithola. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen;

@ - PEDIR CAIPIRINHA COM ADOÇANTE:

Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de fresco, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante;
@ - CHUPAR UM SORVETE: Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas;
@ - TER COMO BICHO DE ESTIMAÇÃO UM GATO:Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
@ - SABER O NOME DE MAIS DE 4 COISAS NA PADARIA: Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de frescuragem;
@ - SAIR PRA DANÇAR: Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido;
@ - BEBIDAS COM NOMES EXÓTICOS:
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de fresco! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja, muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de baitola!
@ - REPARAR COMO OS OUTROS ESTÃO VESTIDOS:Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é baithola! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de fresco) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e reparar se a roupa de seus amigos combinam, você é bicha!
@ - COMER BOLO EM FESTA DE ANIVERSÁRIO:
Só fresco faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO;
@ - PEDIR MEIAS PORÇÕES OU MEIAS DOSES: O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito do fresco;
@ - CONSOLAR EX-NAMORADAS DE AMIGOS: A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… bichona! [Extraído do Blog testosteronas.wordpress.com].

TRIUNFO SOBRE O HINO
O BRASILEIRINHO

VEJA QUE HINO ESCROTO
COMPOSTO POR UM
GARANHUENSE ESCROTO
CONHECIDO POR
POETICUS ACRATICUS


Ouviram do Ipiranga as margens trágicas
De um povo o grito heróico relutante.
E o sol da opressão, em raios lúgubres,
Pairou no céu da terra nesse instante.

Se o valor dessa igualdade
Conseguiram derrotar com braço forte,
Em teu seio, ó santidade,
Nos impuseram com suas armas nossa morte!

---Terra assaltada Amargurada,Salve, salve!
BrAZil, de um sonho intenso a raio mórbido,
De horror e desamor a terra desce,
Se em teu formoso céu, agora ríspido
A imagem da desgraça resplandece.

---Gigante era tua natureza
E bela, e forte a sua beleza
E o teu futuro encontrou com a sorte!
Terra roubada
Entre outras mil
És tu BrAZil,
Ó terra escrava!
Dos filhos deste solo és rameira vil,

Terra amada, BrAZil!

---Jogado eternamente em braços lânguidos,
Na solidão do mar, no fim do mundo,
Ocultas, ó BrAZil florão da América,
“Iluminado”, ao sol do velho mundo!

---Do que a terra, tal qual ferida
Sem seus campos, sem seus povos, nossas flores;
Nossos bosques não têm vida,
Nossas vidas no teu ventre restam dores
Terra assaltada Amargurada,Salve, salve!

---BrAZil por tempo eterno serás símbolo
Dos escravos que te foram arrancados
E diga o sangue-negro desta flâmula
Teus filhos sem futuro e sem passado.

---E roubas da justiça à clava forte,
E entregas o teu filho a própria sorte,
Não ama, e nos odeia até na morte!
Terra roubada
Entre outras mil, És tu Brésil, Ó terra escrava! Dos filhos deste solo és rameira vil,Terra amada, Brésil!

SE EU MORESSE AMANHÃ

Se eu morresse amanhã

Saudade eu não levaria

Morreria na certeza

Que a saudade e a tristeza

Em meu peito findaria.

Se eu morresse amanhã

Alguém talvez sofreria

Ao Saber que foi culpada

Deste amor desesperado

Que causou-me agonia

Alguém talvez sofreria...

Toda gente, neste mundo

Vive feliz com seu bem

Quero morrer amanhã

Não sou feliz com ninguém

Se eu morresse amanhã

Alguém talvez sofreria

Ao me ver sepultado

Sem me ver mais ao seu lado

Certamente sofreria

Alguém talvez sofreria ...

HOJE É SÁBADO, DIA DE TOMAR UMA GELADA, FUMAR UM MENTOLADO PRA FAZER A CABEÇA E EXERCER O SEXO COM FARTURA, BONANÇA, MALEMOLÊNCIA, ORGIA E TOTALMENTE SELVAGEM LÁ NO MOTEL DO NEGÃO TIM MAIA!!! TAMBÉM É UM ÓTIMO MOMENTO DE DESPREZAR A MULHER DE CASA QUE TÁ COM OS PEITOS BATENDO NO UMBIGO, COM ESTRIAS, COMO TAMBÉM COM AS PERNAS CHEIAS DE VEIAS E PARTIR PARA CHEIRAR XIBIU DE NEGA BOAZUDA E BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR ATÉ ALTAS HORAS DA NOITE, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA. SE JÁ NÃO BASTASSE O PRÉ-SENIL DO SUPLICY, O PRÉ-SAI DO SARNEY, O PRÉ-SOLTO DO PALLOCCI E O PRÉ-SASHA DA XUXA, APROVEITE A OPORTUNIDADE, DEPOIS QUE ESTIVER PRA LÁ DE BAGDÁ E MANDE O LULA TOMAR NO CU COM ESSE TAL DE PRÉ-SAL QUE JÁ ESTÁ ENCHENDO O SACO. PORTANTO, NESTE SÁBADO, VAMOS ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA.

