DOMINGO DE CARNAVAL ESQUEÇA VIAGRA!!! ENCHA O BUCHO DE AMENDOIM...

 

 

Aconteceu em RIBEIRÃO PRETO, rica cidade do interior de São Paulo. Eu e minha mulher somos médios empresários em Garanhuns. Temos um bom nível e vivemos numa sociedade que apesar de ser uma cidade bonita e ter algumas modernidades, ainda tem um pensamento provinciano. Por isto em geral, todos os anos  vamos à festa DA CAPITAL DO  SWING e nos encontramos com casais de Ribeirão Preto e Sertãozinho (fomos de avião e não de pau-de-arara feito o Lula!!!). Aliás, Ribeirão Preto  é conhecida internacionalmente como a cidade que mais se trocam de casais. Cidade progressiva, liberal e tem várias fazendas de PHUDELÂNCIA... O povo de lá é pra frentex, a marreta lá funciona. Lá a marreta  sobe e bate firme!!! Para quem não sabe, os municípios limítrofes  de Brodoswki e Ribeirão Preto são os maiores produtores de amendoim do Planeta Terra, superam  até os Estados Unidos, não é à toa que, como o amendoim é afrodisíaco, Ribeirão Preto tornou-se na capital internacional da PHUDELÂNCIA. Lá, não tem viado nem viagra não!!! TÊM HOMENS FUDEDORES E MULHERES PRESTATIVAS. VOCÊS SABIAM QUE O VIAGRA DE RIBEIRÃO PRETO É O AMENDOIM?!?!?!, Pois  bem, depois dessa tergiversação vamos ao que interessa!!! Agora mesmo,  em dezembro que passou, mas precisamente nestas vésperas de festas estávamos na capital do amendoim. Sem nenhuma programação e nada cheirava a sexo. Minha mulher, ROSE é linda. Não é papo de homem apaixonado. Ela arrasa quarteirão. Para o trânsito. Tem 1m70, corpo em dia com muita malhação, seios lindos e firmes como de uma adolescente - após a gravidez ela colocou um pouco de silicone para manter os mesmos com a firmeza dos 18 aninhos. Barriguinha levemente sarada, bum bum maravilhoso, empinado. Pele amorenada pelo Sol e um cabelo, atualmente preto, que lhe confere um visual vamp. Já foi loura, e fica linda também. Tenho 50 anos, ela 27. Nos conhecemos na Faculdade de Direito de Ribeirão, onde eu terminei meu curso de direito. Aliás, A Faculdade de Direito de Ribeirão Preto da Universidade de São Paulo (USP) é  a melhor do país em desempenho no Exame de Ordem Unificado da Ordem dos Advogados do Brasil (OAB).  Porra!!! Comecei a tergiversar de novo, mas vamos em frente:   Somos um casal que não nos vemos separados. Temos cumplicidade. Ela sabe da única traição de minha parte e nos perdoamos. PRATICAMOS SWING, sexo em mesmo ambiente e realizamos 2 menages femininos e um menage masculino, temos a certeza na nossa relação e buscamos sempre prazer com respeito aos limites um do outro. Então, em Ribeirão Preto, ROSE fez uma brincadeirinha. Resolveu se "FANTASIAR" de puta com pequenos sinais. Colocou uma tatuagem temporária de um ÁS DE ESPADAS, que significa que a mulher gosta de um "AMANTE NEGÃO" e colocou uma tornozeleirinha com um caxinho de amendoim dependurado. Falei: "SE VOCÊ NÃO ESTIVER A FIM DE DAR, VAI TER PROBLEMA, VOCÊ TÁ VESTIDA DE OFERECIDA" Ela riu. E foi colocar o vestido. Apareceu com um micro vestido, com coxas lindas pulando marcando a bunda. Saímos. Fomos ao PINGUIM RIBEIRÃO SHOPPING, onde serve o melhor Chopp do mundo superando Frankfurt, na Alemanha. De cara um NEGÃO AMERICANO, na verdade 2, se aproximaram. Tudo pela tatuagem temporária, mas não rolou o clima e continuamos ali, vendo o visual. Comentei "ROSE, HOJE VOCÊ SÓ VAI ENCONTRAR NEGÃO QUERENDO VOCÊ COM ESTA TATUAGEM" E ela respondeu: "PRETO OU BRANCO, QUERO PICA GRANDE, VOCÊ DEIXA?!?!?!" Eu gaguejei, mas disse: "Claro. Claro." ROSE sempre gostou de pica grande. Temos brinquedinhos de mais de 25 cm. Minha pica mesmo tem 18 cm e relativamente grossa. E ela brincou que quer uma maior. Numa troca de casais que fizemos, ela conheceu uma pica maior, e se divertiu, e sempre brincava falando que quando se depara com uma  pica grande declama em som alto e estridente: PÃÃÃÃÃÃTA QUE O PARIU!!! Ficamos mais um tempo bebericando aquele chopp estupidamente gelado. Do nada vi um cara que tinha acabado de deixar a bike e estava pedindo um COPÃO DE CHOPP, O cara olhava para minha mulher feito um louco. E minha mulher falou: "AMOR, TRAZ ESTE CARA PRA MIM..." Eu resolvi entrar na dela. Chamei o cara. O cara, estilão bad boy. Cabeça raspada. Malhado. Olhão azul. Talvez mais baixo do que eu, tenho 1m85, mas o cara era socado. Após o chamado, ele veio e sentou com a gente. O cara tinha um bom papo. E de cara fez a pergunta indiscreta "Esta tatuagem, você estão procurando algo?!?!?!". Gelei de constrangimento, me senti um corno excessivamente oferecido. Tentei desconversar, mas ROSE acabou tomando a iniciativa "SAÍ DE CASA PROCURANDO UM NEGÃO, MAS TÔ QUERENDO SER BEM PEGADA, VOCÊ TEM GRANDE?!?!?!". O cara riu e falou, para mim e para ela "TENHO TUDO DE UM CRIOULO, SÓ QUE SOU BRANCO." Rimos e eu pensava eu desconversava. Aí, ROSE manda: "Prova!!! Quero ver se você é o meu Ás de Ouros que substituirá o Ás de espadas". A essa altura, quando me toquei, estávamos no nosso quarto de hotel, lá no MONT BLANC PREMIUM que fica nas proximidades da Av. Maurílio Biagi. Daí, ROSE falou: "BOTA PRA FORA!!!" e começou a procurar a pica dele, ao liberar, ela mostrou todo o seu lado de vadia, tarada e pervertida. Aquilo não era uma pica, nem em filme pornô que a gente vê ou via. Era um photoshop de pica de tão grande e grossa. ROSE abocanhou. E mordia a cabeça. Falava coisas desconexas. E mandava "ISTO É UMA PICA REALMENTE GRANDE"  "ISTO É UM PICA MARAVILHOSAMENTE GRANDE"  ERA FATO, A PICA ERA DESCOMUNAL. E perguntou, qual o tamanho desta pica?!?!?! Você fez cirurgia para aumentar?!!?!?!  