A PUNHETA NASCE COM A GENTE. É UMA COISA BÁSICA, INSTINTIVA, QUE COMEÇA A SE MANIFESTAR NA PRIMEIRA INFÂNCIA, QUANDO A GENTE DESCOBRE QUE PEGAR NO PINTO PROVOCA UMA SENSAÇÃO MUITO GOSTOSA. A REPRESSÃO À PUNHETA COMEÇA NA MESMA ÉPOCA. MAMÃE ACHA UMA GRACINHA O PINTINHO DURO DO NENÉM, MAS TRATA LOGO DE DISTRAIR A CRIANÇA COM OUTRA COISA. CRESCE O MENINO, CRESCE O PAU E O ENTENDIMENTO DE QUE AQUELA COISA GOSTOSA É PROIBIDA. O JEITO É FAZER ESCONDIDO NO BANHEIRO OU EM BAIXO DAS COBERTAS NA HORA DE DORMIR. POR VOLTA DOS 10, 11 ANOS, O PRIMEIRO GOZO, A DESCOBERTA DO PARAÍSO. E NÃO ACABA NUNCA MAIS. GENTE SAUDÁVEL, DE CABEÇA BOA, BATE PUNHETA ATÉ MORRER.“E QUE JOGUE A PRIMEIRA PEDRA AQUELE QUE NUNCA SE MASTURBOU!” A PRÁTICA DIÁRIA DA PUNHETA REDUZ O STRESS, REVIGORA O CORAÇÃO E PROLONGA A VIDA; ALIVIA A TENSÃO; AJUDA A DORMIR; EXERCITA OS MÚSCULOS PÉLVICOS; MELHORA A CIRCULAÇÃO CARDIOVASCULAR; AUMENTA A AUTOESTIMA E A AUTOCONFIANÇA. E O MELHOR: JÁ ESTÁ COMPROVADO CIENTIFICAMENTE QUE PUNHETEIRO NÃO MORRE DE CÂNCER DE PRÓSTATA.
HISTÓRIA
Na sede da juventude ou na solidão da vida adulta, A PUNHETA acompanha o homem ativo até o fim de seus dias. Essa arte milenar já foi alvo de tabu, mas hoje com a proliferação de sites de sacanagens ripo o CHUMBO GROSSO, vem sendo batida por crianças e adultos sem traumas ou preconceitos. Nesse capítulo manteremos o caráter didático do assunto, exemplificando as duvidas mais comuns dos praticantes da boa e relaxante punheta. Mãos à porra obra.
A punheta surgiu num belo dia que um narcisista qualquer, que amava sua mão, resolveu trepar com ela, dando início a esse tipo de prática, que mudou seu estilo desde então, quando a punheta deixou de ser praticada por narcisistas, para se tornar prática de todos, desde os mais novos, que pensam naquela menininha seca da classe deles, aos mais velhos, que pensam naquela tesuda do clube da terceira idade.
A religião da punheta é o PUNHETISMO, os praticantes dela são os PUNHETEIROS. Mas a origem da Punheta no Ocidente, assim como toda marmota que se faz na atualidade, remonta aos gregos, aquelespederastas!!! A "punhesis" (como eles a chamavam) se diferenciava da "poiesis" (criação, poesia), por ser um ato em que se PUNHA algo pra fora, mas sem gerar nada de novo (no caso, deveria ser um menino). É nesse sentido arcaico que se deve entender a "punheta intelectual": falar, falar, sem dizer porra nenhuma! É preciso esclarecer, no entanto, que entre os gregos a "punhesis" era coletiva. Querendo preservar suas bundinhas brancas, os gregos se reuniam todos os dias, sentavam-se na ágora, e cada um estimulava o coleguinha do lado direito. A punheta (nome latino pra "punhesis" grega) se desenvolveu na IDADE MÉDIA, entre os sacerdotes daIgreja, mas perdendo seu caráter coletivo e democrático. Há uma lenda que diz que o excesso faz criar pentelhos nas palmas da mãos ou pelos na bunda e um carocinho na sobrancelha esquerda. Foi verificar, né PUNHETEIRO?!?!?! Mas mesmo assim, é falso!!! Portanto, pode bater à vontade.
