SÁBADO É DIA DE DINHEIRO NA MÃO, CALCINHA NO CHÃO...

 

 

 

O QUE PENSA O BLOG CHUMBO GROSSO....

 

DILMA,  GUGU, BISPO MACEDO, GENOÍNO, FAUSTÃO, AÉCIO NEVES, BOLSONARO, RATINHO, COLLOR DE MELLO, JORGE HEREDA PRESIDENTE DA CEF, EDUARDO CAMPOS, FELICIANO, RUI FALCÃO,  XUXA, O CASAL LULA E ROSE. O MUNDO SERIA BEM MELHOR SEM ELES...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---ACREDITEM SE QUISER, MAS POR INCRÍVEL QUE PAREÇA, O CHAVEZ QUE JÁ MORREU E O FIDEL CASTRO NUNCA  LERAM  O BLOG CHUMBO GROSSO. É MUITA SACANAGEM DESSES CARAS. POIS, O FIDEL ACREDITA QUE LOS BLOGS BRASILEIROS QUE DEFENDEM A POLÍTICA DE GATUNOS PETISTAS NO SIERVEM PARA CONSCIENTIZAR LOS HERMANOS LATINOA AMERICA. NA VERDADE, FIDEL SÓ É LEITOR ASSÍDUO DOS QUE DEFENDEM O GRANDE CHAVÃO DO “SE HAY GOBIERNO, SOY CONTRA”. OUTRA MAIS GRAVE AINDA, PASMEM: STEVIE WONDER TAMBÉM NÃO ACESSA O BLOG CHUMBO GROSSO [SINCERAMENTE EU NÃO ENTENDO O PORQUÊ]. JÁ A PRINCESA DIANA, SE VIVA FOSSE, SERIA UMA LORDE ASSÍDUA DO NOSSO – www.pinheirochunbogrosso.blogspot.com.br – JÁ O CHATO DO PAUL MC CARTNEY EU ENTENDO A SUA OJERIZA AO NOSSO BLOG. FAZER O QUE, BEIBES?!?!?!

---MINHA VIDA SOLITÁRIA E AMARGURADA DE DIVORCIADO ME LEVA A SER FREQUENTADOR DESSAS ESPELUNCAS CHAMADAS SELF SERVICE. QUASE TODO DIA ESTOU LÁ, NA FILA, PARA PEGAR UM PRATO E FAZER MEU RANGO. VAI VER QUE É POR ISSO QUE O BARBUDO É  RETARDADO...

---A NAÇÃO PENHORADA AGRADECERIA SE O LULA APRENDESSE A FICAR DE BOCA FECHADA PARA NÃO FALAR TANTAS ASNEIRAS FORA DE HORA. REALMENTE, O HOMEM DOS NOVE DEDOS QUANDO ABRE O SEU COMEDOR DE LAVAGEM É UM DESASTRE;

---DEPOIS DOS CINQUENTA, ANDO MEIO DESLIGADO, NÃO SEI O QUE É. ME INCOMODA MUITO. PRECISO VER SE FALTA ALGUMA COISA NO MEU CÉREBRO. PROVAVELMENTE NEURÔNIOS. ANDO BASTANTE  DESCONFIADO QUE ESTOU  COM EXCESSO DE COLIFORMES FECAIS NA MASSA CINZENTA....

---GENTE!!! TODO DIA A DILMA TÁ NA TELEVISÃO DIZENDO QUE VAI BAIXAR A CONTA DE LUZ. E NADA, NADICA DE NADA!!! POR FALAR EM CONTA DE LUZ, NÃO TEM JEITO. NÃO CONSIGO LEMBRA-ME DE PAGAR A LUZ. NÃO É APAGAR, É PAGAR A CONTA. ESQUEÇO DIRETO. CORTARAM MÊS PASSADO. FIZ UM GATO. CORTARAM O GATO ONTEM.  HOJE, FIZ OUTRO. NÃO POSSO FICAR SEM LUZ. COMO É QUE EU VOU MANDAR MEUS COMENTÁRIOS ELEGANTES E DENTRO DE UM LINGUAJAR RESPEITOSO PARA O BLOG DO ROBERTO ALMEIDA, COMO FAÇO SEMPRE. SEGUNDA-FEIRA EU PAGO. NAS RARAS OCASIÕES EM QUE ME LEMBRO, PROCRASTINO. E POR FALAR BONITO, QUEM PORRA SERÁ QUE INVENTOU ESSE VERBO PROCRASTINAR, HÉIN?!?!?! O AURÉLIO NÃO FOI!!! O DEDÉ SEIXAS TAMBÉM NÃO!!! SERÁ QUE FOI O LULA?!?!?!

