A VIDA É ASSIM MESMO PARA TODOS NÓS BIGODUDOS: ENTRA ANO E SAI ANO E O HOMEM FAZ TUDO PARA OUVIR O TILINTAR DAS MOEDAS, O ESTALAR DAS PALMAS E O GEMIDO DAS MULHERES...

SÁBADO É DIA DAS  PESSOAS PENSAREM SÓ EM DINHEIRO, SEXO E BEBIDA... EU MESMO SOU UMA DELAS!!!

A EQUIPE DO CHUMBO GROSSO ESTÁ PENSANDO SERIAMENTE EM PATROCINAR UM SEMINÁRIO SOBRE BONS MODOS, ETIQUETA SOCIAL E COMO NÃO SER ESCROTO NEM MUITO MENOS ESCROTA. O PROFESSOR/PALESTRANTE QUE VAI MINISTRAR O NOSSO CURSO É O Dr. PENETRANTE PAUL DURO;

NÃO IMPORTA O AMBIENTE EM QUE VOCÊ ESTEJA OU COSTUMA FREQUENTAR,  NUNCA DIGA: “DURO COMO UM PAU, REDONDO COMO MEU FOREBA, MOLHADA COMO MINHA XANINHA, SALGADO COMO ESPORRO, NÃO MAIOR QUE MEU GRELO” E OUTRAS EXPRESSÕES QUE NÃO CONDIZEM NEM SÃO ADMITIDAS PELO DICIONÁRIO DA DECÊNCIA E DOS BONS COSTUMES;

MINHA MAIOR FANTASIA É IR TRABALHAR NO PALÁCIO DE BUCKINGHAM EM LONDRES, A RESIDÊNCIA DA RAINHA ELIZABETH. TODA ESSA MINHA ÂNSIA E FANTASIA É SÓ AO CHEGAR À COZINHA  LIMPAR A VENTA TODA MELADA DE CATARRO NO PANO-DE-PRATO, E AO MANTER RELAÇÃO COM A EMPREGADINHA DA CORTE, LIMPAR O BINLAU NAS CORTINAS DA MAJESTADE. ...EHRÊRÊÊHÊH, EU SOU MAU...

ATENÇÃO MULHERES!!! VAI, CONFESSEM!!! AQUELA TRANSA DEMORAAAAADA, JÁ TAVA ATÉ DOENDO E O CARA NEM SINAL QUE TINHA CHEGADO AO ÊXTASE... DAÍ, ROLA AQUELA FINGIDA MAJESTRAL!!! AAAH... MULHER QUE NUNCA FINGIU O ORGASMO QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA?!?!?!

É INCRÍVEL AFIRMAR ISSO, MAS É PURA VERDADE, EXISTE SIM!!! NÃO É QUE, HÁ UMA GAMA MUITO GRANDE DE MULHERES DE VAGINAS DENTADAS?!?!?! O QUE SERÁ QUE ELAS MORDEM? EU JÁ TINHA OUVIDO FALAR EM “VULVA DENTADA”. QUE PARECE MAIS UMA PEÇA DE CARRO, NÃO?!?!?!

EM PORTUGUÊS, PALAVRAS COMO "CU", MONOSSÍLABO TÔNICO TERMINADO EM U, NÃO LEVAM ACENTO. SUA INCLUSÃO, PORTANTO, É UMA TRANSGRESSÃO DA NORMA GRAMATICAL CONTRA A NATUREZA E CONTRA AS LEIS DA GRAMÁTICA, O CÚ COM ACENTO AGUDO SE AFIRMA COMO SUJEITO SUBVERSIVO, REVOLUCIONÁRIO E, SOBRETUDO, BAITOLA;

DIGAMOS QUE INTELIGÊNCIA, BOM GOSTO, NÍVEL DE INFORMAÇÃO, ELEGÂNCIA, CULTURA, ORIGINALIDADE E RESPEITO NÃO TIVESSEM A MENOR IMPORTÂNCIA, DIGAMOS... MAS, VOCÊ FARIA O QUÊ COM A PRETA GIL DE QUATRO, HÉIN?!?!?! REPITO: DE QUATRO!!!

