BLOG CHUMBO GROSSO: "Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz." (Laurence Peter)

No exato momento em que escrevemos este artigo sobre o LULA PAPUDINHO, referindo-nos a cachaça, aguardente ou a marvada da pinga, por ser um dia de sábado, provavelmente ele deve tá dando palestra etílica nos botecos da vida aos beberrões de água escocesa 12 anos, cobrando a bagatela de 200 mil reais. De outra maneira, quem sabe, esteja jogado numa calçada ou mijando em algum poste...

DOS “CU DE CANA”, LULA LIDERA O RANKING DOS POLÍTICOS CACHACEIROS DO BRASIL. SEU VICE SERIA O AÉCIO.

Se a Lei Seca estivesse em vigência há 30 anos, o senador Aécio Neves, FLAGRADO NUMA BLITZ NO RIO, não estaria sozinho, mas numa galeria de ilustres homens públicos que prestaram relevantes serviços ao país. Pela carteira de habilitação vencida e, principalmente, pela recusa do teste do bafômetro - reação confessa de ingestão de bebidas. Homens públicos que sempre fizeram da política sua única atividade profissional geralmente são muitos desorganizados e delegam a terceiros a atualização de seus documentos. E a habilitação nunca esteve entre suas prioridades, até porque quase nunca dirigem. Mas o quesito que chama mais a atenção da opinião pública, o de ter ingerido álcool, é, paradoxalmente, a coisa mais comuns entre os políticos. Beber é da atividade. Se não, como atravessar noites debatendo com aliados e adversários e, também, em casa, aliviar o estresse do dia a dia. ALIÁS, UMA DAS MÁXIMAS DA POLÍTICA É NÃO CONFIAR EM QUEM NÃO BEBE. NÃO CONHECI UM BOM POLÍTICO QUE NÃO BEBESSE. E BEM. ENTRE ELES, VÁRIOS EX-PRESIDENTES, EX-GOVERNADORES E EX-CHEFES DO PODER LEGISLATIVO. Se todo mundo bebe, por que somente o ex-presidente Lula carregou a fama?!?!?! Por preconceito a um operário que chegou à Presidência da República? Claro que não. Seu antecessor, Fernando Henrique Cardoso, como veremos adiante, também era bom de copo, assim como seus antecessores. A FAMA DE LULA SÓ ULTRAPASSOU O CÍRCULO FECHADO DA POLÍTICA PORQUE O PETISTA NUNCA COMETEU A HIPOCRISIA DE ESCONDER DE NINGUÉM QUE BEBIA. Então, Lula não foi profissional na arte de beber? Hipocritamente falando, não. Nem ele nem Aécio Neves. Por isso sempre foram os mais visados. Como temente a Deus e partidário da tese de que "AQUI SE FAZ, AQUI SE PAGA", tenho uma convicção mais mística sobre as razões de Lula ter pagado um preço por um hábito que é, na verdade, praticado pela maioria dos políticos e pelo próprio povo brasileiro (ainda semana passada, pesquisas revelaram que a população está bebendo mais). É forte o que vou dizer agora, mas me baseio nos fatos, naquilo que Ulysses Guimarães dizia: "SUA EXCELÊNCIA, O FATO". CONTRA FATOS, NÃO HÁ ARGUMENTOS: Lula, estranhamente, sempre foi preconceituoso com a bebida, por mais que gostasse dela. Amigos mais íntimos atribuem isso A TRAUMAS SOFRIDOS NA INFÂNCIA. Quando se afastou do governo Itamar Franco, entre outras alegações, Lula dizia que o presidente preterira a indicação do renomado jurista Raymundo Faoro pela "DAQUELE PINGUÇO DO MAURÍCIO CORRÊA", que, por uma dessas peças da vida, veio a presidir o Supremo Tribunal Federal na gestão do petista. Corrêa, como presidente do STF, infernizou a vida de Lula, lembram? Outra prova do preconceito de Lula contra a bebida ocorreu na campanha de 1998, contra Fernando Henrique. Em vários comícios, inclusive um na Praça da Sé, em São Paulo, LULA TENTAVA DESQUALIFICAR O PRESTÍGIO INTERNACIONAL DO ADVERSÁRIO DIZENDO QUE SEUS MAIORES AMIGOS ERAM "UM MANÍACO SEXUAL ( BILL CLINTON ) E UM CACHACEIRO ( BORIS YELTSIN)". BEM, QUANDO O "NYT" FEZ O MESMO COM ELE, LULA QUIS EXPULSAR O CORRESPONDENTE DO JORNAL.

