Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto...

CHEGA DE HIPOCRISIA!!! VAMOS ACABAR COM ESSA FRESCURA DE QUE MULHER QUER UM HOMEM ROMÂNTICO, DAQUELES QUE AINDA MANDA FLORES E SÓ A TRATE COM BEIJINHOS NAS BOCHECHAS ALÉM DE  VIADAGENS E ALISADOS A TRÊS POR QUATRO. MULHER GOSTA MESMO É DE CAFAJESTE, DE HOMEM QUE PEGA COM FORÇA, COM VOLUPTUOSIDADE, QUE APERTA CONTRA A PAREDE, QUE DÁ UNS TAPAS NA BUNDA DURANTE O SEXO, QUE, MESMO QUERENDO, NÃO LIGA NO DIA SEGUINTE, PELO SIMPLES PRAZER DE  DEIXÁ-LA ESPERANDO. MULHER GOSTA DE CARA QUE DEMONSTRA SENTIR TESÃO, QUE DESEJA, QUE CHEGA JUNTO, QUE EMPURRA TODA,  QUE SEJA BEM DOTADO(25 CENTÍMETROS DE COMPRIMENTO POR 10 DE ESPESSURA). AS CERTINHAS QUE SE LASQUEM, MAS ESSA HISTÓRIA DE “SOU ROMÂNTICA E QUERO UM AMOR PRA VIDA TODA”, É BALELA, CONVERSA PRA BOI DORMIR. É COISA DE QUEM É RUIM DE CAMA E DE REMELEXO. MULHER QUE SABE O QUE QUER ASSUME QUERER UM AMOR, MAS TAMBÉM ASSUME QUE QUER SEXO BOM PRA VIDA TODA. NÃO DÊEM OUVIDOS A ESSAS MADAMES SENHORINHAS CUMPRIDORAS DE ROTINA, MULHER GOSTA MESMO É DE PEGADOR!!! NÃO ESTOU FALANDO DE PEGADOR COMO TRAIDOR OU PULA CERCA. ESTOU FALANDO DO PERFIL “PEGADOR”, TARADÃO, SEMPRE DURA(MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA):  AQUELE CARA QUE SABE O QUE QUER, DEMONSTRA O QUE QUER, MAS SEMPRE DEIXA UM AR MISTERIOSO, SEMPRE DEIXA ALGO NO AR, AQUELE QUE FAZ A DENGOSA PASSAR UMAS RAIVAS DE VEZ EM QUANDO, QUE A FAÇA SENTIR SEGURA, MAS QUE DE VEZ OU OUTRA DEIXA ELAS BELISCANDO AZULEJOS, SUBINDO EM PAREDES E PENSANDO NAQUILO!!!  ELAS GOSTAM DE TER PORQUE IMPLICAR, DE TER MOTIVO PRA BRIGAR SÓ PRA FAZER AS PAZES, DE SENTIR CIÚMES NÃO AMEAÇADORES. MESMO PORQUE QUEM GOSTA DE ROTINA É RELÓGIO E HOMEM COMPLICADO, DESCARADO, SAFADO E CAFAJESTE TEM UM GOSTINHO MAIS QUE ESPECIAL.......... QUERIDOS LEITORES DO BLOG CHUMBO GROSSO, AQUI FALOU A VOZ DA EXPERIÊNCIA: TÃ-TÃ-TÃ-TÃÃÃÃÃNNNNN!!!

LEI MÁRIO DA PENHA

Presidência da República

Casa Civil

Subchefia para Assuntos Jurídicos

LEI Nº 24.024, DE 08 de maio de 2010.

Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

ART.1º -  Todo desejo do marido é uma ordem;

PARÁGRAFO ÚNICO – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido;

ART.2º - Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião;

PARÁGRAFO PRIMEIRO -  O marido não é obrigado a ouvi-la;

PARÁGRAFO SEGUNDO - Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma;

ART.3º -  É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja “SIM SENHOR”, ou algo equivalente;

ART.4º - É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)

ART.5º - É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar;

ART.6º -  Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador;

PARÁGRAFO ÚNICO -  Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol. Isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido;

ART.7º  - A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de “MULHER”, e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por ‘TU’, porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, “O SENHOR”.

Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação. (Gentilmente roubado do Blog Capitão Porreta)

PLANTÃO MÉDICO

 NO GINECOLOGISTA:

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:

- O que houve com ela, doutor?

- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!

- Azul, doutor ?

- Não, todo mordido!!!

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 NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES:

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, amigo?

- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma cega!!!

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 NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO:

- Sexo?

- 3 vezes por semana

- Não.... eu quero dizer masculino ou feminino.

- Não importa.

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 NO CELEIRO:

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???

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 NO UROLOGISTA:

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:

- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Pois bem, . Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

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 NA BALADA:

Um cara chega para uma mulher e diz:

- Tá afim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

- Como é uma transa mágica?

Ele diz:

-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece!!!

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 NA BOLSA:

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

- Será que minha filha está fumando?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem PINTO???!!!

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NO FIM:

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo..

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

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NO GERIATRA:

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

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NA FESTA:

O menininho pergunta pra mãe:

-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...

-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

20 COISAS QUE VOCÊ NUNCA VIU:

-ROBERTO CARLOS DE BERMUDA;
- FILHO DE PROSTITUTA CHAMADO JÚNIOR;
- GENRO COM RETRATO DE SOGRA NA CARTEIRA;
- ENTERRO DE ANÃO;
- EX-VIADO;
- SANTO DE ÓCULOS;
- BAIANA VENDEDORA DE ACARAJÉ SER ASSALTADA;
- LOMBARDI QUANDO ERA VIVO;
- NEGROS GÊMEOS;

- CABEÇA DE BACALHAU;
- ENTREVISTADOR DO IBOPE;
- PAPEL HIGIÊNICO EM BANHEIRO PÚBLICO;
- SALÁRIO DURAR 30 DIAS;
- PAI DE PAI DE SANTO;
- PREVISÃO DA MÃE DINÁ DAR CERTO;
- SER FIEL ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE;
- UMA JAPONESA VESGA;
- QUEM NÃO LÊ E-MAIL EM HORÁRIO DE TRABALHO;

-A MUDINHA DA DILMA FALANDO.

