"É sempre a mesma coisa, você nunca vai mudar”; - VOCÊ SEMPRE PRIORIZA OS SEUS AMIGOS!"; - "Antes você não era assim."; - "EU FAÇO O QUE POSSO."; - "Você nunca me ouve, nem se importa com o que eu digo."; - "ESTOU DE SACO CHEIO DE VOCÊ."

BRIGAS DE CASAL: NÃO CONFUNDIR CERTIDÃO DE CASAMENTO COM CARTA DE ALFORRIA!!!

André Guimarães

Todo mundo conhece um casal que briga de vez em quando, não é mesmo?!?!?! É uma coisa absolutamente normal. Pra mim não é!!! Eu, ao contrário da maioria, conheço um casal que não briga de vez em quando... ELES BRIGAM O TEMPO TODO!!!  "De vez em quando" eles fazem as pazes! Nunca vi um casal brigar tanto. O negócio e tão sério, que esses dias sai com esse casal de amigos e minha namorada e no meio da noite eu e minha namorada começamos a discutir. Os dois simplesmente começaram a quebrar o "PAU" na mesa(força do hábito talvez). Eu e minha namorada paramos de discutir pra apartar a briga deles. Acho que eles se sentiram desafiados, tipo, VER QUAL CASAL QUE MANDA NO QUESITO BARRACO. Tem gente que paga promessa subindo intermináveis escadas de joelho; outras renunciam vícios ou inventam um jeito de se auto-torturar, mas eles não, eles casaram! Sério! Parecem que estão pagando promessa: "MUITO OBRIGADO DEUS! AGORA QUE O SENHOR ATENDEU MINHAS PRECES, EU ME CASAREI COM AQUELA MALUCA PRA PAGAR MINHA PROMESSA!" Mas casamento é phoda com ph!!!  Esses dias eles brigaram só porque ela descobriu uma traição da parte dele e ele confessou. Ela ainda ficou puta: "PORRA CARA!!! ELE NAO FOI NEM HOMEM PRA MENTIR!!! Ele confessou tudo! Poderia ter mentido pra mostrar que se importa com nos dois ainda!" Calma aí! Quando mentimos somos uns putas cafajestes, agora quando falamos a verdade é porque não nos importamos mais?!?!?! Afinal, vocês querem que a gente faça o quê? Mas eles estão "BEM"(BRIGANDO COMO NUNCA) NOVAMENTE. Esses dias eu quase acertei meu violão na cara dela sem querer é claro e quando contei isso pra ele, ele me perguntou: "PUTS! NAO ACERTOU NÃO?" Não entendo que amor é esse, pois eles não se suportam mais. Outro dia ele me chamou pra ir na casa deles assistir alguns filmes, jogar pôquer e tomar uma gelada. Ela, muito puta da vida reclamou: "POXA AMOR, LOGO NO DIA QUE ESTAREI DE FOLGA, FICAREI O DIA TODO EM CASA!" Ele explicou: "Por isso mesmo! Você acha que ficarei o dia todo trancafiado com você nessa casa?  Tá maluca? Pode vir André, vamos tomar um gelo e jogar pôquer!" Nesse dia eu nem preciso dizer que inventou de dar faxina na casa que estava limpíssima só pra botar gosto ruim no nosso jogo.
Eles se AMAM na mesma proporção em que se ODEIAM. Quando ele diz: "Eu te amo meu amor! Linda da minha vida!" Ele esta sendo tão sincero quanto quando ele diz: "Eu te odeio sua filha da puta! Bruxa dos infernos!" A sinceridade é a mesma. Rola um equilíbrio no relacionamento. É o tipo de casal que deveriam ser amantes e nada mais. Você que é homem sabe muito bem que tem mulher que depois de um certo tempo só passa a prestar pra levar fumo,  e olhe lá!!! AMANTE NÃO QUER SABER DOS SEUS DEFEITOS, SE VOCÊ RONCA, PEIDA, TEM CHULÉ, CEÇÊ, ENFIM, ELA QUER SABER É DA SUA CARTEIRA E DO SEU PAU(NAO NECESSARIAMENTE NESSA ORDEM). ELA QUER É DAR PRA VOCÊ! AMANTE RI DAS SUAS HISTÓRIAS DE TRANSAS COM OUTRAS MULHERES, AGORA QUANDO É NAMORADA OU MULHER, ELAS QUEREM MAIS É MATAR TODAS AS SUAS EX, SUAS AMIGAS E ATE SEUS AMIGOS DA CERVEJA E DO FUTIBA ENTRAM NA CHACINA. TE SUFOCAM, NÃO TE DÃO ESPAÇO. Eu, ao contrário, já não dou essa liberdade pra minha namorada. Esses dias ela veio me perguntar o porquê de eu gostar tanto de conversar com os amigos em bares e jogatinas. Perguntei pra ela: "VOCES FALAM DE BUCETA?!?!?!" Porra, a gente tem que conversar com seres do nosso planeta de vez em quando. A chata da mulher não tem que participar da nossa vida 24 horas. Nós queremos falar de futebol, jogos, bundas alheias(o que nao quer dizer que sejamos infiéis), enfim, pode deixar que o papo sobre existencialismo, sentimentalismo e todos esses "ismos" filosóficos a gente conversa com vocês.
Esses dias, uma mulher de outro amigo meu, teve a puta de uma cara de pau de ir ao cyber Assistir(vigiar) agente jogar fifa 2009 no vídeo game, ou seja, a nossa conversa se resumiu a "goooolllllll", "TOCA ESSA BOLA DIREITO SEU MERDA", "BONECO RUIM DA PORRA" etc. Ela ficou lá, uma hora inteira em pé, parada, olhando pra gente jogar um jogo que ela odeia. E a anta do meu amigo a levou pra assistir o nosso pôquer esses dias. Porra, phudeu a nossa quarta-feira dos homens, um dia quase que sagrado, no qual falamos de vaginas, jogamos pôquer, piff, 21, bebemos cerveja, fumamos charutos, enfim, ela desgraçou a nossa noite. Ou uma ou outra, ela deve achar que pegamos mulher escondido nessas reuniões ou que ele virou gay e comemos ele toda quarta, aí vai vigiar pra ter certeza. Só sei que no pôquer ela não acredita. Ela deve pensar: "FILHOS DA PUTA! SÓ PORQUE EU VIM, ELES DESMARCARAM A SACANAGEM E ARRUMARAM UM BARALHO PRA JOGAR ESSA MERDA!" Uma mulher completamente pancada das idéias. Esse meu amigo é gordo, feio e duro e mesmo assim ela se comporta como se ele fosse um jogador de futebol ou um modelo cheio da grana. É MAIS FÁCIL O MEU AVÔ CHIFRAR A MINHA AVÓ, DO QUE ELE COMER ALGUÉM FORA DO CASAMENTO. APESAR QUE NEM DENTRO DO CASAMENTO ELE TEM COMIDO, POIS A MALUCA VIRAS E MEXE FAZ GREVE DE SEXO.
Casamento hoje em dia está cada vez mais complicado. A palavra casamento rima com a palavra homem tão bem quanto a palavra escravidão rima com a palavra liberdade. Então, estou escrevendo sobre briga de casal, mas esse casal que acabei de contar a historia é o casal que não briga. ESSE MEU AMIGO FOI DOMESTICADO PELA MULHER IGUAL UM ANIMAL: "SE BRIGAR, NÃO COME!" E QUANDO EU FALO NÃO COME, É NÃO COME MESMO!!! LEMBRAM DA GREVE NÉ?!?!?!Mas o pior de tudo é que as mulheres dos meus amigos me odeiam. Elas acham que eu sou má influência pra eles e que quando estão comigo, eles fazem merda. Deve ser porque sou meio "porra-loka" talvez. Na mente delas sou quase um desdomesticador de amigos animais. Eu sou aquele cara que os ensina a pularem a cerca. Só pode! E eu fico com a consciência pesada, pois se elas ligam pra eles e eles dizem que estão comigo, já é motivo pra porra da briga. Esses dias meu amigo disse pra esposa que estava na minha casa e ela ligou pra minha mãe pra confirmar. Isso magoa!
Enfim, só sei que a partir de hoje elas gostarão menos ainda de mim. Falo mesmo, até porque eu odeio briga de casal, odeio amigo pau mandado e odeio mulher que confunde certidão de casamento com carta de alforria. Ainda bem que não sou assim! Peraí, rapidinho gente... "É O QUÊ MULHER?!?!?! JÁ ESTOU INDO!!! ACABEI DE ESCREVER JÁ VOU!" BOM GENTE, TENHO QUE IR NESSA, SE NAO EU NAO "COMO" PORRA NENHUMA HOJE. SABE COMO É, NÉ?!?!?!

