NESTA TERÇA-FEIRA DE CARNAVAL DEIXA A VIDA ME LEVAR...

No ano passado, em plena terça-feira de carnaval acordei naquela manhã com a ”BÓIA” DA CAIXA D’ÁGUA TRAVADA e por ela não parar de encher acabou transbordando e inundando parte da minha casa. Enquanto eu estava no telhado tentando consertar o defeito escutei alguns gemidos que me levaram a curiosidade de ir conferir e quando eu me aproximei da divisa do quintal vi que os meus vizinhos estavam se pegando na maior sacanagem, o cara usava uma máscara que lhe cobria todo o rosto e ela estava com uma venda nos olhos e algemada com os pulsos para trás, de pernas abertas e curvada sobre o tanque de roupas enquanto ele puxava o cabelo dela como se fossem rédeas e socando por trás, fiquei espiando e pelo visto ela deveria ter ido lavar roupas, o marido que trabalha a noite chegou cheio de amor para dar e começou a lhe provocar, ela não resistiu e os dois acabaram se pegando ali mesmo no quintal. Eu até achava que a minha vizinha era uma coroa gostosa mas eu nunca havia criado qualquer tipo de desejo ou expectativas sobre ela. SÓ QUE, APÓS ASSISTIR A MINHA VIZINHA METENDO, ISSO ACABOU SE TRANSFORMANDO NUMA OBSESSÃO. Eu passei a lhe cercar na rua, tentava ser gentil e aos poucos fui sabendo um pouco mais da rotina do casal, ela levava os dois filhos cedo para o colégio e depois que ficava sozinha em casa, ela se despia ficando bem mais à vontade para iniciar a sua faxina doméstica, o marido que chegava por volta das dez da manhã quando não estava muito cansado ao encontrar a mulher nua ou seminua acabava dando umazinha antes de ir dormir ou então quando ele acordava lá pelas três ou quatro da tarde porque as cinco ela precisava ir buscar os filhos no colégio. Mesmo sabendo que eles estavam metendo porque podia ouvir os gemidos dela nem sempre eu tinha um bom ângulo para ver a transa porque eles se pegavam por todos os cômodos da casa e quando não ouvia esses gemidos pela manhã com certeza eu os ouviria de tarde e foi justamente esses horários que acabou me dando a ideia de aproveitar o dia em que ele estive muito cansado, porque enquanto ele fosse dormir eu poderia ter o meu momento de prazer com a vizinha. A PRIMEIRA PROVIDÊNCIA FOI COMPRAR UMA MASCARA IGUAL A DELE E É CLARO QUE AS ALGEMAS TAMBÉM, depois foi só ficar espiando, de butuca e aguardando o momento certo de pular o muro para iniciar o meu plano de fodança. Nas noite de segunda para terça o trabalho dele deveria ser mais exaustivo porque normalmente as terças ele já chegava dormindo e foi então que eu pulei o muro já mascarado e surpreendi a minha vizinha, nesse dia ela vestia apenas uma calcinha enquanto varria o quintal, eu a segurei por trás lhe tapando a boca e logo após o susto ELA SE DEIXOU LEVAR, quando tirei a mão da sua boca para poder lhe vendar e algemar ela pensando que eu era o seu marido disse para mim que essa semana ela não poderia brincar porque estava menstruada. Passei dias desejando aquela mulher e ouvir isso foi meio que um banho de água fria, mas eu estava tão excitado para meter com a minha vizinha que não podia perder aquela oportunidade, terminei de lhe prender e comecei a acariciar o seu corpo, ela se arrepiava com o toque, suspirava, mas insistia em dizer que não poderia porque ela iria sujar tudo de sangue. Quando rasguei a sua calcinha ela elogiou me chamando pelo nome do marido dizendo que hoje eu estava impossível e voltou a insistir dizendo que ela não estava em condições de fazer sexo. Enquanto eu acariciava o seu grelinho vi que saia um fio de barbante do tampão que ela usava, mas isso não me fez parar e eu a fiz gemer enquanto lambia a sua buceta, logo ela que dizia que não poderia fazer sexo hoje já começava a me pedir ou melhor dizendo, pedir ao seu marido como ela achava que fosse, para eu a possuir. Enfiei o meu cacete entre as suas pernas, mas só fiquei tirando um sarrinho naquela boceta encharcada, ela começou a rebolar gostoso tentando apontar o meu cacete na entrada da sua boceta e sempre que ela conseguia eu recuava a deixando mas ensandecida de desejo, na tentativa para que eu a possui-se ela começou a forçar o seu corpo de encontro ao meu E FOI JUSTAMENTE ENTRE UMA DESSAS FORÇADAS E RECUADAS QUE EU A PENETREI, O MEU CACETE ACABOU SUBINDO UM POUQUINHO PELO REGO DA SUA BUNDA QUANDO EU RECUEI, ENQUANTO ELA FORÇAVA O SEU CORPO PARA TRÁS, O MEU CACETE ACABOU APONTANDO E ENTRANDO NO PRIMEIRO BURAQUINHO VAGO QUE ELE ENCONTROU, ELA DEU UM GEMIDO ALTO DE DOR QUANDO O MEU CACETE INVADIU DE UMA SÓ VEZ O SEU CUZINHO que eu tive medo que o marido dela pudesse  acordar. Rapidamente tapei a sua boca para cessar o