Sábado é o dia sagrado da peladinha, azulzinha, raspadinha ou coisa que o valha: já notou que as VAGINAS andam fazendo quimioterapia?!?!?! Você não encontra nem um pentelinho sequer pra contar a história!!!

NESSES 100  DIAS DE GOVERNO DA DETESTADA DILMA, Em primeiro lugar, gostaria de lamentar por ter sido a primeira mulher a vestir a faixa presidencial: LOGO VOCÊ!!! No futuro, teremos a real dimensão do que isso significa. “RETROSPECTIVA 2111: HÁ CEM ANOS, UMA MULHER ASSUMIA PELA PRIMEIRA VEZ O GOVERNO DO BRASIL…” Uau, minhas bisnetas vão ficar chateadas, insensíveis e indiferentes a tanta palhaçada.  Antes de começar esse papo, queria te perguntar uma coisa… posso te chamar de você? “Senhora” é muito formal, mesmo para uma presidente da República. Afinal, me dirijo a você de brasileiro para brasileira, em situação de (quase) igualdade. Eu sei, eu sei, a distância entre nossos poderes é aterrador, é enorme: apesar de eu ser o responsável por um blog puro e inocente. Além de    defensor intransigente da moral e dos bons costumes, enquanto  você é responsável por um… digamos, país. Mas, no fundo, somos somente dois seres humanos tentando fazer o pior possível, não é?!?!?! Sinceramente, acho que vai ser muito negativo para essa porra de  Brasil ser governado por uma mulher poste e broca como você. Entendeste, ou queres que eu faça o desenho?!?!?!  Não sei se você sabe, mas, apesar de não ser machista, SOU FÃ DAS MULHERES: Desde que sejam bundudas, peitudas e bucetudas, que não é o seu caso, claro!!! Adoro vê-las de biquínis em Tamandaré, São José da Coroa Grande ou mesmo  na praia de Boa Viagem, como também àquelas que brilham ao sol de Ipanema, Copacabana e Tamboriú, SE É QUE VOCÊ ME ENTENDE!!! Gosto da maneira como as mulheres pensam (quando é somente naquilo!), embora nem sempre concorde com elas(apesar de gostar de todas as posições!). Vocês têm algo de inferior em relação a nós, homens. Se o bundão do DARWIN estivesse aqui, diria que a mulher é o próximo passo na evolução da espécie. Aliás, O DARWIN DARIA UM ÓTIMO MINISTRO DE CIÊNCIA E TECNOLOGIA, HEIN?!?!?! DESCULPE A PIADA. QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM… DIGAMOS, O MERCADANTE. Tenho certeza de que o mundo vai piorar quando mais mulheres chegarem ao poder. Não Acredito na capacidade de liderança e na sensibilidade feminina, mesmo sabendo e não querendo acreditar que a Margaret Thatcher era um monstro e a Imelda Marcos, uma figura patética e no Brasil tem um poste que segue a regra de um seboso(taí, essas três que não me deixam mentir). Agora, Ainda bem que há mulheres como, Angela Merkel, Hillary Clinton, Michelle Bachelet. Mulheres fortes, dedicadas, que transpiram competência. Gente séria. O mundo será de vocês antes do que a gente imagina (calma! não precisa mandar: eu mesmo já estou lhe excluindo automaticamente  desse time). Feminismo e machismo são palavras tão “SÉCULO 20”… Já que você não é, apenas estar presidente, mesmo assim, vou começar os pedidos: queria ver mais corrupção do que no governo do seu padrinho. NUNCA ANTES NA HISTÓRIA DESTE PAÍS HOUVE TANTOS PICARETAS COM ANEL DE DOUTOR. Só uma dica: pegou bem convidar a sua comadre Erenice Guerra para a posse. Sabe o que significa a expressão “ABRILHANTAR O FILME”? Pois é: eu sei que ela é sua amiga, mas a verdade é que a Erenice abrilhantou o seu filme. A turma da Igreja Universal, também!!! Gostei da sua hipocrisia quando você insensivelmente, com lágrimas de crocodilo no rosto chorou pelas BRASILEIRINHAS DE REALENGO... Naquele momento, Fernanda Montenegro deve ter tido  uma puta de uma  inveja da sua brilhante interpretação, como a verdadeira POSTE do teatro brasileiro!!! No mais, péssima sorte. E, muito cuidado: Não phoda o país, phoda-se!!!