DIA DESSES, ME ATIVE COM UMA FIGURA LÁ DO BAIRRO DE MANÉ CHÉU, AQUI EM GARANHUNS. PENSE NUMA MULHER VADIA, CARA PÁLIDA!!! A MULHER FAZ UMA ZOADA QUE É MAIOR DO QUE A ORQUESTRA FILARMÔNICA DE BERLIM. QUASE MATA O VEINHO QUE ESTAVA SOBRE O EFEITO DO INFALÍVEL VIAGRA!!! AQUELA É MUITO GALINHA. E, SE DUVIDAR, BOTA OVO...

DEPOIS DE 30 ANOS O ADMINISTRADOR DESTE BLOG DEIXOU DE FUMAR. POR TABELA, ABANDONOU A COCA-COLA E O CAFÉ. CHEGA DE CAFEÍNA. SÓ FALTA AGORA DESFILIAR-SE DO SINDICATO DOS PUNHETEIROS DE GARANHUNS E ABANDONAR O VÍCIO DA MASTURBAÇÃO... MAS, PROMETO QUE VOU CONSEGUIR. NEM QUE PASSE MAIS 30 ANOS...

SE EU FOSSE UMA MULHER MANDAVA O PRÍNCIPE ENCANTADO PARA A PUTA QUE PARIU!!! BOM MESMO É O LOBO MAU, QUE TE OUVE MELHOR, TE VÊ MELHOR E AINDA... TE COME!!!

NÃO TENHA  A MENOR CERIMÔNIA, MEU CARO!!! NAS HORAS DIFÍCEIS DA VIDA, VOCÊ DEVE LEVANTAR A CABEÇA, ESTUFAR O PEITO E DIZER DE BOCA CHEIA: AGORA PHUDEU!!!

AS MULHERES QUE TRABALHAM NA RETAGUARDA DA EQUIPE DO CHUMBO GROSSO GOSTARIA DE AFIRMAR QUE TODAS VOCÊS LEITORAS SÃO MERECEDORAS DO NOSSO MAIOR CARINHO, RESPEITO E PENETRAÇÃO;

BOA NOITE, MINHA SENHORA. TUDO BEM!!! DESEJA SER ENRABADA SEM DIFICULDADES?!?!?! SONHA COM UMA JEBA ESFOLANDO SEU PETRONILHO SEM TRAUMAS?!?!?! ENTÃO, VÁ ATÉ A FARMÁCIA E COMPRE ÓLEO DE AMÊNDOA REFINADO, SE NÃO TIVER, VASELINA SERVE. POIS NÃO!!! TÁ BEM!!! NÃO HÁ DE QUE!!! ESTOU INTEIRAMENTE AS SUAS ORDENS...

E POR HOJE CHEGA... VOU ENCHER A CARA DE ETANOL DE VITÓRIA DE SANTO ANTÃO LÁ NA BUCHADA DO GAGO. QUEM FOR CACHAÇÓLOGO OU CACHACISTA QUE ME SIGA!!! E QUEM FOI QUE DISSE QUE O GUERRILHEIRO CHUMBO GROSSO NÃO GOSTA DE VIVER PERIGOSAMENTE COM ALTO TEOR ALCÓOLICO NO SANGUE?!?!?!

À MODA ANTIGA...

---EU SOU DAQUELES QUE AINDA USO LEITE DE ROSAS NA NUCA, E DAÍ BEIBE?!?!?!

