Dr.
CHUMBO(PSIQUIATRA,
PSICANALISTA SEXUAL E APAZIAGUADOR DE FOGO DE MULHER VADIA),
RECEBEU O SEGUINTE E-MAIL DE UM LEITOR DO BLOG, COGNOMINADO DE ZÉ PRIQUITINHO. EIS O TEOR DO SEU
DILEMA PRIQUITÍCIO. DIZ ELE EM SEU E-MAIL:
Tenho uma namorada há pouco tempo, quatro meses. Esta se encontra na
idade ideal para incursões vagino-penianas (dezoito anos, nem muito velha, nem
muito novinha, tem carinha de moça e não é ilegal nem crime de pedofilia
comê-la). Por conta do tempo, acho eu, ela era um doce de pessoa, super
carinhosa comigo e me dava atenção. Isso se dá ao fato de EU SER
UM DOS MAIS BELOS EXEMPLARES DA CASTA MASCULINA, e também ao fato de eu mandá-la tomar no
cu concomitantemente durante o cotidiano, assim como rasgá-la violentamente
durante o coito, quase que abrindo-a em bandas e ainda por cima chamando-a de
puta safada (note-se que após moê-la no que eu chamo de tapa-carinhoso durante
o sexo, ela diz que me ama). MAS, MESMO ASSIM TENHO
MUITAS RECLAMAÇÕES A FAZER: Dr. Chumbo, o que vem me desagradando é que ela está
começando a fazer cobranças das quais não compreendo o cunho filosófico. A
escrota e vadia diz que eu não dou
atenção a ela, só falo na minha ESPOSA VERDADEIRA e que eu não sou romântico e
que ela precisa de afeto e de sensibilidade, afinal ela não mudou a cor do
esmalte à toa. Diz também que os homens são todos iguais!!! O negócio está
ficando insuportável. Gosto da vaca, não vou negar!!! mas eu não aguento mais escutar reclamações
que eu não compreendo, entendeu Doutor?!?!?! Veja bem, Dr. Chumbo: outro dia
ela vira pra mim e reclama que eu olhei a bunda de uma loira gostosa. Acho que
minha atual namorada deveria estar feliz por eu ser um macho da mais alta
estirpe e dominância, e demonstrar seu orgulho na forma de uma orgia com uma
loira sueca bissexual. Bem, minha dúvida é a seguinte: O QUE FAÇO?!?!?! ME AJUDE Dr. CHUMBO?!?!?! SÓ O SENHOR DOUTOR, PODE ME TIRAR DESSA ENRASCADA QUE EU
ENTREI?!?!?! Compadecido de sua dor, lendo este e-mail, não pude deixar
de ajudar este usuário cujo destino está na mão de uma mulher chata. Você está
phudido, caro amigo, porque assim como todos os homens você colocou suas NECESSIDADES
PENIANAS a frente do bom senso. Tenho poucas lembranças do meu pai, mas uma
coisa que lembro como se fosse hoje é dele me pegando na segunda-série, eu lá
com meus 9 anos (sei lá quantos anos tem um moleque na segunda-série), estava
eu semi-apaixonado por uma pirralha, daí, perguntei pra ele sobre mulheres:
“pai, você gosta de mulher? “ODEIO MULHER, MULEQUE! ODEIO!!! GOSTO DE BUCETA, E SÓ!!!
BUCETA É BOM DEMAIS, E SE NUM FOSSE POR ISSO ACHO QUE EU NUNCA TERIA FALADO COM
UMA MULHER!!!”. O que acontece, caro usuário, é que a culpa foi totalmente sua. Muito
que provavelmente sua namorada perfeitinha já era uma chata do pior tipo antes
mesmo de você ficar interessado nela. Infelizmente, você ficou cego pela necessidade
de comê-la e relevou toda chatice dela. SIM,
MULHERES EM SUA MAIORIA SÃO CHATAS PRA CACETE. Vou te dar um exemplo. Eu tinha uma
namorada que me enchia o saco pra caramba: Uma vez chegamos num bar e ela
perguntou se eu já havia ido lá. Eu respondi que sim, que fui com uma namorada.