seu grito e fiquei quietinho engatado no CUZINHO dela tentando ouvir se vinha algum som de dentro da sua casa para SABER se eu tinha que bater em retirada e enquanto eu estava ali tentando escutar todo apreensivo com aquela situação, ela começou a rebolar a sua bunda no meu cacete pedindo para que eu gozasse logo. Apesar daquele CUZINHO estar delicioso eu não conseguia gozar porque depois daquele grito eu fiquei muito nervoso achando que o marido dela nos pegaria no ato a qualquer momento e só continuei ali socando a vizinha enquanto planejava a minha fuga, porque quando eu imaginei entrar, excitado, esqueci que ao sair não poderia deixar a minha vizinha algemada e vendada, mesmo porque se o seu marido estava dormindo, quem a teria possuído. Percebi que a insistência dela para que eu vir a  gozar logo era porque ela estava ficando incomodada com o MEU CACETE ATOLADO NO SEU CUZINHO, então eu o retirei e o coloquei na sua boceta menstruada socando aquele tampão com barbantinho e tudo lá para o fundo, novamente precisei tapar a boca da minha vizinha porque excitada ela começou a gemer alto e quando ela gozou o seu prazer se misturou com o sangue que lhe descia de perna a baixo, então eu a puxei pelo cabelo fazendo com que ela se abaixasse para limpar o meu cacete e enquanto ela lambia tentado chupar eu fui esfregando o meu cacete pelo seu rosto deixando ela toda lambuzada de vermelho e quando finalmente eu me dei por satisfeito, TERMINEI GOZANDO SOBRE O ROSTO DELA. Depois a levantei e a conduzi até  o banheiro onde rapidamente retirei a algema, fechei a porta deixando ela lá dentro e depois sai correndo para os fundos onde tornei a pular o muro, dessa vez para a minha casa. Já recluso na minha casa eu comecei a pensar no ato que eu havia cometido, um leve sorriso no rosto ao lembrar da minha vizinha gemendo e pedindo para que eu gozasse no seu rabo e uma certa apreensão por temer as consequências que esse ato poderiam acarretar, COMECEI A IMAGINAR QUANDO A VIZINHA SAÍSSE DO SEU BANHO E DESSE POR CONTA DE QUE NÃO PODERIA TER SIDO O SEU MARIDO, JÁ QUE ELE AINDA DORMIA PROFUNDAMENTE OU SE CASO ELA AINDA NÃO TIVE-SE DESCONFIADO QUE NÃO HAVIA SIDO ELE, ESTRANHARIA AO FAZER ALGUM COMENTÁRIO QUANDO O MARIDO ACORDA-SE OU SE ELE LHE PROCURA-SE A TARDE PARA DAR UMAZINHA. A verdade é que, impulsionado pelo desejo eu acabei agindo estupidamente achando que ficaria oculto através de uma máscara e que ela jamais saberia quem foi por estar vendada. Passava um pouco das nove da noite quando a minha cigarra tocou, ao abri o portão, me deparei com a minha vizinha e ela estava simplesmente linda e perfumada, eu fiquei tão nervosos que não tive nem palavras para perguntar o que ela queria, mas ela logo disse a que veio já que o seu marido havia acabado de sair para trabalhar, me perguntando SE EU NÃO PODERIA LHE AJUDAR A RETIRAR O ABSORVENTE QUE EU HAVIA SOCADO PARA DENTRO DA SUA BUCETA NAQUELA MANHÃ. Ufa!!!  Senti-me aliviado ao saber que eu não só tinha me safado de maiores complicações como poderia ter a minha vizinha com o seu consentimento, ela só me pediu para pular o muro nos fundos para que ninguém chegasse a ver um homem entrando na sua casa após o seu marido já ter saído para trabalhar e todas as noites assim que o marido dela saia, eu assumia o seu lugar na cama dos dois. JÁ ACONTECEU ISSO COM VOCÊ, CARA!!! Bem, pois não é que fiquei viciado na buceta da vizinha feito bode em roça!!! Pois, dei um time na punheta e toda dia pulava o muro. Sempre estava perto o suficiente de sua enorme e suculenta buceta, não era à toa que  eu sentia aquele  cheiro inebriante e gostoso que vinha dela. A minha emoção era tanta que eu estava paralisado sem saber  o que fazia quando minha vizinha abriu sua bucetona e mandava  eu enfiar sem dó nem piedade naquele bucetaço!!! Hoje mesmo, 6 horas da manhã dei aquela velha pulada de muro e fui enfiar minha pajaraca até o talo e sem piedade ela soltou um grito e começou gemer alto sem nenhum pudor e gozou forte parecendo que estava mijando... Em plena terça-feira de carnaval deixei ela me levar e fiquei louco com tudo isso e não consegui controlar a vontade de gozar. MAIS UMA VEZ TIREI A PICA DA BUCETA DELA E GOZEI GOSTOSO NO SEU ROSTO, MEU LEITE ESCORRIA NO SEU ROSTO E ELA PASSAVA A LÍNGUA NA PORRA QUE DESCIA PERTO DA SUA BOCA, corri pro banheiro pra tomar banho e ela veio atrás e repetimos a dose debaixo do chuveiro. Depois desse bendito muro,  toda vez que minha vizinha tá com vontade, só é assobiar  e eu vou alegre e sorridente porque no final sei que vou comer sua bucetona deliciosa e ela chupar minha pica até o cornão chegar!!!.