---TODOS OS DIAS EU TOMO BIOTÔNICO FONTOURA PARA FICAR FORTINHO;

---EU USO TALQUINHO CASHEMERE BOUQUET NAS AXILAS;

---ONDE QUER QUE ESTEJA SÓ TOMO BANHO COM SABONETE EUCALOL;

---MEU REFRIGERANTE PREDILETO AINDA É CRUSH;

---NO MEU RADINHO DE CABECEIRA SÓ COLOCO PILHAS EVEREADY;

---NO MEU FIAT-147 SÓ SE OUVE MÚSICA SE FORRÓ GRAVADA EM FITA CASSETE BASF;

---MEUS CABELOS CONTINUAM MACIOS E SEDOSOS GRAÇAS AO USO CONTÍNUO DA BRILHANTINA GLOSTORA, E DAÍ BEIBE?!?!?!

---NÃO ABRO MÃO DE RELÊ MEU GIBI PREFERIDO DE JECA-TATU;

---TENHO PAVOR AS REVISTAS VEJA, PLAYBOY E ISTO É. CONTINUO TODO SANTO DIA ME DELICIANDO COM AS PÁGINAS PORNOGRÁFICAS E EDUCATIVAS  DE SELEÇÕES E GRANDE HOTEL;

---NOS FINS-DE-SEMANA GOSTO MUITO DE CURTIR MINHA LAMBRETTA;

---NA MINHA VITROLA SÓ OUÇO MEUS LONG PLAY’S PREDILETOS DE LINDA BATISTA E ISAURINHA GARCIA;

---MEUS CABELOS AINDA CONTINUAM LISOS, BRILHANTES E ESTIRADOS GRAÇAS AO USO CONTÍNUO DE BRILHANTINA ZEZÉ, E DAÍ BEIBE?!?!?!

---AINDA HOJE SÓ NAMORO COM MOÇAS QUE MANTENHAM  O TRADICIONAL PUDOR DE USAREM CORPETES DA MARCA DE MILLUS E ANÁGUAS DE VOLTA AO MUNDO;

---AOS DOMINGOS GOSTO MUITO DE PASSEAR COM A FAMÍLIA NO MEU AUTOMÓVEL GORDINI MOVIDO A QUEROSENE JACARÉ;

---SEMPRE QUANDO PRECISO, CONTINUO COMBATENDO MINHA PRISÃO DE VENTRE COM O EFICIENTE LEITE DE MAGNÉSIA PHILLIPS;

---SÓ PONHO EM MINHA CABEÇA O ELEGANTE CHAPÉU RAMENZONI;

---CONTINUO COM MEU MACHISMO EM DIA AO USAR A FORTE FRAGÂNCIA DA LOÇÃO TABU OU LANCASTER;

---SOU À MODA ANTIGA. O PISO DA MINHA CASA CONTINUA SENDO DE MOSAICO COMPRADO EM FERREIRA COSTA, QUANDO A FÁBRICA ERA LÁ NA AVENIDA RUI BARBOSA NO PRÉDIO QUE HOJE É O FÓRUM, E DAÍ BEIBE?!?!?!

A LÓGICA!!!

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã MARIA e a outra é a Irmã LÉIA.

Irmã Maria: - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!

Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?!?!?!

Irmã Maria: - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia: - É lógico!!! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria: - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?!?!?!

Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria: - Não está funcionando.

Irmã Léia: - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria: - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!!!

Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas ao mesmo tempo.

ENTÃO, O HOMEM DECIDIU SEGUIR A IRMÃ LÉIA.
A IRMÃ MARIA CHEGOU AO CONVENTO, PREOCUPADA COM O QUE PODERIA TER ACONTECIDO À IRMÃ LÉIA. PASSADO UM BOM TEMPO, EIS QUE CHEGA A IRMÃ LÉIA.

Irmã Maria: - Irmã Léia!!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria: - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia: - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também....
Irmã Maria: - E então?...

Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria: - Oh, meu Deus! O que você fez?!?!?!

Irmã Léia: - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria: - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez?!?!?!

Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria: - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?!?!?!

Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!!!!!!!!!!!!!

