DOMINGO É DIA DE ESVAZIAR A MAMADEIRA ATÉ A ÚLTIMA GOTA...

HOJE É DOMINGO, DIA DE BEBER CHAMPANHE FRANCESA ESPUMANTE, E BRINDAR A VITÓRIA DA DILMA ROUSSEFF. LOGO APÓS, FUMAR UM CIGARRINHO DE LEVE, LIGAR O FIO TERRA E EXERCER O SEXO(NÃO COM A DILMA) COM FARTURA, BONANÇA, MALEMOLÊNCIA, ORGIA E TOTALMENTE SELVAGEM NUM MOTEL DE CAMA REDONDA, COM TETO E PAREDES ESPELHADOS!!! SÓ ASSIM, É UM ÓTIMO MOMENTO DE FICAR LIVRE DE DONA ENCRENCA DE CASA QUE HÁ BASTANTE TEMPO JÁ TÁ COM OS PEITOS BATENDO NO UMBIGO, ATOLADA DE CELULITE, COMO TAMBÉM O COURO DA BARRIGA CHEIO DE ESTRIAS E PELANCAS PENDURADAS E PARTIR PARA CHEIRAR XOXOTAS DESSAS NEGAS PEITUDAS, BUNDUDAS E BUCETUDAS NAS NOITADAS DOS BARES DA CIDADE. COMO TAMBÉM BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR ATÉ QUANDO ESVAZIAR O ESTOQUE DA MAMADEIRA CHEIA, UTILIZAR ATÉ A ÚLTIMA GOTA, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA. QUANDO ESTIVER DE TALO CHEIO, E SEM SABER O QUE DIZER OU FALAR, DIRIJA-SE AO CORETO DA PRAÇA MAIS PRÓXIMO E FAÇA UM VEEMENTE DISCURSO DE PROTESTO E INDIGNAÇÃO EM RAZÃO DO PROFESSOR AUGUSTO SOUTO DE REPENTE NÃO MAIS QUE DE REPENTE TORNAR-SE NUM JAGUNÇO DE ROBERTO ALMEIDA E DEFENDÊ-LO COM TODO O FERVOR E PAIXÃO (HUUUUUMMMMM!!!!! DÁ ATÉ PRA DESCONFIAR DESSE AMOR ROXO PELO COLEGA BLOGUEIRO!!!). PORTANTO, NESTE DOMINGO, VAMOS ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA USANDO A LÍNGUA, O DEDO, O BIN LADEN E TUDO QUE TEM DIREITO!!!

A ARTE DE BROXAR ESTÁ EM ALTA

Todo mundo tem um amigo, ou um amigo do amigo, com alguma história engraçada sobre a famosa BROXADA, que acaba virando tema das conversas ébrias nos botecos sujos em suas mesas de plásticos. LOGICAMENTE, NUNCA ACONTECEU COMIGO, pois afinal nunca acontece com nenhum de nós, mas há um fator curioso a ser analisado: ao que parece, pelos papos masculinos e femininos sobre a questão, NUNCA SE BROXOU TANTO.

Não é de hoje que ouço histórias dos mais velhos, narrando sobre a dificuldade dos MENINOS DE QUARENTA ANOS atrás na tentativa de conseguir ver apenas uma sombra da coxa da menina que desejavam. Já dizia um parente meu: “Na época, bastava que encostássemos, sem querer, a mão em uma parte descoberta da perna de uma mulher, para que nos acabássemos na punheta” – DURO, OU MELHOR, TRISTE, NÃO?!?!?!

O advento da modernidade trouxe consigo a INDÚSTRIA DA MASTURBAÇÃO FACILITADA. Hoje em dia, bastam alguns segundos e você já está vendo uma mulher recebendo três penetrações simultâneas, de todas as formas que quiser, para todos os gostos e todos os tipos. Tem gordinhas, tem magrinhas, tem negras, negros, brancas e anões. Tem travestis, gays, zoofilia e pedofilia. Tem famosas, orientais E ATÉ MESMO PESSOAS COM SÍNDROME DE DOWN. O fato é, pervertidos ou não, qualquer um pode transcender o limite da imaginação e partir para a quase realidade em um piscar de olhos. Porém, até que ponto isso pode ser considerado um aspecto positivo para um maior contato com a sexualidade?!?!?!