COMO SE DAR BEM COM A ESPOSA

Mentirinhas básicas pra você contar e que vão te garantir horas de sexo selvagem:

-Prometa que depois do rala e rola vocês vão jantar fora;
- Avise que já pediu mais quatro cartões bancários, só para ela;
-Diga que ela não precisa mais rachar nada, dentro de casa, inclusive as despesas;
-Dê-lhe a boa nova: que você já terminou o curso de cozinheiro;
-Peça que ela comece a pensar no carro novo;
-Pergunte se ela se preocuparia em festejar os 79 anos da mãe dela – sua querida sogra – num final de semana em Rio das Ostras. Só vocês três(Extraído Do testosterona).

OS 10 SONHOS FEMININOS:

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia..
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie.
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7. Um salto tomara que eu não caia.
8. Um namorado tomara que me ligue.
9. Um amante tomara que não broxe.
10. Um marido rico… Tomara que morra!!!
Essa foi lá do Blogzona

QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA TROCAR UMA LÂMPADA?

PERUAS
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
PSICÓLOGOS
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
LOIRAS
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
BÊBADOS
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
ATIVISTAS Gays
Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..
CANTORES SERTANEJOS
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
MACHÕES
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
PATRICINHAS
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.
MULHER COM TPM

Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está à lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!! (Extraído do mundo macho).

ENQUANTO ISSO, NO CAIXA ELETRÔNICO…

Confira as diferenças entre um homem e uma mulher na hora de ir até o caixa eletrônica para sacar uma grana…

Versão Masculina:

1 – Chega no caixa automático
2 – Entra no quiosque
3 – Insere o cartão
4 – Digita o código
5 – Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
6 – Vai embora

Versão Feminina:

1 – Chega no caixa automático
2 – Verifica a maquiagem no espelhinho
3 – Desliga o motor
4 – Põe as chaves na bolsa
5 – Vai até o quiosque
6 – procura o cartão na bolsa
7 – Insere o cartão
8 – Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9 – Digita o código
10 – Estuda as instruções por uns dois minutos
11 – Tecla “cancela”
12 – Tecla novamente o código
13 – Verifica o saldo
14 – Procura um envelope
15 – Procura uma caneta na bolsa
16 – Anota o saldo no envelope
17 – Estuda as instruções
18 – Retira o dinheiro
19 – Entra no carro
20 – Confere a maquiagem
21 – Procura as chaves
22 – Liga o carro
23 – Confere a maquiagem
24 – Sai com o carro
25 – Pára
26 – Volta de ré
27 – Sai do carro
28 – Pega o cartão e o recibo
29 – Entra no carro
30 – Põe o cartão na carteira
31 – Põe o recibo no talão de cheques
32 – Anota a retirada no talão de cheques
33 – Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34 – Confere a maquiagem
35 – Sai com o carro
36 – Anda cinco quilômetros
37 – Solta o freio de mão.

O ESCÁRNIO

Guilherme Fiuza

José Sarney, ele mesmo, estava lá, no altar da festa. Recebendo de Lula miniaturas de barris de um petróleo que não existe. O Brasil não existe. Se existisse, como nação, essa pantomima do pré-sal não seria moralmente possível. Numa casa de família, o parente suspeito de saquear a despensa não se senta à cabeceira da mesa para jantar. O Brasil não é casa de família.
O cinismo de bigode estava lá, risonho. Num ato político montado sobre o fetiche petrolífero, o Lulismo S.A. criava o clima para enterrar alguns bilhões do BNDES na Petrobras – a estatal mãe que sustenta os parasitas do poder, como a Fundação José Sarney. Sarney estava lá, rindo desse tolo projeto chamado Brasil. Viva o nacionalismo. E segurem suas carteiras.
Segurem firme, porque vem aí a Petro-Sal. É o sal da vida dos marajás vagabundos do sindical-petismo, que terão uma empresa novinha em folha, 100% estatal (isto é, 100% deles), para pendurar seus paletós e colher seus contracheques em nome de um petróleo que talvez seja extraído no futuro.
E ainda dizem que não existe projeto nacional. É claro que existe. Você paga um imposto escorchante (vem aí a CPMF da gripe suína) para a aceleração do crescimento da casta estatal. O Brasil está reinventando a União Soviética. Ficou combinado assim: Sarney mal conhecia Agaciel, não tinha a menor idéia do que são atos secretos, não fez tráfico de influência – se fez, foi para o bem. Tanto que pode co-presidir uma cerimônia onde se decide o destino de um caminhão de dinheiro público. Desse assunto, Sarney entende.
Ficou combinado também que a Petrobras é um colosso de empresa. Por isso o Tesouro (você) vai enterrar mais 50 bilhões de reais nela.
Como diria Delúbio Soares, o petróleo é nosso.

