ATENÇÃO DUNGA!!! CALÇA DE VELUDO OU BUNDA DE FORA!!!

ATENÇÃO DUNGA!!! CALÇA DE VELUDO OU BUNDA DE FORA!!!

O DUNGA ARROTA ARROGÂNCIA; O MARADONA ARROTA ARROGÂNCIA; JÁ NO CASO DA DILMA ELA É UMA MISS SIMPATIA...

HOJE É SÁBADO, DIA DE BEBER CHAMPANHE FRANCESA ESPUMANTE, E BRINDAR COM A DILMA ROUSSEF POR ELA TER ASSISTIDO A ESTREIA DO BRASIL NA COPA DO MUNDO NUM TELÃO INSTALADO EM UM CABARÉ NA CIDADE DE PARIS, AO LADO DE UMA RAPARIGA PORTUGUESA, SUA COLEGA. LOGO APÓS, FUMAR UM CIGARRINHO DE LEVE, LIGAR O FIO TERRA E EXERCER O SEXO(NÃO COM A DILMA) COM FARTURA, BONANÇA, MALEMOLÊNCIA, ORGIA E TOTALMENTE SELVAGEM NUM MOTEL DE CAMA REDONDA, COM TETO E PAREDES ESPELHADOS!!! SÓ ASSIM, É UM ÓTIMO MOMENTO DE FICAR LIVRE DE DONA ENCRENCA DE CASA QUE HÁ BASTANTE TEMPO JÁ TÁ COM OS PEITOS BATENDO NO UMBIGO, ATOLADA DE CELULITE, COMO TAMBÉM O COURO DA BARRIGA CHEIO DE ESTRIAS E PELANCAS PENDURADAS E PARTIR PARA CHEIRAR XOXOTAS DESSAS NEGAS DA COPA DO MUNDO DE TODAS AS NACIONALIDADES QUE APARECEM NA TELA DO GALVÃO BUENO, APERTANDO E PEGANDO NA VUVUZELA COMO PEGAM NUMA ZABULANE DE 25 CENTÍMETROS DE COMPRIMENTO POR 15 DE ESPESSURA, COMO TAMBÉM BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR ATÉ QUANDO ESVAZIAR O ESTOQUE DA MAMADEIRA CHEIA, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA. QUANDO ESTIVER DE TALO CHEIO, E SEM SABER O QUE DIZER OU FALAR, DIRIJA-SE AO CORETO DA PRAÇA MAIS PRÓXIMO E FAÇA UM VEEMENTE DISCURSO DE PROTESTO E INDIGNAÇÃO EM RAZÃO DA DILMA TER SE DIRIGIDO A UM CABARÉ COM UMA COLEGA RAPARIGA INSINUANDO QUE IAM ASSISTIR AO JOGO DO BRASIL. AFINAL DE CONTAS, CABARÉ NÃO É LUGAR DE CANHÃO E SIM DE PUTA NOVA E PINGUELUDA. PORTANTO, NESTE SÁBADO, VAMOS ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NA GANDAIA OU ENTÃO NO CABARÉ DA DILMA!!!

PIOR QUE AS VUVUZELAS, SÓ OS DESASTRADOS PALPITES DA DILMA TURISTA SOBRE COPA DO MUNDO

DUNGA VAI TRAZER O CANECO PARA O LULA ENCHER DE CACHAÇA...

HOJE, HOUVE UM ATRASO NA POSTAGEM EM RAZÃO DE EU TER COMIDO UM SARAPATEL COM PIMENTA MALAGUETA E TER ENCHIDO O TALO DE CACHAÇA "PAU DENTO" ONTEM DE MADRUGADA LÁ NA BARRACA DA FEIRA DA CEASA, AQUI EM GARANHUNS, E ESTOU SENTINDO AS TRIPAS NÚMERO 1 ENGOLINDO AS TRIPAS NÚMERO 2. JÁ IMAGINOU O QUE VAI DAR ESTA REVOLUÇÃO INTESTINAL. O DIA TODO E A NOITE VAI SER GASOSA, JÁ ESTOU VISLUMBRANDO. (MOMENTANEAMENTE ESTOU BOTANDO "OS BOFE" PRA FORA E  JÁ COMECEI A MIJAR PELO CU) SERÁ QUE EU VOU PERDER A OPORTUNIDADE DE OBSERVAR O MODELITO DA JAQUETA DO DUNGA NO JOGO DE AMANHÃ...

