Dilma consome 28 remédios diariamente

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A SAÚDE DE DILMA: "PT JÁ SE ARTICULA PREVENDO MORTE DA DILMA".

Cristiane Segatto. Com Isabel Clemente e Leandro Loyola

No  dia 22 de maio deste ano, um domingo, a presidente Dilma Rousseff viajou para Salvador para participar da cerimônia de beatificação de Irmã Dulce. Foi seu primeiro compromisso público desde a pneumonia que a obrigou a cancelar viagens e a despachar durante três semanas do Palácio da Alvorada, sua residência oficial. Na capital baiana, a chuva obrigou a organização do evento a improvisar. Dilma foi acomodada sob um toldo que lembrava uma bolha de plástico. Não era apenas uma deferência justificada pelo cargo que ela ocupa. ERA UM CUIDADO NECESSÁRIO PARA EVITAR UMA RECAÍDA DA INFLAMAÇÃO PULMONAR QUE, SEGUNDO PALAVRAS QUE ELA MESMA DISSE, DE ACORDO COM UM INTERLOCUTOR DE CONFIANÇA, TERIA SIDO “A PIOR DE TODAS AS DOENÇAS QUE JÁ ENFRENTEI”. O “foco de pneumonia” descrito no boletim médico no final de abril revelou-se mais pernicioso do que a sucinta comunicação oficial sugeria. Dilma voltou da China depois de dez dias de trabalho extenuante. Já estava gripada quando inaugurou oficialmente a campanha de vacinação contra a doença, tomando ela mesma uma dose. Na terça-feira 26 de abril, sentiu-se febril. Sua temperatura era de 36,8 graus. O médico oficial da Presidência, o coronel Cleber Ferreira, prescreveu o antibiótico Levaquin, sem avisar o chefe da equipe que a acompanha, o médico Roberto Kalil, do Hospital Sírio-Libanês, em São Paulo. DILMA PIOROU. Na quinta-feira, o exame de raios X revelou uma pneumonia. Transferida para São Paulo, passou a receber na veia dois antibióticos: AZITROMICINA e CEFTRIAXONA – recursos usados em casos graves. Seguiu com esse tratamento durante 14 dias. Foi tratada também com um CORTICOIDE.  Assessores próximos contam que a doença afetou a disposição da presidente e seu estado psicológico. Ela sentia cansaço e falta de ar. Passou a despachar do Alvorada, a residência oficial, para evitar o ar-condicionado do Palácio do Planalto, onde as janelas são lacradas. Reclamava de dores de estômago e náuseas e não conseguia se alimentar direito. O fígado dava sinais de agressão. Os níveis da enzima TGP, que serve de parâmetro para avaliar as condições hepáticas, subiram, como resultado do esforço que o órgão fazia para processar o coquetel de remédios que Dilma usava. No dia 21 de maio, ela se submeteu a uma tomografia no tórax que, de acordo com os médicos, mostrou que ela estava curada da pneumonia. Nos últimos dias, a revista ÉPOCA teve acesso a relatos médicos, a exames e à lista de medicamentos que ela toma. Durante o tratamento da pneumonia, ERAM 28 REMÉDIOS DIARIAMENTE – entre drogas alopáticas, suplementos vitamínicos prescritos em tratamentos ortomoleculares e cápsulas que Dilma consome por conta própria, algumas pouco ortodoxas, como cartilagem de tubarão. Procurada por ÉPOCA, Dilma pediu ao Hospital Sírio-Libanês que emitisse um boletim exclusivo sobre sua condição de saúde. “DO PONTO DE VISTA MÉDICO, NESTE MOMENTO A SRA. PRESIDENTA APRESENTA ÓTIMO ESTADO DE SAUDE”, afirma o boletim. Não há, segundo os médicos oficiais, nenhum sinal de que seu CÂNCER LINFÁTICO, diagnosticado e tratado em 2009, tenha voltado, nem de que as defesas de seu organismo tenham sofrido maiores consequências por causa do tratamento. “A PRESIDENTA DILMA CONTINUA EM REMISSÃO COMPLETA DO LINFOMA, E NÃO HÁ NENHUMA EVIDÊNCIA DE DEFICIÊNCIAS IMUNOLÓGICAS, ASSOCIADAS OU NÃO AO TRATAMENTO DO LINFOMA REALIZADO EM 2009”, diz o texto.  Mas as informações obtidas por ÉPOCA revelam que a saúde da presidente ainda exige atenção. Não por causa do câncer. Mas em virtude de preocupações naturais para uma mulher de 63 anos. Dilma convive com vários problemas que consomem energia. Ela sofre de diabetes tipo 2 e, há vários anos, toma o remédio GLIFAGE para mantê-la sob controle. O tratamento tem funcionado. Com o remédio, os níveis de glicemia ficam um pouco acima do normal. ALÉM DO DIABETES, Dilma também tem gordura acumulada na região abdominal. Em conjunto, são dois sinais característicos de uma condição conhecida como síndrome metabólica, extremamente comum no Brasil e no mundo, considerada um fator de risco para doenças cardiovasculares, como infarto e derrame. Cerca de 80% das pessoas que têm diabetes tipo 2 estão acima do peso. Quando o diabético engorda, fica mais difícil manter os níveis ideais de açúcar no sangue, e o remédio torna-se imprescindível. HÁ QUATRO SEMANAS, A LISTA DE REMÉDIOS DE DILMA TINHA 28 ITENS...