SEGUNDA-FEIRA DE CARNAVAL É DIA DE PAPAR A MULHER, CUNHADA E A TIA...

No carnaval do ano passado reunimos a mundiça, alugamos uma casa na praia de quinta categoria e passamos a semana lá, vou eu (TONHÃO de 50 anos),  minha esposa (CHICA DO RASGÃO – 22  anos ) e outras pessoas que faziam parte do mundiçal, dentre elas, (GINA GRELO DURO - 40 anos), recém separada, falsa magra, cara de cavalo ou égua viçando, esguia e malhada, com uma cara de safada que só ela tem, TIA da minha esposa e sua filhinha de 8 anos. O convívio sempre foi legal, tranquilo e sem muitos acontecimentos, até que o dia que isto mudou. Na segunda-feira foi meu aniversário, a noite fizemos churrasco,  BEBI TODAS AS CACHAÇAS PAU DENTRO QUE TINHA DIREITO(PINGA COM RAIZ DE PAU) e no dia seguinte acorde só o lambaio, fudido,  com uma ressaca fuderosa e com gosto de guarda-chuva na boca, no entanto, amanheci com a pica dura que parecia uma furadeira elétrica.  Todos foram pra praia e acabei ficando em casa sozinho. Levantei, fui bater uma punheta e tomar um banho, nem fechei a porta (tava sozinho mesmo) e fiquei lá embaixo do chuveiro tentando acordar e passar um pouco a filha da puta da ressaca. Quando dei por mim, GINA GRELO DURO tinha voltado para pegar o celular que tinha esquecido e ficou me olhando tomando banho e me olhando com aquela cara de vagabunda. Desliguei o chuveiro, mas ela voltou pra praia e eu me enxuguei, tomei um copo cheio de PAU DENTRO para mandar a ressaca pro beleléu, depois  um café forte sem açúcar  e  me mandei pra areia da praia, para lá bater mais outra punheta com a mão cheia de areia para sentir aquele arranhãozinho gostoso na cabeça da jeba que fica toda irritada, mas compensa em razão da gozada superar a dor e ser daquela do sujeito cair de costa de cu trancado com os Zóio virando e arregalados. Os dias seguintes transcorreram sem nenhuma situação diferente ou vexatória e também não consegui me aproximar da GINA GRELO DURO e voltamos pra Garanhuns. A oportunidade de reencontrar a égua viçando, digo, GINA GRELO DURO surgiu no mês seguinte, quando a mãe de CHICA DO RASGÃO,  minha esposa  (irmã de GINA GRELO DURO) precisou ficar internada e toda noite alguém da família iria posar no hospital e minha esposa iria posar nesta noite com a mãe. Como estava chovendo e, GINA GRELO DURO estava sem carro, ofereci uma carona pra ela, o que ela prontamente aceitou, já com segundas intenções. Como era sexta feira, a filhinha dela estava com o ex-marido, e aí estava a oportunidade que eu precisava para enterrar a pica na boca daquela égua. Nos despedimos de minha esposa e fui levar GRELO DURO pra casa. No caminho fomos conversando amenidades e sugeri irmos comer alguma coisa, porém como estava chovendo muito, ela falou pra irmos pro sobrado dela, que lá faríamos um lanche. Ao estacionar o carro, do estacionamento coletivo até o sobrado (apesar do guarda chuva nos molhamos todos). Ela então foi lavar a buceta e enquanto tomava  banho eu fiquei aguardando, até ela sair com um robe curtinho e transparente, além daquela  cara de safada doida por pica. Daí,  me ofereceu uma toalha e um robe e falou pra eu ir tirar o sebo da pica e lavar o rabo  enquanto ela preparava o lanche. Saí do banho já de pica dura, ela disse com a maior cara de vagabunda, pode vir comer… Fui em direção a ela, a encarei, agarrei e dei um beijo naquela bunduda, peituda e bucetuda, apesar do grelo, chupei e mordi  o pescoço dela feito um vampirão tarado da meia-noite, abri o robe e caí de boca naqueles peitos siliconados até ouvir ela gemer, daí desci pra buceta cabeluda   e molhadinha quando ela endoidou de vez e dizia, ai que saudades de uma vara, adorei ficar olhando você tomando banho na praia, deu vontade de cair de boca. Então falei – vem cá chupar então sua vagabunda do grelo duro. Fiquei de pé, ela se ajoelhou e caiu de boca chupando a cabeça, as