24 COISA QUE NÃO SE PODE MORRER SEM SABER:

01- O Presidente Lula quando era metalúrgico cortou um dos dedos para se aposentar precocemente;

02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de  cada salada;

03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua;

04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam;

05- Comer uma maçã é mais EFICIENTE que tomar café para se manter acordado;

06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam;

07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas;

08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do HOMEM;

09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua;

10- Só um alimento não se deteriora: o mel;

11- Os golfinhos dormem com um olho aberto;

12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha;

13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé;

14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro;

15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos;

16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê;

17- O músculo mais POTENTE do corpo humano é a língua;

18- é impossível espirrar com os olhos abertos;

19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica;

20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo;

21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho;

22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite;

23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao WILLIAM BONNER no final;

24- Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post, tentam lamber seu cotovelo!!! (extraído do blog treta.com.br).

 Aposto todos os meus maços de Derby Vermelho que os caros leitores deste esdrúxulo e sonolento blog, cada vez mais desanimados, nem desconfiam que todos os nossos movimentos são friamente calculados e que o aparente ostracismo que nos acomete faz parte da enorme e pulsante estratégia comunicacional que sempre envolveu nossa teoria de conspiração(Gostou, meu!!! esse Chumbo Grosso é phodinha mermo e com PH de Farmácia!!!).

ATENCÃO MULHERES!!! Existem muitas maneiras de vocês enlouquecerem um homem tanto na CAMA  quanto fora DELA, Senão vejamos: Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas tem um monte de coisas esquisitas piscando na telinha do monitor OU ENTÃO Trate-o com objetividade cientifica e diga: “Já tive 3 namorados e, em termos de aproveitamento, você é o do meio”.

ATENCÃO MULHERES!!! Existem muitas maneiras de vocês enlouquecerem um homem tanto na CAMA  quanto fora DELA, Senão vejamos: use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado ou então nas preliminares bata com o joelho nos zovo dele...

EIS O QUE AFIRMOU O HONORÁVEL BANDIDO DO ZÉ SARNEY(RECRIA DAS CRIA DO PT), NO SEU DISCURSO DE POSSE NO SENADO: ''A ética para mim não tem sido só palavras, mas exemplo de vida inteira'', Os egípcios protestam, mas quem elege a MÚMIA somos nós, Já pensou!!! É PRECISO TER CUNHÃO DE AÇO PARA SUPORTAR UMA TUIA DE CAFAJESTICE E UMA  TAMANHA  CARA DE PAU, DESSE FILHO DA PUTA!!!

O maior prédio do mundo é ‘CHIC” e pertence AOS XEIQUES DAS ARÁBIAS. Mesmo antes de sua conclusão já era a mais alta construção feita pelo homem. o BURJ DUBAI  é um arranha-céu que é um luxo só e  fica em Dubai, como o nome indica. Lá  foi torrado US$ 4,1 bilhões para ser construído e tem quase um quilômetro de altura.

Sou do mesmo time do  Roberto,  continuo ainda sendo um inveterado amante à moda antiga daqueles que ainda manda JASMIM, MARGARIDAS E VIOLETAS. Na minha vitrola só ouço meus long play’s prediletos de Linda Batista e Isaurinha Garcia, e daí beibe?!?!? Tá pensando que eu sou algum viado!!!

O destrambelhado do médico inglês Vernon Coleman, costumava dizer que MEDICINA FAZ MAL A SAÚDE. E o doidinho ia mais longe ainda. Vê o que  dizia o peste:   “OS HOSPITAIS MAIS MATAM DO QUE CURAM E QUE É PRECISO SER MUITO SAUDÁVEL PARA SOBREVIVER A UM DELES”. Com exceção do nosso querido, higiênico e bem administrado Hospital Dom Moura(?), claro!!!

ESTA É A DURA REALIDADE DOS DITADOS POLULARES: A esperança é a última que morre como a sogra OU ENTÃO Quem espera, sempre cansa;

EIS AS BOAS RAZÕES PARA SER HOMEM:  Você PENSA em sexo 90% do tempo; Você NÃO tem que fazer a barba abaixo do pescoço; Fazer sexo não deixa você preocupado com sua REPUTAÇÃO; Todos seus ORGASMOS são verdadeiros...

Atenção!!! A partir de 2012, ano da eleição municipal, o Blog Chumbo Grosso, escancaradamente, vai apoiar a candidatura de ALEXANDRE MARINHO a prefeito de Garanhuns. Quanto aos outros candidatos, adversários Do Dr. ALEXANDRE, pau nas nádegas deles!!! O candidato a prefeito que este blog vai defender é um sujeito competente, adepto da ética e da moralidade e, ainda por cima, não rouba!!! Ele é um amor de pessoa(?). Cara!!! Gente!!!  Como é que pode!!! Estou ficando  sentimental demais neste texto. O que esse ALEXANDRE MARINHO não é capaz de fazer, héin!!! Mas, enfim, ainda estou de ressaca..........

ATENCÃO MULHERES!!! Existem muitas maneiras de vocês enlouquecerem um homem tanto na CAMA  quanto fora DELA, Senão vejamos: use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado OU ENTÃO nas preliminares bata com o joelho nos zovo dele...