Mas as famas de Lula e de Aécio são totalmente injustas se olharmos para a famosa galeria dos bons de copo, que, entre tantos ilustres, inclui o próprio FH, Ulysses, Tancredo Neves, Itamar, Severo Gomes, Sepúlveda Pertence, Nelson Jobim, José Eduardo Dutra, Jarbas Vasconcelos, Sérgio Cabral, Miguel Arraes, Marcello Alencar, Hélio Garcia, Marcelo Déda, Jaques Wagner, e vou parar por aqui para não ser injusto com os que não estão nessa seleta relação. Escolhi, propositadamente, os mais corretos, até para deixar claro que beber não é crime. Crime é roubar. E, geralmente, o POLÍTICO CORRUPTO não perde a sobriedade para não perder uma jogada. Eles quase não bebem. Daí a desconfiança na política contra os abstêmios.

Fernando Henrique sempre foi um bebedor sofisticado, discreto. Poucas vezes foi flagrado "mais alegre", a não ser em duas ocasiões que, até a publicação desta matéria, permaneciam no círculo restrito da política. Uma vez, como senador, em Porto de Galinhas (PE), com os falecidos Ulysses Guimarães e Carlos Wilson. Os três tentavam dominar um "bugre". Até hoje, não se sabe quem estava mais bêbado. Em outro episódio, também no litoral nordestino, FHC, na Praia do Francês (AL), chegou a ficar quase nu num mergulho. Foi fotografado pelas costas com a bunda de fora. A autora da foto, procurada agora por mim para ilustrar este texto, disse que a vítima sempre soube da existência da foto, mas nunca se preocupou com ela, nem nas campanhas eleitorais, pois sabia que estava entre amigos. Além do mais, a própria imagem deixava claro ter sido acidente banal e não uma exibição. Eu queria ter essa autoconfiança do FH. Já Ulysses era bebedor profissional, tão profissional que era difícil percebê-lo bêbado. Já tinha a vantagem de falar normalmente com a língua enrolada e de não ter sentido de direção: só, não conseguia chegar nem a sua casa - o que era comprometedor para quem bebia, no seu caso era característica bem conhecida. Dos políticos que conheci, Ulysses talvez fosse o que melhor sabia beber bem e sofisticadamente, e, repito, embriagar-se sem parecer bêbado. Poderia contar aqui algumas histórias de Ulysses. Mas é absolutamente desnecessário. Ou vocês acham que um homem que criou a "TURMA DO POIRE" - aguardente de pera mais forte que a nossa cachaça, que derruba o freguês só pelo perfume embriagador - precisa de mais histórias? Integrante daquele clube que mandava no país na época, Ibsen Pinheiro certa vez revelou: "BOA, SÓ A TURMA, O POIRE É MUITO RUIM." Que blasfêmia!!! Não havia um chefe político dos locais mais distantes do país que não recebesse Ulysses com uma garrafa de poire. Tancredo Neves não ficava para trás. Sua preferência eram os vinhos. Certa vez - e esta história foi espalhada por Ulysses - numa bebedeira na casa de uma amiga em Brasília, às vésperas da Semana Santa, Tancredo subiu na mesa e, solenemente, fez um convite geral:

- Minha São João del Rey é paradoxalmente a cidade mais profana e religiosa do Brasil: tem o melhor carnaval e a melhor Semana Santa! Por isso, convido a todos para irem comigo.