Um caso raríssimo ocorrido no Nepal fez com que a mão de um jovem nerd virgem de 40 anos se transformasse em um órgão sexual feminino pra quem não sabe o que é isso! é uma buceta. Os médicos disseram (rindo do virgem de 40 anos) que de tanto ele foder a própria mão, seu DNA (o dele, não o seu...) entendeu que aquela parte do corpo só podia ser uma vagina, uma vez que só tinha a função de alisar e masturbar o próprio pênis. Esse nerd só percebeu o que tinha ocorrido quando, enquanto jogava uma partida de Tíbia, sua mão direita menstruou no mouse (quem mandou não usar a porra do moldes). Gurus, macumbeiros e outros desocupados locais acreditam que esse caso trata-se de uma maldição, que teria sido lançada contra um antepassado do nerd por HEBE CAMARGO, no dia da inauguração internacional da punheta cara. Os médicos discordam e (rindo) dizem que isso é falta de mulher mesmo. Existe um caso em que um cara estava batendo sua 1000ª punheta consecutiva quando seu pau e sua mão explodiram! Esse homem tinha perdido sua casa, família, emprego, carro, e ele tentou se suicidar! Conhecida como: Punhesis Exploditisians O caso ocorrido no Nepal, foi um caso tão extraordinário, que criaram até um filme sobre o caso, o chamado "O VIRGEM DE 40 ANOS", que foi protagonizado na pele de Steve Carell, que é um Americano meio gordinho como todos os outros americanos que vai no McDonald's e bate a tal punheta mais que todos, o que fez ele ser o melhor ator para o papel do Nerd da napel... Pesquisas comprovam que 90,9% dos brasileiros casados praticam, 99,999% dos adolescentes também, 100% dos nerds idem. É raramente praticada por qualquer um que seja um RICAÇO FUDERENGO, uma vez que, sempre que há uma celebridade gostosa (ou qualquer mulher disponível - e de graça) por perto, a punheta é deixada de lado. Trocentos anos atrás, em Portugal, quem fosse solteiro ou viúvo tinha que ter na porta a frase: Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida = sigla P.U.N.H.E.T.A.- daí a origem da palavra punheta. Vivendo e aprendendo.
PUNHETA MATA?!?!?!
Mata. São raros os casos, mas em 1986 foi registada uma morte em decorrência da punheta. O americano Anthony Thompson, então com 22 anos, batia sua 36ª punheta consecutiva (no mesmo dia -matando seu 36º gatinho diário), quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em estado de coma por 20 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais. Ou pergunte para sua avó sobre o que seu avô realmente faleceu .
TIPOS DE PUNHETAS:
CONHECIDA COMO P.S.S.I (PRÁTICA SEXUAL SECRETA INDIVIDUAL), ELA POSSUI VÁRIOS TIPOS DE PRÁTICA:
RÁPIDA - Essa porra de punheta sem compromisso ocorre geralmente na terceira idade e pode ser praticada na praia, em ônibus, no metrô ou durante uma aula de biologia em que a professora seja gostosa. Dura algo entre 10 e 20 segundos. Não sacia o praticante, mas o induz a uma punheta mais intensa. O problema depois é como limpar o meleiro;
A COMUM - Sozinho no banheiro, da sua casa você pensa naLarissa Riquelme. Pronto, você já bateu uma comum;
FLAMEJANTE - Esse é um tipo que só alguns humanos e semi-deuses conseguem realizar, ocorre que ao se bater concecutivamente muita punheta, durante um longo período, você pode desenvolver poderes mágicos, fazendo com que seu pênis e mão em atrito se inflamen, sem sofrer danos, porem pode incendiar o ambiente(recomenda-se que caso você possua essa habilidade, só bata punheta em locais abertos, como em um parque, na rua, ou no quintal de casa mesmo);
LENTA - O sujeito espera há dias essa punheta. Seus pais vão viajar no fim de semana e ele já comprou a Playboy da Adriane Galisteu. Toda a noite, ele vê a revista e promete a Adriane que de sábado não passa. Chegado o dia, os preparativos incluem óleos aromatizados e luz de vela. Deitado na sala, o indivíduo abre a revista e se esporra todo ao ver o ânus da moça todo arreganhado. Recomposto da gozada involuntária, agora sim, ele bate um punheta de 4 horas, evitando a ejaculação ao máximo. Quando goza, está com o pau todo inchado e não sente nada. Fica puto e joga a revista no lixo;
A QUE DECEPCIONA - O rapaz pensa com antecedência, já deixa o toca-fitas ligado e o vídeo carregando. Quando tudo está perfeito ele começa a tocá-la. Porém, o entusiasmo é maior, e não há tempo para correr rumo ao banheiro na hora de esporrar-se. O sujeito pensa algo como 'PUTA QUE PARIU', e esporra o teclado, o monitor, a calça, a mão, o biscoito em cima da mesa e, ocasionalmente, sua própria cara;
A PERTURBADA - Geralmente ocorrem no banheiro. Você está praticando sua diária, quando um corno bate com tudo na porta querendo entrar. Você leva um susto do caralho, e broxa na mesma hora. Depois de mandar o intromissor ir tomar bem no cu, você reinicia a prática. Momentos depois sua mãe da um berro na porta e pergunta que horas você vai sair do banheiro. Novamente quebra a concentração. Nessa hora você tem que bater uma punheta rápida, antes que alguém te atrapalhe de novo;
A SEM ENREDO - Você começa na Xuxa, passa pela Sandy, pensa na Sheyla Mello, lembra que o seguro do carro venceu, pensa na Daniele Winits, mas acaba finalizando na namorada mesmo. Fica irritado pelo desperdício de porra pensando na namorada;
DO CINÉFILO - Não é uma punheta, é um roteiro de longa metragem. O cara chega a imaginar o jantar antes da foda. Os diálogos são intensos e geralmente a mulher faz um doce que só. Algumas vezes o sujeito adia o fim da bronha, para não comprometer o conteúdo. Depois que ejacula, fica imaginando os créditos passando na tela. Fica puto com a crítica que não compreendeu seu ponto de vista;
A VIOLENTA - Você bate com as duas mãos, dando altas estocadas e apertando a rola até o bichinho fica com a cabecinha roxa, como se estivesse enrabando um cu novinho. Fica com cãimbra e com o braço e a mão doloridos, imagina que a Adeiane Esteves esta tocando pra você. Depois de gozar feito um cavalo, limpa a porra na cortina mesmo;
A CANCELADA NO SUSTO - Todo mundo da sua casa saiu e você está sozinho.... começa a bater aquela gostosa, de repente quando ta quase gozando alguém bate na porta e você pelado cheio de creme vai correndo pegar uma bermuda ou goza no teclado e a pessoa toca de novo a campainha... voce grita "JA VAI", tenta se limpar e atende com um volume na calça e todo melado. Depois de mandar os testemunhas de Jeová falando de adultério tomarem no cu, reinicia a punheta, mas se decepciona ao ver que o pau já está mole;
A SEM GRAÇA - Você começa e de repente vem a imagem do seu amigo gordo de tanga na praia e para no meio. Afinal de contas nem tava na finalidade de bater uma, principalmente com aquela imagem na cabeça...
