O Blog Chumbo Grosso mostra detalhadamente os aspectos típicos e sensuais da arte milenar da masturbação...

A PUNHETA NASCE COM A GENTE. É UMA COISA BÁSICA, INSTINTIVA, QUE COMEÇA A SE MANIFESTAR NA PRIMEIRA INFÂNCIA, QUANDO A GENTE DESCOBRE QUE PEGAR NO PINTO PROVOCA UMA SENSAÇÃO MUITO GOSTOSA. A REPRESSÃO À PUNHETA COMEÇA NA MESMA ÉPOCA. MAMÃE ACHA UMA GRACINHA O PINTINHO DURO DO NENÉM, MAS TRATA LOGO DE DISTRAIR A CRIANÇA COM OUTRA COISA. CRESCE O MENINO, CRESCE O PAU E O ENTENDIMENTO DE QUE AQUELA COISA GOSTOSA É PROIBIDA. O JEITO É FAZER ESCONDIDO NO BANHEIRO OU EM BAIXO DAS COBERTAS NA HORA DE DORMIR. POR VOLTA DOS 10, 11 ANOS, O PRIMEIRO GOZO, A DESCOBERTA DO PARAÍSO. E NÃO ACABA NUNCA MAIS. GENTE SAUDÁVEL, DE CABEÇA BOA, BATE PUNHETA ATÉ MORRER.“E QUE JOGUE A PRIMEIRA PEDRA AQUELE QUE NUNCA SE MASTURBOU!” A PRÁTICA DIÁRIA DA PUNHETA REDUZ O STRESS, REVIGORA O CORAÇÃO E PROLONGA A VIDA; ALIVIA A TENSÃO; AJUDA A DORMIR; EXERCITA OS MÚSCULOS PÉLVICOS; MELHORA A CIRCULAÇÃO CARDIOVASCULAR; AUMENTA A AUTOESTIMA E A AUTOCONFIANÇA. E O MELHOR: JÁ ESTÁ COMPROVADO CIENTIFICAMENTE QUE PUNHETEIRO NÃO MORRE DE CÂNCER DE PRÓSTATA.

HISTÓRIA

Na sede da juventude ou na solidão da vida adulta, A PUNHETA acompanha o homem ativo até o fim de seus dias. Essa arte milenar já foi alvo de tabu, mas hoje com a proliferação de sites de sacanagens ripo o CHUMBO GROSSO, vem sendo batida por crianças e adultos sem traumas ou preconceitos. Nesse capítulo manteremos o caráter didático do assunto, exemplificando as duvidas mais comuns dos praticantes da boa e relaxante punheta. Mãos à porra obra.

A punheta surgiu num belo dia que um narcisista qualquer, que amava sua mão, resolveu trepar com ela, dando início a esse tipo de prática, que mudou seu estilo desde então, quando a punheta deixou de ser praticada por narcisistas, para se tornar prática de todos, desde os mais novos, que pensam naquela menininha seca da classe deles, aos mais velhos, que pensam naquela tesuda do clube da terceira idade.

A religião da punheta é o PUNHETISMO, os praticantes dela são os PUNHETEIROS. Mas a origem da Punheta no Ocidente, assim como toda marmota que se faz na atualidade, remonta aos gregos, aqueles pederastas!!! A "punhesis" (como eles a chamavam) se diferenciava da "poiesis" (criação, poesia), por ser um ato em que se PUNHA algo pra fora, mas sem gerar nada de novo (no caso, deveria ser um menino). É nesse sentido arcaico que se deve entender a "punheta intelectual": falar, falar, sem dizer porra nenhuma! É preciso esclarecer, no entanto, que entre os gregos a "punhesis" era coletiva. Querendo preservar suas bundinhas brancas, os gregos se reuniam todos os dias, sentavam-se na ágora, e cada um estimulava o coleguinha do lado direito. A punheta (nome latino pra "punhesis" grega) se desenvolveu na IDADE MÉDIA, entre os sacerdotes da Igreja, mas perdendo seu caráter coletivo e democrático. Há uma lenda que diz que o excesso faz criar pentelhos nas palmas da mãos ou  pelos  na bunda e um carocinho na sobrancelha esquerda. Foi verificar, né PUNHETEIRO?!?!?! Mas mesmo assim, é falso!!! Portanto, pode bater à vontade.

Um caso raríssimo ocorrido no Nepal fez com que a mão de um jovem nerd virgem de 40 anos se transformasse em um órgão sexual feminino pra quem não sabe o que é isso! é uma buceta. Os médicos disseram (rindo do virgem de 40 anos) que de tanto ele foder a própria mão, seu DNA (o dele, não o seu...) entendeu que aquela parte do corpo só podia ser uma vagina, uma vez que só tinha a função de alisar e masturbar o próprio pênis. Esse nerd só percebeu o que tinha ocorrido quando, enquanto jogava uma partida de Tíbia, sua mão direita menstruou no mouse (quem mandou não usar a porra do moldes). Gurus, macumbeiros e outros desocupados locais acreditam que esse caso trata-se de uma maldição, que teria sido lançada contra um antepassado do nerd por HEBE CAMARGO, no dia da inauguração internacional da punheta cara. Os médicos discordam e (rindo) dizem que isso é falta de mulher mesmo. Existe um caso em que um cara estava batendo sua 1000ª punheta consecutiva quando seu pau e sua mão explodiram! Esse homem tinha perdido sua casa, família, emprego, carro, e ele tentou se suicidar! Conhecida como: Punhesis Exploditisians O caso ocorrido no Nepal, foi um caso tão extraordinário, que criaram até um filme sobre o caso, o chamado "O VIRGEM DE 40 ANOS", que foi protagonizado na pele de Steve Carell, que é um Americano meio gordinho como todos os outros americanos que vai no McDonald's e bate a tal punheta mais que todos, o que fez ele ser o melhor ator para o papel do Nerd da napel... Pesquisas comprovam que 90,9% dos brasileiros casados praticam, 99,999% dos adolescentes também, 100% dos nerds idem. É raramente praticada por qualquer um que seja um RICAÇO FUDERENGO, uma vez que, sempre que há uma celebridade gostosa (ou qualquer mulher disponível - e de graça) por perto, a punheta é deixada de lado. Trocentos anos atrás, em Portugal, quem fosse solteiro ou viúvo tinha que ter na porta a frase: Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida = sigla P.U.N.H.E.T.A.- daí a origem da palavra punheta. Vivendo e aprendendo.

PUNHETA MATA?!?!?!

Mata. São raros os casos, mas em 1986 foi registada uma morte em decorrência da punheta. O americano Anthony Thompson, então com 22 anos, batia sua 36ª punheta consecutiva (no mesmo dia -matando seu 36º gatinho diário), quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em estado de  coma por 20 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais. Ou pergunte para sua avó sobre o que seu avô realmente faleceu .

TIPOS DE PUNHETAS:

CONHECIDA COMO P.S.S.I (PRÁTICA SEXUAL SECRETA INDIVIDUAL), ELA POSSUI VÁRIOS TIPOS DE PRÁTICA:

RÁPIDA - Essa porra de punheta sem compromisso ocorre geralmente na terceira idade e pode ser praticada na praia, em ônibus, no metrô ou durante uma aula de biologia em que a professora seja gostosa. Dura algo entre 10 e 20 segundos. Não sacia o praticante, mas o induz a uma punheta mais intensa. O problema depois é como limpar o meleiro;

A COMUM - Sozinho no banheiro, da sua casa você pensa na Larissa Riquelme. Pronto, você já bateu uma comum;

FLAMEJANTE - Esse é um tipo que só alguns humanos e semi-deuses conseguem realizar, ocorre que ao se bater concecutivamente muita punheta, durante um longo período, você pode desenvolver poderes mágicos, fazendo com que seu pênis e mão em atrito se inflamen, sem sofrer danos, porem pode incendiar o ambiente(recomenda-se que caso você possua essa habilidade, só bata punheta em locais abertos, como em um parque, na rua, ou no quintal de casa mesmo);

LENTA - O sujeito espera há dias essa punheta. Seus pais vão viajar no fim de semana e ele já comprou a Playboy da Adriane Galisteu. Toda a noite, ele vê a revista e promete a Adriane que de sábado não passa. Chegado o dia, os preparativos incluem óleos aromatizados e luz de vela. Deitado na sala, o indivíduo abre a revista e se esporra todo ao ver o ânus da moça todo arreganhado. Recomposto da gozada involuntária, agora sim, ele bate um punheta de 4 horas, evitando a ejaculação ao máximo. Quando goza, está com o pau todo inchado e não sente nada. Fica puto e joga a revista no lixo;

A QUE DECEPCIONA - O rapaz pensa com antecedência, já deixa o toca-fitas ligado e o vídeo carregando. Quando tudo está perfeito ele começa a tocá-la. Porém, o entusiasmo é maior, e não há tempo para correr rumo ao banheiro na hora de esporrar-se. O sujeito pensa algo como 'PUTA QUE PARIU', e esporra o teclado, o monitor, a calça, a mão, o biscoito em cima da mesa e, ocasionalmente, sua própria cara;

