QUARTA-FEIRA DE CINZAS NO CARNAVAL DE OLINDA E RECIFE O PEIDO COMEU NO CENTROI!!!

Eis o final carnavalesco da minha vadiagem que eu gostaria de contar para quem quiser e a quem interessar possa. O palco da encenação da minha aventura  ocorreu nas cidades que promovem o melhor carnaval do Brasil: AS CIDADES GÊMEAS, RECIFE/OLINDA. SENÃO VEJAMOS: Tive com um casal recém casados de RIBEIRÃO PRETO(SP),  que veio passar a lua de mel  na cidade onde o NORDESTE GAROA, Garanhuns,  e aproveitar para passar o carnaval em Recife e Olinda, donde meu tio tem uma casa de praia,  como também  conhecer o GALO DA MADRUGADA.  Pois bem, vamos ao que interessa: logo cedo estacionei o carro em frente a casa de praia do meu tio o casal ainda estava dormindo pulei o muro arrodiei  e vi que os dois pombinhos  ainda dormiam.  imaginei comigo mesmo,  eles devem ter transado a noite toda e estão cansados. ZEFA DO BUFEIRO deve está toda quebrada de tanto foder e será que hoje consigo comer àquela gostosa. Bem,   pelo menos vou tentar investi e será que vai valer a pena. Fui à meiágua do caseiro, ZÉ FOGOIÓ  que vive com sua esposa  DONA LUZIA ABESTALHADA,  chegando lá, disse que tinha pegado as chaves da casa com meu tio e tava hospedado com um casal de amigos de RIBEIRÃO PRETO(SP). ZÉ FOGOIÓ falou que meu tio ligou pra ele ontem à tarde e ele só tava dano um tempo para o casal se acordar e fazer a limpeza da casa e da piscina e chamei dona LUZIA ABESTALHADA para fazer o almoço que eu dava o pagamento da semana deles por fora seu ZÉ FOGOIÓ   disse que tudo bem o que nós precisassémos ele e a mulher dele faria de maior agrado. então levei seu ZÉ FOGOIÓ  que começou fazer a limpeza da piscina enquanto o casal ainda estava dormindo eu fui dá uma volta pela praia, lá pelas 9 horas eu volto e de longe eu vejo o PEDRO BABACA mexendo no quintal da casa junto com seu ZÉ FOGOIÓ  e pensei,  ZEFA DO BUFEIRO  já deve está acordada, quando cheguei na casa cumprimentei  PEDRO BABACA  dando um bom dia e apertando  sua mão que estava com uma cara de satisfeito e que estava gostando e mim disse que ele e sua amada  gostaram muito de está na casa. Perguntei por ZEFA DO BUFEIRO   e ele disse que  ainda ficou no quarto mas logo, logo,  já estava de pé. Daí,  eu, PEGADOR PAI D’ÉGUA,  pedi uma licencinha e fui na cozinha, o PEDRO BABACA  veio atrás de mim e dona LUZIA ABESTALHADA  já estava fazendo a limpeza da casa e o café já estava pronto esperando ZEFA DO BUFEIRO, pouco depois ela sai enrolada numa toalha dizendo PEGADOR PAI D’ÉGUA,  já chegou!!! Que legal!!!  Boa  surpresa você por aqui a essas horas. Daí, eu disse:  é pombinhos não podia deixar vocês sozinho aqui sem conhecer nada fui intimado pelo seu sogro para tomar conta de vocês então esta é minha obrigação. Aí ZEFA DO BUFEIRO    deu um sorriso me beijou no rosto  cumprimentando-me  e disse que ia lavar o rabo e voltava logo pra gente tomar café.  Sentei-me à mesa com PEDRO BABACA   e depois de uns dez minutos  ZEFA DO BUFEIRO     chegou com um shortinho daqueles de parar o trânsito. Era um short branco com uma malha bem fina e uma calcinha fio dental enfiada bem dentro do rabão bonito que ela tem e uma blusa bem comportada que dava pra cobrir a buceta cheia de penugens.  Só que,  assim que ela chegou na mesa veio por trás de mim e deu um beijo no meu pescoço que cheguei a arrepiar até os cabelos do cu e sentou-se do meu lado e o cornão PEDRO BABACA   nada falou,  apenas ficou olhando e ficamos conversando. Eu perguntei ao casal como foi a noite se estava gostando e ZEFA DO BUFEIRO     falou:  PEGADOR PAI D’ÉGUA,   foi o melhor presente de lua de mel que você deu pra gente. Nós temos muito a te agradecer. Ela ainda falou, PEGADOR PAI D’ÉGUA!!!  Me promete uma coisa:  você vai ficar com a gente aqui até o dia que formos viajar. Daí,  eu falei a ela  que não podia em razão de ter assumido um compromisso com uma putinha lá no ALTO DA SÉ EM OLINDA, pois quero deixar o casal de pombinhos à vontade.   Ela ficou insistindo e eu voltei a falar: eu não quero atrapalhar a lua de mel de vocês, e se eu ficar tirar-lhes-ei a privacidade.  ZEFA DO BUFEIRO     voltou a insistir e começou a dizer de forma bem carinhosa mesmo na frente do maridão e começou a alisar meu rosto e pegando na minha mão, alisando-a e dizendo fica PEGADOR PAI D’ÉGUA,     você não vai se arrepender vai ser muito bom fazer companhia a mim e a  PEDRO BABACA.  Enquanto isso, o cornão      não falava nada apenas escutava. Eu fiquei fazendo charminho e plantando verde para colher maduro. Tinha que aproveitar a chance e disse:  tudo bem!!!  Posso dá um jeito de ficar se eu conseguir falar com minha putinha lá na Praça da  Sé(inventar uma mentira), mas numa condição:   vocês têm que me  prometer que não vou incomodar em nada e vocês ficarem à vontade aqui,  sem se incomodar com minha presença.  Ela disse,  tudo bem!!!  nós vamos combinar uma coisa com você. Olha,  eu conversei com meu maridinho, ontem à noite,  e disse que o que você está fazendo conosco é mais do que qualquer família fazia e ele concordou plenamente.  Eu ainda disse mais:  não se preocupe com PEGADOR PAI D’ÉGUA,   ele só quer o nosso bem e a nossa felicidade.  Não há problemas se nós temos  tanta intimidade, mas  é apenas amizade então tudo que você disser eu e meu marido vamos lhes obedecer nesse carnaval. Eu disse tudo bem,  já que vocês tão insistindo vamos ficar esses dias juntos né,  PEDRO BABACA!!! Ele só disse tudo bem PEGADOR PAI D’ÉGUA,   vai ser ótimo você fazer companhia a gente. Levantamos da mesa e fomos pro terraço conversar. Eu fiquei sentado no banco de cimento que tem no terraço e casal sentado nas cadeiras de plástico um do lado do outro e passamos um tempo conversando. Depois de uns quinze minutos, ZEFA DO BUFEIRO      se levanta e disse que ia tomar água e sai em direção à cozinha, já o cornão  disse que ia dar uma olhada na piscina e ver como é que tava.  Fomos em direção da cozinha quando PEDRO BABACA!!!  que foi na frente passou por  ZEFA DO BUFEIRO     que estava tomando água encostada na geladeira eu vim por trás e dei um tapa de leve na sua bunda ela olha para mim e diz bem baixinho: você  é doido PEGADOR PAI D’ÉGUA!!! Eu falei, olha:  tou doido pra te comer!!!  Ela disse, mas agora não...  Eu a trouxe pelo braço e puxei para sala e dei uns beijos nela que se soltou do meu braço e se afastou dizendo:  dona LUZIA ABESTALHADA  pode ver.  Aproveitei e fui lá fora e tive uma ideia genial de mandar PEDRO BABACA!!!   ir com seu  ZÉ FOGOIÓ   comprar  peixe e bacalhau para a gente fazer uma bacalhoada bem legal!!!  O cornão disse,  tudo bem!!! Seu ZÉ FOGOIÓ    disse logo,  eu sei onde tem um peixe fresco e um bacalhau primeira. Se quiser a gente trás carne também!!! De imediato concordei com a sugestão!!!  Dei a chave do carro a  PEDRO BABACA!!!   E  ele foi no terraço e chamou ZEFA DO BUFEIRO,  dizendo:   “MORZINHO”,  vamos as  compras com  a gente? Daí,  eu pensei, poxa,  ele não quer deixa-la só nem a pau!!!  Mas ela disse, vai lá amor eu estou com preguiça vou ficar aqui conversando com PEGADOR PAI D’ÉGUA e se dona LUZIA ABESTALHADA   precisar de alguma ajuda eu estou a disposição.   