segunda-feira, 5 de outubro de 2009
RIO 2016: 50 ANOS EM 7Eliane Cantanhêde
Os EUA descem (do topo), o Brasil sobe (da base emergente). Obama murcha, Lula infla. As mútuas cutucadas continuam, e o contraste diz muito: um chegando cabisbaixo de volta a Washington e outro falando de Copenhague ao mundo. É o retrato do momento e uma projeção do futuro.
Internamente, o Brasil está em festa, recuperando a autoestima, o orgulho, a ambição. Ou seja, as Olimpíadas de 2016 reforçam os projetos de Lula para 2010 e embalam o seu sonho de disputar a Presidência em 2014 e voltar em 2015. Mas, se o Rio é a "Cidade Maravilhosa, de encantos mis", nem tudo ali é festa. A Olimpíada será em 2016, e os Jogos, porém, começam desde agora: os cem metros rasos para garantir o metrô e o acesso à Barra da Tijuca, o salto triplo para construir e reformar a Vila Olímpica, o revezamento para despoluir a baía de Guanabara e a lagoa Rodrigo de Freitas, quatro sets para duplicar a rede hoteleira.
Sem falar nas modalidades em que o Brasil e o Rio, em particular, não sobem ao pódio: combate à violência, à polícia corrupta, às balas perdidas, às metralhadoras e, ultimamente, até às granadas; e o campeonato de superfaturamento que multiplica misteriosamente os orçamentos, como no Pan. O desafio é o de 50 anos em 7, para a urbanização das favelas, o ataque ao crime organizado, a inclusão social e soluções para saúde, educação e o menor abandonado.
As Olimpíadas trazem uma profusão de emoções, desde o choro de Lula, a alegria do carioca e "o orgulho de ser brasileiro" até o medo das enormes responsabilidades. No discurso de Copenhague, forte, emocionado e irônico em relação a Obama, Lula admitiu "alegria e preocupação". Não explicou, nem precisava. A alegria é pela vitória estonteante, com seus efeitos externos e internos. A preocupação é com o que vem por aí. Botar a casa em ordem para uma Olimpíada não é fácil, nem só uma festa.
Internamente, o Brasil está em festa, recuperando a autoestima, o orgulho, a ambição. Ou seja, as Olimpíadas de 2016 reforçam os projetos de Lula para 2010 e embalam o seu sonho de disputar a Presidência em 2014 e voltar em 2015. Mas, se o Rio é a "Cidade Maravilhosa, de encantos mis", nem tudo ali é festa. A Olimpíada será em 2016, e os Jogos, porém, começam desde agora: os cem metros rasos para garantir o metrô e o acesso à Barra da Tijuca, o salto triplo para construir e reformar a Vila Olímpica, o revezamento para despoluir a baía de Guanabara e a lagoa Rodrigo de Freitas, quatro sets para duplicar a rede hoteleira.
Sem falar nas modalidades em que o Brasil e o Rio, em particular, não sobem ao pódio: combate à violência, à polícia corrupta, às balas perdidas, às metralhadoras e, ultimamente, até às granadas; e o campeonato de superfaturamento que multiplica misteriosamente os orçamentos, como no Pan. O desafio é o de 50 anos em 7, para a urbanização das favelas, o ataque ao crime organizado, a inclusão social e soluções para saúde, educação e o menor abandonado.
As Olimpíadas trazem uma profusão de emoções, desde o choro de Lula, a alegria do carioca e "o orgulho de ser brasileiro" até o medo das enormes responsabilidades. No discurso de Copenhague, forte, emocionado e irônico em relação a Obama, Lula admitiu "alegria e preocupação". Não explicou, nem precisava. A alegria é pela vitória estonteante, com seus efeitos externos e internos. A preocupação é com o que vem por aí. Botar a casa em ordem para uma Olimpíada não é fácil, nem só uma festa.
RIO 2016: POLÍTICA DE PÃO E CIRCOGuilherme Fiúza
O Brasil e o Rio de Janeiro estão salvos. Vêm aí as Olimpíadas. Tudo vai acabar bem. Vão entrar 30 bilhões de reais. Melhor que isso, só o pré-sal. Vai vir gente de todo canto. Estamos no primeiro mundo.
Brasileiros em geral e cariocas em particular embarcam com facilidade nesse tipo de visão do paraíso. A nave dos Jogos Olímpicos vai pousar no país do futebol para trazer alegria e prosperidade. E viva a indústria da esperança. Nessas horas, a vida real fica olhando tudo meio de lado, como se dissesse: “Lá vão eles de novo. Daqui a dez anos a gente conversa”.
