Sábado é o dia sagrado da peladinha, azulzinha, raspadinha ou coisa que o valha: já notou que as VAGINAS andam fazendo quimioterapia?!?!?! Você não encontra nem um pentelinho sequer pra contar a história!!!

NESSES 100  DIAS DE GOVERNO DA DETESTADA DILMA, Em primeiro lugar, gostaria de lamentar por ter sido a primeira mulher a vestir a faixa presidencial: LOGO VOCÊ!!! No futuro, teremos a real dimensão do que isso significa. “RETROSPECTIVA 2111: HÁ CEM ANOS, UMA MULHER ASSUMIA PELA PRIMEIRA VEZ O GOVERNO DO BRASIL…” Uau, minhas bisnetas vão ficar chateadas, insensíveis e indiferentes a tanta palhaçada.  Antes de começar esse papo, queria te perguntar uma coisa… posso te chamar de você? “Senhora” é muito formal, mesmo para uma presidente da República. Afinal, me dirijo a você de brasileiro para brasileira, em situação de (quase) igualdade. Eu sei, eu sei, a distância entre nossos poderes é aterrador, é enorme: apesar de eu ser o responsável por um blog puro e inocente. Além de    defensor intransigente da moral e dos bons costumes, enquanto  você é responsável por um… digamos, país. Mas, no fundo, somos somente dois seres humanos tentando fazer o pior possível, não é?!?!?! Sinceramente, acho que vai ser muito negativo para essa porra de  Brasil ser governado por uma mulher poste e broca como você. Entendeste, ou queres que eu faça o desenho?!?!?!  Não sei se você sabe, mas, apesar de não ser machista, SOU FÃ DAS MULHERES: Desde que sejam bundudas, peitudas e bucetudas, que não é o seu caso, claro!!! Adoro vê-las de biquínis em Tamandaré, São José da Coroa Grande ou mesmo  na praia de Boa Viagem, como também àquelas que brilham ao sol de Ipanema, Copacabana e Tamboriú, SE É QUE VOCÊ ME ENTENDE!!! Gosto da maneira como as mulheres pensam (quando é somente naquilo!), embora nem sempre concorde com elas(apesar de gostar de todas as posições!). Vocês têm algo de inferior em relação a nós, homens. Se o bundão do DARWIN estivesse aqui, diria que a mulher é o próximo passo na evolução da espécie. Aliás, O DARWIN DARIA UM ÓTIMO MINISTRO DE CIÊNCIA E TECNOLOGIA, HEIN?!?!?! DESCULPE A PIADA. QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM… DIGAMOS, O MERCADANTE. Tenho certeza de que o mundo vai piorar quando mais mulheres chegarem ao poder. Não Acredito na capacidade de liderança e na sensibilidade feminina, mesmo sabendo e não querendo acreditar que a Margaret Thatcher era um monstro e a Imelda Marcos, uma figura patética e no Brasil tem um poste que segue a regra de um seboso(taí, essas três que não me deixam mentir). Agora, Ainda bem que há mulheres como, Angela Merkel, Hillary Clinton, Michelle Bachelet. Mulheres fortes, dedicadas, que transpiram competência. Gente séria. O mundo será de vocês antes do que a gente imagina (calma! não precisa mandar: eu mesmo já estou lhe excluindo automaticamente  desse time). Feminismo e machismo são palavras tão “SÉCULO 20”… Já que você não é, apenas estar presidente, mesmo assim, vou começar os pedidos: queria ver mais corrupção do que no governo do seu padrinho. NUNCA ANTES NA HISTÓRIA DESTE PAÍS HOUVE TANTOS PICARETAS COM ANEL DE DOUTOR. Só uma dica: pegou bem convidar a sua comadre Erenice Guerra para a posse. Sabe o que significa a expressão “ABRILHANTAR O FILME”? Pois é: eu sei que ela é sua amiga, mas a verdade é que a Erenice abrilhantou o seu filme. A turma da Igreja Universal, também!!! Gostei da sua hipocrisia quando você insensivelmente, com lágrimas de crocodilo no rosto chorou pelas BRASILEIRINHAS DE REALENGO... Naquele momento, Fernanda Montenegro deve ter tido  uma puta de uma  inveja da sua brilhante interpretação, como a verdadeira POSTE do teatro brasileiro!!! No mais, péssima sorte. E, muito cuidado: Não phoda o país, phoda-se!!!