Ele ficou cabreiro... Um pouco desconfiado... Coçou as pontas... Mas entrou no carro junto com seu  ZÉ FOGOIÓ     dando partida e saíram em direção do Bairro do Varadouro em Olinda. Ficou eu e ela no terraço e dona LUZIA ABESTALHADA a  essa hora tava limpando os quartos. Assim que o carro saiu eu disse:  ZEFA DO BUFEIRO e apontei para minha perna dizendo  senta aqui que preciso fazer um carinho em você. Ela disse, calma que alguém pode nos ver agarrados. Eu voltei a dizer,  você acha que inventei essa de teu marido ir com o caseiro não é pra ficar só com você.  Ela disse: tudo bem, PEGADOR PAI D’ÉGUA... Veio e sentou no meu colo encostou aquela bundinha bem no meu cacete eu comecei a passar a mão naqueles peitinhos lindo mas ela não deixava eu botar eles pra fora e ficamos conversando com ela sentada no meu colo mas depois ela desceu e sentou numa cadeira a meu lado dizendo: PEGADOR PAI D’ÉGUA,  vou ficar aqui sentada por que se alguém aparecer não pega eu sentada no teu colo. Eu falei,  tudo bem já que você está aqui do meu lado fica pegando no meu pau ela começou alisando mesmo por cima da bermuda e meu pau tava duro feito ferro fundido.  Aproveitei e fiquei perguntando a ela como foi a noite se eles transaram muito, ela disse que não.  Ele queria,  mas ela tava muito cansada e tava com raiva dele e disse a ele que hoje seria uma noite de amor, ela disse ainda que conversou muito com ele e que deixou tudo bem esclarecido e  contou até o que aconteceu com o cara do bloco de carnaval. Eu falei,  mas o cara te comeu ZEFA DO BUFEIRO? Ela disse que sim, mas não deixou ele fazer anal.  Ela disse que o cara comeu ela em pé e fez ela dá uma chupada na rola dele mas pediu que ele colocasse camisinha e pelo menos isso ele fez. Só que o bonitão gozou na boca dela ela falou que foi a primeira vez que tinha chupado uma rola e não gostou da experiência,  por isso tava evitando de chupar a minha por que ainda tá sentindo muito nojo. Falou  para PEDRO BABACA!!!    que ele não conseguiu transar com ela  só fez ela tirar a roupa mas na hora que ele ia penetrar  chegou gente e ele se mandou de perto dela.  O bom de tudo é que o cornão acreditou mas não achou que foi estrupo por que ele transou com ela de camisinha e ela sentiu tesão. O ruim só foi na hora que ele gozou na boca dela. Ficamos um tempo conversando ela mim prometeu que ia fazer de tudo que nós tivéssemos uma transa boa mas tinha que ser com calma para o marido cornão não desconfiar de nada. Eu perguntei:  você não acha que ele não desconfia? ela disse que não ele é muito ingênuo e gosta muito de você PEGADOR PAI D’ÉGUA.  Ele acha que você só quer ajudar a gente e não sabe que você quer comer a mulherzinha dele e continuamos no amasso no terraço até que avistamos o carro entrando na rua. ZEFA DO BUFEIRO se levantou e foi para o quarto. Os dois carregaram os pacotes do carro e levaram para cozinha, depois chamei PEDRO BABACA & ZEFA DO BUFEIRO  para  irmos à praia e deixei os caseiros preparando a gororoba.  Alertei para que preparassem o fogo que quando nós chegássemos da praia íamos comer um  churrasco. Fomos para praia, só à que fomos foi barra de catuama que fica depois de Ponta de Pedras, já no município de Goiana. ZEFA DO BUFEIRO  estava com um biquíni muito comportado e eu não estava gostando ficamos até meio dia na beira da praia tomei umas quatro cervejas mas o casal não quis. Cada um tomou  água de coco...  O clima de animação  tava muito frio, muito baixo astral e eu tinha que inventar uma história para esquentar o negócio.  Lembrei-me  que,  em PONTAS DE PEDRA tem uma lojinha e vende muitos tipos de biquíni que um dia eu e um amigo meu levamos umas putinha pra praia e elas compraram uns biquínis bem curtos e ainda tiraram os forros. Desci do carro e pedi que o casal esperasse um pouco  e fui comprei três biquínis bem curtos e provocantes:  um azul, um branco e outro rosa e mandei tirar os forros informando  a senhora vendedora, dona da lojinha,  que era para crianças. A conservadora ainda soltou um pitaco que mesmo em criança sem esse forro vai ficar muito curto.  Falei, mais é esse que eu quero. Quando cheguei no carro entreguei a  ZEFA DO BUFEIRO  o pacote com os biquínis e disse a ela que era   um presente, mas por favor não faz desfeita comigo.  É para você usar. Quero que use um diferente todos os dias.  Ela contra argumentou,  mas PEGADOR PAI D’ÉGUA não precisava comprar por que eu trouxe uns cinco para passar minha  lua de mel. Mesmo na frente do cornão dela,  falei:  esse que você está não combina com você, só serve para freiras de conventos.  Experimenta esse,  você vai gostar. Bem,  PEGADOR PAI D’ÉGUA,  só porque você mandou eu vou vestir. Olhou para PEDRO BABACA, deu-lhe um cheiro no rosto e sapecou:  não é mesmo, MORZINHO?!?!?! ele nada disse, calado tava, calado ficou o cornão... Chegamos em casa sentei-me na beira da piscina abri um LITRÃO DE PAU DENTRO e chamei os dois para beber. PEDRO BABACA, estranhou o nome da bebida e não aceitou, preferia uma latinha de cerveja. Já, ZEFA DO BUFEIRO,    adorou o nome da bebida e pediu logo para que enchesse o copo dela, para virar de uma vez feito uísque de cawboy.  Mandei seu ZÉ FOGOIÓ     assar a carne até umas ZORA!!! quando eu já tava na quarta dose de PAU DENTRO o cornão estava pra lá e pra cá. Caso precisasse  de alguma coisa,  nunca pedia ao caseiro, mas   a PEDRO BABACA, pra poder ficar só com ZEFA DO BUFEIRO  por que sempre que ele se afastava eu de  vez em quando alisava as pernas dela. O clima  tava ficando bom eu lembrei dos biquínis e disse no ouvido dela:  vai lá no quarto e coloca o biquíni rosa e vem me mostrar como ficou. Quero você o dia todo com ele só tira a noite,  tá bem!!!  Ela disse,  tudo bem PEGADOR PAI D’ÉGUA vou lá no quarto depois eu volto e saiu rebolando a bundinha empinada... Quando voltou a mesa tava eu e o cornão bebendo.  Ela chegou e sentou no colo do marido e perguntou é bonito o presente que PEGADOR PAI D’ÉGUA me deu, você não acha MORZINHO? Ele olhou bem pra ela e bodejou: só que ele é muito curto amor. Ela disse, não tem problema, só tem a gente mesmo aqui!!!  Mandei ela levantar e   dá uma voltinha. Levantou-se do colo do marido e deu uma voltinha...   Realmente era muito curto e atrás a popa da bunda tava quase toda à mostra e na frente dava pra ver os pentelhos, porque  havia sido tirado os forros e em cima só cobria o bico do peito tava um escândalo de gostosa. O caseiro não tirava o olho da bunda de ZEFA DO BUFEIRO   quando ela passava ele ajeitava o pau por dentro da bermuda e nesse pizunhado ficamos assim na beira da piscina até umas três horas e fomos almoçar. Ela continuou  de biquíni o tempo todo dentro de casa. Em certo momento, o cornão perguntou-lhe:  ZEFA DO BUFEIRO   você não vai vestir uma roupa?  Ela disse não amor quero agradar  PEGADOR PAI D’ÉGUA com o presente que ele me deu.  