HOJE É SÁBADO, DIA DE TOMAR UMA GELADA, FUMAR UM MENTOLADO E FAZER SEXO COM FARTURA, BONANÇA, MALEMOLÊNCIA E ORGIA, LÁ NO MOTEL DAQUELA PISTA QUEM VAI PARA CAETÉS!!! SE TIVER LISO VÁ PRO CABARÉ DE MARIA GORDA E FIQUE LÁ GANDAIANDO ATÉ O RAIAR DO SOL E NÃO SE ESQUEÇA QUE ESTAMOS NO SÁBADO QUE É DIA DE DÁ TAMBURETADA EM RAPARIGA ATÉ UMAS “ZORA”. QUANDO SAIR DE MARIA GORDA, “BEBO AS QUEDA” E FEDENDO A PERFUME DE “PUTA POBE”, DIRIJA-SE A PRAÇA DO COLUNATA E DE FRENTE AO BANCO DO BRASIL, ABRA SEU COMEDOR DE LAVAGE, FAÇA UM VEEMENTE DISCURSO E RASGUE O VERBO MESMO EM CIMA DOS JORNALISTAS FROUXOS DE GARANHUNS, CHAME-OS DE FRACOS, FROUXOS E CAGA-BOTAS. DIGA TAMBÉM, QUE VAI PEGÁ-LOS PELOS CABELOS E AMARRÁ-LOS COM UM NÓ CEGO E AMEACE-OS DIZENDO QUE VAI LEVÁ-LOS AO HOSPITAL DOM MOURA PARA ELES LIMPAREM O CHÃO/COM A LÍNGUA E IMPLORE TAMBÉM PARA A DIRETORA COMUNISTA EMÍLIA, QUE DE CHIBATA EM PUNHO DE BIMBA DE BOI META-LHES A RIPA. DIGO MELHOR, A BIMBA... DEPOIS VÁ EMBORA PRA CASA À PROCURA DA BROACA DA PATROA E PASSE O DIA TODO FAZENDO MENINO, MESMO ELA TANDO COM OS PEITOS CAÍDOS, BUNDA MURCHA E A CELULITE COMENDO NO CENTRO. MAS NÃO SE ESQUEÇA QUE HOJE É SÁBADO. POR ISSO, VAMOS VADIAR, ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA...
Queridos leitores,
Quero, primeiramente, informar aos senhores que o processo para elaboração deste “COISAS DE FÊMEAS” foi o mais divertido de todos os tempos. Isso porque eu contei com a ajuda de cinco amigas que enriqueceram imensamente o conteúdo deste post. Aí, imaginem vocês, seis mulheres falando sobre PUTARIA os assuntos mais diversos, só poderia sair uma coisa muito boa. EM SEGUNDO LUGAR, quero agradecer a atenção que as meninas tiveram comigo. Todas responderam as perguntas sem a menor frescura e algumas até me surpreenderam. MENINAS, muito obrigada por me proporcionarem uma manhã tão divertida! Esse post não estaria no ar sem a ajuda de vocês.
Aí, a essas alturas, vocês homens já devem estar se perguntando “O que diabos essas mulheres conversaram tanto?”
E é isso que vocês vão ficar sabendo AGORA!!!
PAPO DE FÊMEAS
E lá estava eu, sozinha em casa, pintando as unhas de Flúor Pink, escutando a Janis Joplin, largada, abandonada, entregue às baratas. Foi aí que pensei com os meus botões: “na falta de algo bom a fazer, vou escrever um post”. O problema, queridos leitores, é que eu não conseguia pensar em absolutamente nada interessante para escrever a respeito. Então, o Johnny deu a idéia de enviar um e-mail para algumas meninas pedindo sugestões de temas. Foi o que eu fiz. Mas essas meninas são tão maravilhosas que não me deram um tema somente. Elas deram o tema, discutiram, citaram exemplos, concordaram e discordaram entre si, elas se doaram por inteiro! Bem, quase…
Depois de tanta conversa, nós chegamos a diversas conclusões.
