FELIZ 2017(?)...

 

Altamir Pinheiro

2015 é um ano que nunca terminou; 2016 será o ano que nunca  existiu;QUE VENHA O ANO DE 2017... Nesse ínterim,  fazer o quê?!?!?! Se mandar para aquele paraíso(?) chamado  Cuba, donde, lá  a fartura é grande: “FARTA DE UM TUDO”. SHOULD I GO OR SHOULD I STAY? Ou seja, Devo ir ou devo ficar?!?!?! Na verdade, o país tá phudido com uma baita recessão de quase 4%, uma inflação galopante de dois dígitos, embebedando-se nos 13%, quase 10 milhões de maloqueiros forçados estão desempregados. E tome desastres naturais e lamaçais, Saúde numa  verdadeira esculhambação, Educação ao Deus tome de conta, segurança feito merda n’água, boiando aí e entregue ao Deus dará. Ladroagem, corrupção, cachorrada, negociatas, escândalos de todo tipo e valor. Caos generalizado na política, incompetência a toda prova, desgoverno de umaJUMENTA DENTUÇA sem a mínima condição de comandar uma nação e dana-se por aí afora. O ano de 2015 Veio com defeito de fabricação, parte dele determinado pelo abuso de mentiras cabeludas eleitorais do ano anterior e compra de votos com dinheiro lambuzado de graxa e óleo queimado da roubalheira desenfreada do petrolão. Tudo que os brasileiros ouviram durante a campanha de reeleição da poste do Lula assegurava a fartura e prosperidade. A candidata enchia aquela boca ajegaiada e rinchava que: A economia ia crescer, o emprego se multiplicaria, a inflação seria controlada, a miséria iria desaparecer do mapa do Brasil. O país seria a Pátria educadora, o atendimento à saúde chegaria aos patamares da excelência, com médicos cubanos para quem quiser e a quem interessar possa, além de ambulatórios de tudo quanto é especialidades. Como disse a jornalista Mary Zaidan: “NADA PARECIDO COM OS MILHARES DE CRIANÇAS CONDENADAS A UM CÉREBRO DIMINUTO PORQUE SUAS MÃES FORAM PICADAS POR UM MOSQUITO QUE HÁ MUITO DEVERIA TER SIDO EXTERMINADO. NADA PERTO DA FALTA DE ATADURAS E ANTIBIÓTICOS. DAS CENAS PRÉ-NATALINAS DE GRÁVIDAS ENCOLHIDAS NO CHÃO DE UM HOSPITAL DA CIDADE MARAVILHOSA, A MESMA QUE GASTA MILHÕES PARA FAZER BONITO PARA ESTRANGEIROS NOS JOGOS OLÍMPICOS DO ANO QUE VEM”. E para acabar de lascar a tampa do tabaqueiro lá vem o desequilíbrio das contas públicas que saltou mais fortemente aos olhos e ao bolso e a reeleita JUMENTA DENTUÇA teve de fazer tudo de revestrés do que dizia. E tudo que não queria:  gastar menos  e ajustar as contas. Fracassou nas duas empreitada. Por absoluta falta de dinheiro em cofre, cortou investimento, mas só depois de voltar a pedalar. E quase absolutamente nada em custeio, mantendo a obesidade da máquina que consome quase tudo que arrecada do povão pagador de imposto. Falou e falou de ajuste. Mas da boca para fora, sem qualquer convicção. Improvisou, foi para um lado e outro, perdidinha,  como uma cachorra que cai de um caminhão de mudança. Chegou a propor ao Senado Federal um inédito orçamento com déficit de 100 bilhões de reais. Cozinhou em fogo baixo o ministro grandalhão, um tal de Levy, que quase nada avançou em pouco menos de  um ano no Ministério da Fazenda. Ao contrário, a economia desmoronou ainda mais. E, em velocidade do trem bala japonês, o ambiente político azedou por completo. Com o recrudescimento das investigações da Lava-Jato e a possibilidade concreta do IMPEACHMENT da JUMENTA DENTUÇA. Como afirma mais uma vez a jornalista Mary Zaidan, O TERROR TOMOU CONTA DE PROTAGONISTAS DE PRIMEIRA GRANDEZA. DO EX LULA E SUA PROLE, DE GENTE GRAÚDA DO PT E DO PMDB. AO TOMA LÁ DÁ CÁ QUE SEMPRE CARACTERIZOU A COALIZÃO GOVERNISTA AGREGOU-SE A CHANTAGEM, TANTO DOS PRESIDENTES DA CÂMARA E DO SENADO QUANTO DO PLANALTO. UM ESPETÁCULO DE BAIXARIAS. ALÉM DAS AÇÕES DO MINISTÉRIO PÚBLICO, DA POLÍCIA FEDERAL E DA JUSTIÇA NA CAÇA AOS CORRUPTOS, O ANO SE SALVOU PELAS RUAS. OS NÃO À DILMA E À ROUBALHEIRA, VESTIDOS DE VERDE-AMARELO E EMPUNHANDO BANDEIRAS DO BRASIL, TOMARAM AS RUAS POR CINCO VEZES NO ANO, EM UMA DELAS, COM MAIS DE DOIS MILHÕES DE PESSOAS. OS PRÓ-GOVERNO, COM SEUS JALECOS E BANDEIRAS VERMELHAS DA CUT - PRIMEIRO TÍMIDOS E AGORA COM MAIS VIGOR -, TAMBÉM COBRIRAM O ASFALTO. E OS DOIS LADOS PROMETEM VOLTAR. Para desespero da macacada, a Lava-Jato, que condenou mais de 30, recuperando alguns dos milhões roubados da Petrobras para financiar o PT e aliados e encher bolsos dos amigos, deverá continuar importunando os poderosos bandidos e a sofisticada organização criminosa petralha, inclusive capturar o Lula e deixa-lo mofar na cadeia. Para a maioria dos brasileiros, esse é o maior alento. Ao governo da JUMENTA DENTUÇA, as expectativas ou  perspectivas  são outras: aprovar a famigerada  CPMF e livrar-se do IMPEACHMENT. Contando com muita macumba, pajelança e catimbó, talvez dê para apostar no longínquo ano de   2017.