FIQUEI COM UMA LIGEIRA IMPRESSÃO QUE DEI BOBEIRA HOJE, QUANDO LIGUEI O COMPUTADOR E AO ABRIR A CAIXA BOSTAL, ACHO QUE ACABEI DE PERDER A OPORTUNIDADE DE MINHA VIDA: DELETEI SEM LER UM SPAM COM UM ASSUNTO “A OPORTUNIDADE DE SUA VIDA”. QUEM SABE NÃO ERA UMA CARTINHA DA DILMA, HEIN GENTE!!!

A NAÇÃO PENHORADA AGRADECERIA SE O FELAPUTISTA DO GALVÃO BUENO FALASSE MENOS OU APRENDESSE A FICAR DE BOCA FECHADA PARA NÃO VOMITAR TANTAS ASNEIRAS FORA DE HORA. REALMENTE, O HOMEM DA “GROBO” QUANDO ABRE O SEU COMEDOR DE LAVAGEM É UM DESASTRE. JÁ NÃO BASTA TER DE ATURAR AS ENTREVISTAS DA DILMA...

PARA QUEM ACOMPANHA FUTEBOL, SABE DO QUE ESTOU FALANDO: SEMPRE GOSTEI DE CITAR PESSOAS QUE TINHAM OU TÊM NOTÓRIO SABER E ILIBADA REPUTAÇÃO, COMO O EX-DEFUNTO NABI ABI CHEDID DA FEDERAÇÃO PAULISTA DE FUTEBOL, O ATUAL DEFUNTO EDUARDO CAIXA D’ÁGUA DA FEDERAÇÃO CARIOCA E O PRESIDENTE DA CBF, RICARDO TEIXEIRA. TENDO AINDA COMO CONTRA-PESO A FIGURA IMPOLUTRA DO EX-PRESIDENTE DO VASCO DA GAMA EURICO MIRANDA. OS DOIS "FELA DA PUTA" DE CIMA VÃO RESSUSCITAR E FORMAR UM QUARTETO COM OS DOIS "FI DUMA ÉGUA" DE BAIXO E SERÃO OS GUARDIÃES DA COPA DE 2014 NO BRASIL. QUEM QUER APOSTAR UMA LATINHA DE PITU?!?!?!

JÁ PASSOU DA MEIA-NOITE(AMANHECENDO O DIA). LÁ EMBAIXO, NA FRENTE DO BUTECO ESCROTO, TEM UM FILHO DA PUTA COM A MALA DO CARRO ABERTA E UM SOM ROLANDO A 500 MILHÕES DE DECIBÉIS. REPERTÓRIO ATÉ O MOMENTO: RIO NEGRO & SOLIMÕES, CHITÃOZINHO & XORORÓ E O OUTRO CORNO DA UREIA LASCADA DO GALVÃO BUENO GRITANDO OS GOLS DO JOGO DO DIA 15 CONTRA A COREIA DO NORTE: ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ DO BRASIIIIIIIIIIIIIIIIIIL!!!. PARA ESSES CASOS DEVIA HAVER JURISPRUDÊNCIA ABSOLVENDO CHUMBO GROSSO POR ENFIAR UMA PICA DE JEGUE NO CU DESSES CANALHAS OU ENTÃO DISPARAR DE UMA ESPINGARDA "SOCA TEMPERO" UM TIRO NO MEIO DA TESTA PARA NÃO PERDER O COURO NESSES ARROMBADOS DONOS DE CARROS.

NO REINO DOS HUMANOS, HÁ QUEM SUPORTE A LADY GAGA E A DILMA ROUSSEF?!?!?!