O COMILÃO ESCROTO

 “Acho que um das grandes missões do homem nesta vida (na acepção de “sexo masculino” de orientação sexual normal) é encontrar amigas ou “conhecidas” (mulheres, aqueles seres que gostam de rola) que gostem de fazer sexo sem compromisso, a famosa “amizade colorida”, sem traumas nem dor de cabeça. Tô falando de amigas de verdade, de carne e osso (IA DIZER DE BUNDA E PEITO…), que você conversa ao vivo e dá aquela “secada” básica, não daquelas que se encontram na internet… Então tá. Um dia encontrei a minha amiga. Felicidade total. Um MANÉ como eu tinha que ficar feliz mesmo e agradecer aos céus (é heresia falar assim?). Mas aí deu que a “amizade colorida” durou só um dia. Sabe por que?!?!?! Eu tentei dar uma de escroto quando não deveria. E uma coisa eu aprendi: SE VOCÊ NÃO É ESCROTO, NÃO TENTE SER ESCROTO!!! Vamos aos fatos. Mulheres que dão muito fácil geralmente viram notícia entre os homens. É quase uma questão de sobrevivência da própria raça e fator de afirmação social espalhar que comeu fulana. Daí se a fulana deu pra mais de três, a notícia se espalha muito mais rapidamente. E então eu soube através de um comilão que ela havia dado pra mais de três e, prontamente entrei na fila, esperando a oportunidade. Quem sabe um dia ela olhava pros meus olhos (que a comiam) e pensava “VOU DAR PRA ESSE CARA”? Aí ela resolveu dar mesmo. Afinal, usar blusa de alça sem sutiã deixa qualquer um ARMED AND DANGEROUS (se seu ingrês anda mal, pobrema  seu). Foram quase duas horas de conversa jogada fora até que usei a velha tática de pegar alguma coisa perto dela e deixar o cotovelo encostar sem querer nos peitos! Aí se a mina não reclamar, ou ela tem os peitos dormentes (chance de 0,01%) ou já autorizou a “festa na floresta” (99,99% yeeeaaahhh!!!).

Festa na floresta iniciada, CHUPA PEITÕES, TIRA CALCINHA, MÃO NAQUILO, AQUILO NA MÃO, BOTA A CAMISINHA, ENGATA UM CACHORRINHO. E não é que ela adorava putaria da braba? Quando deu aquele intervalinho depois da primeira, eu já recarregando as baterias, foi aí que deu-se a merda! Pelada e deitada na minha frente, com cara de Lucélia Santos em “BONITINHA, MAS ORDINÁRIA!!!”, ela deixa de lado por uns instantes a “porção puta” e me pergunta docemente:

- ME DIZ… HÁ QUANTO TEMPO VOCÊ É AFIM DE MIM?

E eu, me achando o maior ESCROTÃO da face da terra (afinal estava diante de um “boi manso”, como diz aquela gíria meio ridícula), dou uma risada e, achando que ela era puta demais e só queria “TREPAR, TREPAR E TREPAR E NÃO TER A VERGONHA DE SER FELIZ”, falo prontamente:

- OLHA, FAZ UNS 10 MINUTOS!!!

O resto da história é triste demais para eu contar os detalhes. Só sei que ela vestiu a roupa rapidamente e aquela cara de decepção, sem viadagem nenhuma, me cortou o coração. Tentei contornar a “cagada”, mas atrás do meu sorriso amarelo estava um homem quase em desespero em busca da BUCETA PERDIDA! Aí meu amigo, não tinha mais jeito. Não teve remendo que contornasse a situação. Ela foi embora com aquela cara indignada de “olha eu não sou piranha” ou de “eu gostava de você mas você é um crápula”, ENQUANTO EU TIVE QUE ME CONTENTAR DEPOIS COM UMA PUNHETINHA SOLITÁRIA PRA DESCARREGAR O RESTO DA PISTOLINHA (OBS: BATER UMA PUNHETA COM UM GOSTO DE BUCETA NA BOCA – DE VERDADE – É MEIO SURREAL). Não precisa nem dizer que depois disso ela esfriou pro meu lado e nunca mais tive a oportunidade de continuar o serviço. Até liguei umas duas ou três vezes pra casa dela e depois da terceira desculpa esfarrapada para não sair comigo, entendi o recado! Acho que ela resolveu dar pra um outro alguém com um mínimo de romantismo e também canalhice suficiente pra mentir descaradamente e dizer algo do tipo “olha gostosa… sempre teve uma quedinha por você”. Então amigos… experiência própria! Se você não é escroto, não tente ser escroto! Eu como não sou escroto, não tinha outras amigas afim de me dar a xoxota e morri na mão, literalmente”.

MORAL DA HISTÓRIA: POR MAIS QUE A MULHER SEJA ‘LIBERAL’, CABEÇA ABERTA E DADA, ELA AINDA GOSTA DE SE ENGANAR QUE É PURA E CASTA. UM BOM CAFAJESTE TRATA TODAS AS MULHERES COM PSEUDO ROMANTISMO E DELICADEZA E COM ISSO SEMPRE GARANTE A SEGUNDA, A TERCEIRA E ASSIM POR DIANTE. SIM, PHODA, TREPADA SE ASSIM DESEJAR!!! (Blog Acidez Feminina)