CONCLUSÃO N° 1:
As mulheres sentem vergonha de dizer que se masturbam, mas por quê?!!?!?! Quando um homem vê uma mulher muito gostosa, faz sempre questão de dizer que já bateu ou vai bater “UMA” pra ela em casa. Tá, deve ser uma coisa meio cultural, as mulheres sentem vergonha de dizer que se masturbam e isso é fato. Mas a verdade é que boa parte delas se masturbam, elas só não admitem isso. Mas, porque as mulheres se masturbam?!?!?! O que deixa uma mulher subindo pelas paredes a ponto dela ter que se satisfazer sozinha?!?!?!
CONCLUSÃO N° 2:
Diversas coisas deixam as mulheres doidas de tesão, mas a maioria dos homens não percebe isso. Por exemplo, muitas mulheres gostam sim de assistir PUTARIAS, mas não somente pela PEGAÇÃO ou pela PENETRAÇÃO. Gostamos de um pornô mais elaborado, com história instigante, jogos de sedução e etc. Detestamos essa fixação que os homens tem pelo sexo anal (ACHO QUE ESSA FOI O ÚNICO TÓPICO EM QUE HOUVE UNANIMIDADE). Ah, e o que mais deixou as fêmeas revoltadas foi o fato de que na maioria dos filmes os homens receberem sexo oral durante uma cena de 10 minutos e as mulheres recebem uns 30 segundinhos só. Nós queremos um pouco mais de sedução e romance antes da PUTARIA em si, queremos ver os nossos fetiches sendo realizados também nas telinhas do redtube.
CONCLUSÃO N° 3:
É muito fácil realizar os fetiches femininos. A maioria do grupo concordou que ser pega com força (pelos ombros, cabelos, cintura e etc) por um homem (de preferência forte e suado) é o maior de todos os fetiches. Ouvir umas sacanagens na hora do rala-e-rola também é bom demais. Nós também concordamos que usar brinquedinhos e todas aquelas coisinhas divertidas de sexshops dá um tesão danado. O problema é que não existem sexshops decentes, com diversidade de produtos e gente discreta para nos atender e por isso a gente acaba não procurando muito esses lugares. O que é uma pena.
TAMBÉM FORAM CITADOS COMO FETICHES FEMININOS:- Strip Tease;
- Ménage a trois;
- Pegação feminina;
- Pegação Masculina;
- Sexo com dois parceiros;
- Sexo em lugares públicos;
- Sexo no futebol de sabão (???).
CONCLUSÃO N° 4:
A indústria erótica-pornô é quase que exclusivamente direcionada aos homens e isso é muito injusto. É difícil encontrar um pornô que realmente nos instigue ou uma fantasia erótica que não nos faça parecer ridículas Será que é pedir muito “UM POUCO MAIS DE ELEGÂNCIA E UMA POUCO MENOS DE FIO DENTAL”?!?!?! Queremos nos sentir GOSTOSAS, BONITAS, DESEJADAS. Queremos mais revistas femininas e mais “BRINQUEDINHOS” na hora do sexo. Abaixo a monotonia!!!
E CHEGA DESSA HISTÓRIA DE QUE MULHER GOSTA MAIS DO TRIVIAL. PRA NÓS TEM QUE SER GELADO OU FERVENDO, POR QUE O “MORNO” NOS ENOJA (Author: Branquela).
VOCÊ GOSTA DE MOTEL?!?!?!