BRASIL TOURS

Por Maria Helena Rubinato

Não há melhor agência de viagens. Bons hotéis, automóvel com motorista, assistência de nossas embaixadas com o extra do atendimento pessoal do Embaixador brasileiro ocupante do honroso cargo, encontro com a nata local, fotos para enriquecer qualquer álbum, cidades maravilhosas, bons restaurantes, lojas de tontear até a mulher mais despojada de vaidade e um acompanhante, o deputado Cardoso que, vamos ser francas, faz jus a Paris.

É uma lástima que seja uma viagem tão curta. Não há de ser por questões financeiras, pois a cliente é rica e representa um partido político riquíssimo. Deve ser pela vida atribulada da viajante que não pode, é lógico, passar mais do que quatro ou cinco dias em vilegiatura.

Ela tem muito a fazer aqui. Está candidata a presidente do Brasil e é nessa condição que usou os serviços da Brasil Tours.

Pena que não a tenham informado antes que ela poderia ter se hospedado na Embaixada do Brasil. Mil vezes melhor, como adresse, do que o hotel onde ficou. Aliás, as embaixadas do Brasil são sempre mais lindas e bem situadas que qualquer hotel. Não sei por que o presidente Lula não faz como os presidentes americanos ou como Elizabeth II que sempre ficam em suas embaixadas...

Mas valeu como informação: agora dona Marina Silva, o senhor José Serra ou qualquer outro candidato – não ficou bem claro se é só para candidatos à Presidência da República - já sabem: não hesitem. Telefonem e avisem quando estão chegando. A mordomia é de primeira.

E nossas embaixadas são invejadas por muitos países. Sempre muito bem situadas, luxuosamente montadas, nisso o brasileiro é impecável: sabe decorar uma casa como ninguém e tem um bom gosto extraordinário, para usar a palavrinha que o presidente tanto ama.

Não viram como o Zelaya se apegou à nossa casa em Tegucigalpa? Pois então.

Dona Dilma não gosta muito da Imprensa. Tem razão. A Imprensa tem a mania de andar atrás dos políticos a tentar saber o que é que eles estão fazendo em viagem. Mais ainda: tem o vezo bisbilhoteiro – quer saber qual foi o motivo da viagem! Não é o cúmulo?

Se não fosse a Imprensa não saberíamos que seu encontro com M.Sarkozy foi curto, durou menos do que uma pedra de gelo num copo de água no Cabaret Sauvage, onde ela foi assistir à estréia do Brasil na Copa.

Além de um papo animadíssimo com Martine Aubry, secretária-geral do Partido Socialista francês, o maior opositor de seu anfitrião, com quem ela tricotou à vontade, pois as duas são contra tudo que Sarkô prega e executa em seu país, a França, onde ela estava de visita! Mas além desse papinho maneiro, o que mesmo ela foi fazer em Paris?

Dar uma entrevista ao “feu Le Monde”?

Também foi só graças à imprensa que ficamos sabendo dos dois beijinhos constrangidos que ela e o senhor Durão Barroso trocaram, à hora da despedida, depois de uma curtíssima entrevista com aquele senhor em Bruxelas.

Ainda bem que ela foi de TGV. Viagem confortável e rápida em que pode brincar de gato e rato com o repórter encarregado de cobrir sua viagem a Bruxelas. Sabia que a Imprensa imaginaria que ela iria de primeira. Então foi de segunda. Na volta, fez o contrario, só para deixar o representante da Imprensa com o mico do bilhete de segunda na mão. Brincalhona ela, não?

Mas o melhor, pelo menos para o meu senso de humor, foi este pedaço:

Na saída de um museu, um jornalista lhe contou que repórteres brasileiros foram chamados de argentinos no dia anterior por portugueses que passavam na porta do hotel.

Observação de dona Dilma:

“Só mesmo português para achar que brasileiro com camisa do Brasil é argentino”, disse dona Dilma, que compreendeu mal a piada, já que ninguém vestia camisa do Brasil. Ponto para dona Dilma: logo em seguida arrependeu-se e pediu para não registrarem seu espantoso comentário, sob a alegação de que “essas coisas a gente só fala na Copa”.

Será?