A preguiça é a arte de descansar antes mesmo de se estar cansado.

E HAJA PREGUIÇA!!!

André Guimarães

Eu sou um cara um pouco preguiçoso... Na verdade eu sou preguiçoso pra caralho. Eu tenho uma preguiça dos infernos dentro de mim. Os médicos dizem que é ANEMIA; Os pais de santo dizem que é uma entidade que se apossou do meu corpo: O ZÉ PREGUIÇA; Já a minha mãe não acredita em nada disso... Ela diz que eu sou vagabundo mesmo. Ela fala que eu tenho que virar político. Eu falo pra ela: “POW MÃE, TA CERTO QUE EU NÃO GOSTO DE TRABALHAR, AGORA ROUBAR? A senhora sabe que não é a minha praia!” Apesar de que, o preguiçoso e o político têm algo em comum: “Eles sabem que têm que fazer, mas não fazem!”
Apesar de eu ser preguiçoso, eu sou um grande admirador do trabalho. Eu sou capaz de passar horas olhando pra ele sem piscar um único minuto sequer. E a grande culpa por eu ser assim é do próprio trabalho... Sei lá, mas ele desperta o preguiçoso que existe dentro de mim.
Eu tenho preguiça de tudo: PREGUIÇA DE TOMAR BANHO, PREGUIÇA DE ESCOVAR OS DENTES, PREGUIÇA DE DORMIR, PREGUIÇA DE ACORDAR, PREGUIÇA DE ARRUMAR A MINHA COMIDA, PREGUIÇA DE COMER A MINHA COMIDA, PREGUIÇA DE FAZER SEXO... É, eu sei que exagerei um pouquinho. Preguiça de fazer sexo foi sacanagem da minha parte, NA VERDADE EU TENHO PREGUIÇA É DE COLOCAR A CAMISINHA... PREGUIÇA DE TIRÁ-LA TAMBÉM!!! Esses dias eu dormi de camisinha pra não precisar levantar de madrugada pra ir ao banheiro mijar! Mijei na camisinha mesmo e acordei levando um puto susto pensando que o meu saco estava explodindo! Foi terrível!
Eu adoro arrumar o meu quarto, ver o meu canto limpinho e tal, mas eu tenho dias certos pra fazer isso, tipo... Quando eu não consigo mais achar a minha cama, aí já esta na hora de arrumar o quarto. Eu gosto do meu quarto arrumado, pois eu janto nele. Sério, pois Lá eu posso esconder as louças ate um voluntário ir pra pia lavar os pratos... Ai eu apareço com o meu enxoval de copos e pratos de três dias escondidos! É muita preguiça, gente!
Existe ate aquela musiqueta da formiga que leva a folha e carrega... Lembra? “Oh, que mistério grandioso, uma formiguinha ensinando um preguiçoso!” Minha mãe coloca o DVD da minha sobrinha pra tocar essa musica às vezes pra me zoar. Eu digo pra ela: “Mãe, pode zoar à vontade! Eu tô cagando e andando pra essas porras dessas formiguinhas que só pensam em trabalhar! Eu agradeço a Deus todos os dias por não ter nascido formiguinha! Acho que se eu fosse formiga, eu seria sei lá... a formiga fiscal pelo carregamento das folhas... Ou a formiga vigia do formigueiro, ia ficar lá o dia todo na entrada do formigueiro, sentada com as pernas pro ar... Eu é quem tenho que ensiná-las a trabalhar um pouquinho menos!”
Mais preguiçoso do que eu, só conheço um: O meu gato, o Espeto!!! Eita bicho vagabundo!!!! Não faz porra nenhuma, dorme o dia todo, só levanta pra comer e cagar. E ainda bem que a minha mãe não esta lendo isso agora, porque se não ela iria dizer: “Olha quem fala!” Sério gente! Minha mãe tem que ficar indo no quarto avisar as coisas: “Comidaaaaaaaaaa!!!” Ai eu pergunto: “Eu ou o gato, mãe?” O filho da mãe tem tudo de mão beijada. Na hora de comer, ele mia e a minha mãe Põe a ração; Na hora de cagar, ele mia e a minha mãe coloca ele na areia; Na hora de tomar banho... O puto desaparece! Ninguém consegue achá-lo. Ele deve se esconder na toca dos ratos, sei lá!
Enfim, dizem que a preguiça é a arte de descansar antes mesmo de se estar cansado. Então eu vou parar de escrever pra evitar a fadiga! NESTA PÁSCOA, BOM DESCANSO A TODOS!!!

O GARI É CONSIDERADO O ÁGUA SANITÁRIA DAS RUAS...

