Eu ainda digo que se uma igreja tem um pára-raios no seu telhado é por falta de confiança.

VOU ALI ABRIR MINHA IGREJA E JÁ VOLTO!!! Jornal Folha de São Paulo  EU, CLAUDIO ÂNGELO, EDITOR DE CIÊNCIA DA FOLHA, E RAFAEL GARCIA, REPÓRTER DO JORNAL, DECIDIMOS ABRIR UMA IGREJA. COM O AUXÍLIO TÉCNICO DO DEPARTAMENTO JURÍDICO DA FOLHA E DO ESCRITÓRIO RODRIGUES BARBOSA, MAC DOWELL DE FIGUEIREDO GASPARIAN ADVOGADOS, FIZEMO-LO. PRECISAMOS APENAS DE R$ 418,42 EM TAXAS E EMOLUMENTOS E DE CINCO DIAS ÚTEIS (NÃO CONSECUTIVOS).  É TUDO MUITO SIMPLES. NÃO EXISTEM REQUISITOS TEOLÓGICOS OU DOUTRINÁRIOS PARA CRIAR UM CULTO RELIGIOSO. TAMPOUCO SE EXIGE NÚMERO MÍNIMO DE FIÉIS. COM O REGISTRO DA IGREJA HELIOCÊNTRICA DO SAGRADO EVANGÉLIO E SEU CNPJ, PUDEMOS ABRIR UMA CONTA BANCÁRIA NA QUAL REALIZAMOS APLICAÇÕES FINANCEIRAS ISENTAS DE IR E IOF. MAS ESSES NÃO SÃO OS ÚNICOS BENEFÍCIOS FISCAIS DA EMPREITADA. NOS TERMOS DO ARTIGO 150 DA CONSTITUIÇÃO, TEMPLOS DE QUALQUER CULTO SÃO IMUNES A TODOS OS IMPOSTOS QUE INCIDAM SOBRE O PATRIMÔNIO, A RENDA OU OS SERVIÇOS RELACIONADOS COM SUAS FINALIDADES ESSENCIAIS, AS QUAIS SÃO DEFINIDAS PELOS PRÓPRIOS CRIADORES. OU SEJA, SE LEVÁSSEMOS A COISA ADIANTE, PODERÍAMOS NOS LIVRAR DE IPVA, IPTU, ISS, ITR E VÁRIOS OUTROS "IS" DE BENS COLOCADOS EM NOME DA IGREJA. HÁ TAMBÉM VANTAGENS EXTRATRIBUTÁRIAS. OS TEMPLOS SÃO LIVRES PARA SE ORGANIZAREM COMO BEM ENTENDEREM, O QUE INCLUI ESCOLHER SEUS SACERDOTES. UMA VEZ UNGIDOS, ELES ADQUIREM PRIVILÉGIOS COMO A ISENÇÃO DO SERVIÇO MILITAR  E DIREITO A PRISÃO ESPECIAL.      LISTA DE IGREJAS ABERTAS NO BRASIL EM 2010 (Somente do mês de janeiro a setembro): - Igreja da Água Abençoada  - Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina  - Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder  - Congregação Anti-Blasfêmias  - Igreja Chave do Éden  - Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (QUE MERDA É ESSA?)  - Igreja Batista Incêndio de Bênçãos  - Igreja Batista Ô Glória!  - Congregação Pass o para o Futuro  - Igreja Explosão da Fé  - Igreja Pedra Viva  - Comunidade do Coração Reciclado  - Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal  - Cruzada de Emoções  - Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)  - Congregação Plena Paz Amando a Todos  - Igreja A Fé de Gideão  - Igreja Aceita a Jesus  - Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)  - Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo  - Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)  - Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!)  - Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação  - Comunidade Arqueiros de Cristo  - Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (ESSE DEVIA TER ABERTO UMA CONCESSIONÁRIA)  - Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo  - Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo  - Igreja Palma da Mão de Cristo  - Igreja Menina dos Olhos de Deus  - Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos  - Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua  - Igreja Batista Ponte para o Céu  - Igreja Pentecostal do Fogo Azul  - Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!  - Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas  - Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade  - Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)  - Igreja da Oração Eficiente  - Igreja da Pomba Branca  - Igreja Socorista Evangélica  - Igreja A de Amor (NESSA SÓ DEVE TER ADORADORES DA XUXA)  - Cruzada do Poder Pleno e Misteri oso  - Igreja do Amor Maior que Outra Força  - Igreja Dekanthalabassi (QUE PORRA DE LÍNGUA É ESSA GENTE, FALA????)  - Igreja dos Bons Artifícios  - Igreja Cristo é Show  - Igreja dos Habitantes de Dabir  - Igreja Eu Sou a Porta  - Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo  - Igreja da Bênção Mundial  - Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse  - Igreja Barco da Salvação  - Igreja Pentecostal do Pastor Sassá  - Igreja Sinais e Prodígios  - Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul  - Igreja do Manto Branco  - Igreja Caverna de Adulão  - Igreja Este Brasil é Adventista  - Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)  - Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU TÃO GAY)  - Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando  - Ministério Eis-me Aqui  - Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia  - Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará  - Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos  - Igreja Evangélica Facho de Luz  - Igreja Batista Renovada Lugar Forte  - Igreja Atual dos Últimos Dias  - Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te  - Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas  - Igreja Evangélica Bola de Neve  - Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A ISSO???????? ?)  - Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado  - Ministério Maravilhas de Deus  - Igreja Evangélica Fonte de Milagres  - Comunidade Porta das O velhas  - Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA)  - Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (O CARA QUE INVENTOU ESSE NOME ESTAVA CHEIRADO)  - Igreja Evangélica Luz no Escuro  - Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (NÃO DÁ PRA CHEGAR UM POUCO MAIS CEDO)  - Igreja Pentecostal Planeta Cristo  - Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos (???) - Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta  - Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (COITADO DO MOISÉS TROCARAM O PAUZINHO DELE POR UMA COBRINHA rsrsrsrs)  - Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA)  - Igreija Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM NEM NOÇÃO DE RELIGIÃO rsrsrsrs.   - Igreja Abre-te-Sésamo (AHHHH, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ NÃO INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.)  - Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus  - Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TB PODEM PARTICIPAR?)  - Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO????)  - Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder  - Igreja do Louvre  - Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção  - Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM MONOTEÍSTAS)  - Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)  - Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior  - Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida  - Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????) (ESSE DEVE TER PREMONIÇÕES HOLLYWOODIANAS)  - Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (ISSO É SACANAGEM)  - Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF)  - Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO)  - Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO  - Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG)  - Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG)  - Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei(Poços de Caldas-MG)  - Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG)  - Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG)  - Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS)  - Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)  - Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ)  - Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ)     (No Brasil é mais fácil abrir uma igreja do que um boteco....)