Qual a diferença entre uma PROSTITUTA e uma LOIRA?!?!?! A prostituta diz: Você não acabou ainda?!?!?! E a loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege...

PUTA QUE PARIU!!! MEIA NOITE E CINCOENTA E NOVE E EU AQUI TRABALHANDO… DESDE AS 6H. ESTE BLOG SE TORNOU NUMA COISA LAMENTÁVEL… TÔ FALANDO SÉRIO, PORRA!!! TODO MUNDO ME XINGANDO EM RAZÃO DA ÚLTIMA POSTAGEM DO SÁBADO. ME CHAMANDO DE BOIOLA, PEROBO E BICHONA FALANDO QUE TEM DÓ DE MIM, QUE SOU METIDO, QUE SOU MALA, QUE SÓ GOSTO DE HOMEM E SOU DOIDO QUE O ALEXANDRE MARINHO SEJA PREFEITO DE GARANHUNS E ETC ETC ETC… FOI A ÉPOCA QUE OS POUCOS QUE ENTRAVAM AQUI PERCEBIAM QUE OS POST’s TEM COMO OBJETIVO PRINCIPAL PRIMEIRO ZOAR COM AS CARAS DOS OTÁRIOS!!! HOJE EM DIA, COM QUASE 500 VISITAS DIÁRIAS, POSTAR UMA FOTO DE EU SEGURANDO UMA PORRA QUALQUER, GROSSA E CABELUDA OU ENTÃO ESCREVER ALGUNS PARÁGRAFOS XOXOTEIROS É PEDIR PRA SER XINGADO, PRA GALERA ESCREVER QUE TEM DÓ DE MIM PORQUE SÓ PENSO EM BUCETAS, PRIQUITOS E XOXOTAS OU COISA DESSE TIPO(NÃO FALARAM DE PEITOS NEM DE BUNDAS!!!). “TEM CULPA EU, CARA!!!”. E POR FALAR EM CU, VEJAM QUE HISTÓRIA DO CU DA PESTE: TENHO UMA AMIGA, LÁ DO BAIRRO DE MANÉ CHÉU, AQUI DE GARANHUNS, QUE PASSOU POR UMA EXPERIÊNCIA INÉDITA E, CLARO, NÃO RESISTIU E VEIO ME CONTAR. FEZ UMA DEPILAÇÃO COMPLETA E LUXUOSA DA VIZINHANÇA DO CU. HAVIA 10 ANOS ELA NÃO SABIA A DELÍCIA QUE É TIRAR OS EXCESSOS DE PÊLOS DAQUELA REGIÃO. POIS ELA FEZ, POR POUCO MENOS DE R$ 30, INCLUINDO AS PERNAS E A VIRILHA. DISSE QUE ESTÁ TODA RÓSEA, COMO BUNDA DE BEBÊ. AGORA ANDA TENSA. ESTÁ LOUCA PARA DAR O TRASEIRO E NÃO ESTÁ CONSEGUINDO VOLUNTÁRIOS. MAS, “MULÉ”!!! É MESMO, É!!! POR INCRÍVEL QUE PAREÇA, ELA SÓ ENCONTRA QUEM TOPE COMER SUA XANINHA. SE ELA NÃO COMENTA QUE GOSTA DE DAR PARA O CARA, ELE NEM VAI NA ÁREA DE SERVIÇO DELA. COMO ASSIM!!! CAIU UM MITO?!?!?! VAMOS PEDIR ÀS MULHERES PARA FICAREM DE BRUÇOS, GENTE!!! DE QUATRO, GENTE!!! POSIÇÃO CACHORRINHO, GENTE!!!

