BLOG CHUMBO GROSSO

POSIÇÕES SEXUAIS NO CARRO

PRATICAR SEXO NO CARRO PODE SER UMA ALTERNATIVA PARA APIMENTAR O RELACIONAMENTO. O AMASSO ESQUENTOU E VOCÊS NÃO QUEREM OU SIMPLESMENTE NÃO AGUENTAM ESPERAR ATÉ CHEGAR NA CAMA? ENTÃO, MANDEM BRASA!!! QUE TAL APRENDER NOVAS POSIÇÕES SEXUAIS CONFORTÁVEIS PARA PRATICAR DENTRO DO CARRO? CONFIRA CINCO POSIÇÕES SEXUAIS PARA TRANSAR NO SEU CARANGO:

1. Fique de quatro no banco inclinado do passageiro e coloque os joelhos no banco da frente. Deixe as mãos apoiada no banco traseiro. O gato a penetra por trás. Essa posição é incrível para estimular o ponto G. Coloque uma saia ou um vestido para facilitar na hora H;

2. No banco do carona com o banco abaixado, a mulher fica no comando sentada em cima do parceiro. Essa posição é a melhor para carros pequenos. Use bem as mãos com muitas carícias!!!

3. Com o banco inclinado para trás, o parceiro deve ficar sentado no banco do passageiro. Fique cara a cara com ele e com as pernas abertas e colocadas no ombro dele. O homem deve colocar os braços embaixo das coxas e segurar na sua barriga. Essa posição requer um ótimo desempenho físico do homem!!!

4. Agora, na parte de trás do carro, o homem fica deitado com a mulher por cima. A mulher deve ficar inclinada para frente, permitindo mudar o ângulo de penetração.

5. No banco do motorista, a mulher deve ficar em cima do homem, e agarrar o volante para facilitar os movimentos. (Estas fuleiragem foram gentilmente roubadas do Blog Colmeia)

QUEM BEBE VIVE MENOS... MENOS STRESSADO, MENOS IRRITADO E MENOS PUTO DA VIDA.........

REGRAS DE UM MACHO:

ESTE CAFAJESTE INVETERADO QUE VOS FALA ESTÁ ADICIONANDO ALGUMAS REGRAS QUE TODO MACHO QUE SE PREZE DEVE SEGUIR. PODEMOS ATÉ DIZER QUE ISSO É COMO UM GUIA ESPIRITUAL, QUE OS HOMENS DEVEM SEGUIR E AS MULHERES ACEITAREM. E, AI DELAS SE DISSEREM TANTINHO, ASSIM!!! POR ISSO, MULHERES, TENHAM EM MENTE QUE ESSAS REGRAS NÃO SÃO PARA VOCÊS QUESTIONAREM, ACEITEM ELAS, OK!!! COM ISSO EM MENTE VOCÊS SERÃO MUITO MAIS FELIZES E ENTENDERÃO MUITO MELHOR MACHOS SEM VERGONHA COMO EU. (Texto adaptado pelo Blog Chumbo Grosso).

– Nunca olhe nos olhos de uma mulher, isso faz com que elas se achem iguais a nos;

– Se um homem PRECISAR de um guarda chuva, ele nunca deve compartilhar com outro homem. Se ele estiver com uma mulher, 70% do guarda chuva fica com ele a menos, é claro, se ela estiver com uma camiseta branca transparente. Nesse caso 100% do guarda-chuva é seu;

-Não há problemas nenhum em você se orgulhar do tamanho de suas fezes;

– Mulheres menstruam porque elas merecem isso;

– Se estiver comendo uma banana, nunca olhe nos olhos de outro homem e/ou comente da qualidade e do tamanho da banana;

– Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir;

– Sob nenhuma circunstância coma pizza com garfo e faca;

– Nunca beba a mesma bebida que sua namorada, JAMAIS!!!

– Um macho jamais deve ligar para outro apenas para jogar conversa fora;

– Se você cobrir uma mulher com um lençol grosso e peidar apenas para sacaneá-la, oficialmente ela já é sua namorada;

– Se uma mulher te pedir para abrir um pote, abra-o demonstrando facilidade, para provar sua masculinidade;

– Sob nenhuma circunstância, homens falam com animais com vozinha de criança;

– Um homem jamais dança e canta ao mesmo tempo;

– Se você permitir que ela fale, que seja durante os comerciais;

– Um macho jamais pergunta o caminho quando está dirigindo;

– Homens jamais vão à spas, a não ser que as atendentes façam massagem com finalizações fodásticas;

– Um homem só bebe um drink feito com frutas se estiver em uma ilha tropical… e for servido por uma gostosa de topless e for de graça;

– Um homem jamais deixará um amigo bebendo sozinho;

– Jamais saia do chuveiro para mijar no vaso;

– Nunca abaixe a tampa do vaso. Isso é um sinal de derrota;

– Um homem jamais senta para mijar;

– Se ela é macho suficiente para bater, também é macho suficiente para apanhar;

– É mais importante ter um bom seguro de saúde do que uma boa saúde;

– Dizer sim para mulheres é um sinal de fraqueza;

– Ignore qualquer coisa que sua namorada fale sobre pornografia;

– Perder no videogame para uma mulher é inaceitável (eu vi no testosterona)

MARIDO PERFEITO

ALGUNS HOMENS ESTÃO EM UM SALÃO DE UM CLUBE DE GOLFE, QUANDO O TELEFONE TOCA E UM HOMEM ATENDE, COM O VIVA-VOZ LIGADO E COMEÇA A FALAR.

Todos no recinto param para escutar a conversa.

Homem: Alô

Mulher: Querido, sou eu. Você está no clube?

Homem: Sim

Mulher: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?

Homem: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.

Mulher: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo 2010, um deles eu adorei.

Homem: Quanto?

Mulher: R$ 90.000,00

Homem: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.

Mulher: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado, está à venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.

Homem: Bem, ofereça a eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.

Mulher: Ok, te vejo à noite! Te amo

Homem: Tchau, também te amo.

O homem desliga o telefone. Todos à sua volta olham para ele atônito. Ele sorri e pergunta: Alguém tem idéia de quem é este telefone?

MORAL DA HISTÓRIA 1: Mulheres!!! Marido perfeito só em piada.........

MORAL DA HISTÓRIA 2: Nunca perca a oportunidade de sacanear outro homem..........

Como tratar as mulheres

MUNDO MACHO

MULHERES GOSTAM DE HOMENS MACHOS, DECIDIDOS E QUE AS FAÇAM SE SENTIR PROTEGIDAS. VEJA ESSE DIÁLOGO E PERCEBA A POSIÇÃO DOMINANTE DA RELAÇÃO POR PARTE DO HOMEM E A MULHER FELIZ POR SER COLOCADA NO SEU DEVIDO LUGAR.

Ela: Bom dia querido!

Ele: Onde está o meu café?

Ela: Já está quase pronto, e o seu sanduíche de bacon está aqui e sua cervejinha na geladeira;

Ele: Ótimo, me passe o jornal. Hoje vou terminar a reforma na garagem;

Ela: Vou te ajudar! posso pintar as paredes com você e depois…

Ele: NÃO (interrompendo!), você fica aqui fazendo o almoço, eu cuido do serviço pesado. Toma aqui esses R$100,00 compre uma coisa bonita pra você;

Ela: Obrigada meu amor, você é o homem da minha vida, vou comprar uma lingerie bem sexy pra você meu macho;

Ele: Quando o almoço estiver pronto me avise.

E todos viverão felizes para sempre. (Texto gentilmente roubado do Blog Testosterona).