A NO BANHO - Você aproveita o barulho da água batendo no chão pra se acabar na punheta enquanto os outros não vão perceber. Corre o risco (fato verídico) de sair do banho no dia do seu aniversário com porra na testa e dar de cara com a sua família inteira;
A NO BANHO QUENTE - Você deixa o chuveiro no quente, coloca o pênis debaixo da água fervendo e começa, goza mais rapido e é mais gostoso, mas machuca as mãos.
PUNHETA DE BÊBADO:
UM CASO A PARTE.
Você vai a uma festa louco de vontade de pegar umas gatas. Chega às 10 da noite, e toma uma cerveja. Toma outra. Nada. E continua tomando cerveja, e tentando conseguir algo pra fazer o resto da noite. Às 4 da manhã, depois de tomar trinta cervejas e não ter pego ninguém, você vai embora resignado, mas ainda precisando se aliviar. Quando você consegue chegar em casa, vem a ideia brilhante: tocar uma punheta!!! Antes mesmo de trancar a porta da sala, você já põe a caralha para fora, e aí começa a pensar em alguma mulher gostosa para servir de inspiração - atividade difícil, devido basicamente ao estado etílico do cérebro. Você, andando aos trancos e barrancos (e fazendo um esforço extra para não acordar ninguém), chega ao banheiro, e logo pensa na Emmanuele. Sucesso!, apica dá sinal de vida. Você então agarra o instrumento com a mão, e tenta inicar a punheta, mas com dificuldade: até que você consiga balançar a mão para a frente para trás com perfeição, e sem apertar a rola com muita força, você já se esqueceu da inspiração inicial, e a penga começa a desfalecer novamente. Frustrado, você aproveita que está no banheiro para dar uma mijada. Ainda com o Sr. Feliz em mãos, você se dirige para o quarto, para tentar reiniciar a masturbação. Você se esforça, e pensa naSabrina Boing Boing. O mastro começa a se erguer, e você se anima. Cuidadosamente, você reinicia o movimento manual. O seu cérebro, porém, está nocauteado pelo álcool, e manter a concentração é uma tarefa hercúlea. Você pensa na Sabrina Sato, lembra da Marlene Matos, se esforça para pensar em algum filme da Brasileirinhas mas inevitavelmente lembra do Kid Bengala. Subitamente, você sente nova vontade de mijar, e corre para o banheiro. Porém, desta vez o bastão se recusa a se amaciar, e você com muito custo tenta acertar pelo menos perto da privada. Sem sucesso no entanto, e você se dá por satisfeito se conseguir terminar sem respingar urina na calça. Concluída a tarefa, você volta para o quarto, para aproveitar enquanto o telescópio ainda aponta para cima. Uma pequena pausa para encontrar uma boa inspiração, e você inicia a cincada. Você pensa nas dançarinas do Faustão, mas acaba lembrando do gordo/magro, começa a pensar nas videocassetadas e acaba rindo. Você dá uma "pescada", e acorda segundos depois, com a minhoca já mole na mão. Você sente uma puta frustração, mas não desiste, e recomeça a punheta, agora pensando naquela professora gostosa que te deu aula no ensino médio. Inicialmente, tudo corre bem, mas você de repente se esquece do que estava fazendo. Quando se lembra que era uma punheta, o taco já começa a cair novamente. Você resilientemente torna a segurá-lo. Você acorda às duas da tarde do dia seguinte, caído em algum canto do quarto, com a pingola à vista e a calça manchada de mijo. Na melhor das hipóteses, você terá sido acordado por sua mãe, que não para de berrar e já segura uma vara de marmelo nas mãos - é possível que seu pai esteja na porta do quarto segurando o riso, e seu irmão caçula esteja por perto, assistindo a tudo. Na pior das hipóteses, você acordará naturalmente e verá que todos os seus amigos se amontoam dentro do quarto, todos segurando câmeras fotográficas e filmadoras, e chorando de rir de você. É meu amigo... era melhor você ter ido a Maria Gorda pegado um Putamesmo.