FRASES MACHISTAS E FEMINISTAS:

---NEM TODAS AS MULHERES SE REALIZAM NO FOGÃO, MUITAS SÓ ENCONTRAM A FELICIDADE NO TANQUE;

--- HOMEM É IGUAL AO DIPLOMA UNIVERSITÁRIO. VOCÊ LEVA UM TEMPÃO PARA CONSEGUIR E DEPOIS NÃO SABE O QUE FAZER COM ELE;
--- OS HOMENS SÃO RESPONSÁVEIS POR 99% DOS ACIDENTES AUTOMOBILÍSTICO AO EMPRESTAR A CHAVE DO CARRO;

--- SE AS MULHERES DIRIGEM MAL, É PORQUE TODOS OS INSTRUTORES DE AUTO-ESCOLAS SÃO HOMENS;

--- QUER SABER QUANTO VALE A SUA MULHER? PEÇA O DIVÓRCIO;

--- QUER VER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?!?!?! COLOQUE O CONTROLE REMOTO NOS PÉS DELE;

--- HOMEM FALAR DE SEXO COM MULHER É ASSÉDIO SEXUAL. MULHER FALAR DE SEXO COM HOMEM SÃO R$ 3,90 POR MINUTO;

--- HOMEM É IGUAL A PÃO DE FORMA : CHATO, QUADRADO, CASCA DURA E FÁCIL DE DOBRAR;

--- TODO FEMINISMO ACABA COM O PRIMEIRO PNEU FURADO;

--- NÃO EXISTE MULHER FEIA DEPOIS QUE O AMERICANO INVENTOU A FRONHA.

 

LISTAS DOS MAIS VARIADOS TIPOS DE MULHERES:

MULHER CAMARÃO: Não tem nada na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo;

MULHER CARANGUEJO: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come;
MULHER PÃO: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia;
MULHER APERITIVO: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom;
MULHER MARACUJÁ: é toda enrugada, mas você come e depois vira-se de lado da cama e vai dormir;
MULHER LAGOSTA: só come quem tem dinheiro.
MULHER CAVIAR: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça;
MULHER BACALHAU: você só come uma vez por ano;
MULHER ARROZ: é a oficial. Você só come porque já está acostumado;

MULHER MAIONESE DE FIM DE FESTA: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está a perigo.  se arrepende e depois passa mal;
MULHER ENGOV: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir;
MULHER RÃ: todo mundo já comeu, menos você;

MULHER SALADA: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa quanto pensava;
MULHER MARMITA: não é lá essas coisas, mas quando a fome aperta você come rapidinho;
MULHER CAFEZINHO DE SUPERMERCADO: você nem faz questão, mas como é de graça,  come;
MULHER JILÓ: é horrível, mas por incrível que pareça você conhece alguém que come;
MULHER SORVETE: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais;
MULHER DOCINHO DE FESTA: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro,  come,  e deixa você chupando dedo;
MULHER COGUMELO VENENOSO: comeu, tá phudido;
MULHER FEIJOADA: você come e ela fica te enchendo o dia todinho;
MULHER COQUEIRO: pode trepar que não tem galho;
MULHER MAVERICK: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete;
MULHER BANDEIRA DE PIRATA: é só pano e osso.
MULHER COCA 2 LITROS: dá prá seis.
(Putaria gentilmente roubada do Blog Testosterona).

NO QUE ELES PENSAM DURANTE O SEXO

É MUITO DIFÍCIL FAZER COM QUE UM SUJEITO REVELE À NAMORADA SEUS MAIS PROFUNDOS E PERVERTIDOS PENSAMENTOS. O MOTIVO?!?!?! PURO MEDO DE RETALIAÇÃO. POR MAIS QUE UMA MULHER DIGA QUE ESTÁ PREPARADA PARA OUVIR DE TUDO, NÓS, HOMENS, NÃO ACREDITAMOS QUE ELA VAI ACEITAR PASSIVAMENTE CERTAS VERDADES. E, QUANDO VOCÊS FICAM DESAPONTADAS, QUEM SOFRE AS CONSEQÜÊNCIAS (NADA AGRADÁVEIS, POR SINAL) SOMOS NÓS. QUAL HOMEM EM SÃ CONSCIÊNCIA QUER CORRER O RISCO DE AMARGAR DIAS, QUEM SABE ATÉ MESES, DE JEJUM SEXUAL COM SUA AMADA?!?!?! DECIDIDAMENTE É UM PREÇO MUITO ALTO... POR ISSO, ALGUNS AMIGOS TOPARAM ENTRAR NESSE NEGÓCIO ARRISCADO, DE CONFESSAR SUAS RUMINAÇÕES, DESDE QUE SUA VERDADEIRA IDENTIDADE FOSSE PRESERVADA. TRATO ACERTADO, ELES NÃO ESCONDERAM NADA: AQUI ESTÁ A MAIS NUA E CRUA E PURA VERDADE SOBRE OS PENSAMENTOS MASCULINOS NA HORA H. ALIÁS, NÃO ESPERE APENAS PORNOGRAFIA, PORQUE NÃO É SÓ NISSO QUE A GENTE PENSA. DUVIDA?!?!?! ENTÃO LEIA E COMPROVE.