O COMILÃO ESCROTO

 “Acho que um das grandes missões do homem nesta vida (na acepção de “sexo masculino” de orientação sexual normal) é encontrar amigas ou “conhecidas” (mulheres, aqueles seres que gostam de rola) que gostem de fazer sexo sem compromisso, a famosa “amizade colorida”, sem traumas nem dor de cabeça. Tô falando de amigas de verdade, de carne e osso (IA DIZER DE BUNDA E PEITO…), que você conversa ao vivo e dá aquela “secada” básica, não daquelas que se encontram na internet… Então tá. Um dia encontrei a minha amiga. Felicidade total. Um MANÉ como eu tinha que ficar feliz mesmo e agradecer aos céus (é heresia falar assim?). Mas aí deu que a “amizade colorida” durou só um dia. Sabe por que?!?!?! Eu tentei dar uma de escroto quando não deveria. E uma coisa eu aprendi: SE VOCÊ NÃO É ESCROTO, NÃO TENTE SER ESCROTO!!! Vamos aos fatos. Mulheres que dão muito fácil geralmente viram notícia entre os homens. É quase uma questão de sobrevivência da própria raça e fator de afirmação social espalhar que comeu fulana. Daí se a fulana deu pra mais de três, a notícia se espalha muito mais rapidamente. E então eu soube através de um comilão que ela havia dado pra mais de três e, prontamente entrei na fila, esperando a oportunidade. Quem sabe um dia ela olhava pros meus olhos (que a comiam) e pensava “VOU DAR PRA ESSE CARA”? Aí ela resolveu dar mesmo. Afinal, usar blusa de alça sem sutiã deixa qualquer um ARMED AND DANGEROUS (se seu ingrês anda mal, pobrema  seu). Foram quase duas horas de conversa jogada fora até que usei a velha tática de pegar alguma coisa perto dela e deixar o cotovelo encostar sem querer nos peitos! Aí se a mina não reclamar, ou ela tem os peitos dormentes (chance de 0,01%) ou já autorizou a “festa na floresta” (99,99% yeeeaaahhh!!!).

Festa na floresta iniciada, CHUPA PEITÕES, TIRA CALCINHA, MÃO NAQUILO, AQUILO NA MÃO, BOTA A CAMISINHA, ENGATA UM CACHORRINHO. E não é que ela adorava putaria da braba? Quando deu aquele intervalinho depois da primeira, eu já recarregando as baterias, foi aí que deu-se a merda! Pelada e deitada na minha frente, com cara de Lucélia Santos em “BONITINHA, MAS ORDINÁRIA!!!”, ela deixa de lado por uns instantes a “porção puta” e me pergunta docemente:

- ME DIZ… HÁ QUANTO TEMPO VOCÊ É AFIM DE MIM?

E eu, me achando o maior ESCROTÃO da face da terra (afinal estava diante de um “boi manso”, como diz aquela gíria meio ridícula), dou uma risada e, achando que ela era puta demais e só queria “TREPAR, TREPAR E TREPAR E NÃO TER A VERGONHA DE SER FELIZ”, falo prontamente:

- OLHA, FAZ UNS 10 MINUTOS!!!

O resto da história é triste demais para eu contar os detalhes. Só sei que ela vestiu a roupa rapidamente e aquela cara de decepção, sem viadagem nenhuma, me cortou o coração. Tentei contornar a “cagada”, mas atrás do meu sorriso amarelo estava um homem quase em desespero em busca da BUCETA PERDIDA! Aí meu amigo, não tinha mais jeito. Não teve remendo que contornasse a situação. Ela foi embora com aquela cara indignada de “olha eu não sou piranha” ou de “eu gostava de você mas você é um crápula”, ENQUANTO EU TIVE QUE ME CONTENTAR DEPOIS COM UMA PUNHETINHA SOLITÁRIA PRA DESCARREGAR O RESTO DA PISTOLINHA (OBS: BATER UMA PUNHETA COM UM GOSTO DE BUCETA NA BOCA – DE VERDADE – É MEIO SURREAL). Não precisa nem dizer que depois disso ela esfriou pro meu lado e nunca mais tive a oportunidade de continuar o serviço. Até liguei umas duas ou três vezes pra casa dela e depois da terceira desculpa esfarrapada para não sair comigo, entendi o recado! Acho que ela resolveu dar pra um outro alguém com um mínimo de romantismo e também canalhice suficiente pra mentir descaradamente e dizer algo do tipo “olha gostosa… sempre teve uma quedinha por você”. Então amigos… experiência própria! Se você não é escroto, não tente ser escroto! Eu como não sou escroto, não tinha outras amigas afim de me dar a xoxota e morri na mão, literalmente”.

MORAL DA HISTÓRIA: POR MAIS QUE A MULHER SEJA ‘LIBERAL’, CABEÇA ABERTA E DADA, ELA AINDA GOSTA DE SE ENGANAR QUE É PURA E CASTA. UM BOM CAFAJESTE TRATA TODAS AS MULHERES COM PSEUDO ROMANTISMO E DELICADEZA E COM ISSO SEMPRE GARANTE A SEGUNDA, A TERCEIRA E ASSIM POR DIANTE. SIM, PHODA, TREPADA SE ASSIM DESEJAR!!! (Blog Acidez Feminina)