A PERTURBADA - Geralmente ocorrem no banheiro. Você está praticando sua diária, quando um corno bate com tudo na porta querendo entrar. Você leva um susto do caralho, e broxa na mesma hora. Depois de mandar o intromissor ir tomar bem no cu, você reinicia a prática. Momentos depois sua mãe da um berro na porta e pergunta que horas você vai sair do banheiro. Novamente quebra a concentração. Nessa hora você tem que bater uma punheta rápida, antes que alguém te atrapalhe de novo;

A SEM ENREDO - Você começa na Xuxa, passa pela Sandy, pensa na Sheyla Mello, lembra que o seguro do carro venceu, pensa na Daniele Winits, mas acaba finalizando na namorada mesmo. Fica irritado pelo desperdício de porra pensando na namorada;

DO CINÉFILO - Não é uma punheta, é um roteiro de longa metragem. O cara chega a imaginar o jantar antes da foda. Os diálogos são intensos e geralmente a mulher faz um doce que só. Algumas vezes o sujeito adia o fim da bronha, para não comprometer o conteúdo. Depois que ejacula, fica imaginando os créditos passando na tela. Fica puto com a crítica que não compreendeu seu ponto de vista;

A VIOLENTA - Você bate com as duas mãos, dando altas estocadas e apertando a rola até o bichinho fica com a cabecinha roxa, como se estivesse enrabando um cu novinho. Fica com cãimbra e com o braço e a mão doloridos, imagina que a  Adeiane Esteves esta tocando pra você. Depois de gozar feito um cavalo, limpa a porra na cortina mesmo;

A CANCELADA NO SUSTO - Todo mundo da sua casa saiu e você está sozinho.... começa a bater aquela gostosa, de repente quando ta quase gozando alguém bate na porta e você pelado cheio de creme vai correndo pegar uma bermuda ou goza no teclado e a pessoa toca de novo a campainha... voce grita "JA VAI", tenta se limpar e atende com um volume na calça e todo melado. Depois de mandar os testemunhas de Jeová falando de adultério tomarem no cu, reinicia a punheta, mas se decepciona ao ver que o pau já está mole;

A SEM GRAÇA - Você começa e de repente vem a imagem do seu amigo gordo de tanga na praia e para no meio. Afinal de contas nem tava na finalidade de bater uma, principalmente com aquela imagem na cabeça...

A NO BANHO - Você aproveita o barulho da água batendo no chão pra se acabar na punheta enquanto os outros não vão perceber. Corre o risco (fato verídico) de sair do banho no dia do seu aniversário com porra na testa e dar de cara com a sua família inteira;

A NO BANHO QUENTE - Você deixa o chuveiro no quente, coloca o pênis debaixo da água fervendo e começa, goza mais rapido e é mais gostoso, mas machuca as mãos.

PUNHETA DE BÊBADO:

UM CASO A PARTE.

Você vai a uma festa louco de vontade de pegar umas gatas. Chega às 10 da noite, e toma uma cerveja. Toma outra. Nada. E continua tomando cerveja, e tentando conseguir algo pra fazer o resto da noite. Às 4 da manhã, depois de tomar trinta cervejas e não ter pego ninguém, você vai embora resignado, mas ainda precisando se aliviar. Quando você consegue chegar em casa, vem a ideia brilhante: tocar uma punheta!!! Antes mesmo de trancar a porta da sala, você já põe a caralha para fora, e aí começa a pensar em alguma mulher gostosa para servir de inspiração - atividade difícil, devido basicamente ao estado etílico do cérebro. Você, andando aos trancos e barrancos (e fazendo um esforço extra para não acordar ninguém), chega ao banheiro, e logo pensa na Emmanuele. Sucesso!, a pica dá sinal de vida. Você então agarra o instrumento com a mão, e tenta inicar a punheta, mas com dificuldade: até que você consiga balançar a mão para a frente para trás com perfeição, e sem apertar a rola com muita força, você já se esqueceu da inspiração inicial, e a penga começa a desfalecer novamente. Frustrado, você aproveita que está no banheiro para dar uma mijada. Ainda com o Sr. Feliz em mãos, você se dirige para o quarto, para tentar reiniciar a masturbação. Você se esforça, e pensa na Sabrina Boing Boing. O mastro começa a se erguer, e você se anima. Cuidadosamente, você reinicia o movimento manual. O seu cérebro, porém, está nocauteado pelo álcool, e manter a concentração é uma tarefa hercúlea. Você pensa na Sabrina Sato, lembra da Marlene Matos, se esforça para pensar em algum filme da Brasileirinhas mas inevitavelmente lembra do Kid Bengala. Subitamente, você sente nova vontade de mijar, e corre para o banheiro. Porém, desta vez o bastão se recusa a se amaciar, e você com muito custo tenta acertar pelo menos perto da privada. Sem sucesso no entanto, e você se dá por satisfeito se conseguir terminar sem respingar urina na calça. Concluída a tarefa, você volta para o quarto, para aproveitar enquanto o telescópio ainda aponta para cima. Uma pequena pausa para encontrar uma boa inspiração, e você inicia a cincada. Você pensa nas dançarinas do Faustão, mas acaba lembrando do gordo/magro, começa a pensar nas videocassetadas e acaba rindo. Você dá uma "pescada", e acorda segundos depois, com a minhoca já mole na mão. Você sente uma puta frustração, mas não desiste, e recomeça a punheta, agora pensando naquela professora gostosa que te deu aula no ensino médio. Inicialmente, tudo corre bem, mas você de repente se esquece do que estava fazendo. Quando se lembra que era uma punheta, o taco já começa a cair novamente. Você resilientemente torna a segurá-lo. Você acorda às duas da tarde do dia seguinte, caído em algum canto do quarto, com a pingola à vista e a calça manchada de mijo. Na melhor das hipóteses, você terá sido acordado por sua mãe, que não para de berrar e já segura uma vara de marmelo nas mãos - é possível que seu pai esteja na porta do quarto segurando o riso, e seu irmão caçula esteja por perto, assistindo a tudo. Na pior das hipóteses, você acordará naturalmente e verá que todos os seus amigos se amontoam dentro do quarto, todos segurando câmeras fotográficas e filmadoras, e chorando de rir de você. É meu amigo... era melhor você ter ido a Maria Gorda pegado um Puta mesmo.

DOENÇAS LIGADAS À PRÁTICA:

SÍNDROME DA PUNHETA AUTOMÁTICA (SPA) - Acontece quando o sujeito leva uma boceta pra foder e, quando a garota tira a roupa, o doente, ao invés de meter, bate uma. Procure orientação médica. Bater um bronha violenta no banho e pisar no chão frio provoca gonorreia. Tetrex resolve;

PPP, OU PROZAC PARA PUNHETEIRO - caso exagerado em que aquela leve sensação de culpa pós punheta atinge níveis drásticos, com o sujeito chegando ao cúmulo de amputar o próprio pênis (o presidente Luís Inácio de Lula sofreu com uma versão mais leve desse mal, que o levou a serrar o dedo mindinho para dificultar o ato);

PUNHETA CONSECUTIVA EXCESSIVA (PCE) - Quando não se sente prazer após gozar, e continua-se batendo até desmaiar. No Acre, um cara de 25 anos foi para o pronto socorro apos 56 punhetas consecutivas, desmaiou e ficou dois dias internado com o braço inchado. A única coisa que se sabe é sobre seu nome: Anônimo;

DEPRESSÃO PÓS-PUNHETA (DPP) - Você está no auge da punheta, sentindo todas as partes do corpo e aquele calor animal mesmo no inverno e então você goza. Um segundo depois você se vê todo melado, segurando um pau mole e triste por ter acabado mais uma vez fazendo todo o trabalho sozinho;

MODIFICAÇÕES FÍSICAS DE PUNHETA (MFP) - Existem várias versões, entre elas as seguintes: pêlos púbicos nas mãos, sobrancelha com inchaço, e em casos mais raros a possiblidade de a mão utilizada para a punheta tornar-se um orgão sexual feminino. Isso acontece porque o ADN (DNA) pensa que aquela parte do corpo apenas pode ser uma vagina, pois apenas tem a função de dar prazer ao pênis;

(EHP)ESFOLEOSE POR HIPERPUNHETOSE - O sujeto bate tanta bronha que o pau fica esfolado chegando a carne viva. Em casos graves é necessário acorrentar as mãos do paciente às costas.

DOENÇAS QUE SE PEGA ATRAVÉS DA PUNHETA:

HIV ( Aids ) - Existem várias versões desta doença, mas a pior é a que você pega quando acessa o site de relacionamentos ORKUT, neste caso a punheta pode ser fatal, pois É transmitida atraves da internet, e pode ser passada pelo ar (em alguns casos), por isso pense bem antes de ver fotos da sua vizinha magrela. AVISO: Para evitar este contagio, bata punheta usando camisinha;

(OSP)OVERDOSE SULFÚRIDA DE PUNHETA - O usuário se masturba tanto que acaba tendo uma overdose, capaz de fazer o pênis sangrar de tão duro e vermelho que ficou após tantas punhetas. O usuário chega até em gozar em cima das pessoas de tão louco que está, a unica solução para esse caso é AMPUTAR OS BRAÇOS;

(ACC)AMOLECIMENTO DO CORPO CARVENOSO - Uma doença super ultra rara que aconteçe a cada 100 anos, o usuário tem o seu pênis amolecido para sempre, e nada pode recuperá-lo, a única solução é decepá-lo e pôr um de borracha no lugar;

(PTS)PUNHETASEIA - Um câncer no pênis que faz ele ficar pequeno e estreito quando duro, quando mole é impossível de se ver.