bolas e me olhando com aquela cara de VADIA carente. Joguei ela em cima da mesa, deitei-a e abri as pernas e enfiei tudo naquela bucetinha gostosa, empurrada tudo e tirava de leve, só deixando a cabecinha,  e ela gemendo gostoso e pedindo que eu chupasse a língua na boquinha dela. Fiquei enfiando gostoso até sentir que ia gozar e dei o pau pra ela chupar até mandar 3 cargas de porra na garganta profunda da piranha, que me olhava e lambia os dedos parecendo uma loba faminta. Fomos tomar mais   uma ducha, fazer um lanche e tive que ir pra casa pegar roupas pra CHICA DO RASGÃO, minha esposa e retornar ao hospital. No dia seguinte conversei com GININHA GRELINHO DURINHO  e ela me  disse que tinha adorado foder comigo, apesar de estar com a priquita toda assada de tanto ser socada, queria ser rasgada, mais uma vez pela minha jeba que também tava toda esfolada, vermelha e em carne viva.  Daí  falei que quando eu tivesse tempo dava uma  ligada pra ela. Pois, enquanto isso, minha pica e sua priquita iam sarando das assaduras a que foram submetidas. Na terça pela manhã, liguei pra GININHA e falei que precisava falar com ela, e ela falou pra passar lá no sobrado dela no final da tarde. Fui lá, e ela estava me esperando peladinha e me olhando com “AQUELA CARA” de novo. Disse que passou um creme na sua perereca e tava pronta para outra quando me ofereceu para eu passar na minha piroca e  aproveitando ela fez uma massagem com a pomada que eu entrei em estado de êxtase total e virei os zoinho gozando de novo. Logo após, bebi um copo d’água,  Joguei GINA GRELO DURO  na cama, chupei a buceta, enfiei nela sem dó, botei de quatro, dei uma lambida no cuzinho, enfiei um dedo e ela me falou: que delícia, daí tirei o dedo e enfiei o pau e comi violentamente o rabinho e a vagabunda gritava de prazer até que não aguentei mais e enchi o rabo dela de GALA RALA, em razão do estoque estava chegando ao seu final. Acabamos por nos amancebar. Ou para ser mais elegantes: TONHÃO & GRELO DURO tornaram-se amantes. Diante dos acontecidos comecei a ir pro trabalho mais cedo (disse pra CHICA DO RASGÃO, minha  esposa, que era pra não pegar ônibus cheio demais).  Todas as segundas, quartas e sextas, esperava a condução levar a filha dela pra escola e entrava de casa a dentro para fuder   violentamente a  tia vagabunda da minha mulher CHICA DO RASGÃO. A coisa já tinha virado rotina, gozava na boquinha, nos peitos,  na buceta e enrabava ela de tudo que era posições, apesar dela gostar mais do velho e tradicional estilo cachorrinho...  Até que em janeiro deste ano, ela pegou férias, e quando voltou disse que não iria sozinha pra praia no carnaval com as pessoas da família, que iria com o novo “NAMORADO”. EU NÃO FUI NEM A PAU!!! EU POSSO ATÉ SER VIADO ALGUM DIA, MAS CORNO, NUNCA!!! Estou sabendo que ela se mandou para a praia  de Nossa Senhora da Coroa Grande com um coroa careca da barriga de chopp, cerca de 20 anos mais velho que ela. Para mim não foi nada estranho nem me pegou de surpresa que certa vez  eu já tinha ouvido  dela, que  tava na hora de sossegar à vida e ter alguém pra conviver no dia a dia e que a menina também precisava de um padrasto e coisa e tal e vire e mexe... Mas continuava a me olhar com aquela cara de puta de Pidona… Carente... Insaciável... AÍ É PRA BOTAR O DEDO NO CU E RASGAR, ORA PORRA!!! Será que vou ficar sem a minha vagabunda, GININHA DO GRELINHO DURINHO?!?!?! Hoje, em plena segunda-feira de carnaval, encontro-me numa situação deplorável eu tô um homem acabado!!! Tô só o caco!!! Ando  em  estado etílico avançado, bebendo todas as cachaças PAU DENTRO que tenho direito,  bêbado “as queda” e morrendo com as mãos feito colher de pedreiro... MAS NÃO HÁ DE SER NADA, quando eu pegar GINA DO GRELO DURO, aí eu vou tirar o atrasado... do jeito que eu ando de pica dura direto, aí a madeira vai deitar e a catingueira envergar... 

