“O cúmulo do azar é o cara pegar AIDS da própria esposa. Além de ter certeza que é corno, todo mundo pensa que é viado.”

PORQUE CARALHO DE ASA EU FUI ME ACORDAR HOJE!!!

EXISTEM CERTOS DIAS NA SUA VIDA QUE NÃO ACORDAR PARECE SER A MELHOR SOLUÇÃO. NÃO ESTOU DIZENDO DO MAL HUMOR, MESMO PORQUE POR BENÇÃO DE ORPHEU(DEUS DO SONO) EU SOU UM CARA QUE TENHO UM  MAL HUMOR FILHO DA PUTA QUANDO FICO CONTRARIADO COM A DILMA. ENTENDAM BEM!!! QUANDO FALO DILMA, É DAQUELA FAXINEIRA BÚLGARA. NÃO CONFUNDAM COM  VILMA, ÀQUELA FAXINEIRA  BONCONSELHENSE. OK, BRÓDER!!!

E pior, eu tentei, eu realmente tentei que o dia fosse bom e produtivo. porém, humanamente impossível!!! É dose pra elefante: NOVAIS, GASTÃO, SARNEY, IZAÍAS, PAULO CAMELO... E pra acabar de lascar a tampa do tabaqueiro conviver com Essa terrível dúvida, com esse terrível dilema se o ‘OI DE GATO” vai lançar mesmo a candidatura a prefeito de Garanhuns de Alexandre Marinho pelo PSD ou vai preferir a de Pedro Falcão pelo PSB?!?!?! Costumo afirmar o seguinte: SE HOUVER UM GENERAL FORTE (Eduardo Campos), NÃO HAVERÁ SOLDADO FRACO (Alexandre Marinho). Perceberam?!?!?! rodo, rodo e caio na política!!! Sabe por que?!?!?! Sou do tipo do poeta Sandoval Caju, saudoso prefeito da cidade alagoana de Maceió que afirmava categoricamente: “A POLÍTICA É COMO UMA PROSTITUTA. DESTRÓI AMIZADES, SEPARA FAMÍLIA, MAS APAIXONA”. Só sei que, acordei cedo e me dirigi para os escritórios(conglomerado) do BLOG CHUMBO GROSSO que sempre dou expediente quando não estou de ressaca. Ao invés de fazer logo as reuniões de pauta com as secretárias boazudas do escritório, não!!! Me dirigi a padaria suíça, lá na Santo Antonio, e fui tomar um reforçado café da manhã. Sentando-me à mesa, pedi a peituda da atendente(rabuda também), que me servisse um reforçado café e que constasse da mesa: meio quilo de queijo de manteiga, cinco pães francês(ou do Haiti mesmo), umas quatro tapiocas com coco, duas pamonhas, um tubo de maionese, outro de ketchup,  um pedaço de bolo de chocolate, iogurte a vontade(desde que seja da fábrica de Bom Conselho, claro!!!), uma garrafa de café forte e um bujão constando dois litros de coca cola.  Evidente, é mais do que desnecessário afirmar que,  voltei para os escritórios(conglomerado) do CHUMBO  com uma caganeira que não se encontrava igual em todo hemisfério sul do planeta terra. A disenteria era daquelas da besta fubana que só empurrando um sabugo para impedir tamanha cachoeira de cueca abaixo!!! A coisa foi instantânea, feito caldo de cana, na hora. Ligeirinha, ligeirinha que só trepada de galo. Pense num desarranjo intestinal constrangedor!!! Convoquei uma reunião de pauta, daí, foi o meu fim!!! No meio da reunião eu não podia sair para dar uma daquelas cagadas nervosa, estava fazendo todo esforço possível para segurar o barro dentro de mim que eu já estava suando frio, vendo a hora a vedação do sabugo  romper-se e o escritório ser inundado. Chegou uma fatídica hora onde percebi que não conseguiria mais aguentar e decidi ir pro banheiro. Nem atenção na reunião eu estava mais prestando mesmo, sequer estava brechando o lance dos peitinhos da blusa decotada da Vilma(não é faxineira de Bom Conselho, é minha secretária). Primeiro sinal de derrota no dia: a porta do banheiro do escritório encontrava-se com o trinco quebrado e eu só percebi depois que já tava sentado com a bosta rala passando a 200km/h pelo meu rabo. Fiquei com o pé apoiado na porta caso alguém entrasse e com o braço na barriga, parecendo um mongolóide no banheiro. Voltei para a reunião correndo, mas é aquela coisa, né?!?!?!  Caganeira boa é aquela que você sai do trono, e ao lavar as mãos já sente vontade de voltar pro vaso!!! Outra coisa: como seguro morreu de velho, lavei o sabugo bem lavadinho, passei talquinho e enfiei de novo de fiofó adentro. Segurei fortemente à vontade enquanto apresentava todas as coisas, fui firme e forte. Soltava aqueles flatos pelas brechas do sabugo de vez em quando, aqueles que você não sabe diferenciar se foi algo gasoso, líquido ou sólido. A grande sorte é que logo após a reunião, que aconteceu logo cedo, a caganeira passou. Além da caganeira, no dia de hoje não consegui produzir uma coisa sequer, fazer uma tarefa sequer e de quebra fui responder um e-mail para um amigo e errei a janela, escrevi rapidamente no email profissional. O email, com o conteúdo “OK FDP”, foi pra um cliente anunciante sem querer. (lavei a égua por ser cliente do tipo bróder) Pra ajudar, ainda apaguei sem querer minha pasta sobre as MULHERES NUAS que divulgo todos os sábados aqui no BLOG e ao recuperar da lixeira, quis ser tão rápido que cliquei no esvaziar lixeira, ao invés de recuperar(por isso que hoje não tem mulher nua mostrando suas coisas, a maioria vem de  tapa-sexo. E, para terminar, Ainda tem o mais vexatório:  não percebei que minha calça tava com a maior MARCONA de bosta de alguma vez que fui liberar a flatulência e saiu líquido ao invés de gasoso. Isso quer dizer que, a trava do sabugo rompeu-se e eu nem fé dei... - Este texto foi produzido com base nos escritos do meu amigo Fábio do Blog do Morróida quando na verdade foram feitos os enxertos e as adaptações que se faziam necessários para a nossa realidade e linguagem da região(que ele não saiba do aleijo que cometi no seu excelente texto). Inclusive, até a manchete foi alterada. Ok, bróder!!! –