GARI EM ÉPOCA DE ELEIÇÃO

André Guimarães

Vocês não sabem, mas eu voto nulo gente. Eu odeio político de coração. Odeio mesmo, e não é só de coração não, odeio é de qualquer jeito. E odeio não por eles serem ladrões não, até porque, quando eu era criança eu era um ladrãozinho filho da puta. Eu vivia roubando as moedinhas de vinte e cinco centavos da minha mãe pra jogar flipper. Quase todas as vezes que eu zerei Street Fighter foi de forma desonesta. Dinheiro roubado, dinheiro sujo. Mas eu fui crescendo e como todo ser-humano eu fui evoluindo como pessoa, passei então a roubar as moedas de cinqüenta pra comprar cigarro. E hoje em dia pretendo continuar evoluindo até conseguir juntar moedinhas o suficiente pra comprar minha moto. Mas voltando aos ladrões de verdade, eu odeio político porque eles são porcos. Que me desculpem todos os porcos do nosso país, afinal de contas, não estou aqui pra ofender os animais. Gente, ninguém caga mais a cidade do que político em época de eleição.
Então, eu descobri isso da pior maneira possível. Eu passei por uma fase na qual estava sem grana pra pagar minha faculdade. Meu avô, gari, me ofereceu um bico no caminhão e eu precisando não pensei duas vezes. Fui limpar o lixo das ruas. O meu azar só foi o de começar na semana de votação. Na sexta a cidade já estava um chiqueiro, no sábado o negocio piorou e no domingo, na porra do domingo, eu não acreditava que teria que limpar aquela merdalhança toda causada pelos candidatos que além de roubar a sua cidade, cagam ela toda. Pra quem tá de fora parece que estou exagerando, agora veste você o uniforme da Holanda, fique o dia todo aturando crianças te chamando de laranjinha, cenourinha e etc. Pegue uma vassoura tão grande que parece que você vai varrer o mal do mundo e vai pra rua numa segunda feira pós-eleição. É sério gente!!! Toda imundície de lá parecia que estava aqui na cidade e todos os demoniozinhos estavam aqui na terra se candidatando...ops...quer dizer, votando. Como assim, votando? É! Não sabiam disso não? O capeta vota gente. Vota e vota nulo ainda por cima. É isso mesmo, ele não tá querendo saber de candidato bem votado lá no inferno não.
E finalizando, segundo fontes que arrumei nesse trampo, o capeta não está satisfeito com esse lance de política não. Ele está é muito triste, isso sim. Um colega meu que varre lá embaixo ouviu uns boatos. Parece que desde que o diabo colocou o Antonio Carlos Magalhães pra ser o vice-presidente do inferno, que o diabo não manda mais direito naquele AMBIENTE.

Um sonho sonhado sozinho é um sonho. Um sonho sonhado junto é realidade – Raul Seixas.

SIGNIFICADO DOS SONHOS

André Guimarães

As pessoas inventam de tudo pra ganhar dinheiro, não é mesmo? E o pior é que o povo colabora. Esses dias uma colega minha comprou um livrinho que revela os sonhos. Porra! O sonho é um mistério ate hoje pra ciência, aí vem um “CARA” e diz que pode revelar os seus sonhos e publica um livro?
Resolvi dar uma lida pra rir um pouco e estava lá: Sonhar com MARINHEIRO significa amor infeliz e falsidade. Na moral? Eu acho que o cara que sonha com um marinheiro, ou ele está dando a bunda pra alguém, ou ele esta com muita vontade de dar. E só!!! Não existe outro significado!!! Aí continuei lendo e achei lá: Sonhar com EXCREMENTO tinha três significados. Ver excremento significa dinheiro; Pisar em um significa tristeza e vomitar um significa saúde abalada. É obvio que se eu pisar num excremento, eu ficarei puto pra cacete: “Puta que pariu, Cachorro porco dos infernos! Vai cagar na cadeia, merda!” E desde que me conheço por gente que, vomitar quer dizer que algo está errado. Ninguém vomita à toa. E ver excremento não deveria significar dinheiro simplesmente... DEVERIA SIGNIFICAR O SALÁRIO MÍNIMO DA DILMA!!! Pra mim não existe essa... Se você sonhar com excremento, é melhor você levantar pra ir ao banheiro, pois você pode estar todo cagado!
Tinha o significado de fezes também no livro. Eita merdalhança! E fezes também quer dizer dinheiro... Quanto mais fezes, mais dinheiro! Está vendo? “Quanto mais fezes, mais dinheiro!” Sonhar que está na merda não é tão ruim assim, viu só! Deve ser por isso que o povo fala muito: “Estou cagando dinheiro!” Sério gente, a única vez que eu caguei dinheiro na minha vida, foi quando eu engoli uma moeda de dez centavos brincando com a minha Irmã. Agora, se você sonhar que está examinando fezes, quer dizer indecisão. Espera aí... Alguém pode me dizer quem é o desgraçado que sonha que está examinando fezes? Quem sonha com esta porra? Esse cara deve ser no mínimo, sei lá... O bioquímico que esta trabalhando demais. Eu examinei fezes uma única vez na minha vida e foi pra saber se o cocô que estava no chão do meu quarto era do gato ou do cachorro, pois eu ia sentar a porrada no culpado. Enfim, acabei descobrindo que o cocô era meu mesmo... Eu tinha chegado bebasso na noite anterior e tal... Deixa essa estória pra lá!
E pra terminar, eu encontrei uma palavra muito escrota no livro: ESCAFANDRO!... Eu pensei comigo mesmo: “Quem é que sonha com uma porra dessas? E que porra é essa que eu nunca vi e nem ouvi falar?” Quem é que sonha com um Escafandro, o caralho? Se você souber que porra é esta, você é uma pessoa em dois milhões que conhecem essa merda. Eu assumo pra vocês: Não sei o que é, não quero saber e tenho muita raiva de quem sabe! E tenho raiva, porque uma pessoa que sabe o que é um escafandro, deve ser uma pessoa chata bem do fundo dos infernos. Escafandro pra mim é... Sei lá... Um monstro escandinavo... Ou letra de médico, aqueles escafandros horríveis que phodem com a nossa leitura... Enfim, sonhar de qualquer forma é sempre uma grande merda, pois quando o sonho é bom a gente acorda muito puto por ter acordado... E quando o sonho é ruim a gente acorda mais puto ainda por estar todo mijado... Quer dizer... Nem todos... Esquece esta estória também... IMAGINA SONHAR COM A DILMA...

"A única profissão para a qual não se precisa de nenhum tipo de formação é a de idiota.