Ela brigou comigo, largou de mim e me xingou, queria me morder só porque eu
disse namorada, e não ex-namorada. (ato falho, segundo ela) Outra vez, fomos ao
cinema assistir ao filme dessas comédias românticas, ela brigou comigo porque
eu não era nem um pouco parecido com o cara do filme, não fazia nada de legal
nem tentava conquistá-la a cada dia. Veja bem, caro usuário, ela era uma chata,
uma insuportável. Por acaso eu liguei?!?!?! Óbvio que não!!! Eu estava pensando
com o meu pinto e a cada chatice dessa eu pensava “POXA, MAS ELA É LEGAL, ELA É
BONITA, É GOSTOSA… AH, DESENCARNA!!!”. E
assim o namoro continuou, até que eu comi tanto ela que enjoei. Comecei a ver
todas essas chatices dela e pensar “PORRA, VOU TER QUE COMER AQUELA MALA DE NOVO!!!”. O namoro não durou nem 4
meses. No dia que acabou, me lembrei de uma outra frase que meu pai havia
proferido naquele dia fatídico da minha infância pré-escolar, perguntei depois
que ele respondeu que gostava só de buceta sobre gostar de uma buceta mais do
que a outra, e ele me respondeu profeticamente: “FILHO, NUNCA
FAÇA ESTA BESTEIRA! MULHER É TUDO IGUAL!!! BUCETA É TUDO IGUAL! SÓ EXISTE ALGO
MELHOR DO QUE UMA BUCETA, É UMA OUTRA BUCETA!!!” Então, caro usuário, espero que você tenha
entendido que não é sua namorada que COMEÇOU a ficar chata. Ela sempre foi
chata, assim como grande parte das mulheres são todos os dias, o problema é que
ela é gostosa e você relevou toda chatice afim de comê-la, agora que você já
está começando a enjoar você está começando a ver todos os defeitos. Porque todo mundo acha gorda chata, héin? Simples,
porque ela é feia, ninguém quer comê-la, então já vemos a chatice dela logo de
cara, não ficamos encantados pela capacidade phodelística dela. MINHA DICA: phoda-se, comece a ser
escroto como você provavelmente já é. Quando ela falar da unha dela, mande ela
enfiar a unha no “OI DO CU” ver se pinta o cu de verde, igual a unha. Se ela
reclamar que você olhou a bunda de outra, fala que você olhou mesmo, que a
bunda da outra é melhor e que você só tá com ela porque ela é uma perdedora e
não consegue achar outro namorado melhor. Seja escroto, vai por mim, NÃO HÁ EXPLICAÇÃO PLAUSÍVEL,
MAS FUNCIONA!!! TEM OUTRA: ATENÇÃO!!! PRESTE BASTANTE ATENÇÃO!!! MUITO OBRIGADO PELA SUA
ATENÇÃO!!! COMAM BEM SUAS MULHERES. DAÍ, ELAS NUM VÃO SER CHATAS… NÃO
EXISTE MULHER CHATA, EXISTE MULHER MAL COMIDA… BEIJO NA XOTA, Dr. Chumbo...
SE EU FOSSE MULHER, TIPO A DILMA, O QUE EU GOSTARIA DE GANHAR NAS FESTAS DE FIM DE ANO SERIA UM PIBÃO BEM AVANTAJADO COM A CABEÇA ALONGADA E UMA ESPESSURA ENORME...
Eu estava casada há 15 anos, já.