No dia seguinte, a pedido de Tancredo, Ulysses telefonou aos convidados alegando que o colega pegara gripe forte e voltaria ao Rio, onde morava. A propósito: Tancredo, como deputado, senador e governador de Minas Gerais, sempre morou no Rio. Deve ser coisa de DNA. (Texto escrito pelo jornalista Jorge Bastos Moreno que tem como manchete o seguinte: “A POLÍTICA (QUASE SEMPRE) É FEITA EM TORNO DE UM COPO; COMO AÉCIO, LEI SECA PODERIA TER PEGADO ULYSSES, FH, LULA E TANTOS OUTROS” - A manchete lá de cima nem muito menos a imagem fazem parte do texto original. Desavergonhadamente foi criada pelo imoral e depravado Blog Chumbo Grosso).

“SOMOS APENAS AMIGOS”

A HISTÓRIA SE REPETE DESDE QUE O MUNDO É MUNDO. ATÉ JESUS, NO ALTO DE SUA SANTIDADE, DEVE TER FICADO AMIGUINHO DE ALGUMA MULHER NA GALILÉIA APENAS COM O INTUITO DE ENFIAR A PIROCA SAGRADA NA MESMA, NÃO DEU CERTO PORQUE ELA QUERIA DAR PRA OUTRO E ELE DEVE TER INVENTADO ESSA DE FILHO DE DEUS APENAS PORQUE ERA UM VIRGENZÃO.

A mulher tem em seu DNA uma necessidade eterna de escravizar mental e emocionalmente os caras legais e ingênuos. Muito que provavelmente a mulher já está em um relacionamento com um cara macho de verdade, e assim como o céu é azul e o fogo queima, a mulher tem uma necessidade patética de aporrinhar o cara com coisas mundanas. Ela começa, então, a reclamar que ele usa o sapato que não combina com a camiseta. Que ele não liga tanto pra ela, mesmo ligando 34 vezes ao dia. Que ele não é educado e compreensivo nos momentos mensais de TPM. Coisas do tipo… Ouvindo essas coisas que, sinceramente, ninguém se importa, o cara, sendo o homem de verdade que ele é não dá a mínima para sua namorada e continua com sua vida. Nasce na mulher, neste momento, a ferida do ódio e da raiva. Ela precisa de um Bandaid emocional, acha o primeiro cara REALMENTE LEGAL, ingênuo e que nunca a prejudicaria e o elege como o imbecil da vez, fazendo do cara seu amiguinho eterno.

A isso dá-se o nome de zona da amizade. Se você chegou lá, amigão, chore, não tem mais volta. A zona da amizade existe pela culpa de apenas UMA pessoa: a mulher. MULHERES SÃO, INEGAVELMENTE, TODAS UMAS PIRANHAS. É UM ENSINAMENTO ANCESTRAL: AS MULHERES ESTÃO NO MUNDO PARA PHODER OS HOMENS, E NÃO ESTOU FALANDO PHODER LITERALMENTE. Ao sentir que necessitam de proteção emocional não provida pelos seus namorados, as mulheres procuram um macho em situação um pouco decadente. Sempre será aquele carinha que é legal demais. Ela começará a flertar com o cidadão e o cara, no alto de sua carência afetiva, achará que a gostosinha está dando bola para ele. Neste momento ela cessará com todos os sinais de flerte e, claro, o cara achará que ele foi o culpado por ter se apressado demais. O imbecil, já amando, continuará emocionalmente preso a mulher como um cachorrinho. Infelizmente, querido amigo, se você já ouviu as seguintes frases de uma mulher saiba que você está devidamente FUDIDO: “somos apenas amigos”… “nossa que legal, posso falar com você sobre qualquer coisa”… “você é muito legal, parece um irmão pra mim”… “se eu num tivesse um namorado, você seria perfeito”…

É, AMIGÃO, VOCÊ ESTÁ FUDIDO.