Infelizmente, ainda não foi inventado o desenvolvimento movido a oba-oba. Entrada bruta de dinheiro e gente é boa quando há plano para o crescimento. Quando não há, é veneno puro. O Rio de Janeiro acumula esqueletos – urbanísticos e humanos. O da antiga capital da República, o da Eco-92 (maior cúpula de chefes de Estado da história), o da Fórmula 1, o dos Jogos Panamericanos. Todas promessas de desenvolvimento. Todas falidas. A Eco-92, por exemplo, trouxe uma obra significativa de infra-estrutura, a Linha Vermelha. Não foi presente de ninguém, foi dinheiro do contribuinte – como será boa parte da festejada grana olímpica. É uma via expressa importante, que atravessa quilômetros e quilômetros de uma cidade sem dinheiro para usá-la. Dali saem os bandos armados que barbarizam a própria Linha Vermelha com tiroteios, assaltos e mortes. Vêm de favelas certamente inchadas com ajuda da mão-de-obra temporária deserdada pela Eco-92. Qual é a graça?
Barcelona se desenvolveu com as Olimpíadas daquele mesmo ano, 92. Barcelona tinha estrutura e planejamento para se desenvolver. Senão, ia só inchar. As grandes cidades brasileiras são, cada vez mais, amontoados de gente periférica, infeliz, e conseqüentemente violenta. A repressão às bocas-de-fumo no Rio de Janeiro está fazendo explodir os arrastões a prédios residenciais. A cidade ainda vai ter saudade da venda de drogas.
Os Jogos Olímpicos de 2016 podem funcionar bem como evento. Como farol de desenvolvimento, é promessa falsa. Vem mais um esqueleto por aí. Dos grandes. Mais um milagre da multiplicação dos deserdados, dos engarrafados, dos mal alojados, dos que chegaram fácil e vão penar para permanecer. Mas a festa será boa. A população de Chicago está comemorando. Não queria Olimpíadas lá de jeito nenhum. Por que será?(A manchete nem a imagem fazem parte do texto).
Brasileiros em geral e cariocas em particular embarcam com facilidade nesse tipo de visão do paraíso. A nave dos Jogos Olímpicos vai pousar no país do futebol para trazer alegria e prosperidade. E viva a indústria da esperança. Nessas horas, a vida real fica olhando tudo meio de lado, como se dissesse: “Lá vão eles de novo. Daqui a dez anos a gente conversa”.
Infelizmente, ainda não foi inventado o desenvolvimento movido a oba-oba. Entrada bruta de dinheiro e gente é boa quando há plano para o crescimento. Quando não há, é veneno puro. O Rio de Janeiro acumula esqueletos – urbanísticos e humanos. O da antiga capital da República, o da Eco-92 (maior cúpula de chefes de Estado da história), o da Fórmula 1, o dos Jogos Panamericanos. Todas promessas de desenvolvimento. Todas falidas. A Eco-92, por exemplo, trouxe uma obra significativa de infra-estrutura, a Linha Vermelha. Não foi presente de ninguém, foi dinheiro do contribuinte – como será boa parte da festejada grana olímpica. É uma via expressa importante, que atravessa quilômetros e quilômetros de uma cidade sem dinheiro para usá-la. Dali saem os bandos armados que barbarizam a própria Linha Vermelha com tiroteios, assaltos e mortes. Vêm de favelas certamente inchadas com ajuda da mão-de-obra temporária deserdada pela Eco-92. Qual é a graça?
Barcelona se desenvolveu com as Olimpíadas daquele mesmo ano, 92. Barcelona tinha estrutura e planejamento para se desenvolver. Senão, ia só inchar. As grandes cidades brasileiras são, cada vez mais, amontoados de gente periférica, infeliz, e conseqüentemente violenta. A repressão às bocas-de-fumo no Rio de Janeiro está fazendo explodir os arrastões a prédios residenciais. A cidade ainda vai ter saudade da venda de drogas.