DOENÇAS LIGADAS À PRÁTICA:
SÍNDROME DA PUNHETA AUTOMÁTICA (SPA) - Acontece quando o sujeito leva uma boceta pra foder e, quando a garota tira a roupa, o doente, ao invés de meter, bate uma. Procure orientação médica. Bater um bronha violenta no banho e pisar no chão frio provoca gonorreia. Tetrex resolve;
PPP, OU PROZAC PARA PUNHETEIRO - caso exagerado em que aquela leve sensação de culpa pós punheta atinge níveis drásticos, com o sujeito chegando ao cúmulo de amputar o próprio pênis (o presidente Luís Inácio de Lula sofreu com uma versão mais leve desse mal, que o levou a serrar o dedo mindinho para dificultar o ato);
PUNHETA CONSECUTIVA EXCESSIVA (PCE) - Quando não se sente prazer após gozar, e continua-se batendo até desmaiar. No Acre, um cara de 25 anos foi para o pronto socorro apos 56 punhetas consecutivas, desmaiou e ficou dois dias internado com o braço inchado. A única coisa que se sabe é sobre seu nome: Anônimo;
DEPRESSÃO PÓS-PUNHETA (DPP) - Você está no auge da punheta, sentindo todas as partes do corpo e aquele calor animal mesmo no inverno e então você goza. Um segundo depois você se vê todo melado, segurando um pau mole e triste por ter acabado mais uma vez fazendo todo o trabalho sozinho;
MODIFICAÇÕES FÍSICAS DE PUNHETA (MFP) - Existem várias versões, entre elas as seguintes: pêlos púbicos nas mãos, sobrancelha com inchaço, e em casos mais raros a possiblidade de a mão utilizada para a punheta tornar-se um orgão sexual feminino. Isso acontece porque o ADN (DNA) pensa que aquela parte do corpo apenas pode ser uma vagina, pois apenas tem a função de dar prazer ao pênis;
(EHP)ESFOLEOSE POR HIPERPUNHETOSE - O sujeto bate tanta bronha que o pau fica esfolado chegando a carne viva. Em casos graves é necessário acorrentar as mãos do paciente às costas.
DOENÇAS QUE SE PEGA ATRAVÉS DA PUNHETA:
HIV ( Aids ) - Existem várias versões desta doença, mas a pior é a que você pega quando acessa o site de relacionamentos ORKUT, neste caso a punheta pode ser fatal, pois É transmitida atraves da internet, e pode ser passada pelo ar (em alguns casos), por isso pense bem antes de ver fotos da sua vizinha magrela. AVISO: Para evitar este contagio, bata punheta usando camisinha;
(OSP)OVERDOSE SULFÚRIDA DE PUNHETA - O usuário se masturba tanto que acaba tendo uma overdose, capaz de fazer o pênis sangrar de tão duro e vermelho que ficou após tantas punhetas. O usuário chega até em gozar em cima das pessoas de tão louco que está, a unica solução para esse caso é AMPUTAR OS BRAÇOS;
(ACC)AMOLECIMENTO DO CORPO CARVENOSO - Uma doença super ultra rara que aconteçe a cada 100 anos, o usuário tem o seu pênis amolecido para sempre, e nada pode recuperá-lo, a única solução é decepá-lo e pôr um de borracha no lugar;
(PTS)PUNHETASEIA - Um câncer no pênis que faz ele ficar pequeno e estreito quando duro, quando mole é impossível de se ver.
AVISO:
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Punheta causa tudo isso e muito mais... O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Punheta causa esquecimento, diarréia e o resto eu esqueci...
JEITOS DE SE BATER PUNHETA:
VOCÊ TEM QUE USAR A IMAGINAÇÃO PARA PRATICAR ESSE ATO COM ALEGRIA. APRESENTAMOS AQUI ALGUMAS FORMAS INTERESSANTES DE SE MASTURBAR:
MÃO DORMENTE: É só sentar em cima de uma das mãos até que ela fique totalmente dormente. Depois bater a punheta. Parece a mão de outra pessoa. É uma delícia, cara!!!
PUNHETA ARDENTE: Passe Vic Vaporoub na ponta do pinto, é a mehor sensação que existe. Se você não tiver, passe pasta de dente. A sensação é muito boa, você sentirá ele esquentando. Funciona também com bala de menta (Recomendo Halls preto) . Chupa ela um pouco, depois passa na cabeça. É uma delícia, cara!!!
PUNHETA LENTA: Esta técnica dá muito tesão e sai muita porra, ainda mais se você ficar alguns dias sem tocar punheta. É o seguinte: bata uma punheta fazendo o movimento de vai e vem bem devagar e na hora de gozar, continue lentamente. É uma delícia, cara!!!
