Dr. CHUMBO afirma: extra!!! Extra!!!... Novo viagra na praça. É o PAU-LOCCI. Aumenta e levanta em até vinte vezes!!!

A POSTAGEM DE HOJE É DEDICADO EXCLUSIVAMENTE AS MULHERES. EM QUE PESE A EXCELENTE BLOGUEIRA LUCINHA PEIXOTO DE BOM CONSELHO, SER UMA PERSEGUIDORA IMPLACÁVEL DO BLOG CHUMBO GROSSO AOS SÁBADOS. ALÉM DE RANHENTA, A DANADA É  DESAFORADA E CRICRI. MESMO ASSIM, COMPREENDEMOS QUE ELA POSSUI UM TIPO DE COMPORTAMENTO PECULIAR AS MULHERES DE VERGONHA DAS TRADICIONAIS FAMÍLIAS  DA  REGIÃO AGRESTINA, QUE É DE DEFENSORA INTRANSIGENTE  DO PUDOR, DA HONRA E DOS BONS COSTUMES. O QUE, EM TESE, NÓS HOMENS CONCORDAMOS, MAS NÃO OS PRATICAMOS. PELOS DESABAFOS “RASGADOS” DA LUCINHA, PERCEBE-SE NAS ENTRELINHAS, QUE OS MESMOS NÃO  VÊM CARREGADOS DAQUELE FEMINISMO ARRAIGADO DE JOGAR SUTIÃS FORA E SIM DE COMPORTAMENTO TOTALMENTE FEMINILIZADO APESAR DE SEREM DESTEMIDOS, PORÉM, ALTAMENTE ESCLARECEDORES. NA BASE DO ““HAY QUE ENDURECER, PERO SIN PERDER LA TERNURA JAMÁS”. AFINAL DE CONTAS, NO MUNDO MODERNO, AS MULHERES TORNARAM-SE  SERES DE CABELOS CURTOS E IDÉIAS COMPRIDAS. MAS, DEIXANDO A LUCINHA PEIXOTO DE LADO POR SER MUITO PROVOCADORA E ENCRENQUEIRA, HOJE, VAMOS NOS ATER A DUAS MULHERES DILMISTAS: A PATRICINHA PETULANTE E A ESTRIDENTE IDELIRANTE, QUE SÃO NADA MAIS NADA MENOS DO QUE A ESTONTEANTE GLEISI HOFFMANN E A TRIBUFU IDELI SALVATTI, EX-SENADORAS E, ATUALMENTE, FAZENDO PARTE DO MINISTÉRIO DA CARNE DE CU DE JEGUE DA DILMA. NO QUE DIZ RESPEITO A “CRISE  PALOCCI”, O POSTE RESOLVEU A PARADA NA VELOCIDADE DE UMA EJACULAÇÃO PRECOCE. ENGROSSANDO AINDA MAIS  O CLUBE DAS LULUZINHAS PETRALHAS COLOCANDO NA CADEIRA DA CASA CIVIL UM PEDAÇO DE  “GALEGONA” AO MOLHO PARDO, POSSUIDORA DE UM CORPO ESCULTURAL DESSES QUE A MORTE MATA E “ADISPOIS FICA CUM PENA”. MAS,  PELO QUE ENTENDI, NAS NOVAS DIRETRIZES DOS PETRALHAS, SÓ PODEM OCUPAR CARGOS ESTRATÉGICOS MULHERES TOTALMENTE ANTAGÔNICAS COMO A GLEISI HOFFMANN CARACTERIZADA COMO DELÍCIA DE MINISTRA, OU A IDELI SALVATTI, ROTULADA COMO RASCUNHO DO CAPETA. IMAGINEM UMA BRIGA ENTRE GLEISINHA E A CAPIVARA TRESLOUCADA DA IDELI. PRINCIPALMENTE QUANDO ELA ESTIVER NAQUELES DIAS A BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS OU ENTÃO COM EXCESSO DE FOGO NAS ENTRANHAS, E UM INFERNAL CALOR NA BACURINHA. PARA SE TER UMA IDÉIA, A  IDELI SALVATTI É TÃO CHATA QUE NÃO PASSA, ATÉ MESMO, NO DESCONTROLE DE QUALIDADE DO BAGUNÇADO E IRRECONHECÍVEL  PT. EM HOMENAGEM A GLEISINHA HOFFMANNM E EM PROTESTO AO TREM VIRADO DA IDELI SALVATTI, EU SOU DA FILOSOFIA QUE TODO CASTIGO PARA OS PETRALHAS É POUCO. AGORA,    COMO TORÇO ABERTAMENTE  PARA QUE A DILMA FAÇA UM GOVERNO DESASTROSO E, POLITICAMENTE, LEVE O BRASIL A BANCARROTA,  ESTOU CÁ, COM MEUS BOTÕES,  PENSANDO EM COMEÇAR A ENGROSSAR A FILA DO “VIVA IDELI!!!”. NESSE EPISÓDIO DE MUDANÇA MINISTERIAL, MESMO A GENTE NÃO TENDO AINDA DETECTADO SE HOUVE SENSO DE HUMOR OU SENSO DE RÍDICULO POR PARTE DA BRUXA DO 71, NO ENTANTO,  SABEMOS MUITO BEM QUE NOS RENDE-VOUS DE TODA SOCIEDADE, CONVIVEM DE GIGOLÔS A APRENDIZES DE PROSTITUTAS.  AGORA, VENHAMOS E CONVENHAMOS, NOS QUASE 9 ANOS DE GOVERNO DOS IMUNDOS DO PT, O MINISTÉRIO DA CASA CIVIL TORNOU-SE NUM CABARÉ DE CEGO, NUM ANTRO DE PROSTITUIÇÃO POLÍTICA E NUMA ESCANCARADA DEPRAVAÇÃO PETISTA...