Lamento informar mas não há mais volta. Pare de se enganar, PARE!!! Ela não vai sair com você quando ela levar um pé na bunda de não sei quem. Ela não vai perceber que você é carinhoso e dá valor a ela como ninguém faz. Desencarna, queridão, não tem mais volta. A partir do momento que ela só fala com você pelo MSN para pedir ajuda pra formatar o computador dela, você ultrapassou o ponto e não há mais volta: infelizmente você é propriedade da lazarenta. Sim, saiba que você não está na beira do abismo, você já caiu faz tempo e o que lhe resta é se espatifar no chão em pouco tempo. Se você se declarar pra ela, ela provavelmente soltará a frase “AI, ESTOU CONFUSA COM TUDO QUE ESTÁ ACONTECENDO, NÃO SEI SE QUERO AGORA” e no dia seguinte começará a namorar o maior cafajeste da história. Ou ela falará que não quer namorar e quando precisar de um idiota para tirar algum vírus do computador dela, voltará chorando dizendo que o namorado dela é um escroto que não dá atenção pra ela igual você dava. Lá está você de novo, indefeso, na zona da amizade. A única coisa que te resta, caro colega que acha que ter a amizade dela é melhor do que nada, é sair dessa com dignidade. Primeiro entenda uma coisa: o termo “AMIGO DE MULHER” é compatível com o termo “MULHER OBESA”. Sabe aquela sua amiga gorda com obesidade mórbida que é legal pra , mas que você nunca comeria?!?!?! Sabe aquela amiga com a banha saliente e o peito cheio de estria que você ADORA de tão , mas que fica com nojo ao pensar no sexo? Exatamente, a mulher pensa igual de você. Você é até legal demais, mas pensar em sexo entre vocês faz ela soltar um “credooooo urgh!”.

NA QUALIDADE DE SER HUMANO DESPROVIDO DE CAPACIDADE DE COMER A MULHER QUE VOCÊ DESEJA, A ÚNICA COISA QUE LHE RESTA É SAIR DESSA COM O MÍNIMO DE HONRA. SIGA AS SEGUINTES DICAS BUNDÃO E SEJA FELIZ:

- “SOMOS APENAS AMIGOS” – Se ela ainda não proferiu tal frase, faça primeiro. Já que você está phudido mesmo, que pelo menos você tenha o mínimo de dignidade e dê a entender que você não a quer. Quem é esta piranha pra te falar isso? Ok, ela pode ser uma gostosa e você um gordo feio, mas saia da coisa toda com o mínimo de honra e se algum dia alguém falar sobre a amizade de vocês, lembraram que você não quis primeiro.

- Suma – O principal motivo dela querer ser sua amiguinha apenas é que ela sabe, mesmo que inconscientemente, que você é um idiota e que estará ao lado dela dando conforto e atenção se ela estalar o dedo. Você é um caga pau maldito. Próxima vez que ela te ligar porque o idiota que ela pegou na balada não ligou no dia seguinte, finja que você está bêbado no meio de uma ORGIA LÉSBICA e que não pode falar. Fale “LIGO DEPOIS GOSTO MUITO DE VOCÊ”, e nunca mais ligue.

- PEGUE CANCRO MOLE, HERPES OU GONORRÉIA – Seja tão, mas tão metedor, participe de tantas esbórnias pornográficas que ser amigo dela vai ser a última de suas preocupações. O dia que ela souber (sem você contar) que você pegou gonorréia ao participar de uma orgia com 84 mulheres, ela pode te respeitar como homem e não como um amigo bichinha.

- PEGUE A AMIGA MAIS GOSTOSA DELA – E pior, se ela vier falar com você do ocorrido, não fale. Guarde segredo, dignidade é tudo, você pode ser amigo dela, mas ela não é sua amiga.

- NA EVENTUALIDADE DO EXCESSO ALCOÓLICO, NÃO HESITE – Convenhamos, você é tão patético que se ela tiver bêbada e chorando por causa do ex, o que você fará?!?!?! Levará ela pra casa, colocará ela embaixo da coberta e ficará olhando ela a noite toda pensando em como ela é linda. Obviamente ela acordará e ligará para o ex e você vai tá lá, que nem um idiota, olhando a cena. Filho, explicarei: se ela ficar bêbada além da normalidade a ponto do vômito e da amnésia temporária, COMA-A SEM DÓ, TIRE FOTOS E PUBLIQUE NA INTERNET!!! Entendeste, porra!!! Ou queres que eu faça o desenho!!! (Texto adaptado)