Os Jogos Olímpicos de 2016 podem funcionar bem como evento. Como farol de desenvolvimento, é promessa falsa. Vem mais um esqueleto por aí. Dos grandes. Mais um milagre da multiplicação dos deserdados, dos engarrafados, dos mal alojados, dos que chegaram fácil e vão penar para permanecer. Mas a festa será boa. A população de Chicago está comemorando. Não queria Olimpíadas lá de jeito nenhum. Por que será?(A manchete nem a imagem fazem parte do texto).
domingo, 4 de outubro de 2009
PSICANÁLISE DE UM CORRUTO EM CRISEArnaldo Jabor
Doutora, eu procurei a psicanálise porque ando com um estranho sintoma: às vezes tenho o que vocês chamam de “sentimento de culpa.....”, Sinto-me como o chefão da família Soprano, com aquela psicanalista gostosa, com pernas lindas – as psicanalistas falam pelas pernas.....
Tenho tido pesadelos: sonho que morri assassinado por mim mesmo, que estou preso, com traficantes estupradores. Não mereço isso, eu, que sempre assumi minha condição de corrupto ativo e passivo.....(não pense que é veadagem não, hein, doutora..... Há Há Há.....). Não só um ladrão de galinhas, mas já roubei galinhas do vizinho e até hoje sinto o cheiro das penosas que eu agarrava. Há Há Há..... Mas hoje em dia, doutora, não roubo mais por necessidade; é prazer mesmo. Estou muito bem de vida, tenho sete fazendas reais e sete imaginárias, mando em cidades do nordeste, tenho tudo, mas confesso que sou viciado na adrenalina que me arde no sangue na hora em que a mala preta voa em minha direção, cheia de dólares, vibro quando vejo os olhos covardes do empresário me pagando a propina, suas mãos trêmulas me passando o tutu, delicio-me quando o juiz me dá ganho de causa, ostentando honestidade e finge não perceber minha piscadela marota na hora da liminar comprada(está entre 30 a 50 mil dólares hoje), babo ao ver juízes sabujos diante de meu poder de parlamentar e fazendeiro rico.
Como, doutora? Se me sinto superior assim? Bem, é verdade..... Adoro a sensação de me sentir acima dos otários que me “compram”, eles se humilhando em vez de mim.
Roubar dá tesão; me liberta. Eu explico: roubar me tira do mundo dos “obedientes” e me provoca quase um orgasmo quando embolso uma bolada. Desculpe..... a senhora é mulher fina, coisa e tal, mas, adoro sentir o espanto de uma prostituta, quando eu lhe tasco mil dólares entre as coxas e vejo sua gratidão acesa, fazendo-a caprichar em carícias mais perversas. É uma delícia, doutora, rolar, nu, em cima de notas de cem dólares na cama, de madrugada, sozinho, comendo castanhas e chocolatinhos, do frigobar de um hotel vagabundo, em uma cidade onde descolei um canal de esgoto superfaturado. A senhora não imagina a volúpia de ostentar seriedade em salões de caretas que te xingam pelas costas, mas que te invejam secretamente pela liberdade cínica que te habita. Suas mulheres me olham excitadas, pensando nos brilhantes que poderiam ganhar de mim, viril e sorridente – todo bom ladrão é simpático. A senhora não tem idéia aí, sentada nesta poltrona do Freud, do orgulho que sinto, até quando roubo verbas de remédios para criancinhas, ao conseguir dominar a vergonha e transformá-la na bela frieza que constrói o grande homem. E, agora, este sentimentozinho de “culpa” tão chato.....
Sei muito bem os gestos e rituais dos ladrões(tenho de usar esta palavra triste): sei fazer imposturas, perfídias, tretas, burlarias, sei usar falsas virtudes, ostentar dignidade em CPIs, dou beijo de Judas, levo desaforo para casa sim, sei dar abraços de tamanduá e chorar lágrimas de crocodilo..... Sou ótimo ator e especialista em amnésias políticas. Eu já declarei de testa alta na Câmara: “Não sei nem imagino como esses milhões de dólares aparecem em minha conta na Suíça, apesar desses extratos todos, pois não tenho nem nunca tive conta no exterior!”. Esse grau de mentira é tão íntegro que deixa de ser mentira e vira uma arte.
Doutora, no Brasil há dois tipos de ladrões colarinho branco: há o ladrão “extensivo” e o “intensivo”.
Não tolero os ladrões intensivos, os intempestivos sem classe..... Falta-lhes elegância e “finesse”. Roubam por rancor, roubam o que lhes aparece na frente, se acham no direito de se vingar de passadas humilhações, dores de corno, porradas na cara não revidadas, suspiros de mãe lavadeira.