.......... E ASSIM CAMINHA A NOSSA JUSTIÇA CHEIA DE JURISTAS, DESEMBARGADORES E MAGISTRADOS DEPRAVADOS, PERVERTIDOS E DEVASSOS...
No Fórum, Num julgamento aqui, o PROMOTOR DE JUSTIÇA chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o PROMOTOR pergunta à VELHINHA:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?!?!?!- CLARO QUE EU O CONHEÇO, MARCOS!!! EU O CONHECI BEBÊ. SÓ CHORAVA, E FRANCAMENTE, VOCÊ ME DECEPCIONOU. VOCÊ MENTE, VOCÊ TRAI SUA MULHER, VOCÊ MANIPULA AS PESSOAS, VOCÊ ESPALHA BOATOS E ADORA FOFOCAS. VOCÊ ACHA QUE É INFLUENTE E RESPEITADO NA CIDADE, QUANDO NA REALIDADE VOCÊ É APENAS UM COITADO. NEM SABE QUE A FILHA ESTÁ GRÁVIDA, E PELO QUE SEI, NEM ELA SABE QUEM É O PAI, SE O CONHEÇO!!! CLARO QUE CONHEÇO!!!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:- E O ADVOGADO DE DEFESA, A SENHORA O CONHECE?!?!?!
A velhinha responde imediatamente:
- O Fernandinho, É claro que eu o conheço!!! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... Com o mecânico!!!Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: SE ALGUM DE VOCÊS PERGUNTAREM A ESTA VELHA FILHA DA PUTA SE ELA ME CONHECE, VAI SAIR DESTA SALA PRESO...OU MORTO..... FUI CLARO?!?!?! 

CONVERSAS VAGINAIS:

---Todo mundo sabe que nós homens somos capazes de fazer qualquer coisa por uma VAGINA, não é verdade? Qualquer coisa mesmo! Quando um homem diz “SIM” no altar pra uma mulher, na verdade ele esta fazendo o juramento pra vagina dela!!!

---VAGINA é muito bom, não é mesmo?!?!?! E isso tudo continua levando a fama de feia, heim!!! Ela sendo do jeito que é, tem neguinho  matando por aí afora. Imagine se ela fosse esteticamente linda!!! Seria motivo de guerras, apesar de que, muitas guerras já aconteceram por causa de vaginas;

---Todo dia é  dia de VAGINA, menos naqueles famosos três dias do abril vermelho do MST da Dilma. Quem gosta de vagina aí,  Levante a mão!!! Agora, quem acha vagina uma coisa bonita?!?!?! É isso aí,  Viva a vagina que mesmo morando perto do ânus, não perde a sua beleza...

---Não tem nada mais excitante do que ver uma mulher chupando um picolé!!! Ééééé, tem sim... Mas vamos deixar o boquete pra depois... Afinal, estamos falando de VAGINA e não de pênis!!!

---Eu sou um cara que adoro trepar com  mulher quando ela está fedendo. É sério! Imaginem aquela mulher que vai trabalhar de calça jeans, naquele calor dos infernos e fica suando o dia todo. Certa vez Cheguei em casa pra almoçar num sol de 40 graus e lá estava ela fazendo faxina, toda suadinha, um tesão!!! tirei minha roupa toda e fui pra cima dela peladão e a manjuba afiada.  A essa altura, só enxergava a VAGINA. Ahhh!!!! Sai seu taradooo!!!! Me solta, você ta colando de suor seu porco! Aiiii!!! Aiiii amorrrr!!!! Assim gostosoo!!! Vai gostoso, esfrega esse corpo suado no meu!!! Me mata de calorrrr, gostosooo!!!! Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Socaaa!!!!!” Muito bom,  Foi no chão da cozinha mesmo!!!

---Tem mulher que tem nojo de comer marisco só porque lembra uma vagininha. Elas devem achar que estarão praticando algum tipo de lesbianismo comendo um marisco. Eu particularmente adoro marisco tanto quanto eu adoro, chupo ou como uma vagina.

---Sábado é o dia sagrado  da peladinha, azulzinha, raspadinha ou coisa que o valha: já notou que as VAGINAS andam  fazendo quimioterapia?!?!?! Você não encontra nem um pentelinho sequer pra contar a história!!!

---Independentemente de qualquer coisa, a vagina será sempre um órgão venerado, delicioso. Uma vez eu fui chupar uma xaninha e quando tirei a calcinha estava lá: “CHUMBO” em forma de pentelho! Eu fiquei emocionado com a homenagem!!!    

---Tenho um amigo que não acha vagina bonita, pelo contrário, acha uma coisa horrorosa!!! Ele fala que o aspecto da vagina não é muito agradável! Não consigo entender esses caras, meu! Quem acha vagina uma coisa feia são as mulheres,  os viados e alguns donos de blog’s de Garanhuns que sequer escrevem sobre elas!!!

---Tirando o RONALDO FENÔMENO que é chegado a outra coisa, a VAGINA será sempre um órgão sagrado, delicioso e fofinho. É dela que viemos e é pra ela que voltamos quando estamos com vontade de fazer valer e socar o nosso troço lá dentro...

 

"É sempre a mesma coisa, você nunca vai mudar”; - VOCÊ SEMPRE PRIORIZA OS SEUS AMIGOS!"; - "Antes você não era assim."; - "EU FAÇO O QUE POSSO."; - "Você nunca me ouve, nem se importa com o que eu digo."; - "ESTOU DE SACO CHEIO DE VOCÊ."