Sempre fui muito feliz com meu marido. Tenho 35 e ele 40. Nosso filho vai
completar 16 anos agora. Mesma idade do meu sobrinho, filho do meu irmão mais
velho. Moramos só nós três, mas já vai fazer uns 6 meses que meu sobrinho está
morando conosco, pois meu irmão e sua esposa tiveram que viajar pra fora do
país para resolver assuntos de seu escritório de advocacia. Meu marido viajava
de 15 em 15 dias para cuidar de assuntos de sua filial de calçados no estado
vizinho e eu ficava só cuidando dos dois “MENINOS”. Eles já faziam sucesso com
as meninas do bairro, principalmente o Lucas, meu sobrinho. Confesso que assim
que ele chegou, e ficávamos à beira da piscina, não pude deixar de observar o
avantajado volume de sua sunga, quase o dobro do volume da sunga do meu filho,
apesar de os dois terem a mesma idade. E pior ainda, a calcular por aquele
imenso volume, certamente deveria ser maior do que o do meu marido. Não vou ser
hipócrita em dizer que não gostava de olhar, aliás, ainda gosto. Deve ser esse
o motivo do seu sucesso com as garotas, ah.... se eu tivesse ainda meus 16...
certamente cairia nessa tentação. Mas... acordava e procurava desviar esses pensamentos,
afinal era casada, muito bem casada, e nunca passou pela minha cabeça relações
extra-conjugais. Além do mais, eu era sua tia! Acho que com o convívio, ele
passou a se sentir quase que meu filho, pois com o tempo, não se envergonhou
de, assim como o meu filho, a andar pela casa de cueca. Coisa de “CRIANÇAS”. Só
uma coisa me instigava: Ele nunca andava pela casa de cueca quando meu marido
estava. Mas bastava ele viajar, lá estava ele andando de cueca, assim como meu
filho. Era inevitável eu olhar para aquele volume, mas sempre fui muito
discreta. Certa noite, já ia dar onze horas e tava aquele toró horrível. As
namoradas dos meninos aguardavam seus pais virem buscá-las por causa da chuva.
Assim que elas saíram, os meninos entraram. Só que apareceu um problema. Passou
desapercebido por nós, pois eles estavam namorando e eu assistindo TV na sala,
uma infiltração no teto do quarto deles, que acabou molhando os colchões das
suas camas. De repente meu filho bate à porta do quarto: - Mamãe, vamos dormir
com a senhora!!! Nossas camas estão ensopadas. Nessa hora até me senti como nos
velhos tempos, meninos pequenos na cama. O engraçado, é que apesar das olhadas
que eu dava pro volume do meu sobrinho, eu já o tratava como meu filho. - Tudo
bem meninos, mas vai ficar apertado. EU ESTAVA DE BABYDOLL. Nessa hora, meio
que sem pensar mesmo, me deitei no meio da cama. Nunca tinha entrado no quarto
deles dois, mas sabia que meu filho só dormia de blusa. Já estávamos deitado,
eu no meio da cama e ele do meu lado esquerdo. Meu sobrinho ainda estava no
quarto dele e de lá ouvi ele gritar: - Tia não apaga a luz, já estou indo. -
Ah, eu já estou é deitada, quando você vier você apaga. Foi nessa hora que meu
sobrinho entrou no quarto, ele estava também de blusa. E assim como meu filho,
só de blusa. Foi na hora que eu paralisei, me arrepiei. Ele vestia uma blusa do
mesmo tamanho da do meu filho, mas ele de pé, na minha frente, caminhando pra
apagar a luz... DAVA PRA VER A CABEÇA DE SEU PÊNIS. A camisa não era suficiente
para cobrir. Fiquei impressionada mesmo. Aqueles passos que ele deu em direção
ao interruptor duraram uma eternidade. Acho que nessa hora não consegui ser
discreta. Era pra lá que eu olhava. Ele nem ligava. Ou fingia não ligar.