6 TIPOS DE SEXO QUE O SEU AMOR ADORA!!!

Dara Silveira

1. NO REINO DO SEXO SELVAGEM

Sabe aquela transa que faz tremer as estruturas da cama? Há grandes chances de seu amado sonhar acordado com esse rala-e-rola animal. Principalmente se precisou bancar o bom moço durante o fim de semana na casa dos seus pais ou vocês estiveram separados por uns dias. Uma vez liberado, ele anseia por externar sua natureza de Tarzan. “Só de imaginar as roupas espalhadas pelos cantos e os lençóis denunciando uma farra daquelas, perco o fôlego”, diz Vander, de 27 anos. “Mesmo que eu acabe com uma baita cãimbra, me sinto o rei das selvas. Além disso, os gemidos me mostram que estou dando prazer à mulher.” OS HOMENS IMPLORAM A posição ideal para começar uma sessão de sexo animal é a cachorrinho. Faça com que as mãos dele enlacem sua cintura — é a pista de que você o quer no comando da penetração. E acompanhe o ritmo do lindo pra valer. Manter seu pescoço pendido para baixo a ajudará a relaxar a coluna e a se mover com gosto. O orgasmo está próximo? Aperte seu PC (músculo pubococcígeo) ao redor do pênis dele para intensificar o estímulo. Na hora H, vire-se de frente e puxe-o ainda mais fundo dentro de você.

2. IMPÉRIO DOS SENTIDOS

“Quando a mulher estimula os cinco sentidos de um homem, excita-o de fora para dentro, duplicando o prazer”, afirma Donald Etkes, sexólogo e autor do livro Loving with Passion (Amando com paixão). Quem testou concorda. “Minha gata me beijou dos pés à cabeça e usou cubos de gelo para me excitar”, entrega Luís, de 28 anos. Fazer amor perto da natureza também pode aumentar o apetite por uma transa sensorial.

OS HOMENS IMPLORAM Acaricie os pontos quentes do gato lentamente. Em pé, pressione os seios nas costas dele e corra os dedos com óleo de massagem pelo tórax, mamilos, barriga e coxas. Ainda grudada nele, sussurre palavras picantes no ouvido e toque testículos e virilha para estimular as terminações nervosas. Já com o moço a mil, deitem-se na posição da colher. Guie o pênis para dentro da sua vagina com as mãos, circulando a base com os dedos indicador e polegar e escorregando-os para cima e para baixo no ritmo do vai-e-vem. Antes do orgasmo, sente-se sobre ele, jogue a cabeça para trás e movimente a pélvis como quem escreve o número oito, devagar.

3. RENDIÇÃO TOTAL

Homens são eternos conquistadores. E ficam excitadíssimos quando você se rende ao poder masculino, permitindo que assumam a direção. “Ver minha noiva deitada na cama com a boca entreaberta e as pernas levemente afastadas é mais sexy do que qualquer pôster de revista masculina”, garante Carlos, de 29 anos. E lembre-se do poder do estímulo visual para a libido dos rapazes. OS HOMENS IMPLORAM: Nas preliminares, deixe seu corpo exposto. Ponha os braços abertos para trás (ou segure na cabeceira), convide-o a penetrá-la e levante a pélvis para encontrar os movimentos dele no meio do caminho. Dê ao seu namorado espaço para se mexer ao bel-prazer e alternar penetração rasa com profunda. Depois, passe as pernas sobre os ombros dele para que ele consiga agarrar seus tornozelos e posicioná-los como quiser. “É como se você dissesse que confia na capacidade dele de fazê-la chegar lá também”, avisa Etkes.

