SÁBADO É DIA DE APRECIAR ESSAS BELDADES NUAS.....

TAMANHO É DOCUMENTO, SIM!!!

EU DIRIA QUE TAMANHO É DOCUMENTO SIM, AFINAL, QUEM FALA QUE NÃO É PORQUE TEM COMPLEXO COM O SEU MENINÃO (NO CASO, MENININHO). NÃO TEM COMO SER DIFERENTE, SE O MEU FOSSE PEQUENO EU SERIA COMPLEXADO TAMBÉM, DO MESMO JEITO QUE TEM MULHER QUE QUERIA TER SEIOS MAIORES OU COISAS DO GÊNERO. QUERO VER AS MULHERES COMENTAREM AQUI SE NÃO TEM UM TESÃO ESPECIAL NAQUELE CARA BEM DOTADO? (EU TO FALANDO DE GENTE DE PINTO GRANDE E NÃO DESSE MEU AMIGO KID BENGALA, PORQUE ELE NÃO CONSEGUE NEM DEIXAR AQUELE NEGÓCIO DE PÉ). ATÉ ADMITO QUE NÃO ADIANTA NADA TER O TAMANHO E NÃO SABER USAR, MAS SEM HIPOCRISIA, VAI GALERA, DO MESMO JEITO QUE NÓS ADORAMOS VER UNS PEITINHOS EMPINADOS E UMA BUNDINHA REDONDINHA, ELAS GOSTAM DE VER UM MACHO PELADÃO E COM UMA BOA FERRAMENTA DE TRABALHO. EU ACHO QUE, CLARO, O CARA TEM MESMO QUE SABER FAZER, MAS EU NÃO TÔ A FIM DE FICAR AQUI DANDO DICA DE COMO FAZER UMA MULHER SUBIR PELAS PAREDES PORQUE JÁ TEM TROCENTOS MIL BLOGS POR AI FAZENDO ISSO. EU SÓ QUIS ABRIR UMA DISCUSSÃO AQUI PRA VOCÊS DEBATEREM O ASSUNTO(Extraído no testosterona).

PHODA-SE

Por Millôr Fernandes

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de "FODA-SE!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!" O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos

extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "PRA CARALHO", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende? No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "NEM FODENDO!" O "Não, não e não!" e tampouco e nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo!" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar

com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio. Por sua vez, o "PORRA NENHUMA!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um "é PHD porra nenhuma!" ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra dá sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "PUTA QUE PARIU!", ou seu correlato "Pu-ta-que-o-pa-riu!!!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça. E o que dizer de nosso famoso "VAI TOMAR NO CU!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder derivação mais avassaladora ainda: "FODEU DE VEZ!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!". Liberdade, igualdade, fraternidade e FODA-SE!!!

POEMA DA PHODA

E DEPOIS NÃO VENHAM OU NÃO DIGAM QUE NÃO INCENTIVAMOS AS ARTES: POR SERMOS PONHETEIROS ADORAMOS POESIA!!!

Neste Brasil imenso

Quando chega o verão,

não há um ser humano

Que não fique com tesão.

É uma terra danada,

Um paraíso perdido.

Onde todo mundo fode,

Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,

Fodem aranha e escorpião,

Fodem pulgas e carrapatos,

Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros

Com grande desprendimento,

Os noivos fodem as noivas

Muito antes do casamento.

General fode Tenente,

Coronel fode Capitão.

E o presidente da República

Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,

O padre fode o sacristão,

Até na igreja de crente

O pastor fode o irmão..

Todos fodem neste mundo

Num capricho derradeiro.

E o danado do Dentista

Fode a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito

Se tornou um fudedor

Fode a Marisa, o PT

E até o trabalhador.

Governador fode prefeito

Prefeito fode vereador

E como era de se esperar

Todos fodem o eleitor.

Parece que a natureza

Vem a todos nos dizer,

Que vivemos neste mundo

Somente para foder.

E você, meu nobre amigo

Que agora está a se entreter,

Se não gostou da poesia

Levante e vá se foder!

AUTOR DESCONHECIDO – Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!!

Vocês acham que é fácil ser homem? Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem. Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay,  e imaginem, até dia do advogado! Por que não o Dia Internacional do Homem?
ALGUMAS RAZÕES PARA A CRIAÇÃO DO DIA INTERNACIONAL DO HOMEM:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a 'cauda do rojão' quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

E MAIS:

* A tortura de ter que usar terno no verão..
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos, só faltava mesmo né!