COMO UMA MULHER CONSEGUE ATINGIR O CLÍMAX EM UMA RELAÇÃO SEXUAL. DIGO MELHOR, DÁ UMA TREMENDA GOZADA NUMA SUCULENTA PHODA:

MUITAS MULHERES SOFREM COM A ANORGASMIA, DISFUNÇÃO QUE DIFICULTA OU, EM CASOS EXTREMOS, IMPEDE-NAS DE ATINGIR O CLÍMAX, O TOPO DA EXCITAÇÃO, O CÉU. EXISTEM QUATRO TIPOS. O MAIS COMUM, CHAMADO SITUACIONAL, FAZ COM QUE SÓ CONSEGUE COM DETERMINADAS CARÍCIAS (MASTURBAÇÃO, POR EXEMPLO). ALÉM DELE, TAMBÉM TEM O PRIMÁRIO, CASO DE QUEM NUNCA NEM SEQUER EXPERIMENTOU; O SECUNDÁRIO, QUANDO A GENTE DE REPENTE PARA DE IR AOS FINALMENTES; E O TOTAL, QUANDO NENHUM ESTÍMULO É SUFICIENTE PARA SE FAZER CHEGAR LÁHHH. A DISFUNÇÃO É MESMO UMA DAS MAIORES VILÃS DO ÊXTASE FEMININO. POR SORTE, EXISTE FORMAS DE COMBATÊ-LAS.

CONHECENDO O INIMIGO

A anorgasmia tem várias causas — e nem todas são psicológicas. Por isso, os terapeutas aconselham nunca achar que as dificuldades só existem na sua cabeça nem guardar suas angústias e dúvidas (conte tudo a quem pode ajudar, começando por uma conversa franca com o médico). Elas podem ter sido desencadeadas por cicatrizes ou danos aos nervos provocados por cirurgias ginecológicas. Fora o uso de drogas, álcool ou certos medicamentos, como os que controlam a pressão arterial, os antiestamínicos e os antidepressivos. Que o diga a empresária paulistana Mariana, 26 anos: “Estava trabalhando e fazendo pós-graduação, o que é barra pesada. Para complicar ainda mais, meu namorado foi transferido para o Rio. Não conseguia dormir e me sentia tão destruída que fui ao médico. Ele receitou antidepressivos e pílula contra ansiedade.” A insônia sumiu, mas, quando foi passar um feriadão com o lindo, descobriu os efeitos colaterais. “Nem sentia vontade de transar. Na cama, parecia uma morta-viva e me peguei pensando: “SERÁ QUE ELE NÃO VAI SE SATISFAZER DE UMA VEZ PARA ACABAR LOGO COM ISSO?” Percebendo que Mariana não era mais a mesma, o namorado até sugeriu procurarem estímulos extras em uma SEX SHOP. Diz ela que saíram da loja com a sacola cheia de brinquedinhos, vibradores e livros. Deu certo. Não chegou a ser uma glória na primeira vez, mas o tesão aumentou e facilitou o orgasmo — embora tenha demorado mais que de costume. De volta a São Paulo, a moça conversou com o terapeuta, que a ajudou a conciliar os remédios com o desejo. Mariana acabou dispensando os antidepressivos antes do que imaginava. HOJE, GOZA QUE RINCHA!!!