O CHEFÃO É LULA

Magno Martins

2015 bate as botas como o ano da corrupção. Já se vai tarde! Escândalos foram a tônica dos seus 365 dias, cada um mais cabeludo do que o outro, fomentados, geridos e alicerçados por um Governo eleito com a bandeira dos trabalhadores, mas COMANDADO POR UMA QUADRILHA QUE REINA, CONFORME AS INVESTIGAÇÕES DA POLÍCIA FEDERAL, DESDE A ERA LULA.

Luiz Inácio Lula da Silva, aliás, é apontado como o seu chefe, ACUSADO DE ENRIQUECIMENTO ILÍCITO, JUNTO COM A FAMÍLIA, ESPECIALMENTE O FILHO LULINHA, que de limpador de bosta de elefante num zoológico virou um dos maiores patrimônios nacionais. Recentemente, foi alvo de uma operação da Polícia Federal, sendo levado a prestar depoimento.

Já o ex-presidente e o seu Instituto receberam uma fortuna — cerca de R$ 4,5 milhões — da Camargo Corrêa. A empreiteira é uma das suspeitas de participar dos esquemas de corrupção identificados pela Operação Lava Jato da PF. A empresa chegou a pagar mais de R$ 800 mil por duas palestras de Lula.

O montante recebido por Lula e seu instituto, segundo investigações da PF, foi dividido assim: R$ 1,5 milhão para a LILS Palestras e Eventos e Publicidade LTDA., por conta das palestras, e outros R$ 3 milhões para o Instituto Luiz Inácio Lula da Silva.  Conhecido como o pai dos pobres no Brasil, já que supostamente acabou com a fome no País, O EX-PRESIDENTE SÓ VIAJA EM JATINHOS E EXIGE HOSPEDAGEM EM HOTÉIS CINCO ESTRELAS NOS PAÍSES PARA ONDE VAI PALESTRAR.

Em setembro de 2011, Lula embarcou para Portugal para palestrar sobre a crise econômica mundial a pedido da Camargo Corrêa. O ex-presidente ganhou cerca de R$ 340 mil pela apresentação.  Pouco tempo depois, a Camargo Corrêa chegou a pagar R$ 815 mil por apresentações de Lula em Moçambique e África do Sul em novembro de 2012.