Logo após o almoço fui para o terraço e me deitei na rede, depois chega ela,  perto de mim e diz: PEGADOR PAI D’ÉGUA  eu vou pedir uma coisa a você, para deixa eu passar a tarde com meu marido no quarto, pois ele tá a fim de fazer amor. Eu prometo que dou um jeito da gente ficar junto à noite. Daí falei: tudo bem, mas primeiro dê-me um beijo. ZEFA DO BUFEIRO    encostou na rede, eu puxei ela pra cima de mim e dei um beijo na boca e puxei seu biquíni pra baixo botando o dedo bem no meio das pernas dela que deu um gritinho e pediu que parasse. Ainda botei um dedo no cuzinho dela dando uma dedada ela se ajeitou e voltou pro quarto pra junto do maridão... Já que eles iam passar atarde transando fui imediatamente pra praia  a pé mesmo e fiquei bebendo até umas seis horas,  quando  volto para casa estava as luzes todas apagadas. Deduzi que o casal ainda tão na maior foda. Entrei pensando em tomar banho e trocar de roupa, quando passo no terraço escuto uma voz bem baixinho dizendo: ei, cara,  não quer me comer?!?!?! Eu voltei e disse, OXENTE gostosa,  cadê teu marido? Vocês não iam passar a tarde toda fazendo amor?  Ela disse, PEGADOR PAI D’ÉGUA,  quando cheguei no quarto ele já estava dormindo e roncando que só um porco e escreveu um bilhete  que deixasse para noite por que ele tava morto de cansado e estava com muita dor de cabeça. Daí,  quando voltei para o terraço você já tinha saído. Faz uma hora mais ou menos. eu o acordei e dei-lhe um comprimido de dor de cabeça e ele está dormindo.  Eu disse, ZEFINHA,  vai lá e ver se ele ainda tá dormindo. ela foi lá conferir, aí tirei a bermuda e fiquei só de cueca quando ela chegou teve um susto e disse você já está assim,  aqui é perigoso.  Eu disse vai ser aqui mesmo comecei a beijar ela tirei a parte de cima do biquíni chupei os peitos dela e ela começou alisar meu pau e tirou ele da cueca e ficou pressionando a cabeça pra frente e pra trás.  Deitei ela na rede desci o biquíni até em baixo e deixei ela nua em pelo quando  disse: PEDRO BABACA  pode chegar eu falei mas não tá bom!!! Ela disse tá muito gostoso meu PEGADOR PAI D’ÉGUA.  Passei uns dez minutos chupando a buceta dela depois deixei ela de quatro e passei a língua naquele cuzinho e botei a língua bem dentro do cuzinho dela que gemia dizendo que era gostoso e nunca tinha levado uma chupada dessa. Mandei ela virar   e chupar minha rola. Deitou-se por cima de mim e ficamos fazendo um gostoso 69.  O dedo no cuzinho dela que deixava eu botar um, dois dedos e até três... Tava muito bom. Depois levantei para soca-la por cima  quando ela reclamou dizendo cadê a camisinha?   Falei,  quero sem camisinha, mas ela disse, PEGADOR PAI D’ÉGUA  eu sou casada e ainda estou em lua de mel.  Eu falei fica calma que eu fiz vasectomia não tem perigo de você engravidar e ficamos transando mais de uma hora depois coloquei ela de quatro e botei no cuzinho e  foi aí,  onde a porca torceu o rabo!!! POIS ERA A PICA ENTRANDO E O PEIDO COMENDO NO CENTRO... PENSE NUMA MULHER PRA PEIDAR?!?!?!  ERA CADA PIPOCO QUE PARECIA OS TIROS DOS CANHÕES DE NAVARONE!!! AINDA BEM QUE ZEFA DO BUFEIRO    TINHA UNS PEIDOS CHEIROSOS. JURO, QUE ERA PERFUME DE CASHEMERE BOUQUET, PURO!!! PARECIA CRER,  QUE ZEFA DO BUFEIRO    SE ALIMENTAVA DE ROSAS!!! Depois de tantas gozadas, ela se levantou e foi pro banheiro. Eu disse deixa a porta aberta por que se  PEDRO BABACA  ainda tiver dormindo eu quero tomar banho com você.  Logo após, ela  volta ao terraço nuazinha e diz: vamos PEGADOR PAI D’ÉGUA   vem me dá banho o amorzinho ainda tá dormindo. Lá no banheiro fomos pra debaixo do chuveiro eu esfreguei o corpo dela todo ainda chupei bem o cu   e ainda dei uma boa aterrada na buceta que ela foi logo gemendo e PEIDANDO!!! Pois,  peidava mais do que uma jega afolozada quando o jumento empurra até os “cunhão”...  Rolo era a “ZUADA” do peido misturado com água que descia do chuveiro é o que podemos chamar de “PEIDO ROUCO”, sai  aquele  som abafado...  Só sei que fudemos muito. Ainda dentro do banheiro eu já estava exausto e dei uma gozada bem forte em cima dos peitos dela depois sai do banheiro e deixei ela se ajeitar.  fui pra sala e me deitei no sofá e fiquei assistindo televisão e ZEFA DO BUFEIRO    saiu do banheiro e foi pro quarto ficar com o marido. Na terça de carnaval ainda comi ZEFA DO BUFEIRO. PENSE NA PEIDARIA!!!  pense no tiroteio!!! parecia mais uma girândola mandando fogos para tudo quanto é lugar!!!     na cama que eles estavam dormindo e aproveitei que de manhã depois do café,  PEDRO BABACA   inventou de caminhar e deixou ela sozinha  no quarto. Fui lá, quando entreo o quarto só cheirava a CASHEMERE BOUQUET: Não se era  cheiro de PERTFUME ou de PEIDO!!! Quando cheguei ela estava dormindo só de calcinha e sem blusa eu já fui acordando ela e tirando a calcinha e chupando  e socando na  buceta  bem gostoso e ela perguntou cadê meu marido, eu mesmo não ouvia nada, tendo em vista ter recomeçado a PEIDARIA... Só sei que passamos a tarde toda FUDENDO... GOZANDO... PEIDANDO...  Depois eu e ela fomos para sala ela vestiu uma blusa e ficou comigo n só de blusa e sem calcinha sem nada por baixo e ficamos só na frescurinha. Eu enfiava o dedo na bucetinha  e no cuzinho e ela ao invés de peidar ficava soltando apenas umas BUFINHAS DE LEVE,   batendo punheta e tinha hora que me chupava. Quando deu umas cinco horas o corno  bate no portão, ela se levanta e sai correndo para o quarto para vestir um short. À noite fomos a um barzinho no calçadão de ponta de pedras quando chegamos já era umas duas da manhã eu estava exausto de tanto fuder,  só sei que na quarta- feira de cinzas tive que voltar para Garanhuns e deixei eles só e pedi que na sexta-feira de manhã um amigo meu, BURACO DE FECHADURA,  fosse busca-los para levar no aeroporto. Quando deu umas oito horas da manhã, BURACO DE FECHADURA  liga perguntando:  PEGADOR PAI D’ÉGUA    onde você está  é que ZEFA DO BUFEIRO     quer falar com você.  Olá, minha gostosa!!! Ela falou,   PEGADOR PAI D’ÉGUA, nosso voo está marcado para às cinco da tarde. Daí, falei: tenho quer ir aí, em recife urgente e te telefono quando chegar.   Assim que cheguei ao recife falei com meu amigo BURACO DE FECHADURA  para ele fazer um convite a PEDRO BABACA para os dois comerem uma peixada a beira mar, haja vista que ZEFA DO BUFEIRO     ia fazer uma comprinhas no Shopping Guararapes(caminho do aeroporto) e ficou tudo certo para se encontrarem no aeroporto no horário previsto,  à tarde,  e viajarem com destino a Ribeirão Preto.       BURACO DE FECHADURA   como é um safado perguntou-me se eu ia comer a gostosinha e jogar o corno pra cima de mim eu disse desenrola aí parceiro que é isso mesmo.  Só sei que eu e ZEFA DO BUFEIRO     pegamos um táxi e fui para o motel. Achei melhor pegar um motel bem perto do aeroporto e ficamos lá até quatro hora e transamos a tarde toda voltei a comer a bucetinha de ZEFA DO BUFEIRO    e sentir o cheiro daqueles PEIDINHOS  estrondosos, porém muito cheirosinhos... Larguei a pica pra cima no cuzinho dela  e fiz com que  ela se tornasse uma garganta profunda ao atolar toda a minha pajaraca na boca sem se engasgar, de ladinho... Teve uma hora que eu tava botando a Jeba  bem na entrada do cuzinho dela, aí o corno do PEDRO BABACA liga do telefone de BURACO DE FECHADURA   para o meu e eu atendo e passo para ela que fica conversando com ele enquanto a porra da minha pica começa amolecer... Pois não é que ela aproveita o telefonema do cornão e agarrada na minha pica, amolegando pra ela subir,  falou ao cornão do marido,  advinha o que eu tou fazendo?  Ele disse o quê, ZEFA DO BUFEIRO!!!    Ela disse estou comendo uma sobremesa e estou chupando uma coisa bem gostosa é um picolé daqueles que gosto muito e soltou um tremendo PEIDO!!! Ele disse tudo bem amor cuidado para não perder a hora do voo, pois eu já estou no aeroporto.