NO CAMINHO DO PRAZER

Excluída uma causa física, vale checar o fator emocional. São DESMANCHA-PRAZERES de marca maior a própria ansiedade de ter um orgasmo, a culpa provocada por uma educação sexual rígida, alguma crença religiosa ou cultural que interfere no prazer, ALÉM DO MEDO DE ENGRAVIDAR OU DE PEGAR UMA DOENÇA SEXUALMENTE TRANSMISSÍVEL. O tratamento varia, óbvio, dependendo do tipo de anorgasmia. Para quem nunca experimentou essa explosão de sensações (cerca de 5 a 10% das mulheres), os terapeutas tentam ajudá-la a relaxar e se sentir segura, aumentando a sua capacidade de reagir positivamente aos estímulos sexuais. É o caso da mulher que está ansiosa achando que não vai conseguir ou assustada com a possibilidade de se descontrolar ou ainda fisicamente incomodada sem saber o que esperar. “JÁ AS QUE SOFREM DA SECUNDÁRIA SÓ PRECISAM APRENDER NOVOS TRUQUES PARA CHEGAR LÁ — AFINAL, JÁ CONHECEM O CAMINHO E SABEM QUE SÃO CAPAZES DE TRILHÁ-LO”. No caso da anorgasmia em situações específicas, a mulher precisa de ajuda para identificar as circunstâncias favoráveis e, em seguida, melhorar sua comunicação. Aconteceu com a dentista Juliane, de 24 anos, que teve a primeira experiência sexual quando tinha 17 anos. “DEMOREI PARA ME DECIDIR, MAS FIZ PORQUE QUERIA, E NÃO POR PRESSÃO DO NAMORADO. APESAR DISSO, NA HORA H, ENTREI EM PÂNICO. TANTO QUE CONTRAI DEMAIS OS MÚSCULOS DA VAGINA E A PENETRAÇÃO FOI SUPERDOLOROSA. MINHA VONTADE ERA PULAR DA CAMA E CORRER PARA CASA”, diz. A experiência ruim se repetiu com outros parceiros. Apesar de sentir vontade de transar, ficava tão tensa que tornava o ato quase impossível. Não é surpresa que não soubesse o que era um GRAND FINALE. Nem mesmo com a masturbação. Durante anos, fez vários tratamentos e visitou uma lista de médicos. “Um deles chegou a dizer que eu precisava operar para aumentar a abertura da vagina e cortar alguns músculos. Só não encarei a mesa de cirurgia porque morri de medo”, lembra. Um namorado apaixonado e sensível sugeriu recorrerem à terapia juntos. O primeiro alívio foi descobrir que seu problema era comum — ESTIMA-SE QUE 70% DAS MULHERES FICAM OU JÁ FICARAM A VER NAVIOS. Depois de alguns meses de sessões, com direito a exercícios e orientações de como tocar o outro, o casal finalmente espantou o grande vilão da cama. “NÃO ACONTECEU DE UMA HORA PARA OUTRA. VIVEMOS UM PROCESSO LENTO, MAS SURPREENDENTE. O PRIMEIRO ORGASMO FOI TOTALMENTE INESPERADO. CAÍ NO CHORO DE FELICIDADE.”

SETE PERFIS ERÓTICOS

1) ROMÂNTICA

A preliminar é valorizada e todo charme no detalhe é bem-vindo. As mulheres com este perfil procuram itens que interferem nos sentidos, como velas aromáticas que se transformam em óleos de massagem, cosméticos sensuais com aromas de morango e chocolate. Pétalas de rosa, vendas, penas, perfumes adocicados com feromônios, além de lingeries e robes delicados as deixam mais seguras para a relação;

2) DESCOLADA

Como ela sempre busca novidade, itens diferentes são os seus preferidos. Artigos divertidos e até ingênuos como os vibradores em formato de pincel para blush ou patinho garantem seu prazer. Essas mulheres são as que tomam a iniciativa, comprando anéis e capas penianas para o parceiro usar no momento da transa. Acabam sendo as primeiras a experimentarem produtos mais diferentes e inovadores como os vibradores. Buscam lingeries mais sensuais e fantasias de acordo com a época do ano (Natal, Páscoa etc). Adoram géis para sexo oral, que aquecem e gelam, e cremes anestésicos. Retardadores, bolinhas explosivas e anel vibratório também são bem requisitados;

3) TRAVADA

Essas mulheres são supercuriosas, mas de certa forma um pouco medrosas para novos experimentos. Procuram conhecer a função de vários produtos, mas preferem os mais tradicionais. No entanto, isso só acontece no início, porque depois elas vão evoluindo na compra, conforme vão perdendo o constrangimento. Costumam comprar algo que não faça com que o parceiro perceba explicitamente a novidade, como perfume com feromônios, gloss labial com sensações e gostos diferentes e velas. Quando tentam incrementar um pouco a performance na cama, escolhem lingeries delicadas e com leve transparência para não ousar demais;

4) CLÁSSICA

Essas mulheres procuram, além do romance, a praticidade e conforto durante a relação sexual com o parceiro. Géis lubrificantes e lingeries são os preferidos, mas às vezes gostam de um brinquedinho discreto para sentir prazer sozinha. Vídeos instrutivos são fórmulas buscadas por elas para inovar a relação do casal;

5) ATREVIDA

Esse tipo de mulher experimenta e indica. Elas se divertem com máscaras e fantasias sedutoras e pensam nas diversas ambientações para criar a tensão certa com o parceiro. A terceira pessoa é bem-vinda. Lubrificante anestésico para o sexo anal, dedal, estimuladores clitorianos e vibradores em geral são itens que não podem faltar entre quatro paredes. Acessórios de fetiche fazem parte da performance. Junto com as descoladas, são elas que têm iniciativa de lançar, para o homem, a ideia de usufruir alguns artigos eróticos, como as capas penianas;

6) SEDUTORA

Essas mulheres pensam em tudo antecipadamente para criar a situação perfeita e infalível de uma noite (ou dia) a dois. Começam cedo. Mensagens de celular são o esquenta para o que vem depois. A banheira se enche de espuma de menta refrescante e o corpo é hidratado com bruma suave. Elas gostam de velas, vídeos, óleos de massagens comestíveis, pintura de chocolate e uma performance perfeita dos passos de strip-tease que prepararam durante a semana. Gostam de lingeries transparentes, pretas e com rendas, e fantasias menos caracterizadas;

7) LÉSBICA

As mulheres homossexuais podem ter qualquer um dos perfis citados, vai depender da personalidade de cada uma. São pessoas que buscam outras experiências e alternativas diferenciadas para se sentir sexy e atraentes a fim de ousar. Em geral, procuram lingeries, óleos lubrificantes, cosméticos sensuais, dedal, penetradores e vibradores.

