DILEMA, DÚVIDA ou certeza DE um guerrilheiro CORNÃO!!!
Como muitos dos meus leitores sabem que eu sou divorciado e já alguns anos estou amansebado com uma baixinha que tem pavor a minha pessoa. Só que eu estou totalmente desconfiado, senão vejamos: minha quenguinha tem agido tão estranho comigo ultimamente. Ela está carinhosa, compreensiva, e pasmem!!! agradabilíssima... Acredite que até ter orgasmos, ela esta tendo?!?!?! Coisa estranha, ela raramente tinha um, agora fica me falando que é mais fácil ela segurar a vontade de espirrar do que segurar a vontade de gozar quando estamos no bem bom. Achei isso muito suspeito, pois ela nunca foi desse jeito. Incrível! Da noite pro dia!!! Antes, por eu dá apenas uma por dia, até achava que ela me chifrava. Será que ela tá diferente assim por causa da morte do meu tio rico que deixou uma parte da herança pra mim e já tomou conhecimento que o TESTAMENTO está em fase de acabamento?!?!?! A danada esta até chegando cedo em casa agora. Parou de ficar fazendo hora extra em seu trabalho, lá na fábrica de cachaça da PINGA NORDESTINA de Cerilo, todos os dias até as três da manhã, como ela sempre fazia. Mas é sério, ela se transformou!!! Tá outra pessoa!!! Pra vocês terem uma idéia, ela está até dormindo em minha casa nos fins de semana!!!
Não! Ela não é tão interesseira a esse ponto não! Ela não tem vergonha de mim, até mesmo porque, ela vai me levar pra conhecer sua família, lá no sítio cambiriba, pras bandas do Povoado Neves. Olha que maravilha! Eu vou conhecer a minha futura sogra! Finalmente, depois de cinco anos amigado com a minha jumentinha, no bom sentido, claro! Ela sempre me disse que sua mãe era complicadíssima e que era melhor eu esperar a hora certa! Que fofa, não é gente? Da noite pro dia deu a louca nela e agora ela quer casar de papel passado e com comunhão de bens! Ela me disse que tudo o que for dela, ela quer que seja meu! Que linda essa minha neguinha! Que coração generoso! E eu pensando mal de uma mulher bondosa dessas! Oh, Deus, me perdoe por achar que essa mulher veio lá de Jucati pra morar comigo por interesses! Que guerrilheiro mais sacana, linguarudo! Só porque eu moro num casarão de frente pro parque mais bonito de Garanhuns com uma visão panorâmica de cair os queixos que herdei do meu falecido pai. Imagina!!! Minha quenguinha tem caráter, vive de bem com a vida e é atleta! Adora caminhar! Ela nunca me deixou levá-la de carro em seu serviço. Eu sempre a buscava num barzinho, ali na Duque de Caxias na COHAB I. Ela falava que gostava de caminhar pra manter a boa forma! Quero mais o quê, com uma mulher dessas?!?!?! Graças a Deus que ela parou com isso! Hoje em dia ela faz diferente. Ela até me levou pra conhecer seus amigos do serviço, coisa que ela nunca fez questão de fazer! Conheci os caras todos! Ela trabalha com 17 rapazes! É, nesse serviço que ela ficava fazendo extra até as três da manha, tão ligados?
Às vezes eu tenho a impressão de está quengando com outra mulher. Até as nossas conversas melhoraram! Agora ela chega em casa e me conta que tá doidinha que seja inaugurado o SHOPPING CENTER GARANHUNS para ela fazer compras; diz em qual salão se embelezou; em qual restaurante da Avenida Rui Barbosa ela se alimentou; qual cartão de crédito meu ela usou... Ontem ela até me perguntou quando que era o meu aniversario, acreditam?!?!?! Depois de cinco anos nos vendo 2 a 3 vezes por semana!!! Fiquei perplexo com essa evolução! Até o meu sobrenome que ela não sabia, ela fez questão de saber pra colocar no nome dela de casada! Mas isso não é porque ela é desnaturada não, gente, é porque ela é esquecida mesmo. Ela tinha uma mania muito feia de trocar o meu nome na hora do sexo. Sério!!! “VAI PEDRÃO, METE TUDO, EMPURRA TODA”, DIZ QUE ME AMA, PEDRÃO, MEU PORRA!!! Eu ficava virado num siri dentro duma lata: “Que Pedrão, amor! É tão difícil dizer GUERRILHEIRO?!?!?!”, Isso me chateava, não por eu achar que ela estava dando pra outro, mas pela consideração, pow!!! Meu nome deveria ser uma coisa que ela tinha que lembrar na hora do sexo! Ainda bem que ela parou com essa FRESCURA! Agora ela só me chama de nomes legais na hora do sexo: “Vai Tom Cruise! Mete essa porra Brad Pitt! Soca Cauã! Me rasga Santoro! Aiiiiiiiiii vou gozarrr Gianecchine!” Agora o nível é outro! Até mandei fazer umas máscaras desses caras pra dar realidade nas nossas brincadeiras na cama. O único problema é que eu me canso demais, pois cada posição ela quer dar pra um diferente e eu tenho que ficar trocando as máscaras no maior desespero! Será que é por isso que ela esta gozando feito animal no cio?!?!?!