Acompanhando o processo ou não, o sexo em si passou a ser muito mais fácil. As mocinhas RECATADAS e “DE FAMÍLIA” passaram a desaparecer, dando lugar às mulheres mais liberais, que sentem tanta vontade de realizar o ato quanto os homens. O freio imposto pela sociedade “MORAL” diminuiu, o silicone apareceu e a idealização do sexo não mais passou ao fato de conseguí-lo, MAS DE CONSEGUIR COM A MULHER MAIS GOSTOSA. A luta árdua para conseguir tocar os seios de uma mulher praticamente acabou, tornando-se algo usual, comum, tanto quanto um beijo em si.

Logicamente qualquer homem ou mulher mais liberal dirá: ótimo! Não nego, no ápice de minha juventude, não poderia estar mais satisfeito, mas analisar a questão gera uma problemática: A BANALIZAÇÃO DAS AÇÕES VOLTADAS PARA O ATO SEXUAL DETERMINARAM CONFLITOS INTERPESSOAIS NA SOCIEDADE. O maior deles é exatamente o tema deste texto: quando o sexo passa a ser comum, não é necessário muita coisa para fazer com que o homem, principalmente jovem, não sinta o estímulo necessário para consumir o ato. Onde antigamente apenas uma ROÇADA INVOLUNTÁRIA gerava uma ereção para o dia inteiro, com a banalização, nem mesmo uma tentativa de SEXO ORAL pode ser capaz de endurecer O CHICLETE.

Claro que não falamos de uma regra geral, apenas de uma minoria. O apetite sexual masculino continua gigantesco (ASSIM COMO O FEMININO, EMBORA A SOCIEDADE AINDA TENHA DIFICULDADE DE ACEITAR), mas hoje em dia já é difícil encontrar homens de até trinta anos que jamais tenham deixado a parceira na mão. O problema está nelas?!?!?! Está neles?!?!?! Acredito que não, mas sim no processo que transformou o sexo em um ato muito mais comum, matando, em parte, o grande apego da conquista e satisfação provenientes do momento.

MAS ENFIM, RELAXEM, ESSE TIPO DE COISA SÓ ACONTECE COM OS OUTROS, NÃO É MESMO!!! QUE O DIGA O CONTROLE REMOTO...

PITACO DO BLOG CHUMBO GROSSO: - É PHODA DISCUTIR UM ASSUNTO PHUDEROSO DESSE: “O FREIO IMPOSTO PELA SOCIEDADE “MORAL” DIMINUIU, O SILICONE APARECEU”. AS MULHERES HOJE EM DIA ESTÃO CADA VEZ MAIS PREOCUPADAS COM A APARÊNCIA. É SILICONE, ACADEMIA, PLÁSTICA, PHOTOSHOP… A MULHER IDEALIZADA COMO PERFEITA (LÊ-SE: MAIS GOSTOSA) ESTÁ CADA DIA MAIS BUNDUDA, PEITUDA E BUCETUDA, É SÓ FOLHEAR UMA REVISTA OU VER A TELEVISÃO. MAS ESSA MULHER ESTÁ SÓ NA REVISTA E NA TV MESMO. O HOMEM DESEJA ESSAS MULHERES, FICA FANTASIANDO COM PLAYGIRLS, E QUANDO CHEGA EM CASA E VÊ UMA TRIBUFU DE MULHER DE CARNE E OSSO, COM 100 CM DE QUADRIL E OS PEITOS BATENDO NO UMBIGO, O QUE ACONTECE?!?!?! BROCHA!!! DAÍ A COITADA DE CARNE E OSSO DANA-SE A FAZER SEXO ORAL PRA ENDURECER O CHICLETE. LOGICAMENTE, ISSO NUNCA ACONTECEU COMIGO”. SÊÊÊÊÊIIIII!!! FINJA QUE ACREDIIIIITAAAAA!!!

12 COISAS SOBRE O ORGASMO QUE TALVEZ VOCÊ NÃO SABIA:

A PALAVRA ORGASMO VEM DO GREGO "ORGASMOS”, QUE SIGNIFICA “INCHAR COM HUMIDADE, ESTAR EXCITADO OU ÁVIDO”. NÃO SABIA? DESCUBRA MAIS ALGUMAS CURIOSIDADES SOBRE O GRANDE QUE PROVAVELMENTE DESCONHECE.