BRIGAS DE CASAL: NÃO CONFUNDIR CERTIDÃO DE CASAMENTO COM CARTA DE ALFORRIA!!!

André Guimarães

Todo mundo conhece um casal que briga de vez em quando, não é mesmo?!?!?! É uma coisa absolutamente normal. Pra mim não é!!! Eu, ao contrário da maioria, conheço um casal que não briga de vez em quando... ELES BRIGAM O TEMPO TODO!!!  "De vez em quando" eles fazem as pazes! Nunca vi um casal brigar tanto. O negócio e tão sério, que esses dias sai com esse casal de amigos e minha namorada e no meio da noite eu e minha namorada começamos a discutir. Os dois simplesmente começaram a quebrar o "PAU" na mesa(força do hábito talvez). Eu e minha namorada paramos de discutir pra apartar a briga deles. Acho que eles se sentiram desafiados, tipo, VER QUAL CASAL QUE MANDA NO QUESITO BARRACO. Tem gente que paga promessa subindo intermináveis escadas de joelho; outras renunciam vícios ou inventam um jeito de se auto-torturar, mas eles não, eles casaram! Sério! Parecem que estão pagando promessa: "MUITO OBRIGADO DEUS! AGORA QUE O SENHOR ATENDEU MINHAS PRECES, EU ME CASAREI COM AQUELA MALUCA PRA PAGAR MINHA PROMESSA!" Mas casamento é phoda com ph!!!  Esses dias eles brigaram só porque ela descobriu uma traição da parte dele e ele confessou. Ela ainda ficou puta: "PORRA CARA!!! ELE NAO FOI NEM HOMEM PRA MENTIR!!! Ele confessou tudo! Poderia ter mentido pra mostrar que se importa com nos dois ainda!" Calma aí! Quando mentimos somos uns putas cafajestes, agora quando falamos a verdade é porque não nos importamos mais?!?!?! Afinal, vocês querem que a gente faça o quê? Mas eles estão "BEM"(BRIGANDO COMO NUNCA) NOVAMENTE. Esses dias eu quase acertei meu violão na cara dela sem querer é claro e quando contei isso pra ele, ele me perguntou: "PUTS! NAO ACERTOU NÃO?" Não entendo que amor é esse, pois eles não se suportam mais. Outro dia ele me chamou pra ir na casa deles assistir alguns filmes, jogar pôquer e tomar uma gelada. Ela, muito puta da vida reclamou: "POXA AMOR, LOGO NO DIA QUE ESTAREI DE FOLGA, FICAREI O DIA TODO EM CASA!" Ele explicou: "Por isso mesmo! Você acha que ficarei o dia todo trancafiado com você nessa casa?  Tá maluca? Pode vir André, vamos tomar um gelo e jogar pôquer!" Nesse dia eu nem preciso dizer que inventou de dar faxina na casa que estava limpíssima só pra botar gosto ruim no nosso jogo.
Eles se AMAM na mesma proporção em que se ODEIAM. Quando ele diz: "Eu te amo meu amor! Linda da minha vida!" Ele esta sendo tão sincero quanto quando ele diz: "Eu te odeio sua filha da puta! Bruxa dos infernos!" A sinceridade é a mesma. Rola um equilíbrio no relacionamento. É o tipo de casal que deveriam ser amantes e nada mais. Você que é homem sabe muito bem que tem mulher que depois de um certo tempo só passa a prestar pra levar fumo,  e olhe lá!!! AMANTE NÃO QUER SABER DOS SEUS DEFEITOS, SE VOCÊ RONCA, PEIDA, TEM CHULÉ, CEÇÊ, ENFIM, ELA QUER SABER É DA SUA CARTEIRA E DO SEU PAU(NAO NECESSARIAMENTE NESSA ORDEM). ELA QUER É DAR PRA VOCÊ! AMANTE RI DAS SUAS HISTÓRIAS DE TRANSAS COM OUTRAS MULHERES, AGORA QUANDO É NAMORADA OU MULHER, ELAS QUEREM MAIS É MATAR TODAS AS SUAS EX, SUAS AMIGAS E ATE SEUS AMIGOS DA CERVEJA E DO FUTIBA ENTRAM NA CHACINA. TE SUFOCAM, NÃO TE DÃO ESPAÇO. Eu, ao contrário, já não dou essa liberdade pra minha