Eu, não. Eu sou um cordial, um cavalheiro; tenho paciência e sabedoria, comecei pouco a pouco, como as galinhas que roubei na infância, que de grão em grão enchiam o papo..... ah ah ah..... Eu sou aquele que vai roubando ao longo da vida política e ao fim de décadas já tem “Renoirs” na parede, lanchões, helicópteros, esposas infelizes,(não sei porque, se dou tudo a ela) filhos estróinas e malucos.....(mandei estudar na Suíça e não adiantou).
Eu adquiri uma respeitabilidade altaneira que confunde meus inimigos, que ficam na dúvida se eu tenho mesmo a grandeza acima dos homens comuns. No fundo, eu me acho mesmo especial; não sou comum.
Perto de mim, homens como PC foram meros cleptomaníacos..... Sou profissional e didático..... Eu me considero um Gilberto Freyre da escrotidão nacional.....
Olhe para mim, doutora. Eu estou no lugar da verdade. Este país foi feito assim, na vala entre o público e o privado. Há uma grandeza insuspeitada na apropriação indébita, florescem ricos cogumelos na lama das maracutaias. A bosta não produz flores magníficas? O que vocês chamam de “roubalheira”, eu chamo de progresso português, nada da frieza anglo-saxônica.
Eu sempre fui muito feliz..... Sempre adorei os jantares nordestinos, cheios de moquecas e maracutaias, sempre amei as cotoveladas cúmplices quando se liberam verbas, os cálidos abraços de famílias de máfias rurais..... Lembra da linda piscina verde em Canapi, no meio da caatinga, na época do Collor? Adorava aquilo; era uma verdadeira instalação brasileira contemporânea – devia estar na bienal.
A senhora me pergunta por que eu lhe procurei? Tudo bem; vou contar. Outro dia, fui assistir a uma execução. Mataram um neguinho no terreno baldio. Ele implorava quando lhe passaram o fio-de-nylon no pescoço e apertaram até ele cair, bem embaixo de uma placa de financiamento público. Na hora, até me excitei; tive uma ereção, confesso. Mas quando cheguei em casa, com meus filhos vendo HIGH SCHOOL MUSICAL na TV, fui tomado por este mal-estar que vocês chamam de “sentimento de culpa”.
Por isso, doutora, preciso que a senhora me cure logo..... Tem muita verba pública pintando aí, muita emenda no orçamento, empreiteiros me ligando sem parar..... Tenho de continuar minha missão, doutora.....
Doutora, eu procurei a psicanálise porque ando com um estranho sintoma: às vezes tenho o que vocês chamam de “sentimento de culpa.....”, Sinto-me como o chefão da família Soprano, com aquela psicanalista gostosa, com pernas lindas – as psicanalistas falam pelas pernas.....
Tenho tido pesadelos: sonho que morri assassinado por mim mesmo, que estou preso, com traficantes estupradores. Não mereço isso, eu, que sempre assumi minha condição de corrupto ativo e passivo.....(não pense que é veadagem não, hein, doutora..... Há Há Há.....). Não só um ladrão de galinhas, mas já roubei galinhas do vizinho e até hoje sinto o cheiro das penosas que eu agarrava. Há Há Há..... Mas hoje em dia, doutora, não roubo mais por necessidade; é prazer mesmo. Estou muito bem de vida, tenho sete fazendas reais e sete imaginárias, mando em cidades do nordeste, tenho tudo, mas confesso que sou viciado na adrenalina que me arde no sangue na hora em que a mala preta voa em minha direção, cheia de dólares, vibro quando vejo os olhos covardes do empresário me pagando a propina, suas mãos trêmulas me passando o tutu, delicio-me quando o juiz me dá ganho de causa, ostentando honestidade e finge não perceber minha piscadela marota na hora da liminar comprada(está entre 30 a 50 mil dólares hoje), babo ao ver juízes sabujos diante de meu poder de parlamentar e fazendeiro rico.
Como, doutora? Se me sinto superior assim? Bem, é verdade..... Adoro a sensação de me sentir acima dos otários que me “compram”, eles se humilhando em vez de mim.