Chego à conclusão que ela faz muito bem em não gostar de dar entrevistas. Uma por dia, como ela diz ser tolerável, já acho demais. Penso que ela devia se manter calada. Depois de quase oito anos de palavras lulianas, é um bem que ela nos faz. Da minha parte, ficaria muito grata.

..........ENQUANTO ISSO, EM PARIS: “SÓ DOU UMA VEZ POR DIA”, DISSE DILMA. ENTREVISTA, CLARO!!!

DILMA ASSISTIU AO JOGO DE ESTREIA DO BRASIL NUM TELÃO DE UM CABARÉ NA CIDADE DE PARIS. SEMPRE DESCONFIEI DESSA SUJEITA........

CHATICE TEM LIMITE: "SE DEUS TIVESSE INVENTADO O FUTEBOL, A VACA DA DILMA TERIA INVENTADO A VUVULEZA."

O CHILE, O URUGUAI E A ARGENTINA SÃO ÓTIMOS. AGORA, A DILMA, ALÉM DE PÉSSIMA E HORROROSA É UM BOFE...

VOU ME NATURALIZAR ARGENTINO... QUANTO À DILMA, DEVERIA DEIXAR O BRASIL E PEDIR ASILO NO NORDESTE!!!

URGENTE!!! URGENTE!!! URGENTE!!! CONFIRMADA MAIS DUAS ATRAÇÕES PARA O FESTIVAL DE INVERNO, CONFIRA!!!

ADORO À ARGENTINA. DETESTO A VACA TERRORISTA DA DILMA...

A SELEÇÃO ARGENTINA SERÁ A CAMPEÃ E A TERRORISTA DA DILMA PERDERÁ A ELEIÇÃO...

ARGENTINA VAI SER CAMPEÃ PARA MARADONA DESFILAR PELADÃO...

SÁBADO É DIA DE ESPORRAR. DIGO, DE ESVAZIAR A MAMADEIRA ATÉ A ÚLTIMA GOTA........

HOJE É SÁBADO, DIA DE BEBER EM DUPLICIDADE, DEPOIS BOTAR O DEDO NA GOELA VOMITAR ATÉ “UMAS ZORA” E VOLTAR A BEBER MUITO DE NOVO. TUDO ISSO EM COMEMORAÇÃO AS EXONERAÇÕES DOS INCOMPETENTES AUXILIARES E AJUDANTES DO HORROROSO PREFEITO DE GARANHUNS, POPULARMENTE CONHECIDO NAS EXPOSIÇÕES E VAQUEIJADAS DO NORDESTE, COMO O “REI DO GADO”. LOGO APÓS, FUMAR UM CIGARRINHO DE LEVE, LIGAR O FIO TERRA EM TRÊS FASES E EXERCER O SEXO COM FARTURA, BONANÇA, MALEMOLÊNCIA, ORGIA E TOTALMENTE SELVAGEM NUM MOTEL DE CAMA REDONDA, COM TETO E PAREDES ESPELHADOS!!! SÓ ASSIM, É UM ÓTIMO MOMENTO DE FICAR LIVRE DE DONA ENCRENCA DE CASA QUE HÁ BASTANTE TEMPO JÁ TÁ COM OS PEITOS BATENDO NO UMBIGO, ATOLADA DE CELULITE, COMO TAMBÉM O COURO DA BARRIGA CHEIO DE ESTRIAS E PELANCAS PENDURADAS E PARTIR PARA CHEIRAR XOXOTA DE NEGA NOVA BUNDUDA, COXUDA, PEITUDA E BUCETUDA, COMO TAMBÉM BOTAR O CAIADÃO PRA FUNCIONAR ATÉ QUANDO ESVAZIAR O ESTOQUE DA MAMADEIRA CHEIA, MESMO QUE SEJA NA PRESSÃO DO AZULZINHO VIAGRA. QUANDO ESTIVER DE TALO CHEIO, E TODO VOMITADO APROVEITE PARA TIRAR UM SARRO DO GADO NELORE DO PREFEITO LUIZ CARLOS QUE ESTÁ NO PASTO, LÁ NO SÍTIO LAJES, E NÃO SE REVOLTOU NEM UM POUCO COM A EXPULSÃO DO PRIMEIRO MINISTRO DO PREFEITO VENDEDOR DE CACHETE. TAMBÉM, OS BOIS DO LUIZ DA FARMÁCIA NÃO RECLAMAM, SÓ PASTAM!!! PORTANTO, NESTE SÁBADO, VAMOS ABRIR AS ASAS, SOLTAR AS FERAS E CAIR NO PASTO. DIGO MELHOR, NA GANDAIA!!!