Não suporto motéis. O principal motivo é a essência dele em si, um lugar que você vai meramente pra TREPAR. A coisa boa do sexo é quando ele ocorre espontaneamente, a pegação rolando solta e de repente “PUFF” tá rolando. Além disso, eu sempre desconfiei da limpeza do lugar, não se deixe enganar que um lençol limpo e um banheiro seco são sinais de limpeza. Onde você pensa que o cara que acabou de gozar e tirou a camisinha do pau melado coloca a mão?!?!?! Se ele for porco, vai dar um nó e jogá-la no chão e na sequência liga a TV (mão no controle remoto) ou no rádio (mão nos botões); se for limpo, vai abrir a porta do banheiro (mão na maçaneta) e jogar a camisinha no lixo. Nessa brincadeira o cidadão já semeou literalmente o quarto inteiro com sua prole. Ai você acha que a faxineira vai limpar maçanetas e controle-remoto / botões?!?!?! E a água de bunda que fica acumulada no encanamento da jacuzzi? E o esperma nadando na piscina?!?!?! Ficam por lá!!! Como se isso não fosse pouco, há outras coisas bizarras que acontecem em um quarto de motel. Tenho um amigo que possui uma rede e disse que não é incomum pessoas se suicidarem ou cometerem assassinatos nesse ambiente. Além disso, tem aqueles porcos que gostam de ser cagados e mijar nos outros, impossível a coitada da faxineira conseguir tirar os resquícios de cocô do tapete e mijo do colchão.
Fiz essa delicada introdução, pois fim de semana passado meu amigo contou uma história de arrepiar que ele passou com uma garota no motel e que ajuda a ilustrar essa minha ojeriza pelo ambiente. VAMOS LÁ: Naquele dia o cara tinha ficado à tarde inteira em um churrasco, mandado ver na linguiça, pão-de-alho, vinagrete e demais alimentos que ajudam a compor a bomba relógio flatulenta. Era uma dessas caloradas, repletas de bebida, mulheres e putaria. Numa dessas, ele conheceu uma garota, ficaram, trocaram contatos e combinaram de fazer algo a noite. Como ele ainda mora com os pais e a garota não é do tipo que se leva para um drive-in, foram para um motel. O problema é que no caminho toda aquela mistura que ele comeu no churrasco foi para o intestino e ele ainda tinha que comer a sobremesa. A vontade dele era tamanha em fazer o número 2 que se pudesse escolher trocaria a garota por 10 minutos no vaso. Só que essa opção não estava disponível. A solução era pegar uma suíte relativamente grande, dar uma rapidinha para justificar um banho no chuveiro e na verdade afundar o charuto no vaso. Porém, as suítes grandes não estavam disponíveis, apenas as menores. Enfim, ele deu a rapidinha e foi ao banheiro. Só que o banheiro do lugar é daqueles com vidro translúcido, em que é possível ver se o cidadão está sentado no vaso ou em pé tomando banho. Por sofrer da patologia Cutímido, ele não iria conseguir afundar o navio sabendo que teria uma plateia no camarote. Qual a solução? Fazer o número 2 em pé dentro do box e amassando o cacau com os pés no ralo do chuveiro. Nojento. Ao sair do banheiro, a garota decidiu tomar banho também. Obviamente que ele ficou quieto e esperou na cama por ela. Só que alguns minutos depois ele foi acometido pela síndrome da dor-de-barriga-residual e necessitava voltar para o trono. Contudo, a garota estava dentro do banheiro, o rei estava destituído do trono. Solução? Se você já está com nojo, pare por aqui!!
Bom, nesse motel a pia fica do lado de fora do banheiro. Sim, ele fez isso. A pia virou um bidê-sanitário. Para ajudar, não havia sabonete no lugar e ele teve que se virar lavando a mão com o halls preto que tinha em seu bolso. Bom, deu mais uma antes de ir embora e a garota, safada que era, pediu para que ele gozasse no rosto dela. Ele o fez. E em que lugar ela limpou a cara?!?!?! Bom, o grosso foi no travesseiro do motel e o restante no bidê-sanitário...
EI, PSIU, E AÍ!!! VOCÊ GOSTA DE MOTEL?!?!?! VAI, CONFESSA: DIZ QUE É VICIADA!!!