Viva a BRUXA DO 71. E que todo brasileiro tenha comida e sexo em exagero...

SEXO, NO CHUMBO GROSSO,  TAMBÉM É CURTURA, SÔ!!!

VOCÊ SABIA QUE ANTIGAMENTE, NA INGLATERRA, AS PESSOAS QUE NÃO FOSSEM DA FAMÍLIA REAL TINHAM QUE PEDIR AUTORIZAÇÃO AO REI PARA TEREM RELAÇÕES SEXUAIS?!?!?! POR EXEMPLO: QUANDO AS PESSOAS QUERIAM TER FILHOS, TINHAM QUE PEDIR CONSENTIMENTO AO REI, QUE, ENTÃO, AO PERMITIR O COITO, MANDAVA ENTREGAR-LHES UMA PLACA QUE DEVERIA SER PENDURADA NA PORTA DE CASA COM A FRASE “FORNICATION UNDER CONSENT OF THE KING” (FORNICAÇÃO SOB CONSENTIMENTO DO REI) = SIGLA F.U.C.K., DAÍ A ORIGEM DA PALAVRA CHULA FUCK (FUDER). JÁ EM PORTUGAL, DEVIDO À BAIXA TAXA DE NATALIDADE, AS PESSOAS ERAM OBRIGADAS A TER RELAÇÕES:
“FORNICAÇÃO OBRIGATÓRIA POR DESPACHO ADMINISTRATIVO” = SIGLA F.O.D.A., DAÍ A ORIGEM DA PALAVRA FODA. POR SUA VEZ, QUEM FOSSE SOLTEIRO OU VIÚVO, TINHA QUE TER NA PORTA A FRASE: “PROCESSO UNILATERAL DE NORMALIZAÇÃO HORMONAL POR ESTIMULAÇÃO TEMPORÁRIA AUTO-INDUZIDA”, SIGLA: P.U.N.H.E.T.A.VIVENDO E APRENDENDO, SÔ!!! A GENTE PODE ATÉ DIZER PALAVRÃO, MAS COM CONHECIMENTO E CULTURA É OUTRA COISA!!! (Eu vi no Blog do Beto).

MEMÓRIAS DE UM LOBO MAU

Minha tia Augusta, de 84 anos, solteirona, morreu semana passada. Antes de morrer me deu uma caderneta com anotações que fora esquecida em sua casa por um amante recente. Confesso que o fato de saber que ela transara um mês antes de morrer me chocou. Sobre o namorado minha tia Augusta apenas disse que ele se dizia um arqueólogo sexual e que era o famoso Comedor de Vovozinhas. Até então eu achava que essa figura (o tarado por mulheres provectas) era apenas uma lenda urbana, mas os escritos provam que realmente o papa-velhinhas existe.

PUBLICO AQUI ALGUNS TRECHOS QUE SELECIONEI:

1) Dona Risomar disse que tinha completado oitenta e duas primaveras. Se eu fizesse o teste de carbono 14 confirmaria sua verdadeira idade: 90 anos redondos.

– Me aperte forte – Dona Risomar pedia. E eu:

– A senhora sabe que é perigoso.

E ela:

– Dane-se a osteoporose!

2) Dona Violeta, 86 anos, na hora do “vamos ver”, balbuciava vocativos anacrônicos. De olhos fechados rangia a dentadura ao dizer coisas do tipo: “Tô no sétimo céu!”/ “Vai, vai, vai, meu Alain Delon!/“Você é papo firme! Uma brasa, mora!”/ Me phoda “à média luz!”, “La barca vai partir!” E dizia que eu era batuta! Um turuna! Pra usar uma gíria do tempo dela: a velhota era bidu!

3) Doía ouvir as vovozinhas dizerem que me amariam pelo resto de suas vidas. Em alguns casos isso significava dois meses;

4) – O que você viu em mim? – Dona Manuela perguntou – Eu sei que você não está comigo por causa das minhas belas cataratas – Dona Manuela tinha humor;

5) Pedi à Dona Isolda que fizesse um strip tease. Ela tirou tudo, inclusive o par de dentaduras;

6) Foi uma briga feia. Dona Geralda atirou em mim tudo que lhe veio às mãos: panelas, jarras, pratos, a muleta canadense e o aparelho de surdez;

7) Eu entrei na lista dos que comeram Dona Vânia, uma ex-vedete do Cassino da Urca. Fui incluído na sua lista onde constavam celebridades como: Sergio Porto, Jorginho Guinle, Nelson Gonçalves, Garrincha, Jece Valadão e, pasmem! – Walt Disney;

8) Dei uma tremenda mancada e quase não rolou a transa com a Dona Catarina. Coloquei na vitrola um disco da cantora Marlene. Ela era fã da Emilinha;

9) A neta, Bia, estralando de gostosa – um tesão para quem gosta de uma Luana Piovani com 18 aninhos – deu em cima de mim, mas me mantive fiel à Dona Hortênsia. Quem tem a vovó não precisa de Chapeuzinho Vermelho;

Hoje, quando alguém diz que uma vetusta parenta morreu com um sorriso nos lábios eu vou logo pensando que se trata de mais uma vovozinha que foi comida pelo Lobo Mau (blog Nanihumor).