**********************

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 188 AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR A SUA MENTE POLUÍDA!!! E NÃO SE ESQUEÇA DE REZAR E MUITO, PORQUE EU ESTOU REZANDO ATÉ AGORA... CULPA DESSA FREIRA....

 DIÁRIO DAS SOGRAS

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa os filhotes livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo.. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro dos filhotes; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar os(as) ex . Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com os filhotes quando se casam.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto dos filhotes, para que não acreditem nas suas reclamações.

SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era ! Para ela, nora/genro ideal usa sport fino no minimo , customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora/genro ideais tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre bem-humorados. Para os filhotes dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.
Eu esqueci onde eu vi esse post, se alguém tiver visto em outro blog me avise

 

CASAMENTO NÃO!!!

O príncipe de Mônaco resolveu deixar a vida de solteiro aos 53 anos de idade. Eu particularmente achei isso uma “FALTA” de absurdo... UM EXEMPLO DE PRECIPITAÇÃO... Um cara novo, no auge de sua puberdade, cheio de saúde, dinheiro... O resto da vida pela frente... Apesar de que, vida de príncipe deve ser feliz demais, NÉ?!?!?! Dinheiro, fama, prestigio, poder... O cara devia estar cansado da felicidade e pensou: “MERDA, EU PRECISO APRENDER A SOFRER!!! TENHO QUE FAZER ALGO PRA APRENDER A SER INFELIZ!!! EU SOU FELIZ DEMAIS!!!” E o  que ele fez,  Casou-se!!! Casamento é complicado! Aí chega no altar o padre ainda pergunta se o cara aceita a mulher na alegria e na tristeza... O  que essa ALEGRIA esta fazendo na construção da frase, meu Deus?!?!?!?! Padre mentiroso dos infernos!!! Eu acho que eles colocam a palavra “ALEGRIA” que é pro cara não desistir de casar na hora H!!! Tipo algo subliminar pra confundir a mente do homem. A única coisa verdadeira que o padre fala no altar é a parte do “ATÉ QUE A MORTE OS SEPARE...” Frase essa que o goleiro Bruno levou ao pé da letra! Nem precisou se casar pra levá-la a serio! Tem mulher que depois que você se casa com ela, é impossível se separar! Só matando mesmo (não estou aqui fazendo apologia ao goleiro Bruno. Não, héin!!!).  Mas o pior do casamento é quando os defeitos são descobertos depois que se casa. Aí querem terminar! Eu acho isso a maior sacanagem, pois o casal tem que conhecer seus defeitos antes, pra ter a certeza que irá viver juntos... Se casar, já era! Não pode separar! Uma amiga minha desistiu de se casar com o namorado só porque descobriu que o cara já era casado! Nada a ver! Tem que aceitar os defeitos do outro! Por outro lado, um outro amigo meu se casou com uma doida neurótica, mas ele sempre soube que ela era pancadaria pura. Ate o padre sabia disso, tanto que no altar ele perguntou: “VOCÊ ACEITA ELA NA SAÚDE E EM SEU ESTADO NORMAL...?” E mesmo assim, eu acho que ele deveria ter se preparado mais pra se casar. Ele não se preparou nem um pouco. As pessoas olhavam pra ele e percebiam essa falta de preparação na cara... Se casou barbudo, amarrotado e sem gravata! E mulher – NEM TODAS – é um bicho muito egoísta!!! Quer dividir tudo o que é seu: Espaço na casa, Tempo, controle remoto, bens... Agora a sua PIROCA só pode ser dela! Não divide nem com você que é o dono da PIROCA! Uma simples punheta matinal, pra ela se transforma numa imensa traição!!! Mas voltando ao príncipe de Mônaco DE 53 ANOS... Esse se preparou héin! Puta que pariu!!!(blog Nonsense).

 

 

ADVOGADA.

Pior do que um ADVOGADO é uma advogada:

Uma advogada vai entrando em um MOTEL com seu amante, quando vê , de repente, que seu marido vem saindo com outra.