@@@ - ESTE TEXTO TEVE COMO PANO DE FUNDO UM CONTO ERÓTICO DE DORIVAL LEITE DA SILVA, MAS FORA TOTALMENTE MODIFICADO, INCLUSIVE OS PERSONAGENS QUE FAZEM PARTE DA TRAMA. O QUE SE PRESERVOU DO TEXTO ORIGINAL FOI APENAS O CENÁRIO ONDE ACONTECEU O FESTIVAL DE PHUDELÂNCIA E DA PEIDANÇA. O TEXTO MODIFICADO FOI GENTILMENTE ROUBADO E ALTERADO SEM O MENOR CONSETIMENTO OU AUTORIZAÇÃO DO CACHORRÃO DO DORIVAL QUE EU NÃO SEI QUEM PESTE É OU AONDE SE ESCONDE...

NESTA TERÇA-FEIRA DE CARNAVAL DEIXA A VIDA ME LEVAR...

No ano passado, em plena terça-feira de carnaval acordei naquela manhã com a ”BÓIA” DA CAIXA D’ÁGUA TRAVADA e por ela não parar de encher acabou transbordando e inundando parte da minha casa. Enquanto eu estava no telhado tentando consertar o defeito escutei alguns gemidos que me levaram a curiosidade de ir conferir e quando eu me aproximei da divisa do quintal vi que os meus vizinhos estavam se pegando na maior sacanagem, o cara usava uma máscara que lhe cobria todo o rosto e ela estava com uma venda nos olhos e algemada com os pulsos para trás, de pernas abertas e curvada sobre o tanque de roupas enquanto ele puxava o cabelo dela como se fossem rédeas e socando por trás, fiquei espiando e pelo visto ela deveria ter ido lavar roupas, o marido que trabalha a noite chegou cheio de amor para dar e começou a lhe provocar, ela não resistiu e os dois acabaram se pegando ali mesmo no quintal. Eu até achava que a minha vizinha era uma coroa gostosa mas eu nunca havia criado qualquer tipo de desejo ou expectativas sobre ela. SÓ QUE, APÓS ASSISTIR A MINHA VIZINHA METENDO, ISSO ACABOU SE TRANSFORMANDO NUMA OBSESSÃO. Eu passei a lhe cercar na rua, tentava ser gentil e aos poucos fui sabendo um pouco mais da rotina do casal, ela levava os dois filhos cedo para o colégio e depois que ficava sozinha em casa, ela se despia ficando bem mais à vontade para iniciar a sua faxina doméstica, o marido que chegava por volta das dez da manhã quando não estava muito cansado ao encontrar a mulher nua ou seminua acabava dando umazinha antes de ir dormir ou então quando ele acordava lá pelas três ou quatro da tarde porque as cinco ela precisava ir buscar os filhos no colégio. Mesmo sabendo que eles estavam metendo porque podia ouvir os gemidos dela nem sempre eu tinha um bom ângulo para ver a transa porque eles se pegavam por todos os cômodos da casa e quando não ouvia esses gemidos pela manhã com certeza eu os ouviria de tarde e foi justamente esses horários que acabou me dando a ideia de aproveitar o dia em que ele estive muito cansado, porque enquanto ele fosse dormir eu poderia ter o meu momento de prazer com a vizinha. A PRIMEIRA PROVIDÊNCIA FOI COMPRAR UMA MASCARA IGUAL A DELE E É CLARO QUE AS ALGEMAS TAMBÉM, depois foi só ficar espiando, de butuca e aguardando o momento certo de pular o muro para iniciar o meu plano de fodança. Nas noite de segunda para terça o trabalho dele deveria ser mais exaustivo porque normalmente as terças ele já chegava dormindo e foi então que eu pulei o muro já mascarado e surpreendi a minha vizinha, nesse dia ela vestia apenas uma calcinha enquanto varria o quintal, eu a segurei por trás lhe tapando a boca e logo após o susto ELA SE DEIXOU LEVAR, quando tirei a mão da sua boca para poder lhe vendar e algemar ela pensando que eu era o seu marido disse para mim que essa semana ela não poderia brincar porque estava menstruada. Passei dias desejando aquela mulher e ouvir isso foi meio que um banho de água fria, mas eu estava tão excitado para meter com a minha vizinha que não podia perder aquela oportunidade, terminei de lhe prender e comecei a acariciar o seu corpo, ela se arrepiava com o toque, suspirava, mas insistia em dizer que não poderia porque ela iria sujar tudo de sangue. Quando rasguei a sua calcinha ela elogiou me chamando pelo nome do marido dizendo que hoje eu estava impossível e voltou a insistir dizendo que ela não estava em condições de fazer sexo. Enquanto eu acariciava o seu grelinho vi que saia um fio de barbante do tampão que ela usava, mas isso não me fez parar e eu a fiz gemer enquanto lambia a sua buceta, logo ela que dizia que não poderia fazer sexo hoje já começava a me pedir ou melhor dizendo, pedir ao seu marido como ela achava que fosse, para eu a possuir. Enfiei o meu cacete entre as suas pernas, mas só fiquei tirando um sarrinho naquela boceta encharcada, ela começou a rebolar gostoso tentando apontar o meu cacete na entrada da sua boceta e sempre que ela conseguia eu recuava a deixando mas ensandecida de desejo, na tentativa para que eu a possui-se ela começou a forçar o seu corpo de encontro ao meu E FOI JUSTAMENTE ENTRE UMA DESSAS FORÇADAS E RECUADAS QUE EU A PENETREI, O MEU CACETE ACABOU SUBINDO UM POUQUINHO PELO REGO DA SUA BUNDA QUANDO EU RECUEI, ENQUANTO ELA FORÇAVA O SEU CORPO PARA TRÁS, O MEU CACETE ACABOU APONTANDO E ENTRANDO NO PRIMEIRO BURAQUINHO VAGO QUE ELE ENCONTROU, ELA DEU UM GEMIDO ALTO DE DOR QUANDO O MEU CACETE INVADIU DE UMA SÓ VEZ O SEU CUZINHO que eu tive medo que o marido dela pudesse  acordar. Rapidamente tapei a sua boca para cessar o seu grito e fiquei quietinho engatado no CUZINHO dela tentando ouvir se vinha algum som de dentro da sua casa para SABER se eu tinha que bater em retirada e enquanto eu estava ali tentando escutar todo apreensivo com aquela situação, ela começou a rebolar a sua bunda no meu cacete pedindo para que eu gozasse logo. Apesar daquele CUZINHO estar delicioso eu não conseguia gozar porque depois daquele grito eu fiquei muito nervoso achando que o marido dela nos pegaria no ato a qualquer momento e só continuei ali socando a vizinha enquanto planejava a minha fuga, porque quando eu imaginei entrar, excitado, esqueci que ao sair não poderia deixar a minha vizinha algemada e vendada, mesmo porque se o seu marido estava dormindo, quem a teria possuído. Percebi que a insistência dela para que eu vir a  gozar logo era porque ela estava ficando incomodada com o MEU CACETE ATOLADO NO SEU CUZINHO, então eu o retirei e o coloquei na sua boceta menstruada socando aquele tampão com barbantinho e tudo lá para o fundo, novamente precisei tapar a boca da minha vizinha porque excitada ela começou a gemer alto e quando ela gozou o seu prazer se misturou com o sangue que lhe descia de perna a baixo, então eu a puxei pelo cabelo fazendo com que ela se abaixasse para limpar o meu cacete e enquanto ela lambia tentado chupar eu fui esfregando o meu cacete pelo seu rosto deixando ela toda lambuzada de vermelho e quando finalmente eu me dei por satisfeito, TERMINEI GOZANDO SOBRE O ROSTO DELA. Depois a levantei e a conduzi até  o banheiro onde rapidamente retirei a algema, fechei a porta deixando ela lá dentro e depois sai correndo para os fundos onde tornei a pular o muro, dessa vez para a minha casa. Já recluso na minha casa eu comecei a pensar no ato que eu havia cometido, um leve sorriso no rosto ao lembrar da minha vizinha gemendo e pedindo para que eu gozasse no seu rabo e uma certa apreensão por temer as consequências que esse ato poderiam acarretar, COMECEI A IMAGINAR QUANDO A VIZINHA SAÍSSE DO SEU BANHO E DESSE POR CONTA DE QUE NÃO PODERIA TER SIDO O SEU MARIDO, JÁ QUE ELE AINDA DORMIA PROFUNDAMENTE OU SE CASO ELA AINDA NÃO TIVE-SE DESCONFIADO QUE NÃO HAVIA SIDO ELE, ESTRANHARIA AO FAZER ALGUM COMENTÁRIO QUANDO O MARIDO ACORDA-SE OU SE ELE LHE PROCURA-SE A TARDE PARA DAR UMAZINHA. A verdade é que, impulsionado pelo desejo eu acabei agindo estupidamente achando que ficaria oculto através de uma máscara e que ela jamais saberia quem foi por estar vendada. Passava um pouco das nove da noite quando a minha cigarra tocou, ao abri o portão, me deparei com a minha vizinha e ela estava simplesmente linda e perfumada, eu fiquei tão nervosos que não tive nem palavras para perguntar o que ela queria, mas ela logo disse a que veio já que o seu marido havia acabado de sair para trabalhar, me perguntando SE EU NÃO PODERIA LHE AJUDAR A RETIRAR O ABSORVENTE QUE EU HAVIA SOCADO PARA DENTRO DA SUA BUCETA NAQUELA MANHÃ. Ufa!!!  Senti-me aliviado ao saber que eu não só tinha me safado de maiores complicações como poderia ter a minha vizinha com o seu consentimento, ela só me pediu para pular o muro nos fundos para que ninguém chegasse a ver um homem entrando na sua casa após o seu marido já ter saído para trabalhar e todas as noites assim que o marido dela saia, eu assumia o seu lugar na cama dos dois. JÁ ACONTECEU ISSO COM VOCÊ, CARA!!! Bem, pois não é que fiquei viciado na buceta da vizinha feito bode em roça!!! Pois, dei um time na punheta e toda dia pulava o muro. Sempre estava perto o suficiente de sua enorme e suculenta buceta, não era à toa que  eu sentia aquele  cheiro inebriante e gostoso que vinha dela. A minha emoção era tanta que eu estava paralisado sem saber  o que fazia quando minha vizinha abriu sua bucetona e mandava  eu enfiar sem dó nem piedade naquele bucetaço!!! Hoje mesmo, 6 horas da manhã dei aquela velha pulada de muro e fui enfiar minha pajaraca até o talo e sem piedade ela soltou um grito e começou gemer alto sem nenhum pudor e gozou forte parecendo que estava mijando... Em plena terça-feira de carnaval deixei ela me levar e fiquei louco com tudo isso e não consegui controlar a vontade de gozar. MAIS UMA VEZ TIREI A PICA DA BUCETA DELA E GOZEI GOSTOSO NO SEU ROSTO, MEU LEITE ESCORRIA NO SEU ROSTO E ELA PASSAVA A LÍNGUA NA PORRA QUE DESCIA PERTO DA SUA BOCA, corri pro banheiro pra tomar banho e ela veio atrás e repetimos a dose debaixo do chuveiro. Depois desse bendito muro,  toda vez que minha vizinha tá com vontade, só é assobiar  e eu vou alegre e sorridente porque no final sei que vou comer sua bucetona deliciosa e ela chupar minha pica até o cornão chegar!!!.