O cara riu e desconversou. Minha mulher dizia, amor tira foto da pica dele. Para quem gosta de ver sua esposa trepando, então é uma loucura. É UM TREMENDO SONHO DE CONSUMO. Combinamos que eu apenas veria. Que minha curtição seria ver. Afinal, se existe algo da inveja do pênis, ali eu tinha. Um cara com aquele pau pode tudo. Por mais que digam que tamanho não faz diferença, sei que faz. Eu vejo na minha mulher quando uso os vibradores maiores. Minha mulher tentou phoder a pica de todos os jeitos. Tentou sentar. Foi metida de todas as formas. Nunca vi minha mulher urrar tanto. Parecia uma loba faminta!!! E eu pedi, mostra pra mim. Ele sacanamente tirava o pau e mostrava a buceta arregaçada. E então segurou minha mulher de 4 e comeu a fincar as mãos nos quadris e empurrar a pica até desparecer na bucetinha dela. Ela berrava, urrava de verdade, era muita dor, prazer e loucura, fazia mais “ZUADA” do que a centenária Orquestra Sinfônica de Ribeirão Preto... Por mais dores que sentisse, ela jogava seu corpo contra o dele querendo mesmo que entrasse tudo. Ela falava que tava batendo, que era uma loucura, e berrava, "EMPURRA. ESTOURA";  "ESTOURA, FILHO DA PUTA”; "COME COM RAIVA". Era uma verdadeira loucura, parecia um filme, mais esotérico que de sacanagem. Um urro e minha mulher praticamente desfalece. Ele se levanta e fala: (E o filho da puta, me vendo delirar, pede para mim...) "PREPARA O RABINHO DELA, PREPARA..." Pobre cuzinho. Pois bem,  depois de ter preparado o cuzinho, ele foi metendo de 4 na xoxotinha dela... E aí mandou uma "Aí, seja corno de verdade e chupa a bucetinha dela enquanto eu for meter neste rabinho..." E lá estava eu, tenho uma visão que nenhum filme pornô pode propiciar, super close numa pica branca enorme entrando na sua mulher, enquanto você chupa e baba a bucetinha. ALI VI MESMO QUE NÃO ERA VIADO. POIS ESTAR AO LADO DE UMA PICA DAQUELA E NÃO QUERER CHUPAR É COISA DE HOMEM. POSSO ATÉ GOSTAR DE SER CORNO, DE VER UMA PICA ENORME RASGANDO MINHA MULHER, MAS SÓ PEGUEI A PICA DO CARA PARA ENCAIXAR NUMA SAÍDA DO CU DE MINHA MULHER. Gostei. Cuspi no pau do cara e acertei no Cu. E o cara ao ver isto falou: "VALEU CARA, TRABALHO EM PARCERIA. NÃO É CORNO?!?!?! É SÓCIO, RESPONDI..." E metia no cu da minha mulher que se retorcia, babava na minha boca com a boceta encharcada. Comecei a meter os dedinhos, quase fazendo uma DP, sentindo a pica do cara. Ah, peguei na pica do cara por dentro da bucetinha de minha gozadeira ROSE!!! Foi minha viadagem da noite. Bem, não foi um conto. Foi um relato. Entendam o prazer de ter sua mulher comida por uma pica enorme. Toda mulher merece. ROSE diz que pica tem que ser DURA E GROSSA. Mas se for grande, ela fica mais molhada, mais babada e adora as batidas que vai lá no útero controladamente. Como ela diz, "SÓ DOMINA UMA MULHER NA CABEÇA E NO CORPO O HOMEM QUE TEM PICA GRANDE. E O QUE TEM A PICA ENORME, DOMINA O MUNDO." E digo, nunca havia visto minha mulher ser dilacerada, e depois que a bucetinha dela estava incandescente de tanta pica enorme com camisinha, fui chupar, meti... e vi como ela estava mais larga, gozei na bucetinha dela... E ela, chamando o PICUDO, falou, vem meter que eu quero o teu gozo nos meus peitos. Então estava minha mulher punhetando, chupando, lambendo os “cunhão” enquanto eu chupava uma buceta gozada  com minha porra, vendo um cuzinho detonado. QUE CENA LINDA!!! É maravilhoso!!!. O cara ainda meteu a camisinha, deu mais umas estocadas no cu da minha mulher, dela berrar e se arreganhar toda.  Ele tirou a camisinha, mandou eu beijar o cuzinho dela, e beijava um cuzinho ferido, arrombado, pra fora e o cara gozando nos peitos da minha mulher... Ela me chamou e com a boca suja de pica me deu um beijo. Nos abraçamos com a porra do PICUDO sendo um creme entre nós. O PICUDO foi embora, pegamos telefone, vamos adicionar o cara no Facebook.  Um cara boa pinta, do bem, viajado, com este papo e com uma pica que nem em filme a gente encontra, eu quero montar uma agência de viagem, venha a RIBEIRÃO PRETO OU SERTÃOZINHO,  conheça e traga sua esposa para conhecer e comer uma tremenda PIZZA DE AMENDOIM acompanhada daquele gostoso chop espumante. Mas antes de voltarmos para a nossa querida Garanhuns, ainda visitamos  O PICUDO DE  SERTÃOZINHO e fizemos-lhe um convite para ele visitar Garanhuns no mês de julho e participar durante 10 dias do maior FESTIVAL DE INVERNO DA AMÉRICA LATINA EM NOSSA CIDADE ENCRAVADA NO AGRESTE PERNAMBUCANO, QUE FICA A 1OO km DE CARUARU E A 220 DA CAPITAL, RECIFE. Tudo lá em Ribeirão Preto foi divertido e bom pra esposa e pro cornão satisfeito e agradecido como eu.  Pois pra ser corno num menage masculino, que seja com uma pica que você não pode ter. Sua esposa fica agradecida para sempre e o resto da vida.  A propósito, se o PICODUDO DE SERTÃOZINHO VIER, TADINHA DA BUCETUDA DE MINHA MULHER. SERÃO DEZ DIAS DE PICA ENTERRADA NUM TREMENDO  MÉNAGE A TROIS!!! PARA AGUENTAR UMA MARATONA DE DEZ DIAS DE SAFADEZA,  TEM QUE TER PICA DE AÇO E BUCETA DE FERRO FUNDIDO!!! QUE VENHA O PIROCUDO PAULISTA. VAMOS ENCARÁ-LO, PICUDO E BUCETALMENTE!!!