Aí, ela grita:

AhAAAAAAAAAA!!!!
Maaaaaldiiiiiiiito!!
CafaJeeeeeste!!!!!!!!!!!!!!!!
Cachooooorrooooo!!!!!!!
Bem que me avisaram!!!!!

Te peguei seu sem vergonha!!!!!!

Eu trouxe até uma testemunha...!!!

HOMENS QUE QUEREM TER UMA ALIMENTAÇÃO MAIS SAUDÁVEL DEVEM COMER MULHERES DE FIBRA...



SÁBADO, DIA DE ENFIAR O BIMLAU  DURINHO NAQUELA BRECHA DO TRIANGULOZINHO DE UMA RASPADINHA QUALQUER, BEBER UMAS AMARELINHAS E FUMAR UM VERDINHO. OU ENTÃO, SE PREFERIR, É DIA DE TOMAR UMA LAVA DE VULCÃO E FUMAR UM AROMATIZADO DE ENXOFRE. QUEM SABE, PODE ATÉ SER UM DIA DE FUMAR UMA BOMBA ATÔMICA E BEBER UM SUQUINHO NUCLEAR. FICA AO SEU INTEIRO CRITÉRIO E DISPOR!!! APROVEITE ESSE DIA COMO SE FOSSE O ÚLTIMO, PORQUE SEGUNDO OS MAIAS ELE SERÁ OU JÁ SE FOI. FAÇA TUDO AQUILO QUE SONHOU EM FAZER, BEBA TUDO AQUILO QUE DEU VONTADE DE BEBER, COMA TODAS AQUELAS  E TUDO AQUILO QUE DEU VONTADE DE COMER. EMENDE O FINAL DE SEMANA  ATÉ A SEMANA SANTA E MANDEM  O TRABALHO E SEU CHEFE PARA A PUTA QUE PARIU,  FAZENDO COM QUE  SUA RESSACA VENHA VALER A PENA E, NUNCA SE ESQUEÇA, “MACHO VÉI”: SER HOMEM  É SER UM HETEROSSEXUAL "PURO" POR TODA A VIDA, COMER O MÁXIMO DE BUCETAS AO LONGO DESTA EXISTÊNCIA FÍSICA. NASCEMOS COM UMA MISSÃO: COMER E COLECIONAR O MAIOR NÚMERO DE MULHERES EM CAMAS, ATRÁS DE UMA KOMBI NO ESTACIONAMENTO, DENTRO DE UM FUSQUINHA, POR TRÁS DE UMA MOITA, BARRACAS DE CAMPING E BANHEIROS DE BUTECO QUE TOCA UM SOM BREGA E COM O CHÃO GRUDENTO DE CERVEJA AZEDA E FEDENDO A MIJO. PRESTE BASTANTE ATENÇÃO E FIQUE LIGADO NISSO "MACHO VÉI": COMER, COMER, COMER... ESSA É A PALAVRA DE ORDEM!!! GOZAR, GOZAR, GOZAR... ESSES SÃO OS PRAZERES DA VIDA!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

POR TER UMA VAGINA PROFUNDA, CHEGUEI A CONCLUSÃO DE QUE SÓ ME SATISFAÇO COM CAVALO

 