O GRELO DURO
DELA ESTÁ
ESCONDIDO NO
TUFO DE PENTELHOS

DOMINGO DE CARNAVAL ESQUEÇA VIAGRA!!! ENCHA O BUCHO DE AMENDOIM...

 

 

Aconteceu em RIBEIRÃO PRETO, rica cidade do interior de São Paulo. Eu e minha mulher somos médios empresários em Garanhuns. Temos um bom nível e vivemos numa sociedade que apesar de ser uma cidade bonita e ter algumas modernidades, ainda tem um pensamento provinciano. Por isto em geral, todos os anos  vamos à festa DA CAPITAL DO  SWING e nos encontramos com casais de Ribeirão Preto e Sertãozinho (fomos de avião e não de pau-de-arara feito o Lula!!!). Aliás, Ribeirão Preto  é conhecida internacionalmente como a cidade que mais se trocam de casais. Cidade progressiva, liberal e tem várias fazendas de PHUDELÂNCIA... O povo de lá é pra frentex, a marreta lá funciona. Lá a marreta  sobe e bate firme!!! Para quem não sabe, os municípios limítrofes  de Brodoswki e Ribeirão Preto são os maiores produtores de amendoim do Planeta Terra, superam  até os Estados Unidos, não é à toa que, como o amendoim é afrodisíaco, Ribeirão Preto tornou-se na capital internacional da PHUDELÂNCIA. Lá, não tem viado nem viagra não!!! TÊM HOMENS FUDEDORES E MULHERES PRESTATIVAS. VOCÊS SABIAM QUE O VIAGRA DE RIBEIRÃO PRETO É O AMENDOIM?!?!?!, Pois  bem, depois dessa tergiversação vamos ao que interessa!!! Agora mesmo,  em dezembro que passou, mas precisamente nestas vésperas de festas estávamos na capital do amendoim. Sem nenhuma programação e nada cheirava a sexo. Minha mulher, ROSE é linda. Não é papo de homem apaixonado. Ela arrasa quarteirão. Para o trânsito. Tem 1m70, corpo em dia com muita malhação, seios lindos e firmes como de uma adolescente - após a gravidez ela colocou um pouco de silicone para manter os mesmos com a firmeza dos 18 aninhos. Barriguinha levemente sarada, bum bum maravilhoso, empinado. Pele amorenada pelo Sol e um cabelo, atualmente preto, que lhe confere um visual vamp. Já foi loura, e fica linda também. Tenho 50 anos, ela 27. Nos conhecemos na Faculdade de Direito de Ribeirão, onde eu terminei meu curso de direito. Aliás, A Faculdade de Direito de Ribeirão Preto da Universidade de São Paulo (USP) é  a melhor do país em desempenho no Exame de Ordem Unificado da Ordem dos Advogados do Brasil (OAB).  Porra!!! Comecei a tergiversar de novo, mas vamos em frente:   Somos um casal que não nos vemos separados. Temos cumplicidade. Ela sabe da única traição de minha parte e nos perdoamos. PRATICAMOS SWING, sexo em mesmo ambiente e realizamos 2 menages femininos e um menage masculino, temos a certeza na nossa relação e buscamos sempre prazer com respeito aos limites um do outro. Então, em Ribeirão Preto, ROSE fez uma brincadeirinha. Resolveu se "FANTASIAR" de puta com pequenos sinais. Colocou uma tatuagem temporária de um ÁS DE ESPADAS, que significa que a mulher gosta de um "AMANTE NEGÃO" e colocou uma tornozeleirinha com um caxinho de amendoim dependurado. Falei: "SE VOCÊ NÃO ESTIVER A FIM DE DAR, VAI TER PROBLEMA, VOCÊ TÁ VESTIDA DE OFERECIDA" Ela riu. E foi colocar o vestido. Apareceu com um micro vestido, com coxas lindas pulando marcando a bunda. Saímos. Fomos ao PINGUIM RIBEIRÃO SHOPPING, onde serve o melhor Chopp do mundo superando Frankfurt, na Alemanha. De cara um NEGÃO AMERICANO, na verdade 2, se aproximaram. Tudo pela tatuagem temporária, mas não rolou o clima e continuamos ali, vendo o visual. Comentei "ROSE, HOJE VOCÊ SÓ VAI ENCONTRAR NEGÃO QUERENDO VOCÊ COM ESTA TATUAGEM" E ela respondeu: "PRETO OU BRANCO, QUERO PICA GRANDE, VOCÊ DEIXA?!?!?!" Eu gaguejei, mas disse: "Claro. Claro." ROSE sempre gostou de pica grande. Temos brinquedinhos de mais de 25 cm. Minha pica mesmo tem 18 cm e relativamente grossa. E ela brincou que quer uma maior. Numa troca de casais que fizemos, ela conheceu uma pica maior, e se divertiu, e sempre brincava falando que quando se depara com uma  pica grande declama em som alto e estridente: PÃÃÃÃÃÃTA QUE O PARIU!!! Ficamos mais um tempo bebericando aquele chopp estupidamente gelado. Do nada vi um cara que tinha acabado de deixar a bike e estava pedindo um COPÃO DE CHOPP, O cara olhava para minha mulher feito um louco. E minha mulher falou: "AMOR, TRAZ ESTE CARA PRA MIM..." Eu resolvi entrar na dela. Chamei o cara. O cara, estilão bad boy. Cabeça raspada. Malhado. Olhão azul. Talvez mais baixo do que eu, tenho 1m85, mas o cara era socado. Após o chamado, ele veio e sentou com a gente. O cara tinha um bom papo. E de cara fez a pergunta indiscreta "Esta tatuagem, você estão procurando algo?!?!?!". Gelei de constrangimento, me senti um corno excessivamente oferecido. Tentei desconversar, mas ROSE acabou tomando a iniciativa "SAÍ DE CASA PROCURANDO UM NEGÃO, MAS TÔ QUERENDO SER BEM PEGADA, VOCÊ TEM GRANDE?!?!?!". O cara riu e falou, para mim e para ela "TENHO TUDO DE UM CRIOULO, SÓ QUE SOU BRANCO." Rimos e eu pensava eu desconversava. Aí, ROSE manda: "Prova!!! Quero ver se você é o meu Ás de Ouros que substituirá o Ás de espadas". A essa altura, quando me toquei, estávamos no nosso quarto de hotel, lá no MONT BLANC PREMIUM que fica nas proximidades da Av. Maurílio Biagi. Daí, ROSE falou: "BOTA PRA FORA!!!" e começou a procurar a pica dele, ao liberar, ela mostrou todo o seu lado de vadia, tarada e pervertida. Aquilo não era uma pica, nem em filme pornô que a gente vê ou via. Era um photoshop de pica de tão grande e grossa. ROSE abocanhou. E mordia a cabeça. Falava coisas desconexas. E mandava "ISTO É UMA PICA REALMENTE GRANDE"  "ISTO É UM PICA MARAVILHOSAMENTE GRANDE"  ERA FATO, A PICA ERA DESCOMUNAL. E perguntou, qual o tamanho desta pica?!?!?! Você fez cirurgia para aumentar?!!?!?!  