namorada. Esses dias ela veio me perguntar o porquê de eu gostar tanto de conversar com os amigos em bares e jogatinas. Perguntei pra ela: "VOCES FALAM DE BUCETA?!?!?!" Porra, a gente tem que conversar com seres do nosso planeta de vez em quando. A chata da mulher não tem que participar da nossa vida 24 horas. Nós queremos falar de futebol, jogos, bundas alheias(o que nao quer dizer que sejamos infiéis), enfim, pode deixar que o papo sobre existencialismo, sentimentalismo e todos esses "ismos" filosóficos a gente conversa com vocês.
Esses dias, uma mulher de outro amigo meu, teve a puta de uma cara de pau de ir ao cyber Assistir(vigiar) agente jogar fifa 2009 no vídeo game, ou seja, a nossa conversa se resumiu a "goooolllllll", "TOCA ESSA BOLA DIREITO SEU MERDA", "BONECO RUIM DA PORRA" etc. Ela ficou lá, uma hora inteira em pé, parada, olhando pra gente jogar um jogo que ela odeia. E a anta do meu amigo a levou pra assistir o nosso pôquer esses dias. Porra, phudeu a nossa quarta-feira dos homens, um dia quase que sagrado, no qual falamos de vaginas, jogamos pôquer, piff, 21, bebemos cerveja, fumamos charutos, enfim, ela desgraçou a nossa noite. Ou uma ou outra, ela deve achar que pegamos mulher escondido nessas reuniões ou que ele virou gay e comemos ele toda quarta, aí vai vigiar pra ter certeza. Só sei que no pôquer ela não acredita. Ela deve pensar: "FILHOS DA PUTA! SÓ PORQUE EU VIM, ELES DESMARCARAM A SACANAGEM E ARRUMARAM UM BARALHO PRA JOGAR ESSA MERDA!" Uma mulher completamente pancada das idéias. Esse meu amigo é gordo, feio e duro e mesmo assim ela se comporta como se ele fosse um jogador de futebol ou um modelo cheio da grana. É MAIS FÁCIL O MEU AVÔ CHIFRAR A MINHA AVÓ, DO QUE ELE COMER ALGUÉM FORA DO CASAMENTO. APESAR QUE NEM DENTRO DO CASAMENTO ELE TEM COMIDO, POIS A MALUCA VIRAS E MEXE FAZ GREVE DE SEXO.
Casamento hoje em dia está cada vez mais complicado. A palavra casamento rima com a palavra homem tão bem quanto a palavra escravidão rima com a palavra liberdade. Então, estou escrevendo sobre briga de casal, mas esse casal que acabei de contar a historia é o casal que não briga. ESSE MEU AMIGO FOI DOMESTICADO PELA MULHER IGUAL UM ANIMAL: "SE BRIGAR, NÃO COME!" E QUANDO EU FALO NÃO COME, É NÃO COME MESMO!!! LEMBRAM DA GREVE NÉ?!?!?!Mas o pior de tudo é que as mulheres dos meus amigos me odeiam. Elas acham que eu sou má influência pra eles e que quando estão comigo, eles fazem merda. Deve ser porque sou meio "porra-loka" talvez. Na mente delas sou quase um desdomesticador de amigos animais. Eu sou aquele cara que os ensina a pularem a cerca. Só pode! E eu fico com a consciência pesada, pois se elas ligam pra eles e eles dizem que estão comigo, já é motivo pra porra da briga. Esses dias meu amigo disse pra esposa que estava na minha casa e ela ligou pra minha mãe pra confirmar. Isso magoa!
Enfim, só sei que a partir de hoje elas gostarão menos ainda de mim. Falo mesmo, até porque eu odeio briga de casal, odeio amigo pau mandado e odeio mulher que confunde certidão de casamento com carta de alforria. Ainda bem que não sou assim! Peraí, rapidinho gente... "É O QUÊ MULHER?!?!?! JÁ ESTOU INDO!!! ACABEI DE ESCREVER JÁ VOU!" BOM GENTE, TENHO QUE IR NESSA, SE NAO EU NAO "COMO" PORRA NENHUMA HOJE. SABE COMO É, NÉ?!?!?!