 

 

 

DOMINGO DE CARNAVAL É DIA DE PARTICIPAR ATIVAMENTE DE FESTIVAL DE PHUDELÂNCIA NA SUA ÁREA DE COBERTURA, NADA DE MASTURBAÇÃO!!!

Meu nome é TIÃO, O INÚTIL,  já tenho cinquentinha e sou casado com uma gata chamada carinhosamente por MÃOS DE FADA, de 26 anos. Minha esposa é uma mulher muito sensual e gosta de fantasiar situações diferentes, o que torna o nosso casamento um verdadeiro mar de rosas. Certa vez, ela me disse durante uma “RAPIDINHA” na cama, que gostaria de experimentar outro cacete mais grosso e avantajado. Aí, eu respondi que dependia apenas dela conseguir!!! Acontece que ela continuou e esclareceu que não queria fazer sexo com outro cara, mas PUNHETÁ-LO, pois sentia um enorme tesão em masturbar paus durinhos e formosos. Bem, como sou testemunha de sua competência nessa “ARTE” dei todo o apoio logístico que se fizesse necessário para que ela começasse a satisfazer alguns felizardos. Inicialmente, compramos alguns acessórios para que ela pudesse exercer bem o seu ofício de MASTURBADORA PROFISSIONAL. Fomos a uma SEX SHOP e adquirimos algumas fantasias como frascos com perfumes afrodisíacos, limbidux para relaxamento dos músculos circunvaginais e penianos, micro-saias, maiôs eróticos, pomadas, óleos de massagem além de um par de algemas e prendedores de mamilos. Ao chegarmos em casa, montamos um pequeno roteiro de como ela iria “TRABALHAR” para os seus escolhidos. Antes de tudo, o “CLIENTE” escolheria a fantasia que a minha santinha  esposa deveria incorporar para masturbá-lo. Criamos vários personagens com base nas roupas que compramos para dar mais sensualidade à brincadeira de “bulinar” no danadinho. Ela poderia ser a gata de praia, a mulher fatal, orquestra zuadenta e espalhafatosa, a vilã perversa, a lagartixa arreganhada, enfim, o que a imaginação mandasse. Colocamos, então, um anúncio no jornal, com os seguintes dizeres: NA BASE DA PUNHETA, MÃOS DE FADA,  LEVA VOCÊ ÀS NUVENS!!! E logo, logo,  ela começou a receber ligações de vários homens interessados em sentir o poder de suas delicadas mãos. Ela os atendia com carinho e, por razão de segurança, na nossa própria casa, que era um pouco afastada da cidade. Nos dias em que ela “TRABALHAVA”, cumpríamos um “RITUAL” delicioso antes do cliente chegar: MÃOS DE FADA ME MASTURBAVA PARA  desenferrujar as juntas e pegar melhor o “TRAQUEJO” e não decepcionar o cliente. Apesar de ser CORNO E SUBMISSO, eu não podia assistir as sessões de punheta por razões óbvias. Assim, minha esposa bastante perversa gostava de me provocar, vestindo suas fantasias na minha frente e incorporando as personagens, todas DOMINADORAS. Para não encorajar sexo envolvendo penetração ela usava e abusava de roupas colantes e apertadas, geralmente calcinhas de bikinis e camisas grudadinhas que deixavam seus seios com aquele aspecto redondinho e empinado. Eu ficava maluco com aquilo e me masturbava, de novo, sozinho,  intensamente só de vê-la daquele jeito. Mas ela nunca me deixava gozar. Ao contrário, me aplicava uma chave de braço e me levava para fora de casa onde me algemava em uma árvore fina que tinha no quintal e me amordaçava com um pano para que eu não pudesse gritar e nem ter nenhum acesso inesperado de ciúmes. Muitas vezes, principalmente quando fazia frio, além de me deixar preso, MÃOZINHAS DE FADA também me fazia ficar lá usando só uma de suas calcinhas e uma camiseta branca fininha. Eu só podia ouvir os sons de prazer e satisfação que saíam pela janela. Minha esposa é realmente maravilhosa. Após as sessões de “MASSAGEM ERÓTICA”, ela me soltava e me levava de volta para a nossa outra casa contando detalhes de como havia feito para seu cliente gozar. Eu ficava abobalhado de ver aquela mulher exuberante vestida daquele jeito, sentada na minha frente com aquelas pernas poderosas cruzadas, bebendo vinho e se gabando sobre a sua capacidade de excitar homens desconhecidos e lhes dar prazer. Caro leitor do Chumbo!!! Diante do que leu, caso tenha gostado e se você também é chegado a masturbação ou costuma, de vez em quando,  bater uma punhetinha de leve e quer trocar dicas e escrever contos sobre o tema, mande um e-mail para o administrador do Blog Chumbo Grosso que ele é do ramo e não é à toa que no momento tá exercendo a  presidência do Sindicato dos Punheteiros de Garanhuns... Me escreva. Terei o maior prazer em respondê-lo ou respondê-la. Atenção!!! É expressamente proibido bater punheta em pleno domingo de carnaval!!! ENTEDESTE PUNHETEIRO OU QUERES QUE EU FAÇA O DESENHO?!?!?! Domingo de carnaval é dia de PHUDELÂNCIA movido pelo seguinte espírito: DINHEIRO NA MÃO E CALCINHA NO CHÃO... 

SÁBADO DE CARNAVAL É DIA DO HOMEM SE DECLARAR, ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA A PROCURA DE PÊNIS GRANDE & GROSSO PARA SE LOCUPLETAR...

UMA BICHA RESOLVE IR BRINCAR CARNAVAL DE SALÃO FANTASIADA DE PASSARINHO. NO MEIO DA FESTA APARECE UM FOLIÃO FANTASIADO DE CAÇADOR. VENDO O PASSARINHO (BICHA), APONTAR-LHE A ESPINGARDA DE BRINQUEDO E SIMULA UM TIRO. A BICHA FINGE DE MORTA DEITADA NO SALÃO SEM SE MOVER. O "CAÇADOR", APÓS VÁRIAS VOLTAS NO SALÃO, VENDO QUE A BICHA NÃO SE LEVANTAVA, CHEGOU NA MESMA E DISSE: - LEVANTE AÍ SUA BICHA, O TIRO FOI DE MENTIRINHA, TUDO É CARNAVAL!... AO QUE A BICHA RESPONDEU:  - NÃO QUERO NEM SABER, LEI DA SELVA É LEI DA SELVA, MATOU TEM QUE COMER!!!