Enfim, vou parar de ficar falando da santa da minha pixototinha(um metro e meio), que de interesseira não tem definitivamente nada. A maldade esta na cabeça de quem quer ver, pois na minha cabeça eu tenho certeza que não tem absolutamente nada! Agora deixa eu colocar a minha máscara do Homem-Aranha, porque ela esta Lá no quarto me gritando e afim de fazer aquilo com um super-herói. Fui-me!
Peraí, rapidinho! Será que o problema todo estar no fato de eu ser feio e ter uma barba de marginal?!?!?! Ah, não deve ser isso não! Deixa pra lá!!! “To indo minha neguinha gostosaaaaaaa!!!” (Alguns tópicos deste texto foram escritos pelo músico, guitarrista e violonista André Guimarães que o bestinha do Blog Chumbo Grosso deu umas pinceladas e carregou para os seus escritos fazendo as devidas adaptações).
Não! Ela não é tão interesseira a esse ponto não! Ela não tem vergonha de mim, até mesmo porque, ela vai me levar pra conhecer sua família, lá no sítio cambiriba, pras bandas do Povoado Neves. Olha que maravilha! Eu vou conhecer a minha futura sogra! Finalmente, depois de cinco anos amigado com a minha jumentinha, no bom sentido, claro! Ela sempre me disse que sua mãe era complicadíssima e que era melhor eu esperar a hora certa! Que fofa, não é gente? Da noite pro dia deu a louca nela e agora ela quer casar de papel passado e com comunhão de bens! Ela me disse que tudo o que for dela, ela quer que seja meu! Que linda essa minha neguinha! Que coração generoso! E eu pensando mal de uma mulher bondosa dessas! Oh, Deus, me perdoe por achar que essa mulher veio lá de Jucati pra morar comigo por interesses! Que guerrilheiro mais sacana, linguarudo! Só porque eu moro num casarão de frente pro parque mais bonito de Garanhuns com uma visão panorâmica de cair os queixos que herdei do meu falecido pai. Imagina!!! Minha quenguinha tem caráter, vive de bem com a vida e é atleta! Adora caminhar! Ela nunca me deixou levá-la de carro em seu serviço. Eu sempre a buscava num barzinho, ali na Duque de Caxias na COHAB I. Ela falava que gostava de caminhar pra manter a boa forma! Quero mais o quê, com uma mulher dessas?!?!?! Graças a Deus que ela parou com isso! Hoje em dia ela faz diferente. Ela até me levou pra conhecer seus amigos do serviço, coisa que ela nunca fez questão de fazer! Conheci os caras todos! Ela trabalha com 17 rapazes! É, nesse serviço que ela ficava fazendo extra até as três da manha, tão ligados?
Às vezes eu tenho a impressão de está quengando com outra mulher. Até as nossas conversas melhoraram! Agora ela chega em casa e me conta que tá doidinha que seja inaugurado o SHOPPING CENTER GARANHUNS para ela fazer compras; diz em qual salão se embelezou; em qual restaurante da Avenida Rui Barbosa ela se alimentou; qual cartão de crédito meu ela usou... Ontem ela até me perguntou quando que era o meu aniversario, acreditam?!?!?! Depois de cinco anos nos vendo 2 a 3 vezes por semana!!! Fiquei perplexo com essa evolução! Até o meu sobrenome que ela não sabia, ela fez questão de saber pra colocar no nome dela de casada! Mas isso não é porque ela é desnaturada não, gente, é porque ela é esquecida mesmo. Ela tinha uma mania muito feia de trocar o meu nome na hora do sexo. Sério!!! “VAI PEDRÃO, METE TUDO, EMPURRA TODA”, DIZ QUE ME AMA, PEDRÃO, MEU PORRA!!! Eu ficava virado num siri dentro duma lata: “Que Pedrão, amor! É tão difícil dizer GUERRILHEIRO?!?!?!”, Isso me chateava, não por eu achar que ela estava dando pra outro, mas pela consideração, pow!!! Meu nome deveria ser uma coisa que ela tinha que lembrar na hora do sexo! Ainda bem que ela parou com essa FRESCURA! Agora ela só me chama de nomes legais na hora do sexo: “Vai Tom Cruise! Mete essa porra Brad Pitt! Soca Cauã! Me rasga Santoro! Aiiiiiiiiii vou gozarrr Gianecchine!” Agora o nível é outro! Até mandei fazer umas máscaras desses caras pra dar realidade nas nossas brincadeiras na cama. O único problema é que eu me canso demais, pois cada posição ela quer dar pra um diferente e eu tenho que ficar trocando as máscaras no maior desespero! Será que é por isso que ela esta gozando feito animal no cio?!?!?!
Enfim, vou parar de ficar falando da santa da minha pixototinha(um metro e meio), que de interesseira não tem definitivamente nada. A maldade esta na cabeça de quem quer ver, pois na minha cabeça eu tenho certeza que não tem absolutamente nada! Agora deixa eu colocar a minha máscara do Homem-Aranha, porque ela esta Lá no quarto me gritando e afim de fazer aquilo com um super-herói. Fui-me!
Peraí, rapidinho! Será que o problema todo estar no fato de eu ser feio e ter uma barba de marginal?!?!?! Ah, não deve ser isso não! Deixa pra lá!!! “To indo minha neguinha gostosaaaaaaa!!!” (Alguns tópicos deste texto foram escritos pelo músico, guitarrista e violonista André Guimarães que o bestinha do Blog Chumbo Grosso deu umas pinceladas e carregou para os seus escritos fazendo as devidas adaptações).
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