SEGUNDA-FEIRA DE CARNAVAL É DIA DE PAPAR A MULHER, CUNHADA E A TIA...

No carnaval do ano passado reunimos a mundiça, alugamos uma casa na praia de quinta categoria e passamos a semana lá, vou eu (TONHÃO de 50 anos),  minha esposa (CHICA DO RASGÃO – 22  anos ) e outras pessoas que faziam parte do mundiçal, dentre elas, (GINA GRELO DURO - 40 anos), recém separada, falsa magra, cara de cavalo ou égua viçando, esguia e malhada, com uma cara de safada que só ela tem, TIA da minha esposa e sua filhinha de 8 anos. O convívio sempre foi legal, tranquilo e sem muitos acontecimentos, até que o dia que isto mudou. Na segunda-feira foi meu aniversário, a noite fizemos churrasco,  BEBI TODAS AS CACHAÇAS PAU DENTRO QUE TINHA DIREITO(PINGA COM RAIZ DE PAU) e no dia seguinte acorde só o lambaio, fudido,  com uma ressaca fuderosa e com gosto de guarda-chuva na boca, no entanto, amanheci com a pica dura que parecia uma furadeira elétrica.  Todos foram pra praia e acabei ficando em casa sozinho. Levantei, fui bater uma punheta e tomar um banho, nem fechei a porta (tava sozinho mesmo) e fiquei lá embaixo do chuveiro tentando acordar e passar um pouco a filha da puta da ressaca. Quando dei por mim, GINA GRELO DURO tinha voltado para pegar o celular que tinha esquecido e ficou me olhando tomando banho e me olhando com aquela cara de vagabunda. Desliguei o chuveiro, mas ela voltou pra praia e eu me enxuguei, tomei um copo cheio de PAU DENTRO para mandar a ressaca pro beleléu, depois  um café forte sem açúcar  e  me mandei pra areia da praia, para lá bater mais outra punheta com a mão cheia de areia para sentir aquele arranhãozinho gostoso na cabeça da jeba que fica toda irritada, mas compensa em razão da gozada superar a dor e ser daquela do sujeito cair de costa de cu trancado com os Zóio virando e arregalados. Os dias seguintes transcorreram sem nenhuma situação diferente ou vexatória e também não consegui me aproximar da GINA GRELO DURO e voltamos pra Garanhuns. A oportunidade de reencontrar a égua viçando, digo, GINA GRELO DURO surgiu no mês seguinte, quando a mãe de CHICA DO RASGÃO,  minha esposa  (irmã de GINA GRELO DURO) precisou ficar internada e toda noite alguém da família iria posar no hospital e minha esposa iria posar nesta noite com a mãe. Como estava chovendo e, GINA GRELO DURO estava sem carro, ofereci uma carona pra ela, o que ela prontamente aceitou, já com segundas intenções. Como era sexta feira, a filhinha dela estava com o ex-marido, e aí estava a oportunidade que eu precisava para enterrar a pica na boca daquela égua. Nos despedimos de minha esposa e fui levar GRELO DURO pra casa. No caminho fomos conversando amenidades e sugeri irmos comer alguma coisa, porém como estava chovendo muito, ela falou pra irmos pro sobrado dela, que lá faríamos um lanche. Ao estacionar o carro, do estacionamento coletivo até o sobrado (apesar do guarda chuva nos molhamos todos). Ela então foi lavar a buceta e enquanto tomava  banho eu fiquei aguardando, até ela sair com um robe curtinho e transparente, além daquela  cara de safada doida por pica. Daí,  me ofereceu uma toalha e um robe e falou pra eu ir tirar o sebo da pica e lavar o rabo  enquanto ela preparava o lanche. Saí do banho já de pica dura, ela disse com a maior cara de vagabunda, pode vir comer… Fui em direção a ela, a encarei, agarrei e dei um beijo naquela bunduda, peituda e bucetuda, apesar do grelo, chupei e mordi  o pescoço dela feito um vampirão tarado da meia-noite, abri o robe e caí de boca naqueles peitos siliconados até ouvir ela gemer, daí desci pra buceta cabeluda   e molhadinha quando ela endoidou de vez e dizia, ai que saudades de uma vara, adorei ficar olhando você tomando banho na praia, deu vontade de cair de boca. Então falei – vem cá chupar então sua vagabunda do grelo duro. Fiquei de pé, ela se ajoelhou e caiu de boca chupando a cabeça, as bolas e me olhando com aquela cara de VADIA carente. Joguei ela em cima da mesa, deitei-a e abri as pernas e enfiei tudo naquela bucetinha gostosa, empurrada tudo e tirava de leve, só deixando a cabecinha,  e ela gemendo gostoso e pedindo que eu chupasse a língua na boquinha dela. Fiquei enfiando gostoso até sentir que ia gozar e dei o pau pra ela chupar até mandar 3 cargas de porra na garganta profunda da piranha, que me olhava e lambia os dedos parecendo uma loba faminta. Fomos tomar mais   uma ducha, fazer um lanche e tive que ir pra casa pegar roupas pra CHICA DO RASGÃO, minha esposa e retornar ao hospital. No dia seguinte conversei com GININHA GRELINHO DURINHO  e ela me  disse que tinha adorado foder comigo, apesar de estar com a priquita toda assada de tanto ser socada, queria ser rasgada, mais uma vez pela minha jeba que também tava toda esfolada, vermelha e em carne viva.  Daí  falei que quando eu tivesse tempo dava uma  ligada pra ela. Pois, enquanto isso, minha pica e sua priquita iam sarando das assaduras a que foram submetidas. Na terça pela manhã, liguei pra GININHA e falei que precisava falar com ela, e ela falou pra passar lá no sobrado dela no final da tarde. Fui lá, e ela estava me esperando peladinha e me olhando com “AQUELA CARA” de novo. Disse que passou um creme na sua perereca e tava pronta para outra quando me ofereceu para eu passar na minha piroca e  aproveitando ela fez uma massagem com a pomada que eu entrei em estado de êxtase total e virei os zoinho gozando de novo. Logo após, bebi um copo d’água,  Joguei GINA GRELO DURO  na cama, chupei a buceta, enfiei nela sem dó, botei de quatro, dei uma lambida no cuzinho, enfiei um dedo e ela me falou: que delícia, daí tirei o dedo e enfiei o pau e comi violentamente o rabinho e a vagabunda gritava de prazer até que não aguentei mais e enchi o rabo dela de GALA RALA, em razão do estoque estava chegando ao seu final. Acabamos por nos amancebar. Ou para ser mais elegantes: TONHÃO & GRELO DURO tornaram-se amantes. Diante dos acontecidos comecei a ir pro trabalho mais cedo (disse pra CHICA DO RASGÃO, minha  esposa, que era pra não pegar ônibus cheio demais).  Todas as segundas, quartas e sextas, esperava a condução levar a filha dela pra escola e entrava de casa a dentro para fuder   violentamente a  tia vagabunda da minha mulher CHICA DO RASGÃO. A coisa já tinha virado rotina, gozava na boquinha, nos peitos,  na buceta e enrabava ela de tudo que era posições, apesar dela gostar mais do velho e tradicional estilo cachorrinho...  Até que em janeiro deste ano, ela pegou férias, e quando voltou disse que não iria sozinha pra praia no carnaval com as pessoas da família, que iria com o novo “NAMORADO”. EU NÃO FUI NEM A PAU!!! EU POSSO ATÉ SER VIADO ALGUM DIA, MAS CORNO, NUNCA!!! Estou sabendo que ela se mandou para a praia  de Nossa Senhora da Coroa Grande com um coroa careca da barriga de chopp, cerca de 20 anos mais velho que ela. Para mim não foi nada estranho nem me pegou de surpresa que certa vez  eu já tinha ouvido  dela, que  tava na hora de sossegar à vida e ter alguém pra conviver no dia a dia e que a menina também precisava de um padrasto e coisa e tal e vire e mexe... Mas continuava a me olhar com aquela cara de puta de Pidona… Carente... Insaciável... AÍ É PRA BOTAR O DEDO NO CU E RASGAR, ORA PORRA!!! Será que vou ficar sem a minha vagabunda, GININHA DO GRELINHO DURINHO?!?!?! Hoje, em plena segunda-feira de carnaval, encontro-me numa situação deplorável eu tô um homem acabado!!! Tô só o caco!!! Ando  em  estado etílico avançado, bebendo todas as cachaças PAU DENTRO que tenho direito,  bêbado “as queda” e morrendo com as mãos feito colher de pedreiro... MAS NÃO HÁ DE SER NADA, quando eu pegar GINA DO GRELO DURO, aí eu vou tirar o atrasado... do jeito que eu ando de pica dura direto, aí a madeira vai deitar e a catingueira envergar... 

O GRELO DURO
DELA ESTÁ
ESCONDIDO NO
TUFO DE PENTELHOS

DOMINGO DE CARNAVAL ESQUEÇA VIAGRA!!! ENCHA O BUCHO DE AMENDOIM...

 

 