"NÃO ACREDITO QUE ESTOU AQUI”

O homem encara cada transa como se fosse a primeira, única e última de sua vida. Isso acontece porque uma parte de seu cérebro não consegue acreditar que ele é sortudo o bastante para estar ali, de novo, desfrutando uma das melhores coisas da vida. Deitar com uma mulher é como se fosse um benefício do além. E entramos em pânico só de pensar que ele pode ser suspenso, por uma questão de corte de custos na esfera celestial. “A MULHER TEM AS CARTAS NA MÃO”, diz Marcos, de 28 anos. “COMO NÃO SEI ATÉ QUANDO ELA VAI QUERER FICAR COMIGO, APROVEITO AO MÁXIMO AQUELE MOMENTO.”

"SEU CORPO É INACREDITÁVEL”

Somos seres visuais e nos excitamos tremendamente ao botar o olho aqui ou ali. “ADORO QUANDO ELA FICA POR CIMA, PORQUE DE LÁ DE BAIXO CONSIGO VER O SEU CORPO INTEIRINHO”, diz Daniel, de 31 anos. “FICO LOUCO COM AS CARAS QUE ELA FAZ, O BRILHO DOS SEUS OLHOS. É EXCITANTE CONSTATAR QUE A MULHER ESTÁ TENDO PRAZER COMIGO.” Além disso, no meio da euforia, prestamos atenção nas partes do corpo de vocês que não ficam à mostra o tempo todo, como aquelas dobrinhas do bumbum que aparecem quando se põem de quatro. “ME PEGO PENSANDO COMO AS MÃOS DELA SÃO PEQUENAS COMPARADAS COM AS MINHAS”, diz Jeferson, de 29 anos. E quanto à clássica dúvida que atormenta a cabeça de 99% das mulheres: “VOCÊS REPARAM NA CELULITE, NA FLACIDEZ, NAS GORDURINHAS?” Um homem vai estar mentindo se disser que não. “É CLARO QUE PERCEBO SE MINHA NAMORADA ENGORDOU. MAS ISSO NÃO MEXE, DE JEITO NENHUM, COM O MEU TESÃO”, diz Fábio, de 28 anos. E, ainda que note que a coxa está meio flácida, um homem não se abala. Está voltado para os pontos altos da sua musa. A gente pensa em coisas que vão além das curvas, como “QUE BUNDA DELICIOSA QUE ELA TEM!”, conta Fabiano, de 27 anos.

FUTEBOL

Nem nessa hora a gente consegue deixar de pensar nisso. Não que a imagem de homens correndo atrás de uma bola nos excite. Muito pelo contrário. É justamente por não vincularmos futebol com algo sensual que trazemos o campo à tona. Sabe quando?!?!?! Quando a mulher pede que a gente se segure um pouco mais. “AÍ, TENTAMOS NOS DISTRAIR. Se não é o futebol, é a tevê ligada, num canal que não tenha filme pornô, é claro”, afirma Alexandre, de 29 anos. Outro método testado e comprovado: letras e números. “De vez em quando, recito todo o alfabeto na minha cabeça”, revela Gérson, de 31 anos. “ISSO OCUPA O CÉREBRO E FAZ COM QUE A EXCITAÇÃO CAIA O SUFICIENTE PARA QUE EU CONSIGA TER CONTROLE SOBRE O MEU ORGASMO.” Outros homens preferem resolver longas equações matemáticas (ATÉ CONSEGUIR CHEGAR AO RESULTADO FINAL, O NÍVEL DE EMPOLGAÇÃO DO PÊNIS JÁ DEU UMA REDUZIDA). E, para completar o capítulo de táticas que protelam o gozo, mais um truque: focar em algo dolorido, como uma cãibra no pé. “É SUFICIENTE PARA ME TRAZER DE VOLTA AO MUNDO REAL”, diz João, de 22 anos.