Realmente o volume em sua sunga ou em sua cueca, evidenciava a mais pura
verdade: Aquela cabeça dizia tudo! Meu sobrinho de apenas 16 anos tinha um
pênis maravilhosamente lindo, grande e da cabeça muito grossa. Digo isso porque
só dava pra ver a cabeça. É pura mentira dizer que nessa hora não fiquei
excitada. FIQUEI E MUITO. Foi quando ele apagou a luz e deitou do meu lado. Já
haviam se passado uns 40 minutos e eu não conseguia dormir. Meu filho já
roncava. Eu estava com a cara pro teto, imaginando o corpo que completava
aquela deliciosa cabeça! Foi quando meu sobrinho se virou pro meu lado, e
automaticamente senti aquele corpo quente e mole recostar na minha mão. Não
podia ser! Comecei a tremer. Não sei se ele estava dormindo, sei que aquele
gigante estava encostado na minha mão. Eu estava a ponto de explodir. Mas não
sabia o que fazer. Fingindo estar dormindo também, movimentei um pouco o corpo
e, lógico, a mão, pra ver se ele acordava. Depois que movi a mão, mas ainda com
ela encostada naquilo, ele começou a crescer. FIQUEI LOUCA. Suava, tremia.
Comecei a movimentar o dedão embaixo dela, bem suave, bem leve.. e ela crescia
mais. Não resistir, passei a alisar com mais um dedo, ainda de leve. Que
loucura eu estava cometendo, pensei. Mas o tesão falava mais alto. Eu não sabia
se ele estava dormindo, ou assim como eu, estava gostando e fingindo dormir.
Como a única reação que ele esboçava era o crescimento do pênis.. eu continuei,
até que finalmente, segurei aquele enorme e novíssimo pênis em minha mão. Ele
nada disse, e eu prestes a gozar só de pegar naquilo. APERTEI. Ele começou a
pulsar, duríssimo na minha mão. Ai.. nessa hora eu já estava entregue. Resolvi
alisar toda a extensão dele, pois qual não foi a minha surpresa, mas até que já
um pouco previsível, o cacete dele era qualquer coisa de descomunal pra sua
idade, era enorme, enorme mesmo! Muito maior que o do meu marido. Ai... e o
melhor de tudo, era SUPER GROSSO Passei o dedo na ponta da cabeça, estava
completamente melada. Apertei. Nessa hora escutei um suspiro dele, e aquilo me
deu coragem. Eu estava ofegante também, e meu filho ainda roncava. Comecei a
deslizar vagarosamente na cama, com a boca em direção àquele CACETE MONSTRUOSO.
Era tudo que eu queria naquele momento, aquilo na minha boca. Estava me lixando
pro mundo, queria chupar aquele monumento. Passei a cabeça por meus lábio, o
cheiro era maravilhoso, abri a boca, mas era mais grossa do que eu pensava.
Escancarei a boca e ela entrou. Ele se contorceu suspirando mais forte. Enfiei
o quanto pude na minha boca... mas era enorme. De repente, sinto aquele JORRO QUENTE NA GARGANTA. Ele devia estar cheio de tesão, pois só deu tempo de eu
colocar na boca e ele já gozou. Eu bebi tudo, tudo mesmo. Era muito. Esporro de
garotão novo, na flor da idade. Coloquei minha mão na buceta e comecei a me
masturbar enquanto bebia aquele gozo. Ai... que cacete enorme, ele não
amolecia. Gozei, caladinha, baixinho. Meu filho começou a se mexer na cama,
rapidamente me recompus. Meu sobrinho fez o mesmo. Na manhã seguinte agimos
como se nada tivesse acontecido. Ele pela casa de cueca, e eu a relembrar que
já sabia o que de tão grande tinha ali dentro!!! Estou a esperar outro
temporal. Não vou consertar o teto do quarto nunca!!!! Jamais!!!
PAU É PAU. QUE ME
PERDOEM OS PEQUENOS, MAS TAMANHO É FUNDAMENTAL. - Antes de
tomar conclusões precipitadas sobre o tamanho do pau do administrador do Blog
Chumbo Grosso, cuidado, pois você pode ter uma GRANDE
surpresa.