A preguiça é a arte de descansar antes mesmo de se estar cansado.

E HAJA PREGUIÇA!!!

André Guimarães

Eu sou um cara um pouco preguiçoso... Na verdade eu sou preguiçoso pra caralho. Eu tenho uma preguiça dos infernos dentro de mim. Os médicos dizem que é ANEMIA; Os pais de santo dizem que é uma entidade que se apossou do meu corpo: O ZÉ PREGUIÇA; Já a minha mãe não acredita em nada disso... Ela diz que eu sou vagabundo mesmo. Ela fala que eu tenho que virar político. Eu falo pra ela: “POW MÃE, TA CERTO QUE EU NÃO GOSTO DE TRABALHAR, AGORA ROUBAR? A senhora sabe que não é a minha praia!” Apesar de que, o preguiçoso e o político têm algo em comum: “Eles sabem que têm que fazer, mas não fazem!”
Apesar de eu ser preguiçoso, eu sou um grande admirador do trabalho. Eu sou capaz de passar horas olhando pra ele sem piscar um único minuto sequer. E a grande culpa por eu ser assim é do próprio trabalho... Sei lá, mas ele desperta o preguiçoso que existe dentro de mim.
Eu tenho preguiça de tudo: PREGUIÇA DE TOMAR BANHO, PREGUIÇA DE ESCOVAR OS DENTES, PREGUIÇA DE DORMIR, PREGUIÇA DE ACORDAR, PREGUIÇA DE ARRUMAR A MINHA COMIDA, PREGUIÇA DE COMER A MINHA COMIDA, PREGUIÇA DE FAZER SEXO... É, eu sei que exagerei um pouquinho. Preguiça de fazer sexo foi sacanagem da minha parte, NA VERDADE EU TENHO PREGUIÇA É DE COLOCAR A CAMISINHA... PREGUIÇA DE TIRÁ-LA TAMBÉM!!! Esses dias eu dormi de camisinha pra não precisar levantar de madrugada pra ir ao banheiro mijar! Mijei na camisinha mesmo e acordei levando um puto susto pensando que o meu saco estava explodindo! Foi terrível!
Eu adoro arrumar o meu quarto, ver o meu canto limpinho e tal, mas eu tenho dias certos pra fazer isso, tipo... Quando eu não consigo mais achar a minha cama, aí já esta na hora de arrumar o quarto. Eu gosto do meu quarto arrumado, pois eu janto nele. Sério, pois Lá eu posso esconder as louças ate um voluntário ir pra pia lavar os pratos... Ai eu apareço com o meu enxoval de copos e pratos de três dias escondidos! É muita preguiça, gente!
Existe ate aquela musiqueta da formiga que leva a folha e carrega... Lembra? “Oh, que mistério grandioso, uma formiguinha ensinando um preguiçoso!” Minha mãe coloca o DVD da minha sobrinha pra tocar essa musica às vezes pra me zoar. Eu digo pra ela: “Mãe, pode zoar à vontade! Eu tô cagando e andando pra essas porras dessas formiguinhas que só pensam em trabalhar! Eu agradeço a Deus todos os dias por não ter nascido formiguinha! Acho que se eu fosse formiga, eu seria sei lá... a formiga fiscal pelo carregamento das folhas... Ou a formiga vigia do formigueiro, ia ficar lá o dia todo na entrada do formigueiro, sentada com as pernas pro ar... Eu é quem tenho que ensiná-las a trabalhar um pouquinho menos!”
Mais preguiçoso do que eu, só conheço um: O meu gato, o Espeto!!! Eita bicho vagabundo!!!! Não faz porra nenhuma, dorme o dia todo, só levanta pra comer e cagar. E ainda bem que a minha mãe não esta lendo isso agora, porque se não ela iria dizer: “Olha quem fala!” Sério gente! Minha mãe tem que ficar indo no quarto avisar as coisas: “Comidaaaaaaaaaa!!!” Ai eu pergunto: “Eu ou o gato, mãe?” O filho da mãe tem tudo de mão beijada. Na hora de comer, ele mia e a minha mãe Põe a ração; Na hora de cagar, ele mia e a minha mãe coloca ele na areia; Na hora de tomar banho... O puto desaparece! Ninguém consegue achá-lo. Ele deve se esconder na toca dos ratos, sei lá!
Enfim, dizem que a preguiça é a arte de descansar antes mesmo de se estar cansado. Então eu vou parar de escrever pra evitar a fadiga! NESTA PÁSCOA, BOM DESCANSO A TODOS!!!

O GARI É CONSIDERADO O ÁGUA SANITÁRIA DAS RUAS...

GARI EM ÉPOCA DE ELEIÇÃO

André Guimarães

Vocês não sabem, mas eu voto nulo gente. Eu odeio político de coração. Odeio mesmo, e não é só de coração não, odeio é de qualquer jeito. E odeio não por eles serem ladrões não, até porque, quando eu era criança eu era um ladrãozinho filho da puta. Eu vivia roubando as moedinhas de vinte e cinco centavos da minha mãe pra jogar flipper. Quase todas as vezes que eu zerei Street Fighter foi de forma desonesta. Dinheiro roubado, dinheiro sujo. Mas eu fui crescendo e como todo ser-humano eu fui evoluindo como pessoa, passei então a roubar as moedas de cinqüenta pra comprar cigarro. E hoje em dia pretendo continuar evoluindo até conseguir juntar moedinhas o suficiente pra comprar minha moto. Mas voltando aos ladrões de verdade, eu odeio político porque eles são porcos. Que me desculpem todos os porcos do nosso país, afinal de contas, não estou aqui pra ofender os animais. Gente, ninguém caga mais a cidade do que político em época de eleição.
Então, eu descobri isso da pior maneira possível. Eu passei por uma fase na qual estava sem grana pra pagar minha faculdade. Meu avô, gari, me ofereceu um bico no caminhão e eu precisando não pensei duas vezes. Fui limpar o lixo das ruas. O meu azar só foi o de começar na semana de votação. Na sexta a cidade já estava um chiqueiro, no sábado o negocio piorou e no domingo, na porra do domingo, eu não acreditava que teria que limpar aquela merdalhança toda causada pelos candidatos que além de roubar a sua cidade, cagam ela toda. Pra quem tá de fora parece que estou exagerando, agora veste você o uniforme da Holanda, fique o dia todo aturando crianças te chamando de laranjinha, cenourinha e etc. Pegue uma vassoura tão grande que parece que você vai varrer o mal do mundo e vai pra rua numa segunda feira pós-eleição. É sério gente!!! Toda imundície de lá parecia que estava aqui na cidade e todos os demoniozinhos estavam aqui na terra se candidatando...ops...quer dizer, votando. Como assim, votando? É! Não sabiam disso não? O capeta vota gente. Vota e vota nulo ainda por cima. É isso mesmo, ele não tá querendo saber de candidato bem votado lá no inferno não.
E finalizando, segundo fontes que arrumei nesse trampo, o capeta não está satisfeito com esse lance de política não. Ele está é muito triste, isso sim. Um colega meu que varre lá embaixo ouviu uns boatos. Parece que desde que o diabo colocou o Antonio Carlos Magalhães pra ser o vice-presidente do inferno, que o diabo não manda mais direito naquele AMBIENTE.