Oficialmente, o ex-presidente foi aos países africanos para trabalhar por “cooperação em políticas públicas e ampliação das relações internacionais”. Porém, Lula trabalhou para diminuir a resistência à Camargo Corrêa no País. Em junho de 2013, mais um tour de palestras pagas pela Camargo Corrêa, de acordo com apuração da revista. Lula viajou à Colômbia, Peru e Equador para tratar de uma “América Latina mais justa e igualitária”. O patrocínio da viagem foi de R$ 375 mil ao ex-presidente.

O presidente do Instituto Lula, Paulo Okamotto, admite que as palestras são o ganha-pão do ex-presidente. Em entrevista à Veja, Okamotto avisou que a responsabilidade por organizar contratos, logística e valores das palestras de Lula é dele, mas não soube precisar quanto Lula faturou com palestras. Okamotto afirma que o Instituto “cobra um cachê” pelas apresentações.

Em abril, o núcleo de Combate à Corrupção da Procuradoria da República em Brasília abriu uma investigação contra o ex-presidente Luiz Inácio Lula da Silva por tráfico de influência internacional e no Brasil. A investigação apura “supostas vantagens econômicas” obtidas pela Odebrecht entre 2011 e 2014. Foi a primeira vez que o ex-presidente e seus negócios apareceram nas investigações da Operação Lava Jato, QUE APURA UM ESQUEMA DE CORRUPÇÃO DENTRO DA PETROBRAS DA ORDEM DE R$ 42 BILHÕES.

MULHERES NA MESA, PUTAS NA CAMA...

Dr. CHUMBO (PSIQUIATRA e PSICANALISTA SEXUAL) RECEBEU O SEGUINTE EMAIL DE UM LEITOR DO BLOG:  Tenho uma namorada há pouco tempo, quatro meses. Esta se encontra na idade ideal para incursões vagino-penianas (dezoito anos, nem muito velha, nem muito novinha, tem carinha de moça e não é ilegal comê-la). Por conta do tempo, acho eu, ela era um doce de pessoa, super carinhosa comigo e me dava atenção. Isso se dá ao fato de EU SER UM DOS MAIS BELOS EXEMPLARES DA CASTA MASCULINA, e também ao fato de eu mandá-la tomar no cu concomitantemente durante o cotidiano, assim como rasgá-la violentamente durante o coito, chamando-a de puta safada (note-se que após moê-la no que eu chamo de tapa-carinhoso durante o sexo, ela diz que me ama). Mas reclamo: ela está começando a fazer cobranças das quais não compreendo o cunho filosófico. A escrota diz que eu não dou atenção a ela, que eu não sou romântico e que ela precisa de afeto e de sensibilidade, afinal ela não mudou a cor do esmalte à toa. Diz também que os homens são todos iguais!!! O negócio está ficando insuportável. Gosto da vaca, mas eu não aguento mais escutar reclamações que eu não compreendo. Veja bem, Dr. Chumbo: outro dia ela vira para mim e reclama que eu olhei a bunda de uma loira gostosa. Acho que minha atual namorada deveria estar feliz por eu ser um macho da mais alta estirpe e dominância, e demonstrar seu orgulho na forma de uma orgia com uma loira sueca bissexual. Bem, minha dúvida é a seguinte: blá-blá-blá-blá-blá... O QUE FAÇO?!?!?!