COMO QUEBRAR A ROTINA E ENLOQUECER UM HOMEM NA CAMA?!?!?!

PRA COMEÇAR, UM BELO BANHO É ESSENCIAL!!! CABELOS CHEIROSOS, PELE MACIA, HIDRATADA E PERFUMADA E DEPILAÇÃO IMPECÁVEL. TUDO ISSO ANTES DA LINGERIE SENSUAL, AFINAL, ELA VEM EM SEGUNDO PLANO, POIS ELE VAI TIRÁ-LA EM POUCOS MINUTOS APÓS VÊ-LA. NÃO SE PREOCUPE COM AS CELULITES, ESTRIAS E DERIVADOS NESSAS HORAS, ELE VAI REPARAR EM VOCÊ E NA SUA SEDUÇÃO AO SE ENTREGAR, DEIXE SEU LADO VULGAR SE AFLORAR, EM QUATROS PAREDES ISSO É TOTALMENTE LIBERADO. DESENCARNE DE QUALQUER TIPO DE NEURA!!! NA HORA DE ESCOLHER SUA LINGERIE FATAL, EVITE MUITAS FRESCURAS COMO BOTÕES DE CRISTAL, PÉROLAS OU ARAMES DE SUSTENTAÇÃO. LEMBRE-SE: MENOS É MAIS. HOMENS SÃO ALUCINADOS POR UNHAS BEM-FEITAS E ADORAM SER ARRANHADOS CARINHOSAMENTE, PORÉM, SEM EXAGEROS E NADA DE UNHAS POSTIÇAS, POR FAVOR!!! UM BOM PERFUME TAMBÉM É INDISPENSÁVEL, PORÉM, EM LUGARES ESTRATÉGICOS COMO NUCA, PESCOÇO, PULSOS E ATRÁS DOS JOELHOS. EVITE EXCESSO, PERFUME DEMAIS PODE ENJOAR OU DESENCADEAR UMA CRISE ALÉRGICA NO COITADO.

VINHO, STRIPTEASE, DANÇA, FRUTAS E CALDAS SÃO SUPER BEM-VINDOS TANTO QUANTO CONVERSAS QUENTES AO PÉ DO OUVIDO. NADA DE FALAR SOBRE PROBLEMAS, CONTAS, PAIS OU QUALQUER COISA QUE POSSA BROCHÁ-LO. DEIXE-O SE SENTIR SEGURO, QUANTO MAIS CONFIANTE ELE SE SENTIR, MELHOR SERÁ O DESEMPENHO DELE, E O SEU TAMBÉM. E NÃO SE ACANHE AO TOMAR A INICIATIVA, HOMEM GOSTA DE MULHER DE ATITUDE. PORTANDO MÃOS A OBRA, BOA SORTE E GOZE ATÉ UMAS “ZORA!!!”...

CONFIRA OS 7 ERROS MAIS COMUNS COMETIDOS PELAS MULHERES NA ORA DO SEXO ORAL:

PROCURE CRIAR SITUAÇÕES INOVADORAS DENTRO DO SEXO ORAL. A PROFESSORA DE ARTES SENSUAIS NELMA PENTEADO, CICERONEADA PELO CACHORRÃO DR. CHUMBO, COMENTA QUAIS SÃO AS PRINCIPAIS RECLAMAÇÕES QUE OS HOMENS FAZEM EM RELAÇÃO ÀS MULHERES QUANDO O ASSUNTO É SEXO ORAL. CONFIRA:

1) NOJO DECLARADO

Muitas mulheres demonstram claramente ao homem que gostariam mais de beijar um sapo do que estar ali naquele momento. Seja por tabu, experiências ruins, cultura ou por outros motivos, o que inibe terrivelmente o parceiro. "NEM É PRECISO ALGO DECLARADO, SÓ DE OLHAR, O HOMEM JÁ PERCEBE SE A MULHER ESTA CONFORTÁVEL OU NÃO COM A SITUAÇÃO", diz o especialista Dr. CHUMBO, que condena a atitude. "Se chegou até aí é porque antes houve uma atração mútua. Se ele for um homem que sabe que existe sabão e água, e usa esta combinação regularmente, não há motivos para ter nojo, muito menos para demonstrar isso na hora "H". Sorria e imagine que se trata de um delicioso sorvete que tem a sua frente", afirmou o pervertido cachorrão;