Aconteceu em RIBEIRÃO PRETO, rica cidade do interior de São Paulo. Eu e minha mulher somos médios empresários em Garanhuns. Temos um bom nível e vivemos numa sociedade que apesar de ser uma cidade bonita e ter algumas modernidades, ainda tem um pensamento provinciano. Por isto em geral, todos os anos  vamos à festa DA CAPITAL DO  SWING e nos encontramos com casais de Ribeirão Preto e Sertãozinho (fomos de avião e não de pau-de-arara feito o Lula!!!). Aliás, Ribeirão Preto  é conhecida internacionalmente como a cidade que mais se trocam de casais. Cidade progressiva, liberal e tem várias fazendas de PHUDELÂNCIA... O povo de lá é pra frentex, a marreta lá funciona. Lá a marreta  sobe e bate firme!!! Para quem não sabe, os municípios limítrofes  de Brodoswki e Ribeirão Preto são os maiores produtores de amendoim do Planeta Terra, superam  até os Estados Unidos, não é à toa que, como o amendoim é afrodisíaco, Ribeirão Preto tornou-se na capital internacional da PHUDELÂNCIA. Lá, não tem viado nem viagra não!!! TÊM HOMENS FUDEDORES E MULHERES PRESTATIVAS. VOCÊS SABIAM QUE O VIAGRA DE RIBEIRÃO PRETO É O AMENDOIM?!?!?!, Pois  bem, depois dessa tergiversação vamos ao que interessa!!! Agora mesmo,  em dezembro que passou, mas precisamente nestas vésperas de festas estávamos na capital do amendoim. Sem nenhuma programação e nada cheirava a sexo. Minha mulher, ROSE é linda. Não é papo de homem apaixonado. Ela arrasa quarteirão. Para o trânsito. Tem 1m70, corpo em dia com muita malhação, seios lindos e firmes como de uma adolescente - após a gravidez ela colocou um pouco de silicone para manter os mesmos com a firmeza dos 18 aninhos. Barriguinha levemente sarada, bum bum maravilhoso, empinado. Pele amorenada pelo Sol e um cabelo, atualmente preto, que lhe confere um visual vamp. Já foi loura, e fica linda também. Tenho 50 anos, ela 27. Nos conhecemos na Faculdade de Direito de Ribeirão, onde eu terminei meu curso de direito. Aliás, A Faculdade de Direito de Ribeirão Preto da Universidade de São Paulo (USP) é  a melhor do país em desempenho no Exame de Ordem Unificado da Ordem dos Advogados do Brasil (OAB).  Porra!!! Comecei a tergiversar de novo, mas vamos em frente:   Somos um casal que não nos vemos separados. Temos cumplicidade. Ela sabe da única traição de minha parte e nos perdoamos. PRATICAMOS SWING, sexo em mesmo ambiente e realizamos 2 menages femininos e um menage masculino, temos a certeza na nossa relação e buscamos sempre prazer com respeito aos limites um do outro. Então, em Ribeirão Preto, ROSE fez uma brincadeirinha. Resolveu se "FANTASIAR" de puta com pequenos sinais. Colocou uma tatuagem temporária de um ÁS DE ESPADAS, que significa que a mulher gosta de um "AMANTE NEGÃO" e colocou uma tornozeleirinha com um caxinho de amendoim dependurado. Falei: "SE VOCÊ NÃO ESTIVER A FIM DE DAR, VAI TER PROBLEMA, VOCÊ TÁ VESTIDA DE OFERECIDA" Ela riu. E foi colocar o vestido. Apareceu com um micro vestido, com coxas lindas pulando marcando a bunda. Saímos. Fomos ao PINGUIM RIBEIRÃO SHOPPING, onde serve o melhor Chopp do mundo superando Frankfurt, na Alemanha. De cara um NEGÃO AMERICANO, na verdade 2, se aproximaram. Tudo pela tatuagem temporária, mas não rolou o clima e continuamos ali, vendo o visual. Comentei "ROSE, HOJE VOCÊ SÓ VAI ENCONTRAR NEGÃO QUERENDO VOCÊ COM ESTA TATUAGEM" E ela respondeu: "PRETO OU BRANCO, QUERO PICA GRANDE, VOCÊ DEIXA?!?!?!" Eu gaguejei, mas disse: "Claro. Claro." ROSE sempre gostou de pica grande. Temos brinquedinhos de mais de 25 cm. Minha pica mesmo tem 18 cm e relativamente grossa. E ela brincou que quer uma maior. Numa troca de casais que fizemos, ela conheceu uma pica maior, e se divertiu, e sempre brincava falando que quando se depara com uma  pica grande declama em som alto e estridente: PÃÃÃÃÃÃTA QUE O PARIU!!! Ficamos mais um tempo bebericando aquele chopp estupidamente gelado. Do nada vi um cara que tinha acabado de deixar a bike e estava pedindo um COPÃO DE CHOPP, O cara olhava para minha mulher feito um louco. E minha mulher falou: "AMOR, TRAZ ESTE CARA PRA MIM..." Eu resolvi entrar na dela. Chamei o cara. O cara, estilão bad boy. Cabeça raspada. Malhado. Olhão azul. Talvez mais baixo do que eu, tenho 1m85, mas o cara era socado. Após o chamado, ele veio e sentou com a gente. O cara tinha um bom papo. E de cara fez a pergunta indiscreta "Esta tatuagem, você estão procurando algo?!?!?!". Gelei de constrangimento, me senti um corno excessivamente oferecido. Tentei desconversar, mas ROSE acabou tomando a iniciativa "SAÍ DE CASA PROCURANDO UM NEGÃO, MAS TÔ QUERENDO SER BEM PEGADA, VOCÊ TEM GRANDE?!?!?!". O cara riu e falou, para mim e para ela "TENHO TUDO DE UM CRIOULO, SÓ QUE SOU BRANCO." Rimos e eu pensava eu desconversava. Aí, ROSE manda: "Prova!!! Quero ver se você é o meu Ás de Ouros que substituirá o Ás de espadas". A essa altura, quando me toquei, estávamos no nosso quarto de hotel, lá no MONT BLANC PREMIUM que fica nas proximidades da Av. Maurílio Biagi. Daí, ROSE falou: "BOTA PRA FORA!!!" e começou a procurar a pica dele, ao liberar, ela mostrou todo o seu lado de vadia, tarada e pervertida. Aquilo não era uma pica, nem em filme pornô que a gente vê ou via. Era um photoshop de pica de tão grande e grossa. ROSE abocanhou. E mordia a cabeça. Falava coisas desconexas. E mandava "ISTO É UMA PICA REALMENTE GRANDE"  "ISTO É UM PICA MARAVILHOSAMENTE GRANDE"  ERA FATO, A PICA ERA DESCOMUNAL. E perguntou, qual o tamanho desta pica?!?!?! Você fez cirurgia para aumentar?!!?!?!  