Olá, meu nome é FLORA AFOLOZADA, sou branquinha, alta, peitos médios e bunda bastante empinada.  Apesar das poucas transas, acostumei minha xoxotona a ser penetrada, com alguns grandes e grossos “brinquedinhos” secretos. Acho que todos me enxergam como uma menina virgem e que se preocupa muito mais com os estudos do que com o sexo. Nem imaginam a devassa que me tornei... Bom, esse fato ocorreu em um fim de semana em que fui passar lá no sítio mulungu de minha família em Canhotinho. Meus pais foram fazer compras na cidade, e fiquei sozinha em casa. Bem, completamente sozinha não, pois só tinham os caseiros, mas que pouquíssimas vezes os via. Resolvi passear, e andar a cavalo. Como dificilmente via os caseiros, fui bem à vontade, com uma blusinha curta, um mini shorts e uma calcinha micro. Até ai, tudo normal. Até que algo que vi acendeu aquele fogo dentro de mim: quando estava pronta para montar no cavalo, o bicho tava com o seu “MASTRO” totalmente ereto. Me assustei, foi estranho, senti nojo e tesão ao mesmo tempo numa primeira reação, pensei em me afastar dele, mas não consegui, eu tinha que pelo menos tocar naquele TRONCO. Então fui me abaixando até ficar bem perto dele, olhei ao redor, pois fiquei com medo de algum dos caseiros me flagrar naquela situação. Então toquei bem devagarinho nele, alisando, até que aquele negócio foi aumentando ainda mais de tamanho. Foi ficando maior e mais duro, percebi então que o cavalo tava gostando. Aquele medo que sentia de alguém aparecer foi se transformando em algo excitante. Quando me dei conta, já estava masturbando o cavalo com as duas mãos, e como são bem pequenas, nem as duas davam conta de segurar aquele negócio.  Senti minha calcinha encharcar de tão excitada que tava, não resisti, e comecei a lamber o PINTO DO CAVALO, até resolver tirar meu shorts, ficando só de blusinha e a micro calcinha. Então comecei a me masturbar também. Nunca me senti tão vadia na minha vida, mas não estava nem aí, o tesão não me deixava raciocinar direito. Comecei a chupar cada vez mais, e enfiava tudo o que podia na boca. Até que pensei em enfiá-lo na minha xoxotona, mas vi que não teria condições. Não estava acostumada a um pênis normal, quanto mais aquele TRONCO, que poderia vazar na minha boca. Percebi que já se tinha passado algum tempo e fiquei com receio de meus pais chegarem. Mesmo assim,  tirei minha calcinha rapidamente e me coloquei de quatro. Estava parcialmente embaixo do cavalo, o suficiente para pegar no membro do bicho e chupar, e foi o que eu fiz. Já estava tão arrombada de desejo que me senti encorajada e deixar o cavalo penetrar na minha vaginona arreganhada. Fiquei de quatro, e esperei o cavalo tomar as ações. Ele não se mexia, então resolvi colocar eu mesma, entrou até facilmente na minha buceta, que naquela altura já estava totalmente arrombada e encharcada. Mas, me afastei um pouco pra entrar só a cabeça da pica do cavalo, que ja era muito grande. Aos poucos, deixei entrar um pouco mais. Estava tão excitada e fora de si que comecei a dizer coisas pro cavalo: VAI CAVALO GOSTOSO!!! METE TUDO EM MIM!!!METE ESSA PIROCA PRETA NA MINHA PERERECA, VAI?!?!?! Fiquei pelo menos uns 10 minutos metendo com o cavalo, Até que senti um jato quente dentro da minha vagina. Não tava acreditando, aquele cavalo tinha gozado dentro de mim. O pinto dele saiu, e começou a sair da minha buceta muita goza do cavalo, dava pra encher um bacia.  Não tava acreditando naquilo. Fui me vestir, quando percebi que mal tava conseguindo andar, minha buceta e minha bunda estavam doendo muito, e eu tava cheia de esperma de cavalo. Fui voltar pra casa torcendo para que meus pais não tivessem chegado. Sorte a minha que não estavam, e pude entrar rapidamente e ir direto pro banho. Passei a noite e o dia seguinte inteiro andando meio torta, com as pernas meio separadas e toda assada e ardida, PARECIA MAIS QUE TAVA COM O PARAFUSO DE CENTRO QUEBRADO. Meu pai chegou a perceber isso e me perguntou o que houve. Disfarcei e disse que tinha levado um tombo do cavalo, mas que não tinha sido nada de mais e que os caseiros haviam me ajudado.  No domingo a noite voltei para Garanhuns onde moro e estudo, e não tirava aquilo da cabeça. A partir daí, virei uma devassa mesmo. É incontrolável pra mim, e não vejo a hora de praticar mais algumas aventuras como essa. FIQUEI APAIXONADA E TARADA PELA PIROCA DO CAVALO!!!