Roubar dá tesão; me liberta. Eu explico: roubar me tira do mundo dos “obedientes” e me provoca quase um orgasmo quando embolso uma bolada. Desculpe..... a senhora é mulher fina, coisa e tal, mas, adoro sentir o espanto de uma prostituta, quando eu lhe tasco mil dólares entre as coxas e vejo sua gratidão acesa, fazendo-a caprichar em carícias mais perversas. É uma delícia, doutora, rolar, nu, em cima de notas de cem dólares na cama, de madrugada, sozinho, comendo castanhas e chocolatinhos, do frigobar de um hotel vagabundo, em uma cidade onde descolei um canal de esgoto superfaturado. A senhora não imagina a volúpia de ostentar seriedade em salões de caretas que te xingam pelas costas, mas que te invejam secretamente pela liberdade cínica que te habita. Suas mulheres me olham excitadas, pensando nos brilhantes que poderiam ganhar de mim, viril e sorridente – todo bom ladrão é simpático. A senhora não tem idéia aí, sentada nesta poltrona do Freud, do orgulho que sinto, até quando roubo verbas de remédios para criancinhas, ao conseguir dominar a vergonha e transformá-la na bela frieza que constrói o grande homem. E, agora, este sentimentozinho de “culpa” tão chato.....
Sei muito bem os gestos e rituais dos ladrões(tenho de usar esta palavra triste): sei fazer imposturas, perfídias, tretas, burlarias, sei usar falsas virtudes, ostentar dignidade em CPIs, dou beijo de Judas, levo desaforo para casa sim, sei dar abraços de tamanduá e chorar lágrimas de crocodilo..... Sou ótimo ator e especialista em amnésias políticas. Eu já declarei de testa alta na Câmara: “Não sei nem imagino como esses milhões de dólares aparecem em minha conta na Suíça, apesar desses extratos todos, pois não tenho nem nunca tive conta no exterior!”. Esse grau de mentira é tão íntegro que deixa de ser mentira e vira uma arte.
Doutora, no Brasil há dois tipos de ladrões colarinho branco: há o ladrão “extensivo” e o “intensivo”.
Não tolero os ladrões intensivos, os intempestivos sem classe..... Falta-lhes elegância e “finesse”. Roubam por rancor, roubam o que lhes aparece na frente, se acham no direito de se vingar de passadas humilhações, dores de corno, porradas na cara não revidadas, suspiros de mãe lavadeira.
Eu, não. Eu sou um cordial, um cavalheiro; tenho paciência e sabedoria, comecei pouco a pouco, como as galinhas que roubei na infância, que de grão em grão enchiam o papo..... ah ah ah..... Eu sou aquele que vai roubando ao longo da vida política e ao fim de décadas já tem “Renoirs” na parede, lanchões, helicópteros, esposas infelizes,(não sei porque, se dou tudo a ela) filhos estróinas e malucos.....(mandei estudar na Suíça e não adiantou).
Eu adquiri uma respeitabilidade altaneira que confunde meus inimigos, que ficam na dúvida se eu tenho mesmo a grandeza acima dos homens comuns. No fundo, eu me acho mesmo especial; não sou comum.
Perto de mim, homens como PC foram meros cleptomaníacos..... Sou profissional e didático..... Eu me considero um Gilberto Freyre da escrotidão nacional.....
Olhe para mim, doutora. Eu estou no lugar da verdade. Este país foi feito assim, na vala entre o público e o privado. Há uma grandeza insuspeitada na apropriação indébita, florescem ricos cogumelos na lama das maracutaias. A bosta não produz flores magníficas? O que vocês chamam de “roubalheira”, eu chamo de progresso português, nada da frieza anglo-saxônica.
Eu sempre fui muito feliz..... Sempre adorei os jantares nordestinos, cheios de moquecas e maracutaias, sempre amei as cotoveladas cúmplices quando se liberam verbas, os cálidos abraços de famílias de máfias rurais..... Lembra da linda piscina verde em Canapi, no meio da caatinga, na época do Collor? Adorava aquilo; era uma verdadeira instalação brasileira contemporânea – devia estar na bienal.
A senhora me pergunta por que eu lhe procurei? Tudo bem; vou contar. Outro dia, fui assistir a uma execução. Mataram um neguinho no terreno baldio. Ele implorava quando lhe passaram o fio-de-nylon no pescoço e apertaram até ele cair, bem embaixo de uma placa de financiamento público. Na hora, até me excitei; tive uma ereção, confesso. Mas quando cheguei em casa, com meus filhos vendo HIGH SCHOOL MUSICAL na TV, fui tomado por este mal-estar que vocês chamam de “sentimento de culpa”.
Por isso, doutora, preciso que a senhora me cure logo..... Tem muita verba pública pintando aí, muita emenda no orçamento, empreiteiros me ligando sem parar..... Tenho de continuar minha missão, doutora.....
sábado, 3 de outubro de 2009
TAMANHO É DOCUMENTO, SIM!!!