---Regra geral, os homens precisam de 2 a 10 minutos para atingir o orgasmo, enquanto as mulheres necessitam de 20 minutos ou mais – as coisas boas são para serem saboreadas, não é verdade?!?!?!

---E vale a pena a espera, uma vez que o orgasmo feminino dura mais tempo do que o masculino, podendo ser desfrutado durante uns longos e deliciosos 15 segundos!!!

---Embora em termos de intensidade os orgasmos feminino e masculino sejam parecidos, há uma grande diferença: o orgasmo da mulher manifesta-se através de ondas de prazer, enquanto o orgasmo do homem surge como um único e intenso pico de prazer;

---Nem todas as mulheres experimentam a ejaculação feminina, por isso nem todas sabem o que é: trata-se da ejaculação, durante o clímax, de cerca de uma colher de chá de um fluido claro e adocicado;

---Quanto mais velhas ficamos, menos tempo vão durar os nossos orgasmos, por isso, APROVEITA, PORRA!!!

---Embora sejam muitas vezes fingidos, existem provas físicas que um orgasmo está a acontecer: o batimento cardíaco aumenta, a respiração torna-se mais forte e até ofegante, as pupilas ficam dilatadas, a pele aquece e fica vermelha, sentem-se espasmos musculares em torno dos órgãos genitais… afinal, não é assim tão fácil fingir!!!

---No final de um orgasmo, é natural que tanto mulheres como homens sintam uma maior sensibilidade nos órgãos genitais;

---Geralmente, o orgasmo feminino desencadeia ondas de prazer em direção ao estômago, o que se diz que ajuda a guiar os espermatozoides até aos óvulos. Porém, durante a menstruação, as contrações orientam-se na direção oposta;

---O G do “ponto G” significa Gräfenberg, o nome do homem que estudou a matéria e o primeiro a escrever sobre o mítico “ponto G” em 1950. Outros pontos a ter em conta para assegurar orgasmos intensos incluem o “ponto A” (localizado na parede vaginal, um pouco depois do “ponto G”) e o “ponto U” (ao lado da uretra).

---Um em cada três homens, com idades compreendidas entre os 18 e os 59 anos, sofre de ejaculação precoce. Esperamos que nunca lhe tenha acontecido, mas se sim, há que ter paciência… e porque não experimentar NOVAS POSIÇÕES SEXUAIS?!?!?!

---Se ainda não se convenceu, está na hora de se convencer de uma vez por todas que, para além de saberem muito bem, os orgasmos fazem bem à saúde: estimulam o sistema imunitário e os níveis de longevidade, e ainda ajudam a reduzir o risco de cancro e doenças cardíacas. (FONTE: Entre Mulheres).

---Quem nunca fez expressões faciais estranhas no momento de um orgasmo intenso, que levante o dedo no ar! E sabem porquê? Porque as zonas do cérebro que controlam a dor e o orgasmo sobrepõem-se nesse instante. (FONTE: Entre Mulheres).

CARETAS GOZADAS DE MULHERES GOZANDO:

FRASES MACHISTAS

# Existem mulheres que se conquistam com carinho e outras com um sorriso, mais para todas as outras existe Master Card!

# Mulheres conseguem tudo com uma greve de sexo, inclusive um chifre!

# Casamento é como piscina com água gelada, os amigos entram e dizem: Vem que está quentinho;

# As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam, as que azedam é por falta de rolha;

# Se você pensa que isso é uma barriga de cerveja, está enganado. Isso é um tanque de combustível de uma máquina de fazer sexo!

# Mulher pra mim não precisa ser tão esperta, basta saber contar até 28 para espalhar para as outras o tamanho do bichão;

# Mulher é igual a piscina. A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro;

# Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque;

# Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça;

# Não acredito em vida após o casamento;

# As mulheres falam que os homens são diabos, mas todas elas querem um diabo que as carreguem!

# Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja;

# Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado;

# Um homem que ama sua mulher usa a dos outros para não gastar a sua;

# A mulher é o motor de uma vassoura;

# Casamento é uma coisa muito importante na vida de uma mulher, não é à toa que ela casa de branco e o homem de preto;

# Ex-mulher é igual a Mc Donald's: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando;

# Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono;

# Macho que é macho quando quer beber leite mama na onça!

# Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar;

# Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento;

# Macho, que é macho, não toma leite, come a vaca!

# O homem nasce bom, a mulher o corrompe;

# Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que da vontade de comer;