AVISO:

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Punheta causa tudo isso e muito mais...  O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Punheta causa esquecimento, diarréia e o resto eu esqueci...

 JEITOS DE SE BATER PUNHETA:

VOCÊ TEM QUE USAR A IMAGINAÇÃO PARA PRATICAR ESSE ATO COM ALEGRIA. APRESENTAMOS AQUI ALGUMAS FORMAS INTERESSANTES DE SE MASTURBAR:

MÃO DORMENTE: É só sentar em cima de uma das mãos até que ela fique totalmente dormente. Depois bater a punheta. Parece a mão de outra pessoa. É uma delícia, cara!!!

PUNHETA ARDENTE: Passe Vic Vaporoub na ponta do pinto, é a mehor sensação que existe. Se você não tiver, passe pasta de dente. A sensação é muito boa, você sentirá ele esquentando. Funciona também com bala de menta (Recomendo Halls preto) . Chupa ela um pouco, depois passa na cabeça. É uma delícia, cara!!!

PUNHETA LENTA: Esta técnica dá muito tesão e sai muita porra, ainda mais se você ficar alguns dias sem tocar punheta. É o seguinte: bata uma punheta fazendo o movimento de vai e vem bem devagar e na hora de gozar, continue lentamente. É uma delícia, cara!!!

COM UMA CAMISA: O jeito de bater da camisa é só enrolar uma camisa no pau e bater, é bom porque você sente o pau esquentar! É uma delícia, cara! E ainda evita o HIV Tipo O;

TOALHA NA PORTA: Tem aquela punheta de colocar uma toalha numa fresta de porta e colocar o pau, aí é só ficar indo e vindo, você deixa uma porta entreaberta e coloca uma toalha, pra não esfolar o pau, e tipo “fode a porta“. Eu nunca fiz, mas dizem que é bom, o problema é que deixa o pau meio seco, sacou? É uma delícia, cara!!!

COM AS DUAS MÃOS: Este jeito de bater é um tesão, eu gosto de bater assim imaginando uma bunduda sentando no meu pau, é um tesão! Pra bater assim o seu pau precisa ser meio grande (pelo menos médio). É assim: com uma das mãos você segura bem na base do caralho; com a outra mão você segura no pedaço de cima do caralho. Aí você bate sincronizado com as duas mãos, indo pra cima e pra baixo juntas. Se ficar difícil no começo, não desanima, porque vale a pena, cara! Depois de um tempinho você já consegue bater melhor. É uma delícia, cara!!!

FODENDO A MÃO: Uma técnica que sei, é de você botar um creme na mão, deitar de lado, por cima do braço direito, colocar sua mão bem apertada na cabeça do seu pau, e ir fazendo um movimento como se estivesse fodendo sua mão....... esta sensação é o máximo! É uma delícia, cara!!!

PUNHETA SILENCIOSA: Minha sugestão é da bronha silenciosa, quando você bate uma deitado, na parte de cima do beliche. Segure o seu caralho bem firme, fazendo pequenos movimentos de fricção, até alcançar o gozo. Mas cuidado para não melar seu irmãozinho que dorme na parte de baixo. É uma delícia, cara!!!

PUNHETA BROCADORA: É a punheta praticada no buraco do bloco de sua lage, é uma sensação ótima que da vontade de nunca mais parar. É uma delícia, cara!!!

CONTROLAR A ESPORRADA: O bom é também aprender a controlar o gozo na punheta. Quando você sentir o sinal de aviso que a gozada está próxima, você para e descansa um pouco e começa de novo, repita isso 5 vezes. Vai chegar o momento que você vai controlar seu gozo. Sai muito mais porra e é bem mais da hora! É uma delícia, cara!!!

NO BANHO: Uma técnica de punheta é você no banho encher a mão de sabonete e esfregar na cabeça do pênis e apertar ela de vez em quando, gozo em cinco minutos! É uma delícia, cara!!!

VARIAÇÕES: É bom começar uma punheta bem devagar pensando ou vendo algo excitante. É bom variar as técnicas, pois ficamos viciados num jeito. Varie as mão, toque com a mão que não está acostumado a tocar. Varie também a posição dos dedos. Use dois dedos , quatro dedos ou a mão toda. É uma delícia, cara!!!

SEGURAR A PORRA: Aí vai uma dica: quando você tiver pra esporrar aperta bem forte a cabeça do pau que a porra demora mais pra sair! É da hora e dá muito mais tesão! É uma delícia, cara!!!

BUCETA NO BANHO E CHUVEIRO NA CABECINHA: Um jeito bem legal de bater é juntar as duas mão (no banho) em forma de buceta e tipo fuder a mão. o pau escorrega e você goza em uns 5 minutos. Outro jeito é você antes de bater no banho, deixar a água do chuveiro, se cair forte, pegar na parte superior do pau e depois de algum tempo o tesão vai ser tanto, que você não vai aguentar e vai bater desesperadamente. É uma delícia, cara!!!

PÃO COM IOIÔ: abra um buraco na parte superior do pão francês, retire o miolo e recheie com ioiô cream. Fica úmido, fofinho, quase uma buceta adocicada. E ainda você pode sacanear aquele seu irmão mais novo largando o pão utilizado em cima da mesa, certeza que minutos depois ele vai correr chorando pra mamãe falando que tá estragado. É uma delícia, cara!!!

PUNHETA PASSIVA: você pode ser punhetado por uma mulher. Nesse caso, você não precisa usar as mãos e assim não fica com cãibra no braço, pois já tem alguém batendo punheta pra você. E dá muito mais tesão! É uma delícia, cara!!!

BEXIGA DE FESTA: pegue duas bexigas de aniversário encha um poco de água e amarre dê uma chupadinha como se fossem tetas de uma atriz pornô depois pegue as bexigas encha de sabão e faça um sanduiche com o pau no meio. É uma delícia, cara!!!

BRONHA NA TORTA: Quanto sua mãe ou você acaba de fazer aquela torta (de preferência de frutas) logo após  sair do forno, espere uns 10 minutos e meta literalmente nela. Vai parecer que está fodendo numa buceta, mas para praticar essa punheta, seu pênis tem que ser pequeno, e se, não for coloque ou mande sua mãe colocar bastante fermento na torta! (O que fazer depois com a torta? Lixo ou então sirva ao lanche para seus pais chatos). É uma delícia, cara!!!

PUNHETA MOLHADA: Pegue água da bica e molhe sua mão com a água e depois coloque pasta de dente na sua mão, fique acariciano seu a cabeça do seu pênis, e logo depois bata aquela punheta molhada. É uma delícia, cara!!!

PUNHETA CHOCK CHOCK: Essa aqui é para aqueles que querem dar realidade ao momento da bronha, é muito facil você pega o potinho de creme do seu pai e mete a piroca e vai socando lá dentro até fazer aquele barulinho chock chock. É uma delícia, cara!!!

PUNHETA CHEIRANDO: Pegue a calcinha da sua prima da sua irmã ou vizinha e vá para o banheiro e começe a cheirar a calcinha enquanto bate uma.É uma delícia, cara!!!

MASSAGEANDO O SACO: Essa é ótima, enquanto com uma mão você faz o movimento no cacete, com a outra, você faz uma massagem nas bolas, tenho certeza que vai fazer você ejacular depressinha. É uma delícia, cara!!

NO TRAVESSEIRO: Você enfia o pau na abertura da fronha, e bate. Use sua imaginação, e você vai ter a sensação de estar comendo uma mulher.É uma delícia, cara!!!

LARGAR A PUNHETA: Largar dessa vida de zé-bronha e aproveitar o tempo que você gastaria diariamente dando uma cincada paquerando uma mulher diferente, todo dia. Um dia você vai conseguir uma garota pra ela te mostrar a realidade como ela é (ou não).É uma delícia, cara!!!

NA CAMA: Um jeito simples e que a porra sai rapidinho é na cama, você fica deitado com a barriga pra baixa e sobe e desce, com que o pau fique batendo na cama, indo e voltando, vai sair rapidinho. É uma delícia, cara!

PUNHETA CHUCK NORRIS: Pegue uma revista na qual tenha a Cicarelli, se concentre nela e em uma foto do Chuck. Quando você percebe está gozando na boca  gostosa dela enquanto ela te boqueteia. É uma delícia cara!!!

NA MEIA: Você deitado na cama, já prá dormir, surge aquela vontade de bater umazinha, então você pega um pé de meia no criado-mudo, põe o pau dentro (como se fosse uma camisinha gigante) e vai batendo a punheta devagar até gozar dentro da meia. Aí é só pegar a meia, ir limpando o pau...