Olá, galera  taradona que frequenta BLOG DE GAY, feito o Chumbo Grosso!!! meu nome é COCOTÃO, desde pequeno já tinha certeza que eu iria ser  VIADO. Sempre que via algum macho que fosse mecânico, pedreiro, encanador, qualquer macho forte eu ficava com meus olhos brilhando em ver um macho pegando no pesado, suando a camisa. deduzia logo, maliciosamente, que eu estava diante de um TONHÃO-PÉ-DE-MESA (37 ctms. De comprimento por 14 de espessura).   Sou um viado discreto, hoje tenho 21 anos, por fora posso parecer um exemplo de macho, o tipo pegador, tenho um corpo legal, não sou sarado, mas sou gostosinho e sei muito bem rebolar na cabeça da pica, pelo menos os machos que me fodem dizem isso, que eu sou uma perfeita bichinha, fora a minha bunda redondinha, e eu sei rebolar melhor que qualquer mulher da minha cidade, acho que já trepei mais que todas as prostitutas da minha cidade, nem os heteros resistem o meu bundão e o meu corpinho de VIADINHO SEXY E CHUPÃO. Só os que já me comeram sabem que eu sou viado, o resto pensa que eu ainda estou à procura de uma namorada, pensa que eu sou macho, mas desde criança tinha certeza de que de macho eu não tinha nada, no fundo meu sonho é chupar todas as rolas do mundo, dar para todos os machos do mundo, ser a menininha obediente de todos os machos do mundo, isso mesmo, sou um viadinho, nasci para chupar e dar, nasci para fazer homens felizes na cama, mal sabe as pessoas a minha volta o quanto menininha eu sou, chego a dar risadas quando falam de minha masculinidade falsa... Hoje vou contar como foi a melhor foda da minha vida, e a primeira foda que eu tenho dentro da minha própria casa, com um dos tipos de macho que eu admiro muito. Em pleno sábado de carnaval faltou gás de cozinha, então minha avó chamou o entregador do gás, sempre vem um diferente, mas desta vez veio um macho de 1,90m de altura, com braços fortes, uma camisa colada aparecendo todos os músculos, desta vez, veio meu tipo de macho preferido: barriguinha não sarada, mas macia tipo gordinho (urso), ele não tinha quase nenhum pelo, tinha uns braços grossos que eu adoro, depois olhei para o seu volume, e vi que já estava duro, ele foi até o deposito de bujão de gás, lá estava um calor infernal, fui espiar ele ali, ele já estava mais suado do que antes, então ele tirou a camisa, e olhou para trás e me viu ali e falou: -PUTA TÁ UM CALOR, NÉ?  Sim, fique à vontade aí, quer um copo d'água? -Sim... Eu não demorei muito, ele estava ajeitando tudo lá ainda, dei o copo para ele. -Valeu fera!!! -De nada, se precisar de mais alguma coisa é só falar... Ele pegou o copo de agua ao invés de tomar, jogou em seu corpo para refrescar, então ele disse:  -Mals, eu tive que fazer isso, tá muito calor, não estava com sede... Quer que eu pegue mais? -Nem, o problema aqui é mais grave... -Que problema? -Deixa para lá.... -Fala... -É que com este calor dá uma vontade de fazer sexo, ah se tivesse uma putinha aqui, uma xaninha bem molhada né, faria a festa para nós dois rsrs... É, mas na falta de mulher o jeito é comer viado, você curte? -Tá zuando? Sou macho porra, não curto essas coisas não... -Será? Nisso eu abaixei as calças, mostrei a minha bunda, abri o meu cuzinho rosado, dei uma rebolada, não demorou muito aquele macho já estava grudado em minhas costas, tirando a minha camisa, já começou a falar muitas sacanagens... -Puta que pariu, que rabo de mulher você tem!!! Alias, nem mulher tem um rabo perfeito assim, nunca comi um viado, mas você vai ser o meu primeiro que vou enterrar a pica até os “CUNHÃO”!!! -Pode comer meu macho, pensei que você não iria querer... -Quando eu vi seu corpinho já imaginava que você era viado, macho sabe quando um homem é viado ou não. -Não me chama de homem, eu sou viado e não homem, homem é você com essa força, esses braços fortes, eu não sou homem... -Delicia, tira a roupinha aí que eu vou fechar a porta.  -Já nasci pronto para dar e chupar!!! Não demorou nem 1 minuto e ele voltou. -Pronto para lamber meu cacete? Ou quer ele direto no seu rabo? -Você é o homem, você é quem toma as decisões. -Vem cá menina sem vergonha, vou te fazer uma mulher completa, não é isso que você quer? -Quero sim, me faz de mulher, quero ser sua mulher, vai!!! Ele meteu o cacete roliço dele no meu cuzinho rosado adorado por muitos machos com toda a força, o nosso suor lubrificava a sua penetração. -Gostosa, rebola vai, rebola no meu pau!!!! -Mete, vaiiiiiiiii, quero sentir sua rola em mim!!! Não demorou muito e ele disse que iria gozar: -Vou gozar, abre essa boca!!!! Ele tinha um leite delicioso, cremoso e quentinho, o melhor leite de macho que eu já provei. –Ahhh!!!  você é muito viado, melhor viado de todos sem dúvidas.... -Anota o meu número aí para se você quiser me comer mais... -Tá louco? Eu sou casado, não posso me aventurar assim não, mas se eu te ver na rua, eu vou te fuder mais ainda, sua bixinha. -Espero que você me encontre. -Viado sadado.... Ele estava melado de porra e suor, ele enxugou tudo com minha roupa, ele foi embora sem cobrar pelo serviço, depois disso, fiquei cheirando e lambendo a minha roupa com os restos de porra e suor que aquele macho tinha deixado, foi a rola mais grossa e grande que meu cu já tinha provado...

PERERECA DE CARNAVAL LAVOU TÁ NOVA!!!