---SAIO DO BANHO, CHEIROSO, PIMPÃO E FACEIRO. CADÊ A PORRA DA TOALHA?!?!?! PROCURA, PROCURA, ACHOU-SE. TÁ LÁ NAQUELE EMARANHADO NO NINHO FORMADO PELO TRAVESSEIRO, LENÇÓIS, TOALHA E UM PÉ DE MEIA ALEATÓRIO, FORMANDO UM TUFÃO TÊXTIL EM CIMA DAQUILO QUE EU CHAMO DE CAMA - ESSA É A VIDA DE DIVORCIADO TEIMOSO QUE LEVO. NÃO RECLAMO. MAS TOU ACHANDO QUE PRECISO OLHAR PROS  OUTROS LADOS… OU ENTÃO QUEM SABE, VIRAR MESMO CACHORRO DE FAZENDA...

---AQUELE VELHO AMIGO MEU ANDA MEIO CAPENGA OU É UM HIPONCODRÍACO ASSUMIDO. O CARA SOFRE DE DOR NAS JUNTAS, LOMBALGIA, CÓLICA RENAL, CEFALÉIA, REUMATISMO, ASTROSE, TENDINITE AGUDA  E DOR DE CORNO. SÓ FALTA MESMO MENSTRUAR E SENTIR AS DORES DO PARTO. FILHO DA PUTA PRA GOSTAR DE ADQUIRIR DOENÇAS...

---EITORES, SIGAM A LINHA EXEMPLAR DO CHUMBO GROSSO: NÃO IMPORTA O AMBIENTE EM QUE VOCÊ ESTEJA OU COSTUMA FREQUENTAR,  NUNCA DIGA: “DURO COMO UM PAU, REDONDO COMO MEU FOREBA, MOLHADA COMO MINHA XANINHA, SALGADO COMO ESPORRO, NÃO MAIOR QUE MEU GRELO” E OUTRAS EXPRESSÕES QUE NÃO CONDIZEM NEM SÃO ADMITIDAS PELO DICIONÁRIO DA DECÊNCIA E DOS BONS COSTUMES. TÁ LIGADO, MEU!!!

---TEM GENTE QUE NASCE COM A BUNDA VIRADA PRA LUA. NÃO É À TOA QUE JESUS TRANSFORMOU ÁGUA EM VINHO; SÍLVIO SANTOS TRANSFORMA QUALQUER PORCARIA EM DINHEIRO; IZAÍAS RÉGIS TORNOU-SE PREFEITO DE GARANHUNS; E POR FALAR NISSO, SEU BARRIGA DEVE 9 MESES DE ALUGUEL A FERREIRA COSTA...