Compadecido de sua dor, lendo este e-mail, não pude deixar de ajudar este usuário cujo destino está na mão de uma mulher chata. Você está phudido, caro amigo, porque assim como todos os homens você colocou suas necessidades penianas a frente do bom senso. Tenho poucas lembranças do meu pai, mas uma coisa que lembro como se fosse hoje é dele me pegando na segunda-série, eu lá com meus 9 anos (sei lá quantos anos tem um moleque na segunda-série), estava eu semi-apaixonado por uma pirralha, perguntei pra ele sobre mulheres: “pai, você gosta de mulher? “ODEIO MULHER, MULEQUE!!! ODEIO!!! GOSTO DE BUCETA, E SÓ!!! BUCETA É BOM DEMAIS, E SE NUM FOSSE POR ISSO ACHO QUE EU NUNCA TERIA FALADO COM UMA MULHER!”. O que acontece, caro usuário, é que a culpa foi totalmente sua. Muito que provavelmente sua namorada perfeitinha já era uma chata do pior tipo antes mesmo de você ficar interessado nela. Infelizmente, você ficou cego pela necessidade de comê-la e relevou toda chatice dela. SIM, MULHERES EM SUA MAIORIA SÃO CHATAS PRA CACETE. Vou te dar um exemplo. Eu tinha uma namorada que me enchia o saco pra caramba: Uma vez chegamos num bar e ela perguntou se eu já havia ido lá. Eu respondi que sim, que fui com uma namorada. Ela brigou comigo, largou de mim e me xingou porque eu disse namorada, e não ex-namorada. (ato falho, segundo ela) Outra vez, fomos ao cinema assistir ao filme dessas comédias românticas, ela brigou comigo porque eu não era nem um pouco parecido com o cara do filme, não fazia nada de legal nem tentava conquistá-la a cada dia. Veja bem, caro usuário, ela era uma chata, uma insuportável. Por acaso eu liguei?!?!?! Óbvio que não!!! Eu estava pensando com o meu pinto e a cada chatice dessa eu pensava “POXA, MAS ELA É LEGAL, ELA É BONITA, É GOSTOSA… AH DESENCARNA!!!”.  E assim o namoro continuou, até que eu comi tanto ela que enjoei. Comecei a ver todas essas chatices dela e pensar “PORRA, VOU TER QUE COMER AQUELA MALA DE NOVO!!!”. O namoro não durou nem 4 meses. No dia que acabou, me lembrei de uma outra frase que meu pai havia proferido naquele dia fatídico da minha infância pré-escolar, perguntei depois que ele respondeu que gostava só de buceta sobre gostar de uma buceta mais do que a outra, e ele me respondeu profeticamente: “FILHO, NUNCA FAÇA ESTA BESTEIRA! MULHER É TUDO IGUAL! BUCETA É TUDO IGUAL! SÓ EXISTE ALGO MELHOR DO QUE UMA BUCETA, É UMA OUTRA BUCETA!” Então, caro usuário, espero que você tenha entendido que não é sua namorada que COMEÇOU a ficar chata. Ela sempre foi chata, assim como grande parte das mulheres são todos os dias, o problema é que ela é gostosa e você relevou toda chatice afim de comê-la, agora que você já está começando a enjoar você está começando a ver todos os defeitos. Porque que todo mundo acha gorda chata? Simples, porque ela é feia, ninguém quer comê-la então já vemos a chatice dela logo de cara, não ficamos encantados pela capacidade phodelística dela. MINHA DICA: phoda-se, comece a ser escroto como você provavelmente já é. Quanto ela falar da unha dela, mande ela enfiar a unha no “OI DO CU” ver se pinta o cu de verde, igual a unha. Se ela reclamar que você olhou a bunda de outra, fala que você olhou mesmo, que a bunda da outra é melhor e que você só tá com ela porque ela é uma perdedora e não consegue achar outro namorado melhor. Seja escroto, vai por mim, NÃO HÁ EXPLICAÇÃO PLAUSÍVEL, MAS FUNCIONA!!!

ATENÇÃO!!! PRESTE BASTANTE ATENÇÃO!!! MUITO OBRIGADO PELA SUA ATENÇÃO!!!  

COMAM BEM SUAS MULHERES. DAÍ, ELAS NUM VÃO SER CHATAS… NÃO EXISTE MULHER CHATA EXISTE MULHER MAL COMIDA… BEIJO NA XOTA, Dr. Chumbo.

GENTE, AQUI VAI UMA SUGESTÃO PARA VOCÊS PRESENTEAREM AS  SUAS SOGRAS NO SEU RESPECTIVO DIA:

Eu só ainda  não matei a minha sogra, porque senão, quando eu morrer e for para o inferno, é capaz de o Diabo querer se vingar de mim, por ter mandado aquele troço pra ele!!!

Quando sogra for dinheiro, pobre só casa com órfã;

Se sogra fosse coisa boa, Cristo não teria morrido solteiro.

Um amigo meu tem estado muito deprimido: Em outubro de 1991 ele quis matar a sogra dele, mas o advogado dele disse que ele pegaria 20 anos de cadeia. Ué, por que ele tá assim?!?!?!
- Ele está deprimido desde que percebeu que já estaria LIVRE desde o mês passado!!!

O que é uma Kombi caindo de um precipício com duas sogras dentro? Um desperdício! Numa Kombi cabem pelo menos oito sogras!