@@@Eu vi lá no Manual do Cafajeste. - TEXTO ADAPTADO -
MULHERES QUE NÃO GOZAM
Para mim não era novidade que existisse algumas mulheres que nunca gozaram na vida. Porém eu acreditava que elas seriam cerca de 10%, mas conforme enquete, vi que o número chega a 30% Não sou médico, sexólogo ou coisa do tipo. Falo sobre o assunto com base em experiência prática e observação e na minha cabeça nunca compreendi por que uma garota não consegue chegar lá. Falo isso, pois de todas as mulheres que conheci e gozavam, das duas uma, ou a parada era automática ou rolava um artifício.
A parada automática é o feijão com arroz. Você está ali no bem bom transando por um tempo e de repente começa a baixar o exu na mulher e pum! Gozou; Já a parada com artifício é necessário algum truque para que a garota chegue lá. E aí isso pode variar de mulher pra mulher, algumas só gozam de 4, outras só com oral, outras tomando tapa, algumas chupando o cara e sendo masturbada ao mesmo tempo e por ai vai. Posto isso, retomo o raciocínio anterior, não compreendo como algumas mulheres não chegam lá. Mete a mão na amiguinha, fuça, veja onde que dá um arrepio, a intensidade que agrada, qual pressão, muita ou pouca fricção, enfim explora o negócio e tenha domínio dela. Como eu disse, talvez eu possa estar falando uma grande besteira e alguma coisa química ou psicológica (como repressão da família) evite que a garota relaxe e goze, mas na minha opinião é algo relativamente simples. DE QUALQUER FORMA, NÃO GOZAR NÃO É O FIM E EM ALGUNS CASOS ATÉ GAROTAS QUE GOZAM PODEM TER SEUS PROBLEMAS SEXUAIS. FOI O QUE ACONTECEU COMIGO DIA DESSES. Estava no final do expediente, morto de cansaço (pra variar) e desanimado por passar mais uma noite fria e sem companhia (minha geladeira estava indisponível). Já na saída do trabalho recebi um SMS. Eu jurava que era mais um SPAM do Torpedão Campeão (que em um ataque estúpido eu aderi), mas não!!! Era um convite para uma noite de filme e vinho. Topei, pois era uma garota que rola um encaixe bom. Só que sempre rolava um lance estranho e que eu fui descobrir o segredo nessa noite.
O lance é que sempre quando ela estava por cima, no meio do bem bom, ela mudava de posição repentinamente e ia para alguma bizarra e pouco confortável. Dessa vez ia acontecer o mesmo e como estava pegando fogo o negócio e em um ritmo bom, eu travei a perna dela, comecei a estocar com mais força e rápido, de repente….shhhhh. Não, ela não pediu silêncio e dessa vez eu não fiquei na paumolência (como disse uma fina e culta leitora). SIMPLESMENTE VEIO UM RIACHO NO MEU COLO. Fiquei meio sem reação. A primeira coisa que me veio à cabeça foi uma incontinência urinária, mas depois lembrei que algo parecido tinha ocorrido com a loirinha do parque, mas em bem menor intensidade. Segundo a garota aquilo era um ORGASMO MÚLTIPLO, mas até onde eu sei uma coisa não tem muita relação com a outra. De qualquer forma tive um mix de sentimento, um pouco de aversão por não possuir tanta intimidade com ela e estar naquela situação “todo babado” e um pouco de pompa por ter sido responsável por tamanha excitação. Independentemente do que seja, a garota ficou bastante constrangida e ficou se desculpando toda hora. Fiquei com pena. Coitada das mulheres, quando não gozam reclamam e quando gozam em excesso, se constrange. Enfim, gozar é bom pra cacete, mas não deveria ser o único objetivo para as mulheres. Mesmo para nós homens, as preliminares, beijos, pegação e o sexo em si são muito bons, o gozo é apenas o GRAN FINALE que dura lá seus 5/10 segundos.
Se ele fosse tão importante assim, todo homem ficaria satisfeito em gozar em 30 segundos de sexo. Sexo é como um bom jantar. A graça não está apenas na sobremesa. A entrada, a bebida, o prato principal e o clima são mais importantes que a sobremesa. Ela finaliza com chave de ouro um bom jantar, mas sem ela não se pode dizer que você comeu mal. (Blog do Cafa).