2) NÃO SABER O QUE FAZER

Muitas mulheres não sabem como tocar. Apertam demais, pegam de uma forma frouxa ou descuidada. E, o pior, trazem no rosto uma expressão do tipo "COMO-EU-PEGO-ESTE-NEGÓCIO?!?!?!" Dr. CHUMBO recomenda molhar as mãos com saliva antes de tocar no membro e pegá-lo com pressão média (sem apertar nem deixar solto demais). "E USE AS MÃOS PARA ACARICIAR A PARTE QUE NÃO ESTIVER NA SUA BOCA", disse o devasso incorrigível;

3) PÂNICO ANTES DA EJACULAÇÃO:

"Tem mulher que não sabe o que fazer com a ejaculação: cuspir, engolir, CHAMAR OS BOMBEIROS, sair correndo. Se você conhece a ficha médica do rapaz e sabe que ele não apresenta nenhum problema médico, saiba que neste momento a escolha é sua: você pode cuspir (sem que ele perceba: para isso deixe uma toalhinha sempre a mão), engolir, mas nunca ficar indecisa." Aliás, segundo os conhecimentos científicos e phuderosos do volupioso Dr. CHUMBO, esperma é um ótimo remédio para prevenir a esteoporose...

4) MORDER O PÊNIS

É preciso ter cuidado para cobrir os dentes com os lábios para fazer um bom sexo oral. Arranhar ou mordiscar o homem com os dentes, sem querer, pode ser um erro difícil de ser esquecido por ele.

5) NÃO SER CRIATIVA

Fazer sempre no mesmo ritmo e com a mesma intensidade não é prazeroso para o homem, segundo o escrachado Dr. CHUMBO. "Procure criar situações inovadoras dentro do sexo oral, usando produtos com diferentes temperaturas, texturas e sabores, como iogurte de morango, creme de leite ou chocolate líquido", disse o cachorrão.

6) NÃO DEIXAR O HOMEM OLHAR

Todo homem adora ver a mulher realizando sexo oral nele. Não esconda isso com o cabelo ou de alguma outra maneira. Deixe-o assistir e, acima de tudo, perceber que é fonte de prazer para você também;

7) DEIXAR DE ELOGIAR

Como homem gosta de elogio nesta hora!!! Elogie o que puder, de forma sincera e intensa, principalmente em relação ao tamanho e espessura do Bin Laden dele. Assegura o promíscuo cachorrão do Dr. Chumbo.

AS PRELIMINARES QUE AS MULHERES MAIS GOSTAM:

1. BRINCADEIRAS NA HORA DAS PRELIMINARES

Os jogos na hora das preliminares são muito importantes para as mulheres. Não vá diretamente para a penetração. Passe um tempo estimulando as diferentes zonas erógenas da mulher. Isto permite que a mulher se excite e se lubrifique, preparando-se para a penetração. O sexo não deve ser reduzido somente a um ato de penetração e ejaculação. Muitas mulheres dizem que os jogos preliminares podem ser tão ou mais importantes que a penetração;

2. A VAGINA NÃO É O ÚNICO LOCAL DE PRAZER

Lembre-se de que a vagina e os seios não são as únicas zonas erógenas de uma mulher. O corpo da mulher possui um grande número de zonas altamente eróticas. Atreva-se a descobri-las. Tente excitar sua parceira por meio das orelhas, dos braços, das mãos, das costas, do espaço entre as pernas, dos músculos e inclusive dos pés;

3. OS SEIOS SÃO DELICADOS

Na hora da transa, por mais que você esteja empolgado com o sexo, é preciso ter em mente que os seios são extremamente sensíveis. Não os trate com rudeza, nem aperte-os com muita força. Dê atenção para toda a parte dos seios e não somente aos mamilos. Muitos homens pensam que somente o estímulo dos mamilos excita uma mulher. Os beijos e carícias em todo o seio oferecem sensações muito prazerosas e excitantes;

4. ATENÇÃO ESPECIAL AO CLITÓRIS

Quando você estimular manualmente o clitóris e não com a boca, não faça isso com força. O clitóris é tão ou mais sensível do que a glande do pênis de um homem. Algumas mulheres não toleram o estímulo direto do clitóris, ao menos que estejam muito excitadas. A princípio, estimule as zonas ao redor do clitóris e, progressivamente, à medida que sua parceira for ficando excitada, estimule-o diretamente;

5. LUBRIFICAÇÃO É IMPORTANTE

Durante o estímulo manual do clitóris, é muito importante que a zona genital esteja bem lubrificada. Se ela não estiver, é provável que haja dor. Antes de estimular os órgãos genitais, acaricie, beije e toque outras zonas do corpo dela. Isto ajudará a mulher a se excitar, o que gera a lubrificação vaginal;

6. CONTATO MANUAL COM A VAGINA

Se você for introduzir o pênis ou mesmo os dedos na vagina, assegure-se de que ela esteja bem lubrificada, porque do contrário você vai causar muita dor a sua parceira. Introduzir muitos dedos de uma vez só também pode causar dor. Sendo assim, se você não tem muita certeza de quantos dedos pode penetrar em sua parceira, comece colocando um e logo pergunte se ela deseja que introduza outro e assim sucessivamente. Assegure-se também de que suas unhas estejam bem cortadas e que seus dedos estejam limpos, senão você poderá causar feridas e infecções na sua parceira.