PARA MEU FUTURO FILHO

ALGUNS MESES ATRÁS A SITUAÇÃO NA USP, PRINCIPAL UNIVERSIDADE DE SAMPA, ESTAVA COMPLICADA. COMO A POLÍCIA NÃO ERA MUITO PRESENTE POR LÁ, ACONTECIAM ASSALTOS PRA CARAMBA, ROUBOS E, INFELIZMENTE, ESTUPROS E ATÉ UM ASSASSINATO. PARA QUEM NÃO SABE, A CIDADE UNIVERSITÁRIA É UM BAGULHO GIGANTE, MAIOR DO QUE MUITO BAIRRO DA CIDADE. BRIGARAM E A POLÍCIA COMEÇOU A AGIR POR LÁ. CRIARAM ATÉ UMA COMUNIDADE NO ORKUT. DE ACORDO COM O ESTADÃO, A CRIMINALIDADE CAIU EM 92%  DEPOIS DISSO. EIS QUE SEMANA PASSADA, A MESMA POLÍCIA QUE FOI CHAMADA PRA LÁ PRA COMBATER O CRIME, ACHOU DOIS ALUNOS COMETENDO UM CRIME (FUMANDO MACONHA… SIM, É CRIME!) E PRENDERAM OS DOIS. EVIDENTE, O BANDO DE FILHO DA PUTA (QUE DEVE SER PETISTA!) COMEÇOU A PROTESTAR E LOGO APÓS ELES OCUPARAM A REITORIA DA FACULDADE, ESTÃO ATÉ HOJE LÁ FAZENDO BADERNA. DIANTE DE TAL FATO, EU JÁ TIVE PARA AQUELAS BANDAS DE SÃO PAULO E APROVEITO A OPORTUNIDADE PARA  DEIXAR AQUI REGISTRADA UMA CARTA PARA MEU FILHO, CASO EU TENHA ALGUM FILHO POR AÍ SEM SABER OU EU VENHA A TER UM FILHO E NÃO POSSA ENTREGAR ESTE DOCUMENTO PESSOALMENTE, ALGUÉM POR FAVOR ENTREGUE ANTES DELE ENTRAR NA FACULDADE.

Querido senhor meu filho,

Aqui é seu pai, infelizmente me deram, durante a adolescência, o apelido de CHUMBO e assim sou conhecido até hoje. Se eu não estou te dando esta carta, de duas uma: ou sua mãe não te contou que sou seu pai e nem sei da sua existência, ou eu morri de cirrose antes de você completar uma idade boa para conversar. Visto que eu sou um broxador contumaz, a possibilidade da primeira ocorrer não é lá muito grande, suspeito então que você é meu filho legítimo mesmo mas não pude te criar pois bebo muitA cachaça por esse mundo a fora. Sendo você meu filho legítimo, muito provavelmente eu me phodi de trabalhar para te dar o mínimo de conforto. Sim, eu sempre argumentei que nunca teria filho, pois jamais teria grana suficiente para dar pra ele o que eu sempre quis. Se você nasceu, provavelmente tive que me phoder muito trabalhando que nem um doido para te dar tudo o que você sempre quis. Evidentemente, também, limpei sua bunda, como também acordei de madrugada com seu choro. Provavelmente, pior ainda, sua mãe deve ter ficado um canhão depois que te teve e por isso minha vida sexual acabou, piorando minha vida em uns 90%. Mesmo assim, te dei tudo do bom e do melhor. Acredito, que você,  está,  nesse momento, com minha imensa coleção  de miniaturas exclusivas da Ferrari, meus videogames, meus jogos, minhas seis bicicletas, meus autoramas, aquela coleção de brinquedos com controles remotos e mais um monte de coisa que “te deixei”. Deve ter estudado nas melhores escolas da cidade desde pequeno, deve ter tido aula de inglês com dois anos de idade, deve saber alguns idiomas, deve ter feito o melhor colégio da cidade e teve acesso a tudo de bom e do melhor. Informo-lhe que depois de tudo isso que eu relatei acima, informo:

• Caso o senhor se envolver meu santo sobrenome em qualquer protesto do tipo relatado no post onde esta carta foi criada, peço que mude seu nome retirando meu sobrenome e ficando, assim, fora do meu testamento;

• Melhor ainda, qualquer protesto originado na internet está incluído nesta regra acima também. Se quiser causar-me orgulho e não o desgosto, peço que só se envolva em protestos que mudarão radicalmente a história do país onde reside, geralmente estes acompanhados de guerra e mortes em massa;

• Caso utilize as palavras “repressão”, “ditadura”, “violência fardada”, “opressão” e coisas do tipo em frases que não forem de piada, peço que retire do seu nome o meu sobrenome.