MITOS E VERDADES A RESPEITO DO ORGASMO FEMININO
1°. O ORGASMO DA MULHER DEPENDE DO TAMANHO E DA ESPESSURA DO PÊNIS DO HOMEM.
MITO!!! Lógico que se pinto pequeno e fino fosse bom, a gente se masturbava com O.B., mas também não adianta ter um Long-Dong e não utilizá-lo da melhor forma. A espessura do pênis ajuda a melhorar as sensações de prazer da mulher, mas o que vale mesmo são os estímulos feitos no clitóris antes e durante a penetração.
2°. A MULHER SÓ GOZA QUANDO EXISTE PENETRAÇÃO NA RELAÇÃO.
MITO! MITO! MITO!!! Ah, vamos combinar que toda mulher adora a parte da penetração porque é nesse momento que ela pode fazer toda aquela performance! Cavalga, rebola, joga o cabelo… Geme, grita, joga o cabelo… Faz caras e bocas e joga o cabelo! Ai, que maravilha! Pois é, esse espetáculo todo é bom para aumentar o TESÃO DOS HOMENS e, principalmente para insuflar o ego das mulheres. Quem não gosta de ser chamada de GOSTOSA e TESUDA?!?!?! Maaaaaas… nem sempre aquele espetáculo todo é sinônimo de prazer e muito menos de orgasmo. Pouca gente sabe, mas muitas mulheres gozam lááá nas preliminares, na hora de um sarro pesado ou quando recebem um sexo oral bem feito (e o homem nem percebe). A parte da penetração é só o complemento.
3°. A MULHER GOZA MAIS RÁPIDO COM SEXO ORAL DO QUE COM PENETRAÇÃO.
VERDADE! No sexo oral, o contato da língua com o clitóris é mais estimulante e prazeroso para a mulher, fazendo com que ela chegue mais rápido ao orgasmo. Na hora da penetração ela pode SIM atingir o orgasmo também! Tudo irá depender do “molejo” do seu companheiro e dos estímulos que ela recebe. Utilizar um VIBRADOR ou pedir que ela se masturbe enquanto é penetrada é uma ótima pedida! O orgasmo feminino não é a coisa mais simples do mundo, mas também não é o maior mistério da humanidade! Podem acreditar, para a maioria das mulheres a finalidade da relação sexual não é atingir o orgasmo e sim estar perto do cara que elas escolheram. Para as mais exibidas, o intuito é receber elogios; para as ninfomaníacas, o objetivo é fazer o cara “PEDIR PENICO”; para as BURRAS SUBMISSAS, o objetivo é satisfazer o companheiro… O principal segredo na hora do sexo é a mulher estar relaxada e com tesão. Sexo é troca e cumplicidade. Se o casal está em sintonia, se a mulher conhece bem seu corpo e, é claro, se o cara sabe fazer as coisas direitinho, o orgasmo é conseqüência!
E vamos parando por aqui que esse papo já está deixando as coisas meio molhadas tensas e duras por aqui!
Até mais!
***Essas coisas a gente encontra lá no Blog Pega Aki que é de graça. - Safadeza adaptada e/ou complementada pelo imoral e desrespeitador Blog Chumbo Grosso).
PERGUNTA: “Oi, Doutor Chumbo Grosso, tenho 24 anos e vivo um relacionamento com um homem que tem namorada. Gosto muito dele e sinto que ele também gosta de mim, mas essa situação é chata, não toco muito nesse assunto, mas às vezes dou uma alfinetadinha e ele sempre diz que vai resolver, que não quer magoar ninguém… O que faço?!?!?! Obrigada!!!”
- Laura Fole Quente.