PRECONCEITO CONTRA  PROFISSÃO

André Guimarães

Eu não entendo certos tipos de preconceitos com algumas profissões. Eu, por exemplo, fiquei desempregado e arrumei um bico pra trabalhar de PINTOR. Contei a novidade pros meus amigos e eles riram da minha cara, me zoaram ate não poder mais. Falaram que era profissão de boiola, viadinho, bixa etc. Eu, particularmente, não acho isso, pois é uma profissão que exige muita técnica e concentração. Qualquer descuido, já era a pintura! Esses dias mesmo, eu lá pintando na maior concentração e bastou um descuido... Borrei a unha da Madame toda. Ela ficou puta comigo e disse que eu era amador e eu a mandei tomar no cu e minha patroa me mandou pro olho da rua! Resultado: Perdi minha profissão de MANICURE! Depois disso resolvi trabalhar com musica e virei PERCUSSIONISTA. Como eu amo musica, eu achei que seria legal ganhar um dinheiro com isso. Comecei a tocar percussão e contei pros amigos e parentes, mas mesmo assim o preconceito continuou. Minha família ficou decepcionada, meus amigos não queriam ir me assistir e até a minha namorada terminou comigo. Uma vez eu a convenci a ir me ver tocar e desde esse dia ela nunca mais me ligou. Eu tocava macumba todas as terças e sábados no terreiro do Pai Bastião. Quando eu comecei a batucada e a galera começou a rodar feito pião, ela só faltou se CAGAR DE MEDO. Saiu correndo de lá e nunca mais deu noticias. Aí que eu entendi o porquê de ninguém querer ir me ver tocar. Poxa, eu adorava bater meu BATUQUE NO TERREIRO, pois lá era o único lugar no qual eu tocava e a galera ia à loucura! Depois desse stress, abandonei a carreira musical. Resolvi tentar ENFERMAGEM. Pra quê fui contar a novidade pros amigos? Começaram a me gastar como anteriormente: “Sua bixonaaaaa! Seu Gayyyyy!!!! Hummmmmm, Boiolaaaaaaaa!!!” Porra, eu não entendo esse preconceito com enfermagem, uma profissão bonita pela qual ajudamos as pessoas e ainda se ganha razoavelmente bem. “Ah, se o cara é enfermeiro ele é viado!” Esse conceito espanta os HÉTEROS dos cursos de enfermagem. Em uma sala com 60 alunos de enfermagem, 50 serão mulheres, sete serão gays e três apenas serão homens (às vezes). Eu fico imaginando, será que no curso tem alguma matéria em que o aluno tenha que chupar um CACETE DE UM PACIENTE? Ou dar o ÁS DE COPA pra fazer o paciente voltar à vida?  Algo tipo, sei lá, respiração boca a pinto? Enfim, desisti de vira enfermeiro.
Nem preciso dizer que descartei a idéia de virar CABELEIREIRO também né?!?!?! Outra profissão julgada 90% gay. Eu tenho um cabeleireiro viado e afirmo pra vocês: mulher não sabe cortar cabelo de homem como os gays cortam! Nem adianta choramingar, pois é uma profissão dominada por eles! Eles são os melhores nisso! Os mais machos dizem que são barbeiros e tal, pois sabem que a galera zoa se disser que são cabeleireiros. E tipo, não entendo esse preconceito também. Será que no curso tem um momento em que eles têm que aprender a sei lá, aparar pentelhos de saco? “HOJE NÓS VAMOS APRENDER A FAZER UMA ESCOVA SEGUIDA DE UM REFLEXO NA BOLSA ESCROTAL, HEIM GALERA!” Aí entra os modelos peladões com os testículos a Lá Toni Ramos, é isso? Comecei a ler um pouco sobre nutrição. Aprendi algumas coisas e fui passar um pouco de conhecimento pra galera, pra testar né. Disse pra um amigo que ele estava engordando e que precisava fazer uma dieta pra segurar a onda e tal. Ele disse pra mim: “Porra cara! Que viadagem é essa meu? Ta querendo dar a bunda pra mim porra?! Minha mulher não esquenta pras minhas gordurinhas, você vai esquentar? Eu, heim!!!”. Parei de ler sobre nutrição! Fiz um curso de MASSAGISTA. Um curso bacana que dá pra ganhar uma grana boa, mas desisti depois de tanto ouvir meus amigos falando que estavam com o pau tenso e precisavam de massagem pra relaxar. Porra!!! Eu sou massagista ou Tocador de PUNHETA profissional? Uma vez tentei ser ESTILISTA, mas não deu certo, pois eu achava estranho viver em meio a um monte de mulheres e não conseguir transar com nenhuma, ate que um dia uma delas chegou pra mim e me perguntou qual era o meu tipo de homem preferido! Porra, eu era estilista, não VIADO!!! Será que só aqueles viadinhos que cresceram fazendo roupinhas pras Barbies das irmãs é quem podem ser estilistas?
Enfim, tentei seguir um monte de carreiras honestas, mas a SOCIEDADE NÃO COLABOROU. Tudo é profissão de viadinho, bixona e etc. Agora eu vou começar a ganhar dinheiro sujo. Vocês verão! Já me matriculei no curso de DIREITO, ano que vem vou me eleger DEPUTADO e nos fins de semana estarei apitando PARTIDAS DE FUTEBOL!!! Lasque-se o resto!!!

VOCÊS SABEM O QUE É UM CORNO ATEU?!?!?! É AQUELE QUE LEVA CHIFRE E NÃO ACREDITA!!!

DILEMA, DÚVIDA ou certeza DE um guerrilheiro CORNÃO!!!