COM UMA CAMISA: O jeito de bater da camisa é só enrolar uma camisa no pau e bater, é bom porque você sente o pau esquentar! É uma delícia, cara! E ainda evita o HIV Tipo O;
TOALHA NA PORTA: Tem aquela punheta de colocar uma toalha numa fresta de porta e colocar o pau, aí é só ficar indo e vindo, você deixa uma porta entreaberta e coloca uma toalha, pra não esfolar o pau, e tipo “fode a porta“. Eu nunca fiz, mas dizem que é bom, o problema é que deixa o pau meio seco, sacou? É uma delícia, cara!!!
COM AS DUAS MÃOS: Este jeito de bater é um tesão, eu gosto de bater assim imaginando uma bunduda sentando no meu pau, é um tesão! Pra bater assim o seu pau precisa ser meio grande (pelo menos médio). É assim: com uma das mãos você segura bem na base do caralho; com a outra mão você segura no pedaço de cima do caralho. Aí você bate sincronizado com as duas mãos, indo pra cima e pra baixo juntas. Se ficar difícil no começo, não desanima, porque vale a pena, cara! Depois de um tempinho você já consegue bater melhor. É uma delícia, cara!!!
FODENDO A MÃO: Uma técnica que sei, é de você botar um creme na mão, deitar de lado, por cima do braço direito, colocar sua mão bem apertada na cabeça do seu pau, e ir fazendo um movimento como se estivesse fodendo sua mão....... esta sensação é o máximo! É uma delícia, cara!!!
PUNHETA SILENCIOSA: Minha sugestão é da bronha silenciosa, quando você bate uma deitado, na parte de cima do beliche. Segure o seu caralho bem firme, fazendo pequenos movimentos de fricção, até alcançar o gozo. Mas cuidado para não melar seu irmãozinho que dorme na parte de baixo. É uma delícia, cara!!!
PUNHETA BROCADORA: É a punheta praticada no buraco do bloco de sua lage, é uma sensação ótima que da vontade de nunca mais parar. É uma delícia, cara!!!
CONTROLAR A ESPORRADA: O bom é também aprender a controlar o gozo na punheta. Quando você sentir o sinal de aviso que a gozada está próxima, você para e descansa um pouco e começa de novo, repita isso 5 vezes. Vai chegar o momento que você vai controlar seu gozo. Sai muito mais porra e é bem mais da hora! É uma delícia, cara!!!
NO BANHO: Uma técnica de punheta é você no banho encher a mão de sabonete e esfregar na cabeça do pênis e apertar ela de vez em quando, gozo em cinco minutos! É uma delícia, cara!!!
VARIAÇÕES: É bom começar uma punheta bem devagar pensando ou vendo algo excitante. É bom variar as técnicas, pois ficamos viciados num jeito. Varie as mão, toque com a mão que não está acostumado a tocar. Varie também a posição dos dedos. Use dois dedos , quatro dedos ou a mão toda. É uma delícia, cara!!!
SEGURAR A PORRA: Aí vai uma dica: quando você tiver pra esporrar aperta bem forte a cabeça do pau que a porra demora mais pra sair! É da hora e dá muito mais tesão! É uma delícia, cara!!!
BUCETA NO BANHO E CHUVEIRO NA CABECINHA: Um jeito bem legal de bater é juntar as duas mão (no banho) em forma de buceta e tipo fuder a mão. o pau escorrega e você goza em uns 5 minutos. Outro jeito é você antes de bater no banho, deixar a água do chuveiro, se cair forte, pegar na parte superior do pau e depois de algum tempo o tesão vai ser tanto, que você não vai aguentar e vai bater desesperadamente. É uma delícia, cara!!!
PÃO COM IOIÔ: abra um buraco na parte superior do pão francês, retire o miolo e recheie com ioiô cream. Fica úmido, fofinho, quase uma buceta adocicada. E ainda você pode sacanear aquele seu irmão mais novo largando o pão utilizado em cima da mesa, certeza que minutos depois ele vai correr chorando pra mamãe falando que tá estragado. É uma delícia, cara!!!
PUNHETA PASSIVA: você pode ser punhetado por uma mulher. Nesse caso, você não precisa usar as mãos e assim não fica com cãibra no braço, pois já tem alguém batendo punheta pra você. E dá muito mais tesão! É uma delícia, cara!!!
BEXIGA DE FESTA: pegue duas bexigas de aniversário encha um poco de água e amarre dê uma chupadinha como se fossem tetas de uma atriz pornô depois pegue as bexigas encha de sabão e faça um sanduiche com o pau no meio. É uma delícia, cara!!!
BRONHA NA TORTA: Quanto sua mãe ou você acaba de fazer aquela torta (de preferência de frutas) logo após sair do forno, espere uns 10 minutos e meta literalmente nela. Vai parecer que está fodendo numa buceta, mas para praticar essa punheta, seu pênis tem que ser pequeno, e se, não for coloque ou mande sua mãe colocar bastante fermento na torta! (O que fazer depois com a torta? Lixo ou então sirva ao lanche para seus pais chatos). É uma delícia, cara!!!