PENSAMENTOS MODERNOS QUE EU VI NO blog do beto:

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'
(Marcelo Anthony)


'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
(Solange Couto)


'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
(Cláudia Ohana)


'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.
(Príncipe Charles)


'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
(Dercy Gonçalves)


'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'
(Ronaldinho Gaúcho)


'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)


'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno)


'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)


'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme)


'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci)


'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga)


'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)




'Casamento começa em motel e termina em pensão'
(Romário)


'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)


'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
(Arnaldo Jabor)


'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)


'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
(Dilma Roussef)


E o melhor de todos...


'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)

TEORIA DA MERDANÇA:

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "matricular o zé Bostinha na natação", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa, das quais dos exemplos rotineiros abaixo você já participou? Não vale mentir pra si próprio, Bróder!!!

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.


MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.


QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.


HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.


TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.


EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.


CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.


AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.


ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.


CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".


HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.


ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.


RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.


COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.


CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).


PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.


MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.


AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.


LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.


PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.


MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.


LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
[extraído do Site macacumor.blogspot.com]

RAZÕES PARA SER HOMEM.
[www.conteudoproibido.com]

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila;

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos;

3 - Nada de filas para o banheiro;

4 - Você consegue abrir os potes, latas e garrafas;

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando;

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros;

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo;

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio;

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia;

10 - Ter barriga não o impede de usar camiseta;

11 - Você não tem que limpar o vaso sanitário;

12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!!!

13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas;

14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação;

15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você;

16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço;

17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar;

18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite;

19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga;

20 - Relógio biológico?!?!?! Que porra é isso?!?!?!

21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro;

22 - Flores resolvem tudo;

23 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz;

24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!!!

25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro;

26 - Preliminares são opcionais;

27 - “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja;

28 - A revista “Caras” inexiste no seu universo;

29 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela;

30 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha;

31 - Os mecânicos lhe dizem a verdade;

32 - Você não está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo;

33 - O Mundo é bem mais simples e menos dramático para você;

34 - Cera quente em suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável;

35 - Você tem apenas um estado de espírito por dia;

36 - Cabelos brancos e rugas somam charme;

37 - O controle remoto é SEU e ponto final;

38 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa;

39 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente;

40 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo;

41 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: “Então, está notando algo diferente em mim?!?!?!”.

DICA DE INVERNO

Experimente ver TV com o dedo no bizuzinho da sua namorada, por baixo da calça de moletom. Não é pra ficar mexendo, é uma coisa romântica, só pra sentir o calorzinho dela. Como lubrificante, use óleo de amêndoa, tem em qualquer farmácia. Ele não esfria. Compre também uma lixa de unhas. Corte a unha bem rente e mande uma lixada no capricho, eliminando as arestas. O melhor dedo é o médio, esse compridão aí. O pai-de-todos. Não use o fura-bolo porque ele foi feito para tirar meleca do nariz, e essas coisas não se misturam. Tire os anéis, alianças e a luva de beisebol. Apague também o cigarro. Se for você a namorada, use um truque para sugerir discretamente ao cara essa experiência. Diga assim, como quem não quer nada: “Amor, você nem vai acreditar. Eu li num blog chamado Chumbo Grosso que seria uma ótima idéia você meter o dedo no meu bizu, enquanto a gente vê a pegadinha do Mallandro”. É sutil, mas ele vai entender.

-PUNHETOLOGIA-

Recentemente fiz um exame exótico conhecido por espermograma. Cinco dias de seca pra fazer o exame. E não se pode levar o material de casa, tem que punhetar no laboratório. Cheguei lá, um cara de branco me deu o potinho de plástico e indicou um cubículo abafado e asséptico. "Se precisar de uma revistinha, tem ali. Trave a porta". Calor, Recife é pra se lascar. tirei quase toda a roupa, sentei numa cadeira, apoiei o pé na pia. A revista era uma Sexy de dois anos atrás. Mais manuseada que nota de um real. Apelei para a imaginação. Não imaginei nada. Percorri a memória. Não lembrei nada. Comecei a suar entre as paredes de laminado branco do cubículo. A Sexy tinha uma ex-assistente de palco do programa Raul Gil. Xoxota escurona, pentelhos aparados em estilo moicano. Parecia um sapo morto. Fechei os olhos e fiz um relaxamento pra esquecer onde estava. Daí o pinto relaxou também. Pensei em deixar o exame para outro dia, mas o que dizer ao cara de branco? "Esperma tem, mas acabou"? No sufoco vi sobre a pia um vidro de sabão líquido. E me lembrei Do tempo da infância, inspiradas numa prima que dançava de shortinho. Naquele tempo eu me escondia no banheiro e usava sabonete pra deslizar a mão. Foi a salvação. Memória de pinto não falha. Reconhecendo ao mesmo tempo o auxílio do sabonete, o rebolado da prima, meu pinto acordou e ergueu-se a meio pau. Só não foi uma ereção completa porque a imagem da Dilma, digo da gorda se misturava com a da minha prima. Enfim, consegui abastecer o potinho. Mas não sei o que o médico vai pensar da presença de sabão no meu esperma.