Olá, leitores do CHUMBO!!! eu sou do interior de São Paulo e nasci na cidade de RIBEIRÃO PRETO que tem o hectare de terra ou alqueire mais caro do Brasil.  Sou de uma mundiça pé-rapado de 6 irmãs. Consideram-me   a ovelha negra da família por ser liberta(minhas irmãs tratam-me de pervertida, vadia ou mulher objeto), Meu nome é CHANINHA MOLHADINHA, tenho 23 anos e quando estou viçando sou pior do que uma cachorra no CIO: dou pra quem quiser ou chegar primeiro. Sou capaz de enfiar uma estaca ou cabo de vassoura se não chegar ninguém logo para me saciar. Adoro boas parceiras(isso mesmo, mulher!!!). TENHO PAVOR A PESTE DE HOMEM!!! Resta saber se a dondoca que está comigo me agüenta ou tem competência para apagar meu fogo para eu baixar o facho.  Pois bem, vamos ao que interessa e tudo isso começou num acampamento de carnaval  passado, donde meus amigos resolveram acampar numa chácara na beira da pista, pertinho de GARANHUNS, onde atualmente estou morando e acabaram me chamando pra essa tal chácara. NÃO GOSTEI MUITO DA IDÉIA(GOSTO É DE METER COM MULHER), POIS NÃO GOSTO MUITO DESSAS COISAS, MAS É SEMPRE BOM ESTAR COM AS AMIGAS. ENTÃO ME DEIXEI LEVAR PELA FARRA, PELA BAGUNÇA E ACEITEI IR. Organizamos tudo, compramos algumas barracas e colchões, chamei minhas melhores amigas, NENHUM AMIGO e fomos. Chegamos ao local já era umas 16:30 horas, montamos as barracas pois logo já viria  à noite, e o calor era de matar. Como eu estava sem COMPANHEIRA e minhas amigas estavam de namorados, fiquei sozinha em minha barraca. Logo depois que nos reunimos percebi que havia uma garota diferente em nosso grupo e fui conversar com ela, era prima do Fábio (uma amiga minha de uns 2 anos que mora lá na Boa vista em Garanhuns, mas eu não a conhecia). Seu nome era Penélope, tinha 19 anos, branquinha, dos cabelos pretos. Mais tarde, fomos nos arrumar para ir para desfilar no bloco carnavalesco que tinha o nome de: EU ADORO PERERECA!!! Festamos e bebemos bastante, e durante a festa acabei ficando com uma garota na qual não conhecia coisa de festa. Não lembro o nome dela. Aliás, eu só gosto de decorar é o  tamanho e a profundidade da buceta de minhas parceiras).. Mas, era loira de farmácia como eu, mais ou menos da minha altura, seios empinadinhos, uma bunda certinha e bem gostosa, com uma calça jeans apertada dividindo a bucetinha. Então nos distanciamos do movimento e fiquei com ela no meio do mato, COMECEI A CHUPÁ-LA TODA, DESABOTOEI SUA BLUSA E COMECEI A CHUPAR AQUELES LINDOS SEIOS, QUE ESTAVAM BEM PRA FRENTE, DEI UMAS MORDIDAS NOS BIQUINHOS QUE ESTAVAM BEM DURINHOS, ENQUANTO ISSO ELA JÁ HAVIA COLOCADO A MÃO DENTRO DA MINHA CALÇA E PEGAVA BEM FORTE EM MINHA BUNDINHA. NÃO AGUENTEI POIS ESTAVA COM MUITA CURIOSIDADE DE SABER COMO ERA AQUELA BUCETINHA QUE ME PARECIA TÃO GOSTOSA. FUI TIRANDO SUA CALÇA E PARA MINHA SURPRESA E ALEGRIA ELA ESTAVA SEM CALCINHA. SUA BUCETINHA ERA LISINHA, JÁ ESTAVA TODA MOLHADA, E HAVIA TAMBÉM UMA PINTINHA, O CONHECIDO GRELO DURO,  QUE ME DEIXOU COM MAIS TESÃO AINDA. CHUPEI ELA TODA BEM GOSTOSO, E ELA SOUBE RETRIBUIR E GOZOU BASTANTE EM MINHA BOCA, ENQUANTO EU ME DELICIAVA DAQUELA LINDA BUCETINHA MELADINHA E MUITO GOSTOSA. Depois de gozarmos bastante resolvemos voltar para a festa. Voltando a festa encontrei Penélope, que me pediu abrigo, pois Fábio iria levar uma garota para dormir com ele e ela não queria atrapalhar. Então fomos embora, Penélope pegou suas coisas e veio para minha barraca. Ela estava bem gostosa, com um shortinho branco transparente que dava para ver perfeitamente sua calcinha bem pequena e vermelha, estava também com uma blusinha cinza e sem sutiã, pois dava para ver seus biquinhos bem gostosos. Ficamos conversando um pouco e ela me falou que havia me visto ficando com a Bruna, que ficou ali observando tudo num canto escuro. Fiquei muito sem graça porque não havia contado para ela que fico com meninas. Então ela virou para mim e perguntou se eu a deixava fazer tudo aquilo comigo, disse que sempre teve vontade mais nunca houvera oportunidade. Como bebemos bastante naquele momento fiquei com muita vontade de fazer xixi e a chamei para ir comigo. Escolhi um cantinho longe do acampamento e pedi para ela tirar minha roupa já que ela tinha bastante vontade. Quando estava acabando de fazer meu xixi e estava enrolando o papel higiênico senti algo quente em minha bucetinha. ERA PENÉLOPE COM SUA LÍNGUA GOSTOSA PASSANDO EM MINHA XOXOTINHA, ELA NÃO AGÜENTOU E LIMPOU ALI MESMO COM SUA BOCA DE VELUDO ME CHUPANDO TODA. NÃO TINHA MUITA EXPERIÊNCIA MAIS TINHA O BASTANTE PARA ME DEIXAR ARREPIADA E BEM MOLHADA. AOS POUCOS ELA FOI COLOCANDO SUA LÍNGUA DENTRO DA MINHA RACHADINHA QUE ESTAVA BEM ÚMIDA, COM BASTANTE TESÃO E LOUCA PARA LAMBUZAR AQUELA LINDA BOCA DE PENÉLOPE. PEDI PARA QUE ELA CHUPASSE MEU CUZINHO E BEM DEVAGAR COLOCASSE UM DEDINHO ENQUANTO CHUPASSE MINHA BUCETINHA. QUANDO SENTI SUA LÍNGUA EM MEU RABINHO JÁ ESTAVA LOUCA E QUANDO SENTI AQUELE DEDINHO DENTRO DE MIM NÃO AGUENTEI E GOZEI QUE SÓ UMA PORCA VÉIA. NÃO CONTIVE MINHA VONTADE, FUI TIRANDO SEU SHORTINHO E SUA CALCINHA QUE JÁ ESTAVA BEM ENSOPADA E QUANDO VI AQUELA BUCETINHA RAPADINHA QUE CHEGA ESTAVA AZULZINHA, AÍ É QUE FIQUEI LOUCA. ERA BEM CARNUDA, BRANQUINHA, COM UM TUFINHO DE PÊLOS PRETOS MUITO BEM APARADOS NA PARTE DE CIMA. PELO QUE  REPAREI JÁ HAVIA GOZADO ENQUANTO ME CHUPAVA ENTÃO SERIA FÁCIL  FAZÊ-LA GOZAR NOVAMENTE E ME DELICIAR DO SEU MELZINHO. ENTÃO CAI DE BOCA NAQUELA XOXOTINHA GORDINHA E MOLHADINHA E FUI CHUPANDO BEM GOSTOSO, SUBI AOS POUCOS PELA SUA BARRIGUINHA BEIJANDO ELA TODA, COMECEI ENTÃO A CHUPAR SEUS SEIOS QUE ESTAVAM BEM DUROS, APROVEITEI E DEI UMAS MORDIDAS NAQUELES BIQUINHOS E CHUPEI SEU UBRE COM BASTANTE VONTADE. A CADA CHUPADA E MORDIDA ELA SOLTAVA UM GEMIDO MUITO GOSTOSO EM MEU OUVIDO ME FAZENDO DELIRAR, INDO AO OUTRO MUNDO DE TANTO GOZO. MORDI AQUELA LINDA PRIQUITINHA E CHUPEI SEM DÓ, PASSANDO MINHA LÍNGUA NAQUELE GRELINHO BEM GOSTOSO E QUANDO FIZ ISSO SENTI ALGO QUENTE DESCER PELA MINHA BOCA. ELA HAVIA GOZADO MUITO E PERCEBI QUE A DANADINHA ESTAVA BASTANTE EXCITADA E POR ISSO CONTINUEI EM UM RITMO FORTE FOI QUANDO ELA GOZOU NOVAMENTE E GEMEU TODA SE CONTORCENDO E BALBUCIANDO COISINHAS LINDÉRRIMAS DE SE OUVIR, ACABOU TENDO UM ORGASMO MÚLTIPLO E APROVEITEI CADA SEGUNDO. O sabor era muito gostoso, mais naquele momento alguém se aproximava. Então voltamos para a barraca e fomos dormir. Ficamos por ali mais dois dias antes de voltarmos cada uma para suas casas  e eu na nossa pacata GARANHUNS, donde tem umas dondocas que só pensam em porra de homem, não sabe que é na mulher que está o FILET MIGNON. Daí em diante, viramos belas amigas e depois disso nos encontramos mais vezes, que vou adorar contar para vocês somente na quarta-feira de cinzas... 