Nao sei se voçê percebeu que eu repeti varias vezes: É uma delicia, cara!.E devo falar a verdade: É uma delicia cara.

O QUE FAZER NO PÓS-PUNHETA:

Depois daquela gozada até o teto, todos os praticantes dessa arte milenar se deparam com um problema. Como limpar essa porra?!?!?! A solução é muito simples, em vez de jogar todas as suas notas da escola fora, guarde-as em um local onde só você pode achar, e que seja um local fácil de achar também. Agora, quando você bater uma punheta, é só usar a sua prova do colégio para limpar toda a merda que você fez. Pronto, agora o grande problema dos punheteiros foi resolvido, e além disso foi achada uma função para as provas feitas no colégio (limpar o gozo) e você também irá fazer sua parte no meio-ambiente, ao reciclar papéis usados e não um papel toalha totalmente novo.

PRÁTICA:

POSIÇÃO CORRETA DE MANUSEIO.

Segure delicadamente o seu pênis, envolvendo-o na palma da mão (devidamente limpa) e apertando firmemente, deixando a glande um pouco acima do nível do polegar e indicador e, com movimentos de vai-e-vém, variando a pressão e o ritmo, obtém-se relativo prazer.

VALE SENTAR NA MÃO

antes, até que ela fique adormecida... Existem técnicas que utilizam uma luva cirúrgica, para dar a mesma sensação.

Olhar a calcinha da vizinha também ajuda muito.

Uma revistinha de sacanagem ajuda... Filminhos baixados da Internet também.

Começa na intenção e termina quando se goza.

ATENÇÃO: Ser pego praticando é altamente constrangedor! Nunca deixe uma porta entre-aberta ou mesmo destrancada se for realizar o ato!

PUNHETA VICIA?!?!?!

Já dizia Che Ga Vara, grande punheteiro revolucionário: "Hay que ENDURECER, pero sin perder la ternura jamás", mostrando com isto que entendia do riscado;

Existe uma modalidade de punheta a dois, porém não é objeto deste verbete, pois se trata de viadagem , coisa da qual eu não entendo picas.

MAIS FÁCIL

PEGUE O PAU E MEXE DE CIMA PRA BAIXO VENDO VÍDEO PORNÔ.

Mas atenção se for tocar uma no banheiro nunca goze embaixo da água quente do chuveiro, pois seu esperma fica com uma consistência visguenta e dificulta a limpeza do seu pau, ainda mais quando cai no pêlo do saco porque ai você não vai conseguir limpar [nem fodendo]! caso você esteja meio priguiçoso você pode pegar a porra encher uma camisinha toda com esse mesma porra e depois mete na boca aí você fica novinho em folha e olhe bem você não tomou porra você tomou a sua porra.

CONSEQUÊNCIAS:

É necessário ter um certo cuidado por parte das pessoas fracas, pois a punheta é a pior das propagandas enganosas. Quando o camarada goza e acha que tá comendo uma mulher, ele tá é com caralho na mão. Para limpar depois, aí fudeu.

 ITENS INDISPENSÁVEIS PARA UMA BOA PUNHETA:

TEMPLO ONDE A PRÁTICA MILENAR É REALIZADA.

• Inspiração;
• Local reservado;
• Mão com 5 dedos (no caso do Presidente Lula, 4 dedos);
• Membro peniano próprio;(AH VÁ)
• Uma fonte pornográfica (sites, revistas, fotos, vídeos, etc).

Muitos gostam de bater punheta em locais públicos, escondidos. Esta prática, que pode estar associada ao exibicionismo, é bastante interessante. Entre os locais mais utilizados estão banheiros de shoppings, cinemas e carros, ou você pode escolher a piscina de um clube, sabe aqueles "ralos" na parede da piscina? pois experimente enfiar a rola naqueles ralos, é muito bom cara ( o ministério da saúde adverte: enfiar a rola em ralos de piscinas pode causar amputação do membro peniano). Em casos extremos há pessoas que se masturbam em parques ou mesmo em uma moto. No caso da moto uma técnica é sair de casa apenas de shorts, sem cueca, e deixar o pênis a mostra. Conforme inicia-se o movimento da moto o piloto pressiona a perna no banco ou tanque de modo a reproduzir o ritmo masturbatório. Depois de uma boa distância o masturbador consegue gozar e o sêmen escorre pela moto. Aconselha-se ter algum papel ou pano no bolso para limpar o sêmen o mais rápido possível sob pena de enferrujar o veículo. A menos que seja a moto de Jeremias, essa não enferruja porque também é cabra-omi!  Outro jeito, que eu recomendo é no ônibus! Quando você vai na escola/trabalho e encontra aquele teu amigão que é o chefe dos pornôs? Ele te passa uns filmes pelo celular, e aí você vai embora vai pro ponto e entra no ônibus, aí você vê que o ônibus não está lotado e vai sentar lá atrás, no último banco, você senta bem no cantinho. Está um dia quente e você não tem muito o que fazer, e aí você lembra que dos filmes e pensa "Ah! Eu vou bater uma!" Aí você começa o ato, certifique-se que não há câmeras aonde você está, geralmente no fundo não tem, te aconselho a ir lá, e também tome cuidado com os tiozões que sentam no fundo, se eles tiverem lá coloque sua bolsa na frente do seu caralho, coloque o pornozão e seja feliz. Se tiver uma gostosa no fundo, você pode até deixar ela ver você esfolando teu cacete, mas cuidado! Nem sempre essa tática funciona e você pode ser confundido como um pervertido (e acredite, VOCÊ É!). Mas ai você bate uma e dá aquela esporrada gostosa, mas se você melar a mão?!?!? Bem eu te aconselho a limpar no banco ao lado ou a frente, mas caso não dê você vai ser obrigado a limpar na roupa mesmo, se possível antes de descer esfregue sua mão nas barras para deixar sua lembrança ali, acredite, É uma Delícia, cara!!!

 ITENS OPCIONAIS:

• MP3 player, para poder ignorar aqueles que batem na porta te enchendo o saco;
• Calcinha usada da prima;
• Programa do Serginho Mallandro;
• Papel higiênico molhado de urina encontrado nos banheiros femininos;
• Um bom filme pornô - não serve da Rita;
• Sites pornográficos como o redtube.com;
• Boneca Inflável;
• Cuspe;
• Sabonete;
• Manteiga, margarina, banha ou pasta de dente(essa é boa);  
• Xampu ou concionador;
• KY em gel ou líquido
• Revistinha de sacanagem;
• Video da Paris Hilton ou da Daniela Cicarelli;
• As mãos da sua irmã mais velha(se ela for gostosa e estiver pelada, melhor ainda).

PUNHETEIRO EM INÍCIO DE CARREIRA:

O BUNDOSCÓPIO 3.0 TÁ VENDENDO DE VENTO NAS POLPA, DIGO, VENTO EM POPA!!!

• Uma foto do Jô (serve de brochante caso você precise sair correndo por qualquer motivo);
• Uma boa imaginação;
• Prima/amiga/gostosa e safada;
• Revistas da Playboy;
• Uma foto de uma menina ou uma mulher- não serve da HEBE;
• Continua esperando o que aqui?
• Vai bater uma logo(nao pense na HEBE).

 ITENS ÚTEIS:

• Camisinha;
• Revista;
• Alvo desenhado na parede do banheiro;
• Cãimbra no pulso;
• Uma boa mão;
• E um bom creme para espichar. (não sabe pra que serve? Você vai saber!!!).

TÉCNICA MILENAR:

Técnica da estimulação sonora, milenarmente conhecida no oriente-médio e usada pelos ninja da Ásia, diz que o som é o melhor companheiro. Sabe aquela sua amiga muito gata? Uma conversa de voz via MSN, ela gravando mensagens de voz, edite-os ao seu belprazer e use sua imaginação. Exemplos.: "Oi, tudo bom? Ontem minha irmã levou um chupão do seu amigo... Mó cara de pau :-("Como as modalidades da punheta são especificas, LEMBRE-SE: nunca faça isso com um adulto por perto! Vamos lá, aqui estão elas: punheta no banheiro, no quarto, no quarto da mãe da sogra do pai do sogro do irmão da irmã, casa do amigo, casa da amiga (na casa da amiga é o seguinte, tu tem que convencer ela de bater uma pra você aí é só gozar(esporrar)). Cuidado para que os pais dela não apareçam, senão... FODEU!!!

O MITO DA PUNHETA:

O mito da punheta, também chamada de Alegoria da punheta, é uma parábola escrita pelo FILÓSOFO PLATÃO PUNHETEIRO, e encontra-se na obra intitulada A Punheta (livro VII). Trata-se da exemplificação de como podemos nos libertar da condição de escuridão que nos aprisiona através do gozo da verdade. Alguns ainda chamam de Os punheteiros da caverna ou menos comumente de A parábola da punheta cavernosa.

O MITO

Imaginemos um muro bem alto separando o mundo externo de um punheteiro na caverna. Na caverna existe uma fresta por onde passa um feixe de luz exterior. No interior da caverna permanecem seres humanos, que nasceram e cresceram ali, logo após a porra se misturar com a lama super carregada de vitaminas.