POSIÇÕES SEXUAIS NO CARRO

PRATICAR SEXO NO CARRO PODE SER UMA ALTERNATIVA PARA APIMENTAR O RELACIONAMENTO. O AMASSO ESQUENTOU E VOCÊS NÃO QUEREM OU SIMPLESMENTE NÃO AGUENTAM ESPERAR ATÉ CHEGAR NA CAMA? ENTÃO, MANDEM BRASA!!! QUE TAL APRENDER NOVAS POSIÇÕES SEXUAIS CONFORTÁVEIS PARA PRATICAR DENTRO DO CARRO? CONFIRA CINCO POSIÇÕES SEXUAIS PARA TRANSAR NO SEU CARANGO:

1. Fique de quatro no banco inclinado do passageiro e coloque os joelhos no banco da frente. Deixe as mãos apoiada no banco traseiro. O gato a penetra por trás. Essa posição é incrível para estimular o ponto G. Coloque uma saia ou um vestido para facilitar na hora H;

2. No banco do carona com o banco abaixado, a mulher fica no comando sentada em cima do parceiro. Essa posição é a melhor para carros pequenos. Use bem as mãos com muitas carícias!!!

3. Com o banco inclinado para trás, o parceiro deve ficar sentado no banco do passageiro. Fique cara a cara com ele e com as pernas abertas e colocadas no ombro dele. O homem deve colocar os braços embaixo das coxas e segurar na sua barriga. Essa posição requer um ótimo desempenho físico do homem!!!

4. Agora, na parte de trás do carro, o homem fica deitado com a mulher por cima. A mulher deve ficar inclinada para frente, permitindo mudar o ângulo de penetração.

5. No banco do motorista, a mulher deve ficar em cima do homem, e agarrar o volante para facilitar os movimentos. (Estas fuleiragem foram gentilmente roubadas do Blog Colmeia)

QUEM BEBE VIVE MENOS... MENOS STRESSADO, MENOS IRRITADO E MENOS PUTO DA VIDA.........

REGRAS DE UM MACHO:

ESTE CAFAJESTE INVETERADO QUE VOS FALA ESTÁ ADICIONANDO ALGUMAS REGRAS QUE TODO MACHO QUE SE PREZE DEVE SEGUIR. PODEMOS ATÉ DIZER QUE ISSO É COMO UM GUIA ESPIRITUAL, QUE OS HOMENS DEVEM SEGUIR E AS MULHERES ACEITAREM. E, AI DELAS SE DISSEREM TANTINHO, ASSIM!!! POR ISSO, MULHERES, TENHAM EM MENTE QUE ESSAS REGRAS NÃO SÃO PARA VOCÊS QUESTIONAREM, ACEITEM ELAS, OK!!! COM ISSO EM MENTE VOCÊS SERÃO MUITO MAIS FELIZES E ENTENDERÃO MUITO MELHOR MACHOS SEM VERGONHA COMO EU. (Texto adaptado pelo Blog Chumbo Grosso).

– Nunca olhe nos olhos de uma mulher, isso faz com que elas se achem iguais a nos;

– Se um homem PRECISAR de um guarda chuva, ele nunca deve compartilhar com outro homem. Se ele estiver com uma mulher, 70% do guarda chuva fica com ele a menos, é claro, se ela estiver com uma camiseta branca transparente. Nesse caso 100% do guarda-chuva é seu;

-Não há problemas nenhum em você se orgulhar do tamanho de suas fezes;

– Mulheres menstruam porque elas merecem isso;

– Se estiver comendo uma banana, nunca olhe nos olhos de outro homem e/ou comente da qualidade e do tamanho da banana;

– Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir;

– Sob nenhuma circunstância coma pizza com garfo e faca;

– Nunca beba a mesma bebida que sua namorada, JAMAIS!!!