.......... E ASSIM CAMINHA A NOSSA JUSTIÇA CHEIA DE JURISTAS, DESEMBARGADORES E MAGISTRADOS DEPRAVADOS, PERVERTIDOS E DEVASSOS...
No Fórum, Num julgamento aqui, o PROMOTOR DE JUSTIÇA chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o PROMOTOR pergunta à VELHINHA:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?!?!?!- CLARO QUE EU O CONHEÇO, MARCOS!!! EU O CONHECI BEBÊ. SÓ CHORAVA, E FRANCAMENTE, VOCÊ ME DECEPCIONOU. VOCÊ MENTE, VOCÊ TRAI SUA MULHER, VOCÊ MANIPULA AS PESSOAS, VOCÊ ESPALHA BOATOS E ADORA FOFOCAS. VOCÊ ACHA QUE É INFLUENTE E RESPEITADO NA CIDADE, QUANDO NA REALIDADE VOCÊ É APENAS UM COITADO. NEM SABE QUE A FILHA ESTÁ GRÁVIDA, E PELO QUE SEI, NEM ELA SABE QUEM É O PAI, SE O CONHEÇO!!! CLARO QUE CONHEÇO!!!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:- E O ADVOGADO DE DEFESA, A SENHORA O CONHECE?!?!?!
A velhinha responde imediatamente:
- O Fernandinho, É claro que eu o conheço!!! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... Com o mecânico!!!Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: SE ALGUM DE VOCÊS PERGUNTAREM A ESTA VELHA FILHA DA PUTA SE ELA ME CONHECE, VAI SAIR DESTA SALA PRESO...OU MORTO..... FUI CLARO?!?!?! 

CONVERSAS VAGINAIS:

---Todo mundo sabe que nós homens somos capazes de fazer qualquer coisa por uma VAGINA, não é verdade? Qualquer coisa mesmo! Quando um homem diz “SIM” no altar pra uma mulher, na verdade ele esta fazendo o juramento pra vagina dela!!!

---VAGINA é muito bom, não é mesmo?!?!?! E isso tudo continua levando a fama de feia, heim!!! Ela sendo do jeito que é, tem neguinho  matando por aí afora. Imagine se ela fosse esteticamente linda!!! Seria motivo de guerras, apesar de que, muitas guerras já aconteceram por causa de vaginas;

---Todo dia é  dia de VAGINA, menos naqueles famosos três dias do abril vermelho do MST da Dilma. Quem gosta de vagina aí,  Levante a mão!!! Agora, quem acha vagina uma coisa bonita?!?!?! É isso aí,  Viva a vagina que mesmo morando perto do ânus, não perde a sua beleza...

---Não tem nada mais excitante do que ver uma mulher chupando um picolé!!! Ééééé, tem sim... Mas vamos deixar o boquete pra depois... Afinal, estamos falando de VAGINA e não de pênis!!!

---Eu sou um cara que adoro trepar com  mulher quando ela está fedendo. É sério! Imaginem aquela mulher que vai trabalhar de calça jeans, naquele calor dos infernos e fica suando o dia todo. Certa vez Cheguei em casa pra almoçar num sol de 40 graus e lá estava ela fazendo faxina, toda suadinha, um tesão!!! tirei minha roupa toda e fui pra cima dela peladão e a manjuba afiada.  A essa altura, só enxergava a VAGINA. Ahhh!!!! Sai seu taradooo!!!! Me solta, você ta colando de suor seu porco! Aiiii!!! Aiiii amorrrr!!!! Assim gostosoo!!! Vai gostoso, esfrega esse corpo suado no meu!!! Me mata de calorrrr, gostosooo!!!! Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Socaaa!!!!!” Muito bom,  Foi no chão da cozinha mesmo!!!

---Tem mulher que tem nojo de comer marisco só porque lembra uma vagininha. Elas devem achar que estarão praticando algum tipo de lesbianismo comendo um marisco. Eu particularmente adoro marisco tanto quanto eu adoro, chupo ou como uma vagina.

---Sábado é o dia sagrado  da peladinha, azulzinha, raspadinha ou coisa que o valha: já notou que as VAGINAS andam  fazendo quimioterapia?!?!?! Você não encontra nem um pentelinho sequer pra contar a história!!!

---Independentemente de qualquer coisa, a vagina será sempre um órgão venerado, delicioso. Uma vez eu fui chupar uma xaninha e quando tirei a calcinha estava lá: “CHUMBO” em forma de pentelho! Eu fiquei emocionado com a homenagem!!!    

---Tenho um amigo que não acha vagina bonita, pelo contrário, acha uma coisa horrorosa!!! Ele fala que o aspecto da vagina não é muito agradável! Não consigo entender esses caras, meu! Quem acha vagina uma coisa feia são as mulheres,  os viados e alguns donos de blog’s de Garanhuns que sequer escrevem sobre elas!!!

---Tirando o RONALDO FENÔMENO que é chegado a outra coisa, a VAGINA será sempre um órgão sagrado, delicioso e fofinho. É dela que viemos e é pra ela que voltamos quando estamos com vontade de fazer valer e socar o nosso troço lá dentro...