O cara riu e desconversou. Minha mulher dizia, amor tira foto da pica dele. Para quem gosta de ver sua esposa trepando, então é uma loucura. É UM TREMENDO SONHO DE CONSUMO. Combinamos que eu apenas veria. Que minha curtição seria ver. Afinal, se existe algo da inveja do pênis, ali eu tinha. Um cara com aquele pau pode tudo. Por mais que digam que tamanho não faz diferença, sei que faz. Eu vejo na minha mulher quando uso os vibradores maiores. Minha mulher tentou phoder a pica de todos os jeitos. Tentou sentar. Foi metida de todas as formas. Nunca vi minha mulher urrar tanto. Parecia uma loba faminta!!! E eu pedi, mostra pra mim. Ele sacanamente tirava o pau e mostrava a buceta arregaçada. E então segurou minha mulher de 4 e comeu a fincar as mãos nos quadris e empurrar a pica até desparecer na bucetinha dela. Ela berrava, urrava de verdade, era muita dor, prazer e loucura, fazia mais “ZUADA” do que a centenária Orquestra Sinfônica de Ribeirão Preto... Por mais dores que sentisse, ela jogava seu corpo contra o dele querendo mesmo que entrasse tudo. Ela falava que tava batendo, que era uma loucura, e berrava, "EMPURRA. ESTOURA";  "ESTOURA, FILHO DA PUTA”; "COME COM RAIVA". Era uma verdadeira loucura, parecia um filme, mais esotérico que de sacanagem. Um urro e minha mulher praticamente desfalece. Ele se levanta e fala: (E o filho da puta, me vendo delirar, pede para mim...) "PREPARA O RABINHO DELA, PREPARA..." Pobre cuzinho. Pois bem,  depois de ter preparado o cuzinho, ele foi metendo de 4 na xoxotinha dela... E aí mandou uma "Aí, seja corno de verdade e chupa a bucetinha dela enquanto eu for meter neste rabinho..." E lá estava eu, tenho uma visão que nenhum filme pornô pode propiciar, super close numa pica branca enorme entrando na sua mulher, enquanto você chupa e baba a bucetinha. ALI VI MESMO QUE NÃO ERA VIADO. POIS ESTAR AO LADO DE UMA PICA DAQUELA E NÃO QUERER CHUPAR É COISA DE HOMEM. POSSO ATÉ GOSTAR DE SER CORNO, DE VER UMA PICA ENORME RASGANDO MINHA MULHER, MAS SÓ PEGUEI A PICA DO CARA PARA ENCAIXAR NUMA SAÍDA DO CU DE MINHA MULHER. Gostei. Cuspi no pau do cara e acertei no Cu. E o cara ao ver isto falou: "VALEU CARA, TRABALHO EM PARCERIA. NÃO É CORNO?!?!?! É SÓCIO, RESPONDI..." E metia no cu da minha mulher que se retorcia, babava na minha boca com a boceta encharcada. Comecei a meter os dedinhos, quase fazendo uma DP, sentindo a pica do cara. Ah, peguei na pica do cara por dentro da bucetinha de minha gozadeira ROSE!!! Foi minha viadagem da noite. Bem, não foi um conto. Foi um relato. Entendam o prazer de ter sua mulher comida por uma pica enorme. Toda mulher merece. ROSE diz que pica tem que ser DURA E GROSSA. Mas se for grande, ela fica mais molhada, mais babada e adora as batidas que vai lá no útero controladamente. Como ela diz, "SÓ DOMINA UMA MULHER NA CABEÇA E NO CORPO O HOMEM QUE TEM PICA GRANDE. E O QUE TEM A PICA ENORME, DOMINA O MUNDO." E digo, nunca havia visto minha mulher ser dilacerada, e depois que a bucetinha dela estava incandescente de tanta pica enorme com camisinha, fui chupar, meti... e vi como ela estava mais larga, gozei na bucetinha dela... E ela, chamando o PICUDO, falou, vem meter que eu quero o teu gozo nos meus peitos. Então estava minha mulher punhetando, chupando, lambendo os “cunhão” enquanto eu chupava uma buceta gozada  com minha porra, vendo um cuzinho detonado. QUE CENA LINDA!!! É maravilhoso!!!. O cara ainda meteu a camisinha, deu mais umas estocadas no cu da minha mulher, dela berrar e se arreganhar toda.  Ele tirou a camisinha, mandou eu beijar o cuzinho dela, e beijava um cuzinho ferido, arrombado, pra fora e o cara gozando nos peitos da minha mulher... Ela me chamou e com a boca suja de pica me deu um beijo. Nos abraçamos com a porra do PICUDO sendo um creme entre nós. O PICUDO foi embora, pegamos telefone, vamos adicionar o cara no Facebook.  Um cara boa pinta, do bem, viajado, com este papo e com uma pica que nem em filme a gente encontra, eu quero montar uma agência de viagem, venha a RIBEIRÃO PRETO OU SERTÃOZINHO,  conheça e traga sua esposa para conhecer e comer uma tremenda PIZZA DE AMENDOIM acompanhada daquele gostoso chop espumante. Mas antes de voltarmos para a nossa querida Garanhuns, ainda visitamos  O PICUDO DE  SERTÃOZINHO e fizemos-lhe um convite para ele visitar Garanhuns no mês de julho e participar durante 10 dias do maior FESTIVAL DE INVERNO DA AMÉRICA LATINA EM NOSSA CIDADE ENCRAVADA NO AGRESTE PERNAMBUCANO, QUE FICA A 1OO km DE CARUARU E A 220 DA CAPITAL, RECIFE. Tudo lá em Ribeirão Preto foi divertido e bom pra esposa e pro cornão satisfeito e agradecido como eu.  Pois pra ser corno num menage masculino, que seja com uma pica que você não pode ter. Sua esposa fica agradecida para sempre e o resto da vida.  A propósito, se o PICODUDO DE SERTÃOZINHO VIER, TADINHA DA BUCETUDA DE MINHA MULHER. SERÃO DEZ DIAS DE PICA ENTERRADA NUM TREMENDO  MÉNAGE A TROIS!!! PARA AGUENTAR UMA MARATONA DE DEZ DIAS DE SAFADEZA,  TEM QUE TER PICA DE AÇO E BUCETA DE FERRO FUNDIDO!!! QUE VENHA O PIROCUDO PAULISTA. VAMOS ENCARÁ-LO, PICUDO E BUCETALMENTE!!!