GOVERNO PRESSIONA POR CRIAÇÃO DE NOVA CPMF

De Catarina Alencastro

A proposta de criação de um novo imposto para financiar a saúde, em substituição à extinta CPMF, deve receber o apoio do presidente Luiz Inácio Lula da Silva nesta quinta-feira, na reunião do conselho político. O texto base já foi aprovado, mas um destaque do DEM que retira do texto a possibilidade de criação do novo imposto emperra a conclusão da votação desde o ano passado. Se derrubado o destaque, ainda há chance de a CSS ser criada, já que o projeto seguirá para nova votação no Senado. Na reunião com o presidente, líderes da base do governo vão se manifestar sobre o polêmico imposto e, no final, a orientação de Lula deverá ser para derrubar o destaque do DEM e manter a previsão para que o novo imposto saia do papel. O Lula já acionou o Múcio (ministro das Relações Institucionais) e o Paulo Bernardo (ministro do Planejamento). O processo andou. Amanhã (nesta quinta) o Lula vai dizer ao conselho político que quer a CSS - disse o deputado Darcísio Perondi (PMDB-RS), presidente da Frente Parlamentar da Saúde.

ATÉ QUANDO VÃO RIR DA NOSSA CARA E BRINCAR COM A DEMOCRACIA BRASILEIRA?

Que Brasil é este, onde uma empresa que está sendo alvo de uma CPI no Senado para investigar fraudes, favorecimentos espúrios e desvios de dinheiro público, como é o caso da Petrobras, é beneficiada por uma legislação discutida por apenas três pessoas? Quem pensam que são o Lula, a Dilma Rousseff e o José Sérgio Gabrielli para empurrar goela abaixo do país uma lei feita sem transparência, sem discussão com a sociedade, cercada de mistérios, que muda um marco regulatório que comprovadamente deu certo, haja vista o crescimento da Petrobras? Quem pensam que são o Lula, a Dilma Rousseff e o José Sérgio Gabrielli para determinar que haverá uma injeção de R$ 100 bilhões, por meio de aumento do déficit público, para capitalizar uma empresa sob suspeita em sua gestão,esmagando dezenas de milhares de pequenos poupadores e investidores? Quem pensam que são o Lula, a Dilma Rousseff e o José Sérgio Gabrielli para dar 90 dias para que 190 milhões de brasileiros possam discutir um assunto de tamanhas proporções? Que pressa é essa? Por acaso vão diminuir pela metade o preço dos combustíveis em 90 dias? Por acaso vão gerar bilhões e bilhões em receita nova para investir no país, assim da noite para o dia? Por acaso este petróleo, cujos testes mostram exatamente o contrário do propalado pela máquina marqueteira do PT, vai salvar o Brasil até o final de 2009? Quem pensam que são o Lula, a Dilma Rousseff e o José Sérgio Gabrielli para colocar um país contra a parede, sem nenhum estudo rigorosamente técnico e conclusivo sobre o Pré-Sal? Sem ouvir as universidades. Sem ouvir as empresas. Sem ouvir os cientistas. Sem ouvir os juristas e constitucionalistas. Sem ouvir o povo brasileiro. Quem pensam que são o Lula, a Dilma Rousseff e o José Sérgio Gabrielli para, investigados pelo Senado como apoiadores de uma verdadeira gangue que existe dentro da empresa, peitar este mesmo Senado em busca da aprovação de uma lei que o país só tomou conhecimento em um evento eleitoreiro e que, na noite anterior, foi modificado? Quem eles pensam que são? Que golpe é este armado contra o patrimônio do país? Quem está levando o quê, para aprovar no afogadilho uma lei cujos benefícios não aparecerão antes de 10 anos, se aparecerem? (Blog Coturno Noturno).