ALINNE MORAES, JULIANA PAES, GISELE BÜNDCHEN, PRETA GIL, PAULA FERNANDES

Quando a mulher dá o sinal verde para que o homem parta para os finalmentes, ele pára de pensar na bola e solta a mente. Acredite: a imaginação de um sujeito faz mais pelo TESÃO dele do que qualquer trabalho manual (LEIA-SE MASTURBAÇÃO). Então, ele deixa vir à tona o desejo de transar com as mulheres que permeiam seus sonhos, como a última capa da Playboy ou aquela atriz ultrassexy. “ÀS VEZES, PENSO NA PAOLA OLIVEIRA”, confessa Paulo, de 29 anos. “Verdade. Minha namorada é uma delícia, mas evocar a imagem da Paola se entregando a mim não é nada mal também.”

A esta altura, você deve estar querendo esganar o seu amado... mas não o faça. Coloque na cabeça que esse tipo de devaneio é natural e não tem nada a ver com infidelidade. Um homem usa a estratégia por uma causa mais que justa: alavancar seu estímulo sexual. E não é sempre em outra mulher que ele pensa. Alain, de 29 anos, por exemplo, prefere criar uma cena de sexo bem picante e se transportar para aquele cenário com a namorada. “IMAGINO QUE EU E A FABIANA ESTAMOS NA CENA DE UM FILME”, conta ele. “NÃO DEIXO DE INCLUÍ-LA NO MEU SONHO.”

COISAS OBSCENAS QUE GOSTARÍAMOS DE FAZER

“Às vezes, penso como seria bom se a gente estivesse transando a três ou filmando nossa performance”, diz Marcelo, de 25 anos. Você deve estar se perguntando: “SERÁ QUE, MESMO DEPOIS DE JÁ TER EXPERIMENTADO TUDO QUANTO É TIPO DE POSIÇÃO COMIGO, ELE AINDA VAI QUERER MAIS?” Sim, e isso acontece quando o sexo vira rotina, por mais delicioso que seja. Na cabeça da gente, a coisa teria um tempero diferente se você topasse trazer uma amiga... mas pra que confessar certas coisas que a gente sabe que você nunca, em hipótese alguma, iria aceitar? Para ser tachado de pervertido? É melhor deixar assuntos tabus protegidos na nossa mente. Lá, nossas fantasias vão para onde bem entenderem.

QUEBRA-CLIMAS

O que realmente atrapalha a performance de um homem.

UM BARULHO ENSURDECEDOR

Para ter um bom desempenho sexual, ele precisa de concentração. Qualquer coisa que o perturbe não é bem-vinda.

PORTA-RETRATOS COM A FAMÍLIA

Ele está lá com você numa posição obscena quando vira para o lado e dá de cara com uma foto do seu pai no criado-mudo, olhando fixamente para ele. É melhor passar sem essa, né?

SILÊNCIO REPENTINO

Se seus gemidos pararem de repente, ele pode ficar encanado, pensando que não está agradando.

VOCÊ NÃO DIZ O QUE QUER

Um homem prestes a chegar ao orgasmo não consegue realizar muitas tarefas ao mesmo tempo. Adivinhar o que você quer exige muita coordenação da parte dele. (Texto: Eduardo Prado).

10 RAZÕES PARA FAZER SEXO TODOS OS DIAS

1- Quer perder peso?!?!?! Então responda rapidamente: O que você prefere? Correr igual a uma louca por aí, ou fazer sexo três vezes por semana? Independente da escolha, você pode queimar até 7500 calorias.

2- Fica doente a toa?!?!?! Que tal então se livrar de todas aquelas vitaminas C e antigripais espalhados pela casa?!?!?! Fazer sexo duas vezes por semana aumenta a quantidade de hemoglobina no seu sangue e logo você fica mais saudável.

3 - Anda deprimidinha?!?!?! Jogue a caixa de chocolates no lixo e junto com ela todas aquelas guloseimas que você deixa espalhadas pela casa. Até porque, mulheres que fazem sexo pelo menos uma vez por semana são mais felizes do que as que não fazem.

4- Muito estressada ultimamente?!?!?! Abandone os calmantes e foco no orgasmo regular. Além de controlar a sua ansiedade vai te ajudar a ficar mais relaxada durante a semana e não querer estrangular seu chefe.

5- A idade tá pesando?!?!?! Pare de gastar todas as suas economias com o anti-aging e trate de achar um cara bem gostoso. Dois orgasmos por semana garantem vida mais longa, pele mais linda e aparência mais jovem. Além de ser bom demais, né?