AS 7 FASES DO RELACIONAMENTO

MUITA COISA MUDA DO PRIMEIRO BEIJO ATÉ QUANDO VOCÊ E ELE DIVIDEM O MESMO TETO. UM DEIXA DE SER NOVIDADE PARA O OUTRO, ACONTECE A GRANDE BRIGA ABALA-ESTRUTURAS, A ROTINA VIRA REALIDADE, VOCÊS FICAM ÍNTIMOS DEMAIS... SE AMOR É NOVELA, COMO DIZ RITA LEE, VOCÊ VAI SABER GARANTIR O SUCESSO DA SUA EM TODAS AS FASES PELAS QUAIS A MAIORIA DOS CASAIS PASSA. DE REPENTE, NO MEIO DE UM MONTE DE GENTE, SEU OLHAR CRUZA COM O DELE (O HOMEM QUE É SEU NÚMERO EXATO) E VOCÊ PERDE O FÔLEGO E O RUMO DE CASA. A PARTIR DE AGORA, SE TUDO DER CERTO, PODEM ESTAR COMEÇANDO OS SEIS MESES MAIS EXCITANTES DA SUA VIDA. E, SE TUDO DER MAIS CERTO AINDA, DAQUI A UM ANO E MEIO - OU MESMO TRÊS ANOS, OLHA QUE DELÍCIA! -, A CONEXÃO AMOROSA DE VOCÊS NÃO TERÁ MUDADO NADINHA. PARECE BOM DEMAIS PARA SER VERDADE?!?!?! BEM, ENTÃO, MUITA CALMA NESSA HORA. SEGURE O ENTUSIASMO POR ALGUNS INSTANTES, PORQUE PRECISAMOS ESCLARECER UMA COISA: PARA CHEGAR A UM FINAL FELIZ, TUDO DEPENDE DE COMO VOCÊS SE COMPORTAM NO AUGE DA PAIXÃO E DIANTE DAS CRISES QUE VÃO SURGIR. A EXPERIÊNCIA DOS TERAPEUTAS MOSTRA QUE ENTRE O "NÃO ACREDITO!!!" (QUANDO A GENTE BATE O OLHO NUM HOMEM QUE NOS TIRA DO SÉRIO) E O "CLARO QUE ACREDITO!!!" (QUANDO A GENTE PERCEBE QUE A COISA É SÉRIA, SIM) A MAIORIA DOS RELACIONAMENTOS PASSA POR SETE FASES. NÃO VAMOS CHAMÁ-LAS DE CRÍTICAS, ESSA PALAVRA MEIO ASSUSTADORA, MAS DE DECISIVAS. SORTE SUA QUE OS ESPECIALISTA DO CACHORRÃO DR. CHUMBO VAI NOS EXPLICAR CADA UMA DELAS E O JEITO DE VENCER SEUS DESAFIOS:

1. NO INCRÍVEL MUNDO DA FANTASIA

Seu desafio: Manter os pés no chão quando a cabeça está nas nuvens. Desde o dia em que ficaram (há mais ou menos duas semanas), você vive em estado de puro êxtase. Não é para menos. Nenhuma droga no mundo é tão poderosa ou provoca euforia tão duradoura quanto a PAIXÃO. E olha que nem é maneira de dizer, não. Ela dá mesmo um barato químico instantâneo. Bastam 60 segundos para ativar um circuito cerebral, o DOPAMINERGÉTICO, também conhecido pelo nome bem mais romântico de CIRCUITO DO PRAZER OU DA RECOMPENSA. Trata-se do mesmo mecanismo disparado toda vez que um dependente usa drogas de verdade, explica o psiquiatra Marco Aurélio Romano-Silva. O que leva alguns especialistas, como a psicóloga e antropóloga Helen Fisher, da Universidade Rutgens, de Nova Jersey, EUA, a garantir que os seres humanos são biologicamente programados para se apaixonar. Nesse estado alterado, não é de admirar que você comece a achar que sua felicidade depende desse homem. Que ele vai resolver sua vida - como se isso fosse possível. Acontece que não está no mapa a quantidade de mulheres que esperam tal milagre e fazem qualquer coisa para se tornar merecedoras de tão grande dádiva. Nessa qualquer coisa ocupa primeiríssimo lugar a tendência a se anular. Veja bem, o que a torna particularmente perigosa é que não se trata de uma decisão consciente. Vai acontecendo aos poucos, sempre "em nome do amor". Você inicialmente não faz nada sem incluir o amado; depois, vai se afastando dos amigos; mais adiante, passa a gostar do que não gosta, só para agradar; e finalmente deixa de viver sua vida. O que você precisa fazer se resume a três palavras: abra o olho. Homem nenhum vale isso e relacionamento nenhum pode ser feliz assim.