– Um macho jamais deve ligar para outro apenas para jogar conversa fora;

– Se você cobrir uma mulher com um lençol grosso e peidar apenas para sacaneá-la, oficialmente ela já é sua namorada;

– Se uma mulher te pedir para abrir um pote, abra-o demonstrando facilidade, para provar sua masculinidade;

– Sob nenhuma circunstância, homens falam com animais com vozinha de criança;

– Um homem jamais dança e canta ao mesmo tempo;

– Se você permitir que ela fale, que seja durante os comerciais;

– Um macho jamais pergunta o caminho quando está dirigindo;

– Homens jamais vão à spas, a não ser que as atendentes façam massagem com finalizações fodásticas;

– Um homem só bebe um drink feito com frutas se estiver em uma ilha tropical… e for servido por uma gostosa de topless e for de graça;

– Um homem jamais deixará um amigo bebendo sozinho;

– Jamais saia do chuveiro para mijar no vaso;

– Nunca abaixe a tampa do vaso. Isso é um sinal de derrota;

– Um homem jamais senta para mijar;

– Se ela é macho suficiente para bater, também é macho suficiente para apanhar;

– É mais importante ter um bom seguro de saúde do que uma boa saúde;

– Dizer sim para mulheres é um sinal de fraqueza;

– Ignore qualquer coisa que sua namorada fale sobre pornografia;

– Perder no videogame para uma mulher é inaceitável (eu vi no testosterona)

MARIDO PERFEITO

ALGUNS HOMENS ESTÃO EM UM SALÃO DE UM CLUBE DE GOLFE, QUANDO O TELEFONE TOCA E UM HOMEM ATENDE, COM O VIVA-VOZ LIGADO E COMEÇA A FALAR.

Todos no recinto param para escutar a conversa.

Homem: Alô

Mulher: Querido, sou eu. Você está no clube?

Homem: Sim

Mulher: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?

Homem: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.

Mulher: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo 2010, um deles eu adorei.

Homem: Quanto?

Mulher: R$ 90.000,00

Homem: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.

Mulher: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado, está à venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.

Homem: Bem, ofereça a eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.

Mulher: Ok, te vejo à noite! Te amo

Homem: Tchau, também te amo.

O homem desliga o telefone. Todos à sua volta olham para ele atônito. Ele sorri e pergunta: Alguém tem idéia de quem é este telefone?

MORAL DA HISTÓRIA 1: Mulheres!!! Marido perfeito só em piada.........

MORAL DA HISTÓRIA 2: Nunca perca a oportunidade de sacanear outro homem..........

Como tratar as mulheres

MUNDO MACHO

MULHERES GOSTAM DE HOMENS MACHOS, DECIDIDOS E QUE AS FAÇAM SE SENTIR PROTEGIDAS. VEJA ESSE DIÁLOGO E PERCEBA A POSIÇÃO DOMINANTE DA RELAÇÃO POR PARTE DO HOMEM E A MULHER FELIZ POR SER COLOCADA NO SEU DEVIDO LUGAR.

Ela: Bom dia querido!

Ele: Onde está o meu café?

Ela: Já está quase pronto, e o seu sanduíche de bacon está aqui e sua cervejinha na geladeira;

Ele: Ótimo, me passe o jornal. Hoje vou terminar a reforma na garagem;

Ela: Vou te ajudar! posso pintar as paredes com você e depois…

Ele: NÃO (interrompendo!), você fica aqui fazendo o almoço, eu cuido do serviço pesado. Toma aqui esses R$100,00 compre uma coisa bonita pra você;

Ela: Obrigada meu amor, você é o homem da minha vida, vou comprar uma lingerie bem sexy pra você meu macho;

Ele: Quando o almoço estiver pronto me avise.

E todos viverão felizes para sempre. (Texto gentilmente roubado do Blog Testosterona).

