PARA A MULHERADA, SÁBADO É DIA DE DINHEIRO NA MÃO E CALCINHA NO CHÃO...

CERTA VEZ ESTAVA SAINDO COM UMA QUENGUINHA. O SEXO ERA ATÉ LEGAL, E EU ESTAVA TENTANDO INCESSANTEMENTE FORNICAR A RABIOLA DELA. PEDIA TODO DIA COM JEITINHO, FAZIA CARINHOS E TENTAVA SEM PARAR COPULAR NAS PARTES TRASEIRAS DA MOÇOLA. APESAR DE SABER QUE, CU NÃO SE PEDE SE CONQUISTA!!! OU ENTÃO, ELEGANTEMENTE,  VOCÊ FAZ UM CONVITE PARA  PENETRAR  EM SUAS CAVIDADES ANAIS.  EIS QUE UM DIA, ELA REVOLTADA ME SOLTA UMA DESSAS: CHUMBO, PORRA!!! QUE MANIA É ESSA DE UM CU!!!! HOMEM TAMBÉM TEM CU. QUAL É A GRAÇA?!?!?! COME UM CU DE HOMEM!!! PORQUE VOCÊ NÃO DÁ O SEU CU TAMBÉM?!?!?! MULHERES E SUA VISÃO DETURPADA E IRREAL DO MUNDO DA PHUDELÂNCIA... OBVIAMENTE QUE ISTO É UM FALÁCIA. CLARO, NÃO VAMOS COLOCAR NA EQUAÇÃO O MOTIVO QUE É DE UM HOMEM, E EU NÃO TENHO ATRAÇÃO POR HOMENS. POREM VAMOS SUPOR QUE O MOTIVO HOMEM NÃO ESTIVESSE INCLUSO NA EQUAÇÃO, AS DIFERENÇAS AINDA SÃO GRITANTES. PRIMEIRAMENTE TEMOS A QUANTIDADE DE MERDA EXPELIDA. CONVENHAMOS, QUANTAS VEZES UMA MULHER CAGA DURANTE UMA SEMANA?!?!?! MEU, TODA MULHER TEM PRISÃO DE FRENTE/VENTRE E TODAS TEM MAIOR DIFICULDADE PRA CAGAR. UMA MULHER CAGA, NO MÁXIMO, UMA VEZ A CADA DOIS DIAS. EU, QUE SOU UM CARA QUE MIJO SENTADO PORQUE NÃO TENHO MULHER PRA LIMPAR MEU BANHEIRO E POR ISSO PREZO PELA HIGIENE DA MINHA CASA (MIJAR PRA FORA E FICAR CHEIRO DE MIJO NO BANHEIRO É COISA DE FAVELADO), SE EU SENTAR 10 VEZES DURANTE O DIA PRA MIJAR, CAGO TODAS AS DEZ VEZES!!! TODOS OS HOMENS SÃO ASSIM. MULHER, POR NATUREZA, É UM SER LIMPINHO E CHEIROSO. HOMEM É TUDO SUJO E PELUDO. POXA, MEU CAMARADA!!! VOCÊ AÍ,  QUE É HOMEM  VAI CONCORDAR COMIGO. QUAL A SEGUNDA GRANDE UTILIDADE DE UMA CUECA?!?!?! ÓBVIO, SERVIR DE PAPEL HIGIÊNICO!!! E QUANDO VOCÊ CHEGA DE RESSACA E NÃO PARA DE CAGAR O DIA INTEIRO, CAGA TANTO QUE OS PELOS DA BUNDA FICAM COM BOSTA PETRIFICADA GRUDANDO UM NO OUTRO?!?!?! MULHER NÃO TEM ESSAS COISAS. VOCÊS, VISITANTES HOMENS DESTE GLORIOSO BLOG, ME DIGAM, SEJAM SINCEROS, NO PERÍODO DE UMA SEMANA 100% DAS SUAS CUECAS SAEM SEM NENHUMA FREIADA? TODAS ILESAS? DUVIDO. POR ISSO NÃO ROLA USAR CUECA BRANCA, A FREIADA FICA MAIS EXPOSTA. VOCÊ JÁ VIU COMO UMA MULHER COME? MULHER COME DEVAGARZINHO, MULHER MASTIGA BASTANTE, TEM MODOS NA MESA. HOMEM SÃO TODOS GULOSOS, NEM MORDEMOS A COMIDA DIREITO, QUANDO A GENTE VAI CAGAR A BOSTA SAI TODA CHEIO DE PEDAÇO MAL DIGERIDO DA COMIDA. SEM CONTAR O TANTO DE PEIDO QUE DAMOS NÉ?!?!?!  EU MESMO,  DEVO PEIDAR DE UM EM UM MINUTO, OU SEJA, É SUJEIRA PASSANDO PELO CU O DIA INTEIRO, BACTÉRIAS SAINDO DALI A TODO MOMENTO. MULHER SIMPLESMENTE NÃO PEIDA, OU SEJA, EXISTE UMA LIMPEZA SEM IGUAL NA LOCALIDADE. ESTANDO TODAS ESTAS PROVAS DEMONSTRADAS, COMPROVA-SE QUE É IMPOSSÍVEL SACIAR NOSSAS NECESSIDADES DE COMER CU COMENDO CU MASCULINOS. PRA CONVENCER A MULHER A DAR O BIZU, BASTA SER BOM NO QUE FAZ E  SE GARANTIR. POR ESTES MOTIVOS É MAIS DO QUE ÓBVIO QUE TODAS AS MULHERES SÃO OBRIGADAS A FORNECER VOSSOS ÂNUS PARA OS HOMENS QUE AS COMEM. NÃO É À TOA QUE, UM CUZINHO BEM LAVADO VALE MAIS QUE UM BOQUETE!!!