6 - Tem problemas cardíacos na família?!?!?! Então, que tal dar uma forcinha ao seu cardiologista e fazer uma ginástica no coração? Sexo aumenta os batimentos cardíacos e fortalecem os músculos cardíacos.

7 - Tá com insônia?!?!?! Se livre agora mesmo das cartelas de passiflora e dos comprimidos de tarja preta que há tanto tempo fazem parte da sua rotina. No lugar deles, faça sexo e garanta a liberação de oxitocina na sua corrente sanguínea. É natural e gostoooooso.

8 - Soube o câncer de próstata?!?!?! Então, se você quer dar uma forcinha para o parceiro não precisar passar por tratamentos dolorosos, que tal fazer sexo com ele e ajudar a prevenir essa doença?

9 - Hipertensão?!?!?! Isso é coisa do passado. Até o Ministério da Saúde sabe disso gente! Fazer sexo cinco vezes por semana é o melhor remédio para o controle da pressão alta.

10 - Sofre de enxaqueca?!?!?! Que tal abrir as janelas, deixar a claridade entrar, não se importar com o barulho do vizinho e não sentir uma furadeira no seu cérebro todos os dias? Então, sexo libera endorfina e corticóides que ajudam a aliviar aquela dor chaaata.

O rapaz estava andando com o seu carrão quando avista uma garota muito bonita e lhe oferece carona. Ela aceita, sobe no carro, papo vai, papo vem e eles resolvem fazer uma parada num motel. Terminada as preliminares, os dois completamente nus, a moça olha para os olhos do rapaz e diz com voz sensual:

- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinqüenta Reais por uma trepada. O rapaz aceita.

- você não vai me levar pra casa?!?!?! - diz ela, depois de concluído o ato.

- olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou um motorista de táxi e a corrida até a sua casa custa cinquentinha... 

"Não basta usar uma camiseta do meu pai. É preciso saber quem ele foi". - ALEIDA GUEVARA -

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIÁRIOS ESCRITOS DURANTE REVOLUÇÃO CUBANA MOSTRAM TRANSFORMAÇÃO DE CHE GUEVARA EM GUERRILHEIRO

HAVANA - "SENTI ALGO QUE NUNCA SENTI: A NECESSIDADE DE SOBREVIVER. TEREI QUE CORRIGIR ISSO DA PRÓXIMA VEZ." O relato do jovem CHE GUEVARA, num dia de combate em Sierra Maestra após ser surpreendido por forças do ditador Fulgencio Batista, faz parte de um dos cadernos que o guerrilheiro escreveu durante batalhas e que agora assumem a forma do livro "DIÁRIO DE UM COMBATENTE".

- São reveladores, apesar de boa parte já ser conhecida através de outros textos. Neles se pode ver como ERNESTO GUEVARA SE CONVERTEU EM CHE - explica Jon Lee Anderson, autor da que é considerada a melhor biografia do guerrilheiro e que comemorou a publicação do diário.

O lançamento coincidiu com o aniversário do guerrilheiro. Se fosse vivo, CHE teria completado 83 anos(14.06.28). Mas, executado em 1967(8 de outubro), a imagem que ficou foi a do jovem revolucionário. Imagem que é reforçada pelo livro, que cobre o período de 1956, quando desembarca do iate Granma em Cuba, AOS 28 ANOS, até o final de 1958, às vésperas do triunfo da Revolução Cubana. Publicado pelo Centro de Estudos Che Guevara com a editora Ocean Sur, O LIVRO TRAZ OS COMENTÁRIOS SINTÉTICOS E ÀS VEZES IRÔNICOS SOBRE VITÓRIAS, COMBATES E ESCARAMUÇAS.

- Aqui está tudo o que ele vai sentindo, os companheiros que caem a seu lado, o que vai aprendendo da realidade cubana que não conhecia - contou María del Carmen Ariet, coordenadora científica do CENTRO DE ESTUDOS ERNESTO GUEVARA, a instituição que abriga os arquivos de Che e que é dirigida por sua viúva, ALEIDA MARCH.

Para Anderson, que teve acesso aos cadernos, É UMA DEMONSTRAÇÃO DE COMO SE FORMA UM GUERRILHEIRO.

- Um relato esclarecedor é o que conta como executa pessoalmente o primeiro traidor, no segundo mês da revolução, algo que não se sabia até se conhecer as notas. Explica secamente como fez, as últimas palavras do morto e uma única observação: "Esta noite não tive asma" - contou Anderson, por telefone, ao jornal "El País".