2.  ELE VEIO COM DEFEITO!!!

Seu desafio: Avaliar se dá ou não para conviver com o que você não gosta nele. Quem já se apaixonou sabe que a nossa tendência é ver no outro todas as qualidades que queremos que ele tenha. Focadas no nosso próprio desejo, passamos a sofrer de uma espécie de estrabismo emocional; na melhor das hipóteses, um caso crônico de visão tubular. Ora, o fato de seu novo amor não ser do jeitinho que você gostaria não o desqualifica como forte candidato a "homem dos seus sonhos". Desde que você não leve os tais sonhos a ferro e fogo. Até porque chegará o dia em que vai descobrir que ele não é tão perfeito: às vezes, erra na roupa, não abre a porta do carro para você, chega atrasado ao cinema, comete uma ou outra grosseria e mesquinharia, e por aí vai. Para evitar decepções mais tarde, jogue para escanteio a aura de romantismo e observe quem é de verdade o sujeito por quem está apaixonada. Os psicólogos sugerem algumas atitudes: pare de arranjar desculpas para comportamentos dele que a desagradam. Não é crime lesa-paixão admitir que o amado tem defeitos, problemas, dificuldades. Fique de olho na maneira como se comporta com as outras pessoas - em especial, amigos e familiares. "Se decidir ficar com ele apesar de tudo, sinal de que as ilusões caíram por terra e a paixão está virando amor".

3. ACABOU-SE O DOCE DA NOVIDADE

Seu desafio: Aprofundar a relação. Se existe mesmo amor, ele deve aumentar à medida que vocês se conhecem mais. Os especialistas são unânimes a respeito. O diabo é que a gente costuma achar que, quando acaba a novidade, a rotina se instala... e Deus me livre e guarde disso! Mas vamos analisar melhor a situação. O que um já conhece do outro? Você sabe, por exemplo, que seu namorado odeia lugares lotados, liga sempre às 10 da noite, vai encontrá-la no fim de semana e nunca às quartas-feiras porque tem futebol. Ele, por sua vez, sabe que o seu cabelão lindo é resultado de um alisamento japonês que custou os olhos da cara, que você faz questão de almoçar domingo na casa dos seus pais e que tem vontade de furar o olho de certa colega de trabalho. Isso significa se conhecerem melhor, mas está longe de ser se conhecerem bem. Significa que já existe uma base para começarem a fazer as descobertas mais importantes e profundas. Agora, se você encarar tal fase como o beijo da morte do romantismo, aí a coisa pode naufragar mesmo. "Não veja a rotina como algo negativo", aconselha a terapeuta de casais Amélia Nascimento. "Ela dá segurança. Você fica mais tranqüila e tem mais chance de descobrir o que realmente interessa. Que ele, por exemplo, sempre foi um cara ponta firme nos estudos e no trabalho. Saber do passado dele, entender sua relação com os pais e vice-versa. É a hora de amadurecer o namoro. Esse momento pode se tornar uma aventura emocionante e, acredite, os dois vão crescer."

4. DEPOIS DAQUELA BRIGA

Seu desafio: Sair dela com o amor fortalecido. O homem da sua vida jamais daria um grito ou bateria de frente com você? Saiba que é exatamente o contrário. Casais começam a brigar porque ambos já se sentem confortáveis um com o outro para arriscar estabelecer o espaço de cada um e deixar claras suas opiniões. Gênero: "Gosto assim e você está fazendo assado; pode parar!" Portanto, não fique assustada nem pense que a relação está abalada, avisa Suzy Camacho. E, para tranqüilizá-la ainda mais, ela esclarece: "A briga pode ser sinal de que estão mais seguros e, por isso mesmo, mais à vontade para discutir certos assuntos delicados que até agora foram deixados de lado por receio de botar tudo a perder". Onde tem amor, tem discussão, e até um quebra-pau ocasional. Inclusive porque, como você já sabe - ou deveria saber -, o fato de terem nascido um para o outro não quer dizer que são iguais. Convenhamos, isso não existe. E se existisse seria um tédio, não é não? Quando os ânimos se exaltarem e bater a dúvida cruel sobre o que representa tal confronto, lembre-se da seguinte comparação de Suzy Camacho: sabe quando você briga feio com uma amiga de infância consciente de que a amizade não vai acabar por causa disso? É a mesma coisa. Se chegarem a um acordo, poderão sair fortalecidos da experiência. E (oba!) o amor vai subir mais um degrau.

5. O FUTURO A VOCÊS PERTENCE

Seu desafio: Descobrir se é com ele que vai ter uma vida a dois.