4. NOVO CENÁRIO

No último mês, quantas vezes vocês fizeram amor fora da cama? Uma!!! Nenhuma!!! “Homens deliram ao fazer sexo em lugares diferentes por causa da emoção de sair da zona de conforto”, diz Etkes. “Minha garota me levou para o banheiro da casa do chefe numa festa, levantou a saia e sentou em cima da bancada da pia”, conta Laerte, de 32 anos. “Só de ver como ela foi moleca, fiquei de pernas bambas.” OS HOMENS IMPLORAM: Para curtir uma transa de “risco” no banheiro (ou em outro cenário), fique de costas e ponha as mãos na parede, como se fosse ser revistada. Arqueie o corpo para trás a fim de facilitar a penetração. Quando ele estiver em ponto de bala, sugue o dedo indicador do rapaz e leve-o até o clitóris. Ah! Pouco antes do clímax, faça um movimento repentino, como o de se segurar na toalha. “Esse tipo de gesto fica na mente do homem”, revela Rogério, de 30 anos.

5. PRÊMIO INSTANTÂNEO

Depois de um dia estressante no escritório, é provável que seu homem deseje uma rapidinha. O motivo, segundo sexólogos: relaxa, ele não precisa gastar aquela energia nem ficar tão preocupado em dar prazer. OS HOMENS IMPLORAM: A melhor posição para uma rapidinha é deixá-lo por cima. “É simples, familiar e o rapaz controla o ritmo da penetração como quiser”, endossa Etkes. Durante os movimentos, escorregue uma das mãos para acariciar gentilmente os testículos do gato. “Eles são meros coadjuvantes para a mulher, mas quando estimulados do jeito certo nos presenteiam com um orgasmo instantâneo”, fala Ricardo, de 26 anos. E não se preocupe se ele (ou você) se esquecer de tirar a roupa, porque seu amado vai romper num piscar de olhos qualquer barreira que o impeça de chegar ao paraíso. Pode dispensar qualquer preparativo, menos o lubrificante — seu aliado quando abrevia o aquecimento, quer dizer, as preliminares.

6. COMANDO FEMININO

Se, ultimamente, é ele quem tem dado as cartas, inverter a ordem das coisas o fará crer que tem o que aprender com você. Alimenta o ego masculino. “Quando minha mulher diz claramente como e onde tocá-la, me sinto o maioral. Penso que só eu posso dar o que ela quer”, abre Ivan, de 30 anos. OS HOMENS IMPLORAM: Não é para agir como se estivesse incorporando um personagem: seja natural. Assuma as rédeas quando estiver realmente predisposta. Tome posse do pênis, esfregue-o ao redor de seu clitóris e introduza-o na vagina como se fosse seu brinquedinho pessoal. Uma vez lá, prenda as mãos dele na cabeceira da cama e movimente a pélvis criando círculos para torturá-lo de prazer. “Minha namorada me deixa louco quando me manda lamber seus mamilos. Aliás, a língua é a única parte do meu corpo que fica livre para se movimentar”, conta Junior, de 30 anos. “QUANDO TERMINAMOS ESSE JOGO EXCITANTE, TENHO CERTEZA DE QUE AS MULHERES REALMENTE DEVERIAM GOVERNAR O MUNDO.”

SEXO ANAL TAMBÉM PODE E DEVE SER PRAZEROSO PARA A MULHER!!!