Ficam de costas para a entrada com a bundinha a mostra, punhetando, sem poder locomover-se, forçados a olhar somente a parede do fundo da caverna, onde são projetadas sombras de outros homens que, além do muro, mantêm acesa uma fogueira. Os prisioneiros julgam que essas sombras sejam a realidade. Um dos prisioneiros decide abandonar essa condição de só olhar as sombras para poder ver a bundinha carnuda. Aos poucos vai se movendo e avança na direção do muro e o escala, com dificuldade, pois não consegue abandonar a punheta, enfrenta os obstáculos que encontra e sai da caverna, descobrindo não apenas que as sombras eram feitas por homens como eles, simples punheteiros, e mais além todo o mundo,  a natureza e as FÊMEAS.

A METAFÍSICA DA PUNHETA

Não apenas um remédio
contra a falta de buceta,
nem tampouco contra o tédio
quando a coisa fica preta.

É preciso ter em mente
que a bem batida punheta
é um ato transcendente,
uma fuga do planeta.

Um orgasmo evanescente
que nos liberta do mal
de sermos, tão somente,
um homem com um pau.

A punheta, de repente,
nos faz um ser caralhal,
que, num dia intermitente,
num dia tão normal,

faz sozinho, simplesmente,
um completo bacanal,
e come, impunemente,
uma linda atriz global,

ao mesmo tempo em que sente,
rastejante e sensual,
da Feiticeira a língua quente
roçando o escrotal.

No dia em que eu, doente,
por medo ou por vergonha,
deixar, subitamente,
de bater a minha bronha,

serei, inegavelmente,
um tremendo morde-fronha.
Que alguém me poupe
de uma vida tão medonha.

SINÔNIMOS

• Masturbação
• Descascar banana
• Bater uma Bronha
• Fazer um sexo
• Descabelar o palhaço
• "Malhar"
• Trabalhar o coro
• Sexo solitário
• Dar as cartas
• Fazer o palhaço chorar
• Empinar pipa
• Estrangular o sabiá
• Debulhar a espiga
• Jogar dado
• Autossuficiência sexual
• Depenar o ganso
• Fazer justiça com as próprias mãos
• Ensaboar a paçoquinha
• Bater uma Jeba
• Soltar Capuxeta
• Cinco macaquinhos descascando a bananinha
• Bater uma gloriosa
• Jogar dadinho
• Siririca
• Remar com uma mão só
• Dar milho para as galinhas
• Fazer uma homenagem
• Chegar em casa, fazer amor lavar a mão e ir dormir.

 FONTES INSPIRADORAS PARA UMA BOA PUNHETA:

·        Marcela Temer

·        Scheila Carvalho

·        May (Pokémon)

·        Hinata Hyuuga

·        Dani Bananinha

·        Ana Paula de Oliveira

·        Sua prima

·        Sua tia

·        Sua vizinha

·        Sua colega

·        Britney Spears

·        Christina Aguilera

·        Shakira

·        Madonna, para quem curte coroas gostosas

·        Dilma Rousseff a louca da siririca

·        Mulher Melancia

·        Daniela Sarahyba

·        Ellen Jabour

·        Juliana Paes, O que tem de olho, tem de bunda!

·        Juliana Salimeni

·        Piu Piu

·        Grazi Massafera

·        Jaqueline Khury

·        Rihanna

·        Ana Hickmann

·        Danny Pink

·        Mariah Carey, nos bons tempos!

·        Mari Alexandre

·        Samara Felippo

·        Ana Kurnicova

·        Eliana

·        Fernanda Paes Leme

·        Karina Bacchi

·        Maria Sharapova

·        Mirella Santos

·        Ellen Rocche

·        Carmella Bing

·        Kayla Synz

·        Audrey Bitoni

·        Bianca Rinaldi

·        Dani Bolina

·        Chiquinha do Chaves

·        Inezita Barroso

·        Marcela Temer.

PLACAS DE SANITÁRIOS:

Chutaram na bunda de pedro macoinha!!!

APÓS CRISE COM GOVERNO, PEDRO ABRAMOVAY DEIXA SECRETARIA DE POLÍTICAS SOBRE DROGAS

ANA FLOR
DE BRASÍLIA

PEDRO ABRAMOVAY, que irritou o governo ao defender o fim da prisão para pequenos traficantes, deixou a SENAD (Secretaria Nacional de Políticas Sobre Drogas). É a primeira baixa importante do governo Dilma. Visto como um jovem "PRODÍGIO" dentro do governo Lula, Abramovay ocupou a Secretaria Nacional de Justiça. Assumiu a SENAD no início do ano, quando ela passou para o Ministério da Justiça. Em entrevista a cerca de 10 dias ao jornal "O Globo", Abramovay se mostrou favorável que o governo enviasse ao Congresso um projeto para tornar padrão um entendimento do STF (Supremo Tribunal Federal) que respalda o uso de penas alternativas para a lei de drogas. Os juízes poderiam, dessa forma, aplicar penas alternativas a quem se encontra na situação intermediária entre usuário e traficante, desde que fosse réu primário. A afirmação irritou o Planalto. O ministro da Justiça, José Eduardo Cardozo, descartou que o governo estivesse analisando a proposta e disse que se tratava de uma declaração de cunho "PESSOAL" de Abramovay. Cardozo chegou a dizer que a proposta do governo era oposta, com endurecimento da pena para quem participasse de organizações criminosas. Abramovay será substituído pela secretária adjunta da Senad, Paulina do Carmo Arruda Vieira Duarte

PITACO DO BLOG CHUMBO GROSSO: - PARA A MAIORIA DAS VÍTIMAS, BANDIDO BOM É BANDIDO PRESO OU MORTO. PARA OS PETRALHAS, BANDIDO BOM É BANDIDO SOLTO. VAI QUE VAI, PEDRO ABRAMOVAY!!! FUMA, PEDRO!!! CHEIRA, PEDRO!!! INALA ABRAMOVAY!!!

Quem se atreve a dizer que o governo da BRUXA DO 71 será uma casa da MÃE JOANA?!?!?!

NO PRIMEIRO CONJUNTO DO MINHA CASA, MINHA VIDA, VENDA DE IMÓVEIS E CALOTE

NO RESIDENCIAL NOVA CONCEIÇÃO, EM FEIRA DE SANTANA, COMÉRCIO ILEGAL DE APARTAMENTOS E ABANDONO DAS UNIDADES POR FALTA DE PAGAMENTO DAS PRESTAÇÕES DE R$ 50 PÕEM EM XEQUE O PROGRAMA XODÓ DA PRESIDENTE DILMA ROUSSEFF

Apenas seis meses depois de entregues as chaves, o primeiro empreendimento do Programa Minha Casa, Minha Vida para famílias de baixa renda tornou-se uma espécie de assentamento urbano com comércio ilegal de apartamentos e abandono dos imóveis por falta de pagamento das prestações de R$ 50, colocando em xeque o programa XODÓ da presidente Dilma Rousseff.

DILMA USOU FEIRA DE SANTANA EM PROGRAMA ELEITORAL:

O Residencial Nova Conceição, em Feira de Santana (BA), foi o primeiro empreendimento para famílias com renda de até R$ 1.395 entregue no País e recebeu duas visitas do então presidente Luiz Inácio Lula da Silva. Na campanha presidencial, DILMA LEVOU AO AR NO HORÁRIO ELEITORAL GRATUITO O CONDOMÍNIO COMO EXEMPLO BEM-SUCEDIDO DE POLÍTICA PÚBLICA PARA OS MAIS POBRES. 

De lá para cá, desligadas as câmeras da campanha, o "condomínio" apresenta personagens com dramas reais. O presidente da Associação de Moradores do Residencial Nova Conceição, EDSON DOS SANTOS MARQUES, 27 ANOS, DIZ QUE O CALOTE TEM AUMENTADO NO EMPREENDIMENTO PORQUE BOA PARTE DOS MORADORES TEM COMO RENDA APENAS O BENEFÍCIO DO BOLSA FAMÍLIA. De acordo com ele e com entrevistas realizadas pelo Estado, das 440 unidades do residencial distribuídas em 22 blocos, 50 já foram ilegalmente negociadas pelos ocupantes de direito, escolhidos pela Prefeitura de Feira de Santana em parceria com a Caixa Econômica Federal. Eram pessoas que tiveram as casas condenadas depois da enchente que atingiu o bairro periférico de Feira X, a cerca de dez quilômetros dali, em 2007. "Houve quem vendesse a unidade a R$ 500, antes de receber as chaves", conta Marques. Em média, cada apartamento tem 37 m², dois quartos, cozinha e banheiro. "Hoje, os valores estão por volta de R$ 15 mil." Como rege a lei da oferta e da procura e há demanda para as unidades, os preços dos apartamentos estão subindo.

CONTAS

Para Anália Barbosa dos Santos, de 62 anos, a entrega das chaves do apartamento 2, do bloco 16, depois da visita presidencial e da então candidata parecia encerrar uma vida de necessidades. Agora, ela pensa em se mudar. "Tenho dificuldades para pagar todas as contas que chegam", conta a idosa, que sonha comprar uma casa no bairro de origem com o dinheiro da venda.