LEI MÁRIO DA PENHA

Presidência da República

Casa Civil

Subchefia para Assuntos Jurídicos

LEI Nº 24.024, DE 17 de setembro de 2011.

Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

ART.1º -  Todo desejo do marido é uma ordem;

PARÁGRAFO ÚNICO – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido;

ART.2º - Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião;

PARÁGRAFO PRIMEIRO -  O marido não é obrigado a ouvi-la;

PARÁGRAFO SEGUNDO - Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma;

ART.3º -  É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja ’sim senhor’, ou algo equivalente;

ART.4º - É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)

ART.5º - É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar;

ART.6º -  Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador;

PARÁGRAFO ÚNICO -  Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol. isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido;

ART.7º  - A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de ‘MULHER’, e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por ‘TU’, porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, ‘O SENHOR’.

Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.(Putaria gentilmente roubada do Blog Capitão Porreta que é um machão dos cachorro da mulesta)

QUANDO DERCY FOI PARA O CÉU…

– Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporrada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum..
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam? - Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
- Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Palavrão é Lula, Dilma, PT. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacete!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacete é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! Vou p/o purgatório????
- Não, pelo purgatório você já passou 101 anos, no Brasil. Venha descansar!!! (Ei vi lá no Blog Passando a Régua).

NO QUE DÁ SER HONESTO...

Minha mulher perguntou-me:

- COM QUANTAS MULHERES JÁ DORMISTE?

E eu, orgulhosamente,  respondi:

- SÓ CONTIGO, MEU AMOR! COM AS OUTRAS... FIQUEI SEMPRE ACORDADO!!!

E...

NOTA: O horario de visitas, no Hospital, é todos os dias das 15 às 17 horas ( só homens )!!! Sou alérgico a flores e chocolate!!!

AMENIDADES

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTEMENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA GM".
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as característica do carro. O vendedor responde:
" É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO". O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, ela recebe um telegrama dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO, ASSINE RÁPIDO! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS CARACTERÍSTICAS DA NOVA CHEROKEE". Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA...

É VELHA, MAS É BOA

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:

- QUE AZAR, LOGO NA SEMANA DO MEU CASAMENTO TENHO QUE FICAR COM “A RABECA”!- SOU UMA DESGRAÇADA! COMO VAI SER A LUA DE MEL?!?!?! O MEU FUTURO MARIDO VAI-SE PASSAR!!!Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.
- Mas, Dona Maria – diz o noivo – diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo “Amor Platônico”. Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.
- Filha, Olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão.
Ah! e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo “Amor Platônico”
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:- MÃE!!! MAS O QUE É “AMOR PLATÔNICO”?- TAMBÉM NÃO SEI O QUE É FILHA. MAS EM TODO O CASO, LAVE BEM O CU E ESCOVE BEM OS DENTES!!!