Um sonho sonhado sozinho é um sonho. Um sonho sonhado junto é realidade – Raul Seixas.

SIGNIFICADO DOS SONHOS

André Guimarães

As pessoas inventam de tudo pra ganhar dinheiro, não é mesmo? E o pior é que o povo colabora. Esses dias uma colega minha comprou um livrinho que revela os sonhos. Porra! O sonho é um mistério ate hoje pra ciência, aí vem um “CARA” e diz que pode revelar os seus sonhos e publica um livro?
Resolvi dar uma lida pra rir um pouco e estava lá: Sonhar com MARINHEIRO significa amor infeliz e falsidade. Na moral? Eu acho que o cara que sonha com um marinheiro, ou ele está dando a bunda pra alguém, ou ele esta com muita vontade de dar. E só!!! Não existe outro significado!!! Aí continuei lendo e achei lá: Sonhar com EXCREMENTO tinha três significados. Ver excremento significa dinheiro; Pisar em um significa tristeza e vomitar um significa saúde abalada. É obvio que se eu pisar num excremento, eu ficarei puto pra cacete: “Puta que pariu, Cachorro porco dos infernos! Vai cagar na cadeia, merda!” E desde que me conheço por gente que, vomitar quer dizer que algo está errado. Ninguém vomita à toa. E ver excremento não deveria significar dinheiro simplesmente... DEVERIA SIGNIFICAR O SALÁRIO MÍNIMO DA DILMA!!! Pra mim não existe essa... Se você sonhar com excremento, é melhor você levantar pra ir ao banheiro, pois você pode estar todo cagado!
Tinha o significado de fezes também no livro. Eita merdalhança! E fezes também quer dizer dinheiro... Quanto mais fezes, mais dinheiro! Está vendo? “Quanto mais fezes, mais dinheiro!” Sonhar que está na merda não é tão ruim assim, viu só! Deve ser por isso que o povo fala muito: “Estou cagando dinheiro!” Sério gente, a única vez que eu caguei dinheiro na minha vida, foi quando eu engoli uma moeda de dez centavos brincando com a minha Irmã. Agora, se você sonhar que está examinando fezes, quer dizer indecisão. Espera aí... Alguém pode me dizer quem é o desgraçado que sonha que está examinando fezes? Quem sonha com esta porra? Esse cara deve ser no mínimo, sei lá... O bioquímico que esta trabalhando demais. Eu examinei fezes uma única vez na minha vida e foi pra saber se o cocô que estava no chão do meu quarto era do gato ou do cachorro, pois eu ia sentar a porrada no culpado. Enfim, acabei descobrindo que o cocô era meu mesmo... Eu tinha chegado bebasso na noite anterior e tal... Deixa essa estória pra lá!
E pra terminar, eu encontrei uma palavra muito escrota no livro: ESCAFANDRO!... Eu pensei comigo mesmo: “Quem é que sonha com uma porra dessas? E que porra é essa que eu nunca vi e nem ouvi falar?” Quem é que sonha com um Escafandro, o caralho? Se você souber que porra é esta, você é uma pessoa em dois milhões que conhecem essa merda. Eu assumo pra vocês: Não sei o que é, não quero saber e tenho muita raiva de quem sabe! E tenho raiva, porque uma pessoa que sabe o que é um escafandro, deve ser uma pessoa chata bem do fundo dos infernos. Escafandro pra mim é... Sei lá... Um monstro escandinavo... Ou letra de médico, aqueles escafandros horríveis que phodem com a nossa leitura... Enfim, sonhar de qualquer forma é sempre uma grande merda, pois quando o sonho é bom a gente acorda muito puto por ter acordado... E quando o sonho é ruim a gente acorda mais puto ainda por estar todo mijado... Quer dizer... Nem todos... Esquece esta estória também... IMAGINA SONHAR COM A DILMA...

"A única profissão para a qual não se precisa de nenhum tipo de formação é a de idiota.