AS MULHERES MAIS INCENDIÁRIAS NA CAMA NÃO VIVEM SEM. E ATÉ AQUELA SUA AMIGA COM CARA E CERTIFICADO DE BOA MOÇA CONFESSOU QUE NÃO VÊ A HORA DE EXPERIMENTAR. O HIT DO MOMENTO QUANDO SE TRATA DE PRAZER É UM VELHO CONHECIDO TABU: O SEXO ANAL. "ELE FAZ PARTE DE QUASE TODAS AS MINHAS TRANSAS", CONTA A ADVOGADA CECÍLIA, 29 ANOS. "JÁ CHEGUEI AO ORGASMO APENAS COM PENETRAÇÃO POR TRÁS E A SENSAÇÃO DE PODER, DE FAZER O QUE POUQUÍSSIMAS MULHERES OUSAM PRATICAR, É INCRÍVEL", GARANTE ELA. ORGASMO? SIM, É POSSÍVEL CHEGAR LÁ PELA PORTA DOS FUNDOS. "O ÂNUS ESTÁ CHEIO DE TERMINAÇÕES NERVOSAS, É ULTRASSENSÍVEL À DOR, E POR CONSEQUÊNCIA AO PRAZER TAMBÉM", EXPLICA O UROLOGISTA E TERAPEUTA SEXUAL CELSO MARZANO, AUTOR DO LIVRO O PRAZER SECRETO. E, APESAR DE NÃO APRESENTAR UM BOTÃOZINHO MÁGICO COMO O CLITÓRIS, ALGUMAS DE SUAS INERVAÇÕES ESTÃO INTERLIGADAS ÀS DA VAGINA. MARIANA, 26 ANOS, JÁ SENTIU ESSA LIGAÇÃO BOMBÁSTICA: "PARECE QUE O CLITÓRIS FICA MAIS SENSÍVEL CONFORME MEU NAMORADO SE ENCAIXA. APROVEITO PARA ME MASTURBAR. A SENSAÇÃO É INTENSA". OK, A BRINCADEIRA PODE SER BEM DOLORIDA TAMBÉM. SE O BONITÃO FORÇAR A BARRA, O ESFÍNCTER, MÚSCULO DA REGIÃO ANAL, CONTRAIRÁ COMO DEFESA DO CORPO. E AÍ VAI ARDER COMO CHAMA!!! MAS PARA TUDO HÁ UM JEITINHO. "SEU AMOR PODE ENCOSTAR O PÊNIS SEM FAZER PRESSÃO E ESPERAR QUE O MÚSCULO RELAXE PARA DEPOIS INICIAR A PENETRAÇÃO", ORIENTA A SEX TRAINER FÁTIMA MOURAH. "VALE PEDIR A ELE QUE DEDILHE A ÁREA AO REDOR, DÊ BEIJOS E LAMBIDAS", ORIENTA A SEXPERT. "O ERRO É DEIXAR QUE DESLIZE O PÊNIS COMO QUANDO ENTRA PELA VAGINA’, AVISA CECÍLIA. "É MELHOR ENCAIXAR O DITO-CUJO COMO SE FOSSE UM PARAFUSO, FAZENDO PEQUENAS ROTAÇÕES PARA VENCER A RESISTÊNCIA COM MENOS DOR", ENSINA A PRATICANTE. QUER MAIS IDEIAS?!?!?! AQUI HÁ POSIÇÕES E TODO O APOIO TÉCNICO:

EXPLORAÇÃO À 10ª POTÊNCIA

Quem disse que você precisa esperar até que a prática os leve à perfeição para sair satisfeita da experiência? O estímulo do clitóris, dos mamilos e de outras regiões erógenas pode e deve ocorrer simultaneamente à penetração anal. "Estando em ponto de bala, o relaxamento aumenta e seu corpo trabalha naturalmente na busca pelo prazer", ensina a sex trainer Fátima. Estimuladores clitorianos são ótima opção. Outra possibilidade é tirar partido de um vibrador com curvatura exata para fricção do ponto G. "O Rodrigo trouxe um desses para a cama e me desafiou dizendo que queria me assistir chegando lá de todos os jeitos possíveis. Viciei!", lembra Cecília.

PASSAGEM DUPLA

Lembra aquele sonho com vários homens a desejando?!?!?! Para as praticantes de sexo anal, a distância entre devaneio e realidade diminui. Às iniciantes, a sexóloga Carla Cecarello aconselha usar o acessório para penetração por trás e deixar que seu homem tome conta da situação na frente. Um plugue anal tem tamanho adequado e cumpre a função de estimular o lado B muito bem. Está expert? Escolha um vibrador com estimulador clitoriano e convide seu querido para o melhor da festa.

1. COLHERINHA SAFADA

Você fica de lado e o seu querido se encaixa por trás, o que facilita controlar totalmente o ritmo da penetração. E ela não costuma ser muito profunda nessa posição. Nível: iniciante.