PUNHETA MOLHADA: Pegue água da bica e molhe sua mão com a água e depois coloque pasta de dente na sua mão, fique acariciano seu a cabeça do seu pênis, e logo depois bata aquela punheta molhada. É uma delícia, cara!!!
PUNHETA CHOCK CHOCK: Essa aqui é para aqueles que querem dar realidade ao momento da bronha, é muito facil você pega o potinho de creme do seu pai e mete a piroca e vai socando lá dentro até fazer aquele barulinho chock chock. É uma delícia, cara!!!
PUNHETA CHEIRANDO: Pegue a calcinha da sua prima da sua irmã ou vizinha e vá para o banheiro e começe a cheirar a calcinha enquanto bate uma.É uma delícia, cara!!!
MASSAGEANDO O SACO: Essa é ótima, enquanto com uma mão você faz o movimento no cacete, com a outra, você faz uma massagem nas bolas, tenho certeza que vai fazer você ejacular depressinha. É uma delícia, cara!!
NO TRAVESSEIRO: Você enfia o pau na abertura da fronha, e bate. Use sua imaginação, e você vai ter a sensação de estar comendo uma mulher.É uma delícia, cara!!!
LARGAR A PUNHETA: Largar dessa vida de zé-bronha e aproveitar o tempo que você gastaria diariamente dando uma cincada paquerando uma mulher diferente, todo dia. Um dia você vai conseguir uma garota pra ela te mostrar a realidade como ela é (ou não).É uma delícia, cara!!!
NA CAMA: Um jeito simples e que a porra sai rapidinho é na cama, você fica deitado com a barriga pra baixa e sobe e desce, com que o pau fique batendo na cama, indo e voltando, vai sair rapidinho. É uma delícia, cara!
PUNHETA CHUCK NORRIS: Pegue uma revista na qual tenha a Cicarelli, se concentre nela e em uma foto do Chuck. Quando você percebe está gozando na boca gostosa dela enquanto ela te boqueteia. É uma delícia cara!!!
NA MEIA: Você deitado na cama, já prá dormir, surge aquela vontade de bater umazinha, então você pega um pé de meia no criado-mudo, põe o pau dentro (como se fosse uma camisinha gigante) e vai batendo a punheta devagar até gozar dentro da meia. Aí é só pegar a meia, ir limpando o pau...
Nao sei se voçê percebeu que eu repeti varias vezes: É uma delicia, cara!.E devo falar a verdade: É uma delicia cara.
O QUE FAZER NO PÓS-PUNHETA:
Depois daquela gozada até o teto, todos os praticantes dessa arte milenar se deparam com um problema. Como limpar essa porra?!?!?! A solução é muito simples, em vez de jogar todas as suas notas da escola fora, guarde-as em um local onde só você pode achar, e que seja um local fácil de achar também. Agora, quando você bater uma punheta, é só usar a sua prova do colégio para limpar toda a merda que você fez. Pronto, agora o grande problema dos punheteiros foi resolvido, e além disso foi achada uma função para as provas feitas no colégio (limpar o gozo) e você também irá fazer sua parte no meio-ambiente, ao reciclar papéis usados e não um papel toalha totalmente novo.
PRÁTICA:
POSIÇÃO CORRETA DE MANUSEIO.
Segure delicadamente o seu pênis, envolvendo-o na palma da mão(devidamente limpa) e apertando firmemente, deixando a glande um pouco acima do nível do polegar e indicador e, com movimentos de vai-e-vém, variando a pressão e o ritmo, obtém-se relativo prazer.
VALE SENTAR NA MÃO
antes, até que ela fique adormecida... Existem técnicas que utilizam uma luva cirúrgica, para dar a mesma sensação.
Olhar a calcinha da vizinha também ajuda muito.
Uma revistinha de sacanagem ajuda... Filminhos baixados da Internet também.
Começa na intenção e termina quando se goza.
ATENÇÃO: Ser pego praticando é altamente constrangedor! Nunca deixe uma porta entre-aberta ou mesmo destrancada se for realizar o ato!
PUNHETA VICIA?!?!?!
Já dizia Che Ga Vara, grande punheteiro revolucionário: "Hay que ENDURECER, pero sin perder la ternura jamás", mostrando com isto que entendia do riscado;
Existe uma modalidade de punheta a dois, porém não é objeto deste verbete, pois se trata de viadagem , coisa da qual eu não entendo picas.
MAIS FÁCIL
PEGUE O PAU E MEXE DE CIMA PRA BAIXO VENDO VÍDEO PORNÔ.
Mas atenção se for tocar uma no banheiro nunca goze embaixo da água quente do chuveiro, pois seu esperma fica com uma consistência visguenta e dificulta a limpeza do seu pau, ainda mais quando cai no pêlo do saco porque ai você não vai conseguir limpar [nem fodendo]! caso você esteja meio priguiçoso você pode pegar a porra encher uma camisinha toda com esse mesma porra e depois mete na boca aí você fica novinho em folha e olhe bem você não tomou porra você tomou a sua porra.