REFRIGERANTE DE MACONHA SERÁ VENDIDO NOS ESTADOS UNIDOS:

Um refrigerante de maconha, o "Canna Cola", estará nas lojas do Estado americano de Colorado em fevereiro. Cada garrafa custará entre US$ 10 e US$ 15 e terá entre 35 e 65 miligramas de THC (tetrahidrocanabinol), o principal ingrediente psicoativo do cannabis, o gênero botânico utilizado para produzir haxixe e maconha. AS INFORMAÇÕES FORAM PUBLICADAS NA REVISTA AMERICANA "TIME". São 15 os Estados americanos onde o uso da maconha para fins medicinais é legal. No entanto, as condições para sua legalidade mudam de um lugar para o outro, e maconha, independentemente do propósito, continua sendo ilegal pelas leis federais. Há um projeto de lei no Congresso assinado pela senadora Dianne Feinstein, conhecido como "Brownie Law", aprovado pelo Senado no ano passado. A proposta é aumentar as penas para os que fazem produtos que misturem maconha com "algo doce". O criador do "Canna Cola" é o empresário Clay Butler, que assegura que nunca fumou maconha e que elaborou a bebida por "acreditar que os adultos têm o direito de pensar, comer, fumar, ingerir ou vestir o que quiserem", disse em entrevista à publicação "Santa Cruz Sentinel". Além do sabor de cola, serão lançados, ao mesmo tempo, o de limão chamado "Sour Diesel", o de uva de nome "Grape Ape", o de laranja "Orange Kush" e, por fim, o inspirado na popular bebida Dr. Pepper, o "Doc Weed". De acordo com Scott Riddell, criador da empresa que comercializará a bebida, os níveis de THC em "Canna Cola" serão menores que os de outras bebidas do mesmo tipo que já estão no mercado. O efeito no organismo é similar ao de uma "cerveja suave".

MUNDO, VASTO MUNDO...

...ENQUANTO ISSO, NUM ABRIGO:

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega: – Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal… A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis. A antiga companheira ficou indignada: – Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho? O velhinho retrucou sorrindo: – O mal de Parkinson!!

E HAJA VIADAGEM!!!

QUATRO AMIGOS SE ENCONTRARAM EM UMA FESTA, APÓS 30 ANOS SEM SE VEREM. ALGUM DRINQUE AQUI, BATE PAPO DE LÁ E DE CÁ E UM DELES RESOLVE IR AO BANHEIRO. OS QUE FICARAM COMEÇARAM A FALAR SOBRE OS FILHOS.

---O PRIMEIRO DIZ : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele;

---O SEGUNDO DISSE : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente;

---O TERCEIRO FALOU : - Nossa, parabéns!!! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

---O AMIGO QUE HAVIA IDO ATÉ O BANHEIRO CHEGOU E PERGUNTOU: - Qual é o assunto?!?!?! - Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu? O que ele faz?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram: Nossa que decepção para você!!!

Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo!!!

Ele fez aniversário A semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados...(Eu vi tudo isso no Blog do Beto).

GRANDES AMIGOS...

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância.. Alfredo se casou com uma loira prá lá de gostosíssima e Juvenal foi o padrinho... Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.

Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:

- "Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da piscina... Me sinto tão só, tão carente...

Porque você não vem pra cá?!?!?! Podemos fazer  tudo que você quiser, tudo,... ao ar livre... Livres!!!

- Lealdade tem limites! E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro...

Aí , Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.

Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece............................... é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem...