A inadimplência já preocupa a Caixa. Isso porque, a entrega do empreendimento é recente e há o temor de que essa situação se repita em outros locais. Com a "EXPULSÃO" dos beneficiários originais, o residencial que era para ser destinado, principalmente, aos inscritos no Bolsa Família que moravam em áreas de risco está sendo "COLONIZADO" por famílias com renda familiar superior. Mãe solteira de três crianças, Cristiane Lopes, 30 anos, deixou de pagar, há quatro meses, as parcelas da casa própria à Caixa. Desempregada, ela conta apenas com a renda de R$ 134 do Bolsa Família para manter a casa. "Paguei as duas primeiras parcelas com R$ 100 que ganhei da minha tia. Depois não consegui pagar mais", lamentou Cristiane. Ela já recebeu cartas da Caixa cobrando o débito e teme perder o imóvel por inadimplência.

LANÇADO POR LULA EM 2009, O MINHA CASA, MINHA VIDA FOI UM DOS PRINCIPAIS TRUNFOS DE DILMA NA CAMPANHA. NA OCASIÃO, ELA PROMETEU ENTREGAR 2 MILHÕES DE MORADIAS PARA FAMÍLIAS COM RENDA DE ATÉ R$ 4.650 ATÉ 2014. O objetivo do programa é reduzir o déficit habitacional no País, que é de quase 6 milhões de moradias - concentrado entre as famílias que recebem até um salário mínimo. Mas quando foi lançado, o Minha Casa, Minha Vida também serviu de estímulo econômico em momento em que o País sentia os efeitos da maior crise financeira dos últimos 80 anos. De abril de 2009 a dezembro de 2010, a Caixa assinou 1 milhão de contratos, como era esperado. O número de imóveis entregues, no entanto, não chegou a 300 mil unidades. A expectativa é de que as entregas se acelerassem no decorrer de 2010. Isso porque, um empreendimento demora, em média, 18 meses para ser construído(http://www.estadão.com.br/).

PITACO DO BLOG CHUMBO GROSSO: - ESTÁ AINDA NAS NOSSAS  MENTES ÀQUELAS IMAGENS DA TELEVISÃO, NO GUIA ELEITORAL DO PT, MAIS UM FIASCO DO CASAL DE POMBINHOS QUE PARECIAM MAIS A DOBRADINHA MONICA E CASCÃO(LEIA-SE: BRUXA & SEBOSO). MUITA EMOÇÃO, POUCO RACIOCÍNIO E PLANEJAMENTO. E O NOSSO DINHEIRO INDO PELO RALO...... QUANTA INCOMPETÊNCIA, QUANTA CANALHICE, QUANTA SAFADEZA. É O QUE DÁ QUANDO O PROPÓSITO DOS PROGRAMAS SOCIAIS DO GOVERNO SÃO FEITOS ÀS PRESSAS COM PROPÓSITOS MERAMENTE POPULISTAS. ESSA "DINASTIA" PETISTA NÃO É SÉRIA. O "MINHA CASA, MINHA VIDA" SERVIU PERFEITAMENTE PARA SEU ÚNICO PROPÓSITO. ELEGER A BRUXA DO 71. DE RESTO, É UMA GRANDE CAFAJESTICE A OLHOS VISTOS. DE LÁ PARA CÁ, DESLIGADAS AS CÂMERAS DA CAMPANHA, O “CONDOMÍNIO” APRESENTA PERSONAGENS COM DRAMAS REAIS(PESSOAL QUE NÃO TEM REAL PARA LIQUIDAR A PRESTAÇÃO). DILMA LÁ E OS QUARENTA MINISTÉRIOS, BRASIL LADEIRA ABAIXO!!! GOVERNO PODRE, POVO PODRE!  UM GOVERNO É O RETRATO DO POVO QUE O ELEGE.  SE O GOVERNO É CORRUPTO É PORQUE O POVO EM SUA MAIORIA É FORMADO POR CANALHAS. O GOVERNO, DE QUALQUER PARTIDO E EM ESPECIAL DO PT, É ELEITO PELO POVO! SE O GOVERNO É ESGOTO É PORQUE O POVO É ESGOTO! É ASSIM, DE UM CERTO MODO O ELEITOR PERTENCENTE AO MUNDIÇAL REMELENTO DO BOLSA ESMOLA NO QUE SE REFERE A RESPONSABILIDADE DO VOTO, É NOJEIRA PURA! ESGOTO! PODRIDÃO! MANCHADO! TÉDIO! REPULSA! E MAIS UMA LAMINHA: UM TREMENDO FELAPUTISTA!!! OS CRÁPULAS DO PT TÊM COMO FILOSOFIA DE GOVERNO DÁ ESMOLA. ESTÃO TOTALMENTE EQUIVOCADOS. A RECEITA É PURA E SIMPLES: EDUQUE E ENSINE A PESCAR. O RESTO VIRÁ NATURALMENTE.........

 

Mais devastador que o CRACK só essa droga do PT...

 

 

O GOVERNO DILMA E A DROGA

Por Reinaldo Azevedo

O consumo de crack é hoje um flagelo nacional. Há notícias de que a “PEDRA” chegou a comunidades indígenas dos rincões do país. A “CRACOLÂNDIA” como símbolo de um problema paulistano é uma coisa do passado. A droga se alastrou. O problema foi ignorado pelo governo Lula, QUE DEU DE OMBROS PARA O PROBLEMA DO TRÁFICO DE QUALQUER SUBSTÂNCIA. Ao contrário até. Países como a Bolívia, que “EXPORTA” ao Brasil 80% da cocaína que aqui se consome, e Paraguai, grande fornecedor de maconha, foram tratados a pão-de-ló. O BNDES financia uma obra em terras bolivianas que é chamada de “ESTRADA DA COCA”. Lula deixou-se fotografar ao lado de Evo Morales, o índio de araque, exibindo um vistoso colar de folhas de coca.

Maconha, cocaína e, a rigor, qualquer droga - mesmo as lícitas, como os remédios - podem devastar um indivíduo depois de muito tempo de consumo. O crack tem-se mostrado único na velocidade com que destrói a vida do usuário. Em poucos dias, torna-se um zumbi. Como perde todos os parâmetros, a vida em sociedade se torna impossível, e o caminho da marginalidade é certo. Se outras substâncias permitem o convívio social - podemos estar falando com consumidores de drogas sem que o saibamos -, O CRACK EXPULSA O VICIADO DE CASA, DO TRABALHO, DO CÍRCULO DE AMIGOS. E Dilma, clonando o adversário José Serra, prometeu se empenhar na guerra ao crack, reprimindo o tráfico e tratando os doentes. Foi o que ela falou durante a campanha. Então vamos ver o que ela fez. Seu governo nomeou para a Secretaria Nacional de Políticas Sobre Drogas (Senad) ninguém menos do que PEDRO ABRAMOVAY. O órgão migrou da Secretaria de Assuntos Estratégicos para o Ministério da Justiça. É ele que vai coordenar o tal programa conta o crack - se é que existirá um algum dia.

Em entrevista ao Globo, o rapaz se disse contrário à prisão de “PEQUENOS TRAFICANTES”, aqueles, segundo se entende, que traficam para poder consumir - como se a destinação que um indivíduo dá a seu nariz ou a seu pulmão mudasse a qualidade daquilo que ele faz: TRÁFICO!!! O ministro da Justiça, José Eduardo Cardozo, que nomeou Abramovay, não pode nem mesmo alegar ignorância. Em 2009, ele defendeu publicamente essa mesma posição. A POLÍTICA ANTIDROGAS EM CURSO JÁ DESCRIMINOU, na prática, o consumo. Quem for flagrado com alguma substância ilegal para uso pessoal não vai mais em cana. A decisão até pode aliviar os presídios, claro!, mas é estúpida no que concerne ao combate às drogas. Fica parecendo que o consumidor não é um dos elos da cadeia criminosa. E é! Aliás, sem ter quem cheire e fume, não há como vender o que se cheira e o que se fuma.

Bom esquerdista, Abramovay aprendeu as lições do “etapismo”. Como se diz em Dois Córregos, “você dá o braço, eles logo querem a perna”. O homem que deve coordenar o programa do governo Dilma contra o crack quer soltar os “PEQUENOS TRAFICANTES”. Segundo diz, trata-se de uma visão estratégica. Na cadeia, esses “pequenos” acabariam se ligando forçosamente aos grandes. Entendi: Abramovay acredita que o jeito de se coibir o crime grande é ser tolerante com crimes pequenos. As opiniões de Abramovay expõem o real compromisso do governo Dilma com o combate ao crack. Na sua primeira entrevista, o rapaz encarregado de tocar o programa defende a liberdade para traficantes - só os pequenos, naturalmente! Ora, dá-se, assim, um sinal.