Como muitos dos meus leitores sabem que eu sou divorciado e já alguns anos estou amansebado com uma baixinha que tem pavor a minha pessoa. Só que eu estou totalmente desconfiado, senão vejamos: minha quenguinha tem agido tão estranho comigo ultimamente. Ela está carinhosa, compreensiva, e pasmem!!! agradabilíssima... Acredite que até ter orgasmos, ela esta tendo?!?!?! Coisa estranha, ela raramente tinha um, agora fica me falando que é mais fácil ela segurar a vontade de espirrar do que segurar a vontade de gozar quando estamos no bem bom. Achei isso muito suspeito, pois ela nunca foi desse jeito. Incrível! Da noite pro dia!!! Antes, por eu dá apenas uma por dia,  até achava que ela me chifrava. Será que ela tá diferente assim por causa da morte do meu tio rico que deixou uma parte da herança pra mim e já tomou conhecimento que o TESTAMENTO  está em fase de acabamento?!?!?! A danada esta até chegando cedo em casa agora. Parou de ficar fazendo hora extra em seu trabalho, lá na fábrica de cachaça da PINGA NORDESTINA de Cerilo, todos os dias até as três da manhã, como ela sempre fazia. Mas é sério, ela se transformou!!! Tá outra pessoa!!! Pra vocês terem uma idéia, ela está até dormindo em minha casa nos fins de semana!!!
Não! Ela não é tão interesseira a esse ponto não! Ela não tem vergonha de mim, até mesmo porque, ela vai me levar pra conhecer sua família, lá no sítio cambiriba, pras bandas do Povoado Neves. Olha que maravilha! Eu vou conhecer a minha futura sogra! Finalmente, depois de cinco anos amigado com a minha jumentinha, no bom sentido, claro! Ela sempre me disse que sua mãe era complicadíssima e que era melhor eu esperar a hora certa! Que fofa, não é gente? Da noite pro dia deu a louca nela e agora ela quer casar de papel passado e com comunhão de bens! Ela me disse que tudo o que for dela, ela quer que seja meu! Que linda essa minha neguinha! Que coração generoso! E eu pensando mal de uma mulher bondosa dessas! Oh, Deus, me perdoe por achar que essa mulher veio lá de Jucati pra morar comigo por interesses! Que guerrilheiro mais sacana, linguarudo! Só porque eu moro num casarão de frente pro parque mais bonito de Garanhuns com uma visão panorâmica de cair os queixos que herdei do meu falecido pai. Imagina!!! Minha quenguinha tem caráter, vive de bem com a vida e é atleta! Adora caminhar! Ela nunca me deixou levá-la de carro em seu serviço. Eu sempre a buscava num barzinho, ali na Duque de Caxias na COHAB I. Ela falava que gostava de caminhar pra manter a boa forma! Quero mais o quê, com uma mulher dessas?!?!?! Graças a Deus que ela parou com isso! Hoje em dia ela faz diferente. Ela até me levou pra conhecer seus amigos do serviço, coisa que ela nunca fez questão de fazer! Conheci os caras todos! Ela trabalha com 17 rapazes! É, nesse serviço que ela ficava fazendo extra até as três da manha, tão ligados?
Às vezes eu tenho a impressão de está quengando com outra mulher. Até as nossas conversas melhoraram! Agora ela chega em casa e me conta que tá doidinha que seja inaugurado o SHOPPING CENTER GARANHUNS para ela fazer compras; diz em qual salão se embelezou; em qual restaurante da Avenida Rui Barbosa ela se alimentou; qual cartão de crédito meu ela usou... Ontem ela até me perguntou quando que era o meu aniversario, acreditam?!?!?! Depois de cinco anos nos vendo 2 a 3 vezes por semana!!! Fiquei perplexo com essa evolução! Até o meu sobrenome que ela não sabia, ela fez questão de saber pra colocar no nome dela de casada! Mas isso não é porque ela é desnaturada não, gente, é porque ela é esquecida mesmo. Ela tinha uma mania muito feia de trocar o meu nome na hora do sexo. Sério!!! “VAI PEDRÃO, METE TUDO, EMPURRA TODA”, DIZ QUE ME AMA,   PEDRÃO, MEU PORRA!!! Eu ficava virado num siri dentro duma lata: “Que Pedrão, amor! É tão difícil dizer GUERRILHEIRO?!?!?!”,  Isso me chateava, não por eu achar que ela estava dando pra outro, mas pela consideração, pow!!! Meu nome deveria ser uma coisa que ela tinha que lembrar na hora do sexo! Ainda bem que ela parou com essa FRESCURA! Agora ela só me chama de nomes legais na hora do sexo: “Vai Tom Cruise! Mete essa porra Brad Pitt! Soca Cauã! Me rasga Santoro! Aiiiiiiiiii vou gozarrr Gianecchine!” Agora o nível é outro! Até mandei fazer umas máscaras desses caras pra dar realidade nas nossas brincadeiras na cama. O único problema é que eu me canso demais, pois cada posição ela quer dar pra um diferente e eu tenho que ficar trocando as máscaras no maior desespero! Será que é por isso que ela esta gozando feito animal no cio?!?!?!
Enfim, vou parar de ficar falando da santa da minha pixototinha(um metro e meio), que de interesseira não tem definitivamente nada. A maldade esta na cabeça de quem quer ver, pois na minha cabeça eu tenho certeza que não tem absolutamente nada! Agora deixa eu colocar a minha máscara do Homem-Aranha, porque ela esta Lá no quarto me gritando e afim de fazer aquilo com um super-herói. Fui-me!
Peraí, rapidinho! Será que o problema todo estar no fato de eu ser feio e ter uma barba de marginal?!?!?! Ah, não deve ser isso não! Deixa pra lá!!! “To indo minha neguinha gostosaaaaaaa!!!” (Alguns tópicos deste texto foram escritos pelo músico, guitarrista e violonista André Guimarães que o bestinha do Blog Chumbo Grosso deu umas pinceladas e carregou para os seus escritos fazendo as devidas adaptações).

Hoje é sábado, dia da vagina. Quem gosta de vagina aí, Levante a mão!!! Agora, quem acha vagina uma coisa bonita?!?!?! É isso aí, Viva a vagina que mesmo morando perto do ânus, não perde a sua beleza...

HOJE É SÁBADO, DIA DE TOMAR UMA GELADA, FUMAR UM MENTOLADO E FAZER SEXO COM FARTURA, BONANÇA, MALEMOLÊNCIA E ORGIA, LÁ NO MOTEL DAQUELA PISTA QUEM VAI PARA CAETÉS!!! SE TIVER LISO VÁ PRO CABARÉ DE MARIA GORDA E FIQUE LÁ GANDAIANDO ATÉ O RAIAR DO SOL E NÃO SE ESQUEÇA QUE ESTAMOS NO SÁBADO QUE É DIA DE DÁ TAMBURETADA EM RAPARIGA ATÉ UMAS “ZORA”. QUANDO SAIR DE MARIA GORDA, “BEBO AS QUEDA” E FEDENDO A PERFUME DE “PUTA POBE”, DIRIJA-SE A PRAÇA DO COLUNATA E DE FRENTE AO BANCO DO BRASIL, ABRA SEU COMEDOR DE LAVAGE, FAÇA UM VEEMENTE DISCURSO E RASGUE O VERBO MESMO EM CIMA DOS JORNALISTAS FROUXOS DE GARANHUNS, CHAME-OS DE FRACOS, FROUXOS E CAGA-BOTAS. DIGA TAMBÉM, QUE VAI PEGÁ-LOS PELOS CABELOS E AMARRÁ-LOS COM UM NÓ CEGO E AMEACE-OS DIZENDO QUE VAI LEVÁ-LOS   AO HOSPITAL DOM MOURA PARA ELES LIMPAREM O CHÃO/COM A LÍNGUA E IMPLORE TAMBÉM PARA A DIRETORA COMUNISTA EMÍLIA, QUE DE CHIBATA EM PUNHO DE BIMBA DE BOI META-LHES A RIPA. DIGO MELHOR, A BIMBA... DEPOIS VÁ EMBORA PRA CASA À PROCURA DA BROACA DA PATROA E PASSE O DIA TODO FAZENDO MENINO, MESMO ELA TANDO COM OS PEITOS CAÍDOS, BUNDA MURCHA E A CELULITE COMENDO NO CENTRO. MAS NÃO SE ESQUEÇA QUE HOJE É SÁBADO. POR ISSO, VAMOS VADIAR, ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA...

Queridos leitores,

Quero, primeiramente, informar aos senhores que o processo para elaboração deste “COISAS DE FÊMEAS”  foi o mais divertido de todos os tempos. Isso porque eu contei com a ajuda de cinco amigas que enriqueceram imensamente o conteúdo deste post. Aí, imaginem vocês, seis mulheres falando sobre PUTARIA os assuntos mais diversos, só poderia sair uma coisa muito boa. EM SEGUNDO LUGAR, quero agradecer a atenção que as meninas tiveram comigo. Todas responderam as perguntas sem a menor frescura e algumas até me surpreenderam. MENINAS, muito obrigada por me proporcionarem uma manhã tão divertida! Esse post não estaria no ar sem a ajuda de vocês.