2. MISSIONÁRIO NAS ESTRELAS

O lindo fica por cima e você por baixo, com os pés apoiados nos ombros dele e os joelhos flexionados, como se estivesse na cadeira do ginecologista. Você fica com as mãos livres para estimular o clitóris, e o principal: terão contato visual direto. A penetração é mais profunda que a da colherinha. O pênis também entra mais facilmente, pois o relaxamento do ânus é total. Nível: intermediário.

3. CADEIRA TENTADORA

Fique de pé diante da cadeira e apóie as mãos no encosto. Coloque uma das pernas em cima do assento. O bonitão se encaixa por trás e inicia a penetração. Essa posição é ótima porque ele fica com espaço livre para acariciar seu clitóris. A penetração não é tão profunda, mas o malabarismo excita por poder ser praticado fora da cama. Nível: intermediário.

4. CAVALGADA DO PECADO

O moço deita de costas e você - de frente ou de costas para ele - vai descendo aos poucos sobre o pênis. Essa posição dá um controle bastante intenso da profundidade, mas também é sinônimo de uma penetração consideravelmente profunda. Se quiserem turbinar o momento, peça a ele que suba e desça o quadril para dar um ritmo mais rápido à penetração. Nível: avançado.

FACILITANDO O FREE PASS

» Seu querido pode e deve, primeiro, simular com o dedo. Quanto mais ele brinca, melhor. Assim como, na hora H, usar uma camisinha bem lubrificada e ainda passar camada extra de lubrificante no local.

» Dica da ala masculina: em dias férteis, sua excitação atinge o ápice. Com mais tesão, você relaxa e torna tudo muito mais fácil e prazeroso.

» Você teme pagar mico com a sujeira que podem encontrar lá atrás? Faça uma ducha íntima com kits vendidos em farmácias. Ela ajuda a injetar água no canal do reto, eliminando surpresas indesejáveis ali. Também evite praticar sexo anal logo após as refeições. Há um efeito gastrocólico que nos dá vontade de ir ao banheiro.

» Na hora da penetração, faça força para fora. O ânus se dilata e envolve o membro com maior facilidade.

É PROIBIDO!

» Nunca permita que seu parceiro dispense a camisinha. Por ser lubrificada, ela facilita o ato e ainda protege os dois de contaminações.

» Usar xilocaína, nem pensar! Por ser um anestésico poderoso, vai inibir toda sensação que possa ter e você nem perceberá se a região ficar machucada.

» Nunca partam para a penetração vaginal sem antes trocar o preservativo e fazer a higiene local com água e sabão.

texto: revista NOVA

6 DICAS PARA ENLOUQUECER UM HOMEM NA CAMA

1. MOLHAR OS LÁBIOS

Uma clássica expressão de desejo, passar a língua na boca, pode levar seu querido ao delírio. Usar essa arma durante o sexo é uma artimanha infalível. Principalmente se você o fizer instintivamente...

2. APALPAR OS SEIOS

Além de deixá-la mais estimulada, acariciar mamilos e contornos é o equivalente à cereja do bolo.

3. MOVIMENTAR-SE ESTRATEGICAMENTE

Garota esperta escolhe uma posição que permita ao gato assistir a si mesmo escorregando para dentro e para fora de você. Visões como essa garantem orgasmos intensos ao time masculino - e feminino! É hora de explorar ainda mais sua linguagem corporal.

4. COLOCAR A BOCA NO MUNDO

Palavras quentes podem fazer a cama pegar fogo. A estratégia é descobrir seu dicionário personalizado de sexo... Filmes eróticos servem de inspiração até que se sinta segura para criar o próprio bê-á-bá sexy.

5. EXPLORAR O DESCONHECIDO

Disposição para desvendar áreas inusitadas do corpo dele (e do seu!) não só traz prazer extra como também impulsiona os dois para um clímax mais intenso.

6. USAR A IMAGINAÇÃO

Nem só de apetrechos eróticos, fantasias, lingerie sensual e lugares inusitados se alimenta a criatividade de uma mulher de NOVA! Sua série de tevê favorita, o chantilly do cappuccino ou até um brinco de pérolas podem render jogos tórridos entre os lençóis. Fonte: Anamaria