Eu diria que tamanho é documento sim, afinal, quem fala que não é porque tem complexo com o seu meninão (no caso, menininho). Não tem como ser diferente, se o meu fosse pequeno eu seria complexado também, do mesmo jeito que tem mulher que queria ter seios maiores ou coisas do gênero. Quero ver as mulheres comentarem aqui se não tem um tesão especial naquele cara bem dotado? (eu to falando de gente de pinto grande e não desse meu amigo kid Bengala, porque ele não consegue nem deixar aquele negócio de pé).
Até admito que não adianta nada ter o tamanho e não saber usar, mas sem hipocrisia, vai galera, do mesmo jeito que nós adoramos ver uns peitinhos empinados e uma bundinha redondinha, elas gostam de ver um macho peladão e com uma boa ferramenta de trabalho.
Eu acho que, claro, o cara tem mesmo que saber fazer, mas eu não tô a fim de ficar aqui dando dica de como fazer uma mulher subir pelas paredes porque já tem trocentos mil blogs por ai fazendo isso. Eu só quis abrir uma discussão aqui pra vocês debaterem o assunto(Extraído no testosterona).
Até admito que não adianta nada ter o tamanho e não saber usar, mas sem hipocrisia, vai galera, do mesmo jeito que nós adoramos ver uns peitinhos empinados e uma bundinha redondinha, elas gostam de ver um macho peladão e com uma boa ferramenta de trabalho.
Eu acho que, claro, o cara tem mesmo que saber fazer, mas eu não tô a fim de ficar aqui dando dica de como fazer uma mulher subir pelas paredes porque já tem trocentos mil blogs por ai fazendo isso. Eu só quis abrir uma discussão aqui pra vocês debaterem o assunto(Extraído no testosterona).
20 MANEIRAS DE IRRITAR UMA MULHER:
1. Excite-a ao máximo e depois durma;
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet sem cobertura para ela;
3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita;
4.Peça-lhe para espremer suas espinhas;
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias;
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8. Palite os dentes sonoramente;
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”;
11. Peça-lhe para falar mais baixo;
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”;
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;
14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”;
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha;
17. Diga sarcasticamente: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”
18. Comece a narrar à conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”;
19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?
20. E, por fim, Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?” (testosterona).
1. Excite-a ao máximo e depois durma;
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet sem cobertura para ela;
3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita;
4.Peça-lhe para espremer suas espinhas;
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias;
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8. Palite os dentes sonoramente;
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”;
11. Peça-lhe para falar mais baixo;
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”;
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;
14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”;
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha;
17. Diga sarcasticamente: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”
18. Comece a narrar à conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”;
19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?
20. E, por fim, Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?” (testosterona).
Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira “louquinha” de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)
TÉCNICA Nº 1 : MÃOS MOLHADAS
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:
* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o ‘neutro’).* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
TÉCNICA Nº2: VIBRANDO PELA SALA
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um “brinquedinho”. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
TÉCNICA N°3 : A CAMISETA MOLHADA
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’.* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - “Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!” Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.
TÉCNICA Nº4: O QUE SOBE, DESCE
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.* Faça isso todas às vezes.* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
TÉCNICA Nº5: GRATIFICAÇÃO TOTAL
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino[TESTOSTERONAS.WORDPRESS.COM]
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:
* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o ‘neutro’).* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
TÉCNICA Nº2: VIBRANDO PELA SALA
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um “brinquedinho”. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
TÉCNICA N°3 : A CAMISETA MOLHADA
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’.* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - “Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!” Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.
TÉCNICA Nº4: O QUE SOBE, DESCE
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.* Faça isso todas às vezes.* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
TÉCNICA Nº5: GRATIFICAÇÃO TOTAL
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino[TESTOSTERONAS.WORDPRESS.COM]
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano;
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo;
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar;
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria um tédio;
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem;
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses;
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa.....
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio;
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for;
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for! – e isso é injusto;
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas;
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá;
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam;
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida.....
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga;
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção);
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite;
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja;
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade;
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade;
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas;
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar aceitando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado.....
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção);
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção;
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde;
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
Vi no Sem Sacanagem
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo;
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar;
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria um tédio;
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem;
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses;
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa.....
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio;
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for;
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for! – e isso é injusto;
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas;
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá;
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam;
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida.....
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga;
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção);
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite;
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja;
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade;
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade;
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas;
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar aceitando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado.....
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção);
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção;
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde;
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
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