O cara riu e desconversou. Minha mulher dizia, amor tira foto da pica dele. Para quem gosta de ver sua esposa trepando, então é uma loucura. É UM TREMENDO SONHO DE CONSUMO. Combinamos que eu apenas veria. Que minha curtição seria ver. Afinal, se existe algo da inveja do pênis, ali eu tinha. Um cara com aquele pau pode tudo. Por mais que digam que tamanho não faz diferença, sei que faz. Eu vejo na minha mulher quando uso os vibradores maiores. Minha mulher tentou phoder a pica de todos os jeitos. Tentou sentar. Foi metida de todas as formas. Nunca vi minha mulher urrar tanto. Parecia uma loba faminta!!! E eu pedi, mostra pra mim. Ele sacanamente tirava o pau e mostrava a buceta arregaçada. E então segurou minha mulher de 4 e comeu a fincar as mãos nos quadris e empurrar a pica até desparecer na bucetinha dela. Ela berrava, urrava de verdade, era muita dor, prazer e loucura, fazia mais “ZUADA” do que a centenária Orquestra Sinfônica de Ribeirão Preto... Por mais dores que sentisse, ela jogava seu corpo contra o dele querendo mesmo que entrasse tudo. Ela falava que tava batendo, que era uma loucura, e berrava, "EMPURRA. ESTOURA";  "ESTOURA, FILHO DA PUTA”; "COME COM RAIVA". Era uma verdadeira loucura, parecia um filme, mais esotérico que de sacanagem. Um urro e minha mulher praticamente desfalece. Ele se levanta e fala: (E o filho da puta, me vendo delirar, pede para mim...) "PREPARA O RABINHO DELA, PREPARA..." Pobre cuzinho. Pois bem,  depois de ter preparado o cuzinho, ele foi metendo de 4 na xoxotinha dela... E aí mandou uma "Aí, seja corno de verdade e chupa a bucetinha dela enquanto eu for meter neste rabinho..." E lá estava eu, tenho uma visão que nenhum filme pornô pode propiciar, super close numa pica branca enorme entrando na sua mulher, enquanto você chupa e baba a bucetinha. ALI VI MESMO QUE NÃO ERA VIADO. POIS ESTAR AO LADO DE UMA PICA DAQUELA E NÃO QUERER CHUPAR É COISA DE HOMEM. POSSO ATÉ GOSTAR DE SER CORNO, DE VER UMA PICA ENORME RASGANDO MINHA MULHER, MAS SÓ PEGUEI A PICA DO CARA PARA ENCAIXAR NUMA SAÍDA DO CU DE MINHA MULHER. Gostei. Cuspi no pau do cara e acertei no Cu. E o cara ao ver isto falou: "VALEU CARA, TRABALHO EM PARCERIA. NÃO É CORNO?!?!?! É SÓCIO, RESPONDI..." E metia no cu da minha mulher que se retorcia, babava na minha boca com a boceta encharcada. Comecei a meter os dedinhos, quase fazendo uma DP, sentindo a pica do cara. Ah, peguei na pica do cara por dentro da bucetinha de minha gozadeira ROSE!!! Foi minha viadagem da noite. Bem, não foi um conto. Foi um relato. Entendam o prazer de ter sua mulher comida por uma pica enorme. Toda mulher merece. ROSE diz que pica tem que ser DURA E GROSSA. Mas se for grande, ela fica mais molhada, mais babada e adora as batidas que vai lá no útero controladamente. Como ela diz, "SÓ DOMINA UMA MULHER NA CABEÇA E NO CORPO O HOMEM QUE TEM PICA GRANDE. E O QUE TEM A PICA ENORME, DOMINA O MUNDO." E digo, nunca havia visto minha mulher ser dilacerada, e depois que a bucetinha dela estava incandescente de tanta pica enorme com camisinha, fui chupar, meti... e vi como ela estava mais larga, gozei na bucetinha dela... E ela, chamando o PICUDO, falou, vem meter que eu quero o teu gozo nos meus peitos. Então estava minha mulher punhetando, chupando, lambendo os “cunhão” enquanto eu chupava uma buceta gozada  com minha porra, vendo um cuzinho detonado. QUE CENA LINDA!!! É maravilhoso!!!. O cara ainda meteu a camisinha, deu mais umas estocadas no cu da minha mulher, dela berrar e se arreganhar toda.  Ele tirou a camisinha, mandou eu beijar o cuzinho dela, e beijava um cuzinho ferido, arrombado, pra fora e o cara gozando nos peitos da minha mulher... Ela me chamou e com a boca suja de pica me deu um beijo. Nos abraçamos com a porra do PICUDO sendo um creme entre nós. O PICUDO foi embora, pegamos telefone, vamos adicionar o cara no Facebook.  Um cara boa pinta, do bem, viajado, com este papo e com uma pica que nem em filme a gente encontra, eu quero montar uma agência de viagem, venha a RIBEIRÃO PRETO OU SERTÃOZINHO,  conheça e traga sua esposa para conhecer e comer uma tremenda PIZZA DE AMENDOIM acompanhada daquele gostoso chop espumante. Mas antes de voltarmos para a nossa querida Garanhuns, ainda visitamos  O PICUDO DE  SERTÃOZINHO e fizemos-lhe um convite para ele visitar Garanhuns no mês de julho e participar durante 10 dias do maior FESTIVAL DE INVERNO DA AMÉRICA LATINA EM NOSSA CIDADE ENCRAVADA NO AGRESTE PERNAMBUCANO, QUE FICA A 1OO km DE CARUARU E A 220 DA CAPITAL, RECIFE. Tudo lá em Ribeirão Preto foi divertido e bom pra esposa e pro cornão satisfeito e agradecido como eu.  Pois pra ser corno num menage masculino, que seja com uma pica que você não pode ter. Sua esposa fica agradecida para sempre e o resto da vida.  A propósito, se o PICODUDO DE SERTÃOZINHO VIER, TADINHA DA BUCETUDA DE MINHA MULHER. SERÃO DEZ DIAS DE PICA ENTERRADA NUM TREMENDO  MÉNAGE A TROIS!!! PARA AGUENTAR UMA MARATONA DE DEZ DIAS DE SAFADEZA,  TEM QUE TER PICA DE AÇO E BUCETA DE FERRO FUNDIDO!!! QUE VENHA O PIROCUDO PAULISTA. VAMOS ENCARÁ-LO, PICUDO E BUCETALMENTE!!!