Alguns trechos fizeram parte de "PASSAGENS DA GUERRA REVOLUCIONÁRIA", uma mistura de memória e ensaio publicada por CHE. Mas a nova publicação mantém a característica de diário, com as emoções dos combates. Ela levou anos para virar um livro devido à falta de dois cadernos, que compreendem vários meses de luta, além da necessidade de transcrever a letra miúda e às vezes difícil de entender do guerrilheiro e de checar datas e nomes. Para completar alguns momentos que estavam nos cadernos perdidos, o centro contou com a ajuda do próprio FIDEL CASTRO. TRECHOS DO LIVRO FORAM LIDOS NA PRESENÇA DE ANTIGOS COMPANHEIROS DE LUTA, COMO ARMANDO HART E O MÉDICO OSCAR FERNÁNDEZ MELL, ALÉM DA VIÚVA E DE UMA DAS FILHAS, ALEIDA GUEVARA.

- Nosso propósito é fazer com que sejam conhecidos sua obra, seu pensamento, sua vida para que o povo cubano e o mundo em geral o conheça tal como era - COMPLETOU A VIÚVA, ALEIDA MARCH.

A editora adverte que se tratam de "NOTAS ELABORADAS PARA USO PESSOAL, POR NÃO TER TEMPO, NAQUELE MOMENTO, DE DESENVOLVÊ-LAS", admitindo que há algumas imprecisões devido ao desconhecimento original do guerrilheiro sobre a geografia da ilha, e também em relação a nomes e datas. Depois de uma grande revisão, muitas foram consertadas. Há ainda fotografias mostrando a passagem por Sierra Maestra, assim como a reprodução de ordens de combate, como a escrita e assinada por Fidel, determinando o avanço da coluna até Santa Clara, onde deteve as forças de Batista.  O livro ajuda a compor uma parte importante da vida de Che, que nasceu na cidade argentina de Rosario em 14 de junho de 1928. Ele estudou Medicina e, antes de se interessar pela questão cubana, percorreu a América do Sul numa viagem que mais tarde resultou no livro e no filme "DIÁRIOS DE MOTOCICLETA". O argentino conheceu Fidel em 1956, na Cidade do México, e juntos começaram a planejar uma expedição com 82 homens para derrubar Batista. CHE foi ainda ministro da Indústria e presidente do Banco Nacional de Cuba, antes de partir para formar um foco guerrilheiro na Bolívia, onde acabou emboscado em 8 de outubro de 1967.

PARA ANDERSON, O MUNDO MUDOU MUITO E OS NOVOS ACONTECIMENTOS PODERIAM TRAZER DILEMAS A CHE.

- O mundo já não é tão BRANCO nem tão NEGRO. Por exemplo, ele não consideraria verdadeiras revoluções as revoltas no mundo árabe porque VERIA UMA CARÊNCIA DE IDEOLOGIA. Em público se veria obrigado a se situar na crítica oficial ao imperialismo americano e à intervenção na Líbia, mas em privado sentiria incômodo com a corrupção e a maneira de atuar desses governos - acredita Anderson (jornal O Globo).

A CULPA É DO PT, PARTIDO DE VELHACOS!!!

CALOTE COME NO CENTRO E A TURMA DO BOLSA-ESMOLA NÃO PAGA NEM PROMESSA A SANTO!!!