7 DICAS PARA ENGOLIR ESPERMA EM PLENO SÁBADO DE CARNAVAL!!!

Ainda que engolir esperma possa ajudar a prevenir a depressão e diminuir a pressão sanguínea, muitas mulheres (incluindo as que adoram praticar sexo oral em seus parceiros) ainda assim não gostam disso. Normalmente, mulheres que não engolem culpam o reflexo de vômito ou apontam o gosto ruim como motivo para não engolir esperma. No entanto, engolir o sêmen tem uma profunda significância simbólica para o homem. Engolindo, a mulher indica sua completa aceitação do homem. Cuspir o sêmen é visto como uma rejeição simbólica para muitos homens.

Se você quer tornar o sexo oral uma experiência ainda melhor para seu parceiro ao engolir esperma, aqui vão sete dicas para vencer o reflexo e o sabor:

1) Engolir pela manhã

Se o engasgar é um obstáculo para que você consiga engolir esperma, é importante saber que este reflexo é muito menos ativo logo pela manhã. Tente fazer sexo oral em seu parceiro logo que ele acordar. Essa é a melhor hora para tentar engolir esperma com um mínimo de reflexo. Assim que tiver sucesso em algumas tentativas, você ficará mais acostumada e não vai mais engasgar.

2) Evite as papilas gustativas

As maiores reclamações sobre o gosto do sêmen é que ele é AMARGO & SALGADO. As papilas gustativas em diferentes partes da língua são sensíveis a sabores específicos: doce na ponta da língua, salgado e azedo nas laterais, e amargo no fundo. Quando você engolir o sêmen, você pode minimizar o gosto desagradável tentando mantê-lo longe da parte correspondente da língua. Já que as papilas sensíveis ao gosto amargo estão no fundo da garganta, elas são as mais problemáticas, a solução é passar por elas usando técnicas de garganta profunda ou armazenar o sêmen na parte da frente da boca e engolir tudo de uma vez. Garanta que o sêmen passe o mínimo de tempo possível parado no fundo da língua.

3) Garganta profunda

Como mencionado na dica acima, quando você engole profundamente o pênis de seu parceiro, a cabeça do pênis está tão profunda que ela passa as papilas responsáveis pelo gosto amargo que ficam no fundo da língua. Conforme seu parceiro se aproxima do momento da ejaculação, coloque o pênis dele o mais fundo na sua garganta que conseguir. Engula enquanto o sêmen atinge o fundo de sua garganta, e continue engolindo até ele terminar. Você nunca vai sentir o gosto se conseguir evitar que ele atinja sua língua.

4) Use lubrificantes com sabor

Existem diversos lubrificantes com sabor disponíveis que podem ajudar a camuflar o gosto ao engolir esperma. Escolha o sabor que mais gosta e aplique uma quantidade generosa por todo o pênis antes de colocar na sua boca. Isso tem a vantagem de tornar o sexo oral, especialmente no fundo da garganta, mais fácil pois você não tem que produzir toda lubrificação você mesma.

5) Chupe uma bala

Tente chupar uma bala de menta, tic tac ou uma pastilha para tosse logo antes de fazer sexo oral. A menta vai sumir com o gosto do sêmen quando ele ejacular. Além disso, muitos homens gostam da sensação de formigamento que a menta ou o mentol causam em seu pênis. Com essas 5 primeiras dicas, você pode esconder o fato de que não gosta de engolir esperma por causa do sabor. Com essas duas últimas, no entanto, você está obviamente tentando esconder o gosto. Com um pouco de jeito de sua parte, ele não vai ligar.

6) Beba algo

Uma maneira de ficar longe de ter que sentir o gosto do sêmen quando você engole é beber algo logo após. Se você tem um copo de água no criado mudo, depois que ele ejacular, simplesmente pegue o copo de água e tome logo após como você faria com um comprimido (lembre-se dos benefícios para a saúde.) Tente não mover muito sua cabeça, a não ser colocá-la para trás, para minimizar o efeito do gosto. Se você engolir esperma desta fora, corretamente, você nunca vai sentir o sabor.

7) Uma colherzinha de açúcar

Ao invés de tomar seu “remédio” como uma boa garota com apenas água para descer, tente seguir este conselho e esconda o gosto com “uma colherzinha de açúcar”. Você facilmente pode usar um bocado de calda de chocolate ou mel para fazer o sêmen descer e tirar o gosto de sua boca. Usar alimentos como parte do sexo oral também faz com que você subconscientemente associe engolir esperma a engolir algo que tem gosto bom. Eventualmente, essa associação fará com que o sêmen “puro” engolido tenha um gosto melhor para você.