CONSEQUÊNCIAS:
É necessário ter um certo cuidado por parte das pessoas fracas, pois a punheta é a pior das propagandas enganosas. Quando o camarada goza e acha que tá comendo uma mulher, ele tá é com caralho na mão. Para limpar depois, aí fudeu.
ITENS INDISPENSÁVEIS PARA UMA BOA PUNHETA:
TEMPLO ONDE A PRÁTICA MILENAR É REALIZADA.
- Inspiração;
- Local reservado;
- Mão com 5 dedos (no caso do Presidente Lula, 4 dedos);
- Membro peniano próprio;(AH VÁ)
- Uma fonte pornográfica (sites, revistas, fotos, vídeos, etc).
Muitos gostam de bater punheta em locais públicos, escondidos. Esta prática, que pode estar associada ao exibicionismo, é bastante interessante. Entre os locais mais utilizados estão banheiros de shoppings, cinemas e carros, ou você pode escolher a piscina de um clube, sabe aqueles "ralos" na parede da piscina? pois experimente enfiar a rola naqueles ralos, é muito bom cara ( o ministério da saúde adverte: enfiar a rola em ralos de piscinas pode causar amputação do membro peniano). Em casos extremos há pessoas que se masturbam em parques ou mesmo em uma moto. No caso da moto uma técnica é sair de casa apenas de shorts, sem cueca, e deixar o pênis a mostra. Conforme inicia-se o movimento da moto o piloto pressiona a perna no banco ou tanque de modo a reproduzir o ritmo masturbatório. Depois de uma boa distância o masturbador consegue gozar e o sêmen escorre pela moto. Aconselha-se ter algum papel ou pano no bolso para limpar o sêmen o mais rápido possível sob pena de enferrujar o veículo. A menos que seja a moto de Jeremias, essa não enferruja porque também é cabra-omi! Outro jeito, que eu recomendo é no ônibus! Quando você vai na escola/trabalho e encontra aquele teu amigão que é o chefe dos pornôs? Ele te passa uns filmes pelo celular, e aí você vai embora vai pro ponto e entra no ônibus, aí você vê que o ônibus não está lotado e vai sentar lá atrás, no último banco, você senta bem no cantinho. Está um dia quente e você não tem muito o que fazer, e aí você lembra que dos filmes e pensa "Ah! Eu vou bater uma!" Aí você começa o ato, certifique-se que não há câmeras aonde você está, geralmente no fundo não tem, te aconselho a ir lá, e também tome cuidado com os tiozões que sentam no fundo, se eles tiverem lá coloque sua bolsa na frente do seucaralho, coloque o pornozão e seja feliz. Se tiver uma gostosa no fundo, você pode até deixar ela ver você esfolando teu cacete, mas cuidado! Nem sempre essa tática funciona e você pode ser confundido como um pervertido (e acredite, VOCÊ É!). Mas ai você bate uma e dá aquela esporrada gostosa, mas se você melar a mão?!?!? Bem eu te aconselho a limpar no banco ao lado ou a frente, mas caso não dê você vai ser obrigado a limpar na roupa mesmo, se possível antes de descer esfregue sua mão nas barras para deixar sua lembrança ali, acredite, É uma Delícia, cara!!!
ITENS OPCIONAIS:
- MP3 player, para poder ignorar aqueles que batem na porta te enchendo o saco;
- Calcinha usada da prima;
- Programa do Serginho Mallandro;
- Papel higiênico molhado de urina encontrado nos banheiros femininos;
- Um bom filme pornô - não serve da Rita;
- Sites pornográficos como o redtube.com;
- Boneca Inflável;
- Cuspe;
- Sabonete;
- Manteiga, margarina, banha ou pasta de dente(essa é boa);
- Xampu ou concionador;
- KY em gel ou líquido
- Revistinha de sacanagem;
- Video da Paris Hilton ou da Daniela Cicarelli;
- As mãos da sua irmã mais velha(se ela for gostosa e estiver pelada, melhor ainda).
PUNHETEIRO EM INÍCIO DE CARREIRA:
O BUNDOSCÓPIO 3.0 TÁ VENDENDO DE VENTO NAS POLPA, DIGO, VENTO EM POPA!!!
- Uma foto do Jô (serve de brochante caso você precisesair correndo por qualquer motivo);
- Uma boa imaginação;
- Prima/amiga/gostosa e safada;
- Revistas da Playboy;
- Uma foto de uma menina ou uma mulher- não serve da HEBE;
- Continua esperando o que aqui?
- Vai bater uma logo(nao pense na HEBE).
ITENS ÚTEIS:
- Camisinha;
- Revista;
- Alvo desenhado na parede do banheiro;
- Cãimbra no pulso;
- Uma boa mão;
- E um bom creme para espichar. (não sabe pra que serve? Você vai saber!!!).