• Caso o senhor ingresse em uma faculdade de renome como a USP, estude em período integral (portanto não poderá trabalhar), provavelmente utilizou o conhecimento adquirido no investimento educacional que fiz em você, ou seja, além de estudar sempre nos melhores lugares na vida inteira para conseguir entrar numa USP, ainda pode se dar ao luxo de viver com o meu dinheiro sem precisar trabalhar. Se após tudo isso você ainda tiver a coragem de ficar fumando maconha no campus ao invés de criar vergonha na cara e estudar, informo que deverá me reembolsar 12 anos de ensino privado com juros e correção monetária e também todas as mesadas que te dei. Não esquecer de corrigir a inflação;

• Estendendo a regra acima, se me der o desgosto de ingressar na FFLCH, local dos protestos acima, para estudar algum dos cursos lá disponíveis (História, Filosofia, Letras, Geografia, etc) considere-se excluído da condição de meu filho. Faça uma faculdade de verdade;

• Estando o senhor em uma faculdade com a vida e a educação que te dei, entre para qualquer grupo HIPPIE e carregue um tambor ridículo daquele da foto pra acima e não só serás desconsiderado de meu testamento, mas também o incluirei na sessão de PERSONAS NON GRATA, aos quais deixarei minhas dívidas;

• Desnecessário dissertar sobre o que acontecerá caso me der o desgosto de sair em uma foto segurando um mega baseado. Desnecessário apontar o que acontecerá, também, caso utilize esta droga de favelado que geralmente 90% é bosta de cavalo. Seu pai tomava vodka e whisky e fumava charuto cubano, deixo aí a dica.

Sem mais o que adicionar, deixo aqui registrado que te amo meu querido filho.

PS.:  - SOU A FAVOR DE DESCER O CASSETE NESSES FILHOS DA PUTA METIDOS A PETISTAS/MAXISTAS/LENINISTAS.

PS2.:  - TEM JEITO PARA ESSE CHUMBO?!?!?! UM  MORALISTA DE CUECA, UM ALCOÓLATRA INVETERADO, DISCORRENDO SOBRE ÉTICA E MORALIDADE. O MUNDO TÁ MESMO AO AVESSO... FAZER O QUÊ?!?!?!

@@@ Este texto foi gentilmente roubado lá no Blog do Morróida, adaptado e complementado sem o consentimento do meu amigo Fabião@@@

Esses dias eu estava pensando se todo mundo conhece A TÉCNICA NINJA DO HALLS PRETO  e por acaso eu estava hoje aqui de bobeira e me deparei com um texto sobre o assunto. Essa técnica é muito simples, se resume basicamente em fazer sexo oral com um halls preto na boca. Pode ser usada tanto homem/mulher quanto mulher/homem.  O HALLS PRETO deixa uma sensação muito refrescante na boca, sensação essa que é repassada para os órgãos genitais. Para dar o resultado esperado não basta apenas chupar a vagina ou o pênis, é preciso também assoprar, pois só assim é que o ar refrescante do HALLS pode atuar… Uma outra vantagem dessa técnica é amenizar o gosto do “LUBRIFICANTE NATURAL” que sai do corpo, – homem ou mulher – tornado assim mais agradável e mais prazeroso para quem esta chupando. Essa técnica é mais eficiente quando é o homem quem está fazendo sexo oral na mulher, pois a vagina é mais sensível e permite mais lugares para se pressionar, chupar e assoprar diferentemente do pênis que é bem limitado em relação a isso. Você vai enlouquecer qualquer mulher ou homem com essa técnica simples, rápida, barata e eficiente, mas, não se esqueça que o HALLS é colocado na BOCA e não em outros lugares que a imaginação permite. (Eu li lá no Tênis Velho).

As mulheres minhas e as dos outros com os outros, quando transam fazem uma gritaria desgraçada, comigo, o máximo que eu consigo é um: TÁ, ACABA LOGO...