Se um homem tem que se preocupar com sua ejaculação, sentindo que isso é uma imposição à mulher ou a causa de desconforto, vai gerar tensão. Ele não pode relaxar completamente e aproveitar seu orgasmo. Uma mulher que engolir esperma vai deixar seu parceiro calmo e permite que ele relaxe e aproveite um dos prazeres sexuais mais íntimos que ela pode lhe dar.

Todas as mulheres sabem que os homens amam sexo oral, mas nem todas as mulheres sabem fazer corretamente. Fazer um bom sexo oral não é apenas abrir sua boca e ir para cima e para baixo. Tente engolir esperma das próximas vezes e verá como você pode enlouquecer o seu homem!

Você já tentou engolir esperma ao fazer sexo oral no seu parceiro?!?!?! Você não gostou dessa experiência?!?!?! Por quê? COMENTE ABAIXO!!!

LULA SÓ PENSA EM IR PRESO PARA SE FAZER DE VÍTIMA, PERSEGUIDO E COITADINHO...

Luisa Bustamante e Thiago Prado

Depois de uma temporada preso e uma luta feroz contra um câncer no pâncreas, o ex-deputado federal Roberto Jefferson (PTB) prepara o retorno à cena política. Decidiu disputar uma vaga na Câmara dos Deputados no ano que vem – resta saber se pelo Rio de Janeiro, seu estado de origem, ou São Paulo. Condenado por corrupção no mensalão, ele aguarda apenas a decisão da sua filha, a deputada Cristiane Brasil, que estuda se candidatar ao Palácio Guanabara. Aos 63 anos, Jefferson recebeu VEJA para uma conversa em seu escritório no Rio: opinou sobre a operação Lava-Jato, desafiou Lula a ser candidato em 2018 e admitiu que o bloco do Centrão usou métodos ilegais para derrubar o PT do poder.

DEPOIS DE CUMPRIR PENA POR CORRUPÇÃO E LAVAGEM DE DINHEIRO, O SENHOR ANUNCIOU QUE PRETENDE VOLTAR A SE CANDIDATAR EM 2018. POR QUÊ?

Estou dentro da faixa etária que não deve se aposentar segundo a reforma da previdência. Falando sério, acho cedo para me recolher em casa, tenho muito a dar ainda. Minha carreira foi abruptamente interrompida no passado. Já tive a sentença do Joaquim Barbosa no processo do mensalão. Agora quero saber a avaliação do povo. Esta sim, soberana, muito acima da dele.

ACHA QUE LULA TAMBÉM TENTARÁ VOLTAR A DISPUTAR ELEIÇÕES? 

Torço para que tente de novo o Planalto. Esta sim será a grande sentença moral que ele irá receber: a derrota nas urnas. Vai valer muito mais do que um mandado de prisão expedido pelo Moro. Contra uma decisão judicial, Lula poderá sempre dizer que é vítima. A cara de pau para inventar discursos é imensa. Já ouvi recentemente que o Moro estava trabalhando para a CIA e que a Dona Marisa foi assassinada.

NÃO CONSIDERA QUE ELE PODE SER PRESO ANTES DA CAMPANHA?

No fundo, é o que ele quer. Lula deseja ser preso para poder ter o discurso de que foi perseguido pela caneta togada do Moro. Ao contrário de 2005, no auge do mensalão, desta vez acho certa a tese do FHC. É importante deixá-lo sangrar até a eleição. Se Lula for preso, vai ter romaria com bandeira de foice e martelo todo dia na porta da penitenciária em Curitiba.

NA ÉPOCA DO MENSALÃO, O SENHOR DIZIA QUE LULA ERA INOCENTE…

É verdade. Na CPI, falei: “Sai daí Zé, antes que faça culpado um homem inocente”. Hoje é diferente, são muitas as evidências: apartamento no Guarujá, sítio em Atibaia e o enriquecimento dos filhos. Mesmo assim, o Moro precisa ser inteligente e não prendê-lo. Lula precisa ouvir um basta da sociedade.

O QUE O SENHOR VAI DIZER PARA O ELEITOR QUANDO FOR COBRADO PELO ENVOLVIMENTO NO MENSALÃO?

Vou perguntar se as pessoas acharam justa a sentença. Também quero saber se consideram que tive alguma importância na transformação que está ocorrendo no país. Fiz uma luta solitária no momento mais forte do PT no poder.

ENTÃO CONSIDEROU INJUSTA A SUA CONDENAÇÃO PEDIDA PELO EX-MINISTRO JOAQUIM BARBOSA NO PROCESSO DO MENSALÃO? 

Sim, ele exagerou. Uma coisa é o delito eleitoral, que eu sabia que tinha cometido. Outra é a corrupção. Encarei com serenidade aquela conduta histriônica do Joaquim Barbosa. Ele jogou para a plateia, só não esperava que anos depois apareceria o Sérgio Moro. Sem televisão ao vivo, um juiz de vara de primeira instância se tornou muito maior do que ele. Fico satisfeito de ver que o Joaquim Barbosa não passou para a história como o maior magistrado do país.

ESSA TESE DE SEPARAR CAIXA DOIS E CORRUPÇÃO NÃO É UMA CONVERSA CONVENIENTE PARA POLÍTICOS APAVORADOS COM A DELAÇÃO DA ODEBRECHT QUE VEM POR AÍ?

Acho que tem que haver a separação do joio do trigo. Uma coisa é quem recebeu dinheiro por corrupção para facilitar negócio para empreiteira. Outra, o financiamento eleitoral. Não se pode chamar caixa dois de corrupção.

MAS ESSA NÃO É UMA LINHA MUITO TÊNUE?

Não. Caixa dois houve no Brasil o tempo todo, as empresas não participavam de campanha de outra forma. Elas sempre queriam dar 10% por dentro e 90%, por fora. Ninguém queria ficar exposto e aparecer em prestações de contas bancando um candidato que depois poderia perder a eleição.

FOI ESTE O SEU CASO?

Sim. Recebi 4 milhões de reais em caixa dois na eleição de 2004 em um grande acordo com o PT. Tudo entregue na sede do PTB pelo Marcos Valério em malas de dinheiro. Comprometi-me a não lançar candidato no Rio de Janeiro e São Paulo. Agora isso virar corrupção ativa?

E NÃO É?

Não. Corrupção é quando existe algum ato do executivo envolvido. Quando um agente público faz ou deixa de fazer algo na administração que lesa a sociedade. Eu não tinha como saber naquela época de onde o dinheiro vinha.

O ELEITOR ESTÁ DO SEU LADO NESTA TESE?

Claro. Do taxista à caixa do supermercado, todos me cumprimentam hoje em dia. Recentemente, fui almoçar com a minha mulher em um restaurante em Copacabana e fui aplaudido de pé. Muitos dizem: “Obrigado por derrubar o José Dirceu, senão teríamos virado uma Venezuela”.