Nós, mulheres, somos particularmente mestras em entrar num relacionamento com expectativas irreais. O terapeuta americano Paris Finner-Williams, autor de vários livros sobre o tema, é um desmancha-prazeres de carteirinha: quando uma paciente aparece no consultório dele inebriada de encantamento, já fazendo planos de casar e ser feliz para sempre, é aconselhada a desacelerar e esperar pelo menos seis meses para ver no que dá. A idéia é deixar que as emoções e também o organismo criem uma espécie de resistência à loucura da paixão. Tudo indica, porém, que você já deu o tempo necessário, passou com louvor por várias etapas e decidiu, com a cabeça no lugar: ele é o cara. Nada mais natural que começar a sentir falta de alguma coisa. O presente é maravilhoso, mas quer fazer planos ao lado dele. Ou seja, comprar apartamento, casar, ter filhos. Por mais intimidada que se sinta, está na hora de conversar sobre o assunto. Não se trata de dar um ultimato ao rapaz, e sim de descobrir se ele quer o mesmo que você. Afinal, seu amado passou pelas mesmas fases do amor e, se não pensa em sair da casa da mamãe tão cedo ou acha precipitado tomar qualquer decisão, há fortes indícios de que não é o cara. Teoricamente, explica a psicoterapeuta Suzy Camacho, nessa etapa o amor deve estar mais sedimentado, os dois já perceberam que podem ter uma vida juntos e ambos deveriam estar preparados para seguir em frente.

6. DOIS OU... UM?!?!?!

Seu desafio: Manter a individualidade. Nos primeiros meses sob o mesmo teto, o clima é de lua-de-mel, de "o amor é lindo", e, justamente por causa disso, você corre o risco de sofrer uma recaída e ir parar lá na fase número 1 (em que a tendência a se anular é um dos maiores perigos). Com a agravante de encontrar mil e uma justificativas para abrir mão de hábitos gostosos da vida de solteira sem dó nem nenhum saudosismo. Afinal, agora vocês são casados! Portanto, o banheiro de um é do outro também, o problema de um é do outro também, a conta da luz é de um e do ouro também... Haja negociações e concessões. Mas isso não quer dizer que você deve viver apenas em função da vida a dois e se esquecer de quem você era antes de dividir o colchão com ele. A primeira providência é colocar porta afora a ilusão de que, de agora em diante, farão tudo juntos. De braço dado com a ilusão, mande embora a culpa. Você pode não se sentir tão à vontade para ir a uma happy hour com as amigas, já que ele ficará em casa esperando. Ou para passar o sábado no cabeleireiro, porque ele está a fim de um cineminha. Isso é natural. O que não pode é deixar de fazer o que sempre fez e lhe dá prazer. Vá à happy hour e ao cabeleireiro com menos freqüência, combine com ele uma forma de adaptarem os hábitos de cada um à vida de casal. "Manter a individualidade é importante para que, depois de algum tempo, vocês não se sintam sufocados e o relacionamento se torne insuportável, vire uma prisão e... acabe", alerta Dr. CHUMBO.

7. DORMINDO COM O AMIGO

Seu desafio: Manter aceso o desejo sexual. Sabe aquele delicioso pijama velho (e meio surrado) que você jurou jamais vestir na frente dele? Agora, a tentação de usar será braba. Não é que não ligue mais. É que ambos já têm tal grau de intimidade que detalhes como esse não parecem importantes. E não são mesmo, porque entraram naquela fase de um cuidar do outro de um jeito diferente da época do namoro. Ele se preocupa se você chega tarde em casa, você se preocupa se ele trabalha demais e não come direito. Surgiu um carinho que parece de pai e filho. O que é bom, pois mostra a força da relação. Mas também pode ser perigoso, pois vocês correm o risco de ficar mais amigos do que amantes. Claro que, nesta fase, nenhum dos dois espera demonstrações explícitas de sensualidade 24 horas por dia. Mas a relação precisa ser esquentada de vez em quando. Tipo usar o pijama caindo aos pedaços numa noite e absolutamente nada na noite seguinte. Tipo inventar brincadeiras na cama, como "Vamos ver quanto tempo a gente consegue ficar só se acariciando antes de partir para os finalmentes?" Tipo voltar aos lugares onde viveram grandes momentos de pura paixão. Amor é novela, diz Rita Lee. E novela só faz sucesso se tiver personagens encantadores e a dose certa de audácia e mistério, concorda? (Escrito por marcia lobo e daniela folloni. – (Textos gentilmente roubados do excelente blog de Dara Silveira, evidentemente que adaptados(sem autorização) para o linguajar escroto e depravado do cachorrão, Dr. CHUMBO).

PIROCA ARTIFICIAL DE BORRACHA COM VIBRADOR ELÉTRICO: Enquanto muitos punheteiros se divertem com suas vaginas artificiais ou improvisadas, o CHUMBO GROSSO vem a público defender o direito feminístico (ou boiolístico, né, vai saber) a um consolo amigo. Como dizem as solitárias, AS JEBAS VIBRATÓRIAS ARTIFICIAIS NÃO BROXAM – apesar de vez ou outra precisarem de pilhas novas – não roncam, não peidam e não mijam na tampa da privada. Para os homens e mulheres sexualmente ativas, fica a dica: se rolar o fetiche de um MENAGE À TRÓIS envolvendo mais de um macho na parada, que seja este simpático e inanimado amigo que nos lê (texto gentilmente roubado do blog TRETA com as devidas  adaptações