ALGUÉM ACREDITA QUE DESSE MATO VÁ SAIR COELHO? QUE DESSE PÂNTANO POSSA BROTAR ALGUMA FLOR QUE PRESTE? Cardozo se apressou em afirmar que a opinião de Abramovay não é a do governo. E daí? Se não é, por que ele está ocupando um cargo estratégico? Sua opinião a respeito, reitero, não é nova. Se está no cargo, é porque o governo condescende com ela. O sujeito não foi nomeado por acaso. Estamos diante de uma tática petista bastante manjada. Enquanto, oficialmente, executa-se uma política, põe-se uma outra para operar nos bastidores. Ora, se o governo não quer pôr na rua os “pequenos traficantes”, então tem é de pôr Abramovay na rua.  ABRAMOVAY, se transformou num HERÓI de sites que defendem a descriminação da maconha. É justo! Ainda não subiu num palco e cantou, como fez certa feita o então ministro Carlos Minc. Esse rapaz ainda tem muito o que aprender…

PITACO DO BLOG CHUMBO GROSSO: - MAIS DEVASTADOR QUE O CRACK SÓ O PT.

“LULA, O FILHO DO BRASIL” foi um fracasso total de bilheterias e está FORA da disputa pelo OSCARS de melhor filme estrangeiro. Mas tem tudo, tudo mesmo... para ser o pior!!!

“Lula, o filho do Brasil” está fora da disputa pelo Oscar

"LULA, O FILHO DO BRASIL" ESTÁ FORA DA DISPUTA PELO OSCAR DE MELHOR FILME DE LÍNGUA ESTRANGEIRA. A ACADEMIA DE ARTES E CIÊNCIAS CINEMATOGRÁFICAS DE HOLLYWOOD LIBEROU NESTA QUARTA-FEIRA A LISTA COM OS NOVE PRÉ-SELECIONADOS, QUE DISPUTAM AS CINCO VAGAS DA CATEGORIA. O ANÚNCIO DOS FINALISTAS ACONTECE NA PRÓXIMA TERÇA, DIA 25, EM LOS ANGELES. CONFIRA A LISTA:

“BIUTIFUL”, de Alejandro Gonzalez Inarritu - México
“CONFESSIONS”, de Tetsuya Nakashima - Japão “DOGTOOTH”, de Yorgos Lanthimos - Grécia "EM UM MUNDO MELHOR" ("Haeven"), de Susanne Bier - Dinamarca"FORA DA LEI" (“Hors la Loi”), de Rachid Bouchareb - Argélia“INCENDIES”, de Denis Villeneuve - Canadá “LIFE, ABOVE ALL”, de Oliver Schmitz - África do Sul“SIMPLE SIMON”, de Andreas Ohman - Suécia“TAMBIEN LA LLUVIA”, de Iciar Bollain - Espanha

PITACO DO BLOG CHUMBO GROSSO: - O que será que aconteceu com o filme “LULA, O FILHO DO BRASIL” QUE ESTÁ FORA DA DISPUTA PELO OSCAR?!?!?! ESTAMOS ÓRFÃOS PELA  SEGUNDA VEZ EM POUCOS DIAS.  A 1ª. FOI QUANDO O SEBOSO DE CAETÉS SAIU DA PRESIDÊNCIA. AGORA, ABANDONADO PELA "BELA OPORTUNIDADE" DE VER ESSA 8ª MARAVILHA DO MUNDO, ESTA VERDADEIRA "OBRA PRIMA" DISPUTAR O OSCAR E SER RELEGADO A UM PLANO INFERIOR. E O MELHOR DE TUDO É QUE “LULA, O FILHO DO BRASIL” FOI DERROTADO FRAGOROSAMENTE PARA  O FILME MEXICANO QUE ERA SOBRE A VIDA SABE DE QUEM??? "SEU MADRUGA!!!"... ISSO MESMO...  PERDEU ATÉ PRO SEU MADRUGA... VIIIIIIIIXI!!! FOI UM TREMENDO SUFOCO,  UM RIDICULÃO MESMO. QUEM ACHOU QUE ESTA BOSTA IRIA CONCORRER A ALGUMA COISA?!?!?! JÁ BASTA O VEXAME DO PAÍS TER INDICADO ESSA "BOMBA". ESSE FILME FOI UMA PIADA DE MAU GOSTO, BILHETERIA PÍFIA E FEITO COM DINHEIRO PÚBLICO. ESSE PASTELÃO, É PROPAGANDA PERSONALISTICA PURA, ISTO NEM COMO DOCUMENTÁRIO SERVE, POIS TEM UM MONTE DE MENTIRAS. O FILME MAIS CHAPA BRANCA E POLITIQUEIRO DA HISTÓRIA DO BRASIL SÓ PODERIA DAR NISSO!!! ISSO É O QUE ACONTECE QUANDO A POLÍTICA IDEOLÓGICA SE METE NA CULTURA. TIRARAM O NOSSO LAR E TROPA DE ELITE PARA PÔR ESSE PANFLETO, UM MAU ÊXITO DE PÚBLICO TÃO GRANDE QUE A QUANTIDADE DE GENTE QUE ASSISTIU ESSE FRACASSO DE BILHETERIA NÃO ENCHE UMA KOMBI. QUERIAM TRANSFORMAR O LULA NUM MESSIAS, PHUDERAM-SE!!! QUEBRARAM ÀS FUÇAS!!! MAIS UMA DERROTA!!! PEGA, SEBOSO!!! QUE FOI?!?!?! NÃO CONSEGUIRAM SUBORNAR OS ACADÊMICOS?????  TAMBÉM, NÃO COLOCARAM O ZÉ DIRCEU, A ERENICE E O DELÚBIO SOARES NO JÚRI?!?!?! “TEM KI INSINÁ PRUS CUMPÂNHERU AMERICANU U QUE QUIÉ O PÁQUI.” MAS, NÃO HÁ DE SER NADA. PARA O ANO QUE VEM A GENTE ENTRA COM "DILMA, O POSTE DO BRASIL". AGORA, SÓ RESTA AO LULA BATALHAR PELO NOBEL DA PAZ E, QUEM SABE, CONSEGUIR UMA BOQUINHA NA ONU OU ENTÃO SE APOSSAR DE UM LITRÃO DE 51,  ENCHER SUA LATINHA DE MINHOCA “GOGO” PARA IR PESCAR LAMBARI, TRAÍRA E CABOJE LÁ NO RIO DE PIRACICABA. AO VOLTAR DA PESCARIA CHEIO DAS MEROPÉIAS PEGUE TODO O ACERVO DESSA PORCARIA DE FILME E DESTRUA TODAS AS CÓPIAS DESSE PASTELÃO. MAS, FALANDO SÉRIO E COLOCANDO OS PONTOS NOS “I”, O GRANDE ERRO DO PT E DO SEBOSO FOI NÃO TER ESTENDIDO O BENEFÍCIO DO BOLSA-ESMOLA A HOLLYWOOD COMO TAMBÉM O PROGRAMA MINHA CASA MINHA VIDA A BEVERLY HILLS...

O Bolsa Esmola é um programa vitorioso que transformou as pessoas que viviam abaixo da linha da pobreza em cidadãos “Crasse Merda.”

O MUNDIÇAL REMELENTO DO BOLSA ESMOLA TORNOU-SE NUM CURRAL ELEITORAL INVEJÁVEL!!!

Altamir Pinheiro

Não é uma questão de "ODIAR O POBRE". Na verdade, ninguém gosta  de pobreza, de violência, ninguém suporta conviver com a miserabilidade e muito menos de coisas feias.  E no caso em questão, não se trata em odiar o pobre, mas de erradicar a pobreza e suas mazelas. Esmola, embora seja uma boa pratica cristã, é, como prática cotidiana, humilhante para o ser humano. Ajudar as pessoas a sair da pobreza é diferente de dar-lhes condições de sair da miséria através de seus sustentos pelos próprios meios. Pois assim mais do que uma ajudinha, está se proporcionando auto-estima e valorização humana do sujeito adentrar na  sociedade. O que é  necessário é empurrar EDUCAÇÃO no rabo dele. O QUE É PREUCUPANTE É QUE ESTAMOS CRIANDO UMA GERAÇÃO QUE DEIXA A MISÉRIA PARA SE TORNAR DEPENDENTE DAS ESMOLAS OFICIAIS. Na verdade, tudo isso é  apenas uma reserva de votos úteis para os políticos canalhas. Um povo, uma sociedade, um país, precisa valorizar a condição humana, com auto-estima, orgulhar-se de suas conquistas (não só as  esportivas); e realizações.