ATÉ ONDE VAI A OPERAÇÃO LAVA-JATO?

Para o bem dela, acho que está na hora de parar de inventar. É hora de fechar o pacote, senão vira uma guerra napoleônica. Chega de aceitar novas delações. O país tem que andar para frente.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE A LAVA-JATO E O MENSALÃO? 

O mensalão era mais genérico e não tinha provas tão densas. Contas no exterior foram rastreadas com valores monstruosos. Ajudou também o fato de um monte de madame usar cartão de crédito para comprar roupa de grife.

A LAVA-JATO DESVENDOU UM ESQUEMA DE RECURSOS MONTADO POR PT E PMDB. NÃO É CONTRADITÓRIO VOCÊ E SEU PARTIDO BATEREM APENAS NOS PETISTAS?

Não. O governo Temer não está envolvido na Lava-Jato. Por enquanto só há fumaça contra os integrantes do governo, mas não há fogo.

TEMER NÃO ESTÁ TENTANDO PROTEGER SEU GOVERNO COM A INDICAÇÃO DE ALEXANDRE DE MORAES PARA O SUPREMO?

Não há blindagem neste tipo de escolha. Por exemplo: quando o Lula nomeou o Joaquim Barbosa naquela cota para negros que ele criou no Supremo, jamais se imaginou que ele condenaria petistas. Os ministros Luiz Fux e Dias Toffoli também agiram com independência mesmo depois de indicados pelo PT. Tenho certeza que Alexandre de Moraes seguirá pelo mesmo caminho. Ele é um profissional extremamente qualificado. Não tentará agradecer a indicação dando canetadas contra evidências em processos.

O SEU PARTIDO, O PTB, PARTICIPA DO CENTRÃO DESDE OS TEMPOS DE EDUARDO CUNHA. VOCÊS CONTINUARÃO NO GRUPO?

Não, chegou a hora de passar uma borracha nisso. Aquilo foi um grupo montado para derrubar a Dilma Rousseff usando os métodos de guerrilha das FARCs: vendendo entorpecente, sequestrando e extorquindo. O mesmo jogo que o PT sempre praticou.

E POR QUE A MAIORIA DO SISTEMA POLÍTICO SE ALIOU A ESTAS FARCS DURANTE O IMPEACHMENT?

Porque eles eram um mal menor ao país. O mal maior era o PT continuar no comando do Palácio do Planalto. Usaram instrumentos legais e ilegais? Sim, usaram. Mas chegou a hora de celebrar a paz como na Colômbia. Tem que desarmar todo mundo.

QUAL O CANDIDATO FAVORITO A VENCER A ELEIÇÃO PRESIDENCIAL DE 2018?

Geraldo Alckmin. Faz um governo muito sério em São Paulo e emplacou o João Dória no primeiro turno.

MAS COMO FICA O AÉCIO, ATUAL PRESIDENTE DO PSDB?

Este é um grande amigo. No período em que estive preso, sempre me enviou uma palavra de solidariedade através da minha filha. O problema é que ele perdeu as duas últimas eleições em Minas Gerais.

E O SERRA, QUE AGORA DEIXOU O GOVERNO?

É um grande pensador, mas se afastou da gestão diária de um orçamento. O grande executivo tucano é o Geraldo.

MARINA SILVA TEM CHANCE EM 2018?

Não acho. O partido da Marina é um puxadinho do PT. Ela faz aquela pose de Madre Teresa de Calcutá, mas foi ministra desse governo petista que não teve ética alguma. Também não ficou sabendo de nada?

E A FEBRE BOLSONARO?

Este terá um grande desempenho. Pode chegar a mais de 20% dos votos. Sozinho e em um partido nanico, está fazendo um marketing impressionante na internet. É uma espécie de Trump brasileiro, representando a antítese da nova ordem mundial globalizante. Vai dar trabalho.

NO TWITTER, O SENHOR TEM SE CARACTERIZADO POR ALGUMAS POSIÇÕES SEMELHANTES AS DO BOLSONARO. DEPOIS DE UM PERÍODO ALIADO AO PT, É NESTE ESPECTRO POLÍTICO QUE O SENHOR SE SENTE MAIS À VONTADE? 

Nunca fui de esquerda. Perdi por 32 a 1 na executiva nacional do PTB a votação que tratava desta aliança. Estava claro que não dava para misturar água com azeite. Foi um grave equívoco apoiar o governo Lula em 2003. O PT fez um projeto de poder populista. Queriam se perpetuar no poder de qualquer jeito.

O PT ACABOU?

De jeito nenhum e nem desejo isso. O PT tem um papel importante. São melhores na oposição do que governando.

O QUE DIZER SOBRE A DESCOBERTA DE QUE SÉRGIO CABRAL MANTINHA CONTAS NO EXTERIOR COM SALDO DE 100 MILHÕES DE DÓLARES? 

Nunca imaginei um esquema tão grande. Sinto muito pelo pai e pelos filhos dele. O que pesou para Cabral foi a sua falta de liturgia no exercício de um cargo público. Expôs-se demais em festas. Colocou guardanapo na cabeça para dançar em restaurantes. Isso demoliu o patrimônio moral dele.

DEPOIS DO SEU PERÍODO NO CÁRCERE, QUE TIPO DE CONSELHO O SENHOR DARIA PARA O PRESIDIÁRIO CABRAL?

Ele tem que se reaproximar de Deus. É importante se reconciliar com valores religiosos e morais para que possa pacificar o seu coração. Cabral precisa admitir seus erros e pedir perdão para Deus e toda a sociedade. E vai ter que se preparar psicologicamente: pelo caminho que as coisas vão, a sentença judicial será muito dura contra ele.

O QUE MAIS CHAMOU A SUA ATENÇÃO NA CADEIA?

Vi muitas coisas lá dentro. Eu que sou católico, aprendi a respeitar o trabalho feito pela igreja Universal. Também vi o PSOL trabalhando a favor de marginais sempre com o discurso safado de que a culpa de existir um estuprador ou homicida é da sociedade.

O QUE O SENHOR FAZIA PARA PASSAR O TEMPO?

Lia livros e assistia TV. Vi o Brasil perder de 7 a 1 para a Alemanha na cela. Certa vez, acharam que eu ia me matar com extensores, mas estava apenas me preparando para malhar. O banho frio, o boi (buraco no chão que serve como vaso), nada disso me afetou. O mais difícil mesmo foi ficar isolado do mundo e longe da família por longos 14 meses.

@@@ - Fonte: O Estadão. - A manchete e as imagens não fazem parte do texto -