 

 

 

DOMINGO DE CARNAVAL É DIA DE PARTICIPAR ATIVAMENTE DE FESTIVAL DE PHUDELÂNCIA NA SUA ÁREA DE COBERTURA, NADA DE MASTURBAÇÃO!!!

Meu nome é TIÃO, O INÚTIL,  já tenho cinquentinha e sou casado com uma gata chamada carinhosamente por MÃOS DE FADA, de 26 anos. Minha esposa é uma mulher muito sensual e gosta de fantasiar situações diferentes, o que torna o nosso casamento um verdadeiro mar de rosas. Certa vez, ela me disse durante uma “RAPIDINHA” na cama, que gostaria de experimentar outro cacete mais grosso e avantajado. Aí, eu respondi que dependia apenas dela conseguir!!! Acontece que ela continuou e esclareceu que não queria fazer sexo com outro cara, mas PUNHETÁ-LO, pois sentia um enorme tesão em masturbar paus durinhos e formosos. Bem, como sou testemunha de sua competência nessa “ARTE” dei todo o apoio logístico que se fizesse necessário para que ela começasse a satisfazer alguns felizardos. Inicialmente, compramos alguns acessórios para que ela pudesse exercer bem o seu ofício de MASTURBADORA PROFISSIONAL. Fomos a uma SEX SHOP e adquirimos algumas fantasias como frascos com perfumes afrodisíacos, limbidux para relaxamento dos músculos circunvaginais e penianos, micro-saias, maiôs eróticos, pomadas, óleos de massagem além de um par de algemas e prendedores de mamilos. Ao chegarmos em casa, montamos um pequeno roteiro de como ela iria “TRABALHAR” para os seus escolhidos. Antes de tudo, o “CLIENTE” escolheria a fantasia que a minha santinha  esposa deveria incorporar para masturbá-lo. Criamos vários personagens com base nas roupas que compramos para dar mais sensualidade à brincadeira de “bulinar” no danadinho. Ela poderia ser a gata de praia, a mulher fatal, orquestra zuadenta e espalhafatosa, a vilã perversa, a lagartixa arreganhada, enfim, o que a imaginação mandasse. Colocamos, então, um anúncio no jornal, com os seguintes dizeres: NA BASE DA PUNHETA, MÃOS DE FADA,  LEVA VOCÊ ÀS NUVENS!!! E logo, logo,  ela começou a receber ligações de vários homens interessados em sentir o poder de suas delicadas mãos. Ela os atendia com carinho e, por razão de segurança, na nossa própria casa, que era um pouco afastada da cidade. Nos dias em que ela “TRABALHAVA”, cumpríamos um “RITUAL” delicioso antes do cliente chegar: MÃOS DE FADA ME MASTURBAVA PARA  desenferrujar as juntas e pegar melhor o “TRAQUEJO” e não decepcionar o cliente. Apesar de ser CORNO E SUBMISSO, eu não podia assistir as sessões de punheta por razões óbvias. Assim, minha esposa bastante perversa gostava de me provocar, vestindo suas fantasias na minha frente e incorporando as personagens, todas DOMINADORAS. Para não encorajar sexo envolvendo penetração ela usava e abusava de roupas colantes e apertadas, geralmente calcinhas de bikinis e camisas grudadinhas que deixavam seus seios com aquele aspecto redondinho e empinado. Eu ficava maluco com aquilo e me masturbava, de novo, sozinho,  intensamente só de vê-la daquele jeito. Mas ela nunca me deixava gozar. Ao contrário, me aplicava uma chave de braço e me levava para fora de casa onde me algemava em uma árvore fina que tinha no quintal e me amordaçava com um pano para que eu não pudesse gritar e nem ter nenhum acesso inesperado de ciúmes. Muitas vezes, principalmente quando fazia frio, além de me deixar preso, MÃOZINHAS DE FADA também me fazia ficar lá usando só uma de suas calcinhas e uma camiseta branca fininha. Eu só podia ouvir os sons de prazer e satisfação que saíam pela janela. Minha esposa é realmente maravilhosa. Após as sessões de “MASSAGEM ERÓTICA”, ela me soltava e me levava de volta para a nossa outra casa contando detalhes de como havia feito para seu cliente gozar. Eu ficava abobalhado de ver aquela mulher exuberante vestida daquele jeito, sentada na minha frente com aquelas pernas poderosas cruzadas, bebendo vinho e se gabando sobre a sua capacidade de excitar homens desconhecidos e lhes dar prazer. Caro leitor do Chumbo!!! Diante do que leu, caso tenha gostado e se você também é chegado a masturbação ou costuma, de vez em quando,  bater uma punhetinha de leve e quer trocar dicas e escrever contos sobre o tema, mande um e-mail para o administrador do Blog Chumbo Grosso que ele é do ramo e não é à toa que no momento tá exercendo a  presidência do Sindicato dos Punheteiros de Garanhuns... Me escreva. Terei o maior prazer em respondê-lo ou respondê-la. Atenção!!! É expressamente proibido bater punheta em pleno domingo de carnaval!!! ENTEDESTE PUNHETEIRO OU QUERES QUE EU FAÇA O DESENHO?!?!?! Domingo de carnaval é dia de PHUDELÂNCIA movido pelo seguinte espírito: DINHEIRO NA MÃO E CALCINHA NO CHÃO...