De um modo geral,  O NORDESTINO ADORA  A CULTURA DO ÓCIO!!! (Essa cantilena que o nordestino é antes de tudo um forte é  papo furado).  Pra que trabalhar?!?!?! Se existe aí, o  BOLSA ESMOLA (Desde que o SEBOSO DE CAETÉS criou esta praga, está diminuindo sensivelmente os profissionais liberais como biscateiro, pintores, limpadores de jardins e demais serviços do cotidiano). Pra que trabalhar?!?!?! Se existe aí, o vale-gás, água e energia subsidiada e agora a TÊ-NÊ-TI, BANDA LARGA!!!  Distribuir renda sim, mas aos que trabalham! Valorizar a evolução pessoal e profissional de cada um através de projetos que proporcionem o crescimento cultural e profissional do cidadão, sempre exigindo dos beneficiados uma contra-prestação (algo como prova de aproveitamento em bolsas de estudo). Isto é digno. Fraudes eleitorais institucionalizadas e legalizadas baseadas na caridade não inserem o beneficiado na sociedade, pois ao serem suspensos, o indivíduo volta ao ponto inicial. ESMOLA DESPREZA E HUMILHA O INDIVÍDUO, TRABALHO DIGNIFICA. O benefício/vantagem leva ao conformismo e à acomodação. Ora, aquele que se encontra excluído quer apoio para a sua inclusão social. O Estado tem o dever de prestar justiça distributiva, mas esta não deve ser na forma de esmola. Ao invés de distribuir dinheiro, deveria criar meios para que as pessoas necessitadas pudessem, por seus esforços, subirem na escala social através do preparo de cada um.  Nos países de primeiro mundo existem programas sociais sérios de assistência a pessoas com necessidades especiais. É claro que,  em países sérios, instruídos e desenvolvidos não existem parasitas miseráveis e nem analfabetos sustentados pelo governo, quem tem condições físicas trabalha e não precisa receber esmolas do governo. O governo cumpre sua obrigação de prover o necessário para educar, proteger, prover saúde, transporte coletivo, infra-estrutura básica, e todas as necessidades prioritárias para TODOS os cidadãos, e também para os que são recebidos oficialmente no país. Em todo o mundo civilizado não existe um programa tão medíocre como este BOLSA ESMOLA QUE NÃO TEM  QUALQUER PLANEJAMENTO NEM CONTROLE (Eu tenho conhecimento de filhos de prefeitos do Agreste Meridional que sacam dinheiro vivo  todo os meses nas máquinas eletrônicas dos bancos da região com cerca de 40, 50 cartões. Evidentemente, que isso deve se alastrar por todo o Brasil, claro!!!) E MUITO MENOS ORIENTAÇÃO PARA PROMOÇÃO SOCIAL DAS PESSOAS. Os beneficiários são pessoas com tratamento diferenciados por profissionais especializados e muito bem preparados. Este programa brasileiro BOLSA ESMOLA é uma grande fraude irresponsável de desvio de dinheiro público. A dita cuja é na verdade uma CADERNETA DE COMPRANÇA DE VOTOS! Funciona assim: todo mês o governo faz um depósito em dinheiro em diversas contas e ao final de cada eleição aufere os lucros em forma de votos!!! O Estado tem o dever de prestar justiça distributiva, mas esta não deve ser na forma de esmola. Ao invés de distribuir dinheiro, deveria criar meios para que as pessoas necessitadas pudessem, por seus esforços, subirem na escala social através do preparo de cada um. A chamada esmola digna!!! A esmola dada a uma pessoa física ou mentalmente incapacitada para o trabalho é abençoada, enquanto que a esmola dada a alguém que tem capacidade para o trabalho é maldita, é amaldiçoada!!!  Não podemos mais conviver com esse engodo eleitoral  que é ESSA GERAÇÃO BOLSA ESMOLA. Ela tem de ser banida e combatida veementemente pela sociedade e, essa mesma sociedade tem de  exigir que o poder público não a transforme mais uma vez numa máquina de fazer votos.

O Bolsa Esmola é um programa que joga o cidadão na rede do ESMOLISMO público sem direito a contribuição previdenciária, como também deixando de fora os direitos previstos na CLT...

O BOLSA ESMOLA DO LULA É UMA CADERNETA DE COMPRANÇA DE VOTOS

Altamir Pinheiro

Cada dia que passa fica notório para quem quiser apreciar que a distribuição de renda, como foi implantada e como está sendo usada no Brasil não poderia surtir um resultado diferente do que está aos olhos de todos nós. Um caos total!!! Há famílias compostas por até 10 pessoas vivendo exclusivamente do BOLSA ESMOLA. Todos, sem exceção, aguardam ansiosamente a data em que poderão fazer o saque do pseudo benefício. Viraram parasitas da parte produtiva da sociedade brasileira. Isso sem contar as maracutáias que por vezes a imprensa denuncia - pessoas envolvidas com políticos e politicagem que recebem o BOLSA ESMOLA sem que estejam dentro do que o governo classifica como miseráveis dependentes ou então abaixo da linha de pobreza.

O programa é tão maléfico que além da produção de cachaceiros, consumidores de crack e vagabundos analfabetos, este programa do jeito que estar, sem qualquer(ou pouco) acompanhamento e fiscalização, é um grande incentivo a maternidade infantil. E também uma indústria de analfabetos paupérrimos que continuarão dependentes dessa esmola. PORÉM, PRODUZINDO VOTOS. Como se sabe, lá nos confins, quanto mais filhos produzirem, melhor!!! Até porque, além do BOLSA ESMOLA pagar 22 reais por cabeça,  uma mulher, ao botar mais uma criança no mundo, depois da criança registrada ela tem direito a requerer ao  INSS uma tal de “BOLSA-DE-MULHER-PARIDA” e bota no pé do cipa uma bagatela de R$ 3.000,00(três mil reais). Quer dizer: trabalhar que e bom, olhe o dedinhodeodó!!!. Porém, o desejo é  continuar com essa farra infinitamente. Pelo andar da carruagem, a continuar nessa pisada, essa porcaria de programa vamos ter um país de insetos que nada produzem, apenas consomem. O tempo encarregar-se-á de provar quem era que tinha razão. O Governo ou a sociedade reclamante?!?!?!

Esse é um sintoma grave de que esse programa assistencialista é caridoso,  mas tem efeitos colaterais bastante sérios. À acomodação e a falta de perspectiva de grande parte das pessoas faz com que prefiram deitar na rede(ou no chão) de papo pro ar e com a boca escancarada cheia de dentes esperar a esmola chegar!!! Portanto, estudo, estudo, estudo e mais estudo é a única coisa que cria pessoas independentes, pessoas preparadas para a vida profissional, para o mundo, para o trabalho digno.  Mas o governo prefere criar zumbis, criar votos. AO MEU VER, QUEM ESTÁ NO BOLSA ESMOLA, NÃO DEVERIA TER DIREITO A VOTAR. E PRIU!!! ESTAMOS CONVERSADO!!!

FUNÇÃO SOCIAL DO BOLSA ESMOLA: “O vagabundo ficar em casa, comendo farinha/feijão/toucinho de porco, bebendo cachaça e fazendo mais filhos para aumentar a renda.”

 

O BOLSA FAMÍLIA É UMA ESMOLA QUE NÃO LEVA O CIDADÃO A LUGAR NENHUM

Altamir Pinheiro

Este escriba que vos fala já está careca de afirmar que, o BOLSA ESMOLA não deveria perdurar por muito tempo(já tem mais de 8 anos), pois o mesmo gera acomodação, ociosidade e uma ruma de preguiçosos e parideiras. E o pior, está formando uma casta de papudinhos: cachaceiros que vivem perambulando nas marquises e calçadas da vida, enchendo o fiofó de cana, principalmente nas cidades do interior do Nordeste.  Acontece que esse programa serviu de ESTELIONATO ELEITORAL, pois o povo gosta de um "peixe no leite de coco". A sabedoria popular afirma que se deve dar o anzol e ensinar a pessoa a pescar. No Brasil existe o clientelismo e o fisiologismo. Fazendo isso, o Governo acredita que cumpre a sua missão. O mundiçal remelento ao receber o BOLSA ESMOLA, o “cara” deixa de aceitar qualquer trabalho e firma sua vida apenas naquela pequena renda. Como as pessoas têm dificuldades em arranjar empregos(em razão do grau de instrução), elas passam a custear suas vidas com a insignificante quantia, de tal modo que, O PROGRAMA APENAS TRANSFERE UMA PEQUENA ESMOLA, PORÉM NÃO MELHORA A QUALIDADE VIDA. É como se Brasil vivesse pelo avesso. Na religião e obviamente na cultura cristã é muito valorizado o ato da ESMOLA. Embora possamos ver o lado humanitário, claro,  a sua pratica constante, seja de quem dá ou de quem recebe é humilhante. condiciona uns a superioridade. Quer dizer: quem dá, é digno de honras, louvores e recompensas(inclusive divina), e outros a INFERIORIDADE DA DEPENDÊNCIA DA BONDADE ALHEIA. Ajudar as pessoas nas dificuldades é humanitário. Desde que,  proporcione meios para as pessoas se auto sustentarem, seja pela educação, segurança,  saúde e primordialmente  pela dignidade do  suor do seu rosto. Concede-se assim, respeito e liberdade ao homem. O BOLSA ESMOLA na sua forma atual, já cumpriu sua meta inicial. Precisamos é do "bolsa educação", “bolsa INSS”, "bolsa capacitação profissional" (como é o caso isolado aqui de SUAPE), "bolsa cidadania plena", "bolsa desenvolvimento humano", bolsa sustentabilidade ambiental e social" (O sonho da Candidata Marina Silva). É hora de se pensar em valorizar e dá auto-estima real ao brasileiro pobre, e parar de tratá-lo como um coitadinho que precisará de meros 50 ou 100 reais pelo resto de sua vida. A verdade é uma só: O SEBOSO DE CAETÉS nunca quis combater a MISÉRIA. Sua prioridade era conseguir a sua divisão. E conseguiu...