Já
fui feliz com grandinhos e com muito grandes. Detesto os pequenos. Como diria
Vinicius, OS
PEQUENOS QUE ME DESCULPEM, MAS ALGUMA CENTIMETRAGEM É FUNDAMENTAL.
Os chamados "ente nipônicos" eu não curto e nunca curti. E se engana
quem diz que tamanho não é importante. É sim. Mas convencionou-se que as
mulheres não podem preferir maiores. As que assim preferem são "ARROMBADAS" ou
"PUTAS". Os
homens podem gostar de mulher de bunda grande, de peito grande, agora uma
mulher preferir PAU GRANDE, é tachada de PIRANHA. Machsimo e preconceito. Eu prefiro os
maiores. Assumo. Claro que sexo não é apenas o pedaço de carne e envolve muita
coisa. Do envolvimento propriamente dito, mais que o "DITO CUJO". E o
dito cujo não é também mero critério de desempate. Você encontra dois Brad
Pitt, um tem um pintinho e outro tem um pintão, 95% das mulheres vão ficar com
o clone do Brad Pitt com pintão. TIVE UM EX QUE ERA GIGANTESCO.
ALGO QUE NEM NA INTERNET VOCÊ VÊ. Eu mesma medi e passava de 25
cm na régua. Não é exagero. Isto não é um conto, é depoimento. E aqui como
minha "TERAPIA"
para falar do assunto. E era mega
grosso. DA MÃO NÃO FECHAR POR COMPLETO.
Tanto era fora da curva que ele era zoado por amigas e amigos sobre isto. Fora
os que diziam que ele tinha que entrar no mundo pornô. Nem na internet a gente
encontra coisa daquele tamanho fácil assim. E era branco. Pois longe de ser racista,
prefiro homens claros. Me pegava de jeito, me comia com vontade. E se ele e eu
nos descuidássemos, machucava. Sim, pênis grande demais pode ter inconveniente.
Mas se o cara sabe usar, propicia prazer. E agora sim, a grossura é
fundamental. Ou seja, pênis deveria ser estudado no "VOLUME" pois não
adianta ser "ALTO" e não ser GROSSINHO. Mas repito que tive este ex
mega dotado que me fazia feliz(até dei uma busca no Face Book dele e vi que ele
está casadíssimo, que sejam felizes, pois ele era "TARADO", bem
dotado, amigo, só não deu certo pois ele era muito galinha, além do permitido.
Ah, eu tive um ex, também bem dotado, um pouco menor que isto, mas bem grande,
que era ruim. E eu insisti. Mas não era bom no desempenho. E confesso que
insisti porque pensava "UM PAU GRANDE ASSIM TEM QUE
FUNCIONAR BEM". Sim, tive a paciência que não tive com
um cara lindo, atencioso, mega apaixonado que tinha um pintinho bem pequeno.