- Juvenal!!! O que é que você está fazendo aí?!?!?! Peladão!!! Deitado na minha cama?!

Juvenal, sem perder o rebolado, fala:

- Pois é, rapaz... Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei:

- Quer saber de uma coisa?... Vou dar o cu pro Alfredo!!!

---ÊITA, CARA PÁLIDA! HOJE É DIA DE GANHAR SOZINHO NA MEGA-SENA. PRONTO. ONTEM, FUI NA CASA LOTÉRICA E JÁ VOLTEI E JÁ SACRAMENTEI MINHA FEZINHA. FIZ TODAS AS COMBINAÇÕES POSSÍVEIS. VOU GANHAR SOZINHO IGUAL ÀQUELE ALEIJADO DO RIO DE JANEIRO QUE A AMANTE MANDOU-LHE CHUMBO GROSSO.  UMA PARTE DA GRANA VOU DIVIDIR ENTRE MEUS LEITORES, TU TENS MAIS É QUE TORCER A FAVOR, PORRA!!! FAREMOS UM SALSEIRO QUE VAI FICAR NA HISTÓRIA PUTÉRICA DE GARANHUNS. O ANO PASSADO  UM FILHO-DA-PUTA DE SANTA CATARINA GANHOU SOZINHO OS 42 MILHÕES DA MEGA SENA. CORNO; FOMINHA; MÃO-DE-VACA; CRETINO; ORDINÁRIO; ARROMBADO. “FI DUMA ÉGUA”. UFA! CANSEI!!!

---ULTIMAMENTE, VÊ-SE O EXÉRCITO NAS RUAS DO RIO DE JANEIRO PROTEGENDO ACONTECIMENTOS IMPORTANTES COMO A CHEGADA DA BRUXA DO 71 TRAZENDO PROMESSAS PARA OS FLAGELADOS DAS ENCHENTES, OS SOLDADOS ARMADOS ATÉ OS DENTES TAMBÉM VÃO PROTEGER AS OLÍMPIADAS, COPA DO MUNDO, ENCONTRO DA ONU E TANTOS OUTROS. NESSES CASOS ESPECIAIS OS HOMENS ESTÃO FORTEMENTE ARMADOS. TÊM ATÉ ARMAS DE USO EXCLUSIVO PELOS BANDIDOS DOS MORROS DO ALEMÃO E DA ROCINHA;

---NÃO SOU SÁDICO, MAS FICO COM O EGO SATISFEITO QUANDO A TELEVISÃO MOSTRA AS ENCHENTES DA REGIÃO SERRANA DO RIO. GOSTO DE VENTANIA...  ADORO CHUVA... SOU VIDRADO EM TROVÃO E RELÂMPAGO... DÁ UM TESÃO LEGAL. E POR FALAR EM FENÔMENOS DA NATUREZA VOCÊ JÁ MANTEVE RELAÇÃO SEXUAL COM MUITA CHUVA, NO MEIO DO TEMPO COM UMA “NEGA”  TÃO PRETA QUE CHEGAVA A SER RITINTA?!?!?! EXPERIMENTA, CARA!!!

---LENDO O RESULTADO DE UMA PESQUISA LÁ NO BLOG DO RONALDO CÉSAR, PARECE QUE A CANDIDATURA DA REELEIÇÃO DA PREFEITA DE BOM CONSELHO NÃO SAI DO LUGAR. SEI NÃO, RONALDO!!! MAS SE O ZÉ FERNANDES COSTA TOMAR CONHECIMENTO DESTA SUA PESQUISA VAI DÁ CERTINHO PRA TUA RADIOLA!!! QUANTO A MINHA OPINIÃO, EU ENTENDO QUE, SE A CANDIDATURA DELA NÃO SAI DO LUGAR EU ACHO QUE É DEFEITO NO PLATINADO OU NO CONDENSADOR OU QUEM SABE QUEBROU O CABO DE EMBREAGEM;