MINHA QUERIDA,
O legal da relação de vocês é que um alfineta o outro. Você com as indiretas ocasionais e ele com a ROLA DURA. Um cara quando tem namorada e come uma por fora dificilmente deixa a oficial. A oficial é pra quem ele dá amor, que apresenta pra família. Ela faz a comida dele, tira as meias, dá apoio nas horas difíceis, carinho, suporte, e provavelmente vai ser a mãe dos filhos dele. Você, a outra, é a BUCETA RESERVA. Adivinhe qual a tua utilidade. Vou te dar alguns segundos:
…
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Adivinhou!!!
O que fazer?!?!?! Continue dando. C’est la vie. Mas não se iluda, Laura...
PERGUNTA: - ”Sou virgem e minha namorada também. Tenho 19 anos e ela tem 18. Quero sexo já e ela só depois do casamento (nunca? Tomara que não…). Às vezes rola uns amassos e tal, tento avançar e logo sou reprimido. O problema é que está ficando cada vez mais difícil sair da casa dela com o PAU NA MÃO. Já houve, inclusive, uma vez que ela me deu carta branca (COMER OUTRA, DESDE QUE ELA SAIBA). Questionei de onde ela tirou essa idéia e disse que foi da mãe. Certa vez a mãe dela disse que se a filha não quer dar, então tem que deixar o macho ir atrás de outra, mesmo que seja só para o sexo. Não concordei. Enfim, devo respeitar a decisão, apostar na mega-sena até ganhar e então casar?!?!?! Ou vou num puteiro só para afogar o ganso?!?!?! Me dê uma luz, por favor!!! Forte abraço e obrigado!!!”
–Jonathan Bundão
Caro Jonathan,
chame sua namorada para conversar. Caso realmente goste dela, diga algo na seguinte linha: “Meu bem, faz 9 meses que estamos juntos, e não preciso esconder que sou apaixonado por você. Nós somos. E chegou o momento de tratarmos sexo como adultos. Sinceramente espero que seja madura o suficiente pra entender que sexo é parte fundamental de qualquer relacionamento saudável. Não é a única. Mas é sim um dos elementos mais importantes na química de um casal. Não é um favor que as mulheres fazem aos homens, muito menos um desejo incontrolável e unilateral que NÓS HOMENS POSSUÍMOS DE ENFIAR A PICA NO PRIMEIRO BURACO QUE APAREÇA. É sim uma puta manifestação de amor e carinho. Quero que entenda isso, quero que viva isso comigo. Caso não tenha maturidade pra concordar, será uma pena. ME RECUSO A COMER OUTRAS PELAS SUAS COSTAS OU COMER PUTAS PRA MATAR MEU DESEJO. Nosso relacionamento vai se encerrar por pura infantilidade. Se é o que prefere, respeito.”
Dê a olhada fulminante, um beijo na testa dela e vá embora. Diga que ela pode responder quando quiser. E que se ela não responder nada você entende. Elas adoram esses draminhas. Se ela responder na hora com um beijo, é caixa. Lembre de levar umas camisinhas e um lubrificante decente. Caso não esteja apaixonado pra caralho e vá lidar com o fim do relacionamento sem maiores traumas, siga o conselho da mãe dela – que deve ser uma perva. COMA OUTRAS E CONTE PRA FILHOTA. Conte, mas conte com riqueza em detalhes, enquanto a beija e diga como foi gostoso ter comido a outra desse ou daquele jeito, e vá fazendo uns carinhos mais intensos na sua namorada. Ao contar e beijá-la ao mesmo tempo você vai criar uma poderosa combinação de tortura psicológica e prazer, excitante pra caralho.
Lá pela terceira que você comer e vier relatar, ela vai estar UMA PILHA NUCLEAR DE NERVOS, CIÚMES E TESÃO. Prepare-se. Vai phoder a virgem mais tarada de todos os tempos. Com alguma sorte, em breve vai phoder também as amiguinhas delas em deliciosas surubas tendo você como protagonista. Ih, Ih, Ih!!!
***Blog Papo de Homem(Com adaptações e condensamentos do Blog Chumbo Grosso).
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