---GENTE!!! VOCÊS JÁ FORAM LÁ  NA FARMÁCIA DE SEU LUIZ. AQUELE QUE FOI PREFEITO DE GARANHUNS E DEIXOU MUITA SAUDADE... GENTE, EU NÃO SEI ONDE ELE ARRUMOU TANTO DINHEIRO QUE SUA FARMÁCIA TÁ BASTANTE SORTIDA. AS PRATELEIRAS ESTÃO ABARROTADAS DE REMÉDIOS E TODO TIPO DE BUGIGANGAS. SEU LUIZ TÁ VENDENDO ATÉ CAMISINHA DE VÊNUS. POIS NÃO É QUE, OUTRO DIA,  FUI LÁ E DESCOBRI QUE ELE TEM A NOVA JONTEX COM SABOR DE FRUTAS TROPICAIS EM SUA FARMÁCIA. NEM  NA PRAÇA DO RECIFE VOCÊ ENCONTRA. É 40% MAIS FINA QUE AS DEMAIS. ESTOU PENSANDO EM PROVÁ-LA. E O MELHOR: TEM TAMANHO G e GG...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Minha primeira vez quando quebrei o cabresto e arrochei minha bimbinha numa priquita veio assim por acaso. Estava eu com 14 anos ou pouco mais. Naquela época a gente não tinha muito tempo para pensar nessas coisas com aquela idade. Estávamos ainda com pensamento em jogar bola, empinar papagaio, jogar taco, bolinha de gude ou rodar pião. Quando dava coceira na parte baixa uma bela punheta, relaxava a gurizada. Mas quando aparecia uma coisa diferente aí o pensamento mudava da noite para o dia. Foi o meu caso em janeiro de mil novecentos e me esqueci, ao atravessava  o BURACÃO DO PAU POMBO, quando uma fulaninha, feia que só a fome e de corpo mais ou menos, na minha passagem, já foi dizendo: E aí pirralha, vamos fazer nenê?!?!?! O “PANO DO CIRCO” ergueu-se na hora. Conversa vai conversa vem, o papo foi se alongando. Completamente duro de grana não tinha nada para dar a ela e nem para pagar um quarto de pensão que era baratinho. Sei lá por que cargas d’água ela quis dar sem pagamento e hotel. Parece que tava  viçando. Bem, para  onde vamos disse ela. - Olha o único lugar onde a gente pode ficar à vontade é ali naquele campinho de futebol onde jogo bola. Tem muitas moitas e o  mato é alto e uma bela grama mesmo estando pela manhã não tem perigo de aparecer ninguém por lá. E pra lá seguimos e eu com a bilola mais dura do que pica de tarado estuprador. Era uma bela manhã de sol de outono para dar a primeira bimbada da minha vida. Depois de "TRÊS COITO",  Nunca mais vi aquela mulher, mas ficou para sempre na minha mente, era feia, mas  gostosa e gritava mais do que uma orquestra sinfônica. E daí para frente passei a dar mais atenção para aquilo que fizeram Adão e Eva, naquela história fajuta da maçã. Naquele tempo eu jogava futebol na AGA, e de vez em quando íamos jogar em Canhotinho, São Bento ou Correntes. E cada vez que íamos a uma cidade, a primeira coisa que se pensava em cima do caminhão era ir à zona logo que se chegava á cidade visitada. Assim foi na década de deixa pra lá que,  quando fomos jogar na cidade de Arcoverde. No pau-de-arara todos esfregavam as mãos só de pensar em conhecer as putinhas sertanejas. PÉ-DE-MESA, beque central do segundo quadro, se fazia de conhecedor de como ir à zona do interior. Olha sou caipira e sei como chegar até a zona, deixa comigo, se gabava. Ao chegar à cidade por perto das 11 horas da manhã com pouca gente nas ruas naquele domingo, em que o sol já estava quente, em que todos moradores  deviam estar na missa das 9. Quando saímos do carro, sem saber para que lado ficasse a zona. Eis que surge um menino de seus oito, nove anos de idade. PÉ-DE-MESA foi até ele, perguntando. – Garoto, você sabe onde fica a casa de  DONA MARIA PRIQUITINHA?!?!?!  O garoto na hora apontou a rua. Vira a primeira rua esquerda e depois à direita, a casa da esquina é uma das cinco casas seguintes. Pronto já estavam todos na “CASA DE DONA MARIA PRIQUITINHA DA BUNDA LARGA E DOS “PEITÃO” GRANDES”. A maioria era do segundo quadro, pois os do primeiro eram em sua maioria casados. Chegando lá a porta da casa estava aberta e como era zona ninguém bateu palmas ou gritou. “ô de casa!” Sem sair de onde estava à mulher gritou: Entra Sejam bem-vindos!!! Era a Cafetina daquele cafofo, onde estavam cinco moças bonitas e educadas, mas que naquele momento ainda estavam saindo da cama ou se arrumando para mais um dia de jornada dura. E elas nem sabiam quem as estavam esperando. Uns mais esfomeados do que outros, em termos de sexo, eu mesmo tava um verdadeiro fura cueca. já o saci tinha uma pica de jegue e  alguma delas por mais larga e funda que fosse a xoxota, mas ia grunhir e gemer porque o petardo do negão era muito comentado na Vila Olímpia. Segundo línguas a cabeça de sua pica era um verdadeiro fundo de garrafa. Fomos recepcionados por uma mulher dos seus cinquenta anos, gorda como a maioria das cafetinas, com seios, exagerada e também  à mostra. Muito simpática estava passando o café e a espera das putinhas que deviam ter ido dormir tarde. PAJARACA sussurrou logo no meu ouvido. Será que ela também dá?!?!?! Sei lá meu, fala com ela na hora que não tiver ninguém por perto. Fala verdade a coroa não é de jogar fora, né. Sou vidrado em mulher desse jeito. Não demorou muito começam a aparecer às garotas, Não era nada de fazer neguinho babar. Simplesmente “COMÍVEIS” a que chamava atenção era a Carmem, uma morena muito bonita de rosto, mas não tanto de corpo, meio quadrada, mas valia a pena não só pelo rosto, mas pelo lindo sorriso, e com cabelos pretos na altura do ombro. Pensei, vou pegar essa morena. Mas tomando café muito gostoso feito pela Cafetina dona MARIA PRIQUITINHA, me distraí e a Carmem foi puxada pelo braço por JOAQUINZÃO  TRÊS QUIBAS que não era jogador, e foi como torcedor, ele era filho do dono da padaria onde ficávamos tomando umas biritas depois do trampo. Foi também porque ficou sabendo que antes do jogo uma parte da turma ia phoder na zona. Só sei que quando vi tinha sobrado a Rosinha, uma loirinha um pouco gordinha e bonitinha que tinha um largo sorriso e outra coisa também larga. Fora ela tinha a cafetina, que não era lá essas coisas, de rosto até era bonita, mas, o corpo... Cala-te boca!!! Fui com Rosinha mesmo que tinha seus 19 anos de idade, peitinhos tipo mamão papaia, por incrível que pareça durinhos. Depois da primeira gozada e  de cada um cair de lado ofegante, ficamos batendo mais um bom papo, porque gente de GARANHUNS causava muita curiosidade por parte das sertanejinhas o que dava um puta ciúmes aos que moravam na cidade. As perguntas eram muitas e sempre vinha aquela de toda moça interiorana me leva com tu? Quando estávamos prestes a sair, eis que, JOAQUINZÃO TRÊS QUIBAS não contente pega novamente a Carmem e vai para o quarto. O português estava bem atrasado devia ter dado a última metida um ano antes daquele dia. Tivemos que esperar o Português, e quase perdemos a  hora do jogo. O ruim de phoder em cabaré sempre foi porque as putas tem uma buceta muita afolozada. Mesmo  eu que sempre tive uma pica grande,  entrava todinha sem precisar fazer muito esforço. Mas para quem tava mais seco do que as trovoadas de janeiro valeu à pena àquela manha de phudelanças no cabaré  de DONA MARIA PRIQUITINHA da cidade  de Arcoverde.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