Este não teve jeito, eu pensei. E desisti do sexo com ele. Não fora péssimo,
mas no critério penetração eu sentia falta sim. E dispensei o mesmo por ser mal
dotado depois da primeira. Não é leviandade, se eu ficasse com ele, sei que
cedo ou tarde correria o risco de traí-lo. Coisa que nunca fiz com nenhum
namorado em minha vida. E trairia por desejo, da mesma forma que se casasse com
um mega dotado que me tratasse mal, poderia traí-lo na procura de ser bem
tratada. Ou seja, fato de sintonia total. Coisa fundamental para se manter
juntos, fiéis e apaixonados. Não. Não sou larga antes que alguém pense isto. Eu
apenas gosto do sentimento de me sentir mais "PREENCHIDA". E
não é rasgando. Mesmo porque pênis grande demanda, independente da
lubrificação, doses extras de lubrificante. Este é o segredo. Meu marido atual
tem 18/19 cm, eu acho perfeito. Médio para grande. Mas um dia, num papo de
mulheres, comentamos que toda mulher merece um dia conhecer um bem dotado. Se
não ela morre sem conhecer algo diferente. Como disse uma amiga, a que nunca
conheceu um bem dotado de verdade é uma "PUTA EM POTENCIAL" que
pode trair seu marido pela sedução da curiosidade. Pênis mega dotados são
raridades. Em toda minha vida me deparei apenas com 2. Pênis muito pequenos são
mais comuns, porém às vezes você se depara com eles. O pênis normal
"16/17" cm é um padrão e pode fazer sim a mulher feliz. E este parece
que é encontrado em todos os lugares. Agora aquela que já conheceu um mega
dotado sabe da diferença. Repito, sexo não se resume a um pedaço de carne ou
penetração. AGORA ESTE PAPINHO DE QUE TAMANHO NÃO FAZ DIFERENÇA
É LENDA. FAZ E É BOM. NEM QUE SEJA PELO PSICOLÓGICO, PELO VISUAL, PELO VOLUME E
O ATRITO PROVOCADO. Meu papo reflete a posição da maioria das
mulheres. Em papo de bar, conversa em casa de amigas, são 20 anos deste
assunto. E com intimidade, acaba que fui montando um apanhado de tudo o que eu
ouvi e conversamos. Entre o pau grande e o envolvimento, fico com o
envolvimento e o pau médio grandinho(18/19cm) para exemplificar, não precisa
seguir uma régua, pois este é mais possível de encontrar. E, é claro, grossinho.
Agora, inegavelmente que um mega dotado é como uma "DISNEY" é
divertido, permite mais posições, brinca de "ESCORREGA", pode
botar um pouquinho e parecer uma transa light, pode colocar mais, pode meter de
tirar lágrimas, pode cansar mais a boca, pode até meter um pouco de medo, coisa
que o pênis normal não faz. Se sinto saudade do meu ex mega dotado?!?!?!
confesso que não!!! Curiosidade, sim, pois era um galinha e hoje casado. E todo
apaixonadinho e fiel. O que esta mulher tem? Apenas esta curiosidade. Meu
marido me faz muito feliz sexualmente e tem até mais dedicação que este e que
os demais. Foi o escolhido. Tanto que casei e amo demais e temos um encaixe
perfeito. Agora se entendo a curiosidade feminina com o papo de PAU GRANDE, entendo.
Pois nós podemos ficar ouriçadas como adolescentes curiosas com o papo pau
grande, mas os homens viram meninos ouriçados com este assunto. E o resumo: pau
grande é SUPERIOR.
Pau médio é OBRIGATÓRIO/BÁSICO. Quem
fala o contrário mente...
|
||
QUEM FEZ O HOMEM FOI O ARQUITETO OU FOI O ENGENHEIRO?
Foi
o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e
furado.
QUAL É O INQUILINO MAIS INFELIZ DO MUNDO?
É
o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho
da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel
quando fica duro põe ele pra fora.
QUAL É A MENOR
LAGOA DO MUNDO?
A
calcinha, pois cabe apenas uma perereca.
O QUE O SAMBISTA FOI FAZER NO BANCO?
Ele
foi movimentar a poupança.
COMO É QUE AS ENZIMAS SE REPRODUZEM?
Fica
uma enzima da outra
ONDE O TONY
CURTIS?
No
mesmo lugar onde o Johny Methis e onde o B.J. Thomas.
POR QUE O HOMEM
QUE BEBE UMA VEZ POR SEMANA DEVERIA SER CONSIDERADO ALCOÓLATRA?
Porque
o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado.
PARA QUE SERVE VIAGRA SUPOSITÓRIO?
Para
bunda mole.
Fonte: www.solorota.com
Um comentário:
Jesus Cristo esta Voltando
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