Passados mais de seis meses desde que o governo começou a adotar medidas para restringir a oferta de crédito, os consumidores das classes C, D e E, que se tornaram o motor das vendas do comércio em todo o país, começam a perder o ímpeto de ir às compras. E o sinal mais visível é a INADIMPLÊNCIA. Mais endividados e com os ganhos corroídos pela inflação, começam a atrasar as prestações, mostra reportagem publicada pelo jornal O GLOBO. EM MAIO, A INADIMPLÊNCIA MEDIDA PELA CONFEDERAÇÃO NACIONAL DE DIRIGENTES LOJISTAS (CNDL) CRESCEU PELO QUARTO MÊS SEGUIDO, AVANÇANDO 8,21% EM RELAÇÃO AO MESMO MÊS DE 2010. O maior volume de atrasos está nos financiamentos com prestações baixas: 75,74% dos inadimplentes no mês passado tinham prestações atrasadas de até R$ 250, sendo que aqueles com parcelas de até R$ 50 representavam 32,67% do total, um salto em relação aos 24,97% de calote nesses contratos em janeiro. No Rio, 15,7% dos entrevistados da classe C disseram ter alguma prestação atrasada (contra 12,1% um ano antes) e 21,6% afirmaram que o orçamento familiar será deficitário após o pagamento das despesas, de acordo com Perfil Econômico do Consumidor Brasileiro (PEC) da Fecomércio-RJ: - NESSES CASOS, A GORDURINHA DO ORÇAMENTO NÃO FOI SUFICIENTE PARA LIDAR COM A ALTA DA INFLAÇÃO E UM FORTE ACÚMULO DE CONSUMO NOS ÚLTIMOS ANOS - DIZ CHRISTIAN TRAVASSOS, ECONOMISTA DA FECOMÉRCIO-RJ. Com as prestações em atraso, o consumo fica para depois. Pesquisa nacional realizada pela Associação Comercial de São Paulo (ACSP), também de maio, mostra que o índice de confiança da classe C caiu 6,5% e chegou aos 144 pontos, próximo da média do país, de 143 pontos. Foi a segunda vez este ano que o indicador dessa classe de renda se aproxima da média nacional, fenômeno que não ocorreu em todo o ano passado. - A classe C foi a mais afetada pelas medidas do Banco Central para encarecer o crédito, justamente porque depende mais dos parcelamentos para poder comprar - afirma Emílio Alfieri, economista da ACSP. INSTALADOS NUMA ÁREA COMERCIAL VOLTADA PRINCIPALMENTE ÀS CLASSES MAIS POPULARES, os lojistas do Brás, bairro da região central de São Paulo, dizem que o faturamento neste ano estagnou. - Vendemos no primeiro trimestre o mesmo que no ano passado. Se levarmos em conta a inflação no período, houve perda real de vendas - disse o diretor da Associação de Lojistas do Brás, Jean Makdissi Júnior (Jornal o Globo – A manchete nem a imagem fazem partes do texto original).

-A CORRESPONDÊNCIA ABAIXO FOI ENVIADA POR UM DEVEDOR A UMA DAS VÁRIAS LOJAS CREDORAS, CONFORME ELE MESMO INFORMA NA SUA CORRESPONDÊNCIA-

“Prezados Senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias…
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais não permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.

Ocorre o seguinte… todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois “SORTUDOS” que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.. Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte. Finalmente, faço-lhes uma advertência:

Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais,

Obrigado”

A FATURA COMEÇA A CHEGAR

Mais cedo do que se pensava, os aliados já começam a apresentar a fatura à presidente Dilma Rousseff. Ontem mesmo ela declarou que vai mandar retirar a urgência do projeto que acaba com o sigilo eterno dos documentos oficiais brasileiros.  Todos os países mantêm seus principais documentos sob vários tipos de sigilo, dependendo da gravidade do tema tratado Documentos de guerra, tratados de paz, tratados de fronteira, documentos de ditaduras, documentos de governos, coisas desse gênero, têm prazos diferentes para vir a público. MAS ACABAM VINDO, UM DIA OU OUTRO. No Brasil não. Os documentos estão sob “SIGILO ETERNO”. Pode um absurdo desses?! Todos os presidentes têm relutado em apoiar a abertura dos documentos, sob a mais variada argumentação. Os documentos da Guerra do Paraguai, por exemplo, que permanecem sigilosos (isso mesmo!), poderiam, se abertos, dar vazão a uma enxurrada de pedidos de indenização por herdeiros de proprietários de terras ocupadas pelo Brasil. É o que dizem. Também nos tratados de fronteiras assinados pelo barão do Rio Branco haveria problemas. Fica parecendo, então, que os obstáculos maiores vêm do Itamaraty. Mas como a casa não se pronuncia… Ao assumir a presidência, Dilma se comprometeu a apoiar o projeto que reduz para 50 anos o prazo máximo de sigilo de um documento. Mas, passada a crise, em que os aliados tiveram que engolir desaforos a Michel Temer, escolha solitária de Gleisi Hoffmann e Ideli Salvatti (sobretudo esta), Sarney (argh!) e Fernando Collor (argh! novamente) já levaram à presidente a primeira fatura. NEM A SARNEY NEM A COLLOR INTERESSA VER REVELADOS TODOS OS DOCUMENTOS DE SEUS GOVERNOS. RESULTADO: DILMA PIPOCOU. RECUOU E JÁ VAI MANDAR RETIRAR A URGÊNCIA DO PROJETO.

A votação vai ficar para as calendas. Podem apostar. Novas faturas virão. E não serão apenas nomeações e liberações de emendas parlamentares. ISSO É ALPISTE PARA DEPUTADOS. Senadores pedem mais alto(Blog da Lúcia).