PRECONCEITO CONTRA  PROFISSÃO

André Guimarães

Eu não entendo certos tipos de preconceitos com algumas profissões. Eu, por exemplo, fiquei desempregado e arrumei um bico pra trabalhar de PINTOR. Contei a novidade pros meus amigos e eles riram da minha cara, me zoaram ate não poder mais. Falaram que era profissão de boiola, viadinho, bixa etc. Eu, particularmente, não acho isso, pois é uma profissão que exige muita técnica e concentração. Qualquer descuido, já era a pintura! Esses dias mesmo, eu lá pintando na maior concentração e bastou um descuido... Borrei a unha da Madame toda. Ela ficou puta comigo e disse que eu era amador e eu a mandei tomar no cu e minha patroa me mandou pro olho da rua! Resultado: Perdi minha profissão de MANICURE! Depois disso resolvi trabalhar com musica e virei PERCUSSIONISTA. Como eu amo musica, eu achei que seria legal ganhar um dinheiro com isso. Comecei a tocar percussão e contei pros amigos e parentes, mas mesmo assim o preconceito continuou. Minha família ficou decepcionada, meus amigos não queriam ir me assistir e até a minha namorada terminou comigo. Uma vez eu a convenci a ir me ver tocar e desde esse dia ela nunca mais me ligou. Eu tocava macumba todas as terças e sábados no terreiro do Pai Bastião. Quando eu comecei a batucada e a galera começou a rodar feito pião, ela só faltou se CAGAR DE MEDO. Saiu correndo de lá e nunca mais deu noticias. Aí que eu entendi o porquê de ninguém querer ir me ver tocar. Poxa, eu adorava bater meu BATUQUE NO TERREIRO, pois lá era o único lugar no qual eu tocava e a galera ia à loucura! Depois desse stress, abandonei a carreira musical. Resolvi tentar ENFERMAGEM. Pra quê fui contar a novidade pros amigos? Começaram a me gastar como anteriormente: “Sua bixonaaaaa! Seu Gayyyyy!!!! Hummmmmm, Boiolaaaaaaaa!!!” Porra, eu não entendo esse preconceito com enfermagem, uma profissão bonita pela qual ajudamos as pessoas e ainda se ganha razoavelmente bem. “Ah, se o cara é enfermeiro ele é viado!” Esse conceito espanta os HÉTEROS dos cursos de enfermagem. Em uma sala com 60 alunos de enfermagem, 50 serão mulheres, sete serão gays e três apenas serão homens (às vezes). Eu fico imaginando, será que no curso tem alguma matéria em que o aluno tenha que chupar um CACETE DE UM PACIENTE? Ou dar o ÁS DE COPA pra fazer o paciente voltar à vida?  Algo tipo, sei lá, respiração boca a pinto? Enfim, desisti de vira enfermeiro.
Nem preciso dizer que descartei a idéia de virar CABELEIREIRO também né?!?!?! Outra profissão julgada 90% gay. Eu tenho um cabeleireiro viado e afirmo pra vocês: mulher não sabe cortar cabelo de homem como os gays cortam! Nem adianta choramingar, pois é uma profissão dominada por eles! Eles são os melhores nisso! Os mais machos dizem que são barbeiros e tal, pois sabem que a galera zoa se disser que são cabeleireiros. E tipo, não entendo esse preconceito também. Será que no curso tem um momento em que eles têm que aprender a sei lá, aparar pentelhos de saco? “HOJE NÓS VAMOS APRENDER A FAZER UMA ESCOVA SEGUIDA DE UM REFLEXO NA BOLSA ESCROTAL, HEIM GALERA!” Aí entra os modelos peladões com os testículos a Lá Toni Ramos, é isso? Comecei a ler um pouco sobre nutrição. Aprendi algumas coisas e fui passar um pouco de conhecimento pra galera, pra testar né. Disse pra um amigo que ele estava engordando e que precisava fazer uma dieta pra segurar a onda e tal. Ele disse pra mim: “Porra cara! Que viadagem é essa meu? Ta querendo dar a bunda pra mim porra?! Minha mulher não esquenta pras minhas gordurinhas, você vai esquentar? Eu, heim!!!”. Parei de ler sobre nutrição! Fiz um curso de MASSAGISTA. Um curso bacana que dá pra ganhar uma grana boa, mas desisti depois de tanto ouvir meus amigos falando que estavam com o pau tenso e precisavam de massagem pra relaxar. Porra!!! Eu sou massagista ou Tocador de PUNHETA profissional? Uma vez tentei ser ESTILISTA, mas não deu certo, pois eu achava estranho viver em meio a um monte de mulheres e não conseguir transar com nenhuma, ate que um dia uma delas chegou pra mim e me perguntou qual era o meu tipo de homem preferido! Porra, eu era estilista, não VIADO!!! Será que só aqueles viadinhos que cresceram fazendo roupinhas pras Barbies das irmãs é quem podem ser estilistas?
Enfim, tentei seguir um monte de carreiras honestas, mas a SOCIEDADE NÃO COLABOROU. Tudo é profissão de viadinho, bixona e etc. Agora eu vou começar a ganhar dinheiro sujo. Vocês verão! Já me matriculei no curso de DIREITO, ano que vem vou me eleger DEPUTADO e nos fins de semana estarei apitando PARTIDAS DE FUTEBOL!!! Lasque-se o resto!!!