LULA PITBULL DEIXA DILMA NA MOITA E ATACA O EX-PRESIDENTE FERNANDO HENRIQUE CARDOSO

A solenidade do pré-sal que a oposição assistiu pela TV, deixou a muitos a impressão de que o presidente Lula jogou no colo da sua candidata, a ministra da Casa Civil, Dilma Rousseff, o discurso do Brasil potência. Ao mesmo tempo, o presidente começou a tomar para si o papel de pitbull que irá fazer o contraponto com o PSDB.
O script da solenidade foi montado nessa linha: Dilma apresentou o programa, coisa que, num evento normal, seria feito pelo ministro da área, no caso, Edison Lobão. Ele , no entanto, foi apenas coadjuvante, na festa em que a ministra, de verde, era a imagem da esperança, falando do pré-sal como um poço de oportunidades de desenvolvimento social e econômico do Brasil. Ela saiu dali untada como uma bandeja de pão de queijo, pronta para ir ao forno da campanha.
Ficou a cargo de Lula criticar o governo anterior, ao se referir à intenção de mudar o nome da empresa de Petrobras para Petrobrax, que tem uma pronúncia mais fácil no exterior. Mais uma vez, o presidente colocou à baila a sombra da privatização da empresa sobre o PSDB que, vacinado, prepara um projeto de desenvolvimento com a preservação da empresa estatal.
Que ninguem duvide: Daqui para frente, Lula será cada vez mais pitbull.. E a ministra, a doce imagem do trabalho, da serenidade e do 'passaporte do futuro', como Lula se referiu ao pré-sal(Texto extraído do Blog de Denise Rothenburg - Manchete do Blog Chumbo grosso).

O PT ACABOU?

Texto: O Vampiro de Curitiba

Antes de quaisquer outras questões, uma se faz imprescindível: afinal, o PT acabou ou não? Sim, acabou! Quando? Logo que Lula assumiu seu primeiro mandato. Mais precisamente com a transformação do “Fome Zero” em bolsa-esmola. Ali foi o início do fim. O, digamos, fim do fim, foi o episódio do assassinato do prefeito Celso Daniel. Um prefeito do PT morre e os cães petistas ficam calados? Ninguém acusou a Direita? Ninguém acusou a “mídia golpista”? Ninguém acusou a C.I.A.? Não, ninguém acusou ninguém. Por quê? A resposta a esta pergunta confirma a morte não apenas de um prefeito, mas a de um partido. Quando as TV’s nos mostraram aquelas imagens patéticas de petistas chorando em pleno Congresso Nacional, no caso do “Mensalão”, naquele momento o PT já não mais existia.
É óbvio que existe e existirá uma legenda chamada “PT” que elegerá alguns vereadores ou prefeitos nos grotões do Norte e Nordeste do país. Mas será apenas mais uma sigla, como são “PC do B”, “UNE”, etc.. São siglas que trocaram as lutas do passado por algumas moedas do presente, que vivem das migalhas do poder, dos restos do PMDB ou da venda de carteirinhas de estudantes.
Então o PT não venceu? É evidente que não. Se houvesse vencido eu não estaria escrevendo este texto. Ou teria escrito, mas vocês não poderiam lê-lo. O PT queria o Socialismo, e isso significa que tudo seria do Estado. E o Estado seria do… Partido! Sem ter vencido já não está muito fácil escrever sobre política “nestepaíz”, imagine, caro leitor, se tivessem ganho, como seria. Quem venceu foi o Lulismo, o PT simplesmente desapareceu. O PT nem candidato à presidência terá em 2010. A Dilma nunca foi petista. E nunca será. E a Marina Silva?

DILMA OU MARINA?

Nos partidos idealistas, sejam eles de Esquerda ou Direita (quando no poder são idênticos), há dois tipos de políticos: os idealistas e os corruptos. Os corruptos são os menos perigosos, querem apenas viver à custa dos otários que os elegeram e que os sustentam trabalhando metade de suas vidas para pagar impostos. Já os idealistas são os fanáticos que se auto-proclamam salvadores da humanidade. Consideram-se superiores, iluminados, têm o direito divino de falar e agir pelo restante da população. São capazes de morrer por uma idéia. Nunca morrem, mas matam aos milhões. Estes já deixaram o PT.
A Senadora Marina Silva não me parece corrupta. Pelo contrário, traz consigo até uma tendência à santidade. Com aquele visual meio Madre Tereza, meio noivinha de Jesus, prega o ensino do Criacionismo nas escolas. Com ela na presidência da República chegaremos ao Século XVlll.

A METAMORFOSE E O PROCESSO

Ser petista é viver eternamente num enredo kafkaniano. Imagine, caro leitor, o que é acordar, depois de uma noite mal dormida, no corpo de uma barata! Imagine, então, acordar no corpo do Renan Calheiros! Do Collor de Melo! Credo, que horror! Isto sem falar naquele sujeito que sempre teve uma vida honesta. Sim, de vez em quando faltava ao serviço, pra fazer uma grevezinha aqui, uma passeata acolá, que ninguém é de ferro. Mas sempre teve uma vida pacata, vivendo de sonhos, de utopias. De repente, não mais que de repente, encontra-se envolvido com narcoterroristas, com mensaleiros, com empreiteiras, com o Bispo Macedo… Convenhamos: nem Kafka foi tão criativo.