---SEM QUERER ESCONDER O JOGO E INDO DIRETO AO ASSUNTO, GOSTARIA DE CONFESSAR A TODOS OS MEUS LEITORES FORMADOS PELOS CAROS AMIGOS, MEUS PREZADOS INIMIGOS GRATUITOS E MEUS ADORADOS DETRATORES DE PLANTÃO, QUE SOFRO DESTA TRISTE DOENÇA PELO NOME DE RINOTITEXOMANIA[O HÁBITO DE TIRAR CATOTA DO NARIZ];

---É INCRIVEL AFIRMAR ISSO, MAS É PURA VERDADE, EXISTE SIM!!! NÃO É QUE, HÁ UMA GAMA MUITO GRANDE DE MULHERES DE VAGINAS DENTADAS? O QUE SERÁ QUE ELAS MORDEM? EU JÁ TINHA OUVIDO FALAR EM “VULVA DENTADA”. QUE PARECE MAIS UMA PEÇA DE CARRO, NÃO?!?!?!

---TENHO UM GRANDE AMIGO QUE ALÉM DE VIADO DECLARADO, ARRANHA UMA LAMINHA DE CORNO E É UM EVANGÉLICO ASSUMIDO. SEU ÍDOLO É ZÉ DA LUZ DE CAETÉS. SEU PSEUDÔNIMO É: EINSTEIN,recife/PE;

---HOJE, APRENDI NA INTERNET, A FAZER O AUTO EXAME DOS TESTÍCULOS À PROCURA DE NÓDULOS DO CÂNCER SACAL. APALPANDO-OS NOTEI QUE ESTÁ APENAS UM POUCO CHEIOS, MAS DEVE SER POR CONTA DO VIZINHO QUE LIGA A TELEVISÃO COM UM SOM ÀS ALTURAS, PARA ASSISTIR AO BIG BOSTA BRASIL!!!

---HOJE EU AMANHECI FEITO CU DE CALANGO, TODO ATRAVESSADO. TÔ COM UMA VONTADE TRANSBORDATIVA DE MANDAR CERTO CARINHA PRA PUTA QUE O PARIU. E É AQUELE BABÃO DO ZÉ DA LUZ DE CAETÉS. MAS ANTES VOU ALI, PEGAR MINHA ESPINGARDA DE CHUMBINHO...

UMAS E OUTRAS E MAIS OUTRAS:

---EI, PSIU, E AÍ! JÁ FEZ O AUTO-EXAME DA MAMA? TÔ FALANDO SÉRIO. SERÁ QUE EU VOU TER QUE IR ATÉ AÍ  FAZER?!?!?!

---O administrador deste Blog tá igual a TV velha... Totalmente sem controle. E mais: Tô igual a broca nova, comendo tudo;

---Na conquista o importante é ser profundo. – Quero beijar seus lábios, enquanto suas coxas aquecem minhas orelhas. - E assim surgiu o 69...

---A necessidade é a mãe das invenções: Neste carnaval, “Se mulher fosse mais inteligente mijaria no absorvente;

---Chuta essa cara: O que começa com B no meio tem C, termina com TA e fica entre as pernas e cheira estranho?!?!?! Se sua BICICLETA “cheira estranho”, você precisa lavar mais a... enfim!!!

---Garotas são como POKEMONS, você tem que ter bolas para pegá-las. Sim, bolas sensacionais e principalmente PIKA PIKA...

---Lá pras bandas das Oropa e nos States É ipod, ipad, iphone, já no Brasil: iPva, iPtu...... E a gente aqui só o iFode!!!

---Eu digo não a bebida......... Mas ela não me escuta!!!

---Se homem valesse dinheiro, baixinho serviria para troco;

---Nunca, mas NUNCA dê em cima de uma mulher que está “no vermelho”.
(Eu vi tudo isso no Jacaré Bengala).