DEFENDENDO O USO DE CAMISINHA

Camisinha é uma frescura. Ponto parágrafo. Eu sei que é necessário. Eu sei que é uma proteção. Algumas mulheres acham HIGIÊNICO. Eu sei de tudo isso. Eu uso toda vez, mas cara, que grande merda é usar camisinha. Pelo amor de deus. E eu acho que eu não estou aqui sozinho, todos os homens do mundo devem concordar comigo… é ruim pra caralho ter aquela bosta plástica envolvendo seu cacete. 97,23% dos homens preferem meter sem camisinha. Como era bom na minha adolescência, antes dos 16, que eu enfiava o pinto em qualquer coisa e nem SABIA (sim, eu nem sabia) que podia acontecer alguma coisa. Quem de vocês já fez um buraquinho na folha da palma forrageira ficava metendo a bilola naquele buraquinho e ele ia aumentando, aumentando, até afolozar-se. Dava um gostinho bom danado e uma cosquinha no binlau bem legal. Mas, voltando ao asunto, antigamente eu nem sabia que existia doença, hoje eu sei que posso pegar AIDS, cancro, sifilis, HPV, crista de galo, e mais um monte de doenças com nomes bem legais. Alias, um adendo: eu ainda acredito cegamente que só pega doença quem faz exame. Um monte de “AMIGO” meu nunca tinha nada, ia no médico, o cara falava “SEU PAU TEM ISSO ISSO E AQUILO” e no dia seguinte o meu… digo, o pau do meu amigo tava todo inchado, sangrando e caindo os pedaços. Igual câncer… todo mundo que tem câncer geralmente está 100%, faz o exame, descobre que tem câncer e no dia seguinte está aí, todo PHUDIDO. Veja o caso do LULA, tava bonzinho, recebendo prêmios em tudo que é lugar foi fazer exame, lascou-se!!! Descobriram um câncer de garganta que atinge diretamente sua phudelância. Agora, virou um bimba mole, tem consciência que tá CAIADO e nunca mais vai fazer sexo com as cabritinhas na fazenda do seu filho Lulinha. Bem, Voltando: O grande problema de usar a camisinha, no entanto, não são as doenças e sim a possibilidade de você reproduzir. Imagina você acordar com a maior ressaca do mundo com uma mulher feia que você nem lembra que comeu, e algumas semanas depois receber uma ligação dela falando que ela tá grávida de um filho seu. É desesperador. Coitada da criança, vir ao mundo meio que sem planejamento é uma bosta. Eu quero ter um filho, mas quando eu tiver alguns milhões e condições. 30 anos atrás era mais fácil ter filho assim sem planejar, hoje em dia não dá mais. (mesmo porque imagine só, ninguém merece ser filho MEU, é um desgosto muito grande) É complicado, e é por isso que eu defendo o uso da camisinha. Não caia na conversinha “AH, MAS EU TOMO PÍLULA”, e nem tente tirar antes ou gozar fora, uma gota e você tá phudido. Pense bem caro amigo, por causa de uma phoda mal dada