 

 

 

PENSE BEM: SE A BEBIDA ESTÁ PREJUDICANDO O SEU CASAMENTO… ABANDONE SUA MULHER!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

INTERESSANTE: MUITAS PESSOAS ME VEEM COMO BÊBADO, EU ME VEJO COMO FOMENTADOR DO DESENVOLVIMENTO ECONÔMICO DOS BARES...

 

 

 

O ZÉ CORNÃO QUE TINHA UMA MULHER  QUE ERAPUNHETEIRA DE ALUGUEL

Meu nome é TIÃO, O INÚTIL, já tenho cinquentinha e sou casado com uma gata chamada carinhosamente por MÃOS DE FADA, de 26 anos. Minha esposa é uma mulher muito sensual e gosta de fantasiar situações diferentes, o que torna o nosso casamento um verdadeiro mar de rosas. Certa vez, ela me disse durante uma “RAPIDINHA” na cama, que gostaria de experimentar outro cacete mais grosso e avantajado. Aí, eu respondi que dependia apenas dela conseguir!!! Acontece que ela continuou e esclareceu que não queria fazer sexo com outro cara, masPUNHETÁ-LO, pois sentia um enorme tesão em masturbar paus durinhos e formosos. Bem, como sou testemunha de sua competência nessa “ARTE” dei todo o apoio logístico que se fizesse necessário para que ela começasse a satisfazer alguns felizardos. Inicialmente, compramos alguns acessórios para que ela pudesse exercer bem o seu ofício de MASTURBADORA PROFISSIONAL. Fomos a uma SEX SHOP e adquirimos algumas fantasias como frascos com perfumes afrodisíacos, limbidux para relaxamento dos músculos circunvaginais e penianos,micro-saias, maiôs eróticos, pomadas, óleos de massagem além de um par de algemas e prendedores de mamilos. Ao chegarmos em casa, montamos um pequeno roteiro de como ela iria “TRABALHAR” para os seus escolhidos. Antes de tudo, o“CLIENTE” escolheria a fantasia que a minha esposa deveria incorporar para masturbá-lo. Criamos vários personagens com base nas roupas que compramos para dar mais sensualidade à brincadeira. Ela poderia ser a gata de praia, a mulher fatal, orquestra zuadenta e espalhafatosa, a vilã perversa, a lagartixa arreganhada, enfim, o que a imaginação mandasse. Colocamos, então, um anúncio no jornal, com os seguintes dizeres: NA BASE DA PUNHETA MÃOS DE FADA LEVA VOCÊ AS NUVENS!!! E logo, logo,  ela começou a receber ligações de vários homens interessados em sentir o poder de suas delicadas mãos. Ela os atendia com carinho e, por razão de segurança, na nossa própria casa, que era um pouco afastada da cidade. Nos dias em que ela “TRABALHAVA”, cumpríamos um “RITUAL” delicioso antes do cliente chegar: MÃOS DE FADA me masturbava para desenferrujar as juntas e pegar melhor o “traquejo” e não decepcionar o cliente. Apesar de ser CORNO E SUBMISSO, eu não podia assistir as sessões de punheta por razões óbvias. Assim, minha esposa bastante perversa gostava de me provocar, vestindo suas fantasias na minha frente e incorporando as personagens, todas dominadoras. Para não encorajar sexo envolvendo penetração ela usava e abusava de roupas colantes e apertadas, geralmente calcinhas de bikinis e camisas grudadinhas que deixavam seus seios com aquele aspecto redondinho e empinado. Eu ficava maluco com aquilo e me masturbava, de novo, sozinho,  intensamente só de vê-la daquele jeito. Mas ela nunca me deixava gozar. Ao contrário, me aplicava uma chave de braço e me levava para fora de casa onde me algemava em uma árvore fina que tinha no quintal e me amordaçava com um pano para que eu não pudesse gritar e nem ter nenhum acesso inesperado de ciúmes. Muitas vezes, principalmente quando fazia frio, além de me deixar preso,MÃOZINHAS DE FADA também me fazia ficar lá usando só uma de suas calcinhas e uma camiseta branca fininha. Eu só podia ouvir os sons de prazer e satisfação que saíam pela janela. Minha esposa é realmente maravilhosa. Após as sessões de“MASSAGEM ERÓTICA”, ela me soltava e me levava de volta para a nossa outra casa contando detalhes de como havia feito para seu cliente gozar. Eu ficava abobalhado de ver aquela mulher exuberante vestida daquele jeito, sentada na minha frente com aquelas pernas poderosas cruzadas, bebendo vinho e se gabando sobre a sua capacidade de excitar homens desconhecidos e lhes dar prazer. Diante do que leu, caso tenha gostado e Se você também é chegado a masturbação ou costuma, de vez em quando,  bater uma punhetinha de leve e quer trocar dicas e escrever contos sobre o tema, mande um e-mail para o administrador do Blog Chumbo Grosso que ele é do ramo e não é à toa que no momento tá exercendo a  presidência do Sindicato dos Punheteiros de Garanhuns... Me escreva. Terei o maior prazer em respondê-lo ou respondê-la.