# Dinheiro na mão, calcinha no chão. Dinheiro sumiu, calcinha subiu;

# Mulher é igual a batata frita, é impossível comer uma só!

# Mulher é igual a matemática, complicada, chata e ninguém entende.

# Se mulher feia fosse dinheiro, eu seria o cara mais rico do mundo!

# Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja;

# Mulheres são como espermatozóides, quando se juntam enchem o saco;

# Sexo é igual a geladeira, boto a carne lá dentro e deixo os ovos na porta;

# Se quer conhecer uma mulher case-se. Se quer conhecer profundamente, separe-se;

# A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro;

# O homem esperto é aquele que ganha mais do que a sua mulher consome. E a mulher esperta é aquela que acha um homem desses;

# Mulher só serve para duas coisas: encher e esvaziar o saco;

# Sou tão macho que até meu lado feminino é lésbico;

# Macho que é macho não navega na internet; atravessa a nado!

# Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!

# Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas;

# Mulher feia é igual bola de futebol. Pra treinar qualquer uma serve!

# Você nunca vai conseguir fazer amor com todas as mulheres do mundo, mas deve se esforçar pra isso.

10 COISAS QUE AS MULHERES DEVERIAM PARAR DE FAZER

Parar de pegar no pé do namorado/marido: Essa é uma dica importantíssima, se você é uma daquelas mulheres grudentas e ciumentas aqui vai uma dica: Homem ODEIA isso! Vai por mim, se o cara quer te trair ele vai te trair de qualquer jeito, não vai ser proibindo ele de ir tomar umas cervejas com os amigos que você vai evitar os chifres.

Parar de fazer drama: Tudo bem, um charminho até se releva, mas ficar se fazendo de “like a virgin” o tempo todo não dá, se você quer uma coisa ou alguém vá em frente, não fique se fazendo de santinha pois todos sabem que essas são as piores, sem falar que isso é chato pra caramba.

PARAR DE SER INTROMETIDA: Se vamos sair com os amigos pra beber e jogar conversa fora e você for convidada, caia na real, o covite foi por educação. Não te queremos lá, queremos aproveitar um tempo sem você, e isso não é nenhum crime, aproveite você também um tempo sem a gente.

PARAR DE FAZER PERGUNTAS IDIOTAS: Sabe aquelas perguntas que só mulher faz, tipo: “ai amor, eu to gorda?”, “amor, qual vestido você acha mais bonito?” ou ainda “Meu cabelo fica bom assim?”. Caia na real e pare com essas perguntas bestas, pergunte isso para suas amigas pois elas sim responderão o que você quer realmente ouvir. Homens são sinceros, não sabem mentir e não estão nem ai pra roupa que você vai vestir, estamos mais interessados em quando você vai tira-la.

PARAR DE BANCAR A SUPER SENSÍVEL: Homem não gosta de mulher que se faz de coitadinha, frágil e indefesa, eles querem saber daqueles mulherões que são bem resolvidas e que não tem medo de tomarem a iniciativa.

PARAR DE FALSO PUDOR: Tem coisa mais chata que mulher cheia de não me toques, que não faz isso ou aquilo porque é feio, ou pensando no que as outras pessoas dirão? “Dama na sala e puta na cama” esse ditado é velho mas é válido, homem não sente tesão por mulheres “pudorentas”, mas cuidado para não ser vulgar demais pois isso também não é legal.

PARAR DE ACHAR QUE HOMEM SÓ SERVE PRA ABRIR LATA DE PEPINO: Ah fala sério, você não pensa realmente assim. só existem dois motivos pra você pensar dessa forma : você está solteira e tentando se convencer que o melhor é ficar sozinha ou seu marido é broxa.

PARAR DE FINGIR SER ALGO QUE VOCÊ NÃO É: Pare de fingir que você curte tal música, ou que você gosta de tal filme apenas para agradar alguém, tenha personalidade e seja você mesma, não é porque a moda agora é se vestir como um arco-íris e agir como retardados sentimentais que você precisa ser assim.

PARAR DE FALAR MAL DAS MULHERES BONITAS DA REVISTA: Sim, elas até podem usar photoshop e truques de maquiagem, mas pare de menosprezar-las, elas são linda e gostosas e a maioria das mulheres gostariam de ser assim, pare de retrucar e sentir ciúmes e seja mais alto-confiante.