-CHUMBO GROSSO RECOMENDA-

O Brasil é um país com um índice muito alto de câncer no ânus. Para evitar tal incidência o segredo está na limpeza do seu ás de copa, do seu anel anal, do teu cu, porra!!!. Ao sentar na bacia sanitária e despejar o pastoso, não levante de imediato. Permaneça sentado no trono. Passe o papel higiênico não só pelo orifício do fiofó, mas, necessariamente, por toda a área adjacente, para ficar bem limpinho, daquele mesmo jeitinho que eu deixei ontem. Ok, bróder!!! Entendeu, beibe?!?!?! Ou quer que eu faça o desenho.

-CALOTE EM SANTO-

coisas que eu não faço de jeito nenhum é dar trambique em santo, mentir pra padre ou então não cumprir promessa feita quando atingir a graça. O troço fica amaldiçoado e você só se livra desse embaraço se der uma tremenda trepada com uma nega ritinta, pra passar. Tô te falando cara, é pura verdade!!! Quem têm dívidas com santos eu aconselho pagar o quanto antes. Se continuar devendo, com o passar do tempo, também aparecerão hemorróidas, impotência, calvície, frieira e até mesmo espinha na bunda.

-POR DEBAIXO DAS VESTES DE FREIRAS-

Uma coisa que me deixa bastante curioso é a respeito de xoxota de freira. Será que elas se depilam? Eu acho que não? Devem ter pentelheiras generosamente fartas. Freiras ruivas de pentelhos vermelhos, loiras de pentelhos lisinhos... Gilberto Freyre fala de alguns nomes de doces criados por freiras quituteiras. Entre um e outro Papo de Anjo, Manjar do Céu ou Pastel de Santa Clara [este originário do Convento de Coimbra], aparecem nomes sugestivos do desejo secreto de entregar-se às libidinâncias phodosas: Língua de moça - Ninho de amor - Beijinho - Casadinho. O próprio Sonho, esse que hoje é doce de padaria, rachado e recheado de um creme com aparência de esperma, foi criado em convento e chamava-se "Sonho de Freira". Não é chute, andamos pesquisando. Catarro Verde e Chumbo grosso juntos também é pura curtura, SÔ!!!

-MULHER MALINA E INQUIETA-

Hoje uma mulher ficou catando fios de cabelo da minha camisa, enquanto conversávamos. Gosto de mulher que fica fazendo isso, às vezes. Arrumando a manga da camisa, ajeitando a fivela do cinturão, colocando a gola no seu devido lugar, essas pequenas coisitas. Só às vezes. Espremer espinha? Não, não tenho espinhas. E, quando aparece uma, gosto de deixar amadurecer até ficar aquela pelota amarela. Daí, empurro dentro do hambúrguer e passo pra dentro.

-VOCÊS MULHERES-

Por que será que muitas mulheres que não são a mãe da gente chamam a gente de meu filho? Tô falando na cama. Tipo "GOZA, MEU FILHO, GOZA". Ou "AI, EU VOU GOZAR, MEU FILHO..." Estranho. Algum psicanalista no recinto?!?!?! Pra explicar essa onda materno-incestuosa que surge nos momentos de putaria? eu hein? O jeito é se sentir um bom filho-da-puta edipiano e continuar no bem bom. Em último caso, se a coisa incomodar - e você, por favor, não repare - meter-lhe o dedo no bizu. Não há mãe que admita isso de um filho, eu suponho. No meu caso específico, pode me chamar do que quiser. Meu filho, meu pai, meu neto, meu bisneto, meu tataraneto, tanto faz. Como diz a música, to nem aí, tô nem aí, tô nem aí. Só não me chame de Zé Dirceu ou Genoíno, pelo amor de Deus. Aí eu lembro da Dilma e brocho{Texto de Sérgio Faria com adaptação do Blog Chumbo Grosso};