QUEM ME ACOMPANHA?!?!?!

 

TAXA DE ILUMINAÇÃO PÚBLICA É UM IMPOSTO EXPOSTO E INJUSTO QUE EU ESTOU DISPOSTO A NUNCA  PAGÁ-LO. VÁ A PREFEITURA E PEÇA PRA DÁ BAIXA NESSA CANALHICE. SE ELES NÃO BAIXAREM VÁ AO MINISTÉRIO PÚBLICO.

 

---É UM DIREITO QUE LHE ASSISTE.

---EU MESMO VOU PRA SOLITÁRIA, MAS NÃO PAGO.

---QUEM ENCHE BOLSO E CU DE PREFEITO É UMA JEBA VASILINADA...

 

QUEM TÁ COMIGO?!?!?!

 

TAXA DO CORPO DE BOMBEIROS É UM IMPOSTO QUE ESTÁ EMBUTIDO E AO MESMO TEMPO EXPOSTO E QUE EU ESTOU DISPOSTO A NÃO MAIS PAGÁ-LO.

VOU PRA SOLITÁRIA, MAS NÃO PAGO.

QUEM ENCHE COFRE, BOLSO E CU DE GOVERNADOR É A DO JEGUE...

 

QUEM ME SEGUE?!?!?!

 

IPTU É UM IMPOSTO EXPOSTO QUE EU ESTOU DISPOSTO A NÃO MAIS PAGÁ-LO.

 

VOU PRA SOLITÁRIA, MAS NÃO PAGO.

 

QUEM ENCHE BOLSO E CU DE PREFEITO É UMA ROLA BEM GROSSA COM A CABEÇA DESCOMUNAL...