e bêbada, que você nem lembra, você terá um filho. Claro que como pai, você não vai ser cafajeste de SUMIR, né? Óbvio que sendo homem, você assumirá a criança e fará de tudo pra dar do bom e do melhor pro garoto. Nada de palhaçada de sumir e só dar pensão. Cada centavo seu passa a ser do moleque. Mas vamos, PARA EFEITO DE CÁLCULO, dizer que você dará somente o que a lei obriga, ou seja, 30% do seu salário. Serão 18 anos pagando, mensalmente, 30% do seu salário. Vamos assumir, também para efeito de cálculo, que você é um blogueiro e faz cambalacho com o prefeito para falar bem dele e seu salário será uma merda de R$ 2.000,00. Então por causa de uma noite de uma phoda mal dada que  nem lembra, você pagará exatos 124 mil reais de pensão. Cento e vinte e quatro mil reais, por causa de UM DIA DE PSEUDO-SEXO. Fora que além de pagar até os 18 anos, se for uma mulher feia você provavelmente vai ter que ficar vendo a cara dela por um bom tempo. Fiz a seguinte planilha para justificar para os senhores o porque o uso da camisinha é mais do que obrigatório: Vejam que de acordo com os meus cálculos, é possível comer 325,7 putas do mais alto garbo, gostosura e elegância durante 18 anos com o mesmo dinheiro gasto por causa de uma phoda mal dada, bêbada e sem camisinha. Levando em consideração que contra números não há argumentos, informo a todos que o uso da camisinha tornou-se, pra mim, obrigatório a partir de agora. Já comprei meia dúzia para fornicar hoje a noite toda no motel de meu amigo acauã, lá no caminho de quem vai pra São João. R$ 13,75 e deixar o BINLAUZINHO com gosto do que ela quiser: morango, menta, tuti-fruti e hortelã. afinal, hoje é sábado, dia de fumar um cigarrinho de leve, relaxar, LIGAR O FIO TERRA e exercer o sexo com fartura, bonança, malemolência, orgia e totalmente selvagem num motel de cama redonda, com teto e paredes espelhados!!! Só assim, é um ótimo momento de ficar livre de dona encrenca de casa que há bastante tempo já tá com os peitos batendo no umbigo, atolada de celulite, como também o couro da barriga cheio de estrias e pelancas penduradas por tudo quanto é lado e partir, também,  para cheirar xoxotas dessas negas peitudas, bundudas e bucetudas nas noitadas dos bares da cidade. De quebra,  botar o CAIADÃO pra funcionar até quando esvaziar o estoque da mamadeira cheia, utilizar até a última gota, mesmo que seja na pressão do AZULZINHO VIAGRA...

***Algumas frases deste texto eu pesquei e tirei  lá do blog do Morróidas, inclusive o título.

ENTENDENDO UM HOMEM

MUITAS MULHERES AINDA TÊM DÚVIDAS SOBRE O COMPORTAMENTO MASCULINO, ENTÃO AQUI TEMOS ALGUMAS RESPOSTAS SIMPLES E OBJETIVAS PARA ELAS.

POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Porque o pau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima “piriquita” também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas;

POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TAMPAS DAS LATRINAS?

Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da “latrina”) levantada, do que um banheiro de portas abertas.

POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO A TAMPA, MIJAM FORA DOS VASOS?Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?

POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O “PONTO G”?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela “raspadinha de dente” na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.

POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM NOSSA MELHOR AMIGA?
Nada disso!!! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO POR MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens e ursos.

POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!!!

POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada;

POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo;

POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Para evitar o uso de Planos B. “Uminha” na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, “coisa séria” ou algo assim.

POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?

POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem finge e não tem prazer algum?

POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM, MAS FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o “melzinho”, ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO?
Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o “mínimo”;

POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das “santinhas”;

POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Porque a “lingerie nova” quase sempre é uma variante do “conjuntinho de renda”.

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO POR NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito “sapeca”… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as “caçulinhas” nos olham com uma carinha…

POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco;

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Da próxima vez eu juro que fecho os olhos;

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA”?
Que tal um “Excelentíssima Senhora”? Mais excitante?

POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque são homens, e isso basta.  As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas;

POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam;

POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama;

POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Jogo é jogo, treino é treino;

POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?

E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo. Eca!!!

BROCHADA ANIMAL

ENTÃO VOCÊ ESTAVA NA BALADA, CATOU AQUELA GATA MARAVILHOSA, CHEGOU A HORA DO SEXO E… FRACASSO TOTAL!!! VOCÊ FICOU NERVOSO, A GATA NÃO ESTAVA RELAXADA… ENFIM, AGORA VOCÊ ESTÁ NAQUELA CENA CLÁSSICA, COÇANDO A CABEÇA E DIZENDO “ISSO NUNCA ME ACONTECEU ANTES” E A GAROTA TE RESPONDE “TUDO BEM, RELAXA, ACONTECE”, E VOCÊS DOIS PENSANDO AO MESMO TEMPO : “QUE MERDA!!!!”. VOCÊ ACHA QUE TEM PROBLEMAS SEXUAIS? RELAXE, LEIA ABAIXO SOBRE AS CURIOSIDADES SEXUAIS NO MUNDO ANIMAL, RETIRADAS DO LIVRO “O GUIA DOS CURIOSOS – SEXO” (MARCELO DUARTE E JAIRO BOUER, ED. CIA. DAS LETRAS, 2001) E VERÁ QUE NEM TUDO ESTÁ PERDIDO !