FUTEBOL NO CÉU

DOIS AMIGOS COMENTAVAM ENTRE SI: QUANDO ALGUM DE NÓS MORRER, O PRIMEIRO VOLTA E CONTA PARA O OUTRO SE TEM FUTEBOL NO CÉU ENTENDEU?!?!?! E UM DIA NUM GRAVE ACIDENTE UM DELES MORREU, E COMO COMBINADO ELE VEIO DO CÉU E FALOU PARA O AMIGO. OLHA MEU AMIGO, EU TENHO DUAS NOTÍCIAS PARA TE DAR!!! E O AMIGO TODO ANCIOSO PERGUNTOU:

-QUAL É A PRIMEIRA?!?!?!

-A PRIMEIRA É QUE TEM FUTEBOL NO CÉU.

-E A SEGUNDA?!?!?!

-A SEGUNDA É QUE VOCÊ ESTÁ ESCALADO PARA O JOGO DE DOMINGO!!!

ISSO É NOOOOOVO........

---SOU À MODA ANTIGA. O PISO DA MINHA CASA CONTINUA SENDO DE MOSAICO COMPRADO EM FERREIRA COSTA, LÁ NA AVENIDA RUI BARBOSA, ONDE HOJE É O FÓRUM. E DAÍ, CARA?!?!?!

---COM EXCEÇÃO DO GORRINHO DE CHE GUEVARA, SÓ PONHO EM MINHA CABEÇA O ELEGANTE CHAPÉU RAMENZONI. E, CONTINUO COM MEU MACHISMO EM DIA AO USAR, AINDA, A FORTE FRAGÂNCIA DO LOÇÃO TABU, COMPRADO ÀS SEXTAS-FEIRAS, LÁ NAS TORDAS DA FEIRA DE CAPOEIRAS. E DAÍ, BEIBE?!?!?!

---EU USO TALQUINHO CASHEMERE BOUQUET NAS AXILAS. COMO TAMBÉM CONTINUO COM A TRADIÇÃO DE COLOCAR LEITE DE ROSAS OU DE COLÔNIA NA NUCA. E DAÍ, CARA?!?!?!

---MEUS CABELOS CONTINUAM MACIOS E SEDOSOS GRAÇAS AO USO CONTÍNUO DAS BRILHANTINAS GLOSTORA E O POTINHO MARROM COM TAMPA AMARELA DA BRILHANTINA ZEZÉ. E DAÍ, BEIBE?!?!?!

---TENHO PAVOR AS REVISTAS VEJA, PLAYBOY, ISTO É, JORNAIS FOLHA DE PERNAMBUCO, LÍNGUA SOLTA E CORREIO SETE COLINAS. NÃO ABRO MÃO DE RELÊ MEUS GIBIS PREFERIDOS DE JECA-TATU, RECRUTA ZERO E OS IRMÃOS METRALHAS. E, AINDA POR CIMA, CONTINUO TODO SANTO DIA ME DELICIANDO COM AS PÁGINAS PORNOGRÁFICAS E EDUCATIVAS DE SELEÇÕES(READER’S DIGEST) E GRANDE HOTEL. E DAÍ, CARA?!?!?!

- HOMENS E MULHERES: SERES INCOMPREENDIDOS.

• POR QUÊ, NUMA FESTA OU NUM BAR, AS MULHERES NUNCA VÃO SOZINHAS AO BANHEIRO?

• COMO OS HOMENS CONSEGUEM GUARDAR TANTOS DETALHES SOBRE MILHARES DE JOGOS DE FUTEBOL?

• POR QUE OS HOMENS CONSEGUEM SE LEMBRAR DO DIA E DA HORA EXATA EM QUE VAI SE REALIZAR (OU SE REALIZOU) A FINAL DO CAMPEONATO DE FUTEBOL, MAS SE ESQUECEM DO ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO?

• SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?

• SE EXISTEM TANTAS PIADAS PRECONCEITUOSAS SOBRE LOIRAS BURRAS, POR QUE TANTAS MULHERES CONTINUAM PINTANDO OS CABELOS DESSA COR?

• POR QUE AS MULHERES NUNCA ENTENDEM O QUE É O IMPEDIMENTO NO FUTEBOL?