PARAR COM ESSA HISTÓRIA DE QUE HOMEM É TUDO IGUAL: Se fosse realmente assim mulher não escolhia tanto. Não somos todos iguais, não é porque seu último namorado te traiu que nenhum outro homem presta (quer dizer, até é…) e também não é porque o namorado da sua amiga é romântico que o seu também será(Vi no Testosterona).

ESTOU NA IMINÊNCIA DE FAZER UMA FAXINA COMPLETA, RADICAL, GERAL E IRRESTRITA NO MEU COMPORTAMENTO HETEROSEXUAL: TUDO INDICA QUE VAI PINTAR AÍ, UMA BESTEIRINHA ORAL, ANAL E VAGINAL...

BOA NOITE, MINHA SENHORA. TUDO BEM!!! DESEJA SER ENRABADA SEM DIFICULDADES?!?!?! SONHA COM UMA JEBA ESFOLANDO SEU PETRONILHO SEM TRAUMAS?!?!?! ENTÃO, VÁ ATÉ A CASA PADRE CÍCERO, DO MEU AMIGO EDVALDO, LÁ NA DESCIDA DA BARÃO DO RIO BRANCO E COMPRE UMA LATINHA DE VASELINA. POIS NÃO!!! TÁ BEM!!! NÃO HÁ DE QUE!!! ESTOU INTEIRAMENTE AS SUAS ORDENS...

HOJE, NESSE EXATO MOMENTO EU ESTOU DE CASO COM UM “CANHÃO” LOIRA DE FARMÁCIA(BURRA QUE SÓ A PESTE NA CAMA): PENSE NA SEBORRÉIA... TINTA AMARELA NO CABELO, SILICONE NAS TETAS, XOXOTA ENSEBADA E FEZES NO CÉREBRO. DÁ PRA TULERAR, DÁ!!!

COMO FALEI, TÔ ENRABIXADO COM UMA GALEGA AO MOLHO PARDO. PENSE NUMA GALEGA RABUDA!!! SÓ QUE ANDO COM UMA TRISTEZA PROFUNDA.......... O BUCETÁCEO DA PESTE PESA  UNS 3 QUILOS!!! E SABE COM QUEM A CARA PRETA PARECE?!?!?! É A CARA CAGADA E CUSPIDA DO PROFESSOR AUGUSTO SOUTO( O TIRA TESÃO...).

NÃO ADIANTA, NÃO CONSIGO LER O TERMO OGIVAS NUCLEARES, SEMPRE LEIO VAGINAS NUCLEARES. ÉÉÉÉÉÉÉ... A CATARATA E O GLAUCOMA ESTÃO A CAMINHO...

SEMANA PASSADA FUI REVER UM BARZINHO REFORMADO LÁ NA COHAB II(ENCHI A CARA!!!). O DONO, MUITO FALANTE, DIRIGIU-SE A MIM E DETONOU: -“ PINHEIRO!!! A CASA AGORA TEM NOVA GESTAÇÃO.” TE JURO POR TUDO QUE É SAGRADO!!!

LEMBREI-ME QUE TERÇA-FEIRA TEM EXAME DE PRÓSTATA. O UROLOGISTA METE O DEDO SEM PRELIMINARES E AINDA ME PERGUNTA: ESTÁ SENTINDO ALGUMA COISA?!?!?! SE FOSSE VOCÊ O QUE RESPONDERIA?!?!?!

COMI UM SARAPATEL ONTEM, LÁ NA BARRACA DA FEIRA DA CEASA, AQUI EM GARANHUNS, E ESTOU SENTINDO  AS TRIPAS NÚMERO 1 ENGOLINDO AS TRIPAS NÚMERO 2. JÁ IMAGINOU O QUE VAI DAR ESTA REVOLUÇÃO INTESTINAL. A NOITE VAI SER GASOSA, JÁ ESTOU VISLUMBRANDO. SERÁ QUE EU VOU PERDER A OPORTUNIDADE DE OBSERVAR O QUE O ROBERTO ALMEIDA VAI POSTAR NO BLOG DELE AMANHÃ..........

Pensamento do Dia:

SE VOCÊ SENTIR DUAS BOLINHAS ENCOSTANDO NA SUA BUNDA, NÃO SE PREOCUPE, O PIOR JÁ PASSOU.