 

 

 

DOMINGO DE CARNAVAL É DIA DE PARTICIPAR ATIVAMENTE DE FESTIVAL DE PHUDELÂNCIA NA SUA ÁREA DE COBERTURA, NADA DE MASTURBAÇÃO!!!

Meu nome é TIÃO, O INÚTIL,  já tenho cinquentinha e sou casado com uma gata chamada carinhosamente por MÃOS DE FADA, de 26 anos. Minha esposa é uma mulher muito sensual e gosta de fantasiar situações diferentes, o que torna o nosso casamento um verdadeiro mar de rosas. Certa vez, ela me disse durante uma “RAPIDINHA” na cama, que gostaria de experimentar outro cacete mais grosso e avantajado. Aí, eu respondi que dependia apenas dela conseguir!!! Acontece que ela continuou e esclareceu que não queria fazer sexo com outro cara, mas PUNHETÁ-LO, pois sentia um enorme tesão em masturbar paus durinhos e formosos. Bem, como sou testemunha de sua competência nessa “ARTE” dei todo o apoio logístico que se fizesse necessário para que ela começasse a satisfazer alguns felizardos. Inicialmente, compramos alguns acessórios para que ela pudesse exercer bem o seu ofício de MASTURBADORA PROFISSIONAL. Fomos a uma SEX SHOP e adquirimos algumas fantasias como frascos com perfumes afrodisíacos, limbidux para relaxamento dos músculos circunvaginais e penianos, micro-saias, maiôs eróticos, pomadas, óleos de massagem além de um par de algemas e prendedores de mamilos. Ao chegarmos em casa, montamos um pequeno roteiro de como ela iria “TRABALHAR” para os seus escolhidos. Antes de tudo, o “CLIENTE” escolheria a fantasia que a minha santinha  esposa deveria incorporar para masturbá-lo. Criamos vários personagens com base nas roupas que compramos para dar mais sensualidade à brincadeira de “bulinar” no danadinho. Ela poderia ser a gata de praia, a mulher fatal, orquestra zuadenta e espalhafatosa, a vilã perversa, a lagartixa arreganhada, enfim, o que a imaginação mandasse. Colocamos, então, um anúncio no jornal, com os seguintes dizeres: NA BASE DA PUNHETA, MÃOS DE FADA,  LEVA VOCÊ ÀS NUVENS!!! E logo, logo,  ela começou a receber ligações de vários homens interessados em sentir o poder de suas delicadas mãos. Ela os atendia com carinho e, por razão de segurança, na nossa própria casa, que era um pouco afastada da cidade. Nos dias em que ela “TRABALHAVA”, cumpríamos um “RITUAL” delicioso antes do cliente chegar: MÃOS DE FADA ME MASTURBAVA PARA  desenferrujar as juntas e pegar melhor o “TRAQUEJO” e não decepcionar o cliente. Apesar de ser CORNO E SUBMISSO, eu não podia assistir as sessões de punheta por razões óbvias. Assim, minha esposa bastante perversa gostava de me provocar, vestindo suas fantasias na minha frente e incorporando as personagens, todas DOMINADORAS. Para não encorajar sexo envolvendo penetração ela usava e abusava de roupas colantes e apertadas, geralmente calcinhas de bikinis e camisas grudadinhas que deixavam seus seios com aquele aspecto redondinho e empinado. Eu ficava maluco com aquilo e me masturbava, de novo, sozinho,  intensamente só de vê-la daquele jeito. Mas ela nunca me deixava gozar. Ao contrário, me aplicava uma chave de braço e me levava para fora de casa onde me algemava em uma árvore fina que tinha no quintal e me amordaçava com um pano para que eu não pudesse gritar e nem ter nenhum acesso inesperado de ciúmes. Muitas vezes, principalmente quando fazia frio, além de me deixar preso, MÃOZINHAS DE FADA também me fazia ficar lá usando só uma de suas calcinhas e uma camiseta branca fininha. Eu só podia ouvir os sons de prazer e satisfação que saíam pela janela. Minha esposa é realmente maravilhosa. Após as sessões de “MASSAGEM ERÓTICA”, ela me soltava e me levava de volta para a nossa outra casa contando detalhes de como havia feito para seu cliente gozar. Eu ficava abobalhado de ver aquela mulher exuberante vestida daquele jeito, sentada na minha frente com aquelas pernas poderosas cruzadas, bebendo vinho e se gabando sobre a sua capacidade de excitar homens desconhecidos e lhes dar prazer. Caro leitor do Chumbo!!! Diante do que leu, caso tenha gostado e se você também é chegado a masturbação ou costuma, de vez em quando,  bater uma punhetinha de leve e quer trocar dicas e escrever contos sobre o tema, mande um e-mail para o administrador do Blog Chumbo Grosso que ele é do ramo e não é à toa que no momento tá exercendo a  presidência do Sindicato dos Punheteiros de Garanhuns... Me escreva. Terei o maior prazer em respondê-lo ou respondê-la. Atenção!!! É expressamente proibido bater punheta em pleno domingo de carnaval!!! ENTEDESTE PUNHETEIRO OU QUERES QUE EU FAÇA O DESENHO?!?!?! Domingo de carnaval é dia de PHUDELÂNCIA movido pelo seguinte espírito: DINHEIRO NA MÃO E CALCINHA NO CHÃO... 

SÁBADO DE CARNAVAL É DIA DO HOMEM SE DECLARAR, ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA A PROCURA DE PÊNIS GRANDE & GROSSO PARA SE LOCUPLETAR...

UMA BICHA RESOLVE IR BRINCAR CARNAVAL DE SALÃO FANTASIADA DE PASSARINHO. NO MEIO DA FESTA APARECE UM FOLIÃO FANTASIADO DE CAÇADOR. VENDO O PASSARINHO (BICHA), APONTAR-LHE A ESPINGARDA DE BRINQUEDO E SIMULA UM TIRO. A BICHA FINGE DE MORTA DEITADA NO SALÃO SEM SE MOVER. O "CAÇADOR", APÓS VÁRIAS VOLTAS NO SALÃO, VENDO QUE A BICHA NÃO SE LEVANTAVA, CHEGOU NA MESMA E DISSE: - LEVANTE AÍ SUA BICHA, O TIRO FOI DE MENTIRINHA, TUDO É CARNAVAL!... AO QUE A BICHA RESPONDEU:  - NÃO QUERO NEM SABER, LEI DA SELVA É LEI DA SELVA, MATOU TEM QUE COMER!!!