• Pense na pobre coitada da elefoa, pois o macho dela possui um pênis de 50 centímetros. Tudo bem, perde de longe para o do macho da baleia, que mede 3 metros, porém o do elefante pesa QUARENTA E CINCO quilos !
• E o pobre gorila, que apesar da imponência, tem um pinto de 5 centímetros ? Eu disse imponência, não impotência…
• Sabe quantos espermatozóides você ejacula em média ? 300 milhões. O que não é nada perto do cavalo: 13 trilhões. Você perde o páreo fácil !
• A baleia azul teria razão se dissesse que está de saco cheio, pois cada testículo desta mede 76 cm e pesa 45 kg !
• Isso sim é sexo tântrico : Uma transa documentada entre duas cascavéis durou 22 horas !
• 97% das fêmeas dos mamíferos não têm sempre o mesmo parceiro sexual. O chifre está nas estatísticas.
• Um leão, em média, transa 50 vezes em um dia de sexo. Não é à toa chamado de rei dos animais.
• Mas o maior atleta sexual foi um roedor do deserto que copulou com sua fêmea 224 vezes em duas horas.
• A hiena fêmea tem um órgão sexual muito parecido (em tamanho inclusive) com o do macho. Parece que entendem bem os travestis.
• A camela vai direto ao ponto : Quando quer transar, ela se aproxima e fica esfregando a genitália na cara do macho. Ah, se as mulheres fossem assim…
• A fêmea do guepardo não facilita : Quando os machos se aproximam, são recebidos a patadas. A fêmea quer ter certeza que o escolhido será forte e corajoso.
• O peixe-boi tem uma vida sexual louca. Para abrir a genitália feminina, o macho tem que bater nela. Quando está pronta, a fêmea se torna promíscua, permitindo que muitos machos copulem com ela. Os machos também praticam atividades homossexuais, friccionando os pênis em masturbação mútua.
• Baleias também apresentam comportamentos homossexuais.
• Os botos adoram menáge-a-trois, sendo comum observar uma fêmea e dois machos juntos.
• A anta fêmea, depois que transa, bota o macho para correr.
• A fêmea do hipopótamo está sempre molhadinha na hora da transa. Pudera, ela fica submersa na água.
• Quando a fêmea do rinoceronte quer transar, fica cutucando o macho com o chifre. Não se pode dizer que ele não recebeu aviso prévio !
• O bicho-da-seda pode sentir o cheiro da fêmea a até 11 quilômetros de distância.
• Enfim o grande mistério : Como o porco-espinho transa ? Bom, é uma missão perigosa, pois quando estão prontos, ambos baixam os espinhos, mas fêmeas jovens e pouco experientes podem eriçá-los precocemente e aí já viu…
• Cinto de castidade no reino animal : Os machos de uma espécie de serpente, junto com o esperma, colocam uma substância que endurece dentro dela, vedando o acesso de outros machos.
• Cuidado com os sapos : Quando excitados, tentam penetrar em qualquer coisa na sua frente, às vezes até em outro macho ou num peixe.
• O cavalo-marinho é peculiar : O genital da fêmea parece um pênis, e solta os ovos, que são recolhidos no abdome do macho. É ele que fica grávido !
• O pingüim não entende nada de romance. Para cortejar a fêmea, ele atira uma pedra na sua cabeça.
• A fêmea do percevejo nasce sem órgão sexual externo. O macho precisa perfurá-la com seu pênis pontiagudo, injetando o esperma no sangue.
• A fêmea do louva-a-deus é violentíssima durante o ato sexual. Buscando mais nutrientes para a cria, ataca qualquer coisa. O macho precisa imobilizar suas patas, mas ao menor descuido, ela pode arrancar e devorar a cabeça dele. Mesmo decapitado, o macho continua transando, inclusive ele perde o medo da fêmea e transa melhor.
• A viúva-negra, uma espécie de aranha, depois de ser “comida”, literalmente come o parceiro. Pode ingerir 25 pretendentes num só dia.
• O zangão morre após transar. Pobre coitado, de virgem vira cadáver !

Então, da próxima vez que você achar que tem problemas sexuais, pense positivo. Na próxima encarnação você pode voltar como um peixe-boi(ola).Ou uma hiena, gostando de algo parecido com o que você tem. Quem sabe um pobre sapo que coaxava quietinho quando um outro colega tarado te confunde com uma fêmea e CRAU. Talvez um gorila mal-dotado. Ou cultivando sua bela barriga gestante de cavalo-marinho(Mauricio Garcia).

UM SUJEITO BARBUDO, BOINA DE CHE GUEVARA, COM AR DE COMUNISTA E DE CAMISA VERMELHA ENTRA NUMA LOJA E PERGUNTA:

- Qual é o preço de um trinta e oito?

- Não estamos vendendo esse revolver!

- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?

- Também não está à venda!

- E aquela espingarda escopeta calibre 12 da prateleira?

- Ela também não está à venda.

- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim porque sou PETISTA...

- Pois é isso aí mesmo.

O PETRALHA sai da loja espumando de raiva do cara. No dia seguinte ele resolve procurar o advogado do partido, conta a história para o "DOUTOR" e pede que ele tome as providências cabíveis.

Tentando constatar o problema, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:

- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra petista?!?!?!

- Temos tudo o que o senhor precisar!!! Revólver, pistolas, metralhadora e, se precisar, consigo granadas e  até lança-chama...