TÉCNICA MILENAR:
Técnica da estimulação sonora, milenarmente conhecida no oriente-médio e usada pelos ninja da Ásia, diz que o som é o melhor companheiro. Sabe aquela sua amiga muito gata? Uma conversa de voz via MSN, ela gravando mensagens de voz, edite-os ao seu belprazer e use sua imaginação. Exemplos.: "Oi, tudo bom? Ontem minha irmã levou um chupão do seuamigo... Mó cara de pau :-("Como as modalidades da punheta são especificas, LEMBRE-SE: nunca faça isso com um adulto por perto! Vamos lá, aqui estão elas: punheta no banheiro, no quarto, no quarto da mãe da sogra do pai do sogro do irmão da irmã, casa do amigo, casa da amiga (na casa da amiga é o seguinte, tu tem que convencer ela de bater uma pra você aí é só gozar(esporrar)). Cuidado para que os pais dela não apareçam, senão... FODEU!!!
O MITO DA PUNHETA:
O mito da punheta, também chamada de Alegoria da punheta, é uma parábola escrita pelo FILÓSOFO PLATÃO PUNHETEIRO, e encontra-se na obra intitulada A Punheta (livro VII). Trata-se da exemplificação de como podemos nos libertar da condição de escuridão que nos aprisiona através do gozo da verdade. Alguns ainda chamam de Os punheteiros da caverna ou menos comumente de A parábola da punheta cavernosa.
O MITO
Imaginemos um muro bem alto separando o mundo externo de um punheteiro na caverna. Na caverna existe uma fresta por onde passa um feixe de luz exterior. No interior da caverna permanecem seres humanos, que nasceram e cresceram ali, logo após a porra se misturar com a lama super carregada de vitaminas.
Ficam de costas para a entrada com a bundinha a mostra, punhetando, sem poder locomover-se, forçados a olhar somente a parede do fundo da caverna, onde são projetadas sombras de outros homens que, além do muro, mantêm acesa uma fogueira. Os prisioneiros julgam que essas sombras sejam a realidade. Um dos prisioneiros decide abandonar essa condição de só olhar as sombras para poder ver a bundinha carnuda. Aos poucos vai se movendo e avança na direção do muro e o escala, com dificuldade, pois não consegue abandonar a punheta, enfrenta os obstáculos que encontra e sai da caverna, descobrindo não apenas que as sombras eram feitas por homens como eles, simples punheteiros, e mais além todo o mundo, a natureza e as FÊMEAS.
A METAFÍSICA DA PUNHETA
Não apenas um remédio
contra a falta de buceta,
nem tampouco contra o tédio
quando a coisa fica preta.
contra a falta de buceta,
nem tampouco contra o tédio
quando a coisa fica preta.
É preciso ter em mente
que a bem batida punheta
é um ato transcendente,
uma fuga do planeta.
Um orgasmo evanescente
que nos liberta do mal
de sermos, tão somente,
um homem com um pau.
A punheta, de repente,
nos faz um ser caralhal,
que, num dia intermitente,
num dia tão normal,
faz sozinho, simplesmente,
um completo bacanal,
e come, impunemente,
uma linda atriz global,
ao mesmo tempo em que sente,
rastejante e sensual,
da Feiticeira a língua quente
roçando o escrotal.
No dia em que eu, doente,
por medo ou por vergonha,
deixar, subitamente,
de bater a minha bronha,
serei, inegavelmente,
um tremendo morde-fronha.
Que alguém me poupe
de uma vida tão medonha.
SINÔNIMOS
- Masturbação
- Descascar banana
- Bater uma Bronha
- Fazer um sexo
- Descabelar o palhaço
- "Malhar"
- Trabalhar o coro
- Sexo solitário
- Dar as cartas
- Fazer o palhaço chorar
- Empinar pipa
- Estrangular o sabiá
- Debulhar a espiga
- Jogar dado
- Autossuficiência sexual
- Depenar o ganso
- Fazer justiça com as próprias mãos
- Ensaboar a paçoquinha
- Bater uma Jeba
- Soltar Capuxeta
- Cinco macaquinhos descascando a bananinha
- Bater uma gloriosa
- Jogar dadinho
- Siririca
- Remar com uma mão só
- Dar milho para as galinhas
- Fazer uma homenagem
- Chegar em casa, fazer amor lavar a mão e ir dormir.
FONTES INSPIRADORAS PARA UMA BOA PUNHETA:
· Marcela Temer
· Sua tia
· Shakira
· Madonna, para quem curte coroas gostosas
· Dilma Rousseff a louca da siririca
· Juliana Paes, O que tem de olho, tem de bunda!
· Piu Piu
· Rihanna
· Mariah Carey, nos bons tempos!
· Eliana
· Marcela Temer.
PLACAS DE SANITÁRIOS:
ESTA MATÉRIA DE PUNHETAGEM FOI PUBLICADA PELA
PRIMEIRA VEZ, AQUI, NESTE BLOG NO DIA 22.0l.2011
Um comentário:
Rapaz, isso é um verdadeiro Tratado da Punheta!!!
Muito bom!!!!
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