Olá, galera  taradona que frequenta BLOG DE GAY, feito o Chumbo Grosso!!! meu nome é COCOTÃO, desde pequeno já tinha certeza que eu iria ser  VIADO. Sempre que via algum macho que fosse mecânico, pedreiro, encanador, qualquer macho forte eu ficava com meus olhos brilhando em ver um macho pegando no pesado, suando a camisa. deduzia logo, maliciosamente, que eu estava diante de um TONHÃO-PÉ-DE-MESA (37 ctms. De comprimento por 14 de espessura).   Sou um viado discreto, hoje tenho 21 anos, por fora posso parecer um exemplo de macho, o tipo pegador, tenho um corpo legal, não sou sarado, mas sou gostosinho e sei muito bem rebolar na cabeça da pica, pelo menos os machos que me fodem dizem isso, que eu sou uma perfeita bichinha, fora a minha bunda redondinha, e eu sei rebolar melhor que qualquer mulher da minha cidade, acho que já trepei mais que todas as prostitutas da minha cidade, nem os heteros resistem o meu bundão e o meu corpinho de VIADINHO SEXY E CHUPÃO. Só os que já me comeram sabem que eu sou viado, o resto pensa que eu ainda estou à procura de uma namorada, pensa que eu sou macho, mas desde criança tinha certeza de que de macho eu não tinha nada, no fundo meu sonho é chupar todas as rolas do mundo, dar para todos os machos do mundo, ser a menininha obediente de todos os machos do mundo, isso mesmo, sou um viadinho, nasci para chupar e dar, nasci para fazer homens felizes na cama, mal sabe as pessoas a minha volta o quanto menininha eu sou, chego a dar risadas quando falam de minha masculinidade falsa... Hoje vou contar como foi a melhor foda da minha vida, e a primeira foda que eu tenho dentro da minha própria casa, com um dos tipos de macho que eu admiro muito. Em pleno sábado de carnaval faltou gás de cozinha, então minha avó chamou o entregador do gás, sempre vem um diferente, mas desta vez veio um macho de 1,90m de altura, com braços fortes, uma camisa colada aparecendo todos os músculos, desta vez, veio meu tipo de macho preferido: barriguinha não sarada, mas macia tipo gordinho (urso), ele não tinha quase nenhum pelo, tinha uns braços grossos que eu adoro, depois olhei para o seu volume, e vi que já estava duro, ele foi até o deposito de bujão de gás, lá estava um calor infernal, fui espiar ele ali, ele já estava mais suado do que antes, então ele tirou a camisa, e olhou para trás e me viu ali e falou: -PUTA TÁ UM CALOR, NÉ?  Sim, fique à vontade aí, quer um copo d'água? -Sim... Eu não demorei muito, ele estava ajeitando tudo lá ainda, dei o copo para ele. -Valeu fera!!! -De nada, se precisar de mais alguma coisa é só falar... Ele pegou o copo de agua ao invés de tomar, jogou em seu corpo para refrescar, então ele disse:  -Mals, eu tive que fazer isso, tá muito calor, não estava com sede... Quer que eu pegue mais? -Nem, o problema aqui é mais grave... -Que problema? -Deixa para lá.... -Fala... -É que com este calor dá uma vontade de fazer sexo, ah se tivesse uma putinha aqui, uma xaninha bem molhada né, faria a festa para nós dois rsrs... É, mas na falta de mulher o jeito é comer viado, você curte? -Tá zuando? Sou macho porra, não curto essas coisas não... -Será? Nisso eu abaixei as calças, mostrei a minha bunda, abri o meu cuzinho rosado, dei uma rebolada, não demorou muito aquele macho já estava grudado em minhas costas, tirando a minha camisa, já começou a falar muitas sacanagens... -Puta que pariu, que rabo de mulher você tem!!! Alias, nem mulher tem um rabo perfeito assim, nunca comi um viado, mas você vai ser o meu primeiro que vou enterrar a pica até os “CUNHÃO”!!! -Pode comer meu macho, pensei que você não iria querer... -Quando eu vi seu corpinho já imaginava que você era viado, macho sabe quando um homem é viado ou não. -Não me chama de homem, eu sou viado e não homem, homem é você com essa força, esses braços fortes, eu não sou homem... -Delicia, tira a roupinha aí que eu vou fechar a porta.  -Já nasci pronto para dar e chupar!!! Não demorou nem 1 minuto e ele voltou. -Pronto para lamber meu cacete? Ou quer ele direto no seu rabo? -Você é o homem, você é quem toma as decisões. -Vem cá menina sem vergonha, vou te fazer uma mulher completa, não é isso que você quer? -Quero sim, me faz de mulher, quero ser sua mulher, vai!!! Ele meteu o cacete roliço dele no meu cuzinho rosado adorado por muitos machos com toda a força, o nosso suor lubrificava a sua penetração. -Gostosa, rebola vai, rebola no meu pau!!!! -Mete, vaiiiiiiiii, quero sentir sua rola em mim!!! Não demorou muito e ele disse que iria gozar: -Vou gozar, abre essa boca!!!! Ele tinha um leite delicioso, cremoso e quentinho, o melhor leite de macho que eu já provei. –Ahhh!!!  você é muito viado, melhor viado de todos sem dúvidas.... -Anota o meu número aí para se você quiser me comer mais... -Tá louco? Eu sou casado, não posso me aventurar assim não, mas se eu te ver na rua, eu vou te fuder mais ainda, sua bixinha. -Espero que você me encontre. -Viado sadado.... Ele estava melado de porra e suor, ele enxugou tudo com minha roupa, ele foi embora sem cobrar pelo serviço, depois disso, fiquei cheirando e lambendo a minha roupa com os restos de porra e suor que aquele macho tinha deixado, foi a rola mais grossa e grande que meu cu já tinha provado...