 

 

 

 

 

REDAÇÃO DO JOÃOZINHO

A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazer uma redação sobre o tema: SEXO OU ASSUNTO RELACIONADO.  No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: 

A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos.****

A do Gerson "falava" da masturbação.****

A Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...(blá, blá....). **
**

E chegou a vez do Joãozinho: ****

— Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?****

— Fiz sim, professora!****

— Então, leia sua redação! ****

E o Joãozinho começou a ler em tom bem alto:****

— Era uma vez... no Alegrete, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja
batiam 18 horas. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons avermelhados.****

De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. ****

Lentamente, este foi-se aproximando da cidade e, ao chegar à entrada,
desmontou do seu cavalo.****

O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.****

O cavaleiro chamava-se: MALAQUIAS. ****

Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura.****

O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma
poça d’água... PUM! o velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.****

O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de
MALAQUIAS que não gostava de cavalos desobedientes! ****

MALAQUIAS dirigiu-se então para o bar. ****

Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de MALAQUIAS e pediu uma esmola... PUM! PUM! o esmoleiro esvaiu-se em sangue: MALAQUIAS não gostava que lhe tocassem!****

Entrou no saloon, foi até o balcão e pediu uma cerveja.****

O homem do bar serviu-lhe a cerveja. ****

MALAQUIAS provou e fez uma careta. PUM! PUM! PUM! MALAQUIAS não gostava de cervejas mornas e detestava donos de bar relapsos. Os outros
cavaleiros que ali estavam, olharam surpresos para Malaquias. PUM! PUM! PUM! PUM!... Ninguém conseguiu reagir. ****

MALAQUIAS era rápido no gatilho: não gostava de ser o centro das atenções! *
***

Saiu do bar....Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um
cavalo.****

Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, Levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM!PUM! PUM! PUM! Desta vez os dois revólveres foram empunhados: MALAQUIAS não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!****

Comprou o cavalo e, quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM!... MALAQUIAS não gostava que o enganassem no troco!****

Montou no novo cavalo e saiu da cidade. ****

Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol
já quase recolhido. Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado. ****

FIM... ****

****

Joãozinho sentou-se. 

A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta: 

— Mas... Mas... Joãozinho...O que esta composição tem a ver com sexo? 

Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:

— O MALAQUIAS ERA FODA!!!