Aí, a essas alturas, vocês homens já devem estar se perguntando “O que diabos essas mulheres conversaram tanto?”

E é isso que vocês vão ficar sabendo AGORA!!!

PAPO DE FÊMEAS

E lá estava eu, sozinha em casa, pintando as unhas de Flúor Pink, escutando a Janis Joplin, largada, abandonada, entregue às baratas. Foi aí que pensei com os meus botões: “na falta de algo bom a fazer, vou escrever um post”. O problema, queridos leitores, é que eu não conseguia pensar em absolutamente nada interessante para escrever a respeito. Então, o Johnny deu a idéia de enviar um e-mail para algumas meninas pedindo sugestões de temas. Foi o que eu fiz. Mas essas meninas são tão maravilhosas que não me deram um tema somente. Elas deram o tema, discutiram, citaram exemplos, concordaram e discordaram entre si, elas se doaram por inteiro! Bem, quase…

Depois de tanta conversa, nós chegamos a diversas conclusões.

CONCLUSÃO N° 1:

As mulheres sentem vergonha de dizer que se masturbam, mas por quê?!!?!?! Quando um homem vê uma mulher muito gostosa, faz sempre questão de dizer que já bateu ou vai bater “UMA” pra ela em casa. Tá, deve ser uma coisa meio cultural, as mulheres sentem vergonha de dizer que se masturbam e isso é fato. Mas a verdade é que boa parte delas se masturbam, elas só não admitem isso. Mas, porque as mulheres se masturbam?!?!?! O que deixa uma mulher subindo pelas paredes a ponto dela ter que se satisfazer sozinha?!?!?!

CONCLUSÃO N° 2:

Diversas coisas deixam as mulheres doidas de tesão, mas a maioria dos homens não percebe isso. Por exemplo, muitas mulheres gostam sim de assistir PUTARIAS, mas não somente pela PEGAÇÃO ou pela PENETRAÇÃO. Gostamos de um pornô mais elaborado, com história instigante, jogos de sedução e etc. Detestamos essa fixação que os homens tem pelo sexo anal (ACHO QUE ESSA FOI O ÚNICO TÓPICO EM QUE HOUVE UNANIMIDADE). Ah, e o que mais deixou as fêmeas revoltadas foi o fato de que na maioria dos filmes os homens receberem sexo oral durante uma cena de 10 minutos e as mulheres recebem uns 30 segundinhos só. Nós queremos um pouco mais de sedução e romance antes da PUTARIA em si, queremos ver os nossos fetiches sendo realizados também nas telinhas do redtube.

CONCLUSÃO N° 3:

É muito fácil realizar os fetiches femininos. A maioria do grupo concordou que ser pega com força (pelos ombros, cabelos, cintura e etc) por um homem (de preferência forte e suado) é o maior de todos os fetiches. Ouvir umas sacanagens na hora do rala-e-rola também é bom demais. Nós também concordamos que usar brinquedinhos e todas aquelas coisinhas divertidas de sexshops dá um tesão danado. O problema é que não existem sexshops decentes, com diversidade de produtos e gente discreta para nos atender e por isso a gente acaba não procurando muito esses lugares. O que é uma pena.

TAMBÉM FORAM CITADOS COMO FETICHES FEMININOS:

• Strip Tease;
• Ménage a trois;
• Pegação feminina;
• Pegação Masculina;
• Sexo com dois parceiros;
• Sexo em lugares públicos;
• Sexo no futebol de sabão (???).

Quero deixar claro que nem todas as meninas tem todos os fetiches que foram citados acima, só estou repassando para os leitores os pontos que foram abordados durante a conversa.

CONCLUSÃO N° 4:

A indústria erótica-pornô é quase que exclusivamente direcionada aos homens e isso é muito injusto. É difícil encontrar um pornô que realmente nos instigue ou uma fantasia erótica que não nos faça parecer ridículas Será que é pedir muito “UM POUCO MAIS DE ELEGÂNCIA E UMA POUCO MENOS DE FIO DENTAL”?!?!?! Queremos nos sentir GOSTOSAS, BONITAS, DESEJADAS. Queremos mais revistas femininas e mais “BRINQUEDINHOS” na hora do sexo. Abaixo a monotonia!!!

E CHEGA DESSA HISTÓRIA DE QUE MULHER GOSTA MAIS DO TRIVIAL. PRA NÓS TEM QUE SER GELADO OU FERVENDO, POR QUE O “MORNO” NOS ENOJA (Author: Branquela).

VOCÊ GOSTA DE MOTEL?!?!?!

Não suporto motéis. O principal motivo é a essência dele em si, um lugar que você vai meramente pra TREPAR. A coisa boa do sexo é quando ele ocorre espontaneamente, a pegação rolando solta e de repente “PUFF” tá rolando. Além disso, eu sempre desconfiei da limpeza do lugar, não se deixe enganar que um lençol limpo e um banheiro seco são sinais de limpeza. Onde você pensa que o cara que acabou de gozar e tirou a camisinha do pau melado coloca a mão?!?!?! Se ele for porco, vai dar um nó e jogá-la no chão e na sequência liga a TV (mão no controle remoto) ou no rádio (mão nos botões); se for limpo, vai abrir a porta do banheiro (mão na maçaneta) e jogar a camisinha no lixo. Nessa brincadeira o cidadão já semeou literalmente o quarto inteiro com sua prole. Ai você acha que a faxineira vai limpar maçanetas e controle-remoto / botões?!?!?!  E a água de bunda que fica acumulada no encanamento da jacuzzi? E o esperma nadando na piscina?!?!?! Ficam por lá!!! Como se isso não fosse pouco, há outras coisas bizarras que acontecem em um quarto de motel. Tenho um amigo que possui uma rede e disse que não é incomum pessoas se suicidarem ou cometerem assassinatos nesse ambiente. Além disso, tem aqueles porcos que gostam de ser cagados e mijar nos outros, impossível a coitada da faxineira conseguir tirar os resquícios de cocô do tapete e mijo do colchão.

Fiz essa delicada introdução, pois fim de semana passado meu amigo contou uma história de arrepiar que ele passou com uma garota no motel e que ajuda a ilustrar essa minha ojeriza pelo ambiente. VAMOS LÁ: Naquele dia o cara tinha ficado à tarde inteira em um churrasco, mandado ver na linguiça, pão-de-alho, vinagrete e demais alimentos que ajudam a compor a bomba relógio flatulenta. Era uma dessas caloradas, repletas de bebida, mulheres e putaria. Numa dessas, ele conheceu uma garota, ficaram, trocaram contatos e combinaram de fazer algo a noite. Como ele ainda mora com os pais e a garota não é do tipo que se leva para um drive-in, foram para um motel. O problema é que no caminho toda aquela mistura que ele comeu no churrasco foi para o intestino e ele ainda tinha que comer a sobremesa. A vontade dele era tamanha em fazer o número 2 que se pudesse escolher trocaria a garota por 10 minutos no vaso. Só que essa opção não estava disponível. A solução era pegar uma suíte relativamente grande, dar uma rapidinha para justificar um banho no chuveiro e na verdade afundar o charuto no vaso. Porém, as suítes grandes não estavam disponíveis, apenas as menores. Enfim, ele deu a rapidinha e foi ao banheiro. Só que o banheiro do lugar é daqueles com vidro translúcido, em que é possível ver se o cidadão está sentado no vaso ou em pé tomando banho. Por sofrer da patologia Cutímido, ele não iria conseguir afundar o navio sabendo que teria uma plateia no camarote. Qual a solução? Fazer o número 2 em pé dentro do box e amassando o cacau com os pés no ralo do chuveiro. Nojento. Ao sair do banheiro, a garota decidiu tomar banho também. Obviamente que ele ficou quieto e esperou na cama por ela. Só que alguns minutos depois ele foi acometido pela síndrome da dor-de-barriga-residual e necessitava voltar para o trono. Contudo, a garota estava dentro do banheiro, o rei estava destituído do trono. Solução? Se você já está com nojo, pare por aqui!!

Bom, nesse motel a pia fica do lado de fora do banheiro. Sim, ele fez isso. A pia virou um bidê-sanitário. Para ajudar, não havia sabonete no lugar e ele teve que se virar lavando a mão com o halls preto que tinha em seu bolso. Bom, deu mais uma antes de ir embora e a garota, safada que era, pediu para que ele gozasse no rosto dela. Ele o fez. E em que lugar ela limpou a cara?!?!?! Bom, o grosso foi no travesseiro do motel e o restante no bidê-sanitário...

EI, PSIU, E AÍ!!! VOCÊ GOSTA DE MOTEL?!?!?! VAI, CONFESSA: DIZ QUE É VICIADA!!!

@@@Eu vi lá no Manual do Cafajeste. - TEXTO ADAPTADO -

MULHERES QUE NÃO GOZAM

Para mim não era novidade que existisse algumas mulheres que nunca gozaram na vida. Porém eu acreditava que elas seriam cerca de 10%, mas conforme  enquete, vi que o número chega a 30% Não sou médico, sexólogo ou coisa do tipo. Falo sobre o assunto com base em experiência prática e observação e na minha cabeça nunca compreendi por que uma garota não consegue chegar lá. Falo isso, pois de todas as mulheres que conheci e gozavam, das duas uma, ou a parada era automática ou rolava um artifício.

A parada automática é o feijão com arroz. Você está ali no bem bom transando por um tempo e de repente começa a baixar o exu na mulher e pum! Gozou; Já a parada com artifício é necessário algum truque para que a garota chegue lá. E aí isso pode variar de mulher pra mulher, algumas só gozam de 4, outras só com oral, outras tomando tapa, algumas chupando o cara e sendo masturbada ao mesmo tempo e por ai vai.  Posto isso, retomo o raciocínio anterior, não compreendo como algumas mulheres não chegam lá. Mete a mão na amiguinha, fuça, veja onde que dá um arrepio, a intensidade que agrada, qual pressão, muita ou pouca fricção, enfim explora o negócio e tenha domínio dela. Como eu disse, talvez eu possa estar falando uma grande besteira e alguma coisa química ou psicológica (como repressão da família) evite que a garota relaxe e goze, mas na minha opinião é algo relativamente simples. DE QUALQUER FORMA, NÃO GOZAR NÃO É O FIM E EM ALGUNS CASOS ATÉ GAROTAS QUE GOZAM PODEM TER SEUS PROBLEMAS SEXUAIS. FOI O QUE ACONTECEU COMIGO DIA DESSES. Estava no final do expediente, morto de cansaço (pra variar) e desanimado por passar mais uma noite fria e sem companhia (minha geladeira estava indisponível). Já na saída do trabalho recebi um SMS. Eu jurava que era mais um SPAM do Torpedão Campeão (que em um ataque estúpido eu aderi), mas não!!! Era um convite para uma noite de filme e vinho. Topei, pois era uma garota que rola um encaixe bom. Só que sempre rolava um lance estranho e que eu fui descobrir o segredo nessa noite.

O lance é que sempre quando ela estava por cima, no meio do bem bom, ela mudava de posição repentinamente e ia para alguma bizarra e pouco confortável. Dessa vez ia acontecer o mesmo e como estava pegando fogo o negócio e em um ritmo bom, eu travei a perna dela, comecei a estocar com mais força e rápido, de repente….shhhhh. Não, ela não pediu silêncio e dessa vez eu não fiquei na paumolência (como disse uma fina e culta leitora). SIMPLESMENTE VEIO UM RIACHO NO MEU COLO. Fiquei meio sem reação. A primeira coisa que me veio à cabeça foi uma incontinência urinária, mas depois lembrei que algo parecido tinha ocorrido com a loirinha do parque, mas em bem menor intensidade. Segundo a garota aquilo era um ORGASMO MÚLTIPLO, mas até onde eu sei uma coisa não tem muita relação com a outra. De qualquer forma tive um mix de sentimento, um pouco de aversão por não possuir tanta intimidade com ela e estar naquela situação “todo babado” e um pouco de pompa por ter sido responsável por tamanha excitação. Independentemente do que seja, a garota ficou bastante constrangida e ficou se desculpando toda hora. Fiquei com pena. Coitada das mulheres, quando não gozam reclamam e quando gozam em excesso, se constrange. Enfim, gozar é bom pra cacete, mas não deveria ser o único objetivo para as mulheres. Mesmo para nós homens, as preliminares, beijos, pegação e o sexo em si são muito bons, o gozo é apenas o GRAN FINALE que dura lá seus 5/10 segundos.

Se ele fosse tão importante assim, todo homem ficaria satisfeito em gozar em 30 segundos de sexo. Sexo é como um bom jantar. A graça não está apenas na sobremesa. A entrada, a bebida, o prato principal e o clima são mais importantes que a sobremesa. Ela finaliza com chave de ouro um bom jantar, mas sem ela não se pode dizer que você comeu mal. (Blog do Cafa).

MITOS E VERDADES A RESPEITO DO ORGASMO FEMININO

1°. O ORGASMO DA MULHER DEPENDE DO TAMANHO E DA ESPESSURA DO PÊNIS DO HOMEM.

MITO!!! Lógico que se pinto pequeno e fino fosse bom, a gente se masturbava com O.B., mas também não adianta ter um Long-Dong e não utilizá-lo da melhor forma. A espessura do pênis ajuda a melhorar as sensações de prazer da mulher, mas o que vale mesmo são os estímulos feitos no clitóris antes e durante a penetração.

2°. A MULHER SÓ GOZA QUANDO EXISTE PENETRAÇÃO NA RELAÇÃO.

MITO! MITO! MITO!!! Ah, vamos combinar que toda mulher adora a parte da penetração porque é nesse momento que ela pode fazer toda aquela performance! Cavalga, rebola, joga o cabelo… Geme, grita, joga o cabelo… Faz caras e bocas e joga o cabelo! Ai, que maravilha! Pois é, esse espetáculo todo é bom para aumentar o TESÃO DOS HOMENS e, principalmente para insuflar o ego das mulheres. Quem não gosta de ser chamada de GOSTOSA e TESUDA?!?!?! Maaaaaas… nem sempre aquele espetáculo todo é sinônimo de prazer e muito menos de orgasmo. Pouca gente sabe, mas muitas mulheres gozam lááá nas preliminares, na hora de um sarro pesado ou quando recebem um sexo oral bem feito (e o homem nem percebe). A parte da penetração é só o complemento.

3°. A MULHER GOZA MAIS RÁPIDO COM SEXO ORAL DO QUE COM PENETRAÇÃO.

VERDADE! No sexo oral, o contato da língua com o clitóris é mais estimulante e prazeroso para a mulher, fazendo com que ela chegue mais rápido ao orgasmo. Na hora da penetração ela pode SIM atingir o orgasmo também! Tudo irá depender do “molejo” do seu companheiro e dos estímulos que ela recebe. Utilizar um VIBRADOR ou pedir que ela se masturbe enquanto é penetrada é uma ótima pedida! O orgasmo feminino não é a coisa mais simples do mundo, mas também não é o maior mistério da humanidade! Podem acreditar, para a maioria das mulheres a finalidade da relação sexual não é atingir o orgasmo e sim estar perto do cara que elas escolheram. Para as mais exibidas, o intuito é receber elogios; para as ninfomaníacas, o objetivo é fazer o cara “PEDIR PENICO”; para as BURRAS SUBMISSAS, o objetivo é satisfazer o companheiro… O principal segredo na hora do sexo é a mulher estar relaxada e com tesão. Sexo é troca e cumplicidade. Se o casal está em sintonia, se a mulher conhece bem seu corpo e, é claro, se o cara sabe fazer as coisas direitinho, o orgasmo é conseqüência!

E vamos parando por aqui que esse papo já está deixando as coisas meio molhadas tensas e duras por aqui!

Até mais!

***Essas coisas a gente encontra lá no Blog Pega Aki que é de graça. - Safadeza adaptada e/ou complementada pelo imoral e desrespeitador Blog Chumbo Grosso).

PERGUNTA: “Oi, Doutor Chumbo Grosso, tenho 24 anos e vivo um relacionamento com um homem que tem namorada. Gosto muito dele e sinto que ele também gosta de mim, mas essa situação é chata, não toco muito nesse assunto, mas às vezes dou uma alfinetadinha e ele sempre diz que vai resolver, que não quer magoar ninguém… O que faço?!?!?! Obrigada!!!”

- Laura Fole Quente.

MINHA QUERIDA,

O legal da relação de vocês é que um alfineta o outro. Você com as indiretas ocasionais e ele com a ROLA DURA. Um cara quando tem namorada e come uma por fora dificilmente deixa a oficial. A oficial é pra quem ele dá amor, que apresenta pra família. Ela faz a comida dele, tira as meias, dá apoio nas horas difíceis, carinho, suporte, e provavelmente vai ser a mãe dos filhos dele. Você, a outra, é a BUCETA RESERVA. Adivinhe qual a tua utilidade. Vou te dar alguns segundos:

…
….
…..

Adivinhou!!!

O que fazer?!?!?! Continue dando. C’est la vie. Mas não se iluda, Laura...

PERGUNTA: - ”Sou virgem e minha namorada também. Tenho 19 anos e ela tem 18. Quero sexo já e ela só depois do casamento (nunca? Tomara que não…). Às vezes rola uns amassos e tal, tento avançar e logo sou reprimido. O problema é que está ficando cada vez mais difícil sair da casa dela com o PAU NA MÃO. Já houve, inclusive, uma vez que ela me deu carta branca (COMER OUTRA, DESDE QUE ELA SAIBA). Questionei de onde ela tirou essa idéia e disse que foi da mãe. Certa vez a mãe dela disse que se a filha não quer dar, então tem que deixar o macho ir atrás de outra, mesmo que seja só para o sexo. Não concordei. Enfim, devo respeitar a decisão, apostar na mega-sena até ganhar e então casar?!?!?! Ou vou num puteiro só para afogar o ganso?!?!?! Me dê uma luz, por favor!!! Forte abraço e obrigado!!!”

–Jonathan Bundão

Caro Jonathan,

chame sua namorada para conversar. Caso realmente goste dela, diga algo na seguinte linha: “Meu bem, faz 9 meses que estamos juntos, e não preciso esconder que sou apaixonado por você. Nós somos. E chegou o momento de tratarmos sexo como adultos. Sinceramente espero que seja madura o suficiente pra entender que sexo é parte fundamental de qualquer relacionamento saudável. Não é a única. Mas é sim um dos elementos mais importantes na química de um casal. Não é um favor que as mulheres fazem aos homens, muito menos um desejo incontrolável e unilateral que NÓS HOMENS POSSUÍMOS DE ENFIAR A PICA NO PRIMEIRO BURACO QUE APAREÇA. É sim uma puta manifestação de amor e carinho. Quero que entenda isso, quero que viva isso comigo. Caso não tenha maturidade pra concordar, será uma pena. ME RECUSO A COMER OUTRAS PELAS SUAS COSTAS OU COMER PUTAS PRA MATAR MEU DESEJO. Nosso relacionamento vai se encerrar por pura infantilidade. Se é o que prefere, respeito.”

Dê a olhada fulminante, um beijo na testa dela e vá embora. Diga que ela pode responder quando quiser. E que se ela não responder nada você entende. Elas adoram esses draminhas. Se ela responder na hora com um beijo, é caixa. Lembre de levar umas camisinhas e um lubrificante decente. Caso não esteja apaixonado pra caralho e vá lidar com o fim do relacionamento sem maiores traumas, siga o conselho da mãe dela – que deve ser uma perva. COMA OUTRAS E CONTE PRA FILHOTA. Conte, mas conte com riqueza em detalhes, enquanto a beija e diga como foi gostoso ter comido a outra desse ou daquele jeito, e vá fazendo uns carinhos mais intensos na sua namorada. Ao contar e beijá-la ao mesmo tempo você vai criar uma poderosa combinação de tortura psicológica e prazer, excitante pra caralho.

Lá pela terceira que você comer e vier relatar, ela vai estar UMA PILHA NUCLEAR DE NERVOS, CIÚMES E TESÃO. Prepare-se. Vai phoder a virgem mais tarada de todos os tempos. Com alguma sorte, em breve vai phoder também as amiguinhas delas em deliciosas surubas tendo você como protagonista. Ih, Ih, Ih!!!

***Blog Papo